幼兒園有趣的什么說課稿。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！家長與教師之間要互相協(xié)助，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小編為大家精心整理的“育兒觀念：想要什么樣的孩子，就做什么樣的家長吧”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

幼兒園階段，是孩子奠定行為習慣、情感模式、健康基礎的重要時期。國家之所以反對幼兒教育小學化，是因為孩子還不具備學習的基礎條件，還需要在體驗中無憂成長。家長之所以參與到幼兒教育小學話，是因為在利益、觀念、效仿等諸多因素影響下，對孩子成長給予過高期望的非理智行為。

有人曾形象的說：小學看孩子能上清華北大，初中看孩子能上985、211，高中最后想愛上哪上哪，考完就得了。俗話說：希望越大，失望越大。如果不去焦慮孩子的未來，不去渴望孩子實現(xiàn)自己未曾實現(xiàn)的理想，而是以平常心對孩子，踏踏實實進行教育引導，可能孩子會帶給家長很多驚喜。個人認為，以下幾句話值得家長從小抓起：

一、自己的事情自己做。孩子作為獨立的個體，到幼兒園以后就要獨自穿衣、吃飯，家長在家里也要給孩子灌輸自己的事情自己做的理念，不要再去喂飯、幫助穿衣，背書包，孩子能夠自己做的事情，就放手讓他去做。一個具有良好獨立性的孩子，才能夠自我約束、自我管理，將來無論走到哪里，都能夠照顧好自己。其實，幼兒在獨立做事過程是一個鍛煉和成長過程，不僅在思維上強化獨立意識，更在行動上獲得自我認可，也在協(xié)調(diào)性、專注力、控制力等方面得到鍛煉。

二、用過的物品放回原處。這是一句受用終生的良言，也是伴隨一生的好習慣。很多孩子玩完玩具家長收拾，脫完衣服家長歸攏，寫完作業(yè)家長幫整理書包，長大以后丟三落四、生活秩序混亂。要想杜絕這些問題，從小就要強化用過的物品放回原處的觀念，這是完整做事的總結(jié)性動作。比如，孩子讀完書，一定要把書放回取來的地方；用完文具，一定要把文具放回指定位置，這些習慣訓練在初期可能會花費很多時間，需要家長不斷提醒，但一旦養(yǎng)成，孩子和大人都會非常省心。

三、做時間的主人。小孩子的世界中沒有時間概念，但家長要從小交給孩子做時間主人的觀念。比如，每天固定時間做固定的事情，讓孩子逐步認清做每件事都需要花費時間，在一件事上磨蹭就會影響后續(xù)的事情。時間概念的強化要從小做起，家長要通過游戲、競賽、掐表、體驗等多種方式，讓孩子明確做時間的主人是快樂的。

四、運動讓人很快樂。健康是人生第一要事。家長要從小培養(yǎng)孩子良好的運動習慣，對于幼兒來講，自由奔跑、大滑梯、蕩秋千、踢小球都是非常不錯的游戲。家長最好給孩子組建一個運動小分隊，集中社區(qū)內(nèi)的小朋友在固定時間一起玩耍。幼兒在集體游戲中會體驗到矛盾沖突、競技比賽等多種交往方式，能夠讓孩子體會到生命釋放的快樂。

五、每天閱讀一小時。閱讀和一日三餐一樣，是生命成長的必需品。家長要像提供依然三餐一樣重視精神營養(yǎng)的供給，選擇優(yōu)秀讀物，陪伴孩子閱讀。從小奠定良好閱讀習慣，不僅可以收獲知識，更重要的打開孩子的精神世界，讓孩子體會到讀書之樂、生活之美。

家庭教育是一個系統(tǒng)工程。我所提到的觀點是最基本、最受益的要求。家長是孩子最好的老師，想要什么樣的孩子，就做什么樣的家長吧。

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什么樣的夫妻關系，養(yǎng)出什么樣的孩子！

家庭關系中，婚姻關系永遠是核心?；橐鲫P系和諧了，親子關系才能和諧。要教育孩子，先看看自己！

孩子看似是與爸媽是分離的，是一個獨立的個體，但是同一屋檐下，與自己不可分割的爸媽，夫妻兩人的關系好壞以否，會影響孩子的成長和性格。

一、爸媽恩愛→孩子性格健康開朗

爸媽恩愛、夫妻關系和睦的家庭，能給孩子良好的家庭環(huán)境，這類孩子的性格也會更加平和、開朗、不輕易動粗，由于父母關系很好，孩子也會對婚姻產(chǎn)生美好的感覺和向往，能有健康的異性戀。

二、爸媽感情淡薄→孩子任性自私

爸媽感情淡薄，兩個人常常靠通過孩子來交流或維系家庭，就是人們常說的“以孩子為中心”的家庭，在父母關系的作用下，孩子被過多關注或干涉，性格會變得任性和自私。

三、強勢媽懦弱爸→男孩子膽小、自卑、懦弱

由于爸爸軟弱，大權旁落給母親，在這個家庭的作用越來越邊緣化之后，母親就會變得日益強悍甚至說一不二。

孩子總會向同性父母一方形成認同，女兒會向強悍的母親認同，久而久之就會變成強悍的女兒，兒子就會變成沒有擔當?shù)呐橙?、自卑的兒子?/p>

四、爸媽過早離異→孩子冷漠、沒安全感

很多從不幸婚姻中解脫的夫妻，疏忽了最重要的一點，永遠無法從中解脫的是孩子。他們內(nèi)心的創(chuàng)傷往往終生難以平復，他們的擔憂感、不安全感、恐懼感也許永遠無法醫(yī)治。

生活在離異家庭中的孩子，更易發(fā)生犯罪和焦慮、抑郁、敵對、報復、冷漠等心理障礙問題。

五、爸媽愛相互指責→孩子敏感、愛找借口、執(zhí)拗

爸媽喜歡相互指責，這樣的家庭環(huán)境，會嚴重影響孩子的處世方式。特別是當夫妻雙方有爭論時，更容易對著孩子說另一方的不是。

對孩子造成的影響是：以后對爸媽都不會尊重。一方攻擊另一方，想借此讓孩子對另一方不滿，最后帶給孩子的只是傷害。

六、爸媽愛打架→孩子喜歡暴力、脾氣暴躁

父母吵架對成人而言是很平常、能理解的，但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會受到很大沖擊。

與此同時，孩子也會由于耳濡目染變得喜歡暴力、脾氣暴躁，像父母一樣大吼大叫。

一個孩子的成長是生物遺傳和環(huán)境交互作用的結(jié)果，不良的環(huán)境生活會給孩子造成心理創(chuàng)傷，有些創(chuàng)傷終身難以愈合。

親愛的爸爸媽媽，為了孩子，夫妻兩人該如何相處太重要了。

真正的夫妻不是誰征服誰，而是誰遷就誰！

“不要征服對方”這是夫妻最重要的問題。征服，是夫妻之間經(jīng)常發(fā)生的事情，談論誰是對的，追究誰是錯的，討論誰傷害了誰，誰過分了，這些，都是大忌。

好夫妻，永遠都在相互裝傻，裝瞎子，就是護短的。能夠護短的，才是真愛！

夫妻同心，黃土變金。家事無對錯，只有和不和，家和才能萬事興！家是講情的地方，不是講理的地方。講理的地方是法庭。

今天，學生們需要什么樣的課本？

我兒子念小學五年級，昨天放學回家激動地對我說：“老爸，我有一個重大發(fā)現(xiàn)。我有充足的證據(jù)證明，麥當勞贊助了我們的英語課本?！薄坝羞@樣的事？”這倒確實可能是一個重大發(fā)現(xiàn)，“你有什么充足證據(jù)？” 我兒子拿出他的英語課本說，“我們今天英語課學的單詞，你聽聽都是些什么單詞?。篗cDonald‘s， BigMac， French fries， apple pie， McChicken， hamburger， Spicy McWing，Coke。你的結(jié)論是什么？”還沒等我回答，他又立即補充道：“實際上，我從三年級就開始懷疑麥當勞贊助了我們小學的英語課本?！薄盀槭裁?？”“因為當時我們學了hamburger這個單詞，四年級又有相關的單詞，當然沒有今天這樣集中。”

我第一次關注課本對學生的影響、尤其是潛意識的影響是在法國，當時我的一個法國朋友，他的兒子一歲多，一次我們聊起了他兒子的識字卡片。他向我介紹說，為了幫助法國兒童從小就接受法國是一個多種族社會的概念，兒童識字卡片上出現(xiàn)的小朋友圖片特別在不同種族上取得平衡，以便法國孩子在潛意識中就能獲得種族平等的概念。

那次事件促使我開始思考課本對學生的影響，課本該如何選擇文字、圖片的問題，因為我自己有一個正在讀小學的孩子。從法國一回來，我就迫不及待地打開我兒子的課本，讓我頗感意外的是，我能在我兒子的語文教材上找到許多我熟悉的內(nèi)容——我兒時有些課文他們?nèi)匀辉趯W。

也許是我們的課本更注重“經(jīng)典”的緣故，我感覺我兒子的語文課本在時代感上有所不足。首先，反映城市生活的文章極少，就更不要說反映當下的中國城市生活與面貌了。有關農(nóng)村的文章比例倒是不低，但是課本里的農(nóng)村更像是我小時候的農(nóng)村。今年高考上海一位考生因為關注了農(nóng)民工的下一代的問題，他的作文得了滿分，那么，我們的課本里為什么不能也增加農(nóng)民工、農(nóng)民工子弟的內(nèi)容呢？

前不久，有記者請我對一項即將出臺的教學實驗進行評價。這個教改方案的核心是為每名學生配備一臺筆記本電腦，老師從而可以取消板書。我回答說，如果如此巨大的投資只是為了節(jié)省一個板書似乎太過浪費。我當即舉了課文《草地夜行》的例子，該文講述紅軍過草地時一個老紅軍為幫一個小紅軍而犧牲的故事。文章中有許多東西對今天的城市孩子的理解有一定困難，比如伸手不見五指的黑夜、餓著肚子行軍的感受、沼澤泥潭的可怕等等，這些背景的東西如果能用多媒體的形式呈現(xiàn)出來，才能更有效地發(fā)揮筆記本電腦的功效。

相比而言，英語課本倒是變化最大的。我至今還記得我學的第一個英語單詞是a red flag，參考書里多是這樣的例子：Completely Overthrow all exploiting classes（徹底推翻一切剝削階級）。再回到麥當勞能不能、該不該進小學課本，這樣做是否客觀上有促銷洋快餐的效果的問題，我請廣大的讀者朋友一起來思考。

不過這之前我想先聽聽小學生自己的看法，于是我問我兒子：“如果你覺得不應該學McDonald’s，那你認為該學些什么呢？”

“油條啊、豆?jié){啊什么的，至少也可以讓我們多了解中國文化?！蔽覂鹤友a充道，“你知道嗎，三年級我們做眼保健操的音樂是鋼琴演奏的，現(xiàn)在我們做保健操的音樂改成二胡演奏的了?！?/p>

九月育兒知識：孩子需要什么樣的界限

九月育兒知識：孩子需要什么樣的界限

建立界限是一個逐步的過程。在童年早期主要是建立生理界限——在某種程度上，這意味著安全的界限，但僅有安全是不夠的。如果我們過分關注安全，反而剝奪了他們通過經(jīng)驗成長的機會。界限的一個重要方面是要適齡，也就是說隨著孩子年齡的增長，界限要逐步拓寬和變化，這樣既能保證安全，又允許孩子們犯錯誤，并在其中學習成長。在子宮里，孩子與媽媽完全連接在一起。出生是分離的開始，今后將迎來更多的分離：孩子學會走路，可以不時從媽媽身邊走開；孩子去托管中心或幼兒園，過幾年去上學，自己交朋友，管理自己的功課……對孩子來說，成長就是一個不間斷的分離和建立自我的過程：童年時期的孩子會盡其所能地像自己的父母，一旦到了青春期，他們則盡力使自己和父母不一樣。此后便會尋求和父母建立一種新的、更有意識的連接。

作為父母，我們建立界限是為了他們健康長大并最終沖破這一切。而我們必須告誡自己不要阻止孩子的成長，不要害怕讓他們長大。當他們和我們產(chǎn)生沖突的時候不要害怕或生氣。孩子之所以這樣做，一方面是為了檢驗他們新增長的能力，同時也是測試父母：“這個界限是必須要遵守的嗎？”他們需要強有力的、始終如一的、穩(wěn)固的界限，這樣才能有利于情緒的穩(wěn)定。

需要為孩子建立什么樣的界限呢？從生理界限開始。下面的清單基本上適用于所有孩子，不同條目的重要性是由孩子所處的發(fā)展階段所決定的。

生理界限

身體是最私人的界限。喚醒小寶寶對自己身體的意識，允許他去探索；之后再變得靈巧并管理自己（穿衣服、洗漱、刷牙、進餐）。給孩子所有權，不要干涉或期待孩子會做得完美，否則你會奪走孩子的自主意識。

睡眠空間應該是一個特定的平靜而安寧的空間，不雜亂無章，并一直固定用來睡覺。設置固定且規(guī)律的睡眠作息，這樣孩子會在預定的時間就想上床睡覺。這個作息時間

已經(jīng)印在他的腦海里。關于睡眠時間不該有討論的空間，父母說了算。

進餐時間就是進餐時間而不是玩耍時間，它有開始也有結(jié)束。我們要設立清晰的日常規(guī)律和準則并堅持。從上桌吃飯開始，離開餐桌即意味著用餐結(jié)束。始終如一——沒有例外。家長要做個好榜樣——當坐在餐桌前，就全心在那里。父母放下手機，孩子不拿玩具！一起享用餐食，帶著身體的界限，以及對食物和廚師的尊重。

玩耍區(qū)——孩子可以在任何地方玩任何東西。每一件物品都會成為孩子感興趣或探索的對象：自己的身體，我們放在他身邊用來抓的玩具。隨著孩子長大，生理界限就變得更寬廣，我們要為孩子創(chuàng)立一個可以安全移動、發(fā)展運動能力和安全探索（室內(nèi)和戶外）的空間。這個環(huán)境必須安全而又沒有限制，作為父母我們既不能過度保護也不能野心太大。我們的任務是創(chuàng)造整潔有序的環(huán)境，所有物品各就各位。這樣孩子在玩?；蛘叽┮路臅r候，就知道去哪里找，結(jié)束的時候該放回哪里，孩子就會有安全感。

情緒界限

給孩子們需要在游戲和運動中去探索、嘗試、犯錯誤、輸?shù)粲螒虻臋C會，他們才能學會管理自己的需求、希望和失望等情緒，長大后才能夠處理好愛的關系和工作關系。我們要怎么幫助他們呢？通過計劃管理好我們的時間，通過我們在界限上的自律，做到清晰、始終如一、尊重自然結(jié)果，給予孩子可預見、易管理并有意義的生活，來幫助孩子

保持情緒的穩(wěn)定，學會處理自己的情緒。孩子慢慢會理解你為什么這樣做或那樣做——他們也許會問，而你則必須能夠給出一個好理由。這樣他們會變得積極主動、守時，并為自己逐漸能夠承擔責任而感到自豪。反之，如果我們不斷地變更日程

和規(guī)則，對孩子來講就沒有什么他們可以抓住的東西，他們就會變

得焦慮、黏人、不自信。

心理界限

孩子要成長為獨一無二的自己，我們不需把自己喜好或期望強加給他們。大部分孩子在兩三歲開始會說“不”，這意味著孩子自我意識的萌芽。語言是思維的外殼，家長要抽出時間和孩子溝通，一起講故事、誦讀詩詞、聊天，來分享親密時光的喜與憂，以及學習與發(fā)現(xiàn)，來促進語言的發(fā)展，并在生活中幫助孩子建立界限。

最開始必須由我們來為孩子建立界限，使他們可以有所體會，最終學會自我管理。與我們最開始可能預期的相反，界限不是命令或訓練孩子，讓他們成為乖孩子，而是我們自己的自律。這樣我們才能創(chuàng)造與孩子年齡相符的環(huán)境，使孩子能夠安全成長，發(fā)現(xiàn)自我，感受到成為自己的力量，從而為將來生命的豐盛奠定下基石。

一些提醒

建立界限是一個動態(tài)的、長期的過程，所以當孩子挑戰(zhàn)界限時，多笑笑，不要擔心或害怕，而要體會隨著孩子能力增長所帶來挑戰(zhàn)的樂趣。當你們再次建立了清晰的界限之后，你和孩子將體驗到舒適感和自由。

一些簡單的原則

設立界限

——設立可以幫助他們管理自己和自己的生活的界限。界限不是父母的方便之門。

盡早開始

——如果你設置健康的模式和健康的界限，你的孩子會習慣一天的秩序。確保你和孩子一起成長，不要抓著老習慣不放，也別再執(zhí)行過時的界限。

清清楚楚

——使用清晰不含糊的語言，確保你的言辭和肢體語言保持一致，你的聲音和用詞可以溫柔，但必須堅定——不是帶著怒氣或不滿。

始終如一

——體驗到一致性的孩子成長得更茁壯。這會使他們感受到被愛、被關心和被尊重。

自然結(jié)果

——不懲罰，如果孩子留在界限之內(nèi)僅僅是因為你使他們害怕，他們會變得虛弱并缺乏自立。

事先計劃

——使他們的生活井然有序易于管理。

預計阻力

——所有的孩子都會拒絕，這很健康——你必須足夠強大。

善用幽默

——這是我們心靈的良藥，可以療愈在設立界限過程中那些沖突帶來的“傷害”。

一些提醒

最開始必須由我們來為孩子建立界限，使他們可以有所體會，最終學會自我管理。與我們最開始可能預期的相反，界限不是命令或訓練孩子，讓他們成為乖孩子，而是我們自己的自律。這樣我們才能創(chuàng)造與孩子年齡相符的環(huán)境，使孩子能夠安全成長，發(fā)現(xiàn)自我，感受到成為自己的力量，從而為將來生命的豐盛奠定下基石。

建立界限是一個動態(tài)的、長期的過程，所以當孩子挑戰(zhàn)界限時，多笑笑，不要擔心或害怕，而要體會。隨著孩子能力增長所帶來挑戰(zhàn)的樂趣。當你們再次建立了清晰的界限之后，你和孩子將體驗到舒適感和自由。

什么樣的年齡適合什么樣的親子關系

父母是孩子的依靠

不同年齡段孩子有不同的需求，我們想要孩子茁壯成長，這就需要我們多去學習，做到多理解孩子，認識孩子，感知孩子，給孩子需要的營養(yǎng)。

像艾利克森人格發(fā)展理論，和溫尼科特所說的如何做足夠好的媽媽都是可以參考的對象。當然，最重要的是我們的付出，孩子反饋過來的信息，這是最重要的。

我個人很喜歡艾利克森的人格發(fā)展理論，例如出生到一歲半左右，他的首要問題是我能相信別人嗎？他發(fā)展出信任還是不信任這個品格。

一歲半到三歲，他會想到我能獨自行動嗎？

我是自主的還是羞愧懷疑的品格；

三歲到六歲，我能成功執(zhí)行自己的計劃嗎？

我是可以主動的，還是經(jīng)常心懷內(nèi)疚的；

六歲到十二歲，與別人比我是有能力的嗎？

這是對是勤奮的還是自卑的一種選擇；

十二歲到二十歲，他會產(chǎn)生我是誰的疑問，

是具有同一性還是自我混亂的；

二十歲到四十歲，我已經(jīng)為某種關系準備好了嗎？

在關系中是我是親密表現(xiàn)，還是總是和親密愛人是疏離的狀態(tài)，等等。。。

我女兒今年升入三年級開始學習英語課程，看得出她非常的喜歡，可兩次考試下來，都是70幾分，我能感覺到她內(nèi)心非常的沮喪挫敗，還有不知所措，回家還讓我打電話給老師，這更加增加了她的恐懼。

這個時候我沒有批評她，我知道她是很想有個好的結(jié)果的，肯定是不得章法，不知道要通過什么樣的努力可以達到自己想要的成績，這個時候讓她體會到通過自己努力得到自己想要的結(jié)果是最重要的，對于他的分數(shù)倒不是最重要的。

這就是學齡兒童建立勤奮的這個信念，而不會只讓自怨自艾式的自卑來打倒她，后來通過學習方法的調(diào)整后考到90幾分。

在語文數(shù)學科目上用同樣的方法鼓勵她，現(xiàn)在她自己也說，以前考90,100的，自己也沒個數(shù)，就是撞大運一樣，可是現(xiàn)在可以心中有數(shù)了，哪些地方是自己沒做到造成的，那些是需要在努力的，即使考得不好，她也不會驚慌失措。

父母的行為是孩子的模仿對象

所以我們希望孩子成為什么樣的人，具有什么樣的品質(zhì)，我們自己去做就好了。

當我們可以在夫妻關系中學會了和諧想處，正確處理親密關系中的差異，孩子以后的婚姻生活也不會差；

當我們帶著積極樂觀的心態(tài)看待生活的挫折，孩子也會盡收眼中，就像我們的傳統(tǒng)諺語，虎父無犬子，言傳身教就是這樣意思吧。

所以說無論是工作學習生活，我們想要孩子有個幸?？鞓藩毩⒆灾鞯娜松拖冗^好我們自己的生活，父母自己的言行體態(tài)是最好的教科書。

注重互動模式

注重和孩子互動的模式，多做覺察，看自己在和孩子互動的過程中扮演什么樣的角色，是控制，討好，還是相互尊重傾聽著孩子的心聲的。

多對關系互動覺察，我們在關系中的角色就是可以調(diào)整的，讓孩子和父母可以選擇自己在關系里最舒服的表達方式，而不是一成不變的角色。

隨著閱歷的增加我發(fā)現(xiàn)有時我們簡直是父母的翻版，不喜歡父母對待我們的樣子，卻偏偏就像父母那樣對待自己的孩子。所以只有通過不斷的學習，覺察，才可以讓我們對生命進行重新選擇。

讓我們和孩子都學會了在關系中成長和適應，而不是一段段的強迫性重復，讓我們在命運的旋渦中不斷輪回，這樣就少一些因為父母自己局限性（就是我們自己的情結(jié)）而進行的代代相傳，例如，父母過度節(jié)儉，孩子也會把這個接力棒給傳下去這樣的例子。

有人說，父母最大的成功，就是讓孩子和我們不一樣，讓他成為他自己，愿我們都通過自己的努力，讓孩子成為他自己。

全職媽需要什么樣的娃兒爸？

試想這么一幅畫面：幾位職場媽媽，常常加班，辛苦異常，又要顧工作，又要陪孩子。幾個人坐在一起，聊起來：要不要干脆辭職，回家做全職媽媽？討論的焦點最后集中了家里那位孩兒TA爸的反應。原來大家竟不約而同都和先生討論過這個話題。那么先生怎么答呢？答案當然五花八門：有的直接就說，你瘋了，這怎么行？有的講，要是覺得累，請個假，咱們出去玩玩，放松放松？還有委婉勸誡的，老婆，要不咱們現(xiàn)在就去買彩票，中了咱立馬辭！

于是，大家心灰意懶，一切就僅止于談資了。哈，這不是開玩笑，是真實發(fā)生在身邊的一幕。這個問題，這很像一個PH試紙。是酸是堿，立見分明。比老婆和媽媽掉進水里先救哪個還要實際，也更難回答。說它實際，是因為先救誰的問題戀愛時矯情下就夠了，真有了娃，這些都沒得空計較。難回答是因為只用只言片語、花言巧語，恐怕也難以應付，這可是真金白銀、吃喝拉撒的生活??！

對很多孩兒TA爸而言，一個人養(yǎng)一大家，擔子很重，壓力太大！我身邊接觸的爸爸們，真正樂意獨自養(yǎng)家，讓妻子回歸家庭，做全職媽媽的，少之又少，很少的幾例，除了情勢所迫外，要么是經(jīng)濟條件優(yōu)越，要么是夫妻有虔誠的宗教信仰，發(fā)自內(nèi)心地回歸家庭。

我是趕鴨子上架才做了全職媽媽。擱以前的我看來，國內(nèi)如果有家政大學，我是永遠也畢不了業(yè)的那種學生，從沒想過全職在家相夫教子的?，F(xiàn)在呢，我正在陽臺上晾衣服。這里比客廳溫度低得多，腦子也清醒起來。天氣很好，冬天的陽光透過玻璃都有點刺眼。我一面干活，一面想，全職媽媽的背后，需要站著一個什么樣的娃TA爸？

首先是要有責任感，肯擔當。

我家從我懷孕后期就商定，以后由我來全職照顧寶寶。我還在猶豫是不是要找保姆時，妞妞爸爸的態(tài)度非常堅定：不要！他覺得一方面是家里沒有老人，把孩子交給保姆不放心。另一方面，保姆再好也沒辦法與家人相比，陪伴孩子是非常重要的。

我記得很清楚，他望著我的眼睛說，老婆，放心，以后我來養(yǎng)家！這話，我們戀愛時他也講過。當時我偶爾抱怨工作辛苦，先生就說，那我養(yǎng)著你！當時聽了只覺得感動與放松，知道自己有了一條后退的路。而如今真的要走上這條路了，我想如果沒有先生支持與擔當?shù)挠職猓约菏菦]辦法掃除心內(nèi)的猶疑，堅定地做出這個選擇的。至少我不會學著享受現(xiàn)在的全職媽媽生活。

當然，這些話空口說說是不行的，家庭每天都有開銷，所以，接下來講下一個很重要的問題。

至少爸爸的收入讓我們覺得還過得去

每個家庭都有一個自己可以接受的生活水平底線，說白了，就是一個月到底多少錢，我們不至于缺乏安全感。身邊有連房子也沒買、但做全職媽媽做得很安心的家庭；也有年入四五十萬仍覺得焦慮惶恐的夫妻。所以，這個問題，不用看別人，問問自己就可以，到底先生一個人掙的錢會不會讓我們安心快樂？如果可以，怎么用這些有限的錢財享受快樂的生活，就考驗我們女人的智慧了。當然怎么去掌管家庭的收入，把這些錢花得有尊嚴，那是另外一個話題了。

有舍有得，誰也不能享受著陪伴孩子的自由，抱怨著自己失去了寶貴的事業(yè)。家庭是我們的事業(yè)。我們當時真的為這個仔細算過，除去房貸、生活開銷，我們得出了一個勉強可以接受的數(shù)字。妞妞四個月時，先生選擇了跳槽。很慶幸，在我全職的三年多里，他升了兩次職，我們的家庭逐漸回到了兩人工作的生活狀態(tài)。

我回歸家庭，好幾次朋友過來，都覺得我們家有了溫馨的家的感覺。我很開心，先生的事業(yè)心比之前更強，家庭的擔子讓他覺得有壓力，也讓他無后顧之憂地努力工作。妞妞一歲之后，我自己應付得來了，他專心與工作和事業(yè)上，終于慢慢得到認可，并有所斬獲。

爸爸們請發(fā)自內(nèi)心地認可媽媽的辛苦

要知道家里的地不拖會臟、碗不洗會臭，馬桶更不附帶自動清潔功能，更不用說臭襪子和臟衣服。孩子呢，也不會像小蔥一樣，澆點兒水就會長大。除了陪伴和照顧孩子，做飯洗衣打掃，這些非?，嵥橛忠姴坏匠尚У墓ぷ鳎俏覀?nèi)諒鸵蝗毡仨氁瓿傻?。家庭里的另一半的認可，會讓我們更開心。

最近和幾個獨自帶大孩子的全職媽媽聊天，突然說起二胎的話題，大家都還對帶第一個娃的勞累辛苦記憶猶新，不敢再輕言言“生”。全職媽媽的生活是很辛苦的。妞妞一歲之前，我自己忙不過來，孩子一生病，我就胖一圈，強迫自己猛吃，生怕熬不住累垮了。先生有時下班回家還要洗尿布，他總是很勇敢地擼起袖子，說：媳婦，帶粑粑的留著，我來洗！買菜、做飯、做家務…….他從一個把菜刀看作兇器，切肉切到手的人，演化成一個紅燒豬蹄做得很贊的大廚。有次妞妞突然發(fā)起了高燒，他怕我應付不來，立刻坐動車趕回來，大半夜趕到急診室。

我們相擁在床頭，想起那些辛苦的日子，覺得又欣慰又心酸。也許生活從來都是笑中帶淚，淚中有笑。有的媽媽認為帶孩子是天經(jīng)地義，而有的認為自己做出了很大的犧牲，無論如何，先生的支持，都會讓我們更有力量和成就感的。

處理好與老人的關系

嫁給一個人，是嫁給一個家庭。娶一個人，同樣是娶一個家庭。而孩子是連接這些的樞紐。如果一直和老人居住，這方面尤其重要。我們沒有這種福氣，母親幫我們照顧妞妞時間最長，但也斷斷續(xù)續(xù)。

我自小與奶奶親密，事事不順從母親心意。我們兩個都是硬脾氣，住在一起不超過兩天就要爭吵。明明心里想著改善關系，可是我對別人能寬容輕松的事情，對待母親反而不自覺地苛刻起來。

還好，先生很尊重老人，他涵養(yǎng)很好，總是指出我的問題，要我體諒母親的難處。這次，母親在我這里住了六七個月，我們之間的關系有了很大的改善。我在結(jié)婚后一直因為他逃避婆媳關系的問題頭疼，也確實有一段時間，他處理地很糟糕，還好后來差強人意?，F(xiàn)在我們正在共同學習，讓我們小家庭和大家庭的磨合順暢。

最根本的一點，他愛你，能陪你度過糟糕也美好的日子

愛是聯(lián)接家庭的紐帶。是一個男人和一個女人真正能牽手走一生的真正秘訣。我們曾經(jīng)爆發(fā)過無數(shù)次爭吵，也無數(shù)次懷疑過自己的選擇，更有時懷疑我們的婚姻，但是這些爭吵過后，我們還能給彼此一個擁抱，當天吵完當天講和，還能找出彼此的問題，期待共同改進。這些都是源于一個深層次的動力，那就是愛。而擁有愛，才是我們面對一切問題與困難的最強大的武器。讓糟糕的日子里，仍有溫暖的小確幸照耀著，在勞累的時光，仍有一雙大手幫你捏捏后背捶捶肩；在你懷疑自己選擇的時刻，仍有人聽你傾訴與發(fā)泄。這些，都是愛的衍生與贈予。

妞妞爸爸自從我們有了寶寶后，一下子變得成熟了很多。男人的成熟是成為爸爸，成為丈夫，并且把這些都擔當起來之后。我真的覺得，他與以前不同了，心智變得更沉穩(wěn)，心胸更寬廣。雖然他現(xiàn)在偶爾還會覺得我關注他不如女兒多而耍耍小性子，仍無比懷念我們親密無間的戀愛時光，但是，我們知道那個日子一去不復返，因為我們多了一個寶寶——這個愛的見證與延續(xù)者。也許，有時候，生命的美妙之處就在于它不能重新來過，所以只好珍惜每一刻。

扯了這么遠，是為自家先生感到傲嬌嗎？哈哈，是的，確定一定以及肯定！越寫越覺得夸贊起來真是順手，人家炫富，我炫夫，正是，有子萬事足，相夫方能富?，F(xiàn)在我家先生非常忙碌，妞妞已經(jīng)上了幼兒園，我呢，還好，經(jīng)過這兩三年的培訓，家政大學應該達到肄業(yè)的水準了吧！感謝這幾年的時光，辛苦而快樂，幸福而滿足！

前些日子，我們結(jié)婚六周年了。先生問我，你想要什么禮物？我說，什么也不需要。于是，他帶我買了一條項鏈，紀念日當天送了我一朵玫瑰花。只有一朵。我把它插到花瓶里，注滿水，花開了好幾天。妞妞時不時拿起來玩，還和串門的小姐姐炫耀：這是我爸爸給我媽媽買的花！哈哈，聽這個小家伙這么說，我的心里暖暖的。原來，有愛我的先生和女兒，一枝花，也能這么浪漫呀！

孩子喜歡什么樣的家

曾有專家對小學和幼兒園的孩子作了“你最喜歡什么樣的家”的調(diào)查。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，孩子們對父母和家庭的要求放在首位的并非是經(jīng)濟、物質(zhì)條件，他們對吃的、穿的、用的和玩的東西似乎都不大在意，相反，卻很關注自己的家庭精神生活。最喜歡的家有下列幾種：

和睦、團結(jié)友愛的家。孩子們最喜歡爸爸和媽媽和和氣氣，不吵架，不斗嘴。全家老小和睦相處，讓家里始終充滿愛。

活潑、歡樂幽默的家。孩子們喜歡家里充滿笑聲和歌聲，希望父母能抽出時間和自己一起玩，做游戲或講故事。

求知、好學上進的家。孩子們說，看見爸爸媽媽每天晚上都看書學習，自己也愿意翻書看畫報。有的說，我的爸爸媽媽天天晚上不是看電視，就是打牌、下棋，亂哄哄，使我也不能安心學習。

文明、民主的家。孩子們都喜歡自己的家講文明、講民主、講禮貌，尊老愛幼，團結(jié)鄰里，有事能一起商量，每個人都能發(fā)表意見。

整齊、清潔的家。孩子們都希望有個干凈、整齊的家。孩子們還希望自己的父母在家里不要吸煙。

從以上要求中不難看出，孩子最關心的是家庭氣氛和對他們采取的態(tài)度。他們心目中的好父母、好家庭，應該有友愛、輕松、寬容、民主和活潑的氣氛。在這種良好的家庭中生活，最利于孩子們身心健康成長。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。

你以什么樣的方式對待孩子，孩子就以什么樣的方式對待你

去找朋友玩，卻看到了令人尷尬的一幕。

朋友的弟弟正在和自己的父親吵架，吵的很兇，當父親的抑制不住自己的怒氣突然一腳把旁邊的一把暖壺踢飛了！暖壺在空中劃了一個弧度重重的摔在了地上，爆炸發(fā)出“嘭”的一聲巨響，把我嚇得一個哆嗦，緊接著就是玻璃渣滿地、熱水流出，連著升起一股濃濃的白色熱氣。

在這樣的威懾力下，任何孩子都會被嚇傻，我站在那兒一動不動，從小父母都沒有大聲紅過臉的我，早被這架勢嚇得魂飛魄散了。

然而，更厲害的還在后面，當兒子的居然沒有一絲的懼怕和畏縮，反而來了個更勁猛的動作，一把把桌子掀飛了！隨著一聲“哐當”巨響，桌子上的茶壺茶杯碎了一地，一片狼藉。

正在這時，朋友的媽媽回來了，人家居然能心不煩氣不燥的說了句：“你們這對冤家父子奧！”就開始收拾起東西來。

讓我更吃驚的是，朋友的弟弟看見了母親，原本怒氣沖天的臉瞬間變成了和顏悅色，就像按了一個轉(zhuǎn)換開關，恭恭敬敬的幫著媽媽收拾起殘局來，一邊收拾一邊還安慰媽媽不要生氣！

當父親的看到這幅情景，很沒臉的躲了出去。

我也幫忙收拾東西。朋友的母親說：“讓你見笑了?！?/p>

我好奇的問：“你們同樣是他的父母，為什么態(tài)度卻是天壤之別？”

朋友的母親看了一眼在一旁掃地的兒子，嘆了口氣說：“你以什么樣的方式對待孩子，孩子就以什么樣的方式對待你！”

通過一個母親的肺腑之言，和她看孩子時愛憐溫柔的目光，我能想象出這個兒子從小是怎樣在暴躁脾氣父親的威懾下壓抑成長的！

當孩子在外面受了委屈哭泣時，父親打雷般的咆哮一句“閉嘴，一邊哭去！”孩子只好硬生生的把眼淚憋了回去；當孩子耍小脾氣把手里不滿意的一塊餅干扔了時，父親卻把整包的餅干摔在了地上，然后還不解恨的再上去重重的踩碎了。

這種粗暴行為在孩子的小時候確實能立竿見影，孩子確實被你的舉動嚇得乖巧無比。

但你可知道，每個孩子的心里都有一個特殊的儲存罐，它是專門用來儲存情感的，一路成長中的點點滴滴，誰對他好，誰對他不好，他全部都儲存了起來。也許這種行為是無意識的，但它確確實實的存在著。

這些儲存的情感像一根隱形的藤蔓，看似無形，卻將我們的過去緊緊纏繞，又影響著我們走向前方。當我們以為過去已遠去時，卻發(fā)現(xiàn)我們的一些思維模式就是父母的復制品，對待他們的一些行為方式與父母小時候?qū)Υ覀兊姆绞襟@人的相似。

通常，壞脾氣的孩子后面是一個壞脾氣的家長；性格急躁的父母在教導孩子情緒管理時往往會適得其反。

以暴制暴，恐嚇，只能造成無休止的惡性循環(huán)。

我們從小生活、成長在一個家庭里，耳濡目染地接受父母的教養(yǎng)方式，并潛移默化地繼承它，不自覺地應用于我們的婚姻、交友、職場以及對待父母的態(tài)度上。

這好像是一種輪回，又像是一種循環(huán)。

一位老人上洗手間時不小心滑了一腳，結(jié)果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子氣沖沖的埋怨：“你這么大年紀了，真讓人操心，怎么這么沒出息，就不能小心一點嗎！”

當有一天孩子這么說你的時候，你是否看到了自己的影子？

一個正處在好動時期的孩子，媽媽再三叮囑，他還是不停的跑來跑去，結(jié)果跌倒把手磕破了，于是你沒好氣的訓孩子“活該，讓你不聽話，跌到了吧！和你說別跑了、別跑了，就是不聽！”

一位許久未見孩子的老人，湊過來想和孩子聊聊天，說說話，孩子卻眼睛盯著手機心不在焉的隨便敷衍幾句。

你是否看到了自己現(xiàn)在為了看手機敷衍孩子的影子？

你真是太讓我生氣了！

你能不能讓我省點兒心！

你怎么這么沒出息，就知道哭！

你不聽話感冒生病了我可不管你！

你在學校里干的啥！考了這么一點分數(shù)，長大了撿垃圾去吧！

你可知道這些話將來會變成孩子嘴里的：

你老人家能有一天不氣人嗎！

你老人家能讓年輕人省點兒心嗎！

你老人家多大了，還哭，還不如小孩子呢！

你血糖這么高，還不注意飲食，病了都是自找的，沒人陪你去醫(yī)院！

你們一輩子干的啥，這么點錢也拿不出來！

我們總說，“看清別人容易，卻看不清自己”，其實透過父母我們便可以看明白自己。每個人在孩童時候認知發(fā)展并不完善，很難獨立自主，所以他們必須主動適應環(huán)境，接受和模仿父母的行為模式，并習以為常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。

家長的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好對待你的首要條件。著名的教育家馬卡連柯說：

“威信的意義在于它不要求任何的論證，在于它一種不可懷疑的長者的力量和資望?！?/p>

在生活中，父母對孩子人格的尊重與信賴，對孩子的關懷與幫助，可讓孩子從內(nèi)心深處真誠的感激父母，從而使得孩子對父母提出的合理要求能積極、自覺的接受，并努力按照父母的要求去做。

這樣，日久天長，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具備了一種建立在威望基礎上的巨大教育力量，也就是威信的力量。

有句老俗話說：父不慈，子不孝，各奔他鄉(xiāng)。這“各奔他鄉(xiāng)”好像有點過了哈，總不至于吧！

父母是孩子天然的老師，對孩子的教育，自身做到身正嚴明，自然可以產(chǎn)生不怒而威的力量。

就像上面這位父親，摔桌子、砸椅子是最無能的表現(xiàn)！

人家林肯的兒子在白宮的橢圓形辦公室里往父親的帽子里拉大便，林肯卻哈哈大笑說兒子有創(chuàng)意。要你還不氣的把白宮都炸了！呵呵。

林肯之所以能這樣的對待兒子，是他的童年恨透了父親的粗暴和苛責，所以他形成了一個父親應該很寬容很溫和的觀念。真正的成長，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我們父母教育方式中哪些值得繼承或需要拋棄，然后自己去孕育一個全新的文化。就如林肯。

每個孩子的成長過程都會產(chǎn)生生氣、傷心、沮喪和失望等負面情緒，這種時候，家長要明確知道什么應該做，什么不應該做。

孩子鬧脾氣的時候家鄉(xiāng)應該擁抱孩子，讓孩子有“安全感”，允許孩子自由地表達情緒；要用心傾聽，讀懂孩子的情緒，要安撫孩子的情緒，然后判斷是非對錯，給孩子人生道路正確的引導，讓孩子做事時有章可循，說話時有本可慘。而不是簡單粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。

有人說靈魂是會記賬的，我覺得性格脾氣也會記賬，如果你不想孩子以后也會這樣的對待我們，那就嘴下留情，手下留情吧！

也為自己在孩子心里儲蓄一份感情，一份依賴，一份信任，一份愛戀，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。

突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比著常年要冷一些，還沒到供暖的時候被窩里已經(jīng)涼的進不去了，我特意給兒子買了個暖水袋灌上熱水暖和被窩。

兒子說：“媽媽，你怎么不買兩個，咱倆一人一個?！?/p>

我說：“媽媽是大人了不怕冷的，再說過幾天來了暖氣就用不著了?！?/p>

晚上睡覺時，兒子早已睡著了，我鉆進自己的被窩，伸開腿，腳碰到了熱熱的暖水袋，一股暖流瞬間傳遍全身。

兒子的暖水袋什么時候到了我的被窩里了！

也許是兒子覺得自己的被窩暖過來了就給我拿了過來；也許是兒子根本沒用，直接就放在了我的被窩了。

父母是孩子們啟蒙老師，孩子是父母的一面鏡子；你以什么樣的方式對待孩子，孩子就以什么樣的方式對待你。

一位媽媽的苦惱：我的女兒一直都挺懂事的，可是自從上初中后就變了。我讓她往東她偏往西，越來越不聽話，而且還學會了頂嘴，真是氣死我了。

相信很多家長都有這樣的苦惱，其實孩子跟家長頂嘴一般都是有原因的?？纯催@些孩子們對自己為什么頂嘴是怎么回答的吧，或許會對家長們有所啟發(fā)！

我為什么要跟爸爸媽媽頂嘴：

—言而無信—

上個星期，和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩?？傻任彝瓿闪怂麉s改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無信……

—感到委屈—

其實，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。有次我只是想幫她分擔一點家務，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼：“誰讓你洗碗了！有這個閑工夫還不去看書！”我感到很委屈，就向她頂嘴了。

—父母不以身作則—

爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。

—父母霸道—

我覺得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，這話也叫講理嗎？

—總拿我與別人比—

他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎啦，考上重點高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

—頂嘴是表達想法—

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。其實，我已經(jīng)長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應該勇敢地說出自己的想法。

—討厭被命令—

我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。

“一個巴掌拍不響”，從以上幾個孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴并非無緣無故的，父母也應當反思一下自己，認真分析產(chǎn)生的原因，多與孩子談心，了解孩子。

孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利于孩子的學習和成長，甚至會影響長大成人后的人際關系的和睦。所以作為家長要從以下幾方面進行引導。

一、要控制好自己的情緒

沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當?shù)奶幚矸椒ㄍ苋菀讉⒆拥男撵`。

二、遇事冷靜，賞罰有度

作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

三、主動了解孩子的意圖

在孩子頂撞你時，你應該問問自己：“究竟發(fā)生了什么？這個小家伙想怎樣？”當你明白了孩子的意圖后，你就會理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。

四、提醒孩子改變說話方式

父母直截了當?shù)貙⒆诱f“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

五、注重言傳身教

孩子的模仿能力很強，如果父母自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發(fā)生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導，而不再頂嘴的。

六、減少對孩子的溺愛舉動

所有的父母都知道溺愛的害處，溺愛可能造成孩子頂嘴，只有把對孩子溺愛的氛圍驅(qū)除了，頂嘴現(xiàn)象才能減少。最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受后果。而當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉(zhuǎn)變。

七、營造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕松講出來，做父母的不應該時刻以權威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

八、給孩子申辯權利

即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然后因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是他們最樂于接受的。

對于孩子的頂嘴現(xiàn)象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背后的原因，積極引導孩子，并改變自己的教育方式。

我們該擁有什么樣的孩子？

教育的背后隱含著社會的孩子觀：孩子是什么？應該成為什么？這種觀念決定或影響著教育的模式和內(nèi)容。近代以來，中國居支配地位的孩子觀曾經(jīng)歷了一個從“家族本位”到“民族國家本位”再到“家庭—民族國家本位”的過程，我們的近代教育制度也在這種觀念脈絡中建立起來并逐步演變。

民族國家本位的孩子觀，與家族本位的孩子觀在許多方面是相通的：孩子是整體目標的手段。孩子的利益必須服從國家和家族的利益，個體需求必須讓位于整體需求。與這樣的孩子觀相適應，我國近代教育在很大程度上沿用了傳統(tǒng)教育中教化式、被動式的教育模式。

在這種觀念和制度支配下，中國孩子的某些社會狀況和問題一直遺留了下來。兒童和青少年的一些基本權利缺乏切實的保障，他們的一些基本需求也沒有得到充分的認可和制度的保證，他們的心理品質(zhì)養(yǎng)成、性格發(fā)展等需要，更為我們的教育所忽略。

如今，社會急速變化的價值多元、信息開放的趨勢，越來越個人化的社會對其成員的要求，反襯出既有教育模式對孩子的獨立、自由的人格、自主的能力以及自我責任感的培養(yǎng)等的不利。

我們今天缺少的恰恰是“孩子需要的”、“為了孩子的”教育。只有當孩子的基本權利成為社會共識，并得到起碼的制度保證，我們才能期望他們身心健康地面對社會、進入社會，并對社會承擔起公民義務，對人類承擔起道義和責任來。（華東師范大學教授陳映芳）

你在培養(yǎng)什么樣的孩子？

生活中，我們常常會見到這二類孩子：

一類是“乖”孩子：這些孩子特別聽話，成人讓做什么就做什么，從來不會惹事，也不會惹人生氣。很多成人特別喜歡這樣的孩子，包括很多家長和老師，因為這樣的孩子讓人省心。

一類是“聰明”孩子，這些孩子特別知道如何說和如何做能讓成人高興，老師一句坐好了，他會把何把腰挺得往后躬，甚至成人不用說話，一個表情一個眼神，這些孩子都能理解。幾乎每個成人都會喜歡這些孩子，因為這些孩子特別會討人喜歡。

我卻覺得有點擔心，為這樣的孩子屢屢被表揚和被做為導向擔心：

“乖”孩子往往是這樣成長起來的：如果一個人從小到大，自己的想法從來或很少受到過關注或重視，或者根本得不到表達，或者表達了也沒人理會不起作用，慢慢地他就會習慣不表達、思考，就會習慣于自我放棄。于是這些“乖”孩子到了社會上后，領導同事們一邊會喜歡他們的好相處（因為他們從來不會對別人說“不”，從來沒有“看不慣”或“氣不憤”），一邊卻更會為他們的沒想法沒主意而發(fā)愁，甚至有時難免會忍痛割愛而不得不辭掉。

“聰明”孩子往往是這樣形成的：當他在表達自己的想法得不到關注，或因表達自己真實想法而受到批評時，一個或是偶然的機會，他發(fā)現(xiàn)如果自己試著不說自己想說的而說“大人”想聽的，他就會得到關注，就會受到表揚，于是他就變得“乖巧起來”，學會了掩飾自己來討好別人尤其是手握表揚批評和獎懲大權的成人。這類孩子有時會被視為“有心計”，被認為是“小大人兒”?？上У氖?，這種人長大后卻往往活得很累很累，因為他們在忙于討好這個、討好那個、討好好多人后，忽然會發(fā)現(xiàn)“自己”沒有了，而沒有“自已”的人往往是很難找到幸福感的，即使他得到了很多物質(zhì)的收益或別人的稱贊。

您喜歡這二類孩子嗎？您想培養(yǎng)這二類孩子嗎？您的教育正在培養(yǎng)什么樣的孩子呢？

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《育兒觀念：想要什么樣的孩子，就做什么樣的家長吧》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園有趣的什么說課稿專題，希望您能喜歡！