教育基礎(chǔ)知識筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！家長與教師需要多溝通交流，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認(rèn)識自己是家長與教師的目標(biāo)之一！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是小編精心為您整理的“父母必備的基礎(chǔ)育兒知識”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

父母必備的基礎(chǔ)育兒知識

一、別忽略“孝親”教育

世界著名教育家蘇姆林斯基的實驗學(xué)校里有一行醒目的大字：“要愛你的媽媽！”親情教育和孝敬教育是早期教育最重要的組成部分，如何對3~6歲孩子進(jìn)行親情感恩教育，讓孩子在感受愛的同時，也學(xué)會對家長付出愛。

二、八秒鐘擁抱法

今天說的這種8秒的擁抱法卻是有講究的，每天在寶寶開心并樂意的情況下緊緊擁抱寶寶大約8秒的時間，讓他感受到你的愛。同時堅持每天用笑容面對你的寶寶。我個人覺得這個方法值得注意，于是決定由即日起實施，可總是今天抱了，明天就忘了，三天打魚兩天曬網(wǎng)。

三、有關(guān)寶寶玩具的問題

不知道別的媽媽是否和我一樣，寶寶的玩具又多又雜。我把它們統(tǒng)統(tǒng)放在塑料大箱里，任由樂樂愛玩那個就自個兒去取哪個，最多也就把玩具分成幾批，隔一段時間換一批，讓樂樂有些新鮮感。但還是每天為丟得滿屋滿地的玩具頭痛不已。原來專家說玩具不是這樣給寶寶玩法的。要把所有的玩具收好，放好。每次只給寶寶1到2樣或2到3樣，而且要讓寶寶自己選擇，玩過了就指導(dǎo)寶寶把玩具放回原處。讓他養(yǎng)成好的習(xí)慣，如果他沒有物歸原處下次就讓他找不到這件玩具。這樣寶寶就長記性，媽媽也可省心多了。

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育兒知識：兒童早期閱讀訓(xùn)練必備條件

育兒知識：兒童早期閱讀訓(xùn)練必備條件

閱讀是獲取知識的最重要的途徑之一，閱讀能力的強弱，往往決定一個人一生所獲成就的大小，而這種能力的個別差異卻很大。美國心理學(xué)家埃爾凱經(jīng)過長期研究認(rèn)為，早期的閱讀訓(xùn)練對閱讀能力的培養(yǎng)具有舉足輕重的作用，也就是說，一個人閱讀能力的強弱，與其兒童時代所受到的閱讀訓(xùn)練密切相關(guān)。

埃爾凱等心理學(xué)家對兒童的年齡、性別、家庭經(jīng)濟(jì)狀況、父母所受教育程度等因素與早期閱讀之間的關(guān)系作為大量的實驗研究，歸納出提高閱讀能力應(yīng)具備四個方面的條件：

1．需要一個豐富的語言環(huán)境。

家長們應(yīng)認(rèn)識到，兒童閱讀能力的訓(xùn)練，首先要有多方面接觸語言的機會，如看電視、聽廣播、看圖書、講故事、對話、朗誦等等。另外，尤其要注意培養(yǎng)兒童多“說”，鼓勵他們把看到、聽到的東西復(fù)述出來，以培養(yǎng)他們的表達(dá)能力。

2．家長應(yīng)施以積極的影響。

兒童生活的環(huán)境對其閱讀的影響很大，父母本身也大量閱讀，這種身教的作用往往更重要。假如家長對孩子在閱讀方面持隨便態(tài)度，甚至持消極反對的態(tài)度，那么，必將極大地阻礙兒童這方面能力的發(fā)展，因此，父母不能小看每晚睡前給孩子讀幾頁書，這對孩子閱讀能力的提高及今后的健康成長有著重要的意義。

3．認(rèn)識發(fā)展階段的進(jìn)步。

這涉及兒童思維能力的發(fā)展，因為，一定年齡的兒童所具備的思考能力，決定了他們能否順利地選擇閱讀內(nèi)容。要慎重選擇讀物，如不注意這點，要求過高，操之過急，不僅難收效果，還可能適得其反。因此，家長們有必要通過各種途徑擴(kuò)大兒童的知識范圍，提高其理解、思考能力，這對兒童閱讀能力的提高大有裨益。

4．兒童閱讀興趣的培養(yǎng)。

兒童閱讀的內(nèi)容對其影響很大，家長們應(yīng)熱情地輔導(dǎo)孩子閱讀，經(jīng)常具體地給予指導(dǎo)、講解，并耐心解答孩子閱讀中提出的問題。在此必須注意一個問題，即應(yīng)避免兒童為討大人歡心，或為了某種報酬等而進(jìn)行閱讀，應(yīng)著重培養(yǎng)、鼓勵兒童自己從閱讀中感到快樂和趣味。

除了上述幾個方面，埃爾凱進(jìn)一步認(rèn)為，當(dāng)兒童具備一定的閱讀能力后，培養(yǎng)其快速默讀就成一個重要的目標(biāo)。由于閱讀是一項積極的活動，所以不能僅僅停留在文字、印刷等符號上，還要依靠閱讀對材料理解的廣度、深度，靠他（她）自己庫存的信息來加工處理。因此，家長們應(yīng)有意識地培養(yǎng)兒童默讀，并更進(jìn)一步培養(yǎng)兒童說和寫的能力。說和寫不但是一種表達(dá)，而且還能幫助理解閱讀的內(nèi)容。說和寫，與閱讀是互相強化的。表達(dá)能力強，意味著從閱讀中收獲得多，反之亦然。

為了兒童健康、聰明地成長，家長們應(yīng)充分重視兒童的早期閱讀訓(xùn)練。

育兒知識：父母怎樣培養(yǎng)孩子的精氣神？

育兒知識：父母怎樣培養(yǎng)孩子的精氣神？

精氣神是什么？精氣神就是那種永遠(yuǎn)打不垮的氣概和精神魄力?，F(xiàn)代社會來自各方面的壓力不斷增加，方方面面的誘惑也很多，如何教給孩子一種健康的價值觀，培養(yǎng)出有精氣神的好孩子成為一個難題。

當(dāng)下在獨生子女的大環(huán)境下，男孩女孩都受到嬌寵，孩子們不再像過去那樣，男孩子要勇敢、堅強，有強烈的責(zé)任意識，女孩要做淑女，溫柔善良。現(xiàn)在越來越多的孩子變得蠻橫、極度自我，自私冷漠，沒有積極向上的追求和理想，缺乏青春的活力，心理承受能力差，日益庸俗化。當(dāng)下男孩子變得娘娘腔，沒有一點陽剛氣質(zhì)；女孩子則自私蠻橫，缺乏淑女修養(yǎng)。如何扭轉(zhuǎn)這種不良形勢，培養(yǎng)孩子積極健康的精氣神呢？

幫助孩子樹立堅強的意志，讓他們敢于直面逆境。要讓孩子經(jīng)歷風(fēng)雨磨難，這對孩子克服軟弱、形成剛毅的性格大有幫助。

讓孩子接受挫折教育，培養(yǎng)強大的心理承受能力。當(dāng)孩子遇到一些挫折精神沮喪時，應(yīng)該告訴孩子挫折是暫時的，困難都會過去，要讓他明白“再堅持一下，就會成功了”，通過他的努力結(jié)果是可以改變的。時時鼓勵孩子，幫助他正確對待眼前的苦難，找出解決辦法，逐漸強大內(nèi)心，在下次面對類似問題時能夠獨立解決。內(nèi)心強大的孩子，情緒穩(wěn)定，意志頑強，積極進(jìn)取，敢于冒險，面對挫折百折不撓，愈戰(zhàn)愈勇。

教給孩子樂觀的生活態(tài)度。父母應(yīng)教孩子端正生活態(tài)度，建立起恒心，使其逐漸形成有遠(yuǎn)大的抱負(fù)和過人的膽識，有良好的修養(yǎng)和高尚品質(zhì)及獨立的人格。

對于社會上的不良風(fēng)氣，教孩子正確對待，不要隨波逐流。當(dāng)孩子走極端，只看到社會陰暗面，社會的惡劣事情時，父母要及時開導(dǎo)孩子，在孩子能理解的范圍內(nèi)，和孩子一起分析這些不良狀況是怎么造成的，同時還要引導(dǎo)他看到光明的一面，正確對待人生和社會。畢竟壞的風(fēng)氣是長年累月形成的，時代變壞不等于要求我們個人也變壞。

不溺愛孩子，對于孩子不合理的、過分的欲望，父母要學(xué)會說“不”?，F(xiàn)代孩子的物質(zhì)生活條件大大提高，父母也是盡量滿足孩子的種種需求，可是久而久之，發(fā)現(xiàn)孩子的欲望越來越離譜，那時候再糾正起來就很晚了。因此，對于孩子過分的、不合理的欲望要求，父母一開始就要制止，但要注意方式，曉之以理，動之以情。在拒絕孩子的不合理要求時，一定要兼顧兩點：其一，讓孩子明白為什么不能這么做；其二，讓孩子感到父母的愛意，這樣做是為了他好。

教孩子樹立遠(yuǎn)大的目標(biāo)和理想。父母要和孩子商量制定一個個人理想奮斗計劃。把大的計劃進(jìn)行分解，具體到年度、季度甚至到周，結(jié)合實際情況，分階段實現(xiàn)。做一個有理想、充滿活力的好孩子。

培養(yǎng)孩子良好的精氣神，需要方方面面的努力，這是一個漫長的發(fā)展過程，要父母和孩子一起努力實現(xiàn)。

育兒知識：父母會慣壞孩子的壞習(xí)慣

1。有求必應(yīng)

打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以后長大成人還是會倔強的認(rèn)為所有的一切都是世界欠他的。

2。他出口成“臟”你一笑置之

當(dāng)孩子講出不得體的話甚至口出穢言時，你卻只是笑了笑，這將會使他認(rèn)為自己很可愛他說的話很討喜，你的反應(yīng)不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。

3。從不訓(xùn)練他精神獨立

從小一切幫他打點好一切事情由你來負(fù)責(zé)，等到他20歲時再突然告訴他“自己決定吧！”，我們不難想象孩子們對這種突如其來且遲來的恩準(zhǔn)反應(yīng)會是措手不及。

4。從不告訴他你錯了

如此將造成他日后嚴(yán)重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他還以為整個社會都與他作對，是他自己受到***。

5。替他收拾所有弄亂的東西

像個名符其實的老媽子一樣地跟在他后面，撿起他丟再地上的書鞋子臟衣服，幫他整理房間做東做西打理一切，養(yǎng)成他日后推卸責(zé)任，將別人的好意當(dāng)成是理所當(dāng)然的惡習(xí)。

6。毫不限制他的讀物

小心啊，雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得干凈，腦子吃的卻是垃圾。

7。常常當(dāng)著孩子的面吵架

日后父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關(guān)痛癢的反應(yīng)感到震驚與不解

8。當(dāng)他的搖錢樹

若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們?nèi)绾文芰私狻板X歹賺”，如何使他們能有正確的金錢概念。

9。滿足他所有的口腹之欲

當(dāng)你自始至終永遠(yuǎn)滿足他的需求時，你會發(fā)現(xiàn)一次的拒絕，就足以對他造成傷害極大的挫折感

10。永遠(yuǎn)站在他這邊

站在孩子這邊固然是好的，但要永遠(yuǎn)嗎？當(dāng)孩子真的犯錯時呢？你能想象這種心態(tài)“都是別人不好他們都對我的孩子有偏見”會造成他日后一生多少問題嗎？永遠(yuǎn)站在孩子這邊，永遠(yuǎn)教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了

11。我就是拿他沒辦法

當(dāng)孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找借口找臺階下，孩子們以后如何能尊重你呢？他難道不會想，“既然沒辦法那就干脆讓你一輩子都沒辦法好了”。

育兒知識：父母不要隨便給孩子扣帽子

大部分父母都希望孩子能學(xué)好，而且最好優(yōu)秀于別人，他們覺得這是為孩子好，殊不知，如果在這過程中，不能清醒認(rèn)識到自身教育并做出反省，往往成了父母的“自以為是”，對管教孩子有害無益，雖然出發(fā)點雖然沒有錯，但在教育過程中，卻往往會出現(xiàn)不尊重孩子成長規(guī)律，而違背教育原則的事情發(fā)生，而如果這樣，不但教育效果不好，還會惡化親子關(guān)系，到頭來，父母會感覺頭痛，覺得自己一番“苦心”無用武之地，管孩子咋就那么難呢？

其實，我現(xiàn)在也有一番“苦心”沒得到好報，那就是，我希望小容小韜做個“有禮貌”的好孩子，卻見效甚微，如果孩子“不懂禮貌”，甚至有些“榆木疙瘩”的感覺，你會著急嗎？

說來簡單，就是打招呼的問題。兩人從不到兩歲上幼兒園，還不會說話時，我就開始教兩人“見了老師要問好，然后回家時要跟老師說‘再見’！”，這個規(guī)矩呢，兩人很小很小的時候就已經(jīng)領(lǐng)會到了，不會說話時，也會擺著小手來表示“再見”了?？墒牵瑑扇藢Υ瞬⒉辉谝?，經(jīng)常需要我提醒，甚至一直到現(xiàn)在四歲，還經(jīng)常顯得那么“不懂事”，那就是不喜歡主動打招呼，甚至每次放學(xué)回家，老師都要主動跟兩人說，“小容小韜再見！”，可即使這樣的熱情，都提名道姓了，兩人都懶得應(yīng)對。

唉，咋這么“沒禮貌”呢？

但我一般不會把這頂“沒禮貌”的帽子往兩人頭上扣，或者說，“你們要做個有禮貌的好孩子！”或者“你們這樣真沒禮貌！”然后就強制糾正過來。我覺得小容小韜這樣的表現(xiàn)，不是因為不懂事，只是不想而已。我們都喜歡孩子懂事有禮貌，頭腦靈活，待人周到，大家也看到了嘛，研究都調(diào)查顯示，一個人的成功，智力方面的因素只占10%，占90%的其它兩大方面是情商和努力。有禮貌應(yīng)該屬于情商范疇吧？你看看，社會上那些有頭有臉的人物，待人接物多圓滑呀，有強大的社會關(guān)系網(wǎng)也是成功的因素之一，可是，就小容小韜這個樣子，還社會關(guān)系呢，連最起碼的“再見”都懶得說。

我不往兩人扣帽子，是不想給兩人一些空洞的壓力，一是希望兩人有一天能自己認(rèn)識到，跟別人保持互動或者友好有多么重要，相處是一門學(xué)問，人在社會上，早晚都會有自己和別人的相處方式。二是我不喜歡用我所認(rèn)為的待人方式去影響孩子，應(yīng)該怎樣做，我其實已經(jīng)很清楚的告訴兩人了，那么怎樣去實施，那是兩人需要去克服并實現(xiàn)的事情了。三是亂扣帽子其實是對孩子的不信任或是不了解，你知道嗎？父母的很多鞭策和鼓勵有時候并不能給孩子帶來力量，效果可能經(jīng)常相反，你越鼓勵，孩子越退縮，因為你的態(tài)度已經(jīng)在表明，孩子，你自己根本不行！

所以，適當(dāng)?shù)墓膭钣斜匾⒆用靼琢?，就不需要說太多了，說太多就表明父母對孩子的表現(xiàn)已經(jīng)不淡定了，而孩子能很明白的就能洞穿父母的心理，那就是，父母的話充滿希望，其實是對我很失望了。

那天，我陪兩人在青草河公園散步，碰見一退休老同事，因為以前在一個辦公室，所以非常熱情的聊了一會兒，老同事自然非常喜歡小容小韜，龍鳳胎嘛，就算不是熟人，也喜歡看一看?？墒?，兩人很淡定的站在那里，對老同事的熱情皺著眉，簡直一幅不耐煩的樣子。出乎意料的是，同事一轉(zhuǎn)身，小韜就跟我說，“爸爸，我沒叫她‘奶奶‘！”。我吃了一驚，呀，小韜怎么知道我希望他叫老同事“奶奶”呢？關(guān)于這一點禮貌，我以前只告訴兩人兩件事，一是見到老師熟人要問好，走時說再見；二是見到爸爸媽媽的同事，男的叫叔叔，女的叫阿姨，老的叫爺爺或奶奶，這是最起碼的禮貌。原來，我說的這兩點兩人早就領(lǐng)悟了，只是行動上沒有表現(xiàn)出來而已。不但如此，雖然沒表現(xiàn)出來，但兩人對我心里對他們的期望真是了如指掌呀，否則，小韜怎么會這樣準(zhǔn)確的跟我說“我沒叫她‘奶奶’”呢？我在想，很多父母覺得他們了解孩子，而事實是，孩子更了解父母，他們知道父母要對他們說的話，他們知道父母對他們的期望還有父母將以何種態(tài)度來對待他們。

所以，扣帽子有用嗎？比如如果小韜沒叫老同事“奶奶”，我便給孩子們扣上“沒禮貌”的帽子，雖然是想讓他們做一個“懂禮貌的好孩子”，但對孩子來說，這是多么大的打擊和不信任呀，而事實是，孩子們的心里都透亮著呢，他們知道什么是“有禮貌”，并且一直自己在監(jiān)視自己的行動呢。如果父母不適當(dāng)?shù)募罘炊褪且环N反感了。

那我們父母應(yīng)該做的是什么？

一是提醒

不管是什么原因，是害怕還是不習(xí)慣，或者是忘記，最起碼的禮貌應(yīng)該保持的，所以，只要有可能，即使兩人不情愿，我也會具體到行動上告訴兩人，“快跟老師說‘再見’！”或者當(dāng)別人主動跟兩人打招呼，我會提醒兩人說，“你們要回應(yīng)‘你好’，明白嗎？”，原則上的東西我就不講了，比如要懂禮貌呀，做好孩子呀什么的，具體的行動比這些空空的話語有用多了，至少它能讓孩子明白應(yīng)該怎樣去做。

二是溝通

比如小韜剛才跟我說“我沒叫她‘奶奶’！”時，我就故作驚訝的問，“對啊，你怎么沒叫她‘奶奶’呢？”小韜說，“因為我害怕。”唉，害怕什么呀。不過，也可以理解，對于不熟悉的人，小容小韜是很戒備的。或許熟悉后，會主動叫“奶奶”吧？這時候就可以順勢鼓勵一下了，“那你以后再見到她，叫“奶奶”好嗎？”，小韜有些猶豫，但還是努力點了點頭。

三是幫助孩子去實現(xiàn)

教育孩子時，要具體事例具體說，這樣才更有指導(dǎo)性，孩子也更易于去實現(xiàn)。就像我們夸獎孩子，“你真是一個好孩子！”或者“你真勇敢！”，或者“你真漂亮！”等等，這都是一些空話，或許在我們大人心里，我們知道這些話的標(biāo)準(zhǔn)，但對孩子來說，是空的，他們不知道“好孩子”具體表現(xiàn)在哪，比如很多孩子認(rèn)為只要做父母喜歡的事就是“好孩子”，而失去了對事情本來就應(yīng)該具有的態(tài)度。要避免這一點，夸獎時就要具體到一件事情上，比如小容小韜爭玩具，我勸小韜先讓給小容，小韜最終同意后，我會說，“小韜讓小容先玩，真是好孩子！”這就表明，小韜因做這件事而是“好孩子”，跟聽爸爸的話是兩碼事?；蛘呶乙笮∪荽魃习l(fā)卡，我會說，“小容戴上這個發(fā)卡真漂亮！”那小容就會很明白的把“發(fā)卡”和“漂亮”聯(lián)系到一塊兒。如果不是具體事情具體說，只經(jīng)常說，“你真一個好孩子！”“你真懂事！”等等，那時間長了，你會發(fā)現(xiàn)，孩子對這些評論會慢慢失去喜悅，并懶得理會了。

所以，如果要幫助孩子實現(xiàn)，不管這頂帽子好或壞，都不要隨便扣，根據(jù)事情實話實說就好了。

其實，關(guān)于“禮貌”這件事兒，小容小韜已經(jīng)進(jìn)步好多了。兩人不是那種嘴巴很乖，很會說的人，或許每個孩子有什么特點，小時候就已經(jīng)表現(xiàn)出來了。但我們也應(yīng)該相信學(xué)習(xí)的作用，還有引導(dǎo)的力量，關(guān)于如何做才更有“禮貌”并適合自己的行為方式，相信小容小韜會自己慢慢去體會并實現(xiàn)的。

育兒知識：學(xué)會挫折教育 不做“割草機父母”

如何對孩子進(jìn)行挫折教育是一個世界性話題。當(dāng)許多中國家長為過度保護(hù)孩子、寵出脆弱的“溫室花朵”自責(zé)時，西方家長也在為同樣的問題發(fā)愁。

幫孩子鏟除一切障礙的“割草機父母”

據(jù)美國《今日美國》報網(wǎng)站報道，過去，美國人把讓孩子飯來張口衣來伸手的父母稱為“直升機父母”，如今“割草機父母”（為孩子鏟除可能面對的一切障礙的父母）成了熱詞。在丹麥和荷蘭，這樣的父母又被稱為“雪犁父母”。

保護(hù)孩子免受挫敗是父母的天性，但這樣做不利于培養(yǎng)孩子的自尊心，可能讓他們將來吃大虧。美國《赫芬頓郵報》近日刊文，探討了對孩子進(jìn)行挫折教育的重要性。

“允許孩子失敗的父母，培養(yǎng)的是讓孩子終身受益的情感技能和品質(zhì)：堅持不懈、自信自控、專注、有耐心?！眱和睦韺W(xué)教授基姆?梅特卡夫告訴《赫芬頓郵報》。

但是，媒體人杰西卡?拉希指出，眼睜睜看著孩子失敗，這幾乎違背了父母的天性。父母們看到“教育不公讓孩子更難上大學(xué)”之類的新聞就會嚇得不行。“當(dāng)面對那些可怕的情景時，我們傾向于進(jìn)入‘保護(hù)性父母模式’，這在進(jìn)化上是理性的?！崩Α逗辗翌D郵報》解釋說，“但我們其實有點兒反應(yīng)過度，甚至杞人憂天了。挫折對孩子們來說是有益的?！?/p>

正是因為父母有保護(hù)孩子的本能，所以更有必要冷靜下來，后退一步，認(rèn)清對孩子而言什么是真正的威脅，什么是成長的一部分。

“失敗是生活的一部分，如果我們的孩子沒有機會失敗或犯錯，就永遠(yuǎn)不會意識到他們可以觸底反彈?！苯逃睦韺W(xué)家米歇爾?博爾巴對《赫芬頓郵報》說，“你的孩子學(xué)會反彈，不是因為你告訴他們他們可以，而是因為他們經(jīng)歷過。日后遇到更棘手的挑戰(zhàn)時，他們就會意識到，‘嘿，我能行！’”

只有在失敗中才能學(xué)會應(yīng)對逆境

“我們不能什么問題都幫他們搞定?！崩Ｕf，“那些走后門讓孩子上名牌大學(xué)的家長其實是害了孩子?！睋?jù)《華盛頓郵報》報道，美國大學(xué)錄取丑聞曝光后，一些涉事學(xué)生在校園里成了過街老鼠。

拉希表示，通過賄賂讓孩子進(jìn)入他們本來進(jìn)不去的大學(xué)并沒有解決問題，而是制造了新問題。如果孩子的素質(zhì)配不上新環(huán)境，他們會很痛苦，這最終會削弱他們的能力和自尊。

幫助孩子建立自尊的最好辦法之一，就是將父母們的自我價值和孩子的成就分開。像一份職業(yè)一樣，父母傾向于尋找一些具體指標(biāo)來衡量自己到底干得怎么樣，但養(yǎng)娃沒有成績單或者工資條，所以家長只能把孩子的成就視為評估績效的指標(biāo)?！案改刚J(rèn)為，‘我的孩子在一場比賽里進(jìn)了3個球，這意味著我是個A級父母’，或者，‘我的孩子贏得了國家奧賽金獎，我算得上是個A+級父母了吧’”。

拉希表示，這種心態(tài)會誘使家長掃除孩子們可能面臨的障礙或者挑戰(zhàn)，無意中剝奪了他們在失敗中學(xué)習(xí)的機會。當(dāng)然，沒人愿意看到孩子受挫，但人只有在失敗中才能學(xué)會，如何以積極和建設(shè)性的方式應(yīng)對逆境。

讓孩子們感到沮喪并努力克服之，拉希稱之為“適當(dāng)?shù)睦щy”。“為了從適當(dāng)?shù)睦щy中受益，孩子們必須經(jīng)歷沮喪，重新定位自己，深吸一口氣并堅持下去，以便克服這種挫敗感，并在最終搞定問題時感受到成就感?！彼f。

拉希鼓勵父母改變做父母的方式，專注于“支持性養(yǎng)育”（讓孩子們更多地控制任務(wù)的細(xì)節(jié)，自行面對并克服困難），而非“指導(dǎo)性養(yǎng)育”（告訴孩子們所有事情該如何去做，他們只要照著做就行了）。

“作為父母，我們非常喜歡努力讓孩子感到自信，這種信心就像空洞的樂觀情緒。”拉希說，“當(dāng)孩子真正推進(jìn)一些事、嘗試一些事，搞砸了，再做一次，然后真正實現(xiàn)了某些目標(biāo)，這是真正的自尊，而不是某人一遍又一遍地告訴他或她，你真棒、你行、你一定行。”

挫折教育需要堅持

挫折教育不意味著孩子們一定要摔個大跟頭。拉希建議，日常生活中有很多機會可以進(jìn)行這樣的教育，比如教孩子們怎么使用洗碗機，然后讓他們自己操作。孩子不可避免地會犯錯，但這是一個學(xué)習(xí)機會。

“如果有盤子沒洗干凈，你可以拿給孩子看，說：‘看，因為你準(zhǔn)備工作沒做好，所以臟東西還留在盤子上呢。咱們一起看看怎么辦。下次你就會記住，如果不先把上面的殘渣沖掉就放進(jìn)機器，盤子是洗不干凈的?！?/p>

去機場也是個機會。拉希會特意早點兒到機場，這樣就可以對孩子說：“我們現(xiàn)在該去哪兒了？我們該先做什么？”這樣以后孩子自己旅行時，就會游刃有余。這種類型的教育往往需要額外的時間和計劃，但這是值得的。

挫折教育無法一蹴而就，而是需要經(jīng)年累月的堅持。拉希的兒子很喜歡當(dāng)?shù)匾患仪煽肆Φ?，?jīng)常嚷著想去。每當(dāng)他這么要求，拉希就會把他拉到店前，給他一張鈔票說：“自己進(jìn)去吧！”孩子不愿自己進(jìn)去，只得和媽媽一起離開。母子倆在一年的時間里多次重復(fù)這個過程，直到有一天，兒子決定自己進(jìn)去。

“這對他來說是個轉(zhuǎn)折點，他不再害怕與商店里的人交談了。”拉?；貞浀?。對年齡較大的孩子，她建議家長讓他們自己填寫學(xué)校的表格，或是自己打電話與醫(yī)生預(yù)約，“對我們來說，這些事再普通不過，但獨立完成這些事是孩子成長的重要時刻?！?/p>

博爾巴建議家長把頭腦風(fēng)暴作為教育孩子的一部分，幫助他們練習(xí)提出解決問題的方法。“當(dāng)你的孩子犯錯時，不要忙著責(zé)備?！辈柊驼f，“而是改問‘你從中學(xué)到了什么’‘有沒有更好的辦法’‘咱們想想接下來怎么辦’。如果孩子們意識到應(yīng)該三思而后行，他們就不太可能再犯類似錯誤?！?/p>

博爾巴建議讓孩子承認(rèn)自己的錯誤，并讓其參與制訂解決方案。假設(shè)孩子最近成績不好，不要急于呵斥他們，而是問：“你覺得該怎么辦？要不要和老師談?wù)?？請個家教怎么樣？”讓孩子和你一起思考怎么解決問題，這個過程和解決問題本身一樣重要。

對于年齡更大的孩子，博爾巴建議使用新聞事件作為對話的起點，美國大學(xué)錄取丑聞就是個很好的例子?！皢枂柲愕暮⒆?，‘你聽說過那些父母的所作所為嗎？如果我做了類似的事情，你會怎么想？’他們的反應(yīng)很值得一聽。如果孩子沒反應(yīng)，就問，‘你的朋友怎么想？還有其他人討論這件事嗎？’這招兒很好使”。

家長要以身作則。分享自己從失敗中走出的故事很有用，但更重要的是讓孩子親眼看到，你在面對逆境時會保持樂觀?！耙蚝⒆觽鬟_(dá)一個信息，即無論我們多大年紀(jì)都會失敗，重要的是我們會勇敢堅持，并且學(xué)到教訓(xùn)?！泵诽乜ǚ蛘f，這樣有助于培養(yǎng)孩子的謙遜態(tài)度。

在博爾巴看來，父母不一定要當(dāng)著孩子的面呼天搶地（比如，“哦不，我剛剛破產(chǎn)了！我該怎么辦？”），但可以說“哦，天啊，我剛把這個項目搞砸了”，然后最好跟上一句，“但下次我會注意的”。

在拉希家，每個人都列出了他們希望在接下來3個月里完成的3件事，其中一件必須有點兒“可怕”。她自己的目標(biāo)包括尋找新的出版商，學(xué)習(xí)彈吉他，以及在40多歲的年紀(jì)自學(xué)代數(shù)，以克服她的“數(shù)學(xué)恐懼癥”。

拉希認(rèn)為這是一個很好的學(xué)習(xí)機會，讓孩子們看到父母在嘗試一些新事物、遭遇挫折，并且知道這沒什么可怕的?！拔业暮⒆觽兛粗疫@樣做，搞砸了，然后再試一次?！彼f，“這是我們可以給他們的最好的禮物，但我們總是想隱藏這一點，因為我們希望他們覺得我們是完美的，然而正如大家知道的那樣，我們不是?！?/p>

育兒知識：對于幼兒教育，父母是否反應(yīng)過度？

在孩子不缺吃不缺穿的年代，現(xiàn)在的父母更愿意在孩子的教育上加大投資，比以前更加注重孩子的教育。這包括讓孩子學(xué)習(xí)更多的技能和如何做個優(yōu)秀的父母。在我們小的時候，家庭普遍物質(zhì)都很匱乏，沒有那樣的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)去讓孩子學(xué)習(xí)其他特長。如果孩子不會讀書的話，他以后選擇的路就會相對較窄。就象臺灣女作家龍應(yīng)臺寫給對兒子安德烈的一段話：孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當(dāng)你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當(dāng)你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴(yán)。成就感和尊嚴(yán)，給你快樂。

幼兒教育，是孩子的基礎(chǔ)教育，為了把這個地基打好，父母們不惜付出一切。對于父母的反應(yīng)，也并不都是反應(yīng)過度，有幾種情況：

一、反應(yīng)過度型。這類家長一般文化程度較高。他們有著強烈的意識要把自己的孩子培養(yǎng)好。當(dāng)現(xiàn)在出現(xiàn)各種早教機構(gòu)時，他們愿意為了讓孩子能接受良好的早期教育而進(jìn)行投資。并為孩子選擇硬件條件好、師資較強的保育院，來保證孩子得到健康的成長。早期智力的開發(fā)對孩子來說確實是有幫助的。比如：樂高教育機構(gòu)等等。特別是對于那些忙于工作的父母來說，他們沒有時間陪孩子做游戲。因此，找一家實力強的專業(yè)性強的教育機構(gòu)對他們來說是很需要的。家長自身也在會通過一些講座、微課和網(wǎng)絡(luò)平臺學(xué)習(xí)如何做智慧父母。在大的城市里，父母這種意識較強，但在小的城市中，這類父母不算多。與整個教育環(huán)境有關(guān)。

二、反應(yīng)積極型。這類家長雖然沒有較強的教育孩子的意識，但是也會積極配合老師。有意識地去關(guān)心、教育好孩子。只是他們認(rèn)為沒必要花太多的錢和時間去投入到教育中去。自己還有自己的生活，條件太好的幼兒園，會對家庭產(chǎn)生比較重的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)。不需要過于操心，只要正常的學(xué)習(xí)就可以了。對孩子沒有較高的要求。有機會的話，也會學(xué)習(xí)一點教育知，也會多帶孩子去玩一玩。但絕對不會讓自己活得很累。這類父母較多

三、反應(yīng)消極型。這類父母也是有的。在小的城市中，教育資源也不發(fā)達(dá)。特別是在一些縣、區(qū)、鄉(xiāng)里。本身教育資源就少，經(jīng)濟(jì)不發(fā)達(dá)。父母對孩子的教育意識自然也就不強。他們通常認(rèn)為孩子能上個幼兒園就不錯了。對孩子其他方面的培養(yǎng)沒有太多考慮。他們不明白父母這個崗位是終身的，做父母也是要學(xué)習(xí)的。只有父母學(xué)習(xí)了，才懂得如何做一個合格的父母，如何才能更好的教育孩子。因此，當(dāng)有學(xué)習(xí)的機會時，他們總是認(rèn)為不需要去參加。心想：兒孫自有兒孫福。我的父母從來沒有學(xué)習(xí)過，不一樣把我們教育好了嗎？

無論是何種類型的父母，都不可否認(rèn)，現(xiàn)在的父母比以前的父母更重視孩子的教育了。這是一個好現(xiàn)象。但也不要反應(yīng)過度，那樣的話，會過于焦慮和緊張。而且這種焦慮也會帶給家長和孩子。

育兒知識：孩子被叫“小偷”父母應(yīng)該怎么辦

如果我們家長帶著懷疑到孩子身上求證反復(fù)詢問“是不是你偷的？”，這不是聰明的教育方式。人往往有個奇怪的心理，就是一旦認(rèn)定的某些事情，總會千方百計找證據(jù)論證，但往往這樣的證據(jù)已經(jīng)不夠客觀了。懷疑孩子偷東西，父母如果采用不恰當(dāng)?shù)膽?yīng)對會傷害了孩子，即使孩子真的是偷了，也會因為大人錯誤的處理而讓事情更糟糕。

沒有什么事情比知道父母不相信自己更能慫恿一個孩子變得不誠實

孩子偷東西家長應(yīng)該怎么辦

當(dāng)孩子偷東西時，家長應(yīng)該怎么辦？——這是我們作為家長經(jīng)常遇到卻不愿進(jìn)行探討的問題之一。有一點爸爸媽媽們一定要知道，不同年齡階段的孩子出現(xiàn)的行為都有不同的含義。

幼兒是不會故意偷竊的。4歲或5歲以下的孩子對于“物品所有權(quán)”沒有任何概念。他們并不知道拿走屬于他人的東西是不對的。他們根本不知道你我有別這件事情，只要我們后續(xù)慢慢幫助孩子完成“你”、“我”、“他”三者的割裂，這個現(xiàn)象自然會解決。

如果孩子已經(jīng)上了小學(xué)出現(xiàn)了這種情況，通常是因為他們?nèi)狈ψ钥啬芰?。哪怕他知道偷竊是不對的，他也有可能拿走某樣?xùn)|西，這僅僅是因為他無法控制自己。家長必須培養(yǎng)孩子通過誠實方式獲得所需之物的能力。與此同時，父母也必須將物質(zhì)誘惑最小化。

就接近青春期的孩子或者13-19歲的青少年來說，他們偷竊通常是為了尋求刺激或是盲目模仿周圍的朋友。青少年試圖借此獲得主宰人生的良好感覺，或是填補自己內(nèi)心深處的感情空虛。這個問題就比較嚴(yán)重了。

孩子偷東西的常見原因

孩子的基本需求沒有獲得滿足

對于沒有經(jīng)濟(jì)能力的兒童來說，他的衣食住行都要完全依賴自己的父母。倘若孩子感覺自身需求沒有得到滿足，他最終會選擇自己動手。最為簡單的解決之道莫過于“自取所需”。

孩子需要更多關(guān)愛

孩子覺得生活里缺乏情感和關(guān)愛——這可能是兒童偷竊行為更加普遍的誘因。如果小朋友的情感需求無人問津，他們內(nèi)心深處會覺得空虛，就有可能通過偷竊來填補這份空白。有偷竊習(xí)慣的兒童通常比較孤獨，在學(xué)校人緣一般，與朋友相處也會有問題。他們?nèi)狈Ρ憩F(xiàn)自身感受的渠道和機會。

孩子希望主宰自己的生活

孩子對于自身弱點有著非常強烈的意識。他們?nèi)狈χ髟鬃约荷畹哪芰?。部分孩子在這方面確實有困難。如果孩子的依賴感覺出現(xiàn)了問題，他們可能會進(jìn)行偷竊，只有這樣才能獲得控制感或者反叛感。

來自同齡人的行為誘導(dǎo)

其實隨著孩子年齡的增大，進(jìn)入到校園這個小社會團(tuán)隊，朋友對孩子的影響特別大，我們家長一定要告訴孩子朋友什么樣的品質(zhì)是好的，應(yīng)該如何交朋友。如果發(fā)現(xiàn)孩子有來自同伴的壓力一定要及時溝通發(fā)現(xiàn)問題。

如果懷疑孩子偷東西家長應(yīng)該怎么處理

我們要知道沒有什么事情比知道父母不相信自己更能慫恿一個孩子變得不誠實。所以千萬不要去跟孩子當(dāng)面對質(zhì)啊什么的，更不要往孩子身上貼小偷的標(biāo)簽，偷拿東西就只是一個錯誤的行為，千萬別上升到人格人品。

我們需要做的是將東西丟失的事實告訴孩子，這樣說的目的是，讓孩子知道爸爸媽媽知道這件事情了，而不是神不知鬼不覺。如果孩子偷了東西后，當(dāng)父母提起時會有這樣的特征：表情不自然、不敢直視父母、眼神閃爍甚至緊張冒汗等，家長可以從這些小細(xì)節(jié)探出端倪。旁敲側(cè)擊讓孩子主動承認(rèn)錯誤。如果通過告知孩子事實發(fā)現(xiàn)孩子并沒有偷，一定要選擇相信孩子。

不同性格特質(zhì)的孩子可以用以下這幾種方法委婉的試探：

善良的孩子→激發(fā)同情心

通過渲染孩子的偷拿行為給別人帶來的傷害，“真糟糕呀，爸爸這個月丟了50塊，如果找不回來就不能吃早餐了”，激發(fā)孩子的同情心；

固執(zhí)的孩子→告知后果

通過讓孩子知道偷拿行為的后果，“如果再找不出來，我得叫警察叔叔來調(diào)差了，警察一定能找出小偷”，讓孩子更謹(jǐn)慎地做出選擇；

愧疚的孩子→聲東擊西

通過聲東擊西，“前天鄰居娜娜偷拿了媽媽的唇膏藏起來，后來主動拿出來承認(rèn)錯誤，娜娜媽還表揚了娜娜呢，好孩子就該這樣”，讓孩子知道媽媽會原諒自己的一時魯莽；

冷靜的孩子→透露端倪

通過透露父母發(fā)現(xiàn)的某些異常，“冬冬，老師說你最近買了不少零食，能告訴媽媽零食哪里來的嗎？”孩子們很聰明，通過聯(lián)想，就能知道自己已經(jīng)被父母懷疑。

有時候很多錯誤不見得一定要讓孩子說出口，我們讓孩子意識到錯誤，以后不再犯了就是一次成功的教育。

孩子真的是偷拿了別人的東西怎么辦

如果孩子在商店或者小伙伴那偷拿了東西，家長發(fā)現(xiàn)后必須監(jiān)督孩子歸還物品。要求孩子進(jìn)行道歉并求得對方的諒解和原諒。在道歉時，爸爸媽媽應(yīng)該陪著孩子一起去，告訴孩子別害怕我們知錯就改是個好孩子，這樣他更容易改正錯誤。

已經(jīng)發(fā)生的事情我們就讓它過去，不要以后時不時就拿出來擠兌孩子，私下爸爸媽媽兩個人需要仔細(xì)分析找出孩子偷拿東西行為的根本原因。如果孩子需要更多關(guān)注，家長就要更加關(guān)心他。如果孩子渴望控制自己的生活，家長需要給他更多零花錢以及更大的支配自由。如果孩子需要借助某件東西來融入自己周圍的同齡人，那么就買給他吧。適當(dāng)?shù)淖稣{(diào)整。

我們不管發(fā)生什么事情都需要一如既往地信任孩子，很多錯誤都不能表明孩子品質(zhì)不好或行為不端。犯錯是每一個小朋友都會產(chǎn)生的問題，我們需要正確的看待。當(dāng)然了如果是別人家的孩子出現(xiàn)了這樣的情況，我們也需要善意的引導(dǎo)千萬別傷害別人家的孩子。

育兒知識：為人父母，你是否在壓制孩子的高級思維？

在當(dāng)今這個競爭日益激烈的社會里，似乎贏家都是那些頭腦特別聰明的人。因此，父母們?yōu)榱撕⒆拥闹橇﹂_發(fā)而奔波，小小年紀(jì)就開始了“早教班”之旅。一個同學(xué)的孩子剛滿一歲，問我是否需要帶孩子參加早教班？何時參加適宜？我答復(fù)，最好的教育在家里。另一個朋友的女兒4歲多，特別乖巧可愛，已經(jīng)認(rèn)識很多漢字，但媽媽認(rèn)為孩子數(shù)學(xué)不開竅，給她報了珠心算班，每天還要做作業(yè)，孩子苦不堪言。父母的苦心真的能如所愿嗎？事實是，孩子的情緒繃得越緊，沖擊他們大腦的壓力激素就越多，他們就越不可能獲得高水平的智力。

過高的期望會壓制孩子的高級思維

孩子對父母的期望十分敏感。對小孩子來說，如果父母的期許過高則意味著把他們逼到墻角。這會使他們的大腦重新開啟“低級”思維模式，讓他們?yōu)榱藵M足父母的期望而故意做一些不好的事情，甚至是欺騙。這些不良行為有可能會在以后釀成惡果，以致需要花大氣力加以改正。

我曾經(jīng)看過一個小女孩邊哭邊背誦乘法口訣的視頻，錯誤不斷，她痛苦地說“怎么這么難?。　笨吹竭@個搞笑的視頻，我卻怎么也笑不出來。小女孩的父母也許不知道，他們的女兒很可能已經(jīng)在意識里憎恨數(shù)學(xué)，并形成“我學(xué)不好數(shù)學(xué)”的錯誤信念。為人父母想要搶先教會孩子乘法口訣，客觀上卻起到了相反的作用。

記得我很小的時候，爸爸就教會我背誦乘法口訣表。但是，那時的我并不懂乘法的真正原理，而只是機械地背誦而已，低級的思維技能代替了高級思維。入小學(xué)后，我的數(shù)學(xué)成績一直不錯。但是，一路學(xué)到高等數(shù)學(xué)、工程數(shù)學(xué)，我自認(rèn)為并沒有建立起數(shù)學(xué)思維，這不能不說是一件遺憾的事情。也許是我對數(shù)學(xué)并不感興趣，也許是我學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)一直用于應(yīng)試，靠的是記憶公式等低級思維，而對數(shù)學(xué)實用性的探索的高級思維一直沒有開啟。

我的小兒子在學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)方面則幸運的多。他所在的幼兒園有很多蒙氏教具，有一段時間，他的數(shù)字敏感期來了，每天不知疲倦地玩數(shù)學(xué)教具。從數(shù)字教具的游戲中，他通過自己的觀察、分析而真正領(lǐng)會了數(shù)字以及加減法的意義。這種領(lǐng)悟，是真正的領(lǐng)悟；而且是他自主選擇的教具，是自己內(nèi)心學(xué)習(xí)的需要。

我曾經(jīng)去過北京某學(xué)前機構(gòu)，也就是所謂的“學(xué)前班”。這個機構(gòu)“硬件”頗吸引家長們的眼球，有琴房、有外教。每個班級都有“課程表”---算術(shù)、寫字等等，我不禁心里隱隱感到惋惜，這些5歲多的孩子，本可以在幼兒園再度過一年，按照自己的想法去游戲。游戲是一種開放式的高級思維。而父母們出于對孩子入小學(xué)的焦慮，讓孩子提前進(jìn)入一種學(xué)習(xí)狀態(tài)，按照成人的安排去學(xué)習(xí)算術(shù)和寫字，這對孩子的長期發(fā)展未必是一件好事。

壓力會磨滅好奇心

孩子生來就是探索者，但是如果父母只是僵化地給孩子提要求，那么他們會對很多事物失去興趣，不得不一味地去滿足父母的期望。他們提出的問題不再是“我是否對這個感興趣”，而是變成了“怎么才能讓掌握我命運的爹娘滿意”。由于探索行為得不到獎勵，所以它很快就消失了。

美國作家佛格森說過---“誰也無法說服他人改變。我們每個人都守著一扇只能從內(nèi)開啟的改變之門，不論動之以情或曉之以理，我們都不能替別人開門。”父母的改變將有可能成就孩子不一樣的人生。

育兒知識：父母如何應(yīng)對孩子的攻擊性行為？

攻擊性是大多數(shù)孩子成長過程中必然表現(xiàn)出的特點，或輕或重，每個孩子都會通過踢、打、咬等行為來達(dá)到自己的目的、表達(dá)自己的情緒、或就是單純?yōu)榱藴y試自己行為的后果。如果父母不予及時規(guī)范和引導(dǎo)，這些行為就會成為一種習(xí)慣而很難再改變。如何在孩子產(chǎn)生攻擊行為的第一時間就規(guī)范和引導(dǎo)是父母需要認(rèn)真學(xué)習(xí)的，處理方法也需要有技巧，否則會越引導(dǎo)越偏。

首先父母要記住幾個錯誤的規(guī)范方法：

1.用打或罵的方式--這只能讓孩子明白打人罵人都是正確行為。

2.攻擊行為發(fā)生很長時間后才管--開始沒管后來管，孩子搞不清因為什么被管的。

3.用成人的方式跟孩子講道理，試圖用他/她的攻擊方式對待他/她，企圖讓他/她理解攻擊給別人造成的后果--孩子還不具備換位思考能力，講了只能白費口舌。

以下處理方法家長可以嘗試：

父母在孩子攻擊行為發(fā)生的第一時間制止他/她，同時把他/她帶離被攻擊的對象（不管是孩子還是成人），讓他/她停止游戲，給他/她冷靜下來的時間，這樣他/她能明白行為和后果之間的關(guān)系（我剛才的行為讓我不能再玩了），等孩子冷靜后，要讓孩子給“受害者”道歉，孩子最初說“對不起”時可能是言不由衷的，但時間長了之后他/她會養(yǎng)成習(xí)慣，知道傷害別人是要道歉的。

父母的引導(dǎo)行為一定要始終保持一致，不斷強化行為和后果之間的關(guān)系，不能有時管一下，有時不管，這樣孩子就會產(chǎn)生一個印象，攻擊別人可能沒什么問題。

父母要注意自己的言行，不要在孩子面前表現(xiàn)出攻擊行為或語言，榜樣的力量很強大。

父母要學(xué)會跟孩子交流。發(fā)生攻擊行為后，等孩子冷靜下來可以跟孩子聊聊他/她為什么要攻擊別人，是什么讓他/她生氣或不滿，當(dāng)他/她遇到這種情況時，正確的處理方式應(yīng)該是什么？告訴他/她應(yīng)該學(xué)會怎樣用語言來跟別人交流，達(dá)到自己的目的。

父母要給孩子發(fā)泄的空間。成長中的孩子精力旺盛，無處發(fā)泄，很有可能就會轉(zhuǎn)變成為攻擊性行為，如果父母適當(dāng)?shù)亟o孩子提供發(fā)泄的空間，多一些戶外活動和體育運動會減少攻擊性行為發(fā)生的可能性。

父母要用語言鼓勵孩子好的行為。比如孩子在滑滑梯的時候懂得排隊時要表揚孩子的行為，讓孩子知道哪種行為是受到認(rèn)可的。

父母要注意孩子看的電視節(jié)目，很多卡通電視節(jié)目都有暴力的內(nèi)容，孩子很容易受到影響。

孩子的攻擊性既受基因影響也受家庭環(huán)境影響，有些孩子天生攻擊性比較強，就需要父母花更多的心思和時間來引導(dǎo)，如果錯誤引導(dǎo)或放任不管，孩子將來的社會交往能力會受到嚴(yán)重影響，同時可能還會產(chǎn)生其他心理問題，因此從一開始就正確引導(dǎo)孩子十分重要，等攻擊性行為成為一種習(xí)慣，恐怕父母也會束手無策了。

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