教育孩子的聽課筆記。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵(lì)學(xué)習(xí)鼓勵(lì)思考！不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“家長不要混,孩子是你的一面鏡子”，但愿對您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

家長不要混,孩子是你的一面鏡子

有人說，孩子是父母的最后一張牌，贏了可以光宗耀祖，輸了則會前功盡棄。所以，每個(gè)父母都希望孩子能夠拼出個(gè)錦繡前程。

可是，如果你都在混，孩子憑什么拼？

孩子是復(fù)印件，你就是原件

有一位年輕的媽媽請教沉寂法師：“我的小孩不聽話也不愛學(xué)習(xí)，怎么辦？”法師反問：“你復(fù)印過文件嗎？如果復(fù)印件上面有錯(cuò)字，是改復(fù)印件還是原件？”道理并不深奧，卻是父母常常疏于自醒的問題。

都說三流的父母當(dāng)保姆，二流的父母當(dāng)教練，一流的父母當(dāng)榜樣。你若趿拉著拖鞋逛大街，你若旁若無人地高聲喧嘩，你若從不讀書從不看報(bào)，你若總是抱怨生活嗟嘆人生，如何苛求孩子完美無瑕？

別奢望坐等花開

養(yǎng)育是個(gè)種因得果的事兒，別妄想“小投入，大產(chǎn)出”，沒有父母可以坐享其成。你在打麻將碼長城，卻讓一墻之隔的孩子“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，想得倒美！就像養(yǎng)花，不施肥澆水就想坐等花開，那是撞大運(yùn)。別總說誰誰誰沒人管，照樣長成參天大樹，不是每個(gè)父母都有這樣的運(yùn)氣。

也莫要說你不懂澆灌滋養(yǎng)，我們知道“孟母三遷”，你可曾為了孩子思變圖新？我們讀過《傅雷家書》，你可曾有一封信是寫給孩子的？

你不安身立命，他能出人頭地嗎

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你尚不能安身立命，吃完就睡，卻要求孩子出人頭地，是一件極其不公平的事兒。父母不必顯赫不必騰達(dá)，卻必須具備自食其力的生活態(tài)度，用你的誠實(shí)、勤奮、堅(jiān)韌，影響孩子的人生。

鄭淵潔說，從孩子出生起，只上過小學(xué)四年級的我開始玩命寫作，當(dāng)著孩子的面，一個(gè)人把《童話大王》月刊寫了28年。他說，這樣做，就是要讓他目睹，父親是如何讓一貧如洗的家變得富有。

孩子憑什么幫你彌補(bǔ)人生

有的父母愛把人生未完成的夢想寄托在孩子身上，總是苦口婆心：“孩子啊，爸媽這輩子只能這樣了，就指望你有點(diǎn)出息?！蹦銖男]拉上提琴，就讓女兒幫你實(shí)現(xiàn)夢想；你一生沒當(dāng)上球星，就讓兒子幫你完成夙愿。這都是孩子不可承受之重啊，兒女又不是來還債的，憑什么幫你彌補(bǔ)人生？

今生今世，每個(gè)人都有自己的使命，誰也無法拜托誰。

你才是照亮孩子的光

其實(shí)，父母才是照亮孩子一生的光，你若黯淡，孩子又怎會熠熠生輝？老布什的領(lǐng)袖范兒，就是小布什的光；六齡童的猴戲情結(jié)，就是六小齡童的光。

萍老師曾有個(gè)學(xué)生，父親每日酗酒，母親打牌為業(yè)，從不過問孩子課業(yè)，等到孩子成績下滑，他們就暴跳如雷，從不自省吾身。他們不懂，要讓孩子的世界明亮，父母先要有光！

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育兒心得：孩子是一面鏡子

育兒心得：孩子是一面鏡子

模仿是孩子的天性。每個(gè)家長在孩子?jì)胗變簳r(shí)期都會驚訝于寶寶在不知不覺當(dāng)中學(xué)會了很多東西。有的時(shí)候，我們甚至?xí)缓⒆拥难孕信e止“嚇到”，然后感嘆一句“孩子成長地真快”，亦或是“孩子真聰明啊”。

但這些“天才”之舉，真的是無師自通嗎？當(dāng)然不是。有一次奶奶生病了，孩子跑過去跟奶奶說：“你一定要好好吃藥，這樣身體才會好起來?！蔽覀兌夹老驳匕l(fā)現(xiàn)真是個(gè)懂事的孩子啊?？墒亲屑?xì)一想，這個(gè)話不是他生病的時(shí)候，我們一直告訴他的嗎？他現(xiàn)在逮到了機(jī)會，總算可以說給大人們聽了。想至此，大家不禁莞爾。

其實(shí)，只要我們足夠留心孩子平日里接觸到的各種環(huán)境，我們就會清楚地聯(lián)想到，孩子是在哪里學(xué)來的這些知識?？墒呛⒆觽兪倾露模麄兊哪７聝H僅是天性使然，并沒有是非之分。有的時(shí)候，我會因?yàn)楹⒆觼y發(fā)脾氣而苦惱。而孩子發(fā)脾氣時(shí)候的一些“口頭禪”也總是讓我驚駭莫名，甚至?xí)淮笈?。但是?dāng)我靜下心來，問問孩子，你的這個(gè)話是跟誰學(xué)的啊。孩子總會誠實(shí)地告訴我，是爺爺、奶奶、爸爸或媽媽。這樣的回答又讓我啞口無言，不得不反思，日常生活中，自己在孩子面前表現(xiàn)如何。

這樣一反思，我才覺得，原來問題是出在我們家長身上。孩子就是一面鏡子，總是反射出家長的言行舉止，甚至惟妙惟肖。我們的“口頭禪”，或許我們自己并沒有意識到有什么問題，又或者是，我們是在一個(gè)相對輕松詼諧的語境中在使用，但是孩子卻沒有足夠的分辨能力，于是潛移默化當(dāng)中，他就會形成一些語言習(xí)慣。比如，妻子總是喜歡笑罵“你給我走開”。孩子學(xué)會了，在發(fā)脾氣的時(shí)候，也來一句，“你給我走開”又或者更簡短有力的“走開”兩字，我就會覺得對長輩使用這樣的措辭實(shí)在是太沒禮貌。于是我就會批評孩子，但是孩子能理解其中的是非對錯(cuò)嗎？這個(gè)不是媽媽經(jīng)常說的嗎？

孩子在快速成長。在這一時(shí)期，我們應(yīng)該足夠重視孩子成長中的點(diǎn)滴，盡量清晰地去了解他或她學(xué)習(xí)模仿的軌跡，幫助他們養(yǎng)成良好的言行習(xí)慣。古語云：以銅為鏡，以人為鏡。作為家長，我們也要知道“以孩子為鏡”。這樣我們才能更好地去引導(dǎo)他們樹立早期的行為習(xí)慣，培養(yǎng)基礎(chǔ)價(jià)值觀。同時(shí)，也促使我們能夠在孩子的成長過程中，再次塑造自己?？傊磺袨榱撕⒆拥拿魈臁?/p>

育兒心得：孩子就像一面鏡子

育兒心得：孩子就像一面鏡子

今天中午終于還是因?yàn)榕Ｅ３燥埬ゲ?、坐姿不對，爆發(fā)了，將他拖到臥室，面對書桌前的中小學(xué)生守則反省５分鐘。在說兒子為什么不對時(shí)，兒子反問我，你答應(yīng)我要做到的，你也沒做到！忽然間我意識到兒子已長大了，不再是我們說什么他聽什么的小孩子了。我問我要做到什么？“聲音不能大，你上次就說要改，可一直沒改，每次對我說話都這樣！“，兒子這么一說，我當(dāng)時(shí)正在情緒上，你現(xiàn)在犯錯(cuò)誤，還沒把你的問題找到位呢，你就先找我的了？我又有些情緒，但很快意識到，這種方式不對，便說把你問題說清除了，再說我的吧。

大約過了１５分鐘后，說完他的事，我說：好現(xiàn)在說說媽媽要改的地方。兒子說我一直愛表情嚴(yán)肅、高聲調(diào)對他說話，此時(shí)我發(fā)現(xiàn)他強(qiáng)忍著眼淚。那一刻，我知道，孩子是鏡子，現(xiàn)在表現(xiàn)出的吃飯問題都折射出自己在某些方面出了問題。是要改的時(shí)候了。自己總是愛要求別人，不要這樣不要那樣，為什么會出現(xiàn)這樣的性格？為什么生氣后總會后悔？為什么面對大兒子總會落入世俗，用苛刻的眼光看待他呢？我反省自己。其實(shí)還是內(nèi)心格局不夠大，總是盯在眼前，看到不足的多，優(yōu)點(diǎn)卻被世俗的功利所蒙蔽。自身修養(yǎng)不夠，未能掌控內(nèi)心，管好情緒，讓成長中的兒子受了許多委屈。

兒子就像一面鏡子，我看到鏡子中折射出自己的面目是猙獰的，內(nèi)心是狹隘的，在這樣的心境下，能滋養(yǎng)的住孩子嗎？昨天將金剛經(jīng)全部聽完了，說得是一個(gè)最為樸實(shí)的道理：吃飯睡覺，安心做好當(dāng)下每件事，諸惡莫做，諸善奉行。如來如去，不留即空，每個(gè)人都是佛，每個(gè)人都可以成佛。自修自度。我想只有先修行好自己，讓自己成為水，才能讓兒子這條魚自由自在而快樂的暢游。

育兒反思：父母就是孩子的一面鏡子！

育兒反思：父母就是孩子的一面鏡子！雖然為人媽媽已不是姑娘上花轎頭一遭，但是當(dāng)面對兩歲多的兒子的各種成長表現(xiàn)，我依然覺得，即便再多當(dāng)幾次媽，我也依然需要不斷學(xué)習(xí)不斷修煉不斷成長。

兒子兩歲兩個(gè)多月了，每天跟他同吃同睡同起，親眼目睹他的各種成長變化，雖然因?yàn)樽约河羞^當(dāng)媽的經(jīng)歷和經(jīng)驗(yàn)，乃至我在養(yǎng)育兒子方面算是多了幾分心思，但依然避免不了很多不良習(xí)慣的影響。

平日里，雖然我和兒子他爹感情甚好，但是緣于倆人的性格截然相反，乃至矛盾和沖突一直再所難免。我性格隨行不拘小節(jié)馬大哈一個(gè)，而娃爹是個(gè)心細(xì)如發(fā)心思縝密事事講究的主，這樣兩個(gè)完全不同性格的人在生活瑣碎里相處著，矛盾著，化解著，包容著，相愛著。一般情況下，每次結(jié)束戰(zhàn)爭的方式都是我的那句：神經(jīng)病，不理你了。

前幾天的晚上，我和爸爸又為一事爭執(zhí)不下，這時(shí)，寶貝兒子xx忽然跑到我的身邊來，自言自語的說道：爸爸神經(jīng)病，爸爸神經(jīng)病。我一聽頓時(shí)石化了。這話咋會出自俺家兩歲多的兒子的嘴巴里呢。平日里，兒子最愛說的話不是那句甜言蜜語：爸爸，我愛你，我爸爸最棒嗎？今天怎么如此口出狂言呢。我納悶不解來不及思考，就對著兒子嚴(yán)厲的說道：小xx，你不能這么說爸爸的。趕快跟爸爸道歉。很快，兒子就知錯(cuò)就改，很快向爸爸道歉了。

事后回想此事，我忽然被莫名的后悔感徐饒周身。其實(shí)這真心也不能怪孩子呢，人家這不是路見不平拔刀相助嗎？他的自言自語每個(gè)行為習(xí)慣不正是我和他爹的行為習(xí)慣的折射嗎？我應(yīng)該感謝他的及時(shí)反饋?zhàn)屛伊朔此嫉臋C(jī)會才對呢，怎么還那么嚴(yán)肅的批評他呢。想到這里，我趕緊把兒子抱在懷中，跟他說：小xx，媽媽跟你說哦，那天你跟爸爸說爸爸神經(jīng)病這是不對的。你及時(shí)道歉了，媽媽覺得你做的很好。但是媽媽批評你媽媽也覺得不對，我們倆以后都要做到不說神經(jīng)病了好嗎？兒子點(diǎn)點(diǎn)頭，似懂非懂的回答著說，好。

這事雖然來的快去的也快，但是給我?guī)淼姆此己头词s一直沒有遠(yuǎn)離。雖然很多時(shí)候我們內(nèi)心都明白和理解做父母的言行舉止對孩子的影響的重要和深遠(yuǎn)，但是我們卻往往在自己的言行舉止里沒能很好的控制和把握。總是把各種不雅之語脫口而出，總是希望孩子要做到如何如何，卻忘記了，孩子如何做不正是做父母的如何做的反饋嗎。這幾年，到處流行著一句話：父母就是孩子的一面鏡子。這話說的太有道理了。特別當(dāng)自己遇到這樣的活生生的例子的時(shí)候，我對這話的理解也越發(fā)深刻和透徹了。

感謝兒子的成長，也感謝兒子的“犯錯(cuò)”，讓我可以從他的犯錯(cuò)里，看到自己的影子。乃至及時(shí)反思和反省。盡量做到，每日三省自身，給孩子做個(gè)正面的榜樣。因?yàn)槲乙呀?jīng)深度的明白著：父母就是孩子一面鏡子的道理！

育兒知識：該不該讓孩子看到這個(gè)世界惡的一面？

有的爸爸媽媽認(rèn)為，應(yīng)該讓孩子保持童真，殘酷的一面等他長大了以后再去面對，所以總是盡可能地讓孩子感受美好，阻隔殘酷?？梢灿械陌职謰寢寫n慮，如果給孩子營造一個(gè)虛幻的完美世界，等他遇到黑暗殘酷的事情時(shí)，不僅完全不知道該怎么處理，還很有可能精神世界坍塌。相信很多人對于“該不該讓小孩子看到這個(gè)世界惡的一面？”這個(gè)問題都很糾結(jié)。

“假如你去摸火，

火焰灼痛你的手指，

這種體驗(yàn)將使你

一生不會再去撫摸這種

橙紅色抖動如綢的精靈。

孩子，希望虛偽、懦弱、

殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì)，

當(dāng)你初次與它們接觸時(shí)，

就感到切膚的疼痛，

從此與它們永遠(yuǎn)隔絕?！?/p>

世間有黑暗，但要相信暗夜中有光

其實(shí)家長完全不用擔(dān)心，因?yàn)榭匆姳旧硎遣豢杀苊獾?，看到之后要懂得分辨是非，才是我們需要努力的。成長必然伴隨著傷痛，讓孩子接觸到生活中的謊言、背叛、分別、傷害，并且引導(dǎo)他坦然面對，讓這些真實(shí)成為他生命中的一部分，才是真正的保護(hù)。

如果你避免孩子看到欺騙的存在，他就會付出被踐踏的真心；如果你避免孩子看到暴力的殘酷，他就會受到嚴(yán)重的傷害；如果你避免孩子看到丑惡的現(xiàn)實(shí)，他就不會逃避這些苦痛；如果你避免孩子看到死亡的可怕，他就會漠視自己的生命。你不需要主動讓孩子看到什么，只是看到的時(shí)候不遮掩不美化，真真實(shí)實(shí)的告訴孩子發(fā)生了什么就足夠了。

當(dāng)有一天你需要告訴自己的孩子世界的不美好，其實(shí)是為了讓他珍惜所能遇到的美好。

什么話該說什么話不該說

什么話該說什么話不該說有3個(gè)標(biāo)準(zhǔn)：

1，孩子是否能理解

2，孩子的情緒是否受影響

3，孩子的安全是否受到威脅

不同年齡階段的孩子，他們承受各種真相的能力和大人是有區(qū)別的。如果孩子無法理解，我們說再多也不具有意義。如果孩子的年齡是無法理解的，那就是不應(yīng)該說的話。關(guān)于理解和不理解每個(gè)孩子都不同，因人而異，因家庭而異，因事情發(fā)生的時(shí)間、地點(diǎn)和性質(zhì)而異，不可能有統(tǒng)一情況需要爸爸媽媽注意溝通和觀察。

如果你說的話，會造成孩子巨大的恐懼感和無助感，并且你暫時(shí)沒有辦法消除那請慎重，可能那些事情孩子還接受不了。孩子的恐懼不會因?yàn)楦改傅目床灰娋筒淮嬖?，更不會因?yàn)楦改父嬖V他們“別怕”就消失。告訴一個(gè)狂喊害怕的人別怕，就跟對一個(gè)在你面前疼得滿地打滾的人說“你不疼”一樣，特別殘忍。

如果孩子的安全受到威脅，那有的話就必須得說，當(dāng)然安全教育一樣是有技巧的。要注意不能嚇唬孩子，應(yīng)該讓孩子知道怎么做會讓自己具備保護(hù)自己的能力。孩子內(nèi)心深處的堅(jiān)強(qiáng)和勇敢不是教出來的，而是愛和責(zé)任感滋養(yǎng)出來的，當(dāng)他有了想要保護(hù)的人和事，自然就會堅(jiān)強(qiáng)勇敢起來。

不要當(dāng)著別人的面訓(xùn)孩子

不要當(dāng)著別人的面訓(xùn)孩子家里有個(gè)孩子，難免會調(diào)皮搗蛋，就算是再乖巧的孩子，總會有一段時(shí)間會有這樣或者那樣的問題，所以，當(dāng)你遇到這樣的問題的時(shí)候，一定要好好跟孩子講道理，跟她講清楚是這樣做的后果怎么樣？當(dāng)然，我雖然這樣說的頭頭是道，但是實(shí)際上我并沒有做到，有時(shí)候也會罵孩子。這是我需要自我批評的地方。

每天晚上，照都會帶xx去廣場玩會，因?yàn)楹⒆有枰?，而且多玩一下讓xx的性格也變了很多，所以只要家里沒有什么事情都會帶孩子下去。因?yàn)槊刻於荚谙旅嫱?，認(rèn)識了很多的同樣帶孩子的家長，有的是爸爸媽媽，有的是爺爺奶奶，當(dāng)然小朋友也認(rèn)識很多了。

有人說只有大人聊得來，小孩才會去一起玩，真是這樣的，我們雖然下去玩，認(rèn)識很多的人，但是基本上經(jīng)常一起的還是局限的那么幾個(gè)人。有些也只是禮貌上的問候，因?yàn)槲覀円黄鹩袔讉€(gè)人天天都在一起，孩子也天天都在一起玩，有時(shí)候只有一個(gè)或者兩個(gè)人的時(shí)候，就會電話叫她們下來。所以，很多人都很羨慕我們幾個(gè)，說孩子有那么多的人一起玩，不像她們的孩子只是找不到伴。然后她們的家長們就會要求孩子跟別的孩子玩，要是不玩就會開始說孩子是如何如何的笨，如何的不知道跟人交流之類的。

雖然也能理解媽媽們的那種心態(tài)，但是這樣強(qiáng)迫孩子去接受外界的接觸只會適得其反。當(dāng)然我以前也很急，總以為xx不懂得跟外界的溝通跟交流，實(shí)際上是我錯(cuò)了，xx現(xiàn)在也會自動的找別人玩了，雖然還不是很主動。

今天晚上，因?yàn)橐粋€(gè)小朋友也是不愿意跟別人玩，可是有小朋友想跟她玩，于是動了這個(gè)小朋友的東西，這個(gè)小朋友就開始大吼大叫，說不要，很生氣。還要求她媽媽不能跟別人說話。然后她媽媽馬上就批評她這樣做的不對，說她這樣就沒有人跟她玩了，然后孩子往我站的這頭走，她媽媽就跟著過來跟我說，這孩子的脾氣真是壞透了，太討厭了。然后又馬上跟孩子說，你怎么會有這么壞的脾氣呢？跟你爸爸一樣的壞脾氣。這樣是不對的，你要是繼續(xù)這樣，就沒有人跟你玩了，我也不會再愛你了。

我跟孩子的媽媽說，你有事好好跟她說吧，孩子會有一個(gè)階段會這樣子的，只要耐心跟她講道理她也會明白的。。。。。等我還沒說完，她又對著她的孩子說：某某某，我告訴你，你再這樣不聽話我就不要你了

可是孩子也沒有太搭理她，只是噘著個(gè)小嘴自己在一邊，也不看她媽媽，也不跟人玩，過一會就騎著車往更遠(yuǎn)的地方走了。

其實(shí)我想說的是，每個(gè)孩子都有一個(gè)過渡期，她需要練習(xí)，我也理解家長們的心情，因?yàn)槲乙彩菑倪@個(gè)階段過來的，怕孩子一不小心就成了某種問題的小孩。但是你越是在意就越讓孩子排斥，到時(shí)候想要好好跟孩子溝通都難了，不如讓孩子順應(yīng)的發(fā)展，等孩子情緒穩(wěn)定下來再跟她好好講事情的厲害關(guān)系。這樣孩子就容易接受了，當(dāng)著外人的面批評孩子，只會讓孩子覺得顏面掃地，更加的叛逆。

不要責(zé)備孩子 孩子只是父母的鏡子

孩子是父母精血的結(jié)晶，從生命之初，就自然承繼了父母雙方的遺傳特征，無論是身形外貌還是性情稟賦，從孩子身上總能看到父母的影子。在孩子的成長過程中，父母更是對其影響最大、最深遠(yuǎn)的人，也是他們模仿最早、最多的形象。細(xì)心觀察不難發(fā)現(xiàn)，孩子在許多方面都在遺傳或復(fù)制父母的特征，就像面對一面鏡子，父母每做出一個(gè)動作，孩子總能反射出這個(gè)動作的影像。所以，不要責(zé)備孩子，孩子只是父母的鏡子。

父母愛運(yùn)動，孩子必定體力充沛、愛探索；父母性情溫和，孩子必定情緒穩(wěn)定、容易相處；父母較少挑剔，孩子必定寬容有度、不易抱怨。同樣的，一個(gè)孩子性情急躁喜歡對抗，很可能是因?yàn)楦改敢环接鍪氯狈δ托?、不冷靜；孩子自卑的背后，也一定有位自我價(jià)值感低下，不得不靠指責(zé)、批評別人獲取心理補(bǔ)償?shù)陌职只驄寢尅?/p>

孩子有缺點(diǎn)，先從自己身上找原因。當(dāng)你站在鏡子面前，發(fā)現(xiàn)自己臉上有灰，會馬上用紙擦臉而不是擦鏡子。但在生活中，父母發(fā)現(xiàn)孩子的問題時(shí)，卻很少會積極自省。大多數(shù)父母仍愿意扮演“教育者”的身份，把成長的“自主性”交到孩子手里，出現(xiàn)問題，才用批評教育的方式希望為他們指出正途。這一方面是因?yàn)樘颖芎屯仆械拇_比承擔(dān)責(zé)任更容易，另一方面相對于自我成長，父母對教育孩子更感興趣，這就阻礙了父母對自身問題的體察和認(rèn)識。所以，當(dāng)父母再為孩子出現(xiàn)的各種狀況束手無策時(shí)，有必要靜下心來跟自己對話：孩子為什么會這樣，是不是我在某些方面對他造成了影響?

謹(jǐn)言慎行，不如完善自我。托爾斯泰有句名言：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都?xì)w結(jié)到榜樣上，歸結(jié)到父母自己生活的端正和完善上”。父母謹(jǐn)言慎行，處處為孩子做好榜樣，孩子自然會從父母的言傳身教中受益。但如果僅僅是為了教育孩子提供一個(gè)復(fù)制的樣本，而非自我要求，便又走上了歧途。孩子復(fù)制的不僅僅是父母的言行舉止，更重要的是這些言行背后的心境、態(tài)度、思維、品格。意識層面的言行，不足以掩飾潛意識層面的實(shí)質(zhì)內(nèi)容，在孩子面前惺惺作態(tài)是沒用的，孩子完全有能力洞察父母的真實(shí)想法。而做父母很重要的一個(gè)境界是，既能夠?yàn)榱私逃⒆佣嵘屯晟谱约?，也明白“我是誰”比要求孩子“成為誰”更重要。一位對自我要求較高的家長，真正在意的是自我完善，而非教育孩子。

孩子有時(shí)是成人的鏡子

與孩子溝通時(shí)若沒有心靈的連接，語言不但沒有作用，反而會產(chǎn)生疲勞，讓孩子產(chǎn)生抗拒。

午休時(shí)，帶著小朋友到臥室，看到悠悠坐在樂樂床旁邊的小椅子上，她看到我，走過來，有點(diǎn)興奮地小聲說：“陳老師，覃老師讓我?guī)椭疹櫂窐?。”“好的?！?/p>

樂樂入園不久，規(guī)則尚不清晰，所以午休時(shí)不太安分。最初，悠悠都是坐在小椅凳上耐心地提醒樂樂“寶貝，請你在自己的小床上?！碑?dāng)樂樂和顏煦倫兩個(gè)人交談時(shí)，她說“寶貝，請你們不要互相打擾。”當(dāng)樂樂跑到別人的小床邊時(shí)，悠悠立即過去叫住他，“請你回到自己的小床上。”如果樂樂不理她，就說“你是自己回去，還是我抱你回去？”前幾次的提醒樂樂都乖乖的聽他的話，后來提醒多了樂樂也開始煩了，大聲喊著“我不愿意！我不愿意！”悠悠見她的提醒不好使了，就對樂樂說“那我們一起安靜，我陪你安靜?！睍r(shí)間又過去了15分鐘，樂樂還是沒有休息的意思，不停地打擾周圍的小朋友，慢慢的悠悠開始不耐煩起來，聲音也變大了起來，“請你小聲說話！”然后她又突然意識到什么，轉(zhuǎn)過頭對我笑笑，不好意思的對我說：“哦，陳老師對不起，我忘了小聲說話了?！睍r(shí)間一分一秒的過去了，悠悠的耐心好像也快到了極限，“寶貝，你需要安靜！”她兩手叉著要，再也坐不住了，站起來。這時(shí)樂樂也反駁說“請你回到自己小床上?！庇朴朴行o助的看著我，“老師，她讓我回去?！薄澳慊厝グ桑x謝你幫我照顧樂樂，我來照顧她吧?！庇朴婆R走時(shí)還不忘對著樂樂說“氣死我了，我要去休息了！”悠悠躺上小床很快就睡著了。

通過悠悠，我看到了自己的影子。這仿佛是冥冥之中安排好的一場警示劇，提醒我在面對孩子的時(shí)候需要多一份耐心；也提醒我與孩子溝通時(shí)若沒有心靈的連接，語言不但沒有作用，反而會產(chǎn)生疲勞，讓孩子產(chǎn)生抗拒。

點(diǎn)評：心靈的連接能夠化解防御，是接納與信任的基礎(chǔ)，而沒有信任作為基礎(chǔ)，語言里的要求不會被主動接納。同樣的話語多次重復(fù)會引起反感與抗拒。所以要強(qiáng)化對孩子的高度關(guān)注而減少不必要的語言。此外還要注意，能力與責(zé)任不匹配的結(jié)果會帶來壓力與焦慮。

你是阻礙孩子發(fā)展的七類家長之一嗎？

1、過度保護(hù)型

有些父母總是過度保護(hù)孩子，因?yàn)樗麄兛偸钦J(rèn)為孩子沒有能力面對外部世界。然而他們不知道，以愛的名義過度保護(hù)孩子，這只會削弱孩子的自信心。成人后，在面臨重大抉擇時(shí)，孩子往往會花費(fèi)比其他人多的時(shí)間和精力考慮。

2、過度贊譽(yù)型

對子女的優(yōu)點(diǎn)過度贊譽(yù)是非常危險(xiǎn)的。他們在父母的贊譽(yù)聲中成長，使他們習(xí)慣了聽溢美之詞，也就愈發(fā)失去了上進(jìn)心，使他們很難融入環(huán)境，也承受不了失敗。

3、過度放縱型

有一些父母與孩子的關(guān)系過于朋友化，從不給孩子設(shè)定行為界限，這樣的孩子成人后，對他人就具有攻擊性。他們很難適應(yīng)周圍環(huán)境，他們沒有規(guī)則的概念，所以也從來不守規(guī)則。

4、過度冷漠型

那些與孩子保持距離、很少溝通的父母認(rèn)為，這樣做可以讓孩子更堅(jiān)強(qiáng)。但是，他們的子女卻感到自己不受重視，從而愈發(fā)缺乏自信，變得膽小。一些孩子為了彌補(bǔ)親情上的缺失，就會想盡一切辦法引起別人的注意，其行為往往過激。

5、過度情緒化型

這樣的父母在處理與子女關(guān)系時(shí)完全從自己的興趣和情緒出發(fā)。子女因此失去了安全感，變得異常焦慮，因?yàn)樗麄儾恢涝撛鯓幼霾拍茏尭改父吲d。

6、過度嚴(yán)厲型

他們給孩子制定了太多的規(guī)則，限制他們的一切行為，像要求成人一樣要求他們。這樣的孩子膽小，并且孤僻。他們到青春期后又過于自以為是，很難與父母溝通。成人后也不知道如何維護(hù)與配偶的關(guān)系。

7、過度批評型

如果在孩子的成長階段父母總是指責(zé)他們的行為，把他們說的一無是處，那么孩子長大后，就會認(rèn)為自己的確如父母所言，不知道如何面對世界。

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