教育孩子筆記。

學(xué)校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習(xí)慣，一個教育孩子做人做事！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“孩子，余生很長，我只愿你，平安順?biāo)?，長樂無憂”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

孩子，余生很長，我只愿你，平安順?biāo)欤L樂無憂

小幫幫說：“望子成龍，望女成鳳”是很多家長的心愿，然而美國作家JessJohnston卻不要求孩子一定成功，反而認(rèn)為失敗難能可貴，這是為什么呢？來看看他寫給孩子的信吧，或許你就有不一樣的感觸。

親愛的孩子，

失敗是可以的，一次又一次的失敗也是可以的。

孩子，從你出生的那一刻開始，我就告訴自己，孩子的成長就是父母的成長，我會和你一起面對成長之路的艱辛，無懼前方的風(fēng)雨。

我始終記得第一次抱起你的時候，我望著你肉肉的小臉，心中激動萬分。天啊，能夠擁有這么可愛的孩子，我是多么幸運。我想把世界上最好的東西都放在你面前任你挑選，我想給你無拘無束的童年。

初為人母的喜悅在我心中久久激蕩、難以平復(fù)，我甚至有些混亂：我該先給孩子什么？后給孩子什么？什么才是孩子最需要的？哎，怎么心里突然一團(tuán)糟……

孩子，我左思右想，有幾件事情希望你一定要明白：

孩子，我永遠(yuǎn)愛你。即使你一生平淡無奇，抑或是碌碌無為，都不會停止我對你的愛。無論如何，我對你的愛是無私的，你不必出人頭地，你不必功成名就，我會一如既往地愛你。

孩子，父母說的話不會都對，父母告訴你的只是上一輩的智慧，也許并不適用于現(xiàn)代社會，你可以自己去思考，自己去實踐，我們會做你最強(qiáng)大的后盾，給你試錯的機(jī)會。

孩子，對不起，父母有時對你太苛刻了，我們忘了你還年輕，我們不應(yīng)該給你過高的期待。我很抱歉，有時候我不能容忍你的錯誤，但其實你可以犯錯，錯誤會暴露你的不足，告訴你今后努力的方向。

孩子，別太累著自己了。看到你努力學(xué)習(xí)，總是爭強(qiáng)好勝，我很心疼，因為我知道你不想讓我們失望，想要用成績回應(yīng)我們的期待，但是孩子，我們允許你失敗，沒有人能避免失敗，我們不會因為你的失敗而喪失對你的愛。

孩子，別急著長大，父母不希望你過早成熟，你可以保持自己幼稚的行為，整天嘻嘻哈哈，我們希望你能享受自己快樂的童年，你有足夠的時間可以慢慢長大。

孩子，我希望我們是永遠(yuǎn)的朋友，你可以和我分享你所有的小秘密，我會耐心地和你討論你遇到的所有難題，我也會信守諾言、幫你保密。

孩子，我為你驕傲。因為你的出現(xiàn)，我的生活變得多姿多彩，你給了我無數(shù)的驚喜，讓我覺得生命更加有意義，我為有你這樣的孩子而驕傲。你輸?shù)臅r候我為你驕傲，你贏得時候我更為你自豪。

孩子，我愛你，我們會經(jīng)歷成功，我們會嘗試失敗，我們會一直在一起！

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孩子，我該怎樣尊重你

孩子，我該怎樣尊重你

在談?wù)撟鹬睾⒆拥膯栴}之前，我們先問問自己，是否懂得尊重別人：在別人對我們說話的時候，我們是否用心在聽？在別人征求我們意見的時候，我們是設(shè)身處地的為別人打算，還是在敷衍？在別人做出決定的時候，我們是否尊重了他的決定，根據(jù)具體的情況或者支持他，或者為他提出反面意見，促進(jìn)他更全面的考慮問題？我們再問問自己，對自己是否保持著適當(dāng)?shù)淖宰穑瑳]有自卑同時也沒有自負(fù)？再問自己一句，當(dāng)感覺到別人對我們特別尊重的時候，是怎樣的快樂和滿足？

孩子，從出生的那一刻起，就是一個獨立的人了，他長大了和我們一樣，要求被別人尊重。雖然，現(xiàn)在他還小，可面對著這樣一個處于弱勢的小人兒，你是否給了他足夠的尊重卻將直接影響到他長大了的性格和成就。

曾經(jīng)看過一部叫《談情說案》的香港劇，講的是一位女警和年輕教授戀愛的故事。里面的教授很年輕就取得了特別大的成就，他的爸爸媽媽對他非常尊重，即使對他談的女朋友不愿意，也從不曾正面拒絕，也同意他自由發(fā)展，雖然在暗地里用了一些陰招想拆散他們，但也沒有像別的家庭那樣爆發(fā)戰(zhàn)爭?；蛘哌@個劇情是虛構(gòu)的，仍然能引起我們的思考，可以看出來，劇中教授的父母從小就對兒子十分尊重，兒子取得的成就絕對與他受到的尊重有關(guān)。

前幾天周末在公園里見到這樣一個情景，媽媽和小姨帶著兩個孩子在公園玩兒，姐姐看上去十歲左右，看到許多和她差不多的孩子都在放風(fēng)箏，就跟小姨說：“小姨，咱們也買個風(fēng)箏吧。”小姨說：“買風(fēng)箏干嗎？”女孩：“放啊?！毙∫蹋骸澳銜艈?？”女孩：“會！”小姨：“你會放個屁！”女孩滿臉通紅，氣鼓鼓得走開了，小姨在后面還洋洋自得。這時，我和表妹正帶著各自的孩子玩兒，我們向?qū)ζ擦似沧?。這個小姨，對孩子太不尊重了，同時她自己的人格也高不到哪里去。

對于孩子，你不能太打擊他，否則他長大了會太沒有信心，同時你又不能事事依他，這樣就是過分嬌慣。那么怎樣對待孩子才能恰到好處呢？

對于一些事情，該讓孩子拿主意的就鼓勵他自己拿主意，從小事做起，一旦他拿定了主意就依他，讓他在鍛煉中成長。記得一次帶著兒子回娘家，我正在廚房刷東西，兒子手臟了，弟弟給他洗手，弟弟問媽媽：“還用給他搓香皂嗎？”媽媽說：“問你姐姐?！蔽艺f：“你問他自己，他說搓就搓，不搓就算了?！庇谑堑艿軉杻鹤樱骸按晗阍韱?？”兒子說：“不搓?！庇谑蔷蜎]有搓。隨后弟弟跟媽媽感慨：“你們老嫌我不會拿主意，我的主意就是小時候讓你管沒的?！逼鋵嵲谝恍┬∈律希娴臎]有必要那么認(rèn)真，能放手鍛煉的就讓孩子自己來。同時需要強(qiáng)調(diào)一點，一旦讓孩子自己決定什么事情，就一定要依著他的決定，讓他決定完了不依著他，還不如開始就不讓他決定。

別怕孩子犯錯誤，孩子一個重要的學(xué)習(xí)模式就是在錯誤中學(xué)習(xí)。這一點，外國父母比中國父母做得要好，中國父母說的最多的是：別怎么怎么樣，要不你就會怎么怎么樣。外國父母說的最多的：Tryit，試試看。對于大一點的孩子，可以讓他適當(dāng)?shù)某袚?dān)自己選擇的后果，這點對于太小的孩子不適用。比如孩子跑得快，那就讓他嘗嘗摔跤的滋味。記得在書上看到這樣一件事，作者帶著女兒和同事結(jié)伴出游，當(dāng)時已經(jīng)初夏，女兒卻堅持穿著她喜歡的粉色毛衣，作者就依她了。開始爬山的時候，女兒開始大量出汗，不時得對媽媽說太熱了。這時，媽媽說為她準(zhǔn)備了一套爬山的衣服，她很開心，她們找了一個沒人的地方換上衣服，開心得爬山，回家，一直媽媽都沒有對女兒說什么，但是下次出行的時候，她發(fā)現(xiàn)了女兒會根據(jù)天氣自己準(zhǔn)備恰當(dāng)?shù)囊路?。給孩子一個在錯誤中學(xué)習(xí)的機(jī)會，有的時候，走點彎路對孩子來說沒有什么不好，我們是孩子的手杖，但是我們不能代替孩子實路，如果走直路一直需要爸爸媽媽這跟實路的手杖，而這手杖總有離開孩子的一天，到那時候再讓孩子鍛煉他將會連彎路怎么走都不知道，因為那時他面臨的不會再是洗手、穿衣服的小問題。需要強(qiáng)調(diào)的一點是，我們不要充當(dāng)事后諸葛亮的角色，其實犯了錯誤，孩子心里明白得很，用不著什么都說出來的，就算說也要選擇方式，不要對孩子冷嘲熱諷，因為犯了錯誤孩子心里本來就不高興，我們再說什么無疑是傷口上撒鹽，或者在他看來是否定他的能力，打擊他的自信，有可能下次他就不再自己做決定了。

孩子需要我們的支持和肯定，但有些事情不需要我們代替他去做。在《窗邊的小豆豆》這本書里，提到這樣一件事情：小豆豆的錢包掉到學(xué)校的廁所里去了，他們學(xué)校還是那種老式的廁所，于是她就把廁所后面的蓋子揭開，找了一個專門掏糞的勺子，把坑里的東西掏出來，找錢包。這時，校長過來了，問小豆豆在干什么，小豆豆說明了原因，校長只說了一句那你要小心啊，要把里面的東西還都放回去，就走了。這件事如果發(fā)生在自己孩子的什么，你會怎么做？如果在以前，父母肯定會不說二話，揪過孩子先揍一頓，現(xiàn)在的父母多半會忍著臭氣和孩子一起“施工”，但是那樣真的是孩子想要的嗎？再看校長并沒有對小豆豆過多關(guān)注的后果，小豆豆把坑里的東西都掏出了，卻沒有找到錢包，可是她一點都不失望，又按校長說的把那些東西都放了回去，同時她覺得自己很有能力，很有成就感呢，她覺得自己長大了。對于這樣不予過度關(guān)注的第三種做法，有多少父母能想得到呢？而這第三種做法，對孩子的成長又是多么重要?。?/p>

對于激將法一定要慎用。激將法對于有的孩子是很管用的，你說我不行，我偏要證明我行來給你看，但是一旦用不好，激將法會起到反作用，打擊孩子的自信，甚至讓他破罐破摔。在一本書上看到，有個孩子特別調(diào)皮，整天跟老師作對，后來父母帶他去心理咨詢機(jī)構(gòu)，心理咨詢師發(fā)現(xiàn)，最初引起他逆反的原因就是老師用的激將法。這個老師的出發(fā)點是好的，卻得到了相反的結(jié)果。用激將法一定要注意方式、語氣，如果察覺效果不對，趕緊喊停。

即使是父母，也要跟孩子講道理，別用父母的身份來壓孩子。不要輕易對孩子說：“因為我是你老子，你就得聽我的!”即使，你為孩子選擇的是一條對他最好的路。畢竟孩子的路要他自己來走，孩子的生活也是他自己的，我們也只是或者只能他的拐杖，他的引導(dǎo)，并不能代替他去走路，去生活。做父母的更不能隨便打罵孩子，打孩子傷害他的身體，罵孩子傷害他的心靈。最要不得的，是一個打，一個護(hù)著，這樣不但孩子的揍白挨了，還會讓孩子覺得有保護(hù)傘，以后會變本加厲的。

當(dāng)然了，尊重孩子，還表現(xiàn)在對孩子的說話語氣、態(tài)度等各方面，別總對孩子說你這個不會，那個也不行，給他積極的心理暗示。對于孩子的要求，要考慮一下再決定是否拒絕（前面寫過一篇日記，專門討論怎樣對待孩子的要求）。尊重孩子是一門大學(xué)問，讓我們謹(jǐn)慎得求證，小心得執(zhí)行，共同探討，交流經(jīng)驗，一起進(jìn)步吧。

孩子，你的情緒我在乎

孩子你的情緒我在乎

今天在我的第九期家庭教練班中我給家長分享了一個非常重要的觀點，就是關(guān)于孩子的情緒，很多家長一提起情緒，很容易想到自己和孩子的負(fù)向情緒，為什么會這樣呢？這主要是因為我們從心里面是想逃避負(fù)向情緒對我們的干擾，那我再想，當(dāng)孩子有了情緒會怎么辦呢？

在日常的生活中，當(dāng)我們家長碰到孩子的不良情緒時，我們總是很容易去阻止這種情緒的發(fā)生，因為我們認(rèn)為孩子的這種負(fù)向情緒不好，比如：孩子哭泣時，我們會禁止他哭，設(shè)置威脅他，我們認(rèn)為只要不哭就達(dá)到了我們的目的，殊不知，這種情緒處理的結(jié)果，不但與情緒無益，甚至還會產(chǎn)生更大的情緒問題。

怎么辦？我們先分析一下情緒為什么會產(chǎn)生?一個孩子產(chǎn)生情緒，無非是要引起別人的注意，其次，可能會表達(dá)他對某件事情的不滿，第三，傳遞自己可能的委屈。

但不管哪種情況，對于我們家長朋友來說，你對她情緒的限制，就意味著這三種情況之一的終止，其結(jié)果，情緒并沒有釋放，于是下一次可能變本加厲了，所以對于孩子的情緒，張健老師最好的建議就是接納，告訴孩子，你的情緒，爸媽在乎，只要這個信息能夠有效傳遞，對于孩子來講，就是一種情緒的安撫，因為他知道，你是懂她的，理解她的，于是情緒就很容易化解或轉(zhuǎn)化，即會有可能從消極情緒轉(zhuǎn)化為積極情緒。

孩子，你的害羞我能懂

媽媽帶著三歲的洋洋去超市購物，這時媽媽突然遇見了一個好朋友，正要上前和她熱情招呼時，洋洋突然死命地抓住媽媽的腿，并且對朋友簡單的“你好，洋洋”這句問候置之不理。媽媽對洋洋的這種反常行為感到驚奇，立即詢問洋洋：“寶寶，你怎么啦？你不是很喜歡她家的小妹妹嗎？”洋洋卻仍然躲在媽媽身后，一言不發(fā)。生活中像洋洋這樣的孩子并不少見，他們往往會對新情境表現(xiàn)出突然的“退卻”。這樣的孩子能夠控制自己的好奇心，他們小心謹(jǐn)慎。實際上，這是他們特有的、先天的氣質(zhì)所決定的行為模式。從某種意義上說，害羞本身并不是一個問題，只有當(dāng)孩子的害羞程度大到阻止他結(jié)交好朋友，或者讓他們無法參與到集體活動中時，他們害羞的特性才會成為一個問題。爸媽的態(tài)度很重要如果家有一個害羞寶寶，任憑你怎么鼓勵，他都大膽不起來，此時爸爸媽媽往往會表現(xiàn)得焦急萬分，這種心態(tài)其實不利于幫助寶寶消除他們的害羞，有時候反而適得其反。在害羞寶寶面前，你的態(tài)度很重要。接受孩子害羞的氣質(zhì)孩子天生就有不同的性情，有些友好、外向，有些膽小、害羞，有些則徘徊于這兩者之間。不要因為他的行為沒有符合你的期望而當(dāng)面指責(zé)害羞的孩子，要接受他害羞的事實，并把它當(dāng)作孩子獨特個性的一部分?？洫勀愕暮⒆赢?dāng)你的孩子在一次談話中發(fā)表意見時，給他一點鼓勵和贊揚。例如“我很贊同你對那只小狗的看法，洋洋，它的腳掌確實不同尋常?！背蔀橐粋€好榜樣

讓孩子有充分的機(jī)會看到爸爸媽媽在與其他人交往中的表現(xiàn)，同時，和你的孩子扮演不同的角色，教他在特定的場合說話。例如“當(dāng)別人對媽媽說‘你好嗎？’時，媽媽通常會說，‘很好，你呢？’”。幫助寶寶克服害羞有了正確的態(tài)度之后，爸爸媽媽可以采取一些方法，來幫助寶寶克服害羞。社交訓(xùn)練和不同社交場景的角色扮演，可以幫助這些寶寶減少害羞，增加自信心。那么什么樣的方法是可取的，什么樣的行為又是不利的呢？SAYYES創(chuàng)設(shè)一種沒有責(zé)備的環(huán)境如果你的孩子知道犯錯誤后不會受到責(zé)備或羞辱，他就會更容易放棄那些害羞的行為方式。例如你的孩子使牛奶溢出了，你應(yīng)該說，“沒關(guān)系，我們一起來清理干凈?！本毩?xí)回答問題如果你的孩子陷入害羞的模式中，他可能會告訴你，他需要得到怎樣回答問題的幫助。你可以在乘車的時候或洗澡的時候和他練習(xí)。你可以這樣說：“當(dāng)有人說，‘你叫什么名字？時，你應(yīng)該說，‘洋洋’。那樣他們就知道你是誰了?，F(xiàn)在，我們來練習(xí)。當(dāng)我說，‘你叫什么名字’時你要說什么？”和你的孩子每天練習(xí)幾遍，直到“洋洋”成為孩子的一個自動化的反應(yīng)時為止。和家人、朋友一起談?wù)摻o你的孩子提供參加談?wù)摰臋C(jī)會。每天可以有些這樣的家庭討論：“你覺得今晚的比薩怎么樣？”或者，“給奶奶講講你今天去動物園春游的情況?！盨AYNO不要侮辱或者懲罰

即使面對孩子的害羞感到很焦急，懲罰或侮辱會更加打擊他社交的信心。如果爸媽以告訴其他人“他是一個害羞的孩子”或“他不會說話”這種方式來為他的行為而道歉，只會加深他對其他人的恐懼。不要懇請雖然你會有極大的可能傾向于請求你的孩子回答別人的問題，但是這樣做會加強(qiáng)他的沉默，將來會出現(xiàn)更多的拒絕。不要貼標(biāo)簽對你的家人和朋友解釋說你的孩子是害羞，會造成孩子的一種自我定義：我是一個害羞的人

《你的孩子不是你的孩子》，我7次為這首詩感傷

《你的孩子不是你的孩子》，我7次為這首詩感傷

當(dāng)我十幾歲的時候，邂逅了紀(jì)伯倫的寫的散文詩《孩子》，我爸爸經(jīng)常傷感的讀著其中的內(nèi)容“你的孩子不是你的孩子”，這首詩陪伴我成長。我一直不理解爸爸為什么要向我們分享如此傷感的詩，也許是因為他年少時也常聽這首詩？也許是因為爸爸喜歡這首詩？但無論是何種原因，我在很小的時候，就曾經(jīng)聽過這首詩。

20多年過去了，我組建了自己的家庭，我也有了自己的孩子，我最大的兒子已經(jīng)16歲了，我成為了一名母親，我也對這首詩有著更深的理解，我為紀(jì)伯倫的天才贊嘆，他一生沒有孩子，卻仍能寫出如此才華橫溢的詩。

我并不相信那些沒有孩子總是空談教育的人，他們喜歡紙上談兵，給不出什么實際意見，但是我很喜歡紀(jì)伯倫寫的《孩子》，因為沒有孩子，所以紀(jì)伯倫成了觀察者，他冷眼旁觀看到了真相，并把真相用優(yōu)美的語言記錄下來，畢竟對父母來說，和孩子分離是一件無比困難的事情。

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻并不屬于你。

詩的第一句就刺痛了父母的痛點，讓很多家長感覺到不適：從孩子出生開始，家長就開始照顧孩子，喂他們吃飯，教他們知識，幫他們提供良好的物質(zhì)條件......家長認(rèn)真的教導(dǎo)培養(yǎng)孩子，盡責(zé)的養(yǎng)育孩子，可為什么仍然說，“你的兒女，其實不是你的兒女”呢？

對，孩子不是我們的，孩子不屬于我們，我們只能選擇懷孕后要不要生下他們，但是卻沒辦法選擇，他們會長成什么樣的人。孩子們借助我們來到了這個世界，但是我們卻沒有設(shè)計他們的人生，孩子是生命，生命只為生命自身負(fù)責(zé)，孩子只屬于他們自己。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護(hù)的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達(dá)的明天，

我的孩子不屬于我，他們屬于我無法到達(dá)的明天。每個孩子都是獨特的，他們在世界上扮演著只屬于自己的獨一無二的角色，我們無法想象孩子以后會變成什么樣，我們也無法想象孩子以后的世界會變成什么樣。

我們可以關(guān)心孩子，可以盡自己所能的幫助孩子，但我們不能強(qiáng)迫孩子——強(qiáng)迫孩子按我們的要求去做，強(qiáng)迫孩子和我們用同一種方式思考問題，強(qiáng)迫孩子聽我們的話，孩子們終要獨立面對世界，我們不能強(qiáng)迫他們按我們的要求去活著。孩子為自己而活，而不是為我們而活。

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。

父母比任何人都更加了解“時間”的意義，時間沒辦法停留，時間也沒辦法逆轉(zhuǎn)，時間緩慢流淌，不以人的想法改變，時間之輾緩緩前進(jìn)，而我們也只能隨波逐流。我們想用孩子證明自己的印記，但是，孩子有自己的人生，我們也有我們的人生，孩子與我們的人生互相交織，但又彼此不同，與其勉強(qiáng)孩子，不如順其自然，讓孩子按自己的意愿發(fā)展。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠(yuǎn)。

孩子剛出生的時候，他們活在父母的羽翼之下，家長保護(hù)著他們不受傷害?？呻S著孩子年紀(jì)越來越大，家長也到了極限。把孩子留在身邊，要想把孩子“射”到很近的位置，家長愛的弓箭越來越難拉，就只能不斷彎曲自己和孩子。逼迫孩子按家長的想法成長，只能給孩子和家長雙方都帶來痛苦。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

父母要給孩子足夠的愛，讓孩子帶著愛成長，帶著愛飛翔。我們的孩子是世界上獨一無二的瑰寶，他們有自己的生命軌跡，他們有自己的命運和想要達(dá)到的目標(biāo)。

我們的孩子，實際上不是我們的孩子。

孩子，走多少彎路我都陪著你

這樣的話你一定耳熟能詳：

孩子，我這是為你好，不聽老人言，吃虧在眼前！

我是過來人，我知道什么才是對的！

你現(xiàn)在恨我，長大了你會感激我！

現(xiàn)在如果我不提醒你，將來你吃虧了就會怪我！

但這樣的話不知道你聽過沒有：

關(guān)于這件事，孩子，我并不比你知道得更多，你得自己去嘗試！

我不能告訴你什么是對的，你要為自己的選擇負(fù)責(zé)！

也許你是錯的，但誰又能次次都對呢？我也做不到啊。

如果你碰壁了，我的胸懷永遠(yuǎn)為你敞開，但我不能為你做任何決定。

在美國參加家庭聚會聊到孩子，經(jīng)常聽到的理論是：“醫(yī)生的兒子不見得就是醫(yī)生?！薄扒蛲醯膬鹤涌隙ú皇乔蛲酢！袄锔贻p的時候是演員，小布什年輕的時候是個玩搖滾的浪蕩子，如果他們的父母費盡心思、用盡手段，把他們強(qiáng)行“掰回正路”，也許就沒有此后的總統(tǒng)先生了。

讓孩子走彎路的真理是，這是他們自己的選擇，冥冥之中，所有的選擇串在一起，成了一條彎彎曲曲卻順理成章的道路。如果家長橫插一杠子，路就斷了，沒有邏輯關(guān)聯(lián)了。不讓孩子走彎路，留給孩子的也不一定會是直路，而是破碎的路，那將是孩子一輩子要面對的茫然和被動。其實，只要能自由選擇，就是幸福的，哪怕是一條曲折的路。

彎路也好，直路也好，自己走才最重要

我在加拿大McGill大學(xué)進(jìn)修的時候，我的導(dǎo)師Friedmen邀請我參加他女兒的婚禮，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，他的女兒才19歲，大學(xué)還沒畢業(yè)，而且她念的是印地語系，完全沒有繼承導(dǎo)師的應(yīng)用心理學(xué)衣缽。

后來在一次集體討論過后，我問他：“為什么不指導(dǎo)女兒走一條更好的路？”Friedmen用藍(lán)色的眼睛慈愛地看著我：“什么是更好的路？”我邊想邊說：“讓她選擇一個好的專業(yè)...”Friedmen打斷我：“那什么是好的專業(yè)呢？”我說：“應(yīng)用心理學(xué)啊、金融啊、國際關(guān)系啊…”Friedmen：“然后呢？”“然后她就可以進(jìn)很好的機(jī)構(gòu)成為專業(yè)人士，然后找一位很般配的郎君，過上幸福的生活?！?/p>

Friedmen笑了：“可是我現(xiàn)在就非常明確地知道，我女兒目前很幸福?！彼f：“如果當(dāng)時我粗暴地阻止她和Joe來往，而且逼迫她去學(xué)自己不喜歡的金融，對，她可能會順從我，進(jìn)很好的機(jī)構(gòu)，找個比Joe有錢。有地位的男人，但是，然后呢？然后她會在某個普通的夜晚醒來，覺得自己的人生完全沒有意義。她做著自己不喜歡的工作，嫁給一個自己不喜歡的人，也許，她會用一些心理暗示來幫自己渡過這個難關(guān)，但更大的可能性是，她最終不得不來找我，因為她得了抑郁癥。”

“現(xiàn)在，她早婚，可能會經(jīng)歷為人妻、為人母的種種艱辛，甚至耽誤她的學(xué)業(yè)。她學(xué)了一個很偏的專業(yè)，可能會失業(yè)，或者被派往萬里以外某個貧民窟做社會工作，缺吃少穿，還要擔(dān)心感染疾病。這一切在我眼前清晰可辨，我當(dāng)然會心痛，但是我知道，她不會抱怨，她會在每一點艱辛后面積極尋找幸福的蹤跡，因此，她的人生是完整的。如果她感到這樣的生活很幸福，那么這條路對她來說就是正確的。如果她覺得不幸福，她自然會走回來，我又何必多此一舉？”

讓孩子直面自己選擇的路，就算選錯了、走錯了，她也會收獲寶貴的經(jīng)驗和教訓(xùn)，哪怕有一天把她放到森林里，她也有可能自己找對路出來。反之，一直給孩子安排陽光大道的家長，卻斬斷了孩子選擇的能力和直面彎路的勇氣。其實，彎路也好，直路也好，自己走才最重要。

不走彎路的孩子不是孩子

Semantha告訴我她跟兒子George在一起的時候，更多的是告訴自己要“忍住”，管住自己的嘴巴，不要指揮兒子做這做那。在美國，一個嘮嘮叨叨、滿嘴大道理、總是把“我早就跟你說過”掛在嘴邊的母親，是不懂得教育方法的。有一次George喜歡上了一個女孩子，為她神魂顛倒，竟然把自己買自行車的錢拿出來給女孩買禮物。Semantha知道那個女孩兒只是玩玩而已，但是她不能說，只能眼巴巴看著。

那天晚上，George興奮地說女孩兒答應(yīng)和他約會，Semantha真想當(dāng)場拆穿她的假面具，但是她不能，她若無其事地問兒子：“你準(zhǔn)備好了嗎？”George很感動，上前吻了她一下，說：“放心吧，都準(zhǔn)備好了。”然后就開著車絕塵而去。

Semantha說：就是這樣，我心里面罵了一萬遍，有一千次沖動想要對他說，你在毀掉自己！不要去，你會后悔的！但是我只能敲鑼打鼓送他去，因為，這是他必須要走的路。后來女孩兒認(rèn)為他不借車給她開很吝嗇，當(dāng)場提出分手，George很沮喪?；氐郊依?，Semantha知道情況，看到兒子垂頭喪氣的樣子，摸摸他的頭說：如果你有火，就全部撒出來吧，因為我完全能夠理解你的心情，我不會被你傷害，我是安全的，永遠(yuǎn)愛你的。

如果，Semantha一開始就阻止兒子，也許他會聽話，但是他可能會覺得那個女孩兒是他一輩子的遺憾，糟糕的話，沒準(zhǔn)會演變成私奔。

Semantha說她并沒有權(quán)力去阻止兒子走彎路，但是，她有能力站在彎路的盡頭，等著他，用自己的愛去撫慰他，讓他有勇氣去選擇正確的路，讓他得到教訓(xùn)之后還能覺得自己很幸運、很幸福。沒有不走彎路的人生，就像沒有不跌倒就長大的孩子，在孩子跌倒的時候，等他站起來，給他繼續(xù)行走的鼓勵和信心，這才是家長應(yīng)該且需要做的啊。

走過多少條彎路，我都陪著你

Lily4歲的時候，爸爸帶她去地中海旅游，爬山爬到一半的時候，有個本地人給他們指了一條近路，其他游客都紛紛往那條路走去，但是Lily不肯，爸爸并沒有強(qiáng)迫她，而是拴緊背包帶子，牽著她的手繼續(xù)往上爬。

父女倆孤獨而溫暖的背影，從此定格在Lily的生命中，爸爸從來不會替自己做決定，而是陪著自己去經(jīng)歷，Lily從小就體會到了這一點。她上小學(xué)的時候，有段時間迷戀動畫片，經(jīng)常不完成作業(yè)，爸爸的做法是收起她的課本，陪她一起看電視。直到最后她考試成績出來，Lily的老師把爸爸叫到學(xué)校里去教育了一番，Lily這才明白，自己的行為連累了爸爸挨批評。

高中二年級，Lily突發(fā)奇想要去參加《美國偶像》比賽，她有點五音不全，但是爸爸全力支持她，為她寫橫幅、貼標(biāo)語、還做文化衫，還鼓動家里人做她的后援團(tuán)。結(jié)果可想而知，她在海選中就被淘汰了，Lily很傷心地出來，一下就被爸爸摟進(jìn)懷里，兩人哭天抹淚兒。

在Lily的婚禮上，爸爸發(fā)表祝詞，他說：“親愛的，我不知道你選擇的這個男人是不是對的，但是一直以來，我們無論歡笑還是流淚都一同度過，所以你根本不必害怕和不安，只要勇敢去愛，就是對的?！?/p>

不要剝奪孩子走彎路的權(quán)利，對漫長的人生而言，那條彎路上的風(fēng)景，也許更美…

孩子，我允許你不優(yōu)秀，但不允許你沒教養(yǎng)

女兒儼然已經(jīng)是個“人精”，見到母親佯裝哭泣。她是篤定了她外婆會責(zé)備她母親，不由分說地責(zé)備我。

果然，母親說：你把孩子弄哭了，孩子搶玩具不正是孩子的占有欲的表現(xiàn)。這是孩子的必經(jīng)時期，不必大驚小怪。

女兒看著我，露出得意的樣子。

我說，三歲見老。不放大孩子的缺點，但也不縱容孩子的壞習(xí)慣。不被打，但也不能打人，這是一個人最起碼的教養(yǎng)。

母親沒有吭聲。回去的路上，我和母親說了一個故事：

一個殘疾的小男孩，天生并不靈敏。除了身體上的缺陷之外，似乎大腦的發(fā)育和接受新事物的能力也比較弱。他每一次考試都是班級最后幾名。

可是，他卻是班上人緣最好的。在小學(xué)的時候，他有很多朋友，外出秋游的時候，總是有很多同學(xué)爭先恐后想幫他推輪椅。到了初中，每個生日，有很多同學(xué)給他禮物，他們邀請他去參加同學(xué)的生日聚會。

為什么？

一、他對誰都很禮貌。他懂得愛人也愛己，他懂得接受時禮貌，拒絕時也彬彬有禮；

二、他為人不貪心。不貪心別人對他的愛，不貪心別人的玩具，他不會覺得自己殘疾而應(yīng)該享受更多的愛，他常常一跛一跛地去集體活動，和那些快遲到了的同學(xué)說，沒事，我自己慢慢過來就成。他知道自己應(yīng)該得多少，也知道別人應(yīng)該得多少；

三、他懂得分享。每次母親帶給他的喜糖，他都會帶到學(xué)校，給同學(xué)吃，倒并不一定有多昂貴，也并不會多好吃，但是分享中建立的感情卻難能可貴。

母親說，我知道你說的是誰。前些日子在路上碰到他，看到他和一個保安室門口的大叔在聊天。后來，保安室門口的大叔說：這樣一個有素質(zhì)的男孩，根本不用擔(dān)心生計，走到哪里，都有人愿意幫助他。

這個男孩子并沒有傳統(tǒng)定義上的優(yōu)秀，不能夠成為職場精英，也根本取得不了任何所謂的成績，更獲得不了體面的工作。但是因為他的為人，也就是教養(yǎng)，使他過得并沒有那么孤單。

一個人的能力決定了一個人飛得高不高，一個人的教養(yǎng)決定了一個人飛得遠(yuǎn)不遠(yuǎn)。

我認(rèn)識一個培訓(xùn)機(jī)構(gòu)的校長。他以前在學(xué)校的時候做過一個研究。

他發(fā)現(xiàn)，一個班上，如果這個學(xué)生有足夠好的人緣，為人純良，那么長大后必定能夠在社會上獲得一席之地。而那些成績優(yōu)異但有些孤僻的孩子，可能在學(xué)校里尚且出色，到了社會之后，除去一部分成為了頂尖的科研人才，剩下的便默默無聞，甚至還有一些至今找不到一份好工作。

因為在社會上摸爬滾打很多年后，你就發(fā)現(xiàn)，除去一部分智商卓著、能力超群的人，不需要比拼情商外，大部分人需要的就是拼人品。而這個人品，與他成長環(huán)境、家庭教養(yǎng)密不可分。

如果說外貌是人的第一張名片，那么教養(yǎng)是一生的盔甲。

我也有一種感覺是，在我的學(xué)生時代，那部分與人為善、彬彬有禮、為人正直、勇敢果斷的同學(xué)，無論成績是否優(yōu)異，在踏進(jìn)社會之后，都混得風(fēng)生水起。而那一部分性格脾氣古怪或是伸手打人，張口爆粗的人，多年之后，依舊還是原來的模樣。

其實，到了我們這代人成為家長后，大部分人還是會不經(jīng)意走了父母的老路，把大部分精力放在了培養(yǎng)孩子的能力上，比如什么時候會開口說話，什么時候會走路，什么時候會寫字，什么時候會數(shù)數(shù)。但我們最不能忽略的，卻是在每一段時期，糾正孩子身上最不該有的習(xí)慣——暴力、搶奪和刁蠻。

我特別認(rèn)同有一句話是：窮養(yǎng)也好，富養(yǎng)也罷，但教養(yǎng)最不可缺。

孩子從來不是我們的工藝品，但我們有責(zé)任讓孩子成為一個有教養(yǎng)的人。不磨平孩子的個性，也不縱容孩子的缺點。未來的某一天，希望她活在人世，對于她自己，是一件高興的事，而對于人間，是一個美好的存在。

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