幼兒園我的爸爸媽媽說課稿。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！不管是家長還是老師，都需要互相包容，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？為此，小編從網(wǎng)絡上為大家精心整理了《爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」》，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭吵對于孩子而言，更是一種真實而又強烈的體驗。

「媽媽，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次當著3歲的女兒吵架。

我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。

女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現(xiàn)場。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

我以為她會問爸爸媽媽為什么爭吵，為什么亂扔東西，為什么打架，結果3歲的女兒問的是這句。

我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對孩子的愧疚全部傾瀉出來。

作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習慣差異、思維方式、財務因素、隔代關系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會成為夫妻關系危機的導火索。

而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場，很多中國媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭，各自為陣，就像拔河，情緒的對峙很容易兩敗俱傷。

然而一邊責備對方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實是對孩子更大的傷害。

父母吵架，為何受傷的總是孩子？

一對夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨立個體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個過程是漫長而艱難的。

每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導致激烈的爭吵和對抗：

1.責備和問罪：（都是你的錯）

2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

3.威脅：（你再這樣就離婚）

4.命令：（你必須聽我的）

5.說教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告訴你一次）

7.控訴：（要不是因為你，我早就......）

8.比較：（你看看別人家的老公）

9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

10.預言：（不聽我的，你總有一天會后悔）

這些陷阱翻譯過來就是：「我是對的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質都是控制。

這些暴力語言不僅使得夫妻關系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

研究發(fā)現(xiàn)，父母激烈爭吵容易讓孩子產(chǎn)生消極的感受，對孩子影響深遠：

1.父母吵架是因為我，引發(fā)錯誤歸因；

2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；

3.情緒上的連鎖反應，就像「踢貓效應」一般，負面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級，強烈的負面情緒又會引發(fā)應激反應，繼而引發(fā)心理和行為問題。

父母的暴力語言示范，會讓孩子認為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

孩子成長的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習得，即便是無意識狀態(tài)下孩子也會容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

有時候創(chuàng)傷還會代際傳遞，孩子因為習慣了父母對爭執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關系和社交中變成施暴者或者受暴者。

當孩子長大后才發(fā)現(xiàn)，那些年父母吵過的架，都進入了自己的靈魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不會「好好吵架」

很多人會問，是不是父母一定不能當著孩子面吵架？當然不是。

父母不吵架分兩種：

一種是所有情緒和感受得到了和充分表達和合理溝通，不需要吵架。

另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。

第一種是真和諧，第二種是假和諧。

真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實表達自己，為了孩子而壓抑自己的真實需求，情緒不是流動的。

孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到?jīng)_突化解和問題解決的過程，缺乏真實的「沖突體驗機會」。

孩子長大以后，在社交中也不一定會很好地表達自己、應對沖突。

我曾經(jīng)接觸過這樣一個案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。

這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關系也很有問題。

當夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭吵時，如果可以「非暴力溝通」，表達自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對孩子很好的情緒訓練。

首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。

其次，對事不對人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。

「非暴力溝通」的底線是不對彼此進行謾罵、人生攻擊，不惡語傷人。

父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評價。對于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個混蛋、壞人」更具破壞性了。

每對夫妻溝通模式不同，有人習慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應該留一段時間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。

夫妻關系就像雙人舞，每個家庭都有自己處理問題的獨特模式，然而都離不開真實的表達和彼此的和解。

「災」后重建，重點是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠地告訴孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言這次爭吵是父母的事，與你無關，并不是因你而起。

最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠愛你。

如果孩子在父母爭執(zhí)后已經(jīng)有強烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強度游戲。

還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現(xiàn)場，比如孩子當爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實的沖突和情緒。

當然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動畫等表達方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。

其實，在一段「完美爭吵」（沖突－和解－重建－修復）中，父母真實地呈現(xiàn)了自己在親密關系、社會交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。

情緒的爆發(fā)、感受的表達、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實戰(zhàn)案例分析了。

尤其是父母通過對立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經(jīng)驗。

在「完美爭吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會學習到情緒處理和解決問題的方式。

好好說話，好好吵架，好好重建，在真實流動的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長環(huán)境。

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爸爸媽媽吵架，對孩子影響很大

如果夫妻感情不好，那么，他們所培養(yǎng)出來的孩子也會不開朗?？赡苡械娜藭|疑，嬰兒這么小，怎么會知道爸爸媽媽之間的感情？大家一定要知道嬰兒擁有敏銳的頭腦，它能敏感地吸收來自四面八方的各種刺激。假如夫妻倆經(jīng)常在孩子面前吵架，試想一下孩子心理會怎么樣。

雖然孩子不知道爸爸媽媽爭吵具體是為了什么，但卻能夠體會到憎恨與厭惡的感情。爸爸媽媽經(jīng)常吵架，孩子肯定會變得陰沉不開朗。孩子臉上的五官雖然是遺傳來的，但是嬰兒的表情，卻是可以真實反映雙親生活的鏡子。

曾經(jīng)有過這樣的一個案例，有一位年輕母親抱著嬰兒到“人生服務所”，跟大家討論自己離婚的事情，當時，大家都發(fā)現(xiàn)孩子和母親的悲傷表情極為相像，令人感到非常詫異，孩子為什么也會這么悲傷呢。??

被強力培植了憎恨與厭惡感情的幼兒，隨著年紀的增長會上幼兒園、又會上小學，漸漸長大后，你覺得孩子會變成什么樣的人？這應該不難想象。??

查一查問題少年的記錄就可以知道，問題少年的幼兒期，基本上都是在不幸的家庭環(huán)境中度過的。孩子懂事后的心理動機或行動等的原點，都是來自于幼兒時代所接受到的無意識的經(jīng)驗。

母親的“憂慮”會傳染幼兒

說到幼兒教育，很多人往往誤解為就是開發(fā)智力商數(shù)、漢字記憶量等可計量的能力。事實上，如果開發(fā)不可計量的，諸如判斷力、價值觀或感知力等能力，才是教育孩子的關鍵，這一點希望大家都能夠記住。

特別是后者，根本不必擺出架構來談“教育”。因為媽媽平時的行動與感情就是教育的緣故，所以不知不覺中對孩子的影響是非常大的。

五音不全的母親教出來的子女唱歌肯定也會跑調。同樣的，如果媽媽平時不是很開心的話，那么自己教育出來的孩子，個性一定不開朗，冒失的母親所養(yǎng)育的孩子，平時做事情肯定是毛手毛腳的。至于五音不全，其實只要媽媽意識到，平時不在孩子面前唱歌就可以了。??

但是，性格，感情、感覺等實際問題，很多時候媽媽自己都會忽視，就算自己發(fā)覺了，也不可能短時間就改過來，因此爸爸媽媽平時一定要多加注意才行。??

媽媽如果感冒了，孩子很快也會被傳染。媽媽如果不想傳染子女，那就要掛口罩，經(jīng)常漱口等。但是，好像大部分的母親都做不到防范自己的缺點感染子女，所以，希望爸爸媽媽盡力不要把自己的缺點遺傳給子女。??

“愁慮”的母親所帶有的病原菌比疾病的傳染性還要強大，會以強烈迅速的速度感染子女，所以爸爸媽媽一定要做好預防工作。說是幼兒教育，事實上，不需要標新立異。恩愛的夫妻、融洽的家庭，對孩子來說就是最好的幼兒教育了。

我怕爸爸媽媽丟了

我怕爸爸媽媽丟了

第二周1天（9月7日）主題：“我怕爸爸媽媽丟了”

鬧鐘響了，媽媽讓我起床上學了。今天要正常上學了，媽媽昨天晚上就跟我說好了。

但是從睜開眼睛的那一刻，我就開始對媽媽說"我不想上幼兒園"。

媽媽問：“為什么不想上幼兒圓？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了?！?/p>

媽媽說：“不會的，放學了，爸爸接寶寶，媽媽下班會早點回家與媽媽玩的?！?/p>

但是我還是不愿意去，賴在床上不愿意起來，媽媽強行把我抱起來，準備穿鞋出門了，我就放聲大哭，不愿意穿鞋。我努力的扒媽媽手讓我下來，但是媽媽很堅持，還是把我抱出門了；我一路下樓，一路哭著求媽媽說，”媽媽，我不想上幼兒園“。

媽媽說：”“寶寶長大了就要去幼兒園，就象媽媽要上班一樣，每個人都要工作的哦。”

”媽媽，我還是不想上幼兒園。“

“那你告訴媽媽，什么原因吧？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了?！?/p>

"爸爸媽媽丟不了，晚上你就可以看到爸爸媽媽了。"

說著說著，就來到園門口了，老師來迎接了，但是我緊緊抱著媽媽的脖子，不肯放手。

老師只好無奈對媽媽說，你送她進去吧。整個房間，哭聲震天，比上周還厲害。媽媽把我放到一個小椅子上，開始幫我穿鞋，生活老師過來幫忙，讓媽媽離開，我看著媽媽跟我揮揮手就走了，我又放聲大哭起來。

媽媽在回家的路上，遇到隔壁的阿姨，今天他的兒子也是這種情況，這些小朋友好像約好似的。這種情況讓媽媽擔心了很久。

下午爺爺接的時候老師反饋，早上哭了挺長時間的，中午睡覺前也哭，飯也不好好吃，而且我在吃午點的時候，居然把“巴巴”拉在褲子里，等拉出來才跟老師說，這種情況是很久很久沒有發(fā)生過了。唉。

老師還反映，中午想回家，就跟老師嘮嘮叨叨說，要回家，否則爸爸媽媽丟了。

晚上我的情緒還算好，媽媽問我為什么拉“巴巴”前不告訴老師，我說“忘記了”。

媽媽跟我講了一個湯姆小兔子上幼兒園的故事，湯姆也是第一天去幼兒園，湯姆跟媽媽分手的時候也是不舍得，但是湯姆的媽媽送了一個手絹給他，如果想媽媽可以看看手絹，而且湯姆還把手絹送給其他小朋友擦眼淚哩。對幼兒園有點陌生，有點擔心和不安，但是也認識了新的朋友，與新朋友一起開心的玩，越好明天還一起去幼兒園。

媽媽說，“明天媽媽也送給手絹給你去幼兒園好不好？”

我說：“好?！?/p>

媽媽拿出一個紅色的手絹給我，我說，“再拿一個”。

媽媽奇怪，為什么要再拿一個呢？

“我自己一個，博文一個?！边@樣啊。

媽媽拿出兩個手絹讓我自己放到書包里，準備明天帶去幼兒園。

講完故事，我們就睡覺了。

媽媽希望明天我會象小兔子一樣，能夠很快的適應幼兒園，認識多點朋友，開開心心的度過快樂的一天。

孩子內心的話---爸爸媽媽我想說

摘要：“親愛的爸爸媽媽，我既愛您們，又怨您們。愛您們的是關心我的成長，怨您們的是為什么有時嚴厲得不合情理?！?作為父母，你知道孩子們在想些什么嗎?你知道孩子心底的真實想法嗎?從現(xiàn)在開始聆聽孩子的心聲吧!

孩子的心聲:

1、你要是覺得人家的孩子比我好，就讓他(她)當你的孩子好了，何必老拿我和人家比呢?

2、“媽媽，我知道您擔心我的學習，但是您不能老逼我，讓我喘不過氣來，這樣我會學一次，忘一次?！?/p>

3、“媽媽，我想自己上學，不要您接送了，你總是送我上學，害得我在班上好慚愧。如果一直讓您接送，一直在您的呵護下，那我長大了怎么辦?”

4、“每次媽媽罵我笨豬，我氣得牙齒都要掉了，這讓我感覺自己很笨，和豬一樣，以后希望媽媽不要罵我了”

5、“爸爸，請把25%的溫柔+75%的嚴厲變成100%的溫柔好嗎?”

6、“親愛的爸爸媽媽，我既愛您們，又怨您們。愛您們的是關心我的成長，怨您們的是為什么有時嚴厲得不合情理?！?/p>

7、我還是想告訴您(媽媽)：我畢竟是兒童，兒童的興趣是多方面的，難道死讀書您就高興嗎?您也是從兒童時代一步一步走過的。希望三思。

8、請爸爸媽媽放大胸懷，不要小肚雞腸吵鬧不停，試著體諒、容忍別人的態(tài)度……我多么希望有一個和藹的爸爸，慈祥的媽媽，組成一個和諧幸福的家，一家人快快樂樂地過日子。

9、父母天天教育我這個哪個，我覺得，首先他們自己就沒做好，他們以身作則才對。

10、爸爸經(jīng)常說我胖，本來很好的心情，被他弄得一團糟。

11、媽媽趁我上廁所的時候翻我的房間，結果什么也沒發(fā)現(xiàn)，我覺得媽媽一點都不信任我，更不尊重我。

12、爸爸，請不要強迫我學我不感興趣的東西好不好，這是強迫不來的呀。

13、我覺得世界里就只有“不要”，沒有自由，沒有主見，什么事都是由大人來安排，沒有了生活的樂趣。

14、每晚我都很孤獨，會害怕，你們快快回家吧!

15、“老媽，我的學習我做主，你的計劃不能執(zhí)行!

16、媽媽每次不開心，氣都往我身上撒，我不想跟她說話了，有時，我真希望媽媽能溫柔一點兒。

17、“最近家里欠了很多債，我會知道節(jié)儉的，不要老是說我們沒錢，許一個愿望——爸爸掙了好多錢，我們再也不欠人家錢了。”

18、“爸爸，我不想你老是抽煙喝酒，怕你們吵架，怕你們說要離婚，因為我怕你們互相傷害?！?/p>

“媽媽會累倒的，她常擔心自己上班遲到，擔心被老板解雇。爸爸，你要多回來看看我和媽媽?！?/p>

19、爸爸總是說：“今晚寫完作業(yè)，先寫日記，后拉琴，再做復習資料，不準看電視!”我整天都被他們關在家里。

20、爸爸總拿我和電視劇里的小孩比，說我什么都比不上人家，即使電視里的小孩做錯了，爸爸也說他好，因為他知錯能改，那我做錯了也知道改正啊，為什么你不說我好呢?

21、爸媽天天嘮嘮叨叨叫我趕快寫作業(yè)，這讓我學習很有壓力。

22、我多么想像課文中的烏塔一樣獨自一人去旅行，可是媽媽能讓我一個人坐的士已經(jīng)不錯了。

23、我“恨”爸爸，“恨”他對我的嚴厲，“恨”他對我自尊心的傷害，他讓我這沉重弱小的心靈受到了極大的傷害。我不要這樣的爸爸，爸爸請別說了。

24、媽媽喜歡說臟話，可我不喜歡聽她說臟話。

25、在我遇到困難和挫折時，我需要的是一個包容和理解的媽媽，而不是出口傷人的媽媽。

26、爸爸媽媽對我談的話題，做的游戲都不感興趣。有時我想做個模型、畫一會畫、下一會棋，總被他們干涉，往往會嚇我一跳。

27、我總是很心痛，為什么我不是個神童?為什么我不能總是第一名?

家園共育：爸爸媽媽，你有這樣做過嗎？

學齡前兒童，由于年齡小，各方面能力畢竟是有限的，作為家長，你是否碰到過以下的情況：

看著孩子笨拙的動作，干脆上前幫一把。

看到孩子冥思苦想得不出答案，干脆直接告訴他。

看到孩子把房間弄得亂七八糟，替他整理了算了。

如果這些事您都做過了，那么以下提出的建議很是適合您。

先看兩個案例

案例1

“這樣不就行了嘛，很簡單的！”

幼兒園的親子活動課上，一個孩子在玩各種各樣的鎖玩具，媽媽在旁邊看。剛開始，孩子通過自己的探索打開了幾把鎖，但后來碰到一把比較復雜的鎖，孩子動動這兒，又動動那兒，正抓耳撓腮地想辦法。這時，媽媽伸手幫他打開了：“這樣不就行了嘛，很簡單的！”

案例分析：

孩子有自己的思維發(fā)展特點與相應的水平，對于成人來說很簡單的事情，對他們來說也許是“很費腦筋”的大事；但是他們愿意為此費腦筋，并常常因為通過自己的努力獲得成功而興奮不已。

但有很多家長不明白這個道理，不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性，覺得自己幫他找到答案是最省事的途徑。但這種方式卻剝奪了孩子自主發(fā)展的機會，以后還可能使孩子養(yǎng)成依賴性和惰性。

案例2

“我自己來！”

浩浩今年三歲半。有一天早晨，媽媽想幫浩浩穿鞋子，準備送他去幼兒園。誰知浩浩推開她的手：“我自己來！”由于時間快來不及了，媽媽便執(zhí)意幫他穿，而小孩卻堅持自己穿。媽媽一生氣，強硬地替他穿好，結果孩子大哭起來。

案例分析：

孩子有自己動手完成自己事情的天性。我們經(jīng)?？梢钥吹竭@樣的情景，家長剛幫孩子整理好小書包，孩子卻把東西一件一件拿出來，再一件一件放回去。家長為了省事，有時會代替孩子做一些事情；但孩子是不希望成人事事插手的，他們更想要的是體驗整個過程的快樂，而非結果。

案例反思：不要去打擾孩子的活動

一、保護孩子的自主活動本能

同樣有這樣一個例子：屋子里放著一摞疊好的毛巾，一個兒童把一條毛巾取下來，放到另外一個地方；然后拿下第二條，放在第一條的上面；隨后是第三條、第四條……直到把所有毛巾挪動完畢，然后又一條一條地把這些毛巾挪回到原處。

他這樣做是沒有什么目的的，他只是體驗這個過程。值得慶幸的是，在這個兒童挪動毛巾時，沒有家長看到，因此沒有受到成人的吆喝。沒有成人的干擾，他才能如此輕松快樂。這就給了我們啟示：家長千萬要學會等待、耐心，盡量不去干擾孩子的活動。

二、保護孩子自己的行動節(jié)奏

當成人看到一個兒童正努力做某些似乎毫無成效的事情，而這些事情成人瞬間就可以完成，并且會做得完美得多，這時他就想去“幫助”這個兒童了。

但是兒童有自己的行動節(jié)奏，而且節(jié)奏是不易改變的，只有隨著年齡的增長才有改變的正當理由。

其實當兒童被迫接近于成人的節(jié)奏時，他是痛苦的。然而很多成人，特別是獨生子女家長并不了解這一點。而最為嚴重的后果是，這種“幫助”孩子做事的方式，容易使孩子依附于成人，而懶得再自己做任何事情。

其實，生活中有很多事是孩子們可以自己做的，只是由于身邊有可以依賴的人，他們就不做了，放棄了可以自己做的事，也就永遠得不到通過自己努力而隨之帶來的快樂。

由此可見，家長要做的就是最好不要去打擾孩子的自主活動，保護孩子天賦的自主活動本能，并尊重孩子自己活動的節(jié)奏，讓他們真正地自己享受自己活動的過程，并且在自主活動過程中自由地成長。

爸爸媽媽請不要遷怒于我

父母們可能都會有這樣的經(jīng)歷，下班后感覺特別累，往往會因為孩子做的一件小事而大怒，事后又會覺得后悔。您是否也曾遷怒于孩子呢？

大家都有過這樣的經(jīng)歷，心情好的時候，看誰都順眼，心情糟的時候，看誰都不順眼。所以說。現(xiàn)實生活中的人，無論對自己的親人、朋友、同事都會有由于心氣不順而遷怒的時候，當然大多數(shù)遷怒表現(xiàn)并不是十分的明顯故而有一般不會對對方造成傷害。

遷怒對象最多的人，就是與自己相處時間最長的人——親人。丈夫事業(yè)受挫折而遷怒于妻子，家長遇有不順遷怒于孩子。夫妻之間，不過火的遷怒也無妨，讓對方宣泄一下，自己再安慰兩句，怒氣也就消了，某種程度還起到了平復心緒的心理療效。但對于未成年的孩子，尤其是年幼的孩子，家長的任何遷怒，都無助于自己心緒的平復，只能給孩子帶來心理的傷害。

易遷怒的家長，只要臉色不好，孩子就會恐懼，只想避開家長，防止引火燒身，欲加之罪，何患無辭。一點小事也會把孩子臭罵一頓。孩子無助的哭泣又加重了家長的心煩，家長這時可能只顧自己發(fā)泄了，根本沒有想孩子是什么感受，孩子會覺得自己是個多余的人，覺得自己很委屈，只能讓父母不高興；或讓孩子心生厭惡。認為家長無能，只會在家拿孩子出氣，家長很難讓孩子信服。如此會造成孩子性格的扭曲。

在現(xiàn)代社會，生存、競爭的壓力使得每個人都不輕松，我們會受到各種各樣我們無法預料的責難或誤解，一味地抱怨、懊悔，甚至遷怒于他人，既不負責任，又有失風范。一個成熟有責任感的人，應該學會自己解決這樣問題，勇于承擔，調整心態(tài)，不抱怨環(huán)境，不怪罪別人，控制好自己的情緒，而不是傷及他人。

一天班上下來，人累得什么都不想動，但是家里的各種家務都等著，這個時候任誰都不會太高興。如果孩子在這個時候有點兒什么錯或者要求，大人可能就無法接受或滿足。這也是較為常見的家長遷怒于孩子的原因，生活中很多人都曾這樣遷怒于孩子，雖然對孩子的方式各異，但態(tài)度是一致的——內心有氣沒地方發(fā)作，把火氣撒在孩子身上。

其實，遇到不順心的事，如果自己實在無法排泄，可以找朋友訴說一起分擔。如果是工作上的事可以跟家人訴說一起分擔。不要什么事都積壓的心底，更不能遷怒于孩子。

很多家長心情不好的時候，習慣拿孩子出氣，不過很快就后悔了。有的家長打過孩子以后，又覺得心痛后悔，立即去撫摸孩子挨打的痛處，甚至抱著孩子痛哭，并加倍給孩子物質上的“補嘗”。這種情況，在開始時孩子會感到莫名其妙。但是時間一久。孩子也就習以為常了，慢慢地孩子也就得喜怒無常。所以，家長要學會控制自己的情緒。

每個人都有不良情緒，不良情緒是一種“毒性”極強的精神垃圾，隨時產(chǎn)生要隨時要把它排泄掉，不能讓它久駐人心。排除這種精神垃圾的方式方法有很多，既有合理的，也有不合理的，合理不合理，這主要看對自己和他人帶來什么樣的影響，對自己只要排泄掉就有積極的影響。而對他人則不同，有些宣泄的方式可能就會對他人帶來不利的影響，比如遷怒于他人，尤其是對未成年的孩子，很有可能帶來影響一生的心理傷害，更嚴重的甚至要了孩子的命。

有太多的案例，家庭不合，父母總是把情緒遷怒于孩子，最后導致孩子離家出走或走上不歸路。悲痛的結局是沒有后悔藥吃的。事實告戒我們孩子是無辜的。

無論怎么樣，成年人應學會克制自己，如果在家以外產(chǎn)生的不良情緒，應在進家門前把它全部截留在門外，也在學點阿Q精神，用精神勝利法來達到心態(tài)的平衡，夫妻間的問題，更是要兩個人面對面才能解決，拿孩子撒氣，只能讓兩人的關系更糟糕。

人的情緒空間是有一定的量的，負面情緒侵入正面的情緒自然就會被等量剔除，刪除了負面情緒，正面情緒又會得以很好的恢復，而且精神會更加地飽滿，以這樣的心態(tài)再面對你的孩子，孩子收獲的就不再是傷害，而是快樂。給孩子一個和諧溫馨的家庭，讓孩子健康快樂中成長吧！

爸爸媽媽最難回答的問題集錦

你發(fā)現(xiàn)自己的寶寶長大了，天哪，這個小家伙懂得的事情越來越多，而提的問題也是奇奇怪怪?！疤炜諡槭裁从性撇?？”“云彩怎么就像我的大棉花糖？”……五花八門的問題讓你大費腦筋。

可每次看著他天真、認真的樣子，你又怎能忍心傷了他剛剛發(fā)芽的求知欲？

★家庭生活的問題

1.我為什么要跟爸爸的姓，而不是跟媽媽的姓呀？

錯誤回答：

“在中國大家都是這樣，問那么多干嘛！”

這個問題會經(jīng)常出現(xiàn)在孩子入學或者是對姓名有了一定認識的時候，此時孩子可能已經(jīng)意識到這是一種普遍現(xiàn)象，但卻不太明白其中的道理，所以這時候父母不應該幾句話敷衍了事，應該耐心地向孩子說明，姓氏的流傳是中華民族的一種文化傳統(tǒng)，是一種約定俗成的習慣。但同時要注意不能禁錮孩子的思想，否則容易讓孩子覺得這些是強迫的。

聰明媽媽作答：

“你要是愿意，也可以跟媽媽的姓?。〉职值男諏儆谥袊囊粋€老傳統(tǒng)，所以通常大家都是這樣做的?！?/p>

這樣做不僅給孩子提供了較為清晰的解釋，同時也能讓孩子感覺到你很尊重他，他可以有自我選擇的權利。

2.媽媽是大人，也有不知道的事嗎？

錯誤回答：

“媽媽也不是萬能的啊！”

根據(jù)心理學家的描述，孩子10歲之前屬于對父母的絕對崇拜期。在孩子的心中，父母是無所不能的，所以一旦父母的回答沒有使孩子感到滿意，孩子就會對父母產(chǎn)生懷疑，內心也會比較失落。對于孩子的提問，父母要給予充分的重視，務必弄清楚孩子發(fā)問的真正意思，如果不能夠馬上回答，可以和孩子一同學習、探討，但但一定要坦白告訴孩子。

聰明媽媽作答：

“寶貝，即使再聰明的人也有不能解決的問題，其他大人和媽媽也一樣。所以，不但是你們孩子，還包括爸爸媽媽以及其他的人都應該不斷學習新的知識，不斷地充實自己，這樣才不會落后??！”

對于一時不能回答的問題，父母要如實地告訴孩子，給孩子講道理，使之明白知識的海洋是浩瀚無窮的，無論任何人都有不懂的知識。如：“有些問題媽媽也不知道，咱們一起去買本書看看，好不好？”和孩子一起學習、共同探討，這樣不但能使孩子學到科學的知識，也能使孩子在親子共同學習的過程中體會到學習的樂趣，增進父母與孩子之間的感情。

3.我只喜歡吃肉，為什么一定要吃蔬菜？

錯誤回答：

“蔬菜也好吃啊，你為什么不吃呢？”

對于有些偏食的寶寶，父母永遠不要想著強迫孩子吃什么東西，因為實踐證明，這種方法是最沒有效果的！而這種回答也沒有起到任何幫助。

聰明媽媽作答：

“蔬菜里面有肉沒有的營養(yǎng)，如果不吃蔬菜，會影響寶寶的身體，會生病，還要打針吃藥噢！”

如果舉出孩子切身的例子來說明，例如：“如果不吃蔬菜就會生病，不能去幼兒園，就不能和小朋友玩了。”讓孩子聯(lián)想到自己的實際利益，這樣效果會更好。

★成長的問題

1.我長大以后會變成什么樣子呢，會不會變丑？

錯誤回答：

“這個可不好說，我怎么知道你長成什么樣子呢！”

事實上，3～5歲的孩子已經(jīng)開始設想自己的未來了，在這方面，父母不要打擊孩子的這些良好的愿望，應盡量鼓勵他，讓他在成長面前充滿信心。

聰明媽媽作答：

“長大以后，大家都會改變，媽媽也是一樣。如果你能做到好好吃飯，養(yǎng)成好的習慣，你就會越來越漂亮?！?/p>

當孩子發(fā)問的時候，也許是孩子與別人比較時發(fā)現(xiàn)了自己的不足，而感到有些自卑；或者是孩子看到別人的優(yōu)點，而感到一些羨慕。此時孩子可能會從父母那里尋找安慰，而父母此刻就要告訴孩子這樣一個道理：事情是變化發(fā)展的，每個人都有成長的機會，都可能變得更漂亮。

2.如果我越來越小還會回到媽媽肚子里嗎？

錯誤回答：

“你瞎想什么?。磕挠泻⒆映錾筮€能回去的事情！”

胎兒時期的事情是小孩子十分關心和好奇的，他們很想知道那段時期自己是如何生活和成長的，但平日里的所見所聞又都無法讓孩子了解，所以他們就會常常追問父母，提出各種各樣的問題。對于這些問題，父母需要很耐心地予以解答，不應該斥責孩子的想法是瞎想。如果不好表達，可以采取講故事，或是以小動物作比喻的方法，這樣既方便孩子理解，又能加深親子感情。

聰明媽媽作答：

“隨著年齡的增長，寶寶的身體也會慢慢長大，10個月的時候你就已經(jīng)不能再待在媽媽的肚子里，況且你現(xiàn)在都這么高了，媽媽的肚子可裝不下你啦！”

媽媽在回答這類問題時，不用非得一本正經(jīng)像念書似的，偶爾的幽默可以讓孩子在輕松愉快的氣氛中知道身體成長的道理。

3.為什么每次做錯事，爸爸就和媽媽說：“你看你閨女——”，而媽媽卻說：“管管你閨女——”。我到底是誰的女兒呢？！

錯誤回答：

“這還用問嘛?！?/p>

“只要聽話不犯錯誤，就是爸爸媽媽的好孩子?！?/p>

當孩子提出這種問題的時候，家長可一定要提起重視了。爸爸媽媽話中不經(jīng)意流露出的“雙重”身份，是會讓寶寶不知所措，從而缺乏家庭歸屬感的。尤其是當孩子有了一些錯誤的時候，這樣回答很容易使孩子產(chǎn)生“是不是爸爸媽媽不愛我了”的憂慮。

聰明媽媽作答：

“好孩子，你是爸爸的女兒，也是媽媽的女兒，我們都很愛你。即使有了錯誤，也是我們的孩子，但如果下次能改正，那就更好了。”

其實孩子在犯錯誤后，內心是十分敏感的，這樣回答可以清晰地告訴孩子他和父母之間的關系，消除孩子心中的疑問和擔憂。同時對于所犯錯誤的“寬容”和積極態(tài)度，既能夠讓孩子對自己的行為提起重視，又能夠適當?shù)匕矒岷⒆拥那榫w。

★科學的問題

1.為什么晚上太陽公公就會落下去？

錯誤回答：

“這是地球運轉的規(guī)律，就是這樣。”

媽媽從太陽與地球的關系上回答，雖然在道理上是對的，但對于小孩子來說，太難以理解，還是不知道到底是為什么，肯定還會繼續(xù)追問。

因此，遇到這類問題的時候，媽媽要根據(jù)實際情況和幼兒的年齡特征，采用擬人化的方法給予間接回答。

聰明媽媽作答：

“到了晚上，大家都要回家睡覺了。寶寶是，媽媽也是。太陽公公工作了一天，也要回家睡覺、休息了?！?/p>

對于3歲以上的孩子，家長可以適當加入一些科學道理，但前提還是要以孩子感興趣、能夠理解的方式為主。

2.為什么黑板是黑的呢？

錯誤答案：

“黑板不是黑的難道是白的？”

這個問題在我們成人看來似乎無須回答，黑板就是黑的，這是天經(jīng)地義，順理成章的事，我們從沒注意過，也沒有研究過這個問題，可是孩子注意到了，并且把這個問題擺到我們面前，怎么回答好呢？

聰明媽媽作答：

“那我們就用白色的粉筆在白紙上畫個畫吧！”

這個問題實在不太好解釋清楚，怎么辦？那我們就按照孩子的思路示范給孩子，一起用白粉筆在白紙上畫畫或寫字，然后讓孩子看，孩子通過親手實踐得出的答案是最讓他信服的。

3.為什么下過雨天上會出現(xiàn)美麗的彩虹？

錯誤回答：

“這是自然規(guī)律，說了你也不會懂的?！?/p>

2～3歲是孩子學習、認知能力最強的時期，這個時期的孩子會將大部分精力放在觀察和發(fā)現(xiàn)上，一些平時不常見的新鮮事物最能引起他們的注意。因此可以說孩子是在提問中成長的。

聰明媽媽作答：

“彩虹是雨后天氣轉晴的標志。下過雨空氣被洗刷干凈，所以我們看到的彩虹也就格外美麗?！?/p>

雖然這是個科學常識性問題，但畢竟孩子的認知能力有限，如果父母作出一些“科學型”的回答，孩子是很難理解的。恰當?shù)倪\用一些比喻、擬人，將問題回答的可愛一些，孩子會更容易接受。

4.彩虹上面有什么呢？

錯誤回答：

“那上面能有什么！”

這種回答會“扼殺”孩子的想像力和求知欲，對于正處在求知階段的孩子來說是十分可怕的。

聰明媽媽作答：

“彩虹這么美麗，你猜它上面會有些什么呢？”

對于此類問題，反問的方法會留給孩子更多的思考空間，激發(fā)孩子的想像力。也許他會回答那上面有飛馬和公主，也許是仙女的國度，芭比的夢幻仙境……總之，你此時需要做的，就是讓孩子盡情地發(fā)揮。

★性別的問題

1.媽媽，我到底是從那里來的呀？是火星還是別的什么地方？

錯誤回答：

“你問這個做什么，等你長大就明白了?！?/p>

“你是大街上（垃圾堆里）撿來的?！?/p>

幾乎所有的孩子都會問父母這個問題，這其實是孩子在學齡前大腦發(fā)育的一個階段的必然問題。孩子并不是一無所知，在他提問之前，他可能已經(jīng)知道些什么，所以不能敷衍了事，更不能編出是“撿來的”答案。否則孩子可能會信以為真，覺得自己不是媽媽親生的，這會令使孩子缺乏最初的歸屬感，也必然會傷害孩子與父母的自然歸屬關系。

聰明媽媽作答：

“你是爸爸和媽媽生出來的。就像花兒也會開花結果，你就是爸爸和媽媽結下的果實?！?/p>

至于更具體的解釋，你可以根據(jù)孩子的年齡和認知程度慢慢去引導。同時還可以告訴孩子生寶寶是一件非常艱辛的過程，培養(yǎng)孩子愛惜生命、關愛父母的品德。

2.為什么只有“媽媽”可以生孩子？

錯誤回答：

“當然只有女人才能生孩子啦，小笨蛋！”

這是一個男孩、女孩都會問到的問題，雖然問題似乎很容易回答，但實際上我們很難找到準確的答案。而任何一個不適當?shù)幕卮鸲伎赡軙⒆拥男睦碓斐呻[性的傷害。針對不同年齡、性別的孩子，我們應該有不同的回答。

聰明媽媽作答：

對男孩子的回答：

“的確是女人才能生小寶寶，但是如果沒有男孩子的幫助，女孩子也是不能生小寶寶的。在女孩子生小寶寶的過程中，男孩子扮演著一個非常重要不可缺少的角色。”

對于年齡小的孩子，可以多用一些類似童話、動物的故事來向孩子講述這些答案。例如這個問題就可以用兔爸爸和兔媽媽共同努力才生下兔寶寶的故事來告訴他：生育孩子是男人和女人共同的事情，男孩也是必要的！

對女孩子的回答：

“長大后你也可以像媽媽一樣生孩子，當你長大成人，和爸爸一樣的人結婚之后，才可以生孩子。”

如果是女孩提出這一問題，父母可以直接跟孩子說她具有這種功能，能夠在日后生育自己的小寶寶。但是，必須強調是“日后”，是身體和心理都發(fā)育成熟之后才能做。

3.為什么男孩可以站著尿尿，而女孩不能呢？

錯誤回答：

“因為性器官不同的緣故。”

“你又不是男孩子，怎么能夠那樣撒尿呢？可不能這樣！”

通常孩子在兩三歲的時候就會對“性”產(chǎn)生好奇心，他們想了解為什么男孩子長著“小雞雞”，為什么媽媽有奶而爸爸沒有等許多有關“性”差別的問題。如果大人對他們采取隱瞞或回避的態(tài)度，孩子心中會產(chǎn)生“性是不可以知道的”觀念，并對“性”產(chǎn)生不正當?shù)暮闷嫘摹?/p>

聰明媽媽作答：

“你能觀察到男孩和女孩的差別，這說明你很細心。男孩有陰莖，可以把尿撒得很遠，這樣褲子就不會濕，女孩沒有陰莖，尿直接從尿道里流出來，所以就要蹲下，要不然會把你漂亮的小褲子弄濕的。”

這種回答方法很明確地給孩子講述了男女在排泄器官上的不同，讓孩子能夠以一種科學的認識來看待這些“奇怪的不同”。同時還可以讓女孩親自嘗試著做一次，當女孩子看到尿濕的褲子或地板時，自己就會感到這樣做的確很不方便時，自然就會明白。

爸爸媽媽，別讓孩子看不懂

在幼兒園生活時間長了，每天和形形色色的家長打交道，有時也會走進孩子們的家門，走進他們真實的家庭生活。了解得多了，有時你會感嘆：現(xiàn)在的世界很精彩，現(xiàn)在的世界很無奈?，F(xiàn)在的爸爸媽媽雖然給了孩子太優(yōu)越的物質生活，但對孩子的精神需求和心靈的關愛少之又少。在大人的紛紛擾擾中，孩子們已經(jīng)越來越看不懂父母和世界了。

浩浩是春節(jié)過后來幼兒園的大班男孩，長得很清秀。報名那天，孩子的爸爸拿不出任何關于孩子的證件和證明，就是纏著園長要入園。經(jīng)過園長的悉心解釋，他終于同意回去試著找找相關資料，直到孩子報到的那一天，他也只是帶來了村里的一個簡單證明。在辦完孩子的入園手續(xù)后，他很緊張也很嚴肅的找到我，根本顧不了孩子，有時打個電話就是要老人們對孩子嚴厲點，孩子不管不顧年邁生病的爺爺奶奶，依然我行我素，氣得老人在家大發(fā)雷霆。有一次暑假，小威去媽媽那玩，沒過幾天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春節(jié)回家?guī)滋欤s上日期早，還可以接送兒子幾天，在家看見兒子太淘，有時也會控制不住脾氣對孩子動粗。時間長了，孩子也無所畏懼。今年開學時，我們了解到小威爸爸媽媽離婚了，孩子徹底變成了一個皮球?？粗鵁o憂無慮的孩子在操場上和小伙伴玩耍，我真的有一種心痛的感覺。

常說幸福的家庭是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。在開放自由、物質豐盈的今天，我們的家庭倫理責任感為何世風日下，看著一個個聰活潑的孩子，我們的家庭、我們的父母還有什么障礙跨越不了呢?親愛的爸爸媽媽們，在你們追求自己的幸福浪漫時，你們打算把你們的孩子置于何境地?為什么要讓無辜的生命去承擔你們放任的責任呢?

行為習慣：孩子總是喜歡頂嘴，爸爸媽媽應該怎么辦

整理了行為習慣：孩子總是喜歡頂嘴，爸爸媽媽應該怎么辦，希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導有所幫助，僅供參考。

孩子頂嘴的行為讓爸爸媽媽覺得非常生氣，在生氣的同時也會擔心孩子這種脾氣以后怎么和人好好相處。所以，在孩子還小的時候，爸爸媽媽就要讓孩子改掉這個壞習慣。

爸爸媽媽首先應該找出孩子愛頂嘴的原因，然后跟孩子說明不能頂嘴的原因，要教育引導孩子做一個懂禮貌的好孩子。

一、孩子為什么愛頂嘴

1.孩子心里苦

孩子愛頂嘴的原因可能是因為孩子心里面有委屈。一些爸爸媽媽在對孩子進行批評的時候，并沒有先了解孩子做這件事情的原因是什么，可能孩子初衷是好的，但是爸爸媽媽的不理解和不包容，就會讓孩子心里產(chǎn)生很多的委屈，因此，就會和爸爸媽媽頂嘴了。

2.孩子不知道尊重別人

孩子愛頂嘴可能是因為孩子現(xiàn)在還不知道尊重別人是什么意思，所以在孩子的成長過程中，爸爸媽媽一定要告訴孩子那些才是尊重別人的行為。如果孩子不知道尊重之道，那么孩子就會變得蠻橫、頂撞。

3.爸爸媽媽不信任孩子

孩子愛頂嘴的原因可能是因為孩子得不到爸爸媽媽的信任。一些爸爸媽媽總是質疑孩子，因此孩子覺得爸爸媽媽不尊重自己，不信任自己，就總會想和爸爸媽媽爭辯，所以就會出現(xiàn)愛頂嘴的壞習慣了。

4.爸爸媽媽做了壞榜樣

孩子愛頂嘴的原因可能是因為爸爸媽媽就是喜歡和別人爭論。孩子非常擅長模仿，如果爸爸媽媽沒有以身作則，孩子看到爸爸媽媽的行為，就會直接模仿了。所以，爸爸媽媽一定要規(guī)范好自己的行為，然后再教育孩子。

二、怎么糾正孩子愛頂嘴的行為

1.告訴孩子正確的溝通方式

爸爸媽媽要跟孩子說明正確的與人溝通的方式，包括說話的內容和說話的語氣，如果孩子有頂嘴的習慣，一定要采用正確的方式讓其改正。

2.明確原因

爸爸媽媽要先搞清楚孩子愛頂嘴的原因是什么，不要委屈和冤枉孩子，否則對孩子的成長發(fā)育和性格養(yǎng)成有著不良的影響。

3.多和孩子交流

平時，爸爸媽媽要多和孩子進行溝通，心平氣和的和孩子交流，還要學會傾聽孩子的想法。

在孩子出現(xiàn)頂嘴的情況后，爸爸媽媽一定要先找到孩子頂嘴的原因，然后根據(jù)不同原因采取不同的解決方法。

孩子含淚哭訴：爸爸媽媽，求你別再亂哄我了！

孩子含淚哭訴：爸爸媽媽，求你別再亂哄我了！

我的哥哥非常愛他的女兒，每天都竭盡全力讓女兒感到快樂。

比如說給女兒大筆的零花錢讓她隨心所欲地購物，或是在女兒生日的時候邀請最有名的雜技團上門演出……哥哥的女兒才八歲，所有人都覺得她是一個真正的小公主，她的童年是幸福和快樂的。

但是我卻不以為然，甚至為孩子的未來憂心：孩子真的快樂嗎？什么才是真正的快樂？

很多時候，我們都會把幸福感和滿足感混淆。

比如說，當孩子有了想要的東西，父母為了不讓孩子失望，都會盡量滿足，但對孩子而言，他們只是擁有了自己想要的零食或者玩具，感到自己的基本需求被滿足，這和感到幸福快樂是不一樣的。

我明白父母去哄孩子是想保護孩子，讓孩子認為世界是美好的，父母不希望孩子早早地遭受痛苦和挫折。

但是如果沒有不幸作為對比，如果不懂得什么是悲傷、難過、失望和委屈，孩子又怎么會明白什么才是真實的快樂和幸福呢？

臨床心理學家勞拉·馬卡姆（LauraMarkham）認為，幸福感不是哄出來的。

有的父母以為避免孩子遭受不幸就是在給孩子幸福，但事實上，如果孩子在兒時沒有經(jīng)受過一些負面情緒，那么孩子的認知功能將不能正常發(fā)育，"幸福"的定義對孩子而言將更加模糊。

因此勞拉建議，父母不應該總是去哄孩子，滿足孩子的一切要求，父母應該放手讓孩子去犯錯，讓孩子經(jīng)歷失望，讓孩子感受悲傷……

當孩子體驗過足夠多的感情的時候，孩子就能明白什么是真正的快樂，明白怎樣才能爭取到自己的幸福。

父母想要給孩子幸福和快樂是人之常情，但是父母應該明白，教會孩子如何面對苦難和悲傷也是必要的。

所以，不要光做一個哄孩子的父母，而是要做一個懂孩子的父母，真正去回應孩子的感情，而不是滿足孩子的需求。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園我的爸爸媽媽說課稿專題，希望您能喜歡！