讓幼兒園安靜的游戲。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會，進(jìn)行溝通協(xié)商，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進(jìn)行教育呢？以下是小編為大家收集的“母愛，讓你享受愛的多種美味”僅供參考，歡迎大家閱讀。

愛，是一種最無私的感情，它像春天的甘露，灑落在我們的心田，雖然悄無聲息，卻滋潤著一棵棵生命的幼苗。母愛！是酸的、甜的、苦的、辣的，讓你感受人生的真諦。

媽媽要為我們洗衣服，大滴大滴的汗從她的額頭上流下來，陽光映在上面，顯得多了幾分蒼老?？粗龔澭鹕?，起身彎腰汗水染濕了她的襯衣，卻還是露出慈祥的微笑。這種愛，讓我們心酸。難道我們不應(yīng)該讓母親感受一下愛嗎？

母愛有時也是甜的，每當(dāng)我們面對挫折，面對失敗，無法攻破，闖不過去的時候。母親的港灣卻時時刻刻的為我們準(zhǔn)備著。讓我們在這里養(yǎng)足精神準(zhǔn)備著戰(zhàn)斗。為我們出謀劃策，與我們一同承受壓力、困難，知道我們成功。盡管我們不太優(yōu)秀，但母親還是在我們無助的時候給予幫助。伸出寬大的手。給予溫暖。這種愛比吃了蜂蜜還要甜。

母愛有甜也有苦，特別是在雙休日的周末，當(dāng)太陽才剛剛蘇醒，天空不再黑暗，我們的睡意還沒跑走時，母親又悄悄地跑到夢里把我們拉回現(xiàn)實。不讓我們賴床不起，直到我叫苦連天，她還是要叫我早起床。這種愛略帶著苦味兒。

當(dāng)然也少不了辣味兒拉，每當(dāng)我們犯了錯誤，母親都會細(xì)心的糾正我們的錯誤，該批評的批評，決不留一絲臉面。有時還少不了挨打，不過俗話說得好“打是親，罵是挨”，正好體現(xiàn)了這一點(diǎn)。我心里可是火辣辣的。母愛就是這樣，就像一個載著酸甜苦辣的調(diào)味瓶，讓你享受愛的多種美味。

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讓寶寶享受草坪的燦爛陽光

如何塑造一個快樂性情的寶寶呢？其實有一個既簡單又實用的方法，就是帶著她充分享受草坪上的燦爛陽光。

可能爸媽會覺得奇怪，為什么要去草坪呢，在家里的觀景陽臺曬曬太陽也不錯，灰塵還少點(diǎn)，噪音還少點(diǎn)。其實不然，戶外的綠地是坐落在鋼筋水泥城市中央的綠洲，草坪帶著泥土的氣息，陽光的直接照曬對寶寶的身體健康很有利，而最重要就是在草坪上會有更多的人際接觸。

城市環(huán)境的居所，鄰里的交往相當(dāng)有限，爸媽通常因為忙碌的緣故或者安全的考慮，很難讓自己的寶寶經(jīng)常接觸到除家庭成員之外的人。而在戶外的草坪上她/他會接觸到很多人，并且內(nèi)隱習(xí)得與不同類型的人進(jìn)行人際交往的能力。

和同齡寶寶的交往

在公共的草坪上，寶寶會遇到與自己相差不多的寶寶。他們之間的溝通與交流可能有時難以被成年人理解，因為他們可能還不能很好的使用語言，但是你會發(fā)現(xiàn)同齡寶寶互相之間的吸引力很大，他們會非常傾向于用肢體去接觸彼此，當(dāng)然，可能也會“啃上兩口”表達(dá)自己的感情。在這種環(huán)境下，即使比較內(nèi)向的寶寶也會被慢慢帶動起來，歡快的加入到人際互動的過程中。

陳雨已經(jīng)1歲多了，小時候家里人很擔(dān)心她，因為太安靜了，也不是很好動。奶奶和爺爺在家里整天逗，笑臉也不太多。后來，隔壁的默默家爺爺奶奶經(jīng)常叫上陳雨爺爺奶奶一起去草坪上曬太陽，默默經(jīng)常和陳雨咿咿呀呀的交流，兩個寶寶坐在一起撥弄著玩具，也有別的寶寶在旁邊會和他們一起玩，漸漸陳雨白皙的小臉多了一抹紅潤，在家里的時候也會大聲的笑，只要天氣晴好就非常希望能夠到戶外去。

和大寶寶的交往

當(dāng)寶寶遇到比自己大上幾歲的兒童時，反應(yīng)各不相同。有些寶寶并不在意自己似乎在體形和年齡上小于他人，很愿意主動去交往，當(dāng)然在與比自己大的兒童交往的過程中，可能會處于弱勢，但是主動性值得鼓勵；有些寶寶可能會害怕，缺乏勇氣，此時可以對寶寶進(jìn)行鼓勵，爸媽可以陪伴他去接觸。

庚庚2歲了，走動很積極，動作比較大，在同齡寶寶中個頭算高的，有些寶寶的家長甚至擔(dān)心庚庚會傷到比他小的寶寶，庚庚有時候會有點(diǎn)寂寞，于是他更主動的去接觸比自己大的兒童。上了幼兒班的剛剛本來不是很喜歡庚庚，但是庚庚堅定不移的跟著他，似乎讓剛剛體會到一點(diǎn)“大哥”的感覺，偶爾，剛剛會拿幼兒園老師的口吻對庚庚說，你這個做的不好，我來教你。剛剛和庚庚的媽媽也因此成了不錯的朋友。

和成年人的交往

接觸除了爸媽之外的成年人對于寶寶來說也是學(xué)習(xí)社會關(guān)系的過程。爸媽對不同性別不同職業(yè)類型不同關(guān)系特點(diǎn)的成年人的表現(xiàn)，也會影響寶寶對不同人的內(nèi)隱態(tài)度。通常來說，寶寶主動接觸成年人較少，但寶寶會根據(jù)人的面容、衣著、表情、語氣和友善程度去區(qū)別對待不同的成年人。

依依的爸爸媽媽在晴好天氣都會帶依依去草坪上曬太陽。依依喜歡觀察來往的人群，媽媽會很細(xì)心的跟依依說，看到那個穿裙子的阿姨了沒，那個是媽媽的朋友；看到小區(qū)門口穿制服的叔叔沒，那個是保安叔叔；看到那個穿西裝的叔叔沒，那個是住在樓下的叔叔。依依曬太陽的時候，來往的人會和依依媽媽打招呼，但是有一天來了一個陌生的人，一個勁要給依依媽媽推銷產(chǎn)品，讓依依媽媽很煩擾，但又不想在依依面前發(fā)火，突然依依大叫“保安叔叔，有壞人”，推銷的人嚇了一跳，匆忙離開了，而依依媽媽回家后很高興的把這件事情與家人分享，“咱們的依依又長大了”。

讓孩子自由地享受童年時光

讓孩子自由地享受童年時光xx爸一高中同學(xué)的老婆在一家美國知名的早教公司廣州分部上班，在天河區(qū)也有他們的早教中心，在幾次聚會上都有建議我們，讓xx寶也去他們早教中心上上課。說好多好多有錢人家都特別注重孩子的早期教育，智慧開發(fā)，愿意在孩子的教育上花大價——收費(fèi)越貴的早教中心越人多。當(dāng)然，我不否認(rèn)這樣的早教中心對孩子的成長沒有一點(diǎn)好處，既然是美國的知名企業(yè)（未求證），又是連鎖的，他必然有他的長處。

但是我一直沒有答應(yīng)送孩子去，費(fèi)用高是一個我考慮的問題，另外我不想過早地讓孩子接受不屬于他這個年紀(jì)的知識。當(dāng)然我也并沒有接受這同學(xué)老婆的邀請去試聽課，所以對于他們的早教內(nèi)容與課程不做評價，但如果是讓孩子早早學(xué)會讀、寫、畫、唱、算，或?qū)W習(xí)英文聽與說，那更加激不起我的興趣。還有一種先進(jìn)的早教中心，據(jù)說是養(yǎng)成教育，讓孩子養(yǎng)成一些好的性格。但孩子的成長自有他的規(guī)律，我們大人為什么一定要打破這個規(guī)律呢？

有些孩子出牙晚，父母焦慮成分，各種鈣片魚肝油給孩子補(bǔ)充；有些孩子說話晚，父母著急上火，天天訓(xùn)練著孩子，恨不得他一天就能說出流利的語句來；有些孩子走路晚，父母天天拉著孩子練習(xí)走路，恨不得他一下子會跑，超過其他的孩子們。其實，有什么關(guān)系？你有見過哪個正常的孩子長大了不會說話，不會走路的嗎？

孩子的童年其實很短暫，呆在父母身邊的日子也非常短。1-3歲是完全屬于父母，這個時期也是孩子與父母關(guān)系親密與否最重要的時期。我寧愿他與我們更長時間地呆在一起，看著他學(xué)會坐，學(xué)會爬，學(xué)會走再到會跑，帶他去領(lǐng)略大自然的風(fēng)光，和他一起玩各種老掉牙的如捉迷藏、找手指等小游戲，帶他一起跟所有普通爸爸媽媽一樣地讀繪本，當(dāng)然在他淘氣的時候也會動肝火闖禍的時候幫他收拾爛攤子。最重要的是，讓他深深地感受到，父母的愛無處無在，這種愛在早教中心學(xué)不到。更何況，養(yǎng)成好的品性本是父母的責(zé)任，怎么能把這種責(zé)任推給早教中心呢？

父母是孩子最好的榜樣。如果父母在孩子面前做到了夫妻感情深厚，家庭氛圍歡快溫和，有良好的作息時間，無不良嗜好，禮貌待人，尊敬他人，有同情心，寬容不計較，孝順老人，愛護(hù)孩子……孩子在這樣的環(huán)境下加上父母自己學(xué)習(xí)一些必要的育兒知識，孩子怎么會養(yǎng)成不好的習(xí)慣？這樣孩子早教也就在無形之中進(jìn)行了，不花錢，還讓父母自身修為大大的提升，何樂而不為呢？

再說一個真實的發(fā)生在身邊的故事，一朋友，現(xiàn)在是一家小企業(yè)的老板，身家也有千萬以上吧。在一次飯桌上他講起他給兒子選擇幼兒園的故事，一共去了四家，去每一家他問老師的第一個問題就是“你們教孩子一些什么呢？”老師回答一些課程“語文，數(shù)學(xué)，畫畫，唱歌……”他立馬就走，直到最后一家，那老師回答“我們教孩子怎樣玩得更開心”，于是他選擇了這家幼兒園。我贊成！

親子撫觸，讓寶寶沐浴母愛

親子撫觸，不僅能強(qiáng)健寶寶的身體，更為難得的是，它是一種“心靈體操”。如果說撫觸是一道菜，它的原材料和烹飪手法沒有固定的版本，但有一種“佐料”卻是這道菜中最有營養(yǎng)價值的，那就是——親子交流。

親子撫觸，讓寶寶沐浴母愛

OK，寶寶快躺下，伸伸胳膊伸伸腿，媽媽就要開始為你料理撫觸大餐了！

親子佐料一：輕柔親切的話語

撫觸不是一種機(jī)械運(yùn)動，小媽千萬別把它當(dāng)成任務(wù)來做，這是一個享受的過程，而溫柔的話語是寶寶體會母愛最直接的方式：

撫觸前——“寶寶，媽媽要給你做撫觸了！”

輕輕地放下寶寶，溫柔地說出這句話，久而久之，寶寶知道撫觸時光就要開始了！

撫觸中——“寶寶，感覺舒服嗎？”

寶寶最喜歡抑揚(yáng)頓挫的聲音，一邊有規(guī)律地?fù)嵊|，一邊像聊天一樣地征求寶寶的意見：“寶寶，是不是很舒服??？“寶寶真乖！我們再來做腿部運(yùn)動好不好??？”千萬不要以為寶寶不會說話，這樣做會白費(fèi)唇舌，母子親切的交談貫穿于撫觸的全過程，這對寶寶的大腦發(fā)育是一種非常有益的刺激，語言和思維能力也在潛移默化中提高，同時體會著親子之間的和諧融洽，對寶寶的心智發(fā)育也大有幫助。

撫觸后——“寶寶，讓媽媽抱抱！”

撫觸結(jié)束，輕輕地抱著寶寶，讓他貼在你的胸前，問問他的感受，為撫觸劃上一個圓滿的句號。

親子佐料二：目光交流

給寶寶做撫觸時，一定要正面注視寶寶，及時察覺寶寶的表情變化，當(dāng)寶寶表現(xiàn)煩躁時，應(yīng)立刻停止撫觸，把寶寶抱起來。此外，利用目光，我們還可以做很多有趣的事情：

·眼睛會說話

撫觸過程中的目光交流，面部表情的變化會讓寶寶興趣大增，不時地眨眼、瞇眼、單眼閉、皺鼻子、張嘴巴、做鬼臉等，讓寶寶看到你的變化，說不定小家伙也會模仿你的樣子哦，讓撫觸的過程更加輕松。

·隨目光而動

撫觸的手法各有各的不同，在施展技藝之前，可以先在寶寶的眼前把按摩手法大致“畫”一下，讓寶寶的目光隨著你的手轉(zhuǎn)，然后再實施在他身上，讓寶寶有一些奇妙的體會。

親子佐料三：小媽來唱歌

寶寶最愛聽的就是媽媽的聲音了，撫觸的同時，小媽可以隨著手部的節(jié)奏哼上一曲或歡快或舒緩的小調(diào)，寶寶則會因此感受到那份溫馨和愉快。在這一過程中，媽媽和寶寶的感情將得到逐步提升。

·撫觸歌謠小發(fā)明

可以根據(jù)撫觸的部位、撫觸的方式來發(fā)明自己的小歌謠：

“小小肩膀揉一揉，小小胳膊拉一拉，小小肚子好舒服，捏捏小小腿，按按小腳丫。”

“先向下，再向左，由上向下劃一圈，ILOVEYOU真舒服(按摩法的一種)！”

讓寶寶在韻律十足的歌謠聲中，體會撫觸的快樂，同時也會漸漸理解歌謠的含義，進(jìn)一步了解自己的身體。

·給寶寶來和聲

撫觸過程中，寶寶很懂得與你的交流，來模仿他的聲音吧，做寶寶的伴唱，這肯定也是另外一種特殊的“歌曲”。可以握著寶寶的手，一邊哼哼呀呀，一邊讓他給自己按摩——用他的小手撫觸自己的身體，全新的體驗不要錯過！

有一種愛，叫做“媽不想讓你成為我這樣的人”

有一天和媽在電話里聊我小時候頻頻遭到“毒打”的經(jīng)歷：數(shù)學(xué)考到95分要被扇耳光；語文生字寫得馬虎要被掐大腿內(nèi)側(cè)；有時候放學(xué)后貪玩耽誤了寫作業(yè)，屁股被打得又高又腫，第二天都沒辦法坐在班里的座椅上。

往昔凄慘的鏡頭全堆在眼前，我怪里怪氣地嘲諷媽：“媽，聽過那個笑話嗎？世界上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，還有一種自己不飛，就在窩里下個蛋，讓下一代使勁飛。”電話那一端不語，我咄咄逼人地繼續(xù)講，“媽，還記得那年就因為我寫字慢，你拿著不銹鋼椅子毫不含糊地沖我砸過來嗎？”

媽沉默了許久，說：“孩子，媽記得?！?/p>

幾天后接到媽的電話，我正在上班，背景音響吵得厲害，我心不在焉地讓她快點(diǎn)講。

媽說：“就給我兩分鐘，剛從報紙上讀到一段話，說得挺好，我記性不好要趕快說給你聽，咳咳，‘孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當(dāng)你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當(dāng)你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴(yán)。成就感和尊嚴(yán)，給你快樂?！@人說得有道理，媽嘴笨說不出這樣的話，但是孩子啊，你原諒媽媽吧，當(dāng)年打你的時候，我心里認(rèn)的也是這個理，媽只不過不想讓你成為我這樣的人。”

媽是什么樣的人呢？

媽是六零后出生的那一代，成長于“文化大革命”的末期，貧窮是整個社會共有的癥候，物質(zhì)上吃定量供應(yīng)的二米飯和窩窩頭，精神上只有小人書和黑白的革命教育片。

媽是家中的老二，是最肯吃苦的幫手，冬天在雪地里撿煤球撿到手生凍瘡，夏天編草鞋草繩搓出一手老繭。高中還沒畢業(yè)，就迫不得已輟了學(xué)，藏起荒唐的飛行夢想，在餐館做起早貪黑的服務(wù)員，每個月工資三十七，其中的大部分要用來補(bǔ)貼家用，剩下的零零散散，小心翼翼地折在方巾里，攢夠了就給自己買一盒友誼雪花膏。

后來媽結(jié)識了爸，兩個人一樣的窮，戀愛時的活動只有軋馬路，最隆重的約會是去看了一場《羅馬假日》。兩年后有家境較好的男職工向媽示好，媽卻毅然決然地嫁給爸。23歲生下我時，她自己還是半個孩子，一邊按著育兒書的步驟養(yǎng)育我，一邊投身于家庭主婦的柴米油鹽里。從此她的喜怒哀樂，全部和我有關(guān)聯(lián)。

從我5歲開始，媽就對我進(jìn)行棍棒教育，堅信“毒打出才子”，因此我的童年結(jié)束得特別早，沒看過太多的《大風(fēng)車》和《小龍人》，放學(xué)后吃過晚飯就規(guī)規(guī)矩矩坐在小方桌前寫媽買的練習(xí)冊。

那個時候，媽是多么苛刻，戒尺就放在身旁，眼睛緊盯著我的答案，那嘴角一牽一扯、手掌抬起放下之間，都是我的恐懼。不過也正因為如此，我一直是班里的第一名，不是因為爭氣，是因為害怕，害怕拿著月考的試卷回到家里，媽的脾氣鞭炮一般炸響，一手擒住我，一手雞毛撣子打過來，爸在鬼哭狼嚎的氣氛中嘆氣，什么都做不了。

可是媽并不滿意，她覺得女孩子除了成績好，還該說英文，要懂音樂，言談舉止中要有點(diǎn)氣質(zhì)和才情。

于是我的周六開始被字母裝滿，十幾歲的我背著重重的書包，獨(dú)自走四公里的路，穿過一個擁擠的市場，經(jīng)過郵局、銀行、報刊亭，走過下棋的老頭兒們和樹陰下聊天的老太太們，稀里糊涂地坐在教室里聽一個半小時的英文課。

我的周日從此被音符占據(jù)，媽騎自行車送我去學(xué)琴，坐在自行車后座的我，幽怨地背著琵琶，雙手牢牢把住車座的兩端，卻連媽的后背都不愿親近一下。

很不幸的是，我沒有在其中的任何一件事上顯示出過人的才能，我聽不懂英文的單復(fù)數(shù)，也看不懂音樂的五線譜。在我有限的腦容量里，字母撕扯著五線譜，音符鉆進(jìn)字母表，兩者暴力地交融發(fā)出恐怖的噪音。

于是我的青春期里，又多了這樣的景象：英文書被撕爛，琵琶扔在一旁，氣急敗壞的媽，掄圓了胳膊，一下又一下地打在我自覺地撅起的屁股上。我的身上太痛，眼淚太多，常?？床磺宕巴獾耐硐?。

除此之外，媽也限制我的交友自由，她只許我和天天向上的四眼小孩做朋友，又完全掐滅了我情竇初開的小火苗。在唯一有男孩子向我告白的夏天，那張被我藏在書包深處的小紙條，被媽粗暴地搜出來攤在桌面上，不分青紅皂白地痛罵，完全不顧把頭埋在胸口的我那16歲薄薄的臉皮和深深的自尊……

我想很多時候，我都是恨媽的。在我18歲的日記里，寫下過這樣灰暗的話：“一個本應(yīng)該懂得愛的年紀(jì)，為什么我卻先學(xué)會了恨呢……”我恨她逼我成為第一名，恨她強(qiáng)迫我學(xué)不喜歡的東西，恨她踐踏我的自尊，恨她粗暴的脾氣，也恨她的雞毛撣子和掃把，恨她沒收我全部的自由，給我一個苛刻的人生，卻從未對自己有過任何的要求。

在我的記憶里，媽從未有過一份長久的工作，是典型的家庭婦女代表。一張臉灰突突，從不用化妝品；衣服是夜市里淘來的大媽款，任腰間贅肉暴露得坦蕩蕩，也不肯費(fèi)心藏一下。她沒有愛好，沒有朋友，沒有文化，也沒有夢想，每天伴隨她的，只有電視、記賬本和安眠藥。

在我的心里，媽對家庭的貢獻(xiàn)不大，只是一個吃的符號。她代表早晨六點(diǎn)半的豆?jié){油條，晚上七點(diǎn)鐘的紅燒帶魚和苦苣皮蛋花生米，深夜里的海鮮泡面和拌黃瓜，休息日里的酸奶杏仁巧克力和南果梨。

媽整天混跡于菜市場的熱鬧里，操著尖利的嗓門，不顧形象地和小販激烈地討價還價。多少次我跟在她的身后，刻意地保持相當(dāng)?shù)木嚯x，悶悶不樂地想，為什么我的媽媽，不能像別的媽媽那樣，說起話來輕聲細(xì)語，燙時髦的大波浪，擦口紅抹白粉，穿紅色的修身毛衣、緊身牛仔褲，腳踩著細(xì)細(xì)的高跟鞋夾著公文包去上班，走過時帶有一股令人回味的淡淡香水味？所以，在整個青春期里，我一邊害怕媽一邊嫌棄媽，像是一株不甘被埋沒的植物，很叛逆也很用力地，向著媽的反面，拼命拼命地生長，我才不要成為她那樣的人。

后來，我果真沒有成為媽那樣的人。

我知書達(dá)理、低調(diào)含蓄，凡事思考比行動在先，做事靠大腦，講話靠理智。我十指不沾陽春水，嫌棄菜市場的骯臟與喧囂，不屑懂柴米油鹽醬醋茶。

我每天早上在健身房度過，晚上看新聞寫博客。有一票喝咖啡談人生的朋友，也有一個人獨(dú)處的好時光。我讀得懂卡勒德·胡賽尼和米蘭·昆德拉，看得懂希區(qū)柯克和伍迪·艾倫，分得清《歡樂頌》和《藍(lán)色多瑙河》，游走過尼亞加拉瀑布和紐約博物館，知道霍金只有三個手指頭能動，赫本和派克最后沒有在一起，當(dāng)年刺殺肯尼迪的也許不是李·哈維·奧斯瓦爾德。

我任由自我膨脹到極點(diǎn)，自大地把自己當(dāng)作世界上最優(yōu)秀的人，攤開光鮮亮麗的那一面，賭氣一般展示給媽看?？墒?，媽卻不那么在意了，她仿佛一夜之間就老了，老到皺紋爬滿眼角，老到頭發(fā)半白，老到再也沒力氣打我。

媽收起雞毛撣子和掃把，不再逼我成為第一名，也不再把我的優(yōu)秀滿世界地炫耀給人看。她變得溫柔慈祥，竟然有些不像她，當(dāng)我把第一本書的著作權(quán)炫耀著拿給她看時，她甚至只是淡淡地說：“你喜歡的事，就去堅持吧?！?/p>

可是這并不能阻止我忘掉童年和青春期時的不愉快。我仍然習(xí)慣把自己時不時的敏感和自卑歸罪給媽，我會殘忍地拿“孩子遭毒打跳樓”“青春期少女離家出走”“花季少女自殘”的新聞給媽看，媽總是一副抱歉的表情，拿著報紙反復(fù)看了一遍又一遍，自責(zé)，嘆氣，沉默。每當(dāng)這時，我的心里會有一絲邪惡的快感。

可我還是不懂，當(dāng)年的媽，為什么會忍心對我那么苛刻呢？

我最終在心底原諒媽，不是因為時間的問題，而是搬家時從一堆舊相冊里發(fā)現(xiàn)一本陳年日記。這本紙張發(fā)黃的日記本，零零碎碎地記滿了大概媽三十幾歲時每天所要面對的家庭瑣事：今天家里買到了便宜的菜，明天孩子又要交補(bǔ)習(xí)班的錢，晚上打了孩子心情很難過，聽說三樓的婷婷不念高中去深圳了，最近睡眠不好安眠藥劑量又加了一倍……

日記本的最后一頁，仿佛被淚漬浸潤過的凸凹不平的紙張，矮胖松垮的字跡，在眼前一一展現(xiàn)：“夜深了，他還沒有回家，作為一個女人，我的心在滴血……”就在那一刻，媽十幾年前的生活，和我現(xiàn)如下的成人世界，仿若產(chǎn)生了一種共鳴，我開始能夠體會也仿佛能夠看到，從23歲開始，這個在貧窮中支撐起一個家庭的女人，沉溺在一種多么沉重的辛苦里。

她要獨(dú)自面對拮據(jù)的生活和并不幸福的婚姻，在那么寂寞的時光里以淚洗面。可是她卻從未想過逃離，而是擦干眼淚，轉(zhuǎn)過頭來依舊要保證孩子六點(diǎn)半的營養(yǎng)早餐、丈夫加班后的夜宵、干凈的地板和透亮的窗戶、銀行卡緩緩上升的盈余……

媽那一代的女人，對于家庭比我們更有信念，犧牲是她們的一種本能。媽在生活里無限地看輕自己，那樣地逆來順受，而唯一的反抗是，不惜一切代價要讓女兒成為一個優(yōu)秀的人。她不愿看到她的下一代，因為沒有知識和夢想，困束于家門口的菜市場，和她一樣迫于生活的壓力，為一份菜價和小販斤斤計較。她相信外面有她不曾感受過的美好，她希望她的女兒，有能力去更廣闊的世界看一看。

那是讓我多么難過的一個夜晚，攤開的日記，仿佛一扇穿越時光的窗，讓我看到另一端日子里的艱難。晚風(fēng)涼涼的，淚眼婆娑的我，欠了媽一個時代的溫情。

我想，有一個故事，我忘了講給媽聽。

這個世界上，其實還有第四種笨鳥。它們生蛋后就收起一雙翅膀，不辭辛勞地筑更堅實的巢穴，覓更多的蟲子，在老鷹的盤旋下把幼鳥護(hù)在身后，一心一意地哺育它。等到幼鳥的羽毛長成，它就帶它去飛行，任它翅膀撲棱，摔倒爬起，滿身傷痕，直到可以放心地看著它在天空長久地飛行。終于有一天小鳥迫不及待地要離開溫暖的巢穴，于是做媽媽的，看著那個曾經(jīng)幼小的雛鳥飛向廣袤的天空，最終變成一個模糊的小黑點(diǎn)，伸著脖子仰望的它是多么的驕傲與幸福，驕傲幸福到都忘了自己，它們早已聽覺減弱，羽毛脫落，永久地失去了飛翔的能力。

媽媽啊媽媽，這真的是世界上最笨最笨的一種鳥。

媽 媽高招讓寶寶吃飯是件享受的事

媽媽高招讓寶寶吃飯是件享受的事

我家xx開始添加輔食那會，每次吃飯都得一邊玩一邊吃，極其令我頭痛。但功夫不負(fù)有心人，現(xiàn)在的表現(xiàn)還算滿意了。哈哈

來說一說這八大高招：

一：寶寶專用餐具，選用一套寶寶喜歡的餐具，更有助于寶寶對吃飯的興趣。最重要的是，寶寶有專用餐具，可以避免交叉感染，特別是一些隱形的細(xì)菌，如口腔的一些細(xì)菌，特別容易傳染。

二：飯前不給零食吃，要讓寶寶有一定的饑餓感。以前的人，沒零食吃，一到飯點(diǎn)，就餓得不得了，自然就能好好坐著乖乖吃飯嘍。

三：愉快的就餐氣氛。不管是做什么，沒有愉快的氣氛，誰都不愿意做，更別提好好做了。吃飯更是如此，愉悅的就餐氣氛，就不用愁寶寶坐不住嘍。

四：吃飯的場所（一定要在飯桌上吃）。有些家長看到寶寶在玩，也趕緊端飯來喂，久而久之，寶寶就形象吃飯不專心。所以吃飯時候，讓寶寶坐在特定的餐椅上，和大人一起吃，才能讓寶寶安安靜靜的享受美食。

五：要定量定點(diǎn)。都說七分飽是最舒服的，飯點(diǎn)和飯量要有分寸，不能這一餐吃得特別飽，下一餐又吃得特別少。還有飯點(diǎn)要有把握，不能一會喂吃兩口，一會又吃一點(diǎn)這樣，我們要根據(jù)寶寶的飯量，定好一定的份量和時間點(diǎn)讓寶寶吃飯，然后吃一餐就是一餐，像大人一樣吃飯。如果吃飯時間點(diǎn)和飯量豪無規(guī)則，那寶寶也不可能養(yǎng)成好好坐著吃飯的習(xí)慣。

六：食物的多樣化。做多一些寶寶喜歡的食物，父母要為寶寶提供色香味俱全、又富于變化的飲食，來刺激寶寶的食欲，有了食欲，還怕坐不住嗎。

七：好孩子是夸出來的，要多表揚(yáng)，鼓勵寶寶自己動手吃飯；多表揚(yáng)鼓勵寶寶，給于寶寶肯定，讓寶寶自己動手吃飯，才能感受吃飯是一種享受。

八：大人要以身作則。父母要做好榜樣，吃飯就要好好坐著安靜的吃飯，孩子的模仿能力是最強(qiáng)的，只要大人做好了，孩子也就會照著做的。

如何讓你的孩子自信？

“自信是成功的基石”，要想打好基石，就要從小把自信的種子埋在孩子的心里。美國新精神分析學(xué)家埃里克森認(rèn)為，孩子發(fā)展的不同階段有不同的需求，父母要了解并給予孩子每個階段最需要的，從而有助于孩子提升自我價值，建立自信。

將自信的種子埋在孩子心里

兒童的自信來源于他人接受他（她）是怎樣的人。兒童需要感覺到無論他（她）是否能滿足父母的期望，都會得到父母的接受。如果父母對兒童的喜愛和贊許是有條件的，孩子會嘗試取悅自己的父母，去滿足父母的期盼，去回應(yīng)父母的需要，這些行為則會耽誤孩子真實的自我、人格、能力和需要的發(fā)展。

在兒童發(fā)展的不同階段，父母需要特別關(guān)注的點(diǎn)也不同。根據(jù)著名心理學(xué)家埃里克森對人格發(fā)展的階段特征界定，分析每個階段孩子的特點(diǎn)，給孩子最需要的，從小培養(yǎng)孩子的自信。

0歲—1 歲：孩子需要培養(yǎng)信任

場景回放：在姍姍3個月時，媽媽開始在家里處理工作的事情。有時姍姍醒來，或是尿了或是餓了，大哭起來，媽媽卻正忙著回客戶的郵件或正和同事打電話交代工作的事情，不能及時滿足姍姍的需求。時間長了，媽媽發(fā)現(xiàn)姍姍情緒越來越急躁，特別愛哭。

分析：第一階段是嬰兒期，埃里克森（Erikson）認(rèn)為兒童需要解決的沖突為“基本信任對不信任”。在生命的第一年，嬰兒存在一種強(qiáng)烈的不信任這個世界的傾向。如果母親能夠給予嬰兒足夠的保護(hù)，對嬰兒照顧周到，那么嬰兒會感到這個世界是可以預(yù)測的、安全的，并且充滿愛意。這樣，孩子便會感覺到自己是有價值的，會建立對自我的肯定，這是自信心形成的基礎(chǔ)。

媽媽因為工作的原因，不能及時發(fā)現(xiàn)姍姍的需求，做不到周到細(xì)致的照顧她。孩子從媽媽那里得不到充足的安全感，很難建立對媽媽的信任，這對姍姍以后健康人格的形成都有一定影響。

建議：多給孩子關(guān)懷，避免產(chǎn)生不信任

經(jīng)常擁抱親吻孩子，不要把孩子總放在嬰兒床/車?yán)铮好绹钚卵芯堪l(fā)現(xiàn)，母愛與孩子長大后的情緒發(fā)展密切相關(guān)。母親給孩子足以信賴的回應(yīng)，能偶減輕孩子的煩惱，幫助孩子建立健全的人生，培養(yǎng)應(yīng)對技能，對他們長大成人后大有幫助。

經(jīng)常對孩子微笑，不要忽視跟孩子交流的機(jī)會：對孩子微笑和輕聲言語能夠讓孩子感受到對方喜愛自己，不僅使幼兒感到安全，對世界產(chǎn)生基本的信任，而且使幼兒感到自身的價值，從而充滿信心、愉快地探索世界，并能夠促進(jìn)孩子言語能力的發(fā)展。

關(guān)注兒童的生理需求、情緒變化，不要認(rèn)為孩子在無理哭鬧：及時滿足孩子的需要，這能夠讓孩子感受到自己是被他人關(guān)注的，被他人愛護(hù)的，能夠促進(jìn)兒童形成良好的自我，也有益于幼兒與母親安全依戀關(guān)系的建立。

2~3歲： 孩子需要自由和獨(dú)立的機(jī)會

場景回放：聞聞2歲多了，每次出門媽媽都要抱著她，擔(dān)心她摔倒，怕她亂摸東西，把手弄臟。小區(qū)里有個小沙坑，小朋友都喜歡在里面玩沙子，雖然聞聞也想去，但媽媽堅持不讓聞聞過去玩兒……

分析：第二階段是幼兒前期，稱為自主對羞怯的階段。該階段孩子開始行走和學(xué)習(xí)語言，要求自己探索周圍環(huán)境，產(chǎn)生了自主的欲求，許多事情都想自己動手，不愿別人干預(yù)。如果父母能允許并支持孩子做力所能及的事，孩子就能體驗到自己的的能力對環(huán)境的影響力，逐漸形成自主，自信的人格特點(diǎn)，反之，則產(chǎn)生羞怯、敏感等。

媽媽處處限制聞聞，聞聞沒有自己動手的機(jī)會，也就沒有體驗自己能力的機(jī)會，不但會削弱聞聞的自主性，還得不到他人對自己的認(rèn)可，這對聞聞信心的建立是不利的。

建議：大膽讓孩子自己活動，避免產(chǎn)生羞怯、膽小

多鼓勵孩子做些簡單的事：在日常生活中，父母可以先演示如何做一些事情，并且，最好采用邊說邊做的方式。比如，如何穿衣服，扣扣子等，并給孩子嘗試的機(jī)會。除此之外，洗手、洗臉、玩具歸位等也都可以讓孩子做。

用心看待孩子的行為、不要一味否定：此階段的孩子尤其喜歡親自嘗試做一些事情，如看到新奇的東西要摸一摸，或者摔一摔看看東西的內(nèi)部構(gòu)造，父母首先對孩子的目的進(jìn)行詢問，了解孩子的動機(jī)、想法，給孩子提供相應(yīng)的幫助和支持。

給孩子自由決定的空間，不要過分限制孩子的行為：父母要注意多給予孩子自主決定的機(jī)會。比如讓孩子自己選擇衣服的顏色、玩具的種類等；給孩子提供自由活動的空間，盡量減少家庭環(huán)境中的危險設(shè)備，同時教育孩子如何回避危險。

寬容孩子的錯誤，不要苛求完美：孩子成長的過程中，犯錯是很常見的事情。如果孩子不小心所造成破壞后，他（她）自己也會非常后悔和難過，甚至感到恐懼。家長應(yīng)該寬容孩子，對其給予正確的引導(dǎo)，明確告訴孩子：你的想法是好的，只是這種做法以后需要改正。批評和指責(zé)不僅于事無補(bǔ)，還會給孩子造成心理陰影。再遇到相似的事情，會為了逃避懲罰而養(yǎng)成說謊的習(xí)慣；或者是因為怕失誤而不敢做事，發(fā)展出懦弱、不自信的性格。

4~5歲：孩子需要成人的支持和鼓勵

場景回放：5歲的小西，活潑好動，求知欲旺盛，愛問問題。媽媽對他很耐心，不管什么問題，都會耐心解答，不知道答案的，就和小西一起查資料，甚至和小西一起動手做實驗尋求答案。在老師的眼里，小西是一個動手能力強(qiáng)，求知欲旺盛的孩子，不管做什么事情都是自信滿滿的。

分析：這個階段，兒童開始發(fā)展自己的想象力，知覺、動作能力也得到較快發(fā)展。好奇心、主動探索的欲望很強(qiáng)，善于提出各種設(shè)想和建議。埃里克森認(rèn)為，這個階段是主動性對內(nèi)疚階段。

媽媽能耐心對待并細(xì)心回答小西問題，并和小西一起探索尋求答案，這對發(fā)展不僅能發(fā)展小西的判斷力，還能形成大膽創(chuàng)造的精神，增強(qiáng)自信。

建議：鼓勵支持孩子的活動和建議，避免產(chǎn)生懷疑、內(nèi)疚

尊重孩子的好奇心，耐心回答孩子的問題：對孩子的問題，媽媽要耐心解答，如果不知道答案，可以和孩子一起查閱書籍或上網(wǎng)尋找答案，切不可簡單粗暴，打擊孩子探索的積極性。

重視孩子的學(xué)習(xí)成果，給予孩子展示自己的空間

父母可以在家中開辟一塊空間，專門展示兒童的學(xué)習(xí)成果，讓孩子知道自己受重視，有能力做到想做的事。

不要吝嗇對孩子的表揚(yáng)：這個時期的孩子已經(jīng)開始學(xué)習(xí)各種各樣的內(nèi)容，比如數(shù)字、古詩、歌曲、舞蹈等，孩子表現(xiàn)出的記憶能力很強(qiáng)，會不斷受到大人的肯定和夸贊，對孩子來說，父母的鼓勵是他（她）前進(jìn)路上的“小紅花”，家長對孩子的鼓勵，也表明家長在陪伴著孩子。

給予孩子自主學(xué)習(xí)的材料平臺：給孩子提供多種知識材料，讓孩子自主選擇，不僅能夠培養(yǎng)孩子自主選擇的能力，還能夠開闊孩子的視野，增加孩子的知識儲備，使得孩子能夠有機(jī)會和他人交流，這對于培養(yǎng)孩子在人際交往中的自信也非常重要。

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讓你的孩子聽你的話

孩子，即使在伊呀學(xué)語的一兩歲，也有自己的意愿和喜好，也有自尊。因此，當(dāng)我們向孩子提出要求，如要他去睡覺、收拾好玩具、去洗手、小聲說話或者不要打狗、別亂跳的時候，只把他當(dāng)作一件無意識的物體來驅(qū)使，就有可能遇到抵抗；而如果使用藝術(shù)性語言，使他感覺到自己被你所喜歡、所尊重，他往往就會很快地順從：

不可否定

當(dāng)你向孩子發(fā)出“不要去！”“不許吃！”“把它扔掉！”等等否定其當(dāng)時行為的要求時，他會感受到壓迫或者打擊，會自覺或不自覺地產(chǎn)生抵賴情緒。因此，當(dāng)你希望他停止正在進(jìn)行的活動時，最好把否定語改為肯定語，別對孩子說“不許你這樣做”，而是要說“你可以那樣做”。

例如，當(dāng)他抓住毛茸茸的小雞要放到水里游泳時，你可以說：“哎呀，你想看動物游泳嗎？籠子里那只小鴨可厲害啦，它游得比小雞好?你抓來試試看?！边@樣一來，他往往就會放下小雞去抓小鴨。

當(dāng)你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而擔(dān)心他摔傷時，你可以說：“你上次在海綿軟墊上翻得很好看，到上邊翻一下給我看看?！?/p>

當(dāng)你看到他拿你的唇膏來畫畫時，不必厲聲制止，而是可以說：“鄰居那個小明畫的花很好看，他用的是彩色畫筆。咱們家也有，你要嗎？我拿給你?！?/p>

幾個選擇

一般情況下，當(dāng)你要求孩子做一件事時，如果只提供一條途徑，別無選擇，他會感覺到拘束；而如果提出幾條可容他選擇的途徑，他就會產(chǎn)生“由我拿主意”的自豪感，就會積極行動。

例如你想讓他洗澡，可以這樣說：“是洗澡的時候了，你是要淋浴呢還是要盆??？”

天冷了，要他添衣服，你可以說：“這件衣服真漂亮。你是自己穿還是讓我來幫你穿？”想讓他彈琴，你可以說：“老師安排你今天彈琴20分鐘。你想現(xiàn)在彈呢，還是中午彈，或是等到晚上彈？”要開飯了，你可以說： “你是先喝湯還是先吃飯？”這樣一來，他就不覺得你是在強(qiáng)迫他，而是在征詢他的意見，想抵賴也不好抵賴了。

設(shè)置比較

孩子都有不甘落后的上進(jìn)心，因此在一般情況下，給他設(shè)置幾個比較，往往會促使他的行動。

很晚了，他還不肯睡覺。怎么辦呢？單純的命令是不行的。你可以說：“已經(jīng)11點(diǎn)鐘了，小明已經(jīng)睡了。他明天有良好的精神做游戲，很可能拿冠軍?！?/p>

當(dāng)他興沖沖地在臥室踢球時，你不必強(qiáng)行制止?？梢哉f：“昨天小亮在球場踢球，踢得很遠(yuǎn)，很多人喝彩！”

他寫字潦草，你可以說：“你寫得比表妹快，可是她寫的比你整齊?！?/p>

贊揚(yáng)別人，實際是對他的引誘和推動。

針對行為

無論孩子犯了多嚴(yán)重的錯，我們都只能讓孩子明白，我們不贊成他的行為，而不能否定孩子本人。當(dāng)孩子把雞蛋當(dāng)球甩爛在地上，罵他“真蠢”，他肯定不服氣。而如果說：“你把雞蛋甩爛在地，咱們中午就沒雞蛋吃了。怎么辦呢？”這樣一問，他就知道自己錯了。他往樓下人家的雨棚上淋水，你如罵他“沒道德”，他可能會頂回來。而如果說：“樓下那戶人家正在睡午覺，水聲可能會把人家鬧醒?！边@么一說，被批評的是水聲而不是孩子，他就容易接受。當(dāng)他拿一家人的午餐肉腸去喂狗時，你說：“都6歲的人了，人狗食還分不清楚！”他可能會反怨你為何不事先告訴他。而你如果說：“以后記?。喝顺缘姆旁诒淅?，狗吃的放在紙箱里?！彼赡芫蜁ξ卣f“記住了”。

別總是怨孩子不聽話，有時，也需要想想自己原因。同樣的事物，調(diào)換一個角度就不同了，同樣的，一句話，換種說法效果也就完全不同。以上是我的一些經(jīng)驗之談，諸位家長不妨試一試。

讓你的孩子足夠堅強(qiáng)

如果我們用一個鐵錘去砸玻璃玩具娃娃，娃娃可能一下子就被砸得粉碎；如果我們用鐵錘去砸塑料玩具娃娃，娃娃身上可能會留下難看的傷痕；如果我們用鐵錘去砸鋼制的玩具娃娃，娃娃可能除了會發(fā)出“當(dāng)”一聲回響外并無其他改變。

這3種玩具在重錘之下的不同反應(yīng)，如同我們生活中不同類型孩子的性格。在面對生活的壓力時，為什么有的孩子能泰然處之，從容不迫，而有的孩子卻脆弱無比，不堪一擊呢？

多數(shù)研究人員認(rèn)為，導(dǎo)致孩子心靈脆弱的因素很多，原因很復(fù)雜。其中比較重要的原因有：家境貧窮、恐懼死亡、遭受辱罵、智力低下、身體殘疾和不被父母關(guān)愛。這些各不相同的消極因素的存在給孩子性格的形成和發(fā)展帶來了極為不利的影響。

那么，性格堅強(qiáng)的孩子在表現(xiàn)上有哪些共同的特性呢？通過研究，美國兒童問題專家發(fā)現(xiàn)，在日常生活中，性格堅強(qiáng)的孩子往往能引起周圍人更多的注意，而且他們中大多數(shù)活潑樂觀。在玩耍和娛樂過程中，他們精神上很投入，一旦遇到挫折，如搭積木不成功、拍皮球暫時拍不到自己所希望的數(shù)量等等，他們都能比較容易地做到忘記煩惱和自我解脫。在家庭生活中，性格堅強(qiáng)的孩子往往能與家庭成員保持親密的關(guān)系。

對于那些性格比較脆弱的孩子，專家認(rèn)為完全可以加以矯正。在各種各樣的培養(yǎng)方法中，專家們普遍推崇的一點(diǎn)是：努力使孩子在頭腦中形成一種“重要的他人”的思想意識，即要使孩子明白他很重要、很有潛能，同時別人也很重要、很有潛能，生活中的挑戰(zhàn)和對比是很普遍，很正常的。另外，專家建議，父母要在生活中關(guān)心和尊重自己的孩子，尊重他們的個性，培養(yǎng)他們的多樣性，給他們創(chuàng)造一個自由、安全、相對獨(dú)立的生長環(huán)境和學(xué)習(xí)環(huán)境。

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