幼兒園說課稿喜歡你。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現問題并自己解決問題。那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“育兒：你自己決定吧！”，僅供參考，希望能為您提供參考！

育兒：你自己決定吧！暑假期間，哥哥回到奶奶家，xx自然高興的不得了，早晨一起床就讓我送去奶奶家，然而xx每次看到哥哥，就嚷嚷著讓哥哥帶著他玩電腦游戲，兄弟倆一玩起電腦，就什么都忘了。追溯根源，是因為小時候家庭聚會時，哥哥喜歡打電腦游戲，我們大人因為忙，圖個清靜，就經常說：“寶寶你和哥哥一起玩游戲吧！”結果就有了現在的情形。所以，在這里，我也想說，當孩子有了不好的習慣時，大人應從自己身上找原因，看看是不是我們在生活中有意或無意的行為促使了孩子養(yǎng)成不良習慣的。

看到他倆這樣，我很頭疼。這樣下去可不行，一來哥哥馬上要升初中了，一玩游戲就一兩個小時，會嚴重影響哥哥的暑期學習；二來對孩子們的眼睛、身體傷害也很大，xx的身心也無法健康成長。cnsjbj.cn

思來想去，我對xx耐心的講了玩電腦時間長對眼睛、頸椎等身體方面的危害以及對哥哥學習的影響，當然也對他說，玩電腦游戲可以，但要學會控制時間，除了玩游戲，我們還可以和哥哥一起去樓下踢球，玩滑板車。xx很愉悅的接受了。

此后，每當孩子們要玩電腦時，我會提醒xx一句：你自己決定時間喲！五周歲的xx對具體時間概念不是很清楚，但他會在我提醒后問我：媽媽，我玩多長時間啦？我說，已經二十分鐘了。他就會說：我知道了。接著他就會自己關掉電腦，去看會書，或下樓運動一會。頭疼的“電腦游戲迷”的問題就這樣解決了。

同樣，因為這句話，很多問題迎刃而解。當xx想買玩具時，我會把家里有沒有重復的玩具和我們需不需要買這個玩具的道理講給他聽，他便會思考一番，說：“我還是不買了吧，家里有，不能浪費錢?！碑斔燥埐粚Ｐ臅r，我便說：“你還有15分鐘喲，如果吃不完，就不要吃了。你自己決定吧！”他就會說：“我知道了，吃飯不能時間太長，對身體不好。”

家長在對待孩子的很多問題上，強行的措施會引起孩子的抵觸與反感，相反，一句"你自己決定喲"給了孩子一個大大的空間，更能調動起孩子自我管理的積極性，提高自我約束的能力。

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育兒經驗：媽媽們停停手吧，讓孩子自己來

中國的媽媽們正在經受喪偶式教育，爸爸們的嚴重缺席，導致媽媽們心力交瘁，但事倍功半，有時還適得其反。

從教30年，看過太多的負責任的媽媽，孩子的發(fā)展反而沒有想象的順利，究其原因，不是媽媽們不努力，而是出現了以下問題：

1、首先是沒有計劃

沒有計劃，是自己的心中根本就不知道自己孩子的性格特點，要求不合實際。孩子本來資質平平，卻拔高教育，累死自己了，孩子卻不如從前了。

2、自己缺乏學習能力

孩子們喜歡媽媽知道自己的世界，這樣和媽媽就有溝通時的共同語言。如果孩子和你談論某個新聞事件，你都不知道這個人或者這件事，那孩子多失望。你的話，你的教育孩子能信服嗎？

3、把孩子的缺點亮出來

小區(qū)里經常聽見有的家長大聲說著自己孩子的缺點，即使孩子已經羞愧的無地自容了，媽媽們逞著自己的口舌之能，無視孩子的尊嚴。孩子自尊都沒有了，你還指望能激發(fā)孩子的學習積極性？

4、喜歡羨慕別人家孩子

永遠自己孩子比不上別人家的孩子，即使自己的孩子已經很努力，也許是天賦的原因或者是方法的原因，自己的孩子已經很不錯，無奈，孩子再怎么努力，也比不上媽媽眼睛里別人家的孩子。她永遠不知道，其實別人家的孩子只是人家的媽媽不夸大孩子的缺點罷了。

5、越俎代庖式媽媽

剝奪孩子所有的動手能力，包括小時候喂飯，長大上學了還要給孩子穿衣，系鞋帶，背書包，事事搶著干，心疼孩子的是理由，溺愛才是真的，這樣的孩子連自己都照顧不好，怎么可能照顧好他的學習工具，他的生活，媽媽累到癱軟，孩子根本不知道。

以上還不全面，媽媽也成了高危職業(yè)，媽媽們停停手吧，歇會，讓孩子自己來。

學習好的，懂事的，動手能力一定也很強！

孩子不用迎合，做你自己吧

活在世界的比較、妥協、攀比中的父母這樣告訴孩子：“媽媽其實和你一樣，也在別人的認同里尋找答案”，因為我們害怕孩子被為難，被孤立，被拒絕，所以選擇順從潮流，盡管我們知道這未必對；其實我們父母正是那害怕被為難、被孤立、被拒絕而選擇默認讓步的迷失者。

同伴壓力是一生的征戰(zhàn)

Peerpressure（同伴壓力）是一個惱人一生的話題。對3歲的孩子，它是因小伙伴都有托馬斯火車、自己卻沒有而帶來的懊惱；對6歲的孩子，它是坐在一群每日以花生醬果醬面包為午餐的孩子中間，開始討厭自己便當盒里的中餐；對9歲的孩子，它是渴望加入人腳一雙的UGG的群體，雖然里面包裹的是汗臭的雙腳；對11歲的孩子，它有可能是對于加入學校餐廳里最受歡迎的一群的渴望，盡管代價是裝出酷酷的樣子、冷落或者甚至嘲諷自己心里喜歡的朋友?？梢钥吹贸?，隨著孩子們的長大，同伴壓力在逐漸露出猙獰的面色，失去孩童時代近乎可愛、只是有那么一點點小小放肆的表象。

對初入青春期的少年，同伴壓力就已經非常令人震驚地帶領你我的孩子進入到噩夢一般的選擇：那就是要不要為了不被哥們兒笑話就要抽一支香煙或者大麻；是不是因為小閨密們嘗過了禁果，自己也應該嘗試一下和那個臨班的小男生有一個私密的約會。

在以后的日子里，同伴壓力最終以非常殘酷和露骨的形式公然走進我們一輩子的生活，進入到人一生幾乎所有的選擇，在此中尋找自我認同和價值成了我們的習慣；同伴壓力使得我們幾乎記不得我們的選擇是因為自己的實際需要或認定的價值觀，還是因為僅僅是有被同伴接納、認可和肯定的需要而產生的被動需要。

在我們的各樣處境和決定中，同伴壓力無所不在：女朋友的臉蛋兒，男友的家境，大學宿舍周末的派對上的咳藥和亂交，朋友聚會上的毒品交易，社交圈里流行的熱衷，購置新屋的大小，汽車的品牌，手上鉆戒的克拉數，兒女入學大學的排名，最后以至于入土后的墓地大小和選址。同伴壓力，就這樣帶著我們愈演愈烈地落入一個需要和價值的迷失，帶我們不知不覺中忘記我們到底是誰，到底要什么。

9年前女兒走進學前班，我和她的第一個話題就是同伴壓力。那時，四歲半的孩子還不知道有這樣一個詞語，但是我非常認真地告訴她，從今天起，她所面臨的世界里一直將要有這樣一種挑戰(zhàn)在她的面前——從吃的、穿的、用的、說的話、看的電視、聽的音樂，一直到所信的神，她生活的每一個方面都會被暴露在這樣的壓力之下。

孩子帶回來的挑戰(zhàn)實實在在：上學的第一天就有小朋友指點她的膚色和眼睛顏色，讓女兒傷心地抱著綠眼睛的德國娃娃羨慕了好久；隨后有人開始當面嘲笑她用木頭棍子吃飯，吃的東西怪怪的；小朋友們每個人都擦指甲油，各種顏色的，很漂亮，只有她沒有；大家都看一個很時髦的電視劇，學里面女孩子的說話很酷的態(tài)度和不那么好聽的措辭，她卻沒看過；大家都穿一種款式和牌子的絨衣，沒有的她不入流；女孩子們合伙來嘲笑和欺負一個身體肥胖的小姑娘，女兒因為跟她做朋友而被孤立。

我和孩子談過種族的敏感話題，告訴她神創(chuàng)造的美好心意，關于不同的彼此尊重和相愛、以及每個人在神眼中的寶貴。每一次，我都要回到同伴壓力的角度里。我告訴她神所賜給她的白里透粉的指甲足夠漂亮，她不需要為了和別人一樣把上帝給她的美好遮蓋??；她的中國飯和筷子的確和大家不一樣，但是若是我們覺得健康和宜用，我們可以不為討好別人來放棄。

我陪著女兒一起看那些迪士尼的電視劇，看過之后和她一起討論，引導她看見里面所用的態(tài)度和詞語并不夠好，不合上帝的教導，讓她心甘情愿地不隨從；我鼓勵她勇敢地發(fā)出聲音，保護因為肥胖受到歧視的朋友，因為每一個孩子都是上帝的杰作。

8歲的孩子都買150美元的鞋子，你敢不敢說不？

無論什么事情，談到最后我都要對她說：“凡事都可以做，卻不都對你有益處。媽媽現在陪你走每一步，看每一件事情，是想教給你重要的原則：如果是對的，好的、美善的，討神喜悅的，不需要為著迎合別人、為著被人接受去改變。因為你只需要在意你在上帝眼中是不是好的。因為你是上帝完美的創(chuàng)造，唯有他的心意對你最為寶貴；人都不完全，唯有上帝是完全的。媽媽現在會一直幫助你、支持你，為的是有一天你離開媽媽爸爸的時候，有人對你說‘來和我們做這個’、‘來，我們一起做那個’的時候，你可以有辨別、更有能力勇敢地說‘不！’”

三年級時，女兒班上的小朋友幾乎人腳一雙UGG的靴子。女兒回到家和我商量，也想買一雙。我很直接地回答她：“媽媽覺得8歲的小朋友穿一雙150美元的鞋，半年之后腳長大了就浪費了，沒有這個必要?！迸畠汉芄?，沒有說什么。第二年秋末的時候，她又來和我商量棉靴的事情。我問她：“你真的覺得UGG很好看嗎？你是真的喜歡還是因為別人都有一雙，你也想要呢？”女兒想了一陣，輕聲說，“我覺得挺好看的，而且還暖和?！?/p>

我于是接著問她，“如果現在有這樣一雙金色的小皮棉靴，里面是羊毛氈子的，也非常暖和，你覺得哪雙更好看些？”女兒偷偷地看著我手中的童裝雜志，想了很久，說“其實，是那雙金色的更好看些?！?/p>

于是我說，“如果這樣，媽媽勸你買自己覺得又暖和又好看的。”女兒最后選擇了那雙金色的小棉靴。第三年的冬天，丈夫提醒我孩子在UGG上學的功課已經學了兩年了，表現不錯，這次可以給她機會自己選擇一下。

我于是買來一雙UGG和一雙Costco自產的澳洲羔羊皮的靴子。兩雙顏色和樣式都差不多，材質也一樣。女兒放學回家，看到兩雙靴子，興奮地試穿了半天。最后，小姑娘看見了鞋盒上面的價錢，一雙149美元，一雙39.99美元。

第二天的清晨，女兒從樓上抱下一個盒子，腳上穿了一雙新鞋。她告訴我說，“媽媽，兩雙鞋一樣暖和，樣子也一樣，就差了三個字UGG。我覺得一個字要貴30美元呢，用不著。你把UGG退了吧?！?/p>

我心里好興奮，倒是疼女兒的爸爸心里一直嘀咕，擔心孩子穿到學校被朋友嘲笑成穿“假名牌”，后果不堪設想。誰知第二天下學，女兒回來興奮地告訴我，因為她的“勇敢”，年級里另一個媽媽堅持不買UGG的美國女孩子，當天晚上就要去Costco，買一雙一樣的，說好和女兒明天一起穿到學校。

六年的小學生活，女兒成了一個內心勇敢的孩子：她流過許多的眼淚，但是她在禱告里、在上帝的話語里，一路篤定地走過來。

這個年級里唯一的亞裔女孩快樂地吃著中餐午飯，并把中餐帶入了學校的課堂文化交流活動，使得一些美國孩子開始向她換取午餐，還有媽媽打來電話詢問女兒的飯食是如何預備的；她沒有畏懼地守護著她那因為體胖而被嘲笑的朋友，因為她認定神看中人的心，而不是外表；她不再為小伙伴的指甲油困擾，因為她相信神給她的干干凈凈、白里透粉的指甲非常漂亮；她堅持讀著自己喜歡的書，看著自己喜歡的電視，穿著自己認為美的衣服，唱著自己喜歡的歌，愛著自己為之陶醉的古典音樂，讓越來越多的孩子從嘲笑她到欣賞、喜歡、羨慕她的自信和堅持。

同伴壓力，也是父母生命中的軟弱

其實說到同伴壓力，每一位父母都會感到這種來自同齡人的壓力在自己的孩子身上所產生的影響力，積極的和負面的，都很清晰。

事實上，許多時候，最先選擇放棄面對、而采取妥協的并不是孩子，而是父母自己。那是因為，這種同伴壓力其實遠遠超出了孩子和青少年成長的世界；它正是我們?yōu)槿烁改傅脑S多人自己生命中的軟弱，正是我們一生中眾多坎坷與羈絆的禍首。

當孩子們最初睜著惶恐的眼睛，把對于同伴壓力的恐懼帶到我們面前時，他們是在問我們一個非常具有生命意義的話題。是的，孩子們在我們的眼睛里尋找答案，“媽媽，我該和誰認同？我該討誰的喜悅？我的被接納應該從哪里來？”

許多時候，是活在世界的比較、妥協、甚至攀比中的我們告訴孩子：“媽媽其實和你一樣，也在人的認同里尋找答案”或甚至“你應該向同伴壓力低頭和讓步?！币驗槲覀兒ε潞⒆颖粸殡y，被挑戰(zhàn)，被孤立，被拒絕，所以我們選擇默認和讓步，順從潮流，盡管我們知道許多未必是對的和好的；其實我們自己正是那害怕被為難、被挑戰(zhàn)、被孤立、被拒絕而選擇默認和讓步的迷失者。

有一位屬靈的長者曾經開玩笑地說，“如果你們做媽媽的不去教你們的女兒如何穿著打扮合宜，等到孩子跟著她的朋友們學，露著肚臍兒、穿著洞洞回家見你的時候，你不要發(fā)脾氣怪孩子喲！”

許多時候，我們的孩子從來沒有從我們這里領受過建設性的教導，告訴他們在那些事上我們應當和什么認同；相反，我們給了孩子不惜原則而隨眾、讓步的許可。然而當他們在大的事情上失去了方向時，我們常常指責孩子沒有是非分辨的心，不能抵擋住誘惑，而忘記了我們?yōu)槿烁改冈诮甜B(yǎng)上的錯誤與虧欠。

其實，在小的點滴事情上不敢堅持的孩子，當中學和大學里的吸毒、酗酒、亂性都擺在他們面前時，孩子如何能夠成為戰(zhàn)勝同伴壓力的勇敢的人呢？因為孩子們長大成人、走進社會時，面對同伴壓力最終必將成為他們一生的征戰(zhàn)：我這樣做是因為別人都贊美和看中這些嗎？我是盼望得著別人的高看和贊美才去做這些嗎？我需要放棄我知道的當行的義，因為我周圍的人都不這樣做嗎？我需要因為別人都有這些，我也要擁有，才可以覺得有成就和被認可嗎？

今天，無論是美國還是中國的中學校園，每一天都有極富政治性的群體結合與解體在悄悄進行著。哪一張餐桌是你今天就餐的地方，取決于你屬于哪一個人群?！澳闶軞g迎嗎？（Areyoupopular？）”成為青春期初期的孩子們社交生活中最重要的一個參照系數：它顯明你在這個政治結構中的地位，顯示著你在社會中被認同、被接納的程度，從而判斷著你在同齡人群中的自我價值。

換取這種地位、程度與自我價值的常常是孩子們應當有的價值認同與堅持；正是對這種地位、程度和自我價值的渴望，誘惑和逼迫著孩子們放棄從小所知道的美善的事。

這樣的政治關系，悄然延伸著，從少年進入到成年人的語境里，繼續(xù)以更大的力量定義著我們人生的價值和道路。

仔細想來，當我們?yōu)楹⒆拥拿允ж煿稚鐣铜h(huán)境時，我們忘記我們自己的責任：其實是我們從來沒有正視孩子們從幼年一路而來的自我價值認同的尋找和需求；是我們自己在不斷的保護與讓步中鼓勵孩子妥協，將自己的價值定睛在被同伴接納上；是我們從來沒有雙眼正視孩子們的明眸，將我們所信的盡心盡意地告訴他們、并切身地帶領他們去操練這樣一個真理：我們每一個人都是上帝美好寶貴的創(chuàng)造，唯有討神的喜悅、行在上帝的心意里，我們的自我價值認同才清晰，自信才有根基。

告訴男孩：“你來決定這件事”

男孩是一種很奇怪的動物。他們很很叛逆，尤其是青春期的男孩，家長越讓他向東走，他卻偏偏向西走。

但是，如果家長告訴他，“你來決定這件事”，男孩聽到這樣的話往往會很感動。自己做決定，這是最讓男孩引以為傲的事情。更重要的是，男孩認為，父母讓他自己決定一些事情，是父母對他能力的認可，是父母對他莫大的信任，因此，沒有男孩愿意辜負這種信任。于是，這種信任便轉化為了男孩努力做好這些事情的巨大動力。

然而，令人遺憾的是，中國的父母很難真正做到這一點，他們幾乎從不對孩子說“你來決定這樣事”，尤其是對那些他們認為很難管教的男孩。因為在家長的觀念里，他們往往認為：“孩子太小，沒有決定事情的能力”、“讓男孩決定自己的事情，他很可能會變壞”……于是，中國的父母包辦了孩子的一切事情，從“吃、穿、住、行”到考什么大學、學什么專業(yè)……

其實，家長因為“孩子小”、“男孩會變壞”……而剝奪孩子決定自己事情的權力，這種做法純粹是家長在杞人憂天。兒童心理學家表示，如果能夠從父母身上得到充分的支持和愛，男孩會比女孩更早地走向獨立。

事實也正如此，生活中，我們經常會看到這樣的現象：當面對困難的時候，6個月大的男嬰已經開始試圖通過自己的探索嘗試解決問題，女嬰卻通常借助哭泣等手段。當然，這些不同只是性別上的差異，并沒有優(yōu)劣之分。男性更喜歡實踐，喜歡嘗試與競爭，他們喜歡在這些過程中的思維與創(chuàng)造的樂趣。

當家長告訴男孩“你來決定這件事”的時候，這種樂趣就開始了。

育兒觀念：讓孩子學會做決定

育兒觀念：讓孩子學會做決定

很多家長都有一個頭疼的問題，就是孩子早上起床穿衣服這件事，很多家長都欠反應，早上本來就

忙，時間又緊，可卻在床上指揮要穿這穿那，他們也不管天氣的冷熱，講道理也不聽，眼看時間到了，

孩子的臉還沒洗，頭也沒梳，大人只好伸手，硬把孩子衣服穿好，抱著就走。

其實，這充分體現孩子已慢慢長大，有了自己的主見，所以他也擁有和我們一樣的選擇權和自主權

，不能因為他小，就替他做主。

我覺得家長應該給孩子提供不同的選擇，讓孩子在有限的條件里來選擇，這樣既體現了他的民主，

也達到了大的要求。

應該多和孩子交流、談判，讓孩子自己心甘情愿的來接受并去做，這樣會讓孩子感覺到一切都是自

己爭取的，不是大人的規(guī)定、限制，所以他會很樂意的接受。

所以，我們大人應放下成人的威嚴，聽聽孩子的心聲，遠離強迫，讓孩子學會自己做決定。

育兒心得：教育方式決定父母之愛

育兒心得：教育方式決定父母之愛

初為人母，我沒有任何育兒的經驗，和孩子打交道不是件簡單的事，沒有規(guī)律去尋找，也無據可依，稍有差池，一句話或者一個動作就可能在無形中傷害了孩子，更嚴重的是，如果沒有及早的感悟，也許自己對于這個傷害是全然不知的。如此，教育孩子，在生活點滴中的積累與反思是至關重要的前提。

兒子軒軒轉眼要步入小學了，這幾年的成長，進步可觀，我便小作心得，匱乏之處，也請見諒。

在我看來，育兒的本質不但是教育孩子也是自我修行和完善的過程，也有人說，其實，跟孩子比起來，父母更需要教育。知不足者好學，學然后知不足。學習和思考，是成長的基礎，而成長，不只是孩子的專利，亦是父母。

在軒軒咿呀懵懂的時期，作為媽媽本能的呵護，我不停的引導他，這個東西是不可以碰的會有危險，那件事是不可以做的會引起麻煩，那個東西是不可以吃的會不健康，我精心給他準備了合適的玩具，提供了安全的場所，健康的食物，各種有利于安全健康成長的環(huán)境我都爭取給他，樂此不疲，也眼見他的快樂。隨著孩子的思想意識逐漸增強，我還在為他指出這件事不能這樣而應該那樣的時候，我漸漸發(fā)現了問題：我說東，他偏是西。其實是孩子內在的主動性已經萌芽，使得不再愿意接受我的叮嚀，可當時我還沒有這個意識的，自認為孩子長大了便不愛聽話，我必須要嚴加管教……

后來的經歷，軒軒并沒有因為我的嚴肅說教或者好言相勸而適可而止，在我頭疼百思不知如何教育三歲孩子的時候，一篇文章——控制是最壞的教育，使我驚醒，該適可而止的原來是我。

也是從那個時候，我開始認識到，我不可以片面的根據自己的認知來教育孩子，育兒必須看清孩子成長中的變化，不要以為自己的叮囑可以給他真知和捷徑。就像在孩子出現自主意識的階段，我急切的想把我的認知和規(guī)則告訴他，總希望以我的喜惡去影響他。沒有給孩子自己探索的空間，沒有鼓勵和尊重，過多是的干擾或者說限制，孩子不是反抗就是屈從，抹殺的不只是孩子的創(chuàng)造性更是他的自尊和人格。

可是問題還沒完全解決，控制不可以用，那就需要放手嗎？但孩子還小，明辨是非的能力有限，那么，應該如何掌握。我總結，還是要拿捏火候，把握一個度，是放手而不是放任。不可以聽之任之，更不是無規(guī)無矩，孩子需要我們的建議，引導，支持，而孩子，同樣有權采納或者拒絕我們。

沒錯，孩子有權拒絕，這里又會發(fā)現育兒經中非常關注的問題之一，父母與孩子的平等關系，現在大家越來越多的人可以認同這個平等，但是真正能行之已然的又有多少。我認為，平等，不一定非得把孩子當成朋友，只要清楚孩子是相對獨立的個體，有他自己的判斷，發(fā)言，選擇和擔當的權利。

我一個朋友說，平等這個問題等孩子長大點才會顯現，現在學前的孩子，什么都不懂，你跟他講平等，還不被他翻了天。

怎會無法平等，說穿了，那是因為你不愿褪去高高在上的姿態(tài)，不愿放下父母的架子和權威，更不愿意被孩子拒絕你的要求。請試著讓自己懷一顆謙遜的心，而不是成為一個沒有過錯，不可以被指責，具有完全操控權的君主，所以，如果你意識到傷害了孩子，請跟他表達歉意。

我是這樣認為的，首先要和孩子平等的溝通和交流，傾聽來自孩子內心的聲音，我準備了耐心。其次要給孩子自己選擇和實踐的權利，我又準備了信心。最后是面對結果，平等看待，好與壞都是收獲，我準備的是平常心。締造美好的親子關系，平等比愛更重要，滿足孩子對平等的渴求，不僅要俯下身，更要俯下心來，盡最大可能給孩子以平等，甚至比盡最大可能給孩子愛更重要。

所以我是這樣做的，把軒軒當成家里的重要一員，也會讓他參與家庭事務的決策，聽聽他的想法，盡管有時候是語無倫次，牛頭不對馬尾，但他津津樂道足以，有時候指出我的失誤也著實有些道理。還有去超市買東西，他有自己的儲蓄罐，取一些出來，可以買少量適當的食物和玩具，事先畫好購物清單，結賬后他也會提好自己的購物袋，回家自己分類整理他的物品，長久下來，他對于自己是家里小主人的身份更加明確。

然而還有一位媽媽說，我們始終都無法和孩子平等，我們都是把最好的東西留給孩子，大人可以吃苦，難道也要讓孩子同我們一起吃苦嗎？

是呀，這才是平等關系中最難突破的，寵愛自己的孩子是所有父母的天性，只要自己有的，全都給了孩子。自己沒有的，也總想要把世上最好的一切提供給孩子。舉個非?，F實的例子：餐桌上，軒軒的奶奶給我夾了一個雞腿，我立馬拿起來給軒軒，孩子喜歡吃的，給他吃。奶奶說，對對，我怎么忘了小孫子。此時，孩子正在一旁盯著我們……后來我覺得很糟糕，軒軒當時內心捕捉到了什么是顯而易見的。

我們在外面爭取到的榮耀或者只是看到好吃的好玩的，第一時間也會想著給家里的孩子帶去，好像我們有責任給孩子最好的，是嗎？然而，答案是否定的，恰恰是這份所謂的責任，打破了平等的關系。

后來我悟道了，前面的媽媽說了，難道孩子也要一起吃苦？

當然是。

我們從來都沒有欠孩子的，孩子也不欠我們的，所以我們和孩子之間是平等的。但是如何運用合理的方式讓他明白這個道理，也得仔細琢磨。身教大于言傳，關鍵也不在于你說了什么，而在于你做了什么。

我在實踐中讓軒軒慢慢有了體會。比如他的游戲室，偌大的房間，之前可以說是踏腳不進，真的不是我懶惰，即便是每天給他整理。后來我就不干了，得想方法，我跟他說：軒軒，這間房間的所有權和使用權我現在給你，這是鑰匙，你保管好，當然你更是這些玩具圖書的主人，以后你自己把它們擺放整理好，并且希望你愛惜。他心不在焉的答應，一邊玩著，嘴里還嘟囔：這些玩具本來就是我的……結果第二天回家，不出所料，還是一團亂。晚上，他入睡后，我就開始整理，千萬不要認為我在妥協，這才是方法的第二步，我花一個多小時，把只要能裝進櫥柜和抽屜的東西都不留在外面，然后擦好桌子拖好地板，整個房間便寬敞了。兒子起來后有點傻眼，問我，媽媽，我的玩具呢，你給我扔了嗎？我知道他會這么說一定是因為昨天答應的事卻沒有行動而底氣不足。我打開櫥柜，兒子你看好了，玩具也有家，我只是把它們送回了家，以后也請你找它們出來玩好之后，記得送它們回家，并且負責打掃它們的家。到這里，我給他建立的責任和擔當，沒有抱怨和強迫，他也認識到了。但是，還沒有完，如果提醒一次就立馬做到那就不是孩子了，在他不能很好的歸位后，我故意給他的玩具搬了家，這樣他隨手拿不到，就跑來問我。方法的第三步，我盡量禮貌的回復，抱歉，媽媽不知道你的擺放習慣，但是房間又亂了，這個東西我就放在了左邊柜子第二個抽屜，那個我放在……所以，你如果想立馬拿到你要的東西，知道應該怎么做了嗎？直到現在，兒子的整理能力很強，分類擺放也越來越有規(guī)律。當然我也省力了許多。

所以，如果孩子小的時候我們?yōu)樗趽跻磺酗L雨，給他創(chuàng)造優(yōu)越的條件，自己卻含辛茹苦，還會有利于他的成長嗎？等孩子大了，弊端也就出現了。歸根結底這樣的不平等還會影響孩子的獨立性，也會消磨了他人生的斗志。

最后還有一點，我認為在我兒子成長中至關重要：調節(jié)家庭成員的育兒觀念和協調各種育兒矛盾。

家庭教育的重點是家庭氛圍和環(huán)境的構造，一個和諧溫馨的生活環(huán)境對于孩子的性格和情商的成長可謂舉足輕重。家庭環(huán)境的范圍其實是很廣泛的，可以包括，成員各自的相處態(tài)度，對待孩子的態(tài)度，這就要求我們學會怎樣控制情緒，怎樣得當表達能使得劍拔弩張的局面及時控制或者出現轉折。

大家有沒有感覺，在孩子沒出生前，我們的家庭關系比較和諧，即使偶爾有些小矛盾，也能很快化解，一旦孩子出生，問題接踵而至，孩子成了家人關注的焦點，長輩們總喜歡用他們的經驗和經歷來指導我們年輕父母的育兒方式，然而我們這一代與父母或祖父母的代溝豈是寥寥幾句能跨越的，育兒觀的不一致，加之面對關于孩子的突發(fā)事件的急促性，沒有事先商量或者事后調節(jié)，那么矛盾開始凸顯了，這個矛盾本身就是一把利劍，在孩子的成長過程中，沒有控制好它，就會刺向我們的孩子。

其實，要認識到在家庭育兒矛盾中沒有真正的對與錯，有的只是合適與否。家人誰都愛孩子，誰也都會有壞情緒，我們都是普通的人，長輩的思想更是固有滯后，如果有氣憤想表達，記住，孩子正在看著，在張口的一瞬間，能冷靜下來，嘗試換一種效果更好的溝通方式，結果就有轉機。

一個家庭最重要的就是家庭氛圍，家庭成員之間的相互尊重，從小在和諧溫馨的家庭中成長的孩子比一個在爭吵的家庭環(huán)境里成長的孩子，不管是情商還是性格方面都會勝人一籌。

總而言之，孩子成長的過程也伴隨父母的，我們首先要很好的了解自己，善于改變自己，在這個基礎上再談養(yǎng)育。育兒就必須懂得孩子成長的變化規(guī)律，必須不斷拓展思維，不要以為自己愛孩子，就可以正確無誤的對待他，也沒有哪一種養(yǎng)育方法是絕對正確的，只有選擇適合自己孩子的教育方式，才能真正完美的詮釋我們對孩子的愛。

要想改變孩子，先改變自己吧！

要想改變孩子，先改變自己吧！昨天我過生日，收到許多朋友的問侯，一朋友還遠道而來送我一捧鮮花，這讓我很是意外也倍感欣喜。人是精神的動物，因為被朋友惦記，所以心生感動呢。

我過生日，高興，也就很放松，所以對兒子態(tài)度也變好，他也因為我過生日，一大早就告訴我，不會跟我“計較”，不再跟我爭吵。我一笑了之。細想他放假以來，我陪他在家，可能精力不再分散，專盯著他的一舉一動，結果滿眼都看到他的不是，自然心情不爽地總要說他幾句，他想當然地就跟我干了，母子倆爭呼不斷也是由此而生。

許多朋友看了我的博文聽了我跟兒子的爭斗后都笑著指出我有點更年期啊，雞蛋里挑骨頭，眼光都隨著兒子轉，關注太多，所以自然就對兒子心生不滿，建議我適當調整自己的心態(tài)，改變一下態(tài)度和做法，只有你自己改變了，孩子才會改變。

這道理我懂，也經常說別人啊，可事到臨頭，自己總會控制不住自己。既然如此，那咱也是個知錯就改的人。昨天我開始改變，一大早就問兒子今天的打算，他說干這干那，我聽罷告訴他，要把握好自己的時間，完成自己當天的任務，只有完成任務了才可以出去玩！然后我倆就開始做自己的事情了。

上午我做了生日蛋糕，他過來幫忙，然后我看書聽音樂做瑜伽，他寫作業(yè)吹葫蘆絲，兩不干預，結果一上午我倆相安無事，他有點磨蹭，我忍住也不吱聲，下午依然如此。在我沒有干涉的情況下，他順利完成當天規(guī)定的任務，傍晚出去騎自行車兩小時。晚上躺在床上想著我樂，嘿，今天挺好，我倆沒有爭吵呢。

今天上午同昨天一樣，交待完后各干各的，看他依然磨蹭，幾次想沖過去提醒他一次但都忍住了，有一次悄悄溜進他的房間，看他正在看書，也沒敢吱聲就又溜了出來，他或許是知道我這是無聲地提醒了吧，一會功夫聽到他吹葫蘆絲的聲音，呵呵，此時無聲勝有聲??！

想想，有時我們一味地要求孩子做這做那，他不聽咱的吩咐就會火冒三丈地指責他不聽話不聽勸，覺得這孩子越長越不懂事，不理解父母的一片苦心，呵呵，可是想想，孩子也是一個獨立的個體，他有自己的喜怒哀樂，有自己的想法和打算，我們?yōu)槭裁匆獜妷核犖覀兊脑挘课覀兯f的話都正確嗎？當然孩子畢竟是孩子，他也有不定性偷懶的時侯，我們也不能全然不管不顧任由他自由發(fā)展，適當的提醒監(jiān)督還是必要的??！

要想改變孩子的一些習慣，一些做法，首當其沖應該先改變的倒是我們這些為人父母，我們改變了，自然孩子就會改變，這兩天我深有體會，當然我們這些父母身上的惡習并不比孩子少多少，想要一下子扭轉改變也不是很容易的事情，一天改變一點點，時間久了，孩子就會看在眼里，記在心上，只要我們愿意改變，相信孩子也會受到影響，所謂言傳身教，以身作則，大概如此吧。

要想改變孩子，先改變自己吧！從今天做起，做孩子的榜樣！

放手讓你的孩子玩泥巴吧

放手讓你的孩子玩泥巴吧收到這里兩本書是瘋狂周末的午后，因為臨近中秋我們的瘋狂活動，導致一直到現在都沒能好好的看看這兩本書。所以一直沒機會跟大家分享下，這兩本書是小恐龍幼兒園系列中的，我收到的是《我們愛泥巴》《下雪了》，兩本書的情感基調似乎都是快樂，很適合我們家這個就喜歡歡樂場景的娃啊。

兩本書都是女兒喜歡的場景，因為某部英文動畫片的原因，小妞最喜歡的動作就是跳水坑，也就是小恐龍這里的玩泥巴。而下雪也是女兒很期待的。小妞一直期待冬天到姥姥家去打雪仗，不知道今年馬市的雪會不會再次成災。這個真的是很矛盾的事情，雪大可以帶來很多快樂，但是對于南方城市卻也算是個小小的災難。

好，我們廢話少說，還是繼續(xù)分享小恐龍的快樂生活，繪本屆關于恐龍這個龐然大物的一個懷念，恐龍的滅絕，跟物種的進化環(huán)境的改變有很大關系，而今天，人類更加變本加厲的破壞或者改變著環(huán)境，不知道有一天是不是有更多的物種我們只能依靠書本去回憶，去懷念，我真的不希望這一天的到來。

我覺得沒有哪個孩子不喜歡玩泥巴，你家的孩子喜歡么？哪種你和水帶來的快樂，是今天風靡的電動玩具益智玩具所不能比擬的，泥巴的可塑性，可想象性是那么的吸引我們。小恐龍們喜歡，孩子們也喜歡。但是，現實生活中也會出現《我們愛泥巴》中的現象，讀完這本書，你就會明白為什么開始丹尼爾不喜歡玩泥巴，其實他不是不喜歡，而是因為在長期的家庭生活中，父母給她灌輸了一種泥巴弄到身上很臟的概念，其實真的很臟么，但是臟的處理是那么的簡單，洗洗擦擦就可以搞定了，但是帶來的快樂卻是巨大的。我們一起來感受下小丹尼爾的幼兒園泥巴生活吧。

媽媽在送丹尼爾上幼兒園的路上提醒他，“不要踩到水坑，腳會粘上泥巴的，”于是在媽媽的提醒下，丹尼爾是小心翼翼的避開水坑，你看那個表情描畫，多形象，看到這里，是不是很多媽媽找到了自己的影子，你是這樣遏制孩子探索的媽媽么，我們每個人都需要自省。

到了幼兒園，別的小恐龍都在熱熱鬧鬧的談論著這場雨，這個可以到戶外去玩的好機會，然而，丹尼爾卻對泥巴有一種畏懼，自己還躲到了柜子里

丹尼爾躲在柜子里，用倫敦鐵橋的曲調唱著歌，期待泥巴快點干，那么丹尼爾是一直躲在這里，遠離了泥巴么，這里我們不能不提到丹尼爾的迪老師，這絕對是一個非常懂得幼兒心理和為幼兒著想的好老師，迪老師對丹尼爾進行了引導，雖然丹尼爾還抗拒泥巴，去自己玩秋千了、

丹尼爾一個人玩著秋千，確實沒有泥巴了，但是一個人玩的并不開心，他眼巴巴的看著其他的小伙伴在開心的坐著泥巴蛋糕，跳著泥巴舞，是那么的羨慕。

終于他忍不住了，于是沖下了秋千，大膽的加入到了小伙伴們中，玩的開心極了。

結束后，迪老師給丹尼爾把身子擦干凈，丹尼爾開心極了。這一幕感染了我，丹尼爾的笑容震撼著我的心靈，孩子們是那么容易滿足，很多時候我們是不是應該更多的站在孩子的立場上去決定去規(guī)范一些東西。

隨書來的2012書目，里面有那么多我虎視眈眈很久的圖書，等著等著，慢慢地購進。

封底，很不錯的一套書，不僅僅是故事，還啟迪著我們的家庭生活，希望更多的家長和孩子共讀這套書，帶給你的絕對不僅僅是故事，還有更多需要我們去深思，去借鑒的東西。

育兒觀念：把決定權交給孩子

育兒觀念：把決定權交給孩子

兒子說大不大，說小不小，正是什么都懂又什么都不懂的年齡.說他不懂，他話說出來，讓你敬佩有加。比如，他二姨的兩個孩子都比他大，卻既不聽話，學習也不行。二姨一來，除了訴苦，還是訴苦。他背著我們給二姨出上主意了：“是你的孩子，你總不能一個都不管吧?要不，你在他們兩個當中挑一個好一點的，多用點心，好好培養(yǎng)，另外一個受他影響說不定也會變好的?！闭f他懂，有時說出話來，讓人啼笑皆非。有一天，他在看完電視后，問他媽說：“合肥可有妓院?舒城沒有吧?”他媽就罵他：“小孩子胡說些什么?跟你學習有關嗎?”他一板一眼道：“我在想，爸爸到現在都買不起房子，是不是把錢都到妓院院里去了?！彼麐尭乙徽f，我只有搖頭的份。不管孩子是懂與不懂，我還是決定：把他自己事情的決定權交給他自己.這是幾番交鋒之后，才得出的決斷。他想學畫畫，我覺得他畫畫沒什么感覺，就硬逼著他學寫作。他倒好，能三句話就是一篇，交給我了事，說完成任務了。他喜歡吃烤鴨，其他的菜不感興趣，我就命令他不吃其他的，烤鴨也不讓吃。他真就什么都不吃，光吃飯。強制來，強制去，他是什么事都要問，什么事都要大人幫著搞定，全沒了自己的思想和主張。我意識到代他做主的弊端和危害了。

我鄭重地對他說：“從今天起，你的事情，你自己作主。我和你媽媽只給你提供參考意見?！痹掃@樣說了，也就開始這樣做。一個月給他十塊錢零花錢，他自己決定用場。只不過我有言在先：橡皮、鉛筆等學習上的小用品，得從上面開支。言下之意，你把錢全部吃掉了玩掉了，學習受影響了可是你自己的事。興趣班學什么，由他自己決定和報名，但在他做出決定之前，我會啟發(fā)他：畫畫是藝術，唱歌和寫作也是藝術，藝術是相互關聯的，你學了這個，有可能對那個也能起到促進作用，都關注一下比單純地只學一樣是不是更好一些?我宣布：他的作業(yè)從此不檢查了，是錯是對，由他自己承擔責任。由此帶來的反應是，他變得認真和細心了，不會馬虎了事，去掉了“反正還有把關的人給他收尾”的意識。穿什么衣服，穿多少衣服，什么時候做作業(yè)，看哪些課外書，無一例行地，在他做出決定或提出疑問之前，我總會提出幾個方案，供他參考和選擇。但最終的決定權，永遠是他自己。一段時間過去，他感覺到有成就感了，感覺到自己是個小大人了，事實上，他也的確獨立起來，有了屬于自己的主見和思想。作為父母，我們不但感受到了難得的輕松，還偶爾當一回受教育者，聆聽他的教誨。我和他媽吵嘴，他會在一旁評判道：“不就是那么那么回事么，這么這么不就行了，還吵個不可開交。你們就是這樣給我做榜樣的?”他評論完了，戰(zhàn)事自然而然地結束。而且，將決定權交還給他之后，我們小家庭的民主氛圍日漸濃厚，無論什么事，基本上都是舉手表決，連我和妻多年未愈的抬杠爭狠毛病也慢慢銷聲匿跡。不知有沒有科學家做過研究，在快樂放松的心境下做事，其成功率和圓滿程度絕對要比強制狀態(tài)下高得多好得多。同樣地，給予其獨立思考的空間和受尊重的感覺，才智的正常發(fā)揮也好，潛能的挖掘也好，也肯定是淋漓盡致、非同一般。就像船行水上，舵由他自己掌，所要做的是，往哪個方向吹風即可。用看似無意卻頗具匠心的建議引導，還需要擔憂其決定是否脫離正道嗎?交還的，是決定權；掌控的，是大方向!

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