幼兒園教師的教育觀念。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？小編特地為大家精心收集和整理了“育兒觀念：培養(yǎng)孩子尊重他人的5種做法”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

育兒觀念：培養(yǎng)孩子尊重他人的5種做法

培養(yǎng)孩子尊重他人的一個最好的方法就是尊重地對待他們。這里的5種做法，能幫助孩子們意識到自己是個有價值的人。因為教師的行動可以讓他們知道教師是多么熱愛、尊重和珍惜他們。

一、把孩子當作世界上最重要的人來對待

如果您要孩子感受到珍惜，就把他們當作世界上最重要的人來對待。

二、無條件地給予孩子愛心

沒有哪個孩子非得需要做出努力來贏得教師的尊重的愛心，孩子應該生來就得到尊重和愛心。教師無條件的愛就是不計任何回報孩子，當然，那并不是意味著教師有必要對孩子所有的行為都表示認可。在孩子的行為不妥當時，做教師的需要做出反應，明白無疑地糾正他們。但是，孩子們知道，無論如何教師總與他們在一起，這正是孩子需要感覺到自己真正受到尊重和珍惜的那種愛。

三、全身心地傳遞尊重

大多數(shù)時候，孩子聽教師說話，遠遠不及他們觀察教師的姿勢、手勢、面部表情，以及聽出說話的聲調(diào)來得直接。因此確保做到與孩子說話時，要全身心地傳遞尊重，您可以說：“我想聽聽你的想法。”但是如果孩子看見您說話的同時聳聳肩膀，揚起眉毛、假裝或轉動眼睛，他有可能認為您在表達相反的意思。

四、樹立正面的自我概念

給孩子貼上“膽小鬼、犟驢、神經(jīng)病、笨蛋”等標簽會大大降低孩子的自尊心，讓他們天天想到自己沒有用，不管這些標簽是真是還是假，孩子們聽到了就會信以為真。因此教師對待孩子只能用建立肯定的自我概念的標簽，使用標簽有這樣一條好規(guī)則要記?。喝绻b號不尊重孩子、最好別用。

五、與孩子快樂地呆在一起

幫助孩子感到受到尊重的一個最好的辦法就是讓他知道您與他們在一起樂趣無窮。把孩子放在您工作的首位，與孩子共度時光，這樣您就會真正了解孩子。只有在這時候，您才能讓他知道您那么珍惜、熱愛和尊重他的原因。

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育兒觀念：有一種教育叫“尊重”

記得林語堂有這樣一句話，“人家生我們,我們生人家”。這句話是一種可怕的哲學,或者就是一個自然描述,在我都不重要。我只是越來越清楚,“人家與我”的不同。

當我的寶貝女兒第一聲啼哭響起時,我心中無比感慨。一個新的生命,一個新的自我,一個人家,在我的生活中存在了,而同時,我也參與她的生活。

她哭了,她笑了,我每分每秒都關注，但每分每秒好像都不能把握,有點挫敗感。記得有一次,她哭了,哭很久都不停,我們用盡各種方法,甚至抓狂。鄰居提醒,是不是她不想穿襪子啊。果真,幫她把襪子脫掉,她不哭了。

原來,她是獨立的,她有自己的感覺,有自己的判斷。于是,從很小開始,我們以她的感覺去應付她的生活。比如說吃飯,她不想吃了,我們絕不勉強;比如說穿衣服,我提供方案,她負責決定;她可以邀請小朋友到家玩,也可以拒絕小朋友到家玩。

當然,我們會告訴她,要擔當,為自己的決定擔當。如冬天,我們給她買了大衣,她不想穿,OK,我同意她不穿,但不能說冷,同時準備好承擔“感冒”的風險。她拒絕小朋友來家玩可以,但必須面對被小朋友“拒絕”的尷尬。

這些在她看來,是她的“自由”。所以,她經(jīng)常說的一句話,“這是我的自由,你不能強迫我”。同樣的,我們會回答她的一句話也是,“這是我的自由,你不能強迫我”。

進而,沒有絕對的自由,自由都是相對的。當大家都有觀點時,需要少數(shù)服從多數(shù)。故我家解決矛盾的最有效方法是表決。

我們不會刻意限制寶貝的一些活動,比如看電視。我們告訴她長時間看電視的危害,所以每天她可以看半個小時電視(周末長些),而白天絕對不看電視,她都能做到“到時間就關電視”,如果有天她想再看一段,她要和我打招呼,一般我都會同意。

我告訴她,一回來先把作業(yè)寫完,然后就可以自由地玩,否則玩也玩不痛快,因為作業(yè)是小朋友對老師的承諾,一定要完成的。她一直堅持這一習慣。

去超市買東西時,她有權選擇一樣禮物,除非特別貴重,我會告訴理由,讓她重新選擇。在家里,她的玩具她做主,沒有人可以不經(jīng)過她的同意動她的玩具。

大人也會犯錯,一定要道歉;大人要說話算話,否則寶貝也可以騙大人。寶貝犯錯時,一定要親口說出錯在哪里,大聲道歉,否則絕不原諒。大人也一樣。

我們不知道,寶貝長大了,會從事什么職業(yè),是否優(yōu)秀。我們只想說,寶貝能健康,能快樂,能“尊重”。

有一種教育叫“尊重”。

育兒觀念：學會理解 尊重孩子

育兒觀念：學會理解尊重孩子

時間過得真快，不知不覺，兒子奇奇已經(jīng)快六歲了，讀幼兒園也有四年了，想起當時送他去幼兒園

時的情景好像還歷歷在目。那時他適應能力不強，哭了一個學期吧，每天去幼兒園都不開心，都要抱著

進門，離開時還哭，雖然哭得時間不長，但也把老師累得嗆．．．不記得何時開始，他已經(jīng)主動起

床要求上幼兒園了，再也不哭了，也不用抱著了，可以自己收拾衣服和書籍等進書包了?，F(xiàn)在，他甚至

可以擔當起看顧弟弟和哄弟弟睡覺的任務了。只要我忙的時候，他都可以幫忙看著弟弟，雖然有時玩得

比弟弟還瘋，呵呵．．．現(xiàn)在出去，大家都說他表現(xiàn)不錯，懂禮貌，像個小大人。問我有什么辦法，我

說，我也沒有怎么特別他，盡量地以身作則了，還有，就是不要總把他當成小孩子看了，他現(xiàn)在的這個

年齡，我們應該要理解和尊重他們了。我覺得以平和尊重他的的態(tài)度對他，總是能收到很好的效果。

曾經(jīng)有一段時間，我發(fā)現(xiàn)奇奇變得有些判逆，常常要自己做事，比如要自己擠牙膏；要自己按洗衣

機鍵來洗衣服；要自己摁洗手液洗手；要掃地；要端剛剛炒好的菜的等等，結果一管牙膏被他兩三天就

擠完了；衣服上還有洗衣粉；碟子太熱燙傷了他的手．．．如果不讓他做，他就在一旁生氣，還會打人

，我一看這樣還得了，先使用了以暴制暴的手段，不聽話就兇他，他就嚎啕大哭個沒完，我一看了更氣

，把他關在小房內(nèi)讓他自己反省，一段時間過后，“療效”甚微，反而讓他學會不順心也罵人，打人，

還動不動就生氣。后來我和朋友同事一說，才發(fā)現(xiàn)他們的孩子也是這樣，后來，我也不停地反省自己，

是自己的教育方法也很有問題。慢慢地，我改變了自己對他的態(tài)度，我試著把他當成一個成人來看待，

和他說話時盡可能地尊重他，叫他做事時是以商量的口氣而不再是命令的語氣。

一、比如說：我很忙時，要他幫忙看著弟弟，我會說：“奇奇，麻煩你一件事，請你幫媽媽看著弟

弟好嗎?”他就會說：“當然好啦，媽媽這么有禮貌，又這么溫柔地說，我怎么可能不答應呢？！”然后

很開心地去做了?，F(xiàn)在，他不用叫都會很主動地幫忙看著弟弟了，我呢，總會毫不吝嗇地表揚他和感謝

他。

二、再比如說：當他做錯事時，以前我會訓斥他，現(xiàn)在不會了，我會蹲下來，然后問他：“你知道

錯在哪里嗎？希望你以后不要再這樣了?！边@樣用和他講道理的方式通常比大聲訓斥他的效果要來得

好，一般情況下他都不會再犯同樣的錯了。

我們千萬不要以為孩子還小就不理會他們的情緒，其實他們小小的內(nèi)心也有著我們成人一樣的豐富

的內(nèi)心世界，也和我們大人一樣有著喜怒哀樂。他們會學我們，所以我們要常常以身作則，所以在他面

前我們都很注意我們自己的言行舉止。我們非常尊重老人家，所以奇奇從小也很尊重他爺爺，從來不和

他爺爺搶電視看，每次都是他爺爺看什么節(jié)目，他也在一旁看，從來不會自己調(diào)臺。每次都會先幫他爺

爺端飯，他爺爺吃完了，他會幫著把碗什么的放回廚房。

學會理解和尊重孩子，他們就會有一種責任感和歸屬感，現(xiàn)在，奇奇不僅自己的事自己做，還會幫

弟弟和爺爺做，就像個小大人。我覺得，我們除了把孩子當孩子看，更要把孩子當做朋友看，這樣我們

才能更好地走進孩子的內(nèi)心，知道他們在想什么，這樣我們才能更好地和他們溝通，用愛心和耐心陪著

他們度過童年，走過判逆期，健康快樂地成長！

育兒觀念：從管孩子到尊重孩子

育兒觀念：從管孩子到尊重孩子

傳統(tǒng)觀念認為，孩子小就是不懂事，大人就得管孩子，大人的權威能在孩子那兒得到體現(xiàn)，孩子畏懼我們很聽話，我們機會認為我們教育的很成功。我以前就是這么對待孩子的。

記得那時孩子剛上幼兒園，每天早晨都要哭鬧不起床，我一開始是好言好語勸說她快起來，但孩子哭鬧不起，直到我耐性用盡，從床上拉起來就幫她穿衣服，她的哭聲讓我的心里也很不好受，但是我要趕時間上班。我對自己說：“不能慣她上學遲到的毛病，即使是上幼兒園?！蔽矣X得孩子習慣了早起就好了，所以接連幾天我都是先勸后拽把小閨女弄起床，孩子每天都是哭哭啼啼地上學。我也知道這樣效果不佳，但我卻忽略了這一點。直到和一位家長的談話點醒了我。

孩子家長提到了同樣的問題：“孩子早上起床真費勁，每天都匆匆忙忙的。我問：“她是不是晚上睡得晚才起不來啊?”由此，我恍然大悟。我不也是嗎?經(jīng)常晚上忙自己的事情備課，準備材料，無暇顧及她，直到我忙完就9點多了，這才洗漱睡覺。孩子跟著我從來沒在9點前睡過。睡眠不足，自然早上起不來。但是我只是專橫地以為孩子不懂事，不聽話，就用最粗暴的方式對待孩子，真是大錯特錯啊。孩子本身沒睡夠，我又給她委屈受，孩子那幼小的心靈多受傷啊。

于是我迅速改變了策略。在晚上，我盡量將自己手頭的事情先放一邊，陪孩子一起洗漱然后讓孩子早點上床，給孩子播放舒緩的音樂，并會在床邊為孩子講故事，給孩子營造好睡眠的氛圍，讓她在愉悅的氛圍中慢慢入睡。孩子不再晚睡，這是一方面，在早上起床的時候我會播放閨女比較熟悉的歌曲，孩子慢慢的就會在愉快地歌聲中睜開惺忪的眼睛，有時候還會自己穿上衣服來到我面前給我一個驚喜，我會抱起她，給她一個鼓勵的吻并會夸她是個很棒的寶貝。這樣早晨美好的時光開始了我們都懷著高興輕松的心情走出家門。

從這件事上，我明白了一個道理，多從孩子角度看問題思考問題，絕對不能只從大人的角度思考問題。我們所謂的管有時其實非常專橫野蠻，我們并沒有把孩子當做一個獨立的個體來尊重，我們只想讓孩子服從，這多不人道!

孩子經(jīng)常還會有不聽話的時候，一旦孩子不聽話，我們怎么做?

有次我讓孩子洗頭發(fā)，她就是不愿意。說有沫沫會迷眼睛，我給她打保證“我一定小心?！钡呛⒆泳褪遣宦牎Ｎ艺f：“你還想吃漢堡嗎?”她眼睛一亮，脆聲回答：“想!”我說：“想，就乖乖聽話洗頭，周末我?guī)闳コ?。”于是孩子很開心地洗了頭，每天都要問一遍：“媽媽，到周末了嗎?”當然周末很快就到了。我卻堅決不肯帶她去，我跟她講：“那些漢堡啥的最沒營養(yǎng)了，別人家的小朋友也都不去吃的?！薄安皇牵毙￠|女高聲哭叫，“小強就才去吃的，我要去，我要去，哇……”我只好又許給她說：“聽話哈，聽話的話，下個周末我?guī)闳和瘶穲@?！毙￠|女含著淚問我：“真的?”我點頭“嗯”。很快又到周末了，小閨女午睡睡醒了興高采烈地喊我去兒童樂園。結果怎樣?當然如你所料，我又一次拒絕了，我自我感覺理由很充分。小閨女午睡醒了就是三點多鐘了，我?guī)еサ絻和瘶穲@就得下午四點了，而我得帶小閨女在六點前再趕回家。花上二十五塊錢就只為玩那么一小會，實在是不劃算得很。小閨女再次放聲大哭：“你是個壞媽媽，你不是個好媽媽……”

當然我并沒有在乎小閨女的這些反應，因為我相信這只是孩子的一時激憤之語。再說本來就是隨口哄孩子的一些話，何必去兌現(xiàn)?更何況有難度去實現(xiàn)。但是慢慢地，我發(fā)現(xiàn)孩子越來越不聽話了，我為了讓小閨女聽我的再許給她什么好處她已經(jīng)不在乎了。她說：“你騙人!我才不信你!”我這才認識到自己的錯誤。

我并沒有給予孩子應有的尊重，我用一種漫不經(jīng)心的態(tài)度對待她，我便也一步步失去了孩子對我的信任。孩子的不聽話就又引起我巨大的怒氣就又對孩子發(fā)怒了。

怒氣過后我又自責，覺得對不住孩子。我一次次許諾她，但并沒有兌現(xiàn)我的諾言。我開始反思，我應該怎么做才能讓孩子樂于聽我的話呢?既然我多次失信于孩子，首先從重建信任開始吧。

有一次，孩子有點不舒服，就撒嬌想不上學。我跟她說：“好孩子都是要上學的，不上學的孩子不是好孩子?！毙￠|女扭頭“哼?！蔽业男幕鹩珠_始往上拱，我尋思“小閨女又嬌嬌開了?！痹趺崔k?堅決不能來用的，還是得哄。我說：“你想吃肯德基嗎?你聽話上學我今中午就帶你去。”小閨女眼睛一亮又暗了：“你說真的?”“嗯，真的?！薄斑@次真的不騙我?”“嗯，這次真的不騙你?！毙￠|女眼里含著淚可憐巴巴地沖我說：“媽媽，咱說好哈，中午一定來接我?！蔽抑刂攸c頭。小閨女一步三回頭地進了教室。到了中午，我準時出現(xiàn)在了小閨女眼前。小閨女立馬一蹦三跳地過來了，高興得恨不能搖頭擺尾?！皨寢專瑡寢?，你來了，你真的來了，嘻嘻，呵呵，嘿嘿……”她拉著我的手高興得不知道怎么好了。

就這一次之后，小閨女就好像懂事了似的。我說你把什么做好我就如何如何，她都會很棒地完成，而我也盡自己最大的努力爭取兌現(xiàn)我對她的承諾，即使偶爾有特殊原因做不到，我也對她坦城，小閨女也很大度地予以了接受，畢竟絕大多數(shù)我還是兌現(xiàn)了的。我把小閨女當大人看，不再隨意輕許，也不隨意毀諾，小閨女也盡力完成對我的許諾。真是非常棒的結果，不是嗎?

孩子雖小卻也有自己獨立的思想，作為成人，我們不能用成人的觀念和思維來要求孩子，我們?nèi)裟苻D變觀念，尊重孩子，多從孩子的角度思考問題，那么我相信，我們和孩子的關系會更加親密和諧，孩子也會成長的更好更健康!一起試試吧!

育兒觀念：尊重孩子，給孩子適宜的愛

孩子是家庭的未來，父母也是孩子的永遠的老師，愛孩子是天下所有父母的本能，是一種與生俱來的愛，這種愛把握適度，對孩子的成長起著積極地助推作用，將對其終身發(fā)展起著有益的影響。那么怎樣給孩子適度的愛，讓孩子能感受和理解你對他的愛呢。隨著全國學前教育《3-6歲兒童發(fā)展指南》宣傳月的到來，讓我們一起學習，重溫，反思“愛”的教育，把脈“愛”的溫度。

在如今的家庭教育中，父母對愛的理解各不相同，有的父母覺得愛孩子就是處處呵護孩子，把孩子當成“小皇帝”“小公主”來養(yǎng)，什么都給孩子最好的。有的父母覺得愛孩子不能輸在起跑線，給孩子報了各種培訓班，在家還輔導孩子練習寫字、認字給孩子充分的知識技能儲備，還會拿自家的孩子與其他孩子比較，生怕孩子會落在別的孩子后面。也有的父母覺得愛他就是給他吃飽喝足，由著他好了。這些都是出自父母良苦用心的愛，但是這樣的愛給孩子帶了什么呢？過多的幫助，呵護，讓衣來伸手，飯來張口，一離開成人就變得焦慮不安。過多的學習任務，早早地剝奪了孩子的童真，剝奪了孩子探索發(fā)現(xiàn)世界的機會，過于放縱，孩子，唯我獨尊，情感缺失。。。。。。

由此可見，愛孩子是父母的本能，更是卓越的智慧，只有尊重孩子給孩子適度的愛，才能讓孩子在愛的體驗中獲得情感，態(tài)度和習慣的多元發(fā)展。

1、愛孩子請尊重孩子的興趣與想法

每一個孩子都是獨特的個體，成人要用平等的眼光來看待每一個孩子，尊重他們的想法。這樣才能獲得孩子的信任，走進他們的內(nèi)心世界。在家庭中，孩子的想法會很多，家長要善于做一個傾聽者，肯定給孩子積極的想法，并鼓勵孩子付諸行動。在孩子感受被關注的時候他會獲得積極的情感體驗。

2、愛孩子請適度放手

孩子的學習經(jīng)驗不是在成人的說教實現(xiàn)的，更不是成人的幫助能替代的。孩子的學習經(jīng)驗是在不斷的體驗與自我建構中積累的。因此，愛孩子請家長要適度放手，做一個有心的旁觀者、支持者，用心地去發(fā)現(xiàn)孩子在學習中的一些困難，建構的新經(jīng)驗等。并適度地給予指導和鼓勵，幫助孩子去感受自我學習的樂趣，形成良好的學習態(tài)度。

3、愛孩子請給予孩子空間

世界上沒有兩片完全相同的樹葉，每個孩子的發(fā)展速度都是不同的，每個孩子的學習需要一個過程，父母要善于發(fā)現(xiàn)自己孩子的特點和興趣所在，并給與鼓勵和支持，給孩子適度的空間。切不可拿其他孩子的優(yōu)點與自己孩子的弱點進行比較。更不可將自己的理想強加給孩子。

最后，讓我們一起用讓我們用耐心、愛心和智慧，陪著蝸牛散步去！

育兒觀念：別指望他人給你帶孩子

育兒觀念：別指望他人給你帶孩子

一

住我家樓上的小夫妻愛吵架，在整棟樓都出了名。

有時半夜兩三點，夫妻倆也會突然“開戰(zhàn)”，罵罵咧咧摔盆砸碗，甚至大打出手，兩歲多的兒子被嚇得嚎啕大哭。

吵來吵去，原因居然只有一個：男方的父母不來帶孩子。

沒孩子的時候，二人世界過得有滋有味，房貸車貸不在話下。但自從有了孩子，公婆卻守著鄉(xiāng)下的幾畝薄田不肯到城里來長住，說“把孩子放回老家，我就給你帶”。

妻子不想把孩子放回老家做“留守兒童”，只得無奈做了全職媽媽。雙薪家庭變單薪，經(jīng)濟壓力由此而生，夫妻間的感情也隨著“錢”而變俗變糟。

她吐苦水：“我父母要帶我哥家的雙胞胎，顧不了我。公婆年紀并不大，身體也很好。我想不明白為什么他們不幫我們帶孩子，更不明白為什么我老公不去說服他們。想起這事兒我心里就擰成一個‘疙瘩’，覺得是他們虧欠了我！”看的出，她為此很痛苦，甚至掉入了“你們都不給我?guī)Ш⒆樱腋銈儧]完”的泥淖。

其實，“強扭的瓜不甜”。試圖改變不能改變的人和事，只會消耗女人有限的精力。與其整天抱怨、爭吵，不如多想想如何有質(zhì)量地陪伴孩子。

更何況，為此跟老公終日吵得天翻地覆，既傷害夫妻感情，又給孩子營造了充滿火藥味的家庭氛圍。何苦呢？得不償失??！

人活著不如有些骨氣——你們不幫我?guī)Ш⒆樱俏揖妥约簬?，而且我還要把他養(yǎng)得很好。若她以這種方式“賭氣”，想必能發(fā)現(xiàn)另一番人生。

二

大學舍友F結婚多年，因習慣性流產(chǎn)，懷孕多次未果。好不容易終于努力保胎生下了兒子。全家人都樂壞了，早早請來一個據(jù)說經(jīng)驗非常豐富的高價月嫂伺候月子和帶嬰兒。

寶寶滿月，我便興沖沖地帶著禮物去看他們娘倆，卻發(fā)現(xiàn)新媽咪一臉憔悴和苦悶。原來，孩子出生后就跟月嫂睡，全家人也挺滿意挺省心的。但在寶寶出生26天的時候，月嫂不知為何辭職走了。

這一走可不得了啊，接下來的幾天寶寶哭鬧不止，不要任何人抱，睡眠很少，質(zhì)量也不好。新手媽咪F一籌莫展，手忙腳亂自己也沒休息好，就覺得好煩好煩，煩得產(chǎn)后抑郁癥都要發(fā)作了。索性就擺明了態(tài)度不愿意帶孩子。

更讓人看不懂的是，當我問F：“好多人沒有母乳，千方百計的催奶。你為什么寧可吃回奶藥，都不給寶寶吃母乳？太可惜了！”

她說：“因為奶粉誰喂都可以啊！我想盡快上班，不想讓寶寶太依戀我，所以不敢母乳，甚至不敢怎么抱他。”我不禁吃了一驚：“你又不缺錢，干嘛急著上班？”

她說：“好幾個人盯著我的職位呢，我再不回去就徹底被冷藏了，反正公婆愿意給我?guī)Ш⒆?。再說，我們將來要送兒子出國，花錢的地方多著呢，靠老公一個人打拼不行??！”

因為怕寶寶太依賴自己而故意不與孩子親近？我想F大概是還沒有適應媽媽這個身份，隨口說的吧。可后來，她都沒過完3個月的產(chǎn)假，就真的去上班了。

現(xiàn)在寶寶才不到半歲，就獨自常住爺爺奶奶家，他們夫妻倆們每周末去看他。真是心疼這孩子，和留守兒童有什么分別……

你經(jīng)歷了千辛萬苦，才得到一個小天使，卻在寶寶最需要你的時候把他交給別人帶，連他睡得好不好、每天喝幾次奶都不了解。再高的職位，再多的收入，值得嗎？對孩子來說，什么都比不過媽媽溫暖的懷抱呀！

三

在親朋好友眼里，我算是個很“作”的媽媽。

因為，我拒絕公公婆婆要幫我?guī)Ш⒆拥暮靡?，放棄高薪的工作，心安理得花著老公賺的錢，“沒出息”的在家?guī)Ш⒆印?/p>

而且，我一個人帶孩子分分鐘累成狗：喂奶、陪玩、陪睡、做輔食、做家務、隨時隨地收拾娃的“作案現(xiàn)場”，還要時刻繃緊每一個神經(jīng)細胞以確保娃的安全。

為了給娃“37℃的愛”，松垮沒型的哺乳內(nèi)衣，愛美的我穿了兩年多；從懷孕起就收起了心愛的口紅和高跟鞋，素面朝天地蹬著運動鞋散步遛娃，平和自信的笑容成了我最好的化妝品。

也曾有朋友問，你脫離社會至少三年，會不會out？會不會永遠就追不上自己原本的腳步了？

是呀，作為全職媽媽，我當然害怕自己脫離社會，也曾因暫停事業(yè)而迷茫過。好在現(xiàn)在網(wǎng)絡空前發(fā)達，學習資源很豐富，夜深人靜的時候讀幾頁書、聽聽喜歡的線上講座，感覺心里踏實了許多。所以，只要我不愿意，就不會被封閉。

當然，經(jīng)濟壓力是一個逃不開的話題。供房供車養(yǎng)孩子人情往來，全體壓力都背在孩子爸一人身上，好在，老公擦了擦頭上的汗說：“媳婦，謝謝你做我的‘財政部長’，放心吧，我還挺得?。　?/p>

我們認真權衡過，三年全職媽媽的生涯，換來孩子一個幸福的童年，且讓我學會跟隨孩子的腳步、聽從自己的內(nèi)心，真心覺得太超值了。

看著孩子健康快樂，對周遭的事物充滿愛心和好奇心，我所有的辛勞和委屈都煙消云散。見證一個小生命的成長，我的心里滿是感恩，如是而已。

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