小班家長會活動總結。

家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結合，可以讓教育更有意義！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？下面是小編為大家整理的“家長的行為會助長孩子明辨是非”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

家長的行為會助長孩子明辨是非生活在同一小區(qū)的孩子，一起玩耍時難免會發(fā)生一些不愉快的事情。孩子世界很單純，他們的心靈都是小空白兒。就算發(fā)生就扯和爭斗，眼淚干了還會往一塊兒扎。家長之間若是掌控好了，受委屈的孩子家長平下心對待，這樣的雞毛蒜皮事會讓孩子長些見識和心眼兒。若是家長覺得孩子受委屈心疼，袒護和教唆孩子跟小朋友發(fā)生爭斗，后果往往就會變得不那么簡單。

場景一：

兩個孩子正玩得好好的，xx上前把**推了一把！**沒有防備的情況下摔在地上，頭上頓時起了一個大包。**疼的嚎啕大哭，**的媽媽自然也心疼，但她很快就冷靜下來。上前扶起地上的兒子，臉上的神情開始舒緩下來，柔聲安慰兒子不要緊，說xx是跟他鬧著玩。平心而論，xx的做法有點過，他愛動手的毛病小區(qū)里的媽媽們都知道，有幾位媽媽為了這個原因，都嚇得不敢讓孩子跟他玩。

xx的媽媽并不護犢子，也不對孩子溺愛萬分！xx畢竟是個孩子，愛動手的毛病最近是頻頻發(fā)生。

看著**摔倒在地，xx的媽媽趕快上前撫慰**，**的哭聲稍微緩和了點，xx媽媽扭轉身逮住兒子狠揍了幾下。xx媽媽對兒子的做法有時很無奈，在家里千囑咐萬叮嚀，外邊玩耍要跟小朋友團結友愛，無奈xx就是個惹事的小魔王?？粗鴛x媽媽惡狠狠的打兒子，**媽媽趕忙上前拉開，并說xx媽媽做得過分了，孩子之間磕磕碰碰正常，趕緊把xx拉進懷里！

這件事情后，xx竟跟**成了好朋友！跟**在一起不但不發(fā)生戰(zhàn)爭，反而還把心愛的東西跟**一起分享?？粗鴥鹤痈?*在一起的表現(xiàn)，xx媽媽高興萬分。跟**媽媽交流育兒心得，才明白孩子雖小，但卻知道誰對他好，誰對他不好！那天推到xx闖禍后遭媽媽暴打，**媽媽不但沒有指責xx和添油加醋，反而還緊緊護著他并遷怒于xx媽媽！這個經過被xx記在了心里，覺得**媽媽真心對自己好。別看xx淘氣年齡下，但也知道仗義和感恩，從那次后，xx再也沒碰過**一個手指頭！

**媽媽的做法得到了其他媽媽的贊賞，xx媽媽還需心向**媽媽學習育兒經驗，**媽媽說孩子之間發(fā)生糾紛正常，并指明xx媽媽千萬別在眾人面前打孩子，孩子小也有自尊心，特別是現(xiàn)在的獨生子！要用耐心和關愛去對待孩子的過激行為，只有這樣，孩子才會逐漸改正錯誤！xx媽媽改變了對兒子的態(tài)度，果然，xx也變得很有親和力，跟很多的小朋友的關系都融洽起來！

場景二：

再來說說另一位小朋友類似于xx的故事。小A跟xx一樣，也是個小淘氣！他跟小朋友打架是很正常的事情。小A沾光時，小A的媽媽就會心中暗喜，覺得兒子很霸氣！有一次小A吃虧了，被其他孩子打倒在地，臉被擦傷出血了。小A媽媽不顧在眾人面前的形象，對另一個孩子的行為很不滿，惱羞成怒大吼起來，直到孩子媽媽對孩子痛打出手，小A媽媽的心里才算找到了一點平衡！

后來也沒少發(fā)生了這樣的事兒，只要小A沾光不受委屈，小A的媽媽就對兒子大加贊賞：“寶貝，真厲害，了不起！媽媽回家給你做好吃的，兒子吃了長力氣！”有時小A占不到便宜，小A媽媽就對小A怒吼：“打他，打他！你真笨，吃的飯都到哪兒去啦！”

在媽媽的助威下，小A在小區(qū)成了一霸，鄰家的孩子見了都趕快拉著孩子避開。小A在媽媽眼里最金貴，人家的孩子也不是石塊做的，與其在一起為孩子生閑氣，人家選擇避開是聰明之舉！

后來小A讀小學五年級，跟同學發(fā)生糾紛，霸氣心態(tài)竟然對同學下了刀子！

上面是生活中真實的例子，兩位媽媽的表現(xiàn)不同，也反映了當下家長的育子心理！不讓孩子吃虧，是父母源于對孩子的愛，不愿看到自己的孩子吃虧受委屈?？墒聦嵣希绞遣蛔尯⒆映蕴澋募议L，往往就會教育出容易吃虧的孩子。孩子小有你護著壓著，等脫離家庭走向社會，這樣的霸氣孩子早晚會捅出大簍子！

再往開了一想，孩子之間如果一方真吃虧了，不用大人教，孩子也會明白躲避開強勢孩子！上面的**媽媽就是一個好媽媽和稱職的家長，她冷靜的心態(tài)贏得了孩子的尊重和贊賞！而小A媽媽的做法就明顯過了，她越是袒護不讓孩子吃虧，她兒子的品行就會越極端，最后走到了小小年紀用刀捅人的地步！

所以說，家長的行為會助長孩子洞察是非，家長的行為端正了，孩子的心靈才會更加陽光，家長的行為一旦歪曲，孩子的心靈也會變得扭曲起來！在育兒的角度上，家長的眼光應該放的長遠點，不要鼠目寸光只看眼前的一點，要為孩子以后的人生著想！讓孩子自己學會吃虧，總比家長助威袒護的要強百倍！

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孩子行為異常家長及時洞察

日常生活中，孩子們有時候會出現(xiàn)一些異常行為，兒童、青少年情緒和行為背后的真正原因是什么？父母如何洞察孩子身上的異常信號，并加以有效引導，以防患于未然？

一、我們的孩子需要什么？這是他們各種情緒和行為背后的真正原因。

心理學家阿德勒和杜萊克斯認為，他們無非想要：

被愛與被接納

有安全感

有歸屬感——融入某個群體

自己的所作所為受人肯定

逐步邁向獨立，擔負責任及做決定

當孩子感受不到這幾點時，他會有負面情緒，如變得消沉，進而可能會產生不良的行為或異常行為。

當父母親不認同孩子們的情緒時，會發(fā)生什么呢？孩子就有一種羞恥感，父母親這樣做等于把孩子的人格給切開了，分成了兩半；孩子只是在學業(yè)上發(fā)展，而在情感上不讓他們發(fā)展，壓抑他們，如果是永久性的就會造成精神紊亂。

二、常見的幾種不良行為和異常表現(xiàn)，及父母應對策略

1、引起注意

如果你的孩子以引起注意為目的，通常你的感覺是煩躁、懊惱，然后加以提醒或好言勸說。在達到他的追求注意的目的之后，你的孩子也許會暫時停止這壞行為，但不久之后，他也許會舊病復發(fā)，以求得更多的注意，或另找一種方法來尋求你的注意。

案例：要睡覺時，六歲的佳佳一會要喝水，一會兒上廁所，一會兒又說害怕，不停地要讓爸爸媽媽注意到她，連續(xù)幾個晚上都重復發(fā)生同樣的問題，父母被她搞得很心煩。后來父母了解到，原來佳佳是為了引起父母對她的關注才這樣表現(xiàn)的。后來父母設法給予佳佳應有的關注和愛，也使她有足夠的安全感。佳佳這些折騰就沒有了。

父母應對策略

避免在孩子尋求注意時給予注意，在孩子沒有預料到或在他無意引起注意時，給予正面的關注。不要有求必應，盡可能忽視不良行為，不要被激怒。

2、追求權力

追求權力的孩子通常會令你生氣，讓你有被激怒的感覺，你感到你的權力受到挑戰(zhàn)。陷于權力爭斗的孩子好辯，愛與人作對，結果不是你硬要他服從，就是向他投降。有時你也想擺平或打擊孩子，如果你投降，他的目的就達到了，不再有不良行為。

案例：很多父母在孩子吃飯這件事上很頭痛，孩子不好好吃飯，父母想盡辦法，軟硬兼施地強迫孩子，甚至不許他離開座位。有時父母或爺爺奶奶在屁股后面追著孩子吃飯，每天都重復著，爸爸采取了完全不同的方法，減少孩子的零食，吃飯時給孩子足夠的時間吃，時間到了，讓孩子去玩，中間餓了只給果汁，不給零食，孩子終于了解吃飯再也不能達到權力爭斗的目標，而同時孩子也必須忍受不吃飯所帶來的后果。

父母應對策略

一般是從沖突中退出來，不要與孩子繼續(xù)爭斗或向他投降，也不要生氣?？赡艿脑挘尯⒆咏洑v一下不良行為或異常行為所造成的后果。如果你忍一忍，不和他正面沖突，事后請求他幫忙、詢求他的意見和建議，使他成為你的同伴，那么他就沒有人可以作對了。

3、報復

尋求報復的孩子要的是跟你扯平，因為他知道自己做錯了事。通常父母對這種報復行為的反應是感到傷心難過，當父母生氣或想擺平時，孩子可能會發(fā)覺自己斗不過父母，因而轉移目標，開始報復。

懷有報復心的孩子覺得自己不可愛而受到傷害。有一點需要注意，幼小的嬰兒通常不會以報復為手段，他們有時是因為生氣而表現(xiàn)出越軌的行為。

當孩子在你面前說：“你不是我的好媽媽，你對我一點都不好”，甚至說：“你不配做我的爸爸?！边@些話讓人感到很傷心，隨之而來的是氣憤。這就是孩子在以報復的方式和你抗衡。

很多青春期的孩子在家里得不到父母的愛和接納，他們就到外面去，故意報復你，他們知道父母最不喜歡什么，如果你不喜歡他們吸煙、喝酒，或穿奇裝異服，他們就故意這樣做或這樣打扮來報復父母。

父母應對策略

不要以傷害回報孩子，要打破報復的惡性循環(huán)；如果你做錯了要道歉，試著想辦法與孩子建立信任、互相尊重的關系，因為尋求報復的孩子極需要被愛。

4、表現(xiàn)力不足

孩子有這樣的行為，是要父母對他們放棄希望。你覺得失望，無助，對孩子消極以對，最后完全的放棄，認為孩子真的無可救藥！

案例：文文的父母對她的期望非常高，因為父母都是高材生，希望文文也能像他們一樣，受人尊重，將來長大了更優(yōu)秀。

文文覺得父母因為太優(yōu)秀了，就覺得自己永遠也達不到像父母那樣，因此很自卑。當文文問媽媽數(shù)學題時，媽媽給她講了好幾遍她都沒有明白，媽媽說：“我不明白你為什么還不明白，我不知道我還能做什么，也許數(shù)學對你來說太難了，你不是學數(shù)學的料?！庇谑俏奈恼f：“你說的對，媽媽。我真的不是這塊料?！?/p>

父母應對策略

父母一定不要放棄表現(xiàn)力不足的孩子，否則他們會自己放棄。要停止所有的批評。關注所有的努力，無論多么小的努力，父母都要爭取幫助孩子。父母要多關注孩子的優(yōu)點和能力，多給予孩子鼓勵。

最后一個父母應對的策略，同時也是最重要的一點，是集中精神先改變我們的行為。同時改變你對孩子不良行為和異常行為的反應模式。除非父母們愿意花時間和努力同孩子們一起來建立積極的關系，否則任何的指導和訓練都是沒有效果的。

莫對孩子拔苗助長

莫對孩子拔苗助長

時下，幼兒學英語已經不是什么新鮮事。但令家長們尷尬的是，如今有不少早教雙語讀物中的英文單詞難認，有些單詞的難度甚至趕超大學水平。（太原晚報3月6日）

不能不感慨今非昔比，上世紀80年代，我上了初中才開始學英語，現(xiàn)在呢，咿呀學語的孩子就會背英語單詞。其實不光學英語，還有識字、算術等，更有還在上幼兒園的孩子已經會背唐詩宋詞三字經之類，其博學程度令人驚嘆。這就是早教的結果，好嗎？看似挺好，實則未必。

對于早教，我國一直存在爭議，贊成者認為開發(fā)智力，反對者認為揠苗助長。誰對誰錯姑且不論，有一個事實卻不容回避，那就是早教以犧牲兒童的童年為代價。童年本應自由成長、盡情玩樂，現(xiàn)在卻被很多家長無情剝奪，從會說話起就學認字，從幼兒園起就開始上各種興趣班，至于上了學，更是無休無止地學習。不可否認，家長的出發(fā)點是好的，可孩子小小年紀就成為一臺“學習機器”，玩樂沒了，童真沒了。不知有多少家長考慮過孩子的感受。

孩子要教育，但如果沒有科學的教育方法，沒有合理的教育計劃，就可能適得其反。比如小學生報了很多興趣班，學得太多太雜就難免顧此失彼。若再因為過度學習造成孩子的逆反心理，則更是害莫大焉。

所謂學無止盡，知識的海洋是浩瀚的，一個人窮其一生也只能舀一二瓢飲。因此，家長在培養(yǎng)孩子這件大事上，應該多點兒理智，少點兒盲從。早教或許必要，但不能不加選擇，早早地把孩子綁上學習的戰(zhàn)車，是對孩子身心的摧殘。孩子的成長之樂里，或許不會排斥學習，但對強迫，一定很反感。

家長課堂：懲罰也會強化不良行為

懲罰因何會強化寶寶的不良行為?

懲罰很少有立竿見影的效果，即便一時顯示出這種效果，那也是很難持久的。

更令人沮喪的是，懲罰很多時候還會強化寶寶的不良行為，帶來以下的負面影響：

1.懲罰容易陷入惡性循環(huán)

雖然越來越多的爸媽意識到“棍棒教育”的弊端，但是當寶寶表現(xiàn)得特別頑劣，而我們又無計可施的時候，還是會不由自主地舉起手中的“大棒”，試圖盡快解決問題。當然，很多時候，我們確實可以憑借這種方式貌似“立竿見影”地解決問題，但是，令人遺憾的是，這種“立竿見影”往往不會長久，甚至會帶來更多的問題。

下面的場景對于我們來說并不陌生：媽媽想要寶寶關了電視去洗澡，小家伙卻跟沒聽見似的，繼續(xù)坐在電視機前不動窩。于是，媽媽提高了聲線，繼續(xù)下達指令。直到媽媽的聲音都變了調，變成了一種怪異的吼聲，小家伙才意識到問題的嚴重性，慢悠悠站起身走向洗漱間。再過些日子，即便媽媽對著寶寶吼叫，他也會無動于衷，甚至還會跟媽媽頂上一句：“我不洗澡，我要看電視!”非要媽媽巴掌相向，小家伙才會哭哭啼啼聽從指令。

如同上例一樣，懲罰常常無法持久有效地解決問題，一種懲罰措施往往只能維持一段時間，之后就會失去效用，相反，我們還需要不斷增加懲罰的力度，才能讓寶寶對我們施加的懲罰有所反應。所以，從批評到怒吼再到體罰，懲罰常常是不斷升級的。一旦走上懲罰的路線，爸媽和寶寶之間就會進入一個惡性循環(huán)—— 寶寶對爸媽的懲罰無動于衷，爸媽的內心因此積淀了更多的憤怒，于是在這種憤怒情緒支配下，爸媽不得不一再加大懲罰的力度，而寶寶在經歷了最初的恐懼之后，逐漸過度到無動于衷的狀態(tài)……

2.懲罰讓寶寶習以為常

我們很容易被懲罰最初 “卓有成效”的假象所迷惑，繼而在改變寶寶行為的“斗爭”中陷入懲罰的怪圈。而事后我們卻會沮喪地發(fā)現(xiàn)，懲罰終究還是無濟于事。這就跟我們看恐怖片似的，看多了，再多恐怖的電影都嚇不住我們了。實際上，懲罰對于被罰的人來說只是一種負面的刺激，它最初具有的那種威懾力會隨著懲罰次數(shù)的增加而減弱。因為人類與生俱來就有一種適應環(huán)境的能力，不管什么樣的刺激，即便這種刺激最初帶給我們很強烈的震撼，刺激多了，我們就適應了，習以為常了，不會再給它以格外的關注，所以有“久而不聞其香”，“久而不聞其臭”，“熟視無睹”一類的生理反應。

當我們聽到爸媽控制不住自己激動的情緒對著寶寶大聲吼叫“跟你說過多少遍，不許……不許……你就是記不住!”的時候，真正需要反省的其實是爸媽，而不是寶寶。經常性的懲罰會讓寶寶變得越來越皮，無視懲罰的存在。這就是為什么那些沒怎么被懲罰的寶寶往往更乖巧，而那些經常挨罰的寶寶反而更頑劣的根本原因。

3.懲罰關注的重心是不良行為

如果仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)這樣一個現(xiàn)象：在寶寶學說話的階段，他特別喜歡重復我們剛剛說過的話，如果你對他說：“寶寶說，我要吃飯!”他會跟著重復：“吃飯!”你再說：“寶寶不吃飯!”他通常也會重復：“吃飯!”最后這兩個字往往會在他腦海中留下更為深刻的印象，對那個“不”字，他反而會比較淡漠，因為他關注的是“吃飯”這個行為本身。我們成人也是如此，當聽人談論自己并不怎么感興趣的話題的時候，常常也會存在類似的現(xiàn)象。

爸媽懲罰寶寶的目的雖然是為了改變他的不良行為，但是任何類型的懲罰方式都是針對行為而來，突出的重心反而是不良行為本身。所以，當我們一邊懲罰寶寶，一邊沖著寶寶吼叫“不許打人!不許亂扔東西!再打人，再亂扔東西，我就……”之類威脅的話的時候，他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“亂扔東西”，除了“打人”和“亂扔東西”，他不知道還有別的什么行為是被允許的，于是，爸媽這種處理方式會將寶寶關注的重心轉移到那些不被允許的行為本身，當下次再遇到同樣的情景的時候，他可能就會想不起別的解決方式，相反，因為懲罰帶給他的深刻記憶卻會更多地誘使他去“打人”和“亂扔東西”。這樣一來，我們的懲罰自然就會背離初衷，進一步強化寶寶的不良行為。

4.懲罰給了寶寶更多負面關注

每個有寶寶的家庭都會看到類似的情景：媽媽對寶寶說過多次不許碰電源插座，當媽媽發(fā)現(xiàn)寶寶有這樣的企圖的時候，立刻大喊：“不許碰電源插座，危險!”寶寶不僅不會停下來，反而會更為頑皮地走上前，將手伸向電源插座。于是，媽媽情急之下不得不“啪”地一聲，給他來上一下。雖然被這樣懲罰過多次，但是寶寶的這種行為并沒有因此遞減，相反，他甚至會故意去做這樣的事情，有時候甚至一邊走向電源插座，一邊對著媽媽壞笑，當媽媽沖他喊叫或者舉起手假裝要去打他的時候，他會停下來，過一會兒繼續(xù)這種行為。

類似上例所描述的，懲罰之所以不生效，一個很重要的原因是它給予了寶寶一種變相的關注，雖然這種關注不是那么令人心情愉悅，但是對于寶寶來說，成功地吸引爸媽尤其媽媽的注意是他生活中非常重要的內容之一，所以即便他受到了懲罰，他也會不惜任何代價地通過他的行為更多地吸引爸媽的注意。在寶寶表現(xiàn)不錯的時候，很多爸媽都會因此松了一口氣，趕緊抓緊時間干點別的事情，或者略微休息一會兒，但是只要他表現(xiàn)不好，爸媽關注的重心就會回到他的身上，于是，他就會一再利用這種搗亂的方式來扭轉局面，讓爸媽將注意的重心轉移到自己身上。

懲罰會給寶寶帶來什么樣的傷害?

爸媽懲罰寶寶的初衷都是好的，但是懲罰的結局總是令人傷感的。懲罰會給寶寶帶來很多的傷害，主要體現(xiàn)在以下幾個方面：

1. 懲罰會給寶寶帶來心理上的傷害

經常挨罰的寶寶自我價值感明顯降低，他們缺乏自尊心和自信心。這類寶寶很容易出現(xiàn)兩種極端的行為，一種是變得很頑劣，通俗點說叫“沒臉沒皮”，不管別人怎么煩他、罰他，他都不在乎;另一種是變得很膽怯，凡事都不敢自己做決定，每當你鼓勵他去做點什么，他總是顯得很沒自信，動不動就說：“我不會，我做不好!”這類寶寶小時候會迷信爸媽和老師，大了就會迷信其他的權威，或者盲目追星，變得人云亦云。

2. 懲罰會影響寶寶的行為模式

在被懲罰的過程中，寶寶習得的是一種粗暴無效的處理問題的模式，當他遇到自己無法控制環(huán)境的情形時，他也會試圖以同樣粗暴的方式去解決問題。比如，小朋友不愿意跟他玩，或者沒有滿足他的需求，他就可能給對方施以暴力。寶寶這樣的交往模式會嚴重地影響他融入小伙伴的圈子里，同時別的成人也會不由自主地對他有些偏見，導致他變成一個不那么受人歡迎的寶寶。

3.打消寶寶探索的積極性

實際上，我們很多時候給予寶寶的懲罰都是不必要的，因為，他的行為本質上并非是一種頑劣的不良行為，僅僅是他好奇的一種表現(xiàn)而已。當寶寶因為好奇而做了某些我們不認可的事情的時候，如果我們給他以懲罰，就會約束他的探索行為，打消他探索的積極性。只要不是原則性的問題，其實我們都無需去約束他，更不應該去懲罰他。

怎樣才能避免無效的懲罰模式?

心理學的研究表明，懲罰是最無效的改變寶寶行為的方式。實際上，一些比較溫和的處理方式對改變寶寶的行為往往更有成效，我們不妨試試以下的方法：

1.采取靈活變通的處理方式

并非任何事情都是非黑即白的關系，明白這點，我們就能找到一些非對立的解決問題的辦法，讓懲罰在我們與寶寶交流的過程中銷聲匿跡。比如，寶寶非要自己過馬路，不許媽媽牽著，這當然是非常危險的一種行為，需要立刻制止。我們慣常的做法就是立刻捉住他，跟他講道理，講過道理之后，他仍然不聽，那就采取強制措施，把他抱起走人，甚至在他小屁股上拍打幾下以儆效尤。設想一下，如果我們換一種方式，或許問題就徹底解決了：“寶貝，我們要過馬路了哦!看看，我們家寶寶長大了，都知道要保護媽媽了，好了，快牽著媽媽的手，看好汽車，別讓汽車碰到媽媽哦!”相信寶寶會非常樂意去承擔這樣的責任的。

2.在當前環(huán)境中找到替代的事物

不管寶寶有多頑劣的行為，我們都可以利用他注意力集中時間相對比較短的特點，根據(jù)當時環(huán)境中一些特定的情況，選取某些事物來轉移他的注意力，這通常都是非常有效的解決問題的一種方式。比如，寶寶上了餐桌就是不好好吃飯，一會兒上來一會兒下去的，邊玩邊吃，與其懲罰他，不如改變一下就餐環(huán)境，把大家的積極性都調動起來，形成一個比較熱烈的就餐的氣氛，利用這種氣氛感染寶寶，將他的注意力轉移到吃飯這件事情上來。

3.提前預警誘惑寶寶改變行為

實際上，寶寶最想要做的事情就是獲得爸媽的賞識。當我們賞識他時，他就會像喝了心靈雞湯一樣美得不得了。當我們想要寶寶去做某件事情，或者想要他有某種行為之前，不妨利用寶寶這種心理特點，假想一個表現(xiàn)特別好的小朋友，并對這個小朋友大加贊賞：“有個小朋友表現(xiàn)可好了，一聽到媽媽喊吃飯，立刻就坐餐椅上好好吃飯，他可不邊吃邊玩。你知道這個小朋友是誰嗎?”小家伙肯定會忙不迭地說出他自己的名字，于是，爸媽的目的也就達到了。

溺愛行為會造成孩子性格缺陷

當孩子提出的要求不合理時，不能輕易滿足。孩子撒嬌要家長買玩具，家長不能爽快答應，反而可以跟他提條件，例如一個月內孩子能自己收拾玩具就答應買給他。讓孩子學會為自己想要的事情付出努力。

現(xiàn)在的孩子都是受到全家人的寵愛，寵愛可以但不要過度的溺愛，溺愛給孩子帶來各方面的缺陷。

過分注意，全家以孩子為中心，想要什么滿足什么。允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規(guī)律。這些都是溺愛的一些表現(xiàn)。過度的溺愛會讓孩子變得自私自利。被過度寵溺的孩子，由于長期被父母的溺愛所包圍，根本不知道為人著想，不會將心比心，不會站在他人角度考慮問題，一切以自我為中心，自私又自利，所以孩子可以學習不夠好，或者不夠聰明，但絕對不能過于自私自利，否則將來后果難以設想。

孩子性格驕橫乖張。孩子被寵溺直接的后果就是驕橫，由于父母一切讓步，也滿足其一切要求，包括很多的無理要求，其骨子里就養(yǎng)成他是老大的思想，父母得聽他的，敢于騎在父母頭上說話做事，不懂得讓步，不懂得寬容，更受不了委屈，性格驕橫目中無人，行為乖張專橫。

做事懶散無紀律，誰也管不了他，而且衣食住行都有父母代辦，什么事也不想做，日益變得懶散，偶爾做一點事也是丟三拉四，更沒有紀律性，在他眼中，他就是紀律，他可以不聽別人的，別人卻必須聽他的，將來在社會上勢必難于立足。

如何糾正這些錯誤的做法？

不要讓孩子在思想上形成“以我為中心”的意識，不讓孩子產生特殊優(yōu)越感。家長應從日常小事抓起。例如，家里來了小朋友，應教育孩子把玩家給大家一起玩；吃東西要讓孩子養(yǎng)成分份的習慣。長期堅持，就會使孩子養(yǎng)成與別人平等相處的習慣。

當孩子提出的要求不合理時，不能輕易滿足。孩子撒嬌要家長買玩具，家長不能爽快答應，反而可以跟他提條件，例如一個月內孩子能自己收拾玩具就答應買給他。讓孩子學會為自己想要的事情付出努力。

孩子長到兩三歲就有了強烈的我自己干的要求，家長就因勢利導從培養(yǎng)孩子日常生活的初步自理能力開始，培養(yǎng)孩子的獨立性。比如，幼兒期的自理能力培養(yǎng)是獨立性培養(yǎng)的主要內容，在家長的幫助下孩子學會自己吃飯，自己穿脫衣服，穿脫鞋襪，自己如廁，自己收拾玩具，吃東西前后或便后自己洗手等。

莫在孩子面前說‘是非’

莫在孩子面前說‘是非’兒子上幼兒園這段時間尤其是帶著兒子時經常會碰到小區(qū)內的熟人或者同事、朋友，大家見面的每一句話幾乎都問：“孩子上幼兒園了沒有？”當聽到肯定的答案后，緊接著就會問：“怎么樣？哭鬧了沒有？適應嗎？”此時兒子就站在身邊，每每這時我都高興地說：“當然上幼兒園了，而且除了前幾天有些不適應外，現(xiàn)在表現(xiàn)可好了，老師都表揚我們適應得很快呢？我兒子在這方面表現(xiàn)得挺棒的！”這時再看兒子小頭抬得高高的，那神情就像是在說：“我表現(xiàn)得確實不錯！”

大家不要小看家長的這幾句平淡地贊揚，對孩子來說那是多么大的肯定呀，他的心里一定是美滋滋的，后來的表現(xiàn)就真如表揚所說的那樣！這就是暗示的作用，能增強孩子的自信心呀！相反有些家長卻不是這樣，見孩子不愿意打招呼就會說：“這孩子膽小，不愛說話！”結果真是這樣，那孩子到現(xiàn)在還存在這樣的問題，我們小區(qū)就有一個奶奶經常當著孩子的面說他的小孫子，結果那孩子誰都不跟，也不說話。

前幾天接兒子時遇見那個小新疆男孩兒，就是掏我包的那個，昨天又碰上了，他尾追一個人，還不時地回頭看我們，后來我又發(fā)現(xiàn)小男孩兒不是一個人，后面還有一個新疆大人跟在后面，因為是新疆人長得特別我印象比較深刻?；丶液笪覍W給家人聽，這時就聽兒子大聲地說：“那個小孩子是個壞小孩，他是壞蛋！”我一聽大怔，兒子一定是聽了我們的議論后得出的結論。這件事也讓我反思：對于小孩子來說，大人的一言一行都是他學習的榜樣，無論好的壞的，他暫時無是非觀念，無法棄去糟粕，取其精華呀。

所以說家長莫在孩子面前談論他人‘是非’，否則會給孩子造成一定的影響，有些壞的不好的影響長大后再改，會很不容易??！

感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《家長的行為會助長孩子明辨是非》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了小班家長會活動總結專題，希望您能喜歡！