幼兒園工作總結(jié)懂規(guī)矩。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長要樹立正確的人生觀價值觀，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？小編特地為大家精心收集和整理了“孩子，我希望你懂規(guī)矩，但不要困在規(guī)矩里！”，僅供參考，大家一起來看看吧。

管教孩子包含了愛與規(guī)矩，為得是教養(yǎng)孩子走正路。愛孩子的父母應(yīng)該培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，幫助孩子面對現(xiàn)實，操練孩子忍耐、等候，延緩滿足，教導(dǎo)孩子關(guān)懷周遭有需要的人。規(guī)矩是要發(fā)展孩子的自律或自制的訓(xùn)練，是積極性、鼓勵性。

管教的目的是培養(yǎng)孩子對規(guī)矩的敬畏之心，很多父母建立規(guī)矩失敗是因為輕忽。父母輕忽的管教態(tài)度會讓孩子藐視你、藐視規(guī)矩，無法對規(guī)矩心存敬畏。孩子需要先敬重父母，對父母存敬畏之心，才能把他帶入敬畏規(guī)矩、遵守規(guī)矩之中。父母要建立真正的權(quán)威，不是寡言少語、保持距離，而是依理行事，要言出必行，因為孩子的行為反復(fù)，是在考驗父母設(shè)立的規(guī)矩是否堅定。

1、建立孩子的規(guī)矩前的準備

首先要分析孩子為什么有此行為習(xí)慣，應(yīng)該怎么解決，如：孩子不乖乖吃飯，多半是因為飯前吃零食，最好的辦法就是讓孩子挨餓。

其次，要在環(huán)境中取得支持，如配偶或家中長輩的一致態(tài)度。此外，要將零食收起來，放在孩子不容易找到的地方。父母將規(guī)矩告訴孩子時要說清楚，執(zhí)行時要控制好自己的情緒，可以這樣對孩子說：“你可以選擇吃飯，如果你不吃，就要等到晚上才能吃。”如果孩子拒絕吃飯，不需要訓(xùn)斥，平緩地接受，但是要說到做到。過程中孩子喊餓，要吃東西，父母可以嘴軟而心不軟，可以說：“你餓了，我知道，因為你沒有吃中飯，但這是規(guī)定，你還有幾個小時就可以吃飯了?！?/p>

2、建立規(guī)矩時，掌握七個技巧

管教孩子時，要和孩子保持很近距離，不要很遠距離就大聲喊叫，過于隨便且容易情緒化，很難讓孩子產(chǎn)生敬畏，反而產(chǎn)生抗拒。和孩子說話時，孩子首先聽到的是說話者的態(tài)度，其次才是內(nèi)容。

管教時的情緒很重要，安全感的需求要先滿足，管教才會有效，導(dǎo)正孩子的行為時，要先讓他知道你是愛他的。

管教的規(guī)則要清楚，而且必須是孩子做得到的。

管教孩子時，不要用拒絕愛的方式，如：“你不乖，我就不愛你”，更不可把他和別人做比較，因為孩子們的基因、后天生長環(huán)境和經(jīng)驗不同，因而有個別差異。孩子只能跟自己比，有進步就要獎勵他。

教孩子要有技巧，選對時間才能事半功倍，孩子從體驗中得來的機會教育是寶貴的，有感動才能內(nèi)化，這內(nèi)化的行為就是品德。如：要孩子養(yǎng)成喝白開水的習(xí)慣，最好的時機就是等他口渴了，給他白開水喝，讓他體會到水的清涼甘甜，以后就會愛喝了。

父母在改正孩子行為時，不可以只說“不”，而一定要同時解釋“為什么不可以”背后的原因，孩子只有了解不能做的原因之后，行為才不再發(fā)生，不要低估孩子的能力而省略解釋。如：不要孩子孩子去摸燙的東西，除了禁止之外，還要說明“因為它很燙，會使手受傷起水泡很痛?！备改赣袝r可以讓孩子嘗試不聽話的自然結(jié)果，如：愛玩火柴的孩子，只要被傷了一次，他就知道玩火的危險了。不過這樣做父母一定要在旁邊。

父母的認知會受到到環(huán)境和情緒的影響，管教的標準往往不一致。父母在教養(yǎng)子女的規(guī)矩上多少會有落差，要盡可能做到一致，家中若有長輩，養(yǎng)育子女的主要責(zé)任是父母，因此在教養(yǎng)上要尊重父母，要使長輩們能明白這點。規(guī)矩的一致性并非一成不變，如遇到孩子生病，父母的規(guī)矩就與平時不太一樣。

3、有規(guī)矩缺乏愛，只愛不建立規(guī)矩，這不是我們想要的

愛和規(guī)矩分離會產(chǎn)生困難，傳統(tǒng)里嚴父慈母，好似父親代表規(guī)矩，母親是愛的化身，如此往往造成有規(guī)矩缺乏愛，另一個只愛不建立規(guī)矩。結(jié)果孩子是因為害怕父親不得不照做，而不是處于對規(guī)矩本身真正地理解。

當愛和規(guī)矩平衡時，孩子能夠敬畏規(guī)矩，以及設(shè)立規(guī)矩的父母，并且沉浸在父母的愛里，享受在美好的親子關(guān)系中，愛喝規(guī)矩能為孩子成就美好的未來！

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如何給孩子立規(guī)矩

規(guī)矩對孩子的成長，不但起著約束作用，更會使孩子得到安全感。

怎么給孩子立規(guī)矩？孩子需要理解他們周圍世界的規(guī)則。他們需要別人對他們的期待，他們和別人怎么相處。他們能夠把一件事做到什么程度，如果他們做得過頭了，會發(fā)生什么。隨著他們一天天長大，他們需要用一些方法來衡量自己不斷增長的技巧和能力。

規(guī)則在他們“學(xué)習(xí)—發(fā)現(xiàn)”的過程中起著極為重要的作用。

但是，如果父母的信號不明確的話，父母一心想教給孩子的東西很容易不起作用。

5歲的明明坐在餐桌前，慢吞吞地吃著早點。媽媽在著急：“明明，快點，我要遲到了。再不快，媽媽被開除怎么辦？”

明明好象真的不關(guān)心媽媽似的，仍在慢慢地“品嘗”那點粥。

“你從生下來就給我找麻煩……”明明媽媽在嘆氣。

晚上，明明的媽媽生氣地把明明的事告訴爸爸。

爸爸更加生氣對明明說：“早知這樣，不如不生你。”

首先，信號要明確。如，街上的黃燈亮了，那意味著你可以停步，也可以不停。有誰主動停過？明明媽媽只是告訴明明，“我要遲到了，你要快點？”怎么快法？什么是快？她并沒有傳達出來。

明確地告訴孩子，這樣做的后果。最好，這個后果跟孩子的切身利益有關(guān)。明明媽媽告訴明明，“我要被開除了?！笨墒撬刻於歼@么說，開除這件事并沒有發(fā)生。就等于說謊。孩子更不把她的話當真。媽媽一起床就要告訴他：30分鐘吃完，否則端走。吃飯中途，可以提醒他一次，告訴還有多長時間。還可以添加一些額外的條件，比如按時吃完，給點獎勵。不按時吃完，取消某個優(yōu)惠。

就事論事，別貼標簽?！澳銖纳聛砭徒o我找麻煩”這話會使明明把自己和壞孩子連同起來，從而喪失信心?！凹热晃疑聛砭瓦@樣，那我也就只能這樣了，那還有什么要改的？”所以不要把一件事擴大化。

自己能解決的事就別再告訴配偶。明明早上吃飯慢這件事，明明的媽媽作為一個成年人，應(yīng)該能夠自己解決。她把這件事告訴明明的爸爸，會降低自己在孩子心中的威信。孩子會想，我媽媽也就這么回事，能把我怎么樣？她什么都得靠爸爸。

孩子的成長期記憶比較差。早上吃飯慢這件事到晚上，他很可能早就忘了。媽媽實際上也沒必要再說。懲罰一定要及時。

對孩子的懲罰要切實可行。明明爸爸的話對明明是個不切實際的“威脅”，這個威脅對孩子不起什么警告作用。如果明明的爸爸說:“今晚你別吃肉”（假如明明愛吃肉），那效果會比這么說好得多。

立規(guī)矩，一定要簡單易懂，讓孩子容易遵守。小孩子的理解能力沒有那么深刻，自我控制能力也不強，樹立十分復(fù)雜艱難的規(guī)矩，非但不能夠讓他遵守，反而會讓他糊涂。

立規(guī)矩，要把道理講清楚，而不是簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強權(quán)嘴臉“我說了算！”不要以為孩子小，什么都不懂。你講的道理也許他一時不能夠完全領(lǐng)會，但是你平和的語氣和尊重他的態(tài)度，卻會讓他信任你的判斷，順從你的要求。

實在復(fù)雜或者講不明白的道理，應(yīng)該和藹地告訴孩子：“這是這里的規(guī)定”或者“這是咱們家的規(guī)矩”，“所有的人都要遵守的”。

立下的規(guī)矩，無論時間地點場合，都要遵守，比如在家不許隨地吐痰，在外邊也不許。而不是今天這個樣子，明天那個樣子，在家一套，外邊一套。這樣只會讓孩子糊涂，無所適從。

所有的規(guī)矩都不僅僅是立給孩子的，而是父母也要嚴格遵守，以身作則。比如，要讓孩子規(guī)律進食，父母自己就要在飯桌上舉止規(guī)范，不挑食，不浪費。要讓孩子懂禮貌，父母自己就要對所有的人（包括自己的孩子以及其他所有的孩子）使用文明用語。

規(guī)矩不是絕對不能夠打破的，在孩子的要求下，偶然“放寬政策”比如，以零食代替正餐、中午看一場電視、晚睡一個小時，等等；會減輕壓力，讓孩子更加自覺地遵守規(guī)矩。相信孩子，不要以為偶然的一次“放縱”就會養(yǎng)成什么壞習(xí)慣。

有些事情，規(guī)勸不管用，就換一種辦法，不一定正面要求。比如寶寶愛吃肉，不愛吃青菜。我們勸他吃青菜，告訴他吃青菜的好處，他就是咽不下去，我們也不要求他一定吃。經(jīng)常做一些帶餡兒的食品，比如包子、餃子、餡餅等，以此種方式讓寶寶進食青菜。每頓飯的青菜，我們自己吃得津津有味，讓他看著眼饞。有時他會主動要求吃一些，還對我們講道理：“吃了這個菜，我就身體好，不得病?！?/p>

有些我們看著不恰當?shù)男袨椋热?，說“狠”話（“我要拿槍把他打死！”）、咬人打人，更正無數(shù)次也不見效，甚至發(fā)脾氣、懲罰孩子都沒有用，就干脆“冷處理”好了，多給別人道歉，少對孩子做過激反應(yīng)。這些行為是階段性的，孩子在試探自己的力量。過激的反應(yīng)倒會強化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放棄了。耐心等一段時間，他看著觀眾反應(yīng)不強烈，也就索然寡味，不再“表演”了。

不要以成年人的行為準則來規(guī)范約束孩子，不要把孩子的一些淘氣行為統(tǒng)統(tǒng)斥責(zé)為“犯錯誤”。要多從孩子的角度出發(fā)，體會到在他看來，向你身上潑水什么的，是非常好玩兒的事情。這樣你就不會惱火，而是和緩地告訴他，“我知道這樣挺好玩兒的，但是我不喜歡你這樣做，衣服濕了會讓我不舒服，請你不要再向我身上潑水了。”

天下沒有十全十美的孩子（也沒有十全十美的成年人），不要時時處處緊繃著階級斗爭的弦，盯著孩子的一舉一動，生怕有什么差池。大的規(guī)矩有了，小處不妨寬松一些?？燎笸昝乐粫涯阕兂伤樽炱抛樱瑖Z嘮叨叨，沒完沒了，讓孩子心煩意亂，你說什么他都聽不進去。你對他的規(guī)范越精簡，起的作用越大。

最重要的一點，就是慎用懲罰手段。打孩子是萬萬要不得的，暴力會摧毀孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐懼、憤怒和仇恨的種子，也在教導(dǎo)孩子一切問題都可以運用暴力來解決。其他的懲罰手段也不可多用，尤其要注意，行為和懲罰之間一定要有通順的邏輯關(guān)系，比如，“你要是把弓箭對著別人發(fā)射，我就必須沒收它，不讓你玩兒，以免你傷害別人?！弊龀鲞@樣的承諾之后，一定要履行諾言，而不是威脅了又威脅，雷聲大雨點小，讓孩子覺得你只是在嚇唬他，久之他也就不把你當回事了。曾經(jīng)有幾次，孩子鬧著在吃晚飯之前吃甜食，我對他說，如果他現(xiàn)在吃甜食，就沒有晚飯吃。他馬上不吭聲了，因為他知道，我絕對說話算數(shù)，為了一口甜食而損失晚飯，實在不劃算。

和所有的父母一樣，我們總在犯錯誤，在管理孩子的時候，常常不知怎么辦。不過也許讓孩子和我們漸漸建立有秩序的規(guī)則，對孩子和我們都有益。

育兒知識：如何教育孩子守規(guī)矩

父母總是會給孩子們制定一些符合大人用的標準的規(guī)則。但是卻沒有考慮到這樣的規(guī)則是不適合年幼的孩子使用的，因此會出現(xiàn)很多的情況。父母應(yīng)該怎樣給孩子們制定出適合他們的規(guī)則呢?又應(yīng)該怎樣讓孩子們遵守制定出的規(guī)則呢?

1.制定出孩子該學(xué)習(xí)和不應(yīng)該學(xué)習(xí)的規(guī)則

在孩子們遵守規(guī)則的概念之前，他們需要類似于應(yīng)該怎做這件事情的規(guī)則。在教室里面找到孩子們需要遵守的規(guī)則。一般來說只有3到4條，并且已經(jīng)清楚的解釋了。想一下你是怎么學(xué)習(xí)的。假設(shè)你正在閱讀一些如何讓你的孩子遵守規(guī)則的育兒書籍。你需要讀兩三遍才能明白所給出的理論化的信息。你覺得你能記住在這個過程中孩子們的反應(yīng)嗎?可能是不會的。

對于孩子來說也是一樣的。孩子們越想理解規(guī)則,反而他們記住并且遵守的會越少。有一個例外。你的孩子可能是為數(shù)不多的能夠真正了解并且遵守規(guī)則的孩子之一。如果是這樣的話,那你就可以繼續(xù)做你正在做的事情了。然而，大多數(shù)的孩子根據(jù)年齡來制定規(guī)則，這樣接下來該做什么就可想而知了。一旦孩子掌握了所有的步驟，父母就可以使用一些簡單的語句了。

2.父母可以使用怎樣的一些簡單的語句

例子一

當媽媽說讓孩子們遵守規(guī)則的時候，孩子就會問媽媽，遵守這些規(guī)則是不是就像排隊一樣。世界上有多少規(guī)則。這些規(guī)則是不是自己都要遵守的。

例子二

當爸爸對孩子說要有禮貌的時候。孩子可能就會問爸爸，自己對自己的眼睛，鼻子和嘴巴禮貌是不是禮貌的。

例子三

當媽媽對孩子說做正確的選擇的時候。孩子可能會問媽媽，如果自己的選擇都是媽媽做的話,那自己怎么學(xué)會做選擇呢。媽媽是做選擇的人，就應(yīng)該遵守這個規(guī)則。

3.怎樣有效的對你的規(guī)則進行解釋

例子一

聽的概念：聽就意味著你打開你的耳朵，這樣才能聽到別人說的話，并且在別人說話的時候，你不應(yīng)該插嘴。

例子二

遵守規(guī)則的概念:在你做一件事情之前，你先應(yīng)該做什么，接下來又應(yīng)該做什么。

例子三

禮貌的概念:不要說一些尖酸刻薄的話，要用自己的心說出自己的感受。這兩種方法對于糾正和提醒孩子遵守你的規(guī)則都是非常有幫助的，當孩子們沒有遵守規(guī)則的時候也不要去懲罰他們，以免出現(xiàn)相反的效果。

6歲之前給孩子立下規(guī)矩

無規(guī)矩不成方圓，6歲前的小孩子正處于各項意識發(fā)展期，如果沒有爸爸媽媽制定的規(guī)矩來約束他，孩子容易為所欲為，更不懂得判斷自己言行是好還是壞，這樣的孩子長大后將會變成一個不遵守規(guī)則的人，對于孩子的人際關(guān)系也將有非常大的影響。

那么，爸爸媽媽應(yīng)該給孩子立下什么規(guī)矩呢?立下規(guī)矩之后又應(yīng)該怎樣對孩子實施呢?下面和小辣一起來看看6歲前如何給孩子立規(guī)矩：

規(guī)矩一:粗野、粗俗的行為不能有

孩子有怎樣的行為才算粗野、粗俗呢?

比如樂樂在幼兒園里跟小朋友搶東西，小朋友不給，他就開始打小朋友，還說道：“你要是不給我，我就讓我哥哥把你變成殘疾!”……樂樂這樣的做法，就是粗野、粗俗的行為。

這一類的孩子喜歡采用暴力的手段，強制別人服從自己的意志，用語言對他人進行攻擊、脅迫，來實現(xiàn)自己的愿望。但是，這樣的做法是絕對不可取的!

如果孩子出現(xiàn)了粗俗的言行，爸爸媽媽應(yīng)該怎么做呢?

首先，要幫助孩子明辨是非，明確地告訴他：“樂樂以后不能這樣做了，這是粗野的行為，是要挨批評的!”然后讓孩子自己反省，想出更好的辦法來處理這樣的事情。

比如媽媽可以問：“樂樂現(xiàn)在知道錯了，那么以后要玩小朋友的玩具，應(yīng)該怎么做呢?”爸爸媽媽心平氣和地引導(dǎo)，在這樣的環(huán)境中，聰明的孩子很快就能尋找到其他的解決辦法，這時候也要適當?shù)亟o他鼓勵，并給他立下這條規(guī)矩。

這樣的規(guī)矩能幫助孩子調(diào)整自己的情緒，學(xué)會如何對待自己想要的東西，如何處理已經(jīng)自己的情緒，如何處理已經(jīng)發(fā)生了的情緒等等，在這個過程中，孩子會不斷地調(diào)整對事物的看法和自己的心態(tài)。等他長大后，他也會用這套模式去對待周圍的人，變得更加理性、為他人著想。

規(guī)矩二:別人的東西不能拿

6歲前的孩子的自我意識才剛剛萌芽，往往很難分清自己和他人，更不懂得分辨什么東西是自己的，什么東西是別人的。所以只要是孩子喜歡的東西，他就會毫不猶豫地伸手去拿，覺得“拿到我手上就是我的了!”就想樂樂一樣，總是說：“媽媽是我的，爸爸也是我的，玩具都是我的!”只要看到爸爸媽媽牽著其他小朋友或者玩具被別人拿走了，樂樂就會大哭起來……

這個時候，家長們應(yīng)該有意識地幫助還記建立自我意識，可以拿著大人的衣服和孩子的衣服告訴他：“這一件是你的，這一件是爸爸的，這個是媽媽的?！睅椭⒆约号c他人的界限，等孩子已經(jīng)能清楚地分清自己和他人的區(qū)別的時候，爸爸媽媽也要刻意地多給孩子提問：“這是你的嗎?”讓他獨立地進行判斷，并給他立下規(guī)矩。

這樣的規(guī)矩，可以幫助孩子更好的區(qū)分“你的”、“我的”，知道不是自己的東西就是別人的，別人的東西不能拿，而“我的”東西一定歸我支配。這種物權(quán)概念的區(qū)分，是最基本的道德和心態(tài)的基礎(chǔ)，他長大后才更懂得尊重他人。

規(guī)矩三:從哪里拿的東西放回哪里

孩子的生活自理能力還不好，自己玩耍的時候總喜歡亂扔玩具，玩厭了就屁顛屁顛地拋開，等著媽媽幫他收拾殘局。很多媽媽們都不會說什么，覺得“孩子還小，也不懂收拾，幫他收反而更省事”。

其實6歲前的孩子，完全有能力自己收拾東西，只是爸爸媽媽的寵愛和遷就，讓他失去了鍛煉自己的機會。不妨就給他立下規(guī)矩，每次玩完之后都要自己收拾玩具，寫完作業(yè)要收拾書桌等等，讓他學(xué)會從哪里拿的東西放回哪里。

這樣的規(guī)則能讓孩子學(xué)會照顧環(huán)境，最終形成的是對環(huán)境的尊重和自身的教養(yǎng)。而且孩子在對東西進行歸位的同時，也提高了生活自理能力，而且在收拾書桌的過程中，他可以自己決定什么東西要放在哪里，這樣對他的創(chuàng)造力也有所幫助。長大后，無論孩子到了什么環(huán)境，他都能養(yǎng)成“歸位”的好習(xí)慣，生活也會更加整潔。

規(guī)矩四:誰先拿到誰先用后來者必須等

在家里，爸爸媽媽總是“孩子第一”，什么事情都讓著孩子，飯先給孩子吃，水果先讓孩子挑等等，但是，家長這樣的一味謙讓，只會讓孩子越來越以自我為中心，覺得“爸爸媽媽都要讓著我，我是最大的!”，這樣環(huán)境下成長的孩子，容易覺得自己高人一等，長大后可是不容易交到朋友的喲!

要克服“小皇帝”“小公主”的壞習(xí)慣，要從家長們做起。爸爸媽媽可以給孩子立下規(guī)矩，并且時時遵守“先來后到”的規(guī)則，比如吃飯的時候，媽媽先到飯桌前就先吃，如果孩子總是不來，那就讓他嘗到?jīng)]有菜吃的后果;刷牙的時候誰先到洗手間就先刷牙……這樣慢慢地，幫助孩子形成“先來后到”的習(xí)慣。

這樣的規(guī)則可以避免他養(yǎng)成自私的毛病，讓他懂得當別人先拿到東西的時候，必須學(xué)會等待，并形成一個平等的交往模式。

規(guī)矩五:不可以打斷別人說話

當孩子遇到好的事情，比如受到老師表揚了、交到一位新朋友等等，總會很興奮地想要把它告訴爸爸媽媽，無論爸爸媽媽在做什么事情他們總會毫不猶豫地打斷。而且現(xiàn)在許多父母都是“孩子第一”，所以常常允許孩子在任何時候打斷自己講話，而且還會高興地回應(yīng)孩子，這樣的態(tài)度容易讓孩子讓成不顧一切打擾別人的習(xí)慣，長大以后可能會以自我為中心，很難在集體中生活。

如果發(fā)現(xiàn)孩子有這樣的壞習(xí)慣，爸爸媽媽要在平時生活中有意識地幫他改正，告訴他：“隨便打擾別人是很不禮貌的，你想想，如果寶寶在睡覺，小朋友老是過來跟你說話，寶寶會高興嗎?”用心平氣和的引導(dǎo)讓孩子學(xué)會換位思考，讓他知道被別人打擾是很不開心的事情，然后再給他立下規(guī)矩。

這樣的規(guī)矩能讓孩子學(xué)會尊重他人，讓他懂得當別人在忙的時候不應(yīng)該去打擾他，而且孩子在這個過程中學(xué)會了換位思考，也會變得更加善解人意，這樣更容易交到好多好朋友呢!

規(guī)矩六:做錯事要道歉

家長們疼愛孩子，總覺得“孩子還小”處處讓著他，就算孩子犯錯不道歉爸爸媽媽也會一心軟就原諒他了。這樣的處理方法，會讓孩子覺得“做錯事也沒什么大不了的，反正爸爸媽媽都會原諒我”，孩子沒有了約束，難免會為所欲為，犯更多更嚴重的錯誤。

其實，6歲前的孩子雖然年紀小，但也已經(jīng)開始懂事理了，這時候爸爸媽媽要抓住機會，從小就教育他“做了錯事要道歉，這樣才是懂禮貌的好孩子!”在孩子犯錯的時候，除了教育他之外，可以命令孩子對自己說一聲對不起，如果是爸爸媽媽錯怪孩子了，也要向他道歉，給孩子樹立一個好榜樣，跟孩子一起遵守規(guī)矩。

這樣的規(guī)矩能讓孩子學(xué)會禮貌待人，誠實地面對，并且有勇氣主動承認錯誤。在這個過程中，孩子也學(xué)會了反省自己，也開始懂得維護自己的權(quán)利了。

6歲前，孩子的各種意識還處于萌芽和發(fā)展戰(zhàn)略階段，是教育孩子遵守規(guī)則的最佳時期。這段時間，爸爸媽媽可以減少一點對孩子的溺愛，給他們立下嚴格一點的規(guī)矩，并跟著孩子一起認真地遵守，從小就培養(yǎng)孩子遵守規(guī)則、文明禮貌的好習(xí)慣。而且有了爸爸媽媽的陪伴，孩子也會喜歡上遵守規(guī)矩的“游戲”，在“游戲”中健康地成長起來。

孩子學(xué)規(guī)矩家長皆關(guān)心

小孩子在生活中，總是會做出一些在大人看來不規(guī)矩的事情，其實不是孩子不懂規(guī)矩，是他受到太多自身的局限：

1、寶寶的理解能力和語言能力相對薄弱。

美國兒童行為研究學(xué)者Rothbaum教授認為，對一歲寶寶來說，和他飛速發(fā)展的認知能力相比，他對事物的理解能力就像一直停滯不前。所以，想讓他用這些可憐的理解力去領(lǐng)會一條條規(guī)矩（哪怕是非常簡單明白的）是很困難的。而且這時的孩子還不具備預(yù)測別人想法的能力。難怪晨晨會對媽媽的態(tài)度視而不見。

不會說話，不會表達，只能聽懂部分語言，這些都是寶寶學(xué)規(guī)矩的障礙。專家解釋說，寶寶在一歲半以前，雖然能說一些最基本的語言，能聽懂一些簡單的對話。但是僅憑這點語言能力還不能讓他別人正常交流。

2、寶寶還沒有時間感和空間感。

想讓這個年齡的寶寶理解時間的概念是件公認的難事。也許你告訴他“停下來”，他還能理解。但是如果你對他說“等一會”，那就太為難他了。你必須先要讓他知道“一會”究竟是個什么概念。寶寶所能理解的時間概念只是：你有沒有及時滿足他的愿望。也就是說，他想要一個玩具，你能及時滿足他，他可能會按照你制定的規(guī)矩好好坐在那玩；一旦你沒能按他的要求做，他便會大哭大鬧。

3、頑童心理在作怪。

有時候?qū)殞毾矚g破壞規(guī)破壞規(guī)矩，只是想和你開個玩笑，看看你吃驚甚至憤怒的表情。比如，寶寶剛剛學(xué)會開動電視開關(guān)的時候，他會對此事很感興趣，會一直反復(fù)的開、關(guān)電視。如果你在這個時候表情嚴肅的要求他停下來，可能會適得其反。因為他已經(jīng)從你的態(tài)度中得到一個新的游戲：只要我去觸摸電視，爸爸臉上就會出現(xiàn)好玩的表情，還會和我說話（即使你說的是個“不”，我也喜歡）。

寶貝的學(xué)習(xí)過程揭秘

盡管有上面種種不利因素影響，這個年齡的寶寶仍然可以學(xué)會一些最基礎(chǔ)的規(guī)矩。研究表明，12個月左右的寶寶可以通過觀察爸爸媽媽對待人、事、物的態(tài)度，學(xué)會什么是對，什么是錯，什么是好，什么是壞。到了一歲末的時候，寶寶就可以認識到其他人的感覺變化。這時你就可以教他咬人是不對的，被咬到的人會很疼，很難受。甚至可以讓他親身體驗一下。

教孩子學(xué)規(guī)矩之前，先要確認孩子是否理解你所講的規(guī)矩內(nèi)容。就像你教他唱歌一樣，要先給他解釋歌詞的意思。這樣他才能記得深刻。這個過程很漫長，需要你付出加倍的耐心和理解，等待他發(fā)出“我明白了”的信號。

教這么小的孩子懂規(guī)矩有意義嗎？對答是肯定的。就像你教嬰兒說話一樣，可能他不會在馬上就學(xué)會，但他會把這些知識一點點積累下來。所以，你也應(yīng)該從一歲開始教會寶寶懂規(guī)矩，學(xué)會避免危險，學(xué)會如何與別人相處，這些都是寶貝社交能力的縮影。只不過你要做好持久戰(zhàn)的準備。

教寶貝學(xué)規(guī)矩的有效方法

1、不要只在旁邊說，要演示給寶寶看

簡單的一句話往往不能讓孩子理解其中的含義，所以最好加上你的表情和語調(diào)，讓你的課堂變得更可愛，更容易接受。比如當你對孩子說“不要動電源插座”，語調(diào)不要太嚴厲，稍帶嚴肅就可以，再加上點微怒的面部表情，寶寶能從你的聲音和表情上看出：他做的事是不對的。相反，如果你表現(xiàn)的過于緊張，聲音太尖銳，還連帶一串的批評，那寶寶也會回復(fù)給你同樣的反應(yīng)，堅決和你對著干。你們的學(xué)規(guī)矩課堂，就會變成戰(zhàn)場。

2、堅持到底就是勝利

不要以為只告訴孩子一次“這是不對的”，他就會銘記在心。如果你指出孩子一次錯誤，而對其他幾次視而不見，那孩子心里必定會感到疑惑：我么這做究竟是對還是不對？然后為了解決這個疑惑，他會不停地嘗試再做一次。所以給孩子重復(fù)“規(guī)矩課程”，這樣他才能溫故知新。

3、做個好榜樣

寶寶經(jīng)常會從你的行為中學(xué)習(xí)哪些該做，哪些不該做。這就意味著，你的行為一定要是好行為。比如，多使用“請”，不要動不動就發(fā)怒，要學(xué)會等待。你也可以主動向?qū)殞氾@示你的好行為。比如“你看，媽媽把報紙分給爸爸看，我們很喜歡一起分享”。

4、面對現(xiàn)實

專家提醒我們，你不能期望一個一歲寶寶懂得所有規(guī)矩，在教育的時候一定要把握好尺度。比如，孩子會本能地把拿到地東西放到嘴里，這是他認識事物的一種獨特的方式。這時候你應(yīng)該避免一些像發(fā)卡，硬幣，容易導(dǎo)致孩子窒息的東西出現(xiàn)在他能夠到的地方。還有，媽媽最好把長頭發(fā)梳起來，以免孩子亂抓。

5、選好時機

讓一個一歲寶寶整天保持旺盛的精力是不太可能的。一旦孩子感到疲勞、饑餓或心情不好，就很容易發(fā)脾氣。這個時候你就不要再堅持讓他學(xué)規(guī)矩，給他一點“課間休息”時間吧。另外，對寶寶來說，太多的規(guī)矩會讓他反感。最好能挑出一些比較重要的教給他，比如不可以咬人，電源不能動，搶人東西是不對的。不過這也要根據(jù)寶寶的具體情況定，如果你覺得他的某種行為實在讓你無法忍受，當然可以把這種規(guī)矩放在首位了。

6、別忽視孩子的創(chuàng)造性

要提起注意的是，孩子的行為不全是不合理的，有時候是他創(chuàng)造性的表現(xiàn)。只要他不傷害到自己和別人，還是要保護孩子的創(chuàng)造性。當你發(fā)現(xiàn)他會用櫥柜里的瓶瓶罐罐敲打出自己的節(jié)奏時，何不和他一起享受其中的樂趣呢？

育兒知識：少給孩子“立規(guī)矩”

育兒知識：少給孩子“立規(guī)矩”

人們常說“沒有規(guī)矩，不成方圓”，但在兒童教育中，則是“規(guī)矩太多，難成方圓”。童年是一段特殊的時光，每個兒童都是一個純美的原生態(tài)世界，具有謎一樣的潛能和無數(shù)的發(fā)展可能，教育的任務(wù)就是要開發(fā)這種潛能，并努力保護個人的幸福感。

幸福感是生命最大的營養(yǎng)品，“孩子和成年人之所以幸福，完全在于他們能夠運用他們的自由”。所以無論從潛能的挖掘還是幸福感的擴容，童年的首要任務(wù)不是“學(xué)規(guī)矩”，而是發(fā)展自由意志，這要求家庭生活必須減少約束。

一個孩子，如果他最初接觸的世界不能讓他輕松自在，而是小心謹慎，就是被拋入一場能量消耗戰(zhàn)中。天性要他擴展自我，探究世界，環(huán)境又處處約束和限制，讓他小心謹慎。他既本能地想聽從內(nèi)心的召喚，又要被動地迎合別人的要求，這令幼小的孩子疲于招架，不知所措，成長正能量被無端消耗，心理秩序被擾亂，嚴重的甚至?xí)o法完成自我成長。

有位學(xué)歷不低的媽媽，對孩子的培養(yǎng)很用心。從智力到習(xí)慣，從飲食到舉止，每個方面都要做到盡善盡美，對孩子進行“高標準，嚴要求”的教育。并說服孩子父親、爺爺奶奶等家人，一起不溺愛孩子，嚴格規(guī)范孩子所有的生活細節(jié)，以期把孩子培養(yǎng)成才。

比如，孩子兩歲以后，她就盡量不去抱孩子，告訴孩子說，你是男子漢，不能嬌氣，以后走路要盡量自己走，只有累了才可以讓父母抱。但孩子常常故意耍賴，明明不累，卻要媽媽抱，她堅決不答應(yīng)，任憑孩子怎樣哭，都絕不妥協(xié)。

為培養(yǎng)孩子的衛(wèi)生習(xí)慣和勞動能力，孩子從4歲開始，被要求必須把天天換下的內(nèi)褲自己洗干凈。哪天孩子不想洗，要放到第二天兩個一起洗，媽媽不許，告訴孩子，今天的事情必須今天完成。

為了培養(yǎng)孩子的良好修養(yǎng)，吃飯必須在餐桌上吃，偶爾孩子餓了，飯也做好了，可動畫片還沒演完。孩子想一邊看一邊在電視前的茶幾上吃，媽媽不許。要么強行關(guān)閉電視，理由是吃飯的時間必須吃飯，不能一心二用；要么寧可大家都不吃，一直等著，到動畫片結(jié)束，再把涼了的飯菜重?zé)嵋槐?。無論如何，這碗飯必定要規(guī)規(guī)矩矩坐在餐桌前吃，并且在吃飯中，要遵守餐桌禮儀，不說話不灑飯粒不可以發(fā)出咀嚼聲音……諸如此類的規(guī)定很多很細，幾乎每件事都有一套家長制定的標準。

她的孩子剛5歲，智力出色，確實養(yǎng)成了很多“好習(xí)慣”，但慢慢地，孩子表現(xiàn)出越來越嚴重的偏執(zhí)，幾乎不接納任何稍有變化的或常識里沒有的事。比如有一次姥姥洗好葡萄，遞給他一小串，接的過程中，有一顆掉了下來，滾到地上，他就不答應(yīng)，要求姥姥把這一顆再接回到串上，姥姥說接不回去，他就哭得不依不饒，另給一串也不行。好說歹說都沒用，只能以一頓暴打結(jié)束他的無理取鬧。

還比如爺爺每天接他從幼兒園回家都走同一條路，有一天媽媽開車去接，想要繞道去超市買點東西，他不允許，說回家只能走那條路，不能走別的路。媽媽不聽他的，把車開到超市，他哭著不肯下車，要求媽媽必須回到幼兒園門口，走原來的路回家……總之，類似的不可理喻的行為非常多。幼兒園老師反映，雖然孩子很聰明，但很孤僻，不合群，一天難得見到他笑一下，總是一臉冷漠，也不會和小朋友玩，總是玩不到幾分鐘就發(fā)生沖突，最后只能躲到某個角落，獨自玩一個什么東西。老師甚至小心地提醒家長，是不是應(yīng)該帶孩子去看看心理醫(yī)生。

一個年僅5歲的孩子，作為人的自然天性從開始就被壓抑，規(guī)矩的框子已開始把他的心理擠壓得變形，那么孩子所表現(xiàn)出的不體恤，拒絕合作，膜拜“規(guī)則”，逆反冷漠等等，幾乎是必然癥狀。如果家長一直對此沒有警醒，一直“規(guī)范”下去，后果真是令人擔憂。

英國教育家A·S·尼爾認為：“嚴酷的家庭法則就是對健全心智的閹割，甚至是對生命本身的閹割。一個屈從的孩子不會長成一個真正的人；一個因手淫而被懲罰的孩子，將來也得不到高度的性快感?！泵鎸τ仔〉暮⒆樱绻议L不能首先想到如何給孩子自由，而是如何對孩子進行規(guī)范，尤其在一些無關(guān)緊要的生活細節(jié)上，向孩子提出大大小小的各種規(guī)則和要求，并且經(jīng)常為孩子不能達到這些目標、不遵守這些規(guī)則而去批評孩子、懲罰孩子，那么他幾乎不可能培養(yǎng)出一個健康的孩子，只可能打造出一個刻板者、自卑者和偏執(zhí)狂。

社會很少對刻板者和偏執(zhí)狂給出太多偏愛，社會愿意容納的，是人的寬容心和變通力。所以越是具有寬容心和變通力的人，越容易成為社會主流人群。奧地利心理學(xué)家A·阿德勒認為，一個人愈健康、愈接近正常，當他的努力在某一特殊方向受到阻撓時，他愈能另外找尋新的出路。只有神經(jīng)病患者才會認為他的目標的具體表現(xiàn)是：“我必須如此，否則我就無路可走了。”

如果一個孩子從小接受的是嚴苛的家庭法則，自由意志早早萎縮，那么你能指望他用寬容和變通的方法來面對世界嗎？

現(xiàn)在，家長們文化程度越來越高，也重視孩子的教育。但奇怪的是，很多家長像上面這位媽媽一樣，自身的受教育程度和良好的社會地位沒有讓他們對兒童教育這件事有更好的領(lǐng)悟，反而抑制了體內(nèi)的原始本能。面對孩子時，感覺遲鈍，既缺少母愛的直覺，又缺少文明進化后的體貼和修養(yǎng)，生搬硬套一些似是而非的東西，把“立規(guī)矩”當作教育，使事情陷入本末倒置中。

童年是堅強的，也是脆弱的。一個人的童年可以在物質(zhì)生活上貧窮，不可以在精神生活上苦難。物質(zhì)貧寒在某種程度上能錘煉人的意志，精神壓抑只能扭曲健全心理。

如果父母在孩子面前太強勢，孩子凡事要按家長畫好的道道來，那么父母越認真，對孩子的自由意志剝奪就越徹底，給孩子帶來的精神損傷越嚴重——為什么很多“多動癥”、“自閉癥”兒童出自高學(xué)歷、高收入、嚴要求家庭，答案常常在這里。

哲學(xué)家弗洛姆說過，“教育的對立面是控制”，現(xiàn)實中卻有太多的人把控制當作教育。

如果有人對他說不要給孩子定太多規(guī)矩，要讓孩子自由成長，他會立即反駁說，不給孩子立規(guī)矩行嗎？難道他想干什么就干什么？如果他打人、偷東西、隨地大小便也不要管嗎？持有這樣極端思維的人，其話語邏輯令人無法招架，“人之初，性本善”在他們看來是胡說八道，所以他們只能這樣理解，孩子是不知天高地厚的，給三分顏色就開染坊，所以要嚴加管制，不管就是不負責(zé)任。

避免用瑣碎的規(guī)矩束縛孩子，和縱容孩子做壞事，這是完全不同的兩件事。

猶如一個老板對下屬充分賦權(quán)，充分給下屬在工作上自由決斷的空間，這和他允許下屬做違法亂紀的或損害公司的事完全沒關(guān)系一樣。人文社科領(lǐng)域的話語重在理解，不能抬杠，不能走極端，一切討論必須基于基礎(chǔ)概念的相同和基礎(chǔ)價值觀的相近，否則就失去了討論意義。在這個問題上，我也會常常遇到一些溫和的反駁，如，孩子不能完全沒規(guī)矩，適當?shù)囊?guī)矩還是需要的。這樣的反駁看起來既客觀又理性，卻同樣沒有意義。

事實是，沒有誰說過孩子應(yīng)該完全沒有規(guī)矩，也沒有誰會認為不給孩子立規(guī)矩就是連“適當?shù)囊?guī)矩”也不需要。極端思維和庸俗思維都是缺乏思考力的一種表現(xiàn)，背后的外部成因往往正是這些人從小經(jīng)歷了太多的“規(guī)矩”，致使思維狹隘。

沒見識過美好柔和的教育，也失去了用最天然的心去體會另一個天然的人的能力，不相信一個人的自發(fā)選擇會是善的。對人性的不信任，常常是一些人跨不過“立規(guī)矩”這道坎的根本原因。所以面對一個具體的孩子時，尤其面對孩子的過失時，不知道離開了懲戒，還有別的辦法。

雖然每個兒童都會出于無知和調(diào)皮，在某一階段某些事上“沒規(guī)矩”，尤其男孩子，更愿意探索和挑戰(zhàn)，更顯得“不聽話”，甚至具有破壞性。但一個單純的兒童從來不會沒底線，只要孩子心理健康，對人對事沒有惡意，就不會有過度的挑釁，隨著年齡增長，自然能變得習(xí)慣良好，行為得體。很多精英人物，在回憶童年時，上樹掏鳥窩，到地里偷西瓜，甚至三天不洗臉，打架等等，所有這些“壞行為”都是有趣的童年記憶，卻完全影響不到他們成年后的道德面貌和行為能力。

規(guī)矩隨著年齡變

讓1歲多、剛剛學(xué)會走路的孩子自己走，而不是在他伸出小手要求"抱抱"的時候滿足他的愿望，要比讓這個年齡段的孩子學(xué)會等待容易得多。因為孩子此時還不具備控制自己的行為和情緒的能力，"等待"對他來說，如同自己穿衣服一樣困難。孩子認知能力和行為能力的發(fā)展有一個循序漸進的過程，讓他在自己能力范圍內(nèi)學(xué)習(xí)守規(guī)矩，會收到事半功倍的效果。因此，對孩子身心發(fā)展的規(guī)律心知肚明，是父母為孩子立規(guī)矩的前提，而對其行為的規(guī)范也應(yīng)隨著其年齡增長有所改變。

1～2歲孩子容易這樣做：1歲的孩子身上好像總有使不完的勁兒，動作能力增強了，探索的欲望也特別強烈，沒有他不想摸、不想碰的東西。他的頭腦中沒有"危險"的概念，比如，他會毫不猶豫地伸手去抓剛剛煮熟的雞蛋，并不知道這種行為意味著"燙"。他能聽懂一些話，但卻只能停留在一知半解的水平；不明白哪些行為是粗暴無禮的，哪些是可以讓人接受的，理解力跟不上技能發(fā)展的速度。所以，不要以為孩子答應(yīng)"知道了"，他就真的明白了。而且，這個年齡段的孩子脾氣都急得沒商量，想要什么，立刻就要得到。父母的應(yīng)對策略：在保證家里的設(shè)施、物品擺放安全，易碎品、溫度高的東西放在孩子夠不到的地方外，安全方面的其他規(guī)矩也應(yīng)由此建立。比如不能摸暖水瓶、不能拿剪刀，更不能把手放在電源插座上等等。以示范的方式，直觀地把你的要求呈現(xiàn)給孩子，這有助于他明白哪些做法是正確的，哪些是不可取的。這樣做的時候，父母的態(tài)度要嚴肅、語氣要堅決，讓他能從你的面部表情中感覺到這些話是要聽的?？摁[是孩子慣用的殺手锏，對此，你可以選擇安慰或轉(zhuǎn)移孩子注意力的方法使他轉(zhuǎn)悲為喜，而不是妥協(xié)。

2～3歲孩子容易這樣做：這個年齡段的孩子很容易喜怒無常，剛剛還興高采烈，轉(zhuǎn)眼間就大發(fā)脾氣、哭鬧不止，尤其在他的愿望得不到滿足時。他還不能完全了解自己的各種感覺和情緒，不知道如何表達自己的需要，并通過怎樣的努力達到目的。所以，當孩子喜歡別人手里的玩具時會伸手去搶，而不懂得策略地用自己的玩具和人家交換。2歲的孩子開始學(xué)習(xí)識別他人的感受了，經(jīng)常會有一些你意想不到的嘗試，借此試探你的反應(yīng)。父母的應(yīng)對策略：即便你不能讓孩子實現(xiàn)愿望，也不要把自己放在與之對立的位置上，避免親子之間的沖突升級。耐心、簡潔地向孩子解釋為什么不能滿足他的不合理要求，清楚地告訴他你希望他怎樣做、什么樣的行為是好的，而不是大聲訓(xùn)斥。

教孩子學(xué)習(xí)管理自己的情緒，用語言表達不同的感受，學(xué)會講理。如果當孩子被小朋友打了，父母給出的方法不是以武力還擊，而是嚴肅地要求對方必須向自己道歉時，會使孩子明白：無論發(fā)生了什么事，打人都是不對的。千萬不要因為孩子的哭鬧而對他的無理要求妥協(xié)，強烈又明確的態(tài)度應(yīng)始終如一。如果你禁不住心軟--"就這一次吧"，你的孩子就會斷定，當媽媽說"不"時，其實意味著"還有機會"。很多時候，孩子以這種方式"刺探"你的反應(yīng)，這無疑是一場心理戰(zhàn)，妥協(xié)一次就意味著以后將妥協(xié)100次。因此，在他表現(xiàn)激烈的時候，你可以采取冷處理，等他平靜下來再做解釋。

3～4歲孩子容易這樣做：3歲的孩子開始有了自我意識，事事希望自己作主，對父母的要求喜歡說"不"，通常以任性的方式來表達對"自立"的渴望。對父母立下的規(guī)矩，他們有時會主動表現(xiàn)出合作的態(tài)度，但很少能持之以恒。父母的應(yīng)對策略：讓孩子做一些力所能及的事，比如自己系扣子、將拖鞋擺放整齊或收拾玩具。適時夸獎他的乖巧行為是對他最好的鼓勵，千萬不要因為哪一點做得不好或沒能堅持到底而批評他，那樣做只能打消他的積極性。對孩子的逆反行為，不妨用"正話反說"的方法，讓他心甘情愿地步入規(guī)矩的"圈套"--比如孩子有邊吃邊玩的毛病，而你卻希望他老老實實地坐在餐桌上吃飯，這時可以故意說："今天的飯?zhí)睾贸?。你先去玩吧，等我們吃剩下你再來?孩子出于"和你對著干"的心理，常常會堅持把自己碗里的飯菜都吃光才離開。

4～5歲孩子容易這樣做：這個年齡段的孩子大多喜歡和小朋友玩，交往愿望強烈，但合作的意識還比較弱；能專注于喜歡的游戲，但對此缺少節(jié)制。他清楚自己想要什么、不想要什么，所以，會想盡辦法達到目的，有時甚至耍點小花招隱瞞事實，但他并不知道這樣做是欺騙行為。父母的應(yīng)對策略：針對孩子的不良行為（如沒有時間觀念、和小朋友打架、撒謊）制定一份規(guī)則清單，條款最好不超過5項。繁瑣的規(guī)定孩子不容易記住，執(zhí)行起來也比較困難。即便這樣，父母也要做好反復(fù)重申規(guī)則的準備，向孩子講明與人交往的規(guī)則，明確應(yīng)該怎樣做和不應(yīng)該怎樣做。比如，和小朋友一起玩的時候要懂得商量，不能什么事情都自己說了算；玩別人的玩具前，要征得玩具主人的同意后才能玩；答應(yīng)小朋友的事情必須做到，讓孩子明白履行承諾的重要；遵守游戲規(guī)則，不能耍賴。

事先為孩子限定游戲的時間，在到規(guī)定的時間前10分鐘提醒孩子一次，以便他有結(jié)束游戲的心理準備，養(yǎng)成遵守時間的習(xí)慣。這一年齡段孩子的謊言和欺騙行為與大孩子有本質(zhì)的區(qū)別，他們還不能將哪些是真實的、哪些是不真實的完全區(qū)分開，其謊言多半與品質(zhì)無關(guān)。父母應(yīng)使孩子明白事情的本來面目、指出其言行的正確走向，而不是簡單地指責(zé)。孩子的眼睛是錄相機，耳朵是錄音機，頭腦是電子計算機，這就意味著作為父母，你不得不一直保持良好的行為舉止：經(jīng)常說"請"，"謝謝"，排隊等候，公眾場合抑制自己的壞脾氣，給孩子一個良好的示范。

5～6歲孩子容易這樣做：他已經(jīng)到了能夠領(lǐng)會父母具體要求和規(guī)則的年齡了，而且能夠把原因和結(jié)果很好地聯(lián)系起來，也就是說，他清楚違反規(guī)則以后等待自己的將是什么。但是，有時候也會明知故犯、超越界限試探你，看看你有什么反應(yīng)。和以前相比，5～6歲的孩子有了較強的自控能力；開始學(xué)習(xí)換位思考，做事時會想想對方有什么樣的感受。[!--empirenews.page--]父母的應(yīng)對策略：對5～6歲的孩子，父母要做的不僅僅是設(shè)立規(guī)則，還要清清楚楚地寫明，如果違反規(guī)則，將有怎樣的后果，比如3天不能看動畫片、取消周末去動物園的計劃或者推遲一個星期去玩陶藝。一旦孩子違規(guī)，立即執(zhí)行"后果"。這個時候，無需警告，不用討價還價，也沒有第二次機會。如果你發(fā)"慈悲"原諒他一次，你的規(guī)則在他心里就會形同虛設(shè)。給孩子一段緩沖的時間，以便他調(diào)整自己的情緒。如果他憤怒地把故事書扔得滿地都是，與其對他大呼小叫，不如平靜地告訴他："給你5分鐘的時間，把所有的書都撿起來，放回書架！" 設(shè)置一些情景讓孩子設(shè)身處地為別人著想。比如問孩子："如果姥姥只帶你去天文館，姐姐會怎么想？"碰到孩子奪了小朋友"寶貝"的時候，父母可以問孩子："你喜歡別人這樣對你嗎？"然后告訴孩子他這種行為會給別人帶來怎樣的心理感受、造成什么樣的后果。向孩子解釋清楚為什么要遵守行為準則，使之明白"己所不欲、勿施于人"的道理。"紀律嚴明"并不意味著對孩子苛求或一味地懲罰，父母心平氣和與飽含關(guān)愛的實施態(tài)度更容易讓孩子接受規(guī)則的條條款款，并從被動遵守走向自律。

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