幼兒一個具體的活動設(shè)計方案。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？考慮到您的需要，小編特地編輯了“你是不是一個聰明的家長？來看看這些！”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

在那么紛繁復雜的社會里，我們往往期望自己能夠成為一個什么困難都能搞定的父母，盡自己努力幫孩子解決掉很多問題，盡力給他們幸福，但這樣真的是最正確的方式嗎？

下面這11幅小漫畫，對比了聰明家長和普通家長的區(qū)別，對照來看看，你屬于那種？

普通家長：24小時寸步不離地圍著孩子轉(zhuǎn)，一點單獨的時間都不留給孩子，也不留給自己

聰明家長：既照顧好孩子的日常起居，也以身作則，用心經(jīng)營好自己

普通家長：更關(guān)注問題的結(jié)果

聰明家長：更注重起因和過程

普通家長：直接給孩子提供答案

聰明家長：給孩子提供解決問題的方法

普通家長：常說“你怎么連這個都不會”

聰明家長：常說“再想想，你肯定能找到答案”

普通家長：用別人家的孩子給自己的孩子樹立榜樣

聰明家長：鼓勵孩子做自己

普通家長：總是幫孩子解決掉一切問題

聰明家長：有時候允許孩子探索和犯錯

普通家長：常說“別做這，別做那！”

聰明家長：常說“做之前先想想會是什么結(jié)果”

普通家長：試著去做好yjs21.cOm

聰明家長：試著自然一些、開放一些

普通家長：認為自己就是孩子的老師，什么都懂

聰明家長：明白自己需要學習更多

普通家長：告訴孩子應該做什么

聰明家長：告訴孩子為什么這么做更好

普通家長：要求孩子信守承諾

聰明家長：向孩子言傳身教，示范如何信守承諾

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你是不是“直升機父母”？

那種在學校、操場和課外活動地點轉(zhuǎn)悠，像直升機一樣盤旋在孩子頭頂、和他們緊緊綁在一起的父母被戲稱為“直升機父母”。

針對最近幾年美國父母對于孩子的過度教育行為，很多有識之士開始發(fā)動一場“慢教育、簡單教育和散養(yǎng)教育”的新革命。

給孩子們買防過敏襪、專門請家庭教師改正他們不正確的握筆姿勢，在他們第二次膝蓋摔破了皮之后就把秋千拆了——這些“直升機父母”對于孩子的關(guān)愛確實太“無微不至”了。除此之外，商場有出售防止燙傷的火爐把手套、綁在家長和孩子手上以防孩子走失的腕帶(“給你和孩子三英尺的自由”)和嬰兒爬行護膝(好像他們生來并不會爬行一樣)；康涅狄格州有個市長因一位母親的壓力而下令砍掉三棵胡桃樹，理由是掉進游泳池的胡桃可能會讓她偶爾在池里游泳的孩子過敏；學校不再讓學生合伙搭車，而是直接把孩子送到家門口——以往這種方法只針對殘疾人。

我們太在意孩子們能否成功了，因此把撫養(yǎng)孩子也當成了某種形式的產(chǎn)品開發(fā)。父母們要求幼兒園開始教授中文，為參與全球經(jīng)濟競爭未雨綢繆；高中老師收到家長憤怒的郵件，抗議學期未完就組織考試；學院院長把大學新生稱作“易碎品”(事實上他們在入學前就已經(jīng)破碎了)和“茶杯”(遇到極小的挫折就會破碎)。

以上，就是21世紀之初最典型的為人父母的方式——又一種將要破碎的泡沫。因此，美國很多有識之士已經(jīng)開始發(fā)動新革命，目標是擊退這種近乎可笑的父母對孩子的過度保護和過度投資行為。新革命有很多手段——慢教育、簡單教育、散養(yǎng)教育——但傳遞的信息是一致的：越少越好，盤旋是危險的，失敗才是成功之母。你真的希望孩子成功嗎？學會在適當?shù)臅r候放手吧。只有你放輕松了，他們才會飛得更高。

對于過度教育的抵制已經(jīng)很久，但現(xiàn)在才有了新進展。根據(jù)哥倫比亞廣播公司(CBS)新聞的調(diào)查，經(jīng)濟危機開始時，很多家長削減了孩子的課外輔導課，卻驚訝地發(fā)現(xiàn)也沒什么不好。2008年春天，《時代》雜志的一項調(diào)查問題是經(jīng)濟蕭條如何影響家長和孩子的關(guān)系，結(jié)果顯示，認為關(guān)系改善的是認為關(guān)系惡化的4倍。

“這個時候，所有的問題都放到臺面上來了，容易發(fā)現(xiàn)問題出在哪里?！甭逃\動的導師卡爾赫諾(CarlHonore)說。

最糟糕媽媽的反擊

Overparenting(過度撫養(yǎng))這個詞跟美國著名的將軍道格拉斯麥克阿瑟有關(guān)。1899年麥克阿瑟進西點軍校時，他的母親平克也在軍校附近租了一套公寓，據(jù)說這樣她就能用望遠鏡看清兒子有沒有好好學習。

過度撫養(yǎng)在1990年代發(fā)生了更具戲劇性的演變，就像剎不住的汽車一樣。世道越來越繁榮，可恐懼和焦慮漸長；犯罪率下降，可家長們卻不讓孩子離開自己的視線；步行或騎車上學的孩子從1969年的41%下降到2001年的13%。1980年至今兒童受傷死亡率下降了50%，可是家長們卻不讓孩子在操場上鍛煉，嬰兒車上不忘溫馨提示“折疊前請抱走嬰兒”。6至8歲的兒童，自由玩耍時間從1981年至1997年下降了25%，可家庭作業(yè)卻翻了倍。因為研究者發(fā)現(xiàn)常聽莫扎特的音樂可以暫時將嬰兒智商提高9分左右，佐治亞州給每個新生兒家庭寄胎教CD；在最瘋狂的時候，大學校園里安裝了“你好，媽媽！”的網(wǎng)絡(luò)視頻，家長們可以看見公共區(qū)域的情景；安永會計事務(wù)所專門為新晉職員提供“父母套餐”，這樣父母們也能參與到和公司談收入和福利的行列。

當你搜索“美國最糟的媽媽”，會發(fā)現(xiàn)前幾頁的搜索結(jié)果都是關(guān)于一個叫勒諾斯坎納茲(LenoreSkenazy)的母親，就因為她讓自己9歲的兒子一個人坐地鐵從商場回家。她在報紙上發(fā)表了一篇專欄，文中對于什么是“兒童能接受的風險”的敘述在全世界掀起了軒然大波。記者從中國、以色列、澳大利亞，甚至馬耳他打來電話要求采訪。斯坎納茲決定反擊，她爭辯說人們已經(jīng)喪失了評估風險的能力。我們擔心發(fā)生壞事，但行為卻傷害了孩子，讓他們在焦慮和不敢冒險的溫室中長大。

勒諾斯坎納茲畢業(yè)于耶魯大學，和丈夫共同撫養(yǎng)著兩個兒子。她承認自己曾經(jīng)有點“西科斯基”(生產(chǎn)直升機的公司)，她曾為兒子的生日派對請來一位足球教練，還給每個參加派對的人分發(fā)了口腔保護罩。

但是從這一天以后，她創(chuàng)辦了一個叫“自由成長的孩子”博客，后來還出了一本書。她寫道，做父母的一代小時候自己一個人步行或乘車上學、被人善待或被人欺騙、搖搖晃晃地挨家挨戶去推銷餅干……可他們現(xiàn)在卻不允許自己的孩子做同樣的事?！拔覀儼炎约旱暮⒆討T得弱不禁風。”她認同汽車安全帶和自行車頭盔這樣的理性防護工具，但是有些做法讓她覺得很荒唐，比如有人建議家長們在每天孩子出門之前給他們照張相，萬一被綁架了，警方能有一張孩子的最新照片，看清楚他們穿的什么衣服；一旦孩子安全回來了，家長就可以刪掉照片，下個早晨繼續(xù)拍。

這個建議在那些聽說小女孩走丟的家長看是個好辦法。但是太多家長都計算錯了。斯坎納茲說，從統(tǒng)計學上講，沒給孩子接種疫苗而讓孩子受到H1N1流感威脅的父母，其實是更疏忽大意的。換句話說，從來沒有報道說有哪個孩子被陌生人的萬圣節(jié)糖果毒死，而且兒童被陌生人綁架和殺害的可能性只有一百五十萬分之一。如果有家長問：“你怎么能讓他一個人去商場？”她建議的回答是：“那你怎么能讓他去親戚家？”(受過性騷擾的孩子有80%是朋友和親戚的受害者)或者“你怎么能讓他坐在你車里？”(2008年超過43萬個孩子在機動車事故中受傷)

“我并不是說不應該對生活中可能發(fā)生的危險做好預防，但是有好運，就有厄運，你掌控不了，沒有100%安全的世界?！?/p>

恐懼就像真菌，暗中侵蝕了父母原本安寧的身心。如果說擔心孩子身體受傷還算理性的話，那擔心孩子失敗就太多慮了。既然知道未來孩子在殘酷的全球化競爭中摸爬滾打是難免的，為了這種恐懼而給幼兒園的孩子布置家庭作業(yè)、組織三年級的學生進行雙語競賽、進大學之后還給孩子設(shè)鬧鐘……又有什么用呢？

“直升機”的撤退

很多教育學家都在尋找各種讓“直升機父母”撤退的辦法。其中一個辦法是，家長們要在暗中使勁，不要越過自己的職能范圍。

每個老師都會跟學生家長說，學生們需要失敗來樹立信心。可是，老師發(fā)現(xiàn)，很多家長會給孩子代做作業(yè)、畫畫、寫實驗報告，然后為了把孩子送進好點的班級，像個政客一樣發(fā)表長篇大論?？八_斯州Belinder小學的校長卡倫伏契爾制定了一項“非營救”制度，可是她每天都會在學校里發(fā)現(xiàn)學生父母落下的便當盒和筆記本。甚至有一天，一個母親急匆匆地拿著一串項鏈跑到學校，為了讓她女兒穿著更得體?！拔液苄疫\，和聰明的父母打交道，卻看見很多聰明的父母做出蠢事來。這就像病毒。父母們知道自己不該如此，可他們卻控制不住。”

教育學家認為，做小學生的“直升機父母”是可以理解的，但如果一直持續(xù)到初中和高中就不好了。有些高中老師提到“秘密戰(zhàn)士父母”，即那些不總是盤旋在孩子頭頂，但總是在關(guān)鍵時刻出現(xiàn)的父母，比如音樂劇角色分配和決定足球比賽的首發(fā)陣容時。高三是黎明前的黑暗，對于很多家長來說，大學準入資格是檢驗他們教育成功與否的一張成績單。而在很多大學里，專門設(shè)有家長項目主管，他的職責是定期召集一定區(qū)域的父母和教師見面。某大學官方網(wǎng)站上給出的五個建議是：參觀(但不要太頻繁)、交流(也不要太頻繁)、別(過于)擔心、期待變化、相信他們。

在治療“直升機父母”的辦法里，最有力的武器是井噴般出現(xiàn)的父母網(wǎng)站，父母們可以在上面吐露心聲、承認錯誤、明白降低對孩子的期待并不意味著放松對孩子的教育。一位母親在網(wǎng)站留言說：“我認輸了，真想放棄她?？蛇@不是注冊的目的啊?！?/p>

但是力求革新的教育學家對于過多的教育建議并不看好。父母們學到的教育方法太多了，而這場新變革的目的是允許家長們有不同的教育方法，或者至少不盲從。卡爾赫諾說：“有人相信，一定有一種秘密的教育方程式，如果我們多看書、多花錢、夠刻苦就能找到，一切問題就能迎刃而解。你能想象更多可能發(fā)生的兇險嗎？每個孩子都不同，每個家庭都不同，父母們要能不被媒體和其他父母的紛繁意見影響，找到最適合自己家庭的教育方程式。”

最后，家長們必須謙虛。我們可以忙亂，可以煩躁，可以逃避，但是最終，我們注重的事情可能并不那么重要。教育學家針對5年級的學生做過調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，孩子們通過閱讀得到的收獲，和通過看電視得到的收獲基本上沒什么區(qū)別，他們在《今日美國報》上發(fā)表文章：“經(jīng)常逛博物館看起來并不比逛小賣部的收獲多多少……等父母們拿起教育指導書看的時候，已經(jīng)太晚了。很多東西早就已經(jīng)形成——父母的教育程度、父母是否離異、父母婚后多久有的孩子，這才是對孩子影響最大的?！?/p>

如果你能接受以上令人慚愧的事實，那么理解D.H。勞倫斯在1918年講的一句話就容易多了?！叭绾伍_始教育子女。第一原則是：不要管他。第二原則是：不要管他。第三原則是：不要管他。這就是一個完整的開始?！?/p>

他當然說起來容易。

因為他沒有孩子。

來看看你是哪種類型的家長！

之前我是很不喜歡這樣的文章的，一是因為我平時就像文中那個作為反面典型的媽媽，二來覺得文章給的方法也大多不實用或者堅持不下來。但是有個習慣，最近在家里堅持了一段時間，確實看見了效果，也就改變了我的偏見。

源于某一天的晚上，我在廚房聽見孩子和爸爸坐在餐桌上開我的玩笑，兩個人模仿我平時對他倆的嘮叨和訓斥，惟妙惟肖的。正滿心自責呢，孩子過來跟我說：媽媽，你能變得溫柔點嗎？我抬起頭問她：把要求說的具體點。她說：比如早上叫我起床的時候，你別大吼大叫，就溫柔地說‘親愛的，該起床了’，我聽見了就會很高興地起來了。我半信半疑，這么溫柔能管用嗎？早上那比金子還珍貴的時間，真是分秒必爭的，不喊幾聲能自動離床嗎？不過，既然人家主動提了要求，我還是決定配合嘗試一下。

第二天，按照她的要求叫她起床。沒想到，剛說完就有動靜了。她坐起來，眼都沒睜開，但高興滴說:媽媽，表現(xiàn)不錯！我也當下竊喜，沒想到最簡單的辦法就是最有效的辦法啊。不過，還是存疑，以為是第一天的緣故。擔心她不能持續(xù)配合，畢竟早上困乏起不來才是正常情況。

出乎意料的是，連續(xù)一周，叫她起床都非常順利。不用吼叫，不用心急火燎，不用怒火攻心，真是太簡單了。

為了加強自律以及增強效果，我給了她一個權(quán)力。就是做一個監(jiān)督媽媽的表格。每日早晚各畫表一次，如果媽媽全程表現(xiàn)溫柔，則可以得到一個笑臉；如果輕易動怒或者嘮叨，則只能得到哭臉。據(jù)她說，笑臉累積起來可以找她換星星，星星多了可以換紅花，紅花夠數(shù)了就可以要求她滿足我一個愿望。前景很美好啊。

多多少少，這個表對我還是有約束的。想發(fā)火的時候，猛然想起搞不好又得得個哭臉，影響我的綜合考評成績，就只能暫壓怒火。大部分時候，家里大人尤其是孩子媽媽不發(fā)火了，即便有矛盾也激化不了了。

請仔細閱讀“媽媽，您換一個態(tài)度，我的未來將會有天壤之別！”

在一個家庭，有一個一年級的孩子，他每天早上都不想起床。作為媽媽，總是會要早起一點的，自己梳洗完畢，然后就叫孩子起床，叫了幾聲，沒有反應，媽媽又去忙早餐啦。過了10分鐘，回來發(fā)現(xiàn)孩子還沒有起床，就說：快起床，再不起就遲到了！

媽媽一看時間，恐怕是要晚了，就把孩子拉起來，然后趕緊把衣服給孩子穿上，然后一邊穿一邊嘮叨：叫你早點睡你不聽，馬上就要遲到了，說了多少遍也不聽。

同樣一個家庭，同樣一個孩子，還是不想起床。作為爸爸，總是會早起一點的，自己三下五除二，把自己的事情搞定，然后看好時間，輕輕搖醒孩子，說：寶貝，早上好……有時候，這個孩子會睜不開眼睛，有時候會含糊的說一聲：爸爸早上好，然后倒頭就睡。

爸爸在他耳邊說：我有一個小秘密告訴你，再過10分鐘你就要起床了，你還可以睡10分鐘……爸爸去準備早餐了，10分鐘后回到床邊，把孩子抱起來，正式擁抱一下，然后告訴孩子他的衣服放在床邊了。然后說，希望你15分鐘內(nèi)穿好衣服洗臉漱口完畢，然后就去擺放早餐了。10分鐘后，孩子坐到了桌子邊，開始早餐了。

在一個家庭，每天孩子都不想寫作業(yè)。媽媽也挺忙，一回家就叫孩子寫作業(yè)，叫完后就忙自己不知所云的事情去了。過了一段時間，就在廚房里大聲問孩子，作業(yè)做了沒有？起初孩子還會說：一會做。有過幾次這樣的經(jīng)歷，孩子懶得回答了，故意沒有聽見，繼續(xù)玩他的積木，畫他的畫。

這個媽媽就會氣急敗壞的跑過來說，你馬上把作業(yè)給我做了。孩子說，不做，我還想玩呢。這種話總會激怒了媽媽，“我告訴你，今天你不趕緊把作業(yè)做了，明天老師收作業(yè)，看你怎么辦！”，然后就摔門而去。半小時后回來，一切照舊。

同樣一個家庭，每天孩子都不想寫作業(yè)，爸爸也挺忙，不過孩子回家后，爸爸不會讓孩子馬上寫作業(yè)，而是說，你先玩20分鐘，然后再寫作業(yè)。孩子興奮的跑去玩積木了。10分鐘后，爸爸過來提醒孩子說，親愛的，你還有10分鐘的時間可以玩，然后就要寫作業(yè)了。

10分鐘后，爸爸過去一看，孩子還在玩，就說，來，咱們該寫作業(yè)了，停止你手邊的工作。孩子說，爸爸你先等等，我把這個樓房搭好就來，爸爸同意了。爸爸等著孩子完成了手上的工作，牽著他離開了玩具的地方，來到書桌前，問孩子，你打算先完成語文還是數(shù)學，孩子作了一個選擇。

雖然孩子還是不能聽見鬧鐘就起床，雖然孩子還是不愿意回家就主動作業(yè)。但是，未來的發(fā)展會是什么樣子？我相信，如果這位爸爸管理的這個孩子，這個孩子遲早有一天會自覺完成自己的工作的，可能是在小學中年級、高年級、甚至是初中二年級。早晚又有何妨？

這種時候遲早會來的！如果這位媽媽繼續(xù)用原有的方式去帶孩子，孩子會怎么發(fā)展？孩子仍然會玩，孩子會想辦法逃過媽媽的訓斥---當然，這只是小學階段。

初中后，孩子無需害怕媽媽了，可能會用語言反擊，行為反擊，甚至是過激行為來反擊---孩子以后會如何對待自己的愛人和孩子？孩子周邊的人的生存狀態(tài)和幸福感會是怎樣？不說，想來大家也能猜出來。

這就是態(tài)度的力量。如果一定要把這種好的態(tài)度賦予一些教育理念，可以這么去看這個問題。

爸爸允許孩子先玩20分鐘，這是賦予孩子游戲的空間，尊重孩子的成長規(guī)律。爸爸提前10分鐘提醒孩子，是讓孩子有一個提前的心理準備，不至于一下子面對不想做的事情發(fā)生沖突。

時間到了，爸爸仍然同意孩子完成手中的工作，是尊重孩子的勞動成功，寬容孩子無法馬上做到。爸爸最后牽著孩子到書桌邊，請孩子選擇先做什么，而不是反復說，現(xiàn)在你該作業(yè)了，更沒有警告他要好好完成作業(yè)，這是給孩子選擇的機會，同時不給他壓力讓孩子恐懼。

有時間管理，有選擇的機會，有尊重的態(tài)度，有寬容，有不傳遞恐懼，我真的相信，這個孩子比另外一教養(yǎng)方式所帶來的狀態(tài)好很多很多，孩子的心態(tài)、安全感、責任感、動機轉(zhuǎn)移都會非常好非常好。

說白了，養(yǎng)孩子，就是把孩子當人對待，你沒有權(quán)利去控制他，你沒有權(quán)利去恐嚇他，你只有義務(wù)去幫助他們做好，用人應該擁有的態(tài)度去對待他們。

每個優(yōu)秀的孩子，背后都有一個聰明的家長

這個話題看上去很大，也不是絕對，但確是我切實的體會。

我有幸結(jié)識了很多牛家長。他們可能從事著不同的工作，有著不一樣的教育背景，但是他們都有一個共同點，那就是他們都擁有一個優(yōu)秀的孩子。這些孩子不但有好的學習成績，還都擁有良好的學習習慣、陽光的性格，甚至是多才多藝、愛好廣泛。正因為這些，在小升初的較量中，孩子們都取得了勝利，成為了人們口中的牛孩。

每個孩子在成長的過程中，都會遇到各種各樣的問題。學習習慣不好、學習成績不好、脾氣大、頂嘴……，似乎孩子們擁有了太多的問題。孩子，你怎么會長成這樣？你是不是也會這樣想？如果這樣，那你就錯了！

在問責孩子的時候，作為家長的你，有沒有問責自己呢？

孩子的學習習慣不好，作為家長有沒有要求過孩子要自己的事情自己做？你會說："我要求了！"也許你真的要求了，但是你有沒認真的執(zhí)行呢？有沒有只是嘴上說著自己的事情自己做，手上確幫孩子削著鉛筆，收拾著書包呢？也許，削鉛筆收書包都是小事情，但是就是這些小事無形中讓孩子的學習依賴情緒產(chǎn)生，并滋長。

孩子的成績不理想時，你是一味的發(fā)火責難，還是幫助孩子分析試卷找出問題？孩子學習時，你是創(chuàng)造安靜的環(huán)境，還是在一旁看電視嗑瓜子？孩子取得成績時，你是盲目的物質(zhì)獎勵了事，還是適度的贊揚？孩子不聽你的意見，大發(fā)脾氣的時候，你又沒有想到你也曾經(jīng)沒有用心的傾聽孩子的意見，你也用發(fā)脾氣來解決問題？

學習，不應該是孩子一個人獨立去面對的事情。在我看來，學習是一個綜合事件，它包括學習態(tài)度、學習習慣、學習方法、學習成績。而學習成績的好壞是這幾個方面的表面現(xiàn)象。作為家長，應該協(xié)助孩子去完成這個綜合而復雜的事情。

我兒子今年上小學二年級，在學校是班長，同學關(guān)系不錯、性格不錯、學習成績不錯。很多家長都對我說過，你家兒子省心！是的，從結(jié)果看我家兒子的確是省心。但是在這省心的背后，就是我費心。在學習態(tài)度上，我希望孩子明白學習是一生持續(xù)的，人生的每個階段都有不同的學習任務(wù)。而學習，也不只限制在語文數(shù)學英語上，學習的內(nèi)涵很大。正所謂胸懷寬廣、放眼世界。在學習習慣上，我更是嚴格要求。一直以來我們都有學習計劃表，起初是由我定制，孩子執(zhí)行。隨著孩子的長大，這個任務(wù)現(xiàn)在已經(jīng)由他自己完成了。每月的學習任務(wù)，要明確的分配到每周，每日又要有計劃的執(zhí)行。同時，根據(jù)每個月的實際情況進行一些調(diào)整。這樣一份切實可行的學習計劃表，不但讓孩子無形中學會了時間管理，也讓孩子有更多游戲的時間。學習不再是一件壓在身上的大山！除了學習計劃表，孩子在學習時，我和孩子爸爸，看看書，看看報，做些工作上的事情。既能保持一個安靜的環(huán)境，也能有助于孩子理解"學習是一生的事情"的學習態(tài)度。學習方法上，首先家長應該清楚的知道自己孩子的優(yōu)點和缺點，不能盲目的護短。很多家長都把孩子學習上的錯誤歸結(jié)為"馬虎"。出現(xiàn)錯題的時候，要分析是假"馬虎"還是真不會。比如計算，有的時候表現(xiàn)出來是孩子看錯了符號或者結(jié)果錯了，但是實際上可能就是孩子掌握的不夠熟練。真的熟練了不會算錯也不會看錯。對于不會的題目，家長要幫助孩子進行學習，不要一下子告訴孩子解題的思路和答案，要引導著孩子去考慮題目。如果實在給孩子講不明白，一定及早向老師求助。不要擔心面子問題。有了端正的學習態(tài)度、良好的學習習慣、正確的學習方法，學習成績自然優(yōu)秀。

老話總是說，孩子是小樹，要灌溉要修枝。而我們做家長的就是那辛勤的園藝工。這棵小樹長得是否茁壯，是否能夠成為棟梁之才，全靠您的培育方法啦！

這9句蠢話，你是不是常掛嘴邊

1.“誰才是家長？我還是你？！”

類似的話還有：“誰說了算？”、“這個家我說了算！”、“你又不是我老板！”。當你說出這些話中的一句，你已經(jīng)在這場爭論中敗下陣來。你最好出去放個風或者喝一杯。有時候我們確實需要確認自己在父母與子女的關(guān)系中占據(jù)權(quán)威角色，因為我們發(fā)現(xiàn)在大部分時間，都是這個小屁孩在控制一切。

2.“你想讓我現(xiàn)在掉頭開回去嗎？”

說得好像你真會改變計劃似的。好不容易花了兩個小時把每個小孩都捆好塞到車子里，現(xiàn)在又要取消計劃掉頭回去？！門都沒有！

3.“錢不是長在樹上的！”

好！好！好！錢不是長在樹上的，就像彩虹糖并不是從彩虹上掉下來的一樣。我們就不能好好說：“你這次不能去參加夏令營”，而不是給孩子上經(jīng)濟學、植物學課嗎？凡是有點常識的孩子都知道錢不是長在樹上的，而是神奇地生長在媽媽的銀行卡里。

4.“你每天都要穿上干凈的內(nèi)褲?！?/p>

通常說這話的時候，我們自己還都穿著昨天穿過的運動褲，或者前天也穿過的那一條。

5.“再說吧?！?/p>

宇宙里的任何一個小孩都知道，這句話的意思就是“我想拒絕，但我暫時還想不到一個好的理由。”你還是再好好構(gòu)思一個更合理的借口吧。

6.“把菜吃完。非洲還有孩子在挨餓呢?！?/p>

如果你家小孩把菜吃完，非洲的小孩就不會挨餓了嗎？還是說科學家已經(jīng)證實，愧疚感能讓你成為一個素食主義者？

7.“你如果不把這些玩具收好，我就把它們?nèi)拥袅??！?/p>

祝你好運。是你花了大把錢買了這些亂七八糟的玩具。而且，你已經(jīng)說了50次，也沒把這些玩具扔掉！

8.“再翹嘴巴，以后你的嘴巴就會長成這樣?！?/p>

這根本就不可能?？僧敽⒆泳镒彀偷臅r候，家長最愛用這樣的警告。你知道，你可以把“撅嘴吧”換成任何一個家長不喜歡的動詞，比如眨眼睛、挖鼻孔等等。

9.“問你爸/你媽去?！?/p>

這句話背后往往暗含著“我不想扮紅臉“、”我不想做決定“、”我不想負責跟孩子談這個問題“和“我不想對結(jié)果負責”。所以“我就把皮球踢到另一個家長那里去了“。

怎樣培養(yǎng)成一個聰明孩子

怎樣培養(yǎng)成一個聰明孩子

現(xiàn)在的孩子家庭條件都好了，想要什么的時候，家長都可以滿足，但是在教育這件事情上，很多父母卻依舊不知道怎么進行。專家指出越是小孩子越容易獲取知識，起初或許很有挫敗感，教了很久，甚至孩子一點反饋都沒有。那么該怎么培養(yǎng)出聰明的孩子呢？現(xiàn)在一起來看看都有哪些方式吧。

看到什么就教什么

家長們千萬不要以為這么小的孩子，什么都不太懂，其實在孩子三歲左右的時候，就可以開始學習了，并且這時候就培養(yǎng)起他們對一些事情上的興趣所在，對以后更加有幫助。

尊重和信任孩子

就算再小的孩子，他們也一樣有自尊心，所以家長在適當?shù)臅r候，要選擇相信孩子的能力。信任孩子，調(diào)動孩子做事的積極性，并給予積極關(guān)注和表揚、切忌包辦代替，更不可打擊、諷刺。

鼓勵和肯定孩子的良好行為

不敢自己家的孩子聰不聰明，家長都應該選給予一定的鼓勵。孩子由于做成了一件小事而受到贊賞，他就會更樂意去做更多的事，這樣對于培養(yǎng)起學習的興趣，會更加快速一些，并且他們在學習的過程中，也不會感到壓力很大。

建立合乎孩子能力的目標

家長對于如何教育孩子？責任是非常大的，當孩子處于不同年齡的時候，都要有效的幫助他們走向新的目標。但是，父母期望過高，目標定的太高，超過了孩子能達到的限度，就容易使孩子產(chǎn)生失敗感。

善于發(fā)現(xiàn)并肯定孩子的優(yōu)點

每個小孩有時候難免會犯錯，但是家長不應該總是盯著這些錯誤的地方，就再也找不到孩子身上的優(yōu)點所在了。善于發(fā)現(xiàn)他們的優(yōu)點并經(jīng)常給予表揚和肯定，這是孩子充滿自信。如果連自己的家長都看不起小孩子的能力，那么他們的內(nèi)心會更加充滿自卑感。

讓孩子迎接困難

家庭經(jīng)濟再好，也要適當?shù)淖尯⒆营毩⑼瓿梢恍├щy的任務(wù)。當孩子戰(zhàn)勝了困難，實現(xiàn)了自己的愿望時，自信心就會提高，我們應該格外留意孩子的第一次嘗試，這將是他人生道路上的良好起步。

以身作則，樹立典范

家長給孩子留下了什么樣的印象？他們也會不自覺的學習，就比如，爸爸媽媽們在家里的時候，會看書什么的，孩子們也會跟著看一看。所以父母在要求孩子的同時，一定要注意自己的修養(yǎng)，做好孩子的典范。

讓更多的愛伴隨在孩子身邊這點或許是最重要的

有些家長因為整天忙于工作，基本很少陪孩子，這一點將嚴重影響到孩子的一個心靈成長。讓更多的愛伴隨在孩子身邊這點或許是最重要的。因此她對很多事情都有一顆平和的心，會分享，體諒人，很大度，這一切或許都是因為有愛存在吧。

以上所有的要點介紹，主要都是為了讓更多的家長們，在給孩子做教育工作的時候，可以掌握最好的方式，千萬不要總是以自己的角度出發(fā)，卻忘記了孩子心里要的是什么？寶寶的聰明程度是可以慢慢建立的，家長也不能給予太大的壓力。

聰明的媽媽善于做一個高明的聽者

聰明的媽媽與其做一個高明的說者，不如做一個高明的聽者。

我有一個孩子。30歲時我生下他，兒子出生時，我從下鄉(xiāng)插隊、工作的吉林白城地委調(diào)回北京，跨入了我從小向往的中國少年報社的大門。我非常珍惜這個工作的機會，因為不是所有的知青都能實現(xiàn)自己童年的夢想。

為了全身心地工作，我把1歲零8個月的兒子送進幼兒園全托，每周只接一次。

孩子從幼兒園回來，總是說：“媽媽，咱們談?wù)勗?。”有一次，竟然哭著向我請求：“媽媽，我知道你很忙，沒時間陪我在家，可你能不能把我轉(zhuǎn)到每天都能回家的幼兒園？”

我沒能滿足他的請求，我和我丈夫常常出差，沒有時間照顧他。

每次孩子回家，總是興致勃勃地給我講幼兒園里的事，不管我愛聽不愛聽。兒子需要的是一個忠實的聽眾，而媽媽是最合適的人選。遺憾的是，開始我沒有意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，浪費了我寫稿子或思考的時間。所以，每次孩子和我講話，我總是做出很忙的樣子，眼睛左顧右盼，手里還不停地翻動著書報。

沒想到，我的“忙碌”給孩子的語言表達帶來了障礙。由于他是個思維能力很強的孩子，為了在有限的時間里把話說完，他就講得很快，慢慢地變得講起話來結(jié)結(jié)巴巴的。

這引起了我的注意。我開始注意改變自己，盡量抽出空來，傾聽他講話。漸漸地，兒子竟成了我學習兒童語言的老師。是他把我領(lǐng)入了奇妙的兒童世界，使我后來對兒童教育工作達到入迷的程度，也使我學會怎樣用心去讀孩子這本書。這本書，竟然還成了我當“知心姐姐”的教科書。

母子間平等的交談，母親得到的是生命的信息，而兒子得到的是人的自信。這種平等，是心理上的平等，它讓一個孩子從小體味到人的尊嚴。

男孩子需要母親傾聽。母親的傾聽，培養(yǎng)了男孩子的幽默。幽默是男人的魅力。而男人的幽默是女人給予的。第一個女人是他的母親，第二個女人是他的妻子或他周圍的女友。

女人一般都喜歡有幽默感的男人，她覺得幽默會給自己帶來許多快樂。塑造有幽默感的男人，首先必須培養(yǎng)一批忠實的聽眾。而男人的第一個聽眾就是自己的母親。母親要善于傾聽，有傾聽的耐心，有傾聽的激情，更懂得傾聽的藝術(shù)。

如果你發(fā)現(xiàn)自己的兒子不愛說話，或說話緊張，甚至聽你講話時漫不經(jīng)心，你就應該意識到，你是否犯了“不耐心傾聽孩子說話”的毛??？你必須馬上改變自己，不然，你會后悔終身。

女孩子更需要母親的傾聽。母親的傾聽，會使女孩子成為有素養(yǎng)的女性。

當你成為一位非常好的聽者時，便是你成為高明的說話者之時，你也就具備了成為孩子們喜歡的好朋友的條件。

媽媽的傾聽，會使未成年的孩子從小學會以平等與尊重的心態(tài)與人建立聯(lián)系，會使孩子覺得自己很重要，有利于孩子學會獨立思考。

當你的孩子長大成人，像山一樣站在你的面前，你需要仰視他時，他仍然會習慣地俯下身來，像小時候你對他那樣，聽你說話，跟你談心。那時，年邁的你，會從內(nèi)心里感到做母親的寬慰和滿足。

傾聽，是一門藝術(shù)，一門學問。只有能專心地傾聽孩子講話的人，才能平等地對待一切人。

如何傾聽孩子說話呢？我提幾點意見供參考。

01.做出聽的姿勢。

（一）一定要與孩子平視，不可居高臨下。

（二）身體要稍稍向前傾，這是表示有興趣的姿勢。

（三）不要制造“墻壁”。如用手捂著嘴巴，兩手抱著胳膊，或翻看著書。這些舉動對孩子來說，都是一種障礙。

（四）用眼睛“聽”。要睜大眼睛看著說話的孩子，很自然地用眼睛來表達你的興趣和愉悅。

02.表現(xiàn)出聽的興趣。

講話中最掃興的是聽到對方說：“我早就知道了?！?/p>

我們這樣對孩子，就缺少尊重。孩子才說兩句，大人就不耐煩了：“知道了，早知道了。別煩我！”“該干嗎干嗎去吧，誰有工夫聽你神侃！”

于是，孩子十分掃興。我們當媽媽的關(guān)心孩子，不應只是關(guān)心他的冷暖、吃住，還要關(guān)心他感興趣的事。對孩子關(guān)心的話題產(chǎn)生了興趣，你同孩子談話的興趣便也具備了。

03.將你專注傾聽的態(tài)度傳達給孩子。

送給孩子最好的贊美，是讓孩子知道他所說的每一句話，你都認真聽到了。

表情變化來傳達。比如：保持微笑，并常常做出吃驚的樣子。孩子最愛吃驚，用大人的話是“大驚小怪”，他們希望看到大人對自己所說的事情表示出吃驚的表情。能把大人嚇住，說明自己很有本事。

語言表達。在傾聽孩子談話的過程中，用簡單的諸如“太好了！”“真是這樣嗎？”“我跟你想的一樣?！薄澳愕南敕ㄌ昧?，請繼續(xù)說！”“我簡直不敢相信！”等等話語來表示你的興趣。

也許你會發(fā)現(xiàn)，不論孩子的話題多么簡單，如果你想要表現(xiàn)出有興趣的姿態(tài)，那么興趣也會自然而然地產(chǎn)生出來。如果你總是沉著臉，一言不發(fā)，一副漫不經(jīng)心的樣子，就會令孩子十分失望。慢慢地，他也會養(yǎng)成對什么事都不關(guān)心的毛病。那些在課堂上發(fā)呆、不愛發(fā)言的孩子，幼年時可能就缺少好的聽眾。孩子從小沒有感受過自己語言的魅力，必定會對自己的語言表達能力失去應有的信心。

媽媽是孩子語言的第一位老師。而語言，又是早期教育最重要的環(huán)節(jié)。

你想讓你的孩子變得更聰明些嗎？那么，就從傾聽孩子說話開始吧！

偉大的俄國作家契訶夫說過這樣一句話：母親之所以在教育子女方面不能由別人代替，就是因為她能夠跟孩子同感覺，同哭，同笑……單靠理論和教訓是無濟于事的。

“我是不是比別人笨？”

有一位媽媽從不說一些令孩子泄氣的話，也不會去抱怨孩子，責罵孩子。她在找不到適當?shù)拇鸢盖岸际潜３殖聊?，以自身的承受去支持孩子的一步步成長，孩子在這樣寬容的環(huán)境下，最后交出優(yōu)秀的成績。

這個孩子對一個問題一直想不通：為什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一，而自己想考第一卻只考了全班第二十一名？

回家后他問道：“媽媽我是不是比別人笨？我覺得我和他一樣聽老師的話，一樣認真地做作業(yè)，可是，為什么我總比落后？”

媽媽聽了兒子的話，感覺到兒子開始有自尊心了，而這種自尊心正在被學校的排名傷害著。

又一次考試后，孩子考了第十七名，而他的同桌還是第一名。

回家后，兒子又問了同樣的問題。這位媽媽也在思索這個問題：難道我的兒子腦袋真不夠聰明嗎？在班上成績不甚突出的他，平時已經(jīng)夠辛苦了，在我這里還要給他一次打擊嗎？最后這位媽媽還是依然保持沉默，因為她想為兒子的問題找到一個完美的答案。

就這樣2年過去了，兒子也小學畢業(yè)了，雖然他比過去更加刻苦，但依然沒有趕上他的同桌，不過與過去相比，他的成績也一直在提高。再后來這個孩子以全校第一名的成績考入了清華大學。

他講了小時候的一段經(jīng)歷："那年我小學畢業(yè)，媽媽帶我去看大海，我和母親坐在沙灘上，母親指著前方對我說，兒子，你看那些在海邊爭食的鳥兒，當海浪打來的時候，小灰雀總能迅速地起飛，它們拍打兩三下翅膀就升入天空；而海鷗總顯得非常笨拙，它們從沙灘飛入天空總要很長時間，但是真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。"

教育，是對生命個體的尊重和喚醒，是對人的內(nèi)在潛能的開發(fā)和拓展，讓孩子健康地生長，需要一種平和的心境，一種智慧的胸襟，一種獨特的魅力，這一切必須以寬容為基礎(chǔ)！作為父母，我們需要鍛煉自己寬容的能力，少打少罵，多包容，多鼓勵，孩子才會在一個平和積極的環(huán)境中健康長大！

在陪孩子讀誦經(jīng)典也一樣如此，我們都要去學海鷗的笨拙，從沙灘飛入天空總要很長時間，然而，真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。有時我們做家長要慢慢的陪著孩子長大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句話：孩子，你慢慢來！

每一個孩子都是我們的天使，每一個父母都是孩子的守護神，讓我們用足夠?qū)捜莸男?，對待我們的孩子，言傳身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成長！

家長要注意生氣是不是孩子獲得利益的方式

首先，要弄清楚他生氣的原因。孩子生氣的時候，很多家長急于平息孩子的情緒，急于滅火，但是往往忽略了孩子的情緒。孩子的情緒長期被壓抑，會感到很憤怒，所以容易“老生氣”。

比如孩子正高高興興地玩著一只氫氣球，不小心手一松氣球飄上了天，孩子放聲大哭，孩子一哭，家長就會馬上勸慰：別哭別哭，媽媽再給你買一個就是了！但是孩子還是會哭，家長也會跟著生氣了：告訴你給你再買了，你怎么還哭？！

其實失去一件心愛的東西，孩子的情緒是正常反應，也應該得到釋放，但是家長不接納他的情緒，反而不允許他的情緒得以釋放，他覺得自己不被理解。

他并非想要一個新的氣球，而是他的情緒應該得到家長的接納并理解。如果他哭了，家長不僅允許他哭，還會跟他共情：氣球飛走了

，你是不是很傷心、很失望??？他會覺得你理解他了，哭一會也就沒事了。

但是如果你不讓他的情緒釋放，情緒就會形成結(jié)，老堵在他的心上，他當然要“老生氣”了。

其次，家長要注意生氣是不是他獲得利益的方式。

有很多家長溺愛孩子，看不得孩子生氣受委屈，孩子在解讀了這個信息之后，便會利用“生氣”來要挾家長，讓家長妥協(xié)。

比如上了小學的孩子應該有一定的自立能力，自己洗衣服、收拾房間等，但是他一生氣，家長就心疼了，馬上妥協(xié)，替他干他應該干的家務(wù)。這種模式會慣壞孩子。

他在該負的責任面前容易形成用情緒來控制他人的相處模式，但是大多數(shù)的人不會買賬，他在團隊中很容易失去支持而成為孤家寡人。

如果孩子用“生氣”來獲利，家長要堅定地守住自己的原則與立場，該孩子自己做的事、應負的責任，一定要讓他自己做、自己負責，要溫柔而堅定地堅持，長時間地堅持，孩子就會放棄用情緒來控制他人的模式。

接納情緒，溫柔而堅定地守住原則與底線，這樣的孩子才會接納他人的情緒、有共情能力，而且不會用情緒控制他人，才能夠發(fā)展出與他人相處的健康的相處模式，形成健康的人際關(guān)系。

孩子不懂事兒？你是不是也這樣對待過他

中國自古以來都是禮儀之邦，禮貌溝通體現(xiàn)了一個人的個人素質(zhì)，也能反映出一個人的家庭教育水平。那么，關(guān)于孩子的禮貌溝通教育，你做對了嗎？

【案例一】

朋友領(lǐng)著孩子來家里做客，臨走時，鄰居家的孩子想把自己孩子的一樣玩具帶走，于是你這樣說：“你是姐姐，別這么小氣，讓著妹妹，媽媽再給你買……”

做一個中立的仲裁者

大型真人秀節(jié)目《爸爸去哪兒》第二季里的多多深受大家的喜愛，這與黃磊日常對女兒的教育密不可分。一次貝兒告訴黃磊，她想把多多的小狗帶回家，黃磊建議貝兒和多多溝通。黃磊的做法就好比一個中立的仲裁者，他沒有因為貝兒年齡小而出于面子偏袒，也沒有為了保護自己女兒而反對。

3歲左右是孩子自我意識的建立和成長期，漸漸成長起來的還有他們的物權(quán)意識。真正的分享不是違背自己的愿望，而是帶來更多的快樂，所以父母要學會尊重孩子的想法。現(xiàn)在很多年輕情侶，為什么一旦異地戀就分手？很大一部分原因是他們不相信自己的東西永遠是自己的。

【案例二】

帶孩子坐地鐵，一位好心的阿姨把座位讓給了你的孩子，孩子默不作聲。于是你這樣說：“快謝謝阿姨，快點，看著阿姨眼睛說話……不好意思啊，我這孩子太內(nèi)向……”

榜樣教育

父母都希望自己的孩子在公共場合的時候能夠懂禮貌，所以當孩子沒能及時作出反應的時候，父母會感到自己很沒面子，所以提醒甚至強迫孩子的情況屢見不鮮，有的父母礙于情面會給孩子貼上“太內(nèi)向”“不懂事”等標簽，殊不知這些話已經(jīng)影響了孩子的自我價值感，他們慢慢地會真的很內(nèi)向，不敢做任何嘗試。

其實，父母只要在日常生活中起到榜樣作用就好了，有的時候我們遇見熟人都假裝沒看見，走開的話，怎么能夠教會孩子懂禮貌呢？同時，借助一些故事進行教育也是有效的，孩子能夠通過共情和模仿學會禮貌的溝通。

【案例三】

帶孩子在街上偶遇熟人，熟人夸贊你的孩子，你明明心里樂開了花，卻這樣說：“哪有哪有，他還不行，比他強的有的是，我們的還得再接再厲……”

面對贊美：欣然接受、合理歸因

面對熟人的贊美表揚，有的父母其實心里是很高興的，但為了讓自己表現(xiàn)的謙虛，同時防止孩子驕傲，常常會“客氣一下”，但是這樣的客氣卻像是給孩子“澆了一盆冷水”，甚至摧毀了他們本來就脆弱的自信。

欣然接受別人對孩子的贊美，并將孩子取得的結(jié)果歸功于孩子近期的努力。當父母愿意肯定孩子的時候，孩子也會更加自信。把取得的成績歸功于孩子的努力，是將成功歸因于內(nèi)在、可控因素，當孩子也這樣認知自己成功原因的時候，他們會有更多的動力，從而形成良性的循環(huán)。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《你是不是一個聰明的家長？來看看這些！》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒一個具體的活動設(shè)計方案專題，希望您能喜歡！