為了自由呼吸的教育筆記。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會，家長配合學(xué)校才能實(shí)現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！家長要言傳身教、以身作則，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認(rèn)識自己是家長與教師的目標(biāo)之一！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“從小自由自在的孩子長大后才會講規(guī)矩”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

對父母而言，做榜樣、做表率、給建議、正面肯定，比生硬地立規(guī)矩要好得多。有時候我們給孩子立很多沒有意義、無聊的規(guī)矩，還誤以為是好東西，生硬地讓孩子服從，這并不是一件好事。如何立規(guī)矩關(guān)于規(guī)矩，讀者最常問的幾個問題是：對孩子比較寬松，長大以后他會不會無法無天?少一些規(guī)矩、多一些自由對男孩來說，會不會使他越來越?jīng)]有規(guī)矩，從而養(yǎng)成一些壞習(xí)慣?快兩歲的孩子是否需要立規(guī)矩?如何界定規(guī)矩和寬松之間的尺度?很多人都認(rèn)為，孩子小時候如果給他自由，他長大就會無法無天。持這種觀點(diǎn)是對人性不信任，認(rèn)為人是帶著原罪出生的，如果不加以管束和懲罰就會變得很差。其實(shí)人性非常善良，尤其是孩子，天性非常純美，這是每一個兒童與生俱來的本性。有些孩子成年之后有破壞力，不是因?yàn)樗r候被慣得太多，而是他受到的暴力太多，或者說管束太多所致。所以不要害怕把孩子慣壞，只要不是慣他做壞事，只要在正常范圍內(nèi)，就允許孩子干一些他愿意干的事情。比如我女兒小的時候，我什么都允許她干，她把面條倒在頭上，我都不責(zé)罵她。當(dāng)時，她把面條扣在頭上，還很高興，指著頭上的面條說是頭發(fā)。像這樣的情況，一般家長會覺得很煩，為給她收拾干凈而煩。可我覺得，不就是收拾一下嗎，這種小事有什么值得訓(xùn)孩子的?生活中很多小事都用不著管束，沒有危險，不傷害他人，就夠了，用不著去管他。關(guān)于自由和規(guī)矩，其實(shí)是大家感到最迷惑的一個問題。之所以迷惑，是不理解教育中的自由是什么。很多人認(rèn)為自由是放任自由，什么也不管，干壞事也不管，但這是對自由的誤解。真正的自由是解開孩子繩索，讓孩子自由發(fā)展，在安全、道德的底線上，允許孩子做一些事情，甚至使一些小壞都沒問題。不要擔(dān)心孩子變壞，恰恰是那些從小獲得真正自由的孩子，生活得自由自在的孩子，長大了才會講規(guī)矩、有規(guī)則。因?yàn)樗麄冊谧杂芍蝎@得自信，也獲得自由的力量。那些從小被管束過多的孩子也會很講規(guī)矩，但他們蓬勃的生命力在規(guī)矩中框住了。這樣的孩子很老實(shí)、沒有創(chuàng)造力，甚至萎靡消沉。如果要付出這樣的代價，講規(guī)則有什么用?一定要相信人的向心力，就像向日葵向著太陽一樣，一個孩子在自由中成長，自然會成長得自由、美好，不要擔(dān)心。我一向主張無為而治，相信得到充分愛的孩子會做出正確選擇，不需要父母太多干涉，即使是兩歲的孩子。兩歲是孩子從極其柔弱開始成長為一個幼兒的階段。兩歲的孩子開始萌發(fā)一種意識，開始以自己的眼光看問題、做判斷，開始嘗試獨(dú)立做一些事情，這樣會被很多家長認(rèn)為是不聽話了，這其實(shí)反映了家長自身的脆弱。恰恰是那些做事極其嚴(yán)謹(jǐn)、雷厲風(fēng)行，或者極其能干的家長，孩子在他們眼里特別容易變得不聽話，因?yàn)樗麄兂３０炎约旱囊庵具^多地強(qiáng)加到孩子身上，總覺得“我希望你這么做，你沒有這么做”，“你怎么變成這樣子”，就將孩子定義為不聽話。實(shí)際上，這是我們沒有很好地接納兒童，沒有寬容弱小。我們應(yīng)該真正把孩子當(dāng)做孩子去愛，而不是用成年人的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子。的確很難界定規(guī)矩和寬松的尺度，就像無法輕易界定好與壞一樣，只能放在具體案例、事件當(dāng)中去分析?？偟脑瓌t是，不出危險，也不妨礙他人，就交給孩子自己處理。對父母而言，做榜樣、做表率、給建議、正面肯定，比生硬地立規(guī)矩要好得多。有時候我們給孩子立很多沒有意義、無聊的規(guī)矩，還誤以為是好東西，生硬地讓孩子服從，這并不是一件好事。比如說，在公共場合不要大聲喧嘩，這是公德，但在不重要的場合，孩子喧嘩幾聲，大聲叫喚幾聲，真不是問題。由于成年人太注重所謂的安靜，不允許孩子說話，實(shí)際上是用成年人的規(guī)則擾亂了童年的自由自在。

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尹建莉：自由的孩子才會自覺

現(xiàn)實(shí)生活中，沒有哪位家長會承認(rèn)自己不尊重孩子，即使在教育問題上做得非常糟糕的家長，他在理念上也認(rèn)同尊重孩子，并且認(rèn)為自己是尊重孩子的。只不過，他們的行為和理念發(fā)生了背離。

其理念和行為的背離，源于兩方面意識的匱乏：

第一：缺少“尊重”的心理基礎(chǔ)，即信任；

第二：沒找到實(shí)現(xiàn)“尊重”的路徑，不知道能帶他走上這條途徑的，是一塊意想不到的路標(biāo)：自由。

自由——在教育上，這個詞的重要性無可取代；但在生活中，最容易丟失的，也是這個詞！盧梭曾為此嘆息：

“人是生而自由的，但卻無往不在枷鎖之中”

尤其在當(dāng)下中國，由于我們多年來熱衷于講紀(jì)律，講嚴(yán)格，所以“自由”對于很多人來說還是個陌生詞。尤其在教育上，人們錯把控制當(dāng)成教育，卻不知每一種控制，都是一條或粗或細(xì)的繩索，天天往孩子身上纏繞，導(dǎo)致孩子心理功能失調(diào)。被捆綁的孩子，他們最終變得心理失序，懦弱膽小，逆反暴躁，謊話連篇，刻板狹隘，等等，都是有可能出現(xiàn)的癥狀。

有位家長給我寫信，說自己以前是個“穿西裝的野人”，對孩子管得太嚴(yán)厲，看了我的書后，感到后悔?？伤F(xiàn)在有一個著急的問題，不知該怎么辦。

她的孩子剛上幼兒園，尿急了居然不敢跟老師說，尿了幾次褲子。

老師和媽媽跟她說了好多次，告訴她尿急了可以自己去衛(wèi)生間，不必跟老師說，孩子才敢去衛(wèi)生間。

可是，去了衛(wèi)生間后，居然不懂得自己回來，一定要老師喊才會回來，否則一直在衛(wèi)生間待著。

從錄像看，她一天都難得笑幾次，沒人找她就呆呆地坐著。家長不明白孩子這是怎么了？

這位家長自己在信中其實(shí)已經(jīng)把原因說明白了，她一直對孩子管得太嚴(yán)，嚴(yán)厲教育像一把刀子，肯定會讓孩子受傷。家長可以在一夜之間認(rèn)識到自己的錯誤，從此扔下刀子，但孩子身上的傷不會在一夜之間痊愈，它需要時間，而且有可能落下疤痕。

兒童成長中的每件小事，幾乎都可以在自由或不自由的感受中，成為或好或壞的教育事件。持續(xù)性的錯誤教育總是有代價的，沒有哪種一再發(fā)生的過失會不留下痕跡。

自由的孩子才會有自覺

我非常喜歡一位家長講給我的這件事，也曾在多個場合提到這個故事。

她的孩子大約三四歲，很愛吃糖。媽媽害怕孩子吃糖太多會有齲齒，也擔(dān)心會發(fā)胖，就嚴(yán)格控制數(shù)量，規(guī)定孩子每天只能吃兩塊。

孩子經(jīng)常是一醒來就迫不及待地要媽媽拿糖給他，而且經(jīng)常在吃完當(dāng)天限額的兩塊后，覺得不夠，纏磨著媽媽想得到更多。家長堅持原則，一塊都不多給，并把糖筒放到高處，不讓孩子夠著。

可是有一天，家長發(fā)現(xiàn)了問題。糖筒里的糖在急速減少，再仔細(xì)觀察一下，發(fā)現(xiàn)放糖筒的柜子前多了一個凳子，糖筒也挪了位，心里就明白了。這個小家伙，盡管聰明，但“做賊”的智商還處在大猩猩的水平上——在搬了凳子爬上柜子偷偷拿糖后，不懂得消滅證據(jù)。

這個發(fā)現(xiàn)讓家長大吃一驚。本意是要孩子少吃糖，學(xué)會自我控制?？蛇@樣看來，孩子不但沒少吃糖，還多吃了；自控力不僅沒有發(fā)展出來，還多了一個弄虛作假的壞毛病。

這位家長沒有馬上去批評孩子，而是開始反思自己對孩子的管理，認(rèn)識到自己必須得改變一下方式方法了，于是跟孩子談了一次話。她沒有揭穿孩子偷糖這個事，而是很真誠地給孩子道歉說，你這么愛吃糖，可媽媽每天總是忘記主動拿糖給你吃，寶寶就得天天追著媽媽要糖，這樣不好。以后這樣吧，寶寶自己管糖筒，想什么時間吃糖，就自己去拿，好不好？孩子一聽，當(dāng)然高興，說好。

媽媽又對孩子說，糖筒你自己管著，不過媽媽還是不希望你多吃，多吃糖的壞處已經(jīng)給你講過，所以你還是每天吃兩塊，好嗎？孩子說好。于是媽媽信任地把糖筒交給孩子，孩子既興奮又吃驚，這可是媽媽以前摸都不敢讓他摸的東西啊！

媽媽打開糖筒看看說，糖不太多了，我們一起數(shù)一下還有多少塊，還能吃幾天。和孩子一起數(shù)了，還有20塊糖。媽媽說，這些糖還夠你吃10天，到時候媽媽就買新的回來。然后放心地把糖筒交給孩子。過了幾天，媽媽悄悄去數(shù)糖筒里的糖，發(fā)現(xiàn)孩子真的一塊都沒有多吃。

這個案例讓我們看到，家長只是改變了一下方法，就達(dá)到好幾種教育效果。

第一：控制了孩子的吃糖數(shù)量；

第二：發(fā)展了孩子的自控力；

第三：防止了孩子撒謊和弄虛作假的行為。

表面看來，不過是一句話、一個方法的改變。背后卻是教育思路的完全更改——家長由監(jiān)督者和控制者角色中退出，把信任還給孩子，讓孩子獲得自我管理的權(quán)力。而這種權(quán)力的下放，必然會喚起孩子內(nèi)心的自尊感和責(zé)任感，就像一勺糖放進(jìn)一杯純凈的清水中必然會使水變甜一樣——家長前后兩種做法，有本質(zhì)差異，是教育和反教育的區(qū)別，那么孩子在這件事上就會前后判若兩人。

有什么比信任更能表達(dá)對一個人的尊重呢？被尊重是人的天性，而不信任是不尊重的典型表現(xiàn)。

一個沒有機(jī)會進(jìn)行自我掌控的孩子，不可能學(xué)會自我控制。一個不被信任、總是被當(dāng)小偷一樣提防的孩子，很難發(fā)展出誠信、自尊的品質(zhì)。家長把管理糖筒的權(quán)力從自己手上移交到孩子手上，這是一個再簡單不過的生活小事件，卻是一項(xiàng)教育大事件，它告訴孩子，你不必是家長的“臣民”，你是自己的主人。

也許有人會說，上面糖筒這個例子，家長的辦法之所以有效，是因?yàn)樗暮⒆颖容^乖，懂得配合。如果是我家的孩子，把糖筒給他，讓他自己管，一天就能把20塊糖吃完——這種情況我相信是有的，同時我也相信，一個小孩子，如果他不信守自己的諾言，如此沒有自尊，一定事出有因?？梢钥隙ǖ氖?，孩子的天性都是好的，自尊是與生俱來的。

自尊感匱乏的孩子，不是天生缺少自尊心，而是他的自尊心已在前面的生活中被嚴(yán)重磨損了，家長不尊重孩子的行為，就是損壞的外因。

父母學(xué)會放手，孩子才會“長大”

“自己的事情自己做”，這是大多數(shù)父母教育孩子時的口頭禪。但是，說易行難，當(dāng)父母看著孩子把米粒弄得全身都是，衣服系錯了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能讓玩具歸位，又有多少家長能夠忍住伸手的沖動，堅持讓孩子自己做完這些事呢？

孫云曉：孩子的問題讓他們自己去解決

父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上，這才是家庭教育的本質(zhì)

“自己的事情自己做”，這是大多數(shù)父母教育孩子時的口頭禪。但是，說易行難，當(dāng)父母看著孩子把米粒弄得全身都是，衣服系錯了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能讓玩具歸位，又有多少家長能夠忍住伸手的沖動，堅持讓孩子自己做完這些事呢？

慢慢地，父母的手越伸越長。孩子交什么樣的朋友，如何跟伙伴們相處，學(xué)什么，將來要干什么，每一步，父母都要掌舵引航。他們就像直升機(jī)一樣盤旋在孩子的上空，時時刻刻監(jiān)控孩子的一舉一動，隨時準(zhǔn)備俯身為孩子掃清障礙處理問題，生怕他們行差踏錯，多走彎路。

殊不知，他們可以為孩子做事，但不能替孩子成長。他們越想填滿孩子的未來，孩子就越無法達(dá)到他們要求的完美。但，這不是孩子的問題，中國青少年研究中心副主任孫云曉說，孩子是看著父母的背影長大的，教育孩子是從改變自己開始的，“父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上，這才是家庭教育的本質(zhì)?！?/p>

父母不要剝奪孩子發(fā)現(xiàn)的機(jī)會

張先生在德國做訪問學(xué)者期間，帶著5歲的兒子在海灘上玩。他們旁邊是一位德國媽媽，在躺椅上看書，她的孩子卻抓了一把沙子往嘴里塞。

張先生非常著急，他走上前去，提醒德國媽媽，“你的孩子要吃沙子了?！笨墒牵俏荒赣H非常茫然?！澳怯衷趺礃幽兀俊彼f，等他嘗過之后知道沙子不好吃，自然也就不吃了。

張先生愕然，如果這是在中國，大部分家長會阻止孩子。

家長告訴孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里發(fā)現(xiàn)難以下咽，結(jié)論是一致的，但獲得這個結(jié)論的方式卻不一樣。前者，孩子獲取的是父母判斷之后提供的間接經(jīng)驗(yàn)；后者，孩子卻是親身體驗(yàn)之后的直接經(jīng)驗(yàn)。

“差別就在體會上?！睂O云曉說，回憶一下讓我們印象深刻的事，你會發(fā)現(xiàn)基本上都是自己的親身體驗(yàn)。有時候，成人眼里舉手之勞的事，讓孩子自己去體驗(yàn)，他們反而能從中體會到更多，對他們的影響也更深遠(yuǎn)。

在孫云曉看來，孩子長大的過程，是一個社會化的過程。這個過程顯著的特點(diǎn)之一就是實(shí)踐性。他們通過親身體驗(yàn)才能明白許多道理，而父母應(yīng)該盡可能多地為孩子提供體驗(yàn)的機(jī)會。

3歲的孩子擦完桌子之后去洗抹布，觀察到“抹布比以前白了”，“水變成黑色了”。這兩者之間的關(guān)系在成人看上去很明顯，但孩子卻是通過親身實(shí)踐了解到了事物的變化。如果父母對孩子說“別抓抹布”、“水都黑了，不能洗手了”，那么，他是不能在實(shí)踐中體會到這兩者之間的聯(lián)系的。

孫云曉認(rèn)為，孩子的成長不能替代，父母往往太急于幫助他們，或者要求他們一出手就是正確的?？梢舱沁@樣，父母剝奪了孩子發(fā)現(xiàn)的機(jī)會，扼殺了他們學(xué)習(xí)的興趣，打擊了他們解決問題的主動性。

“父母要學(xué)會放手讓孩子長大?！睂O云曉說，生活能力強(qiáng)的孩子長大后是充滿自信的、有魅力的人。

當(dāng)孩子的自由遇上規(guī)矩，怎么辦？

當(dāng)孩子的自由遇上規(guī)矩，怎么辦？當(dāng)孩子的自由遇上規(guī)矩，我們該怎么做？

孩子就是孩子，只要想做的就去做，不會考慮太多，更不懂得什么是規(guī)矩。

其實(shí)我們要給孩子自由，但必須保證是在安全的前提下。我總覺得孩子需要自由，只要是在合法安全而且不煩礙到別人的情況下，就不要給孩子施加太多的限制。

是，這個社會是需要規(guī)矩的，我們要自由，更要規(guī)矩，因?yàn)檫@個社會，不是個人的，是大家的。

經(jīng)過一段時間的努力，xx從那個不倒翁變成能自如行走的小子，而且走得相當(dāng)穩(wěn)當(dāng)了。正因?yàn)檫@樣，家里的每個角落都有他的身影，他每天就像巡邏一樣，每個房間，每個角落的查看。

周日的早晨xx睡醒，和平常一樣，吃飽后跑開玩去了。我本來是想著趕緊做點(diǎn)家務(wù)，但考慮到周一至周六都得上班，陪伴孩子的時間本來就少了，就停下手上的活，跟著小子，我要看看他在玩什么，都喜歡玩些什么，一個人都是怎么玩的？

xx先去抱著他喜愛的籃球，擺弄幾下球滾到了他的車子邊上，球就不要了。跟著就去推車子，摸摸腳踏板，按按喇叭，然后示意讓我抱他上車，好，我抱他坐在車子上，再指揮我推著車子走，推著跑了幾圈，他厭了，我也累了。

下了車，他直奔臥室，上了床（他現(xiàn)在已經(jīng)能自行爬上床了），呃……孩子，你的鞋還沒脫呀，就這么沖上去，這床還怎么睡呀。

在床上，小子自個很高興的翻跟頭，其實(shí)也不算是翻跟頭吧，就是雙手頂著床，雙腳也著床，頭頂在床上，屁股翹起，玩得很開心。我示意要抓他，他躲到了最里邊，害怕被我抓到，我一說，哎呀，還是抓不到耶，他更是開心，看著我夠不著，哈哈大笑，特別的開心。

玩了一會，這小子把床上的所有能推得動的東西，都往地上扔，枕頭，被單，毛巾，都推下床。我撿起來，告訴他，不能這么做，這樣會弄臟東西的。他不聽，又全給推下來，幾個來回，我不撿了，人家倒開心了，大笑著。要下來，抱他下床，完全不理會我，直接走到沙發(fā)上拖著抱枕，接著就挨個房間的串，一個角落也不放過，地毯式的巡邏。小子呀，你這是鬧那樣呀？是幫媽媽拖地嗎？那這個抱枕還能要嗎？

其實(shí)我很想去制止xx的行為，但我心里還有一個聲音不停的告訴我，不要制止他，讓他嘗試，讓他多體驗(yàn)，一個抱枕沒用了有什么關(guān)系呢。孩子的成長不都是要經(jīng)驗(yàn)這些的嗎？他不嘗試怎么會知道這么做，會讓抱枕弄臟了呢？好吧，我默默的陪著他。

但他這樣并不罷休，把每個房間都轉(zhuǎn)了一遍，回到客廳，還是沒有停下來的意思，繼續(xù)搗蛋，把茶幾上的東西，也要撥下去。茶幾上有很多玻璃易碎品，很危險，這時我必須制止他，一把抱起他，小子一下就哭鬧起來，死活要從我懷中掙脫下來，繼續(xù)他的事情。他要進(jìn)行的事，被我強(qiáng)行停止了，他的目的沒達(dá)到，肯定是不愿意的，硬來肯定是不行的了。

那只能是轉(zhuǎn)移他的注意力，我隨手拿起個搖控器，在他面前晃動，小子立馬被吸引過來了，聽我和他講，搖控器的用處與由來。不知道有沒聽懂，但態(tài)度還是不錯的，很認(rèn)真的聽。

見他如此認(rèn)真的在聽，我就抓住機(jī)會和小子講講他剛才的行動，會帶來什么樣的后果，xx很認(rèn)真的看著我說話，偶爾也會咿呀幾句。我總覺得我們的交流是沒有問題的，我能感覺到xx明白我的意思，只是還不懂得用語言表達(dá)出來而已。

xx現(xiàn)在還區(qū)分不出什么是對錯，什么樣的行為會帶來什么樣的后果，需要我們慢慢引導(dǎo)。

加油吧，孩子在成長，父母更需要成長！

中國孩子和美國孩子長大方式

長期以來，中國孩子接受的是灌輸教育，美國孩子則不同。一般說來，考試，中國孩子勝過美國孩子，但輪到動手或研究時往往就不如美國人了。實(shí)際情況又是如何呢？美國的孩子看上去是在無憂無慮中長大的。孩子小的時候功課很少，回家主要是以玩為主，到了該上大學(xué)之時，也不必像國內(nèi)高中生那樣必須走那道高考獨(dú)木橋，美國孩子要想上大學(xué)只需憑學(xué)校的積點(diǎn)、老師的推薦以及社會活動的表現(xiàn)，就可申請大學(xué)。錄不錄取，全憑大學(xué)對人才的需要。孩子用不著為上大學(xué)而擔(dān)心，因?yàn)檫@所大學(xué)不錄取，那所大學(xué)也能錄取，可謂是條條道路通羅馬。

雖然美國孩子的成長似乎是順理成章的事，但通過與當(dāng)?shù)孛绹私涣靼l(fā)現(xiàn)，美國父母在如何讓孩子盡早具有獨(dú)立性和智力的潛質(zhì)開發(fā)方面獨(dú)具匠心，下了很大的功夫。有人說中國孩子是抱大的，而美國孩子則是爬大的，這種說法一點(diǎn)也不為過。在美國，無論在哪里，都可看到蹣跚學(xué)步的孩子。如果孩子跌倒了，父母一般不會主動跑上前去，彎腰伸手扶起孩子，而只是叫一聲起來，小孩看到?jīng)]有大人扶，就只好自己站起來，除非摔得個頭破血流。無論在公園里，還是在街頭抑或是飛機(jī)的過道上，都可以看到小孩在前面搖搖晃晃地走，父母在后跟著跑的驚險鏡頭。

美國的父母對與孩子的交流也十分重視。一次乘機(jī)從紐約到明尼那波利，途中整整5個小時，坐在后排的母親一刻也沒有停止與自己2歲和5歲的孩子進(jìn)行交流，孩子有問必答，同時母親也像一個循循誘導(dǎo)的教師一樣，與孩子促膝談心，就像是兄弟姐妹那樣，非常平等，尊重彼此，沒有凌駕于孩子頭上的架勢。途中孩子問的問題十分有趣，如飛機(jī)為何在雪上飛？飛機(jī)在飛的時候怎么不動？飛機(jī)上的窗子為何不能打開等等？

美國父母十分注意與孩子的交流。當(dāng)孩子呱呱落地時，做父母的就試著與呀呀學(xué)語的孩子交流，將父母的感情傳給孩子。打開美國的報章，也有鼓勵父母與孩子交流的文章，稱美國的父母已達(dá)成共識，想要培育出一個聰明可愛的孩子，首先應(yīng)學(xué)會從孩子一出生就開始和寶寶交流。父母不用擔(dān)心這種交流會變成單方面的意愿，因?yàn)閷殞氁怀錾陀辛伺c人交往的能力，而且愿意和你們交往。

媽媽是寶寶第一個和接觸時間最多的交流對象，母子間目光相互注視就是交往的開端。母親還可利用一切機(jī)會與寶寶交流，如：喂奶、換尿布或抱寶寶之際都會和他說話，并展出微笑的面容，說一些諸如“看看媽媽”“寶寶真乖”等親密的話語。如果寶寶在吃奶時聽那些話，就會減慢甚至停止吸吮的速度，說明寶寶在聽媽媽講話。

交流的方式可以是多樣化的，除了和寶寶“交談”，還可以和寶寶逗樂，比如摸摸寶寶的頭、輕輕撓寶寶的小肚皮，以引起寶寶的注意，并逗引他微笑。當(dāng)嬰兒微笑時，要給予夸獎，更別忘了媽媽那輕輕一吻也是給寶寶的美好獎勵。

利用一切機(jī)會和寶寶交往，讓孩子在和父母的交往中辨別不同人的人聲、語境，認(rèn)識不同人的臉、不同表情，維持愉快的情緒。筆者認(rèn)為，美國孩子為何長大上大學(xué)后獨(dú)立性強(qiáng)、具有分析問題和解決問題的能力、可塑性大，這與父母對幼兒的語言開發(fā)是分不開的。

美國孩子很小就與父母分開住，孩子單獨(dú)睡一個房間。當(dāng)然也會有孩子怕寂寞，這也好辦，就讓他從小與小狗為伍。無怪當(dāng)小狗失蹤或去世時，很多孩子都哭得悲痛欲絕，因?yàn)楹⒆优c狗的感情勝過了父母！孩子到了18歲時，就得自己掙錢解決生計，這倒不是父母沒錢，而是讓孩子自己掙錢早日獨(dú)立。美國孩子從小就經(jīng)常聽到父母的口頭禪：“自己照顧好自己”、“讓你的生活明天變得更美好”。美國父母是這樣看的，讓孩子自己掙錢，是讓孩子知道掙錢的辛苦和不易，以及掙錢的價值。

上大學(xué)后，孩子就可申領(lǐng)信用卡，這是學(xué)會理財?shù)牡谝徊剑Ц顿~單，如果不及時付賬單，個人信譽(yù)就有污漬，以后就會遇到許多麻煩。在臨近大學(xué)畢業(yè)時，汽車銷售商就會到學(xué)校推銷汽車。孩子租車后，開始自己租公寓，打零工，不過這時孩子還沒有固定工作，買大件得有人給你擔(dān)保，讓你知道這錢不是白掙的。然后，畢業(yè)后可以找到固定的工作，隨著時間的流逝，收入增長，就會買房子、汽車，以及進(jìn)一步改善生活，這種體制可以讓孩子盡早地適應(yīng)社會獨(dú)立的生活。

這種培養(yǎng)孩子成才的體制對中國父母培養(yǎng)孩子不妨是一個良好的借鑒。

父母養(yǎng)育孩子長大需要多少錢？

父母養(yǎng)育孩子長大需要多少錢？一個初一學(xué)生說，自己按照碩士畢業(yè)計算，還要13年才能給父母贍養(yǎng)費(fèi)，如果按照每月1000元計算，一年1.2萬元，要“還清”不計利息的養(yǎng)育費(fèi)65萬元，需要54年，“真是那樣的話，父母都100多歲了！”另一名學(xué)生說：“如果算上利息，我們永遠(yuǎn)也還不完！”

數(shù)學(xué)課算“親情賬”

昨天，石室聯(lián)中的數(shù)學(xué)老師帶領(lǐng)學(xué)生算起了這筆細(xì)賬。據(jù)悉，這是該校開展“感恩周”主題實(shí)踐活動的內(nèi)容之一，學(xué)生們從本學(xué)期起在各門學(xué)科中都將接受到感恩教育。

石室聯(lián)中的廖濤老師昨天帶領(lǐng)初一的學(xué)生算了筆“親情賬”：從自己目前一天的生活費(fèi)、交通費(fèi)、零花錢等算起，大致計算了從出生到小學(xué)畢業(yè)自己花了父母多少錢，再估算從初中到大學(xué)畢業(yè)，直至參加工作又要花多少錢。孩子們看著這些“天文數(shù)字”，都感到非常驚訝，有的孩子算出來自己大約會花掉父母50萬元，還有的“高標(biāo)準(zhǔn)”達(dá)到上百萬元。

在廖濤的帶領(lǐng)下，孩子們又算起了自己的時間利用率，討論了可以削減哪些不必要的開支，盡量節(jié)約。“算賬”并未到此結(jié)束。孩子們還預(yù)估了自己今后的月收入，估計自己每月能支付多少錢贍養(yǎng)父母，而自己又需要多少時間才能“回報”父母的養(yǎng)育之恩。

一個初一學(xué)生說，自己按照碩士畢業(yè)計算，還要13年才能給父母贍養(yǎng)費(fèi)，如果按照每月1000元計算，一年1.2萬元，要“還清”不計利息的養(yǎng)育費(fèi)65萬元，需要54年，“真是那樣的話，父母都100多歲了！”另一名學(xué)生說：“如果算上利息，我們永遠(yuǎn)也還不完！”

感恩貫穿各學(xué)科

其實(shí)，石室聯(lián)中像這樣在學(xué)科中貫穿感恩教育的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止數(shù)學(xué)。語文、政治、外語、歷史、地理、生物課中都有關(guān)于感恩教育的內(nèi)容。比如，生物課中，他們通過有關(guān)人體胚胎發(fā)育的相關(guān)內(nèi)容，告訴孩子們父母十月懷胎的辛苦；地理課則開展環(huán)保教育，要求學(xué)生珍惜、愛護(hù)大自然；歷史課中那些古今中外的感恩、報恩故事也讓學(xué)生受益……

昨天，記者在石室聯(lián)中看到了剛剛出版的《感恩》。40多頁的16開小冊子內(nèi)容豐富，不僅有通過不同學(xué)科進(jìn)行感恩教育的“課文”，也有開展相關(guān)活動的資料，甚至還有指導(dǎo)學(xué)生如何體驗(yàn)感恩的內(nèi)容。

據(jù)了解，從本學(xué)期起，石室聯(lián)中把感恩教育納入了課程體系，作為校本課程之一，他們還編輯出版了專門的教材《感恩》，并有與之配套的專用練習(xí)冊，以及“感恩周”主題實(shí)踐活動的“活動指南”。石室聯(lián)中還設(shè)計了一系列感恩體驗(yàn)活動，如“陪父母過一個溫馨的周末”、“讓老師微笑工作”等。該校還將組織學(xué)生走進(jìn)社會參與社會實(shí)踐活動，通過開展公益活動感恩社會。

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養(yǎng)育孩子的價格

根據(jù)美國政府的報告，撫養(yǎng)一名在2007年出生的嬰兒，并且為他們提供受教育的機(jī)會，直到孩子年滿18歲，父母大約需要花費(fèi)20.4萬美元。

中國社科院社會學(xué)研究所去年刊發(fā)了著名社會學(xué)家徐安琪的一份調(diào)研報告，稱根據(jù)對上海市徐匯區(qū)的一項(xiàng)社會調(diào)查顯示，父母養(yǎng)大一個身體健康的孩子平均要花掉49萬元。我國福州、蘇州、南京等地的調(diào)查也顯示，一個普通家庭養(yǎng)育一個孩子到大學(xué)畢業(yè)大約需要40萬元。

分享：那一瞬間孩子長大了

忽然有一天，家長發(fā)現(xiàn)孩子似乎長大了：懂得關(guān)心別人，知道與人分享，還會拿出實(shí)際行動來。

或許，孩子的表達(dá)方式還很稚嫩，甚至幫了倒忙，但是，那一瞬間，父母有感動，有喜悅，更重要的是，有一顆包容的心。

小棉襖

女兒送我香樟林

女兒給我的不是一片香樟葉，而是一片充滿愛的香樟林?。?/p>

今年我辭去了工作，專心致志地當(dāng)起了SOHO一族，在家里為網(wǎng)站制作三維動畫。這是一個枯燥的活，長時間坐在電腦前工作，經(jīng)常熬夜，費(fèi)腦費(fèi)眼，時間長了還腰酸背疼。即使這樣辛苦，我總是對自己說：“每月的房貸要還、水電煤氣上網(wǎng)費(fèi)要交、女兒的生活費(fèi)要準(zhǔn)備足，哪一樣不需要錢？我沒有理由懈怠?！?/p>

那天女兒臨上學(xué)前，驚訝地對我說：“媽媽，你有黑眼圈了，是不是又熬夜工作了？你可要注意休息，經(jīng)常熬夜對身體不好?！薄皼]事，媽媽只是用眼過度了，眼睛有些發(fā)脹，會好的?！蔽倚χ参颗畠?。

于是我又忙碌了一天，直到晚上10點(diǎn)才邁著疲憊的步伐回了家。女兒已經(jīng)睡了，我來不及吃夜宵便進(jìn)了書房，忽然發(fā)現(xiàn)電腦桌上有一片綠葉，那片葉子捧在手上非常輕，橢圓形狀，葉脈交錯，似乎還散發(fā)著淡淡的香氣。這片綠葉是哪里來的呢？我正思忖著，忽然女兒走了進(jìn)來，她看我手里捧著葉子，便對我說：“媽媽，這是一片香樟葉，是我從學(xué)校里的香樟林里撿的，送給你。老師說，用眼過度時多看看窗外的綠葉可以緩解視力疲勞，可是你總熬夜工作，窗外黑漆漆的哪能看到樹葉呢？如果你眼睛累了就看看這片香樟葉，眼睛一定會舒服的?！迸畠阂槐菊?jīng)地說。

聽了這話，我眼眶濕潤了。這些日子以來的疲勞消失得無影無蹤。都說女兒是媽媽的貼身“小棉襖”，此刻，女兒給我的不是一片香樟葉，而是一片充滿愛的香樟林啊?。S艷梅-湖北武漢)

獻(xiàn)愛心

濃濃愛心寄舟曲

不知不覺兒子長大了，開始關(guān)心國家大事，還主動提出給災(zāi)區(qū)捐款，孺子可教??！

不久前的一個中午，我邊看午間新聞邊吃飯。吃完飯，我把電視遙控器遞給兒子，隨他換頻道看動畫片，自己回到書房繼續(xù)寫作。

過了一會兒，從客廳里傳來的仍是新聞播報的聲音，我就大聲提醒兒子：“動畫片開始了，別忘了看！”兒子回答：“還差幾分鐘，我先看看新聞?！蔽译S口說道：“小孩子懂什么新聞？”

兒子卻跑到書房，認(rèn)真地告訴我：“爸爸，我剛剛知道甘肅舟曲發(fā)生了嚴(yán)重的泥石流災(zāi)害，很多人遇難了！”我一怔，兒子很有愛心啊。兒子稚嫩的臉龐浮現(xiàn)出鄭重的神情：“爸爸，我們給舟曲捐款好不好？”我扶著兒子的肩膀說：“好啊，老爸支持你，我把今天收到的500元稿費(fèi)都給你，明天去銀行匯給‘紅十字會’吧?！辈涣蟽鹤訐u搖頭說：“不要你的熬夜錢，我有不少壓歲錢呢。”

我心里忽然萌生一陣感動：不知不覺兒子長大了，開始關(guān)心國家大事，還有愛心，主動提出給災(zāi)區(qū)捐款，而且，還知道體貼老爸的辛苦了，孺子可教??！我忙說：“好的，捐款時咱倆一起去，算我一份哦！”(韓衛(wèi)國-山東淄博)

包容心

莫怪孩子幫“倒忙”

孩子有時難免好心幫倒忙，家長應(yīng)多鼓勵，否則會傷害孩子的愛心。

周末，我在家里洗衣服。因?yàn)橛袔准路貏e臟，洗衣機(jī)洗不干凈，我決定手洗。兒子屁顛顛跑來：“你要洗衣服？我?guī)湍阆窗?！”我樂了：這小家伙，這幾件最臟的衣服就是你的，你還賣乖了？我擺擺手：“不用，媽媽自己洗。”

我先把衣服泡在盆里，想泡半個小時再洗，于是在客廳打起了毛衣。忽然聽到衛(wèi)生間傳來奇怪的聲音，過去一看不禁傻了眼，兒子像個小大人一樣，一本正經(jīng)地坐在板凳上，正把泥巴往衣服上抹呢。我氣壞了：“你干什么??？”兒子說：“我聽明明說，農(nóng)村的阿姨家沒有洗衣粉，用泥巴洗衣服?！?/p>

我又好氣又好笑，說：“不用你幫我洗了?！眱鹤拥母蓜艃荷蟻砹耍骸安恍?，我要接著洗?！蔽掖舐曊f：“你不添亂就不錯了，媽媽生氣了！”

兒子見我拉長了臉，也害怕了，一聲不響地回到自己房間。晚上吃飯的時候，小家伙變得沉默寡言，我問他：“怎么了？”兒子沒搭理我。我一想，小家伙一定是因?yàn)椤跋匆挛此焓录庇浐尬夷?。我覺得挺后悔的，孩子雖是幫倒忙，但他本意是想替大人做事啊。

我趕緊向兒子道歉，并保證以后多給他動手鍛煉的機(jī)會，兒子才原諒了我。

其實(shí)，孩子有時難免好心幫倒忙，家長應(yīng)多鼓勵，而不能一味訓(xùn)斥，或是因溺愛孩子而不給他們動手的機(jī)會，否則會傷害孩子的愛心。(李景香-山東濱州)

開洋葷

跟著兒子吃西餐

這頓西餐不僅讓我們長了見識，而且給了兒子一次展示自我的機(jī)會，值！

我家小區(qū)附近新開了一家豪華的西餐廳，每次從西餐廳門前經(jīng)過，妻子都忍不住往里面瞅瞅，然后開玩笑地說：“老公，什么時候也帶我們進(jìn)去浪漫一回？”而當(dāng)我真的要帶她進(jìn)去時，她卻直搖頭：“聽說吃西餐的名堂特別多，我怕進(jìn)去了摸不著頭腦，洋葷沒開成卻出了洋相！”

前天晚上，家里沒什么菜，我說干脆去吃西餐吧，妻子又把那個老借口搬了出來。10歲的兒子忙說：“老媽，你到底有沒有出息啊，連西餐廳的門都不敢進(jìn)。今天，你們只管跟著我吃西餐，保證讓你們開心。”

我和妻子將信將疑地跟著兒子來到西餐廳。入座后，兒子大膽地喊來服務(wù)員，說：“阿姨，我們?nèi)医裉焓堑谝淮纬晕鞑?，請你先教教我各種餐具的使用方法，然后再教我的老爸老媽，好嗎？”

“好啊，真是個乖孩子！”服務(wù)員夸獎兒子。就這樣，服務(wù)員一邊手把手地教兒子如何使用餐具，一邊耐心介紹吃西餐的各種小常識，我和妻子也在一旁“偷偷”學(xué)著，沒有絲毫尷尬和難為情。

菜肴上來了，兒子一會兒拿刀，一會兒拿叉，忙得不亦樂乎。對兒子來說，真不亞于一堂勞動技能課。這頓西餐不僅讓我們長了見識，而且給了兒子一次展示自我的機(jī)會，值?。鱾シ?湖北武漢)

現(xiàn)在不知這些事孩子長大你必后悔

現(xiàn)在不知這些事孩子長大你必后悔

孩子小的時候，即使再叛逆，父母們似乎都有辦法“收拾”他們。不管方法是軟是硬，反正孩子們總會很容易就能消停下來——至于是否很快又反復(fù)，另當(dāng)別論。

但是，當(dāng)孩子們逐漸邁向青春期的門檻，一切似乎都變得不一樣了。一般女孩在10歲前后、男孩在12歲前后，就會進(jìn)入青春期。這個時候的親子關(guān)系往往會進(jìn)入新的階段。那些懂得放手、保持自我成長的父母，會更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲強(qiáng)、一直停留原地的父母，更容易與孩子發(fā)生嚴(yán)重的沖突。大量孩子離家出走、自殺的悲劇事件，就是發(fā)生在這個年齡段前后。

所以，在孩子長大之前，所有父母都有必要了解一下，不遠(yuǎn)的將來，你將面對一個怎樣的孩子，又該如何應(yīng)對。

對孩子和同伴瘋玩有意見？也許你只是不能接受孩子長大的信號

一位媽媽問：

我女兒9歲，讀小學(xué)四年級了。一直都挺懂事的。不過近來放暑假，玩有些瘋。整天就是要出去好朋友家里，不喊她回來她都可以一整天不著家。暑假作業(yè)扔一邊動也沒動。我忍著沒說她，可是她爸爸為著已經(jīng)批評過她好幾回了。按理孩子有朋友是好事，可是我們擔(dān)心這會帶給孩子一些不好的影響。

一般，孩子在兒童期就會有自己的朋友了。但是，到了青春期，孩子的“朋友”似乎變得越來越重要。這個時期的孩子，會更希望能夠融入自己的同伴中，也更害怕被同齡人拒絕。此時，習(xí)慣了孩子順從的父母，會感受到來自孩子同伴的“競爭”。呈現(xiàn)出來，就是父母們更多擔(dān)心孩子會交到不好的朋友，會被同伴帶壞，更容易在孩子交友問題上對孩子進(jìn)行過多“干預(yù)”。

其實(shí)，父母們的緊張往往是失度的。父母們之所以緊張，并非因?yàn)楹⒆幼隽硕嗝闯龈竦男袨椋菬o法接受孩子即將要遠(yuǎn)離自己的信號。

一個家庭教育健全的孩子，自有良好的判斷力，去對朋友的好壞進(jìn)行篩選。而且，對進(jìn)入青春期的孩子而言，父母和同伴對他們的意味是完全不同的。他們更可能與父母聊學(xué)習(xí)、學(xué)業(yè)表現(xiàn)，而更可能與同伴聊約會和性有關(guān)的話題。父母對孩子同伴交往的粗暴干預(yù)，只會強(qiáng)化親子間的敵對，壓抑孩子正常發(fā)展的渠道。父母希望給孩子有效建議、引導(dǎo)的企圖，也更可能化為泡影。

如果有一天，你的孩子開始更在意他的同伴，那么這是一個信號：做父母的需要開始做好準(zhǔn)備，孩子們需要更大的世界去成長，我們要做的是放手，并以一個老朋友的身份，給予必要的提醒和守護(hù)。

覺得孩子總是不聽話、惹自己煩？也許你自己需要先處理好自己的“更年期”問題

晚婚晚育政策一直是被眾多父母執(zhí)行的，隨著經(jīng)濟(jì)生活的富足，社會生活的豐富，孩子們的青春期和媽媽們的更年期都提前了，這樣的話，青春期撞上更年期的可能性就大大增加了。當(dāng)孩子進(jìn)入“青春期”后，媽媽們也多是45歲左右的中年婦女，開始進(jìn)入醫(yī)學(xué)意義上“更年期”，在這個階段，“更年期”與“青春期”的沖突非常常見。

在豆瓣上，曾經(jīng)專門有一個名叫“父母皆禍害”的群落。里面就是許多青年男女對自己更年期父母的各種吐槽和不滿。濃濃的火藥味背后，更多地看到兩輩人陷于各自的掙扎當(dāng)中，卻很少有真正看見“對方”。

追究到底，青春期和更年期，都是認(rèn)同的問題。在這兩個特殊時期，人的生理都會發(fā)生巨大變化。邁入青春期，就是走向一次生理的高峰期；而走入更年期，則是進(jìn)向一個衰退期。因此，兩個各自有重要課題需要處理的人，分別處于各自的焦慮當(dāng)中，碰到一起，自然更容易發(fā)生激烈沖撞。

這個過程中，父母自身的成長至關(guān)重要。畢竟，進(jìn)入青春期的孩子，看似出處要求獨(dú)立，其實(shí)心智并未成熟。他們?nèi)匀恍枰改傅目隙ê徒蛹{。因此，緩和親子沖突的主動權(quán)，仍然把握在父母手里。

日益邁向中年的父母，必須要更勇敢，盡管這很難。其實(shí)，人的一生，一直在不停在向前、變化。接納這些變化，即是成長。不接納，就會出現(xiàn)問題，甚至導(dǎo)致病痛。父母先解決好自己的問題，孩子的問題往往也就不成問題了。

你還該懂得一些必要的親子交流技巧：

家有青春期孩子的父母，最常抱怨的就是沒法和孩子交流，說不了兩句就再無法對話下去，不是以孩子摔門而去告終，就是在父母的怒吼中結(jié)束。比如一位媽媽說：我有個大兒子今年十一歲了，說話都帶刺，是不是判逆期到了？

其實(shí)，這些父母往往還停留在原地，把已然長大的孩子，仍然當(dāng)做一個小寶寶看待，并常用不恰當(dāng)?shù)墓芙?，去干預(yù)孩子越來越強(qiáng)烈的自我意識和獨(dú)立自主的沖動。跟青春期孩子交流，下面這些技巧，你有必要了解。

1.家長要把孩子的表現(xiàn)當(dāng)作他成長過程中正常的表現(xiàn)，在心里真正接納孩子跟小時候的不同。

2.家長要從孩子的角度出發(fā)看待問題。

3.我們說言多必失，批評、指責(zé)、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰這些會傷害孩子的內(nèi)容大多時候都會在語言中，所以要少說多聽。對于青春期的孩子，他更多時候是在尋找一個傾聽的對象，因此你仔細(xì)認(rèn)真的聽孩子說話，原本就是對孩子的一種支持，在聽孩子說話的時候，給一些簡單的回應(yīng)和簡單的評說足夠。

4.說出你對孩子所做事情或者所說話的感受即可，不要長篇大論地告訴孩子如何去做?，F(xiàn)在的孩子對大道理懂得比家長還要多，因此你的話他可能壓根就聽不進(jìn)去。他只是想讓你表示一下認(rèn)同而已，而你的認(rèn)可已經(jīng)讓他滿足。

5.最重要的一點(diǎn)，就是一切要以尊重孩子為前提。努力把自己傳遞愛的方式調(diào)整到孩子的頻道上，以他能夠接受的方式給他。

6.青春期的孩子還是需要父母的“親密接觸”的，比如擁抱、摸摸頭、親親額頭等等。畢竟孩子的成長是延續(xù)的，小時候你一直跟他很親密，就因?yàn)楹⒆娱L大了，就不給了，他也會失落。

7.青春期的孩子切忌說教或打罵，想要打開和孩子溝通的途徑，不妨先從孩子感興趣的話題聊起，讓孩子逐漸對家長打開心扉。不要將家長的意愿強(qiáng)加給孩子，對孩子多鼓勵、多稱贊。

缺少父母的關(guān)注和陪伴，孩子勢必將注意力轉(zhuǎn)向外界，尋求安全感的方式也會從外界獲得。所以，還是要從調(diào)整父母開始。陪伴孩子時間的短暫，并不意味著陪伴孩子的質(zhì)量降低，反而應(yīng)該更專注更投入地陪伴孩子，利用時間多和孩子溝通，先從孩子感興趣的話題聊起，慢慢走進(jìn)孩子的內(nèi)心。沒有不付出就收獲的事情，對于孩子陪伴少、理解少、關(guān)注少，怎么可能獲得孩子敞開的心扉呢。

研究顯示：父母的心理素質(zhì)在孩子的性格中關(guān)系更為直接，父母性情平和、做事民主，子女性格多表現(xiàn)為親切、率直，有活動能力；父母過分嚴(yán)厲，子女表現(xiàn)則往往是逃避、反抗或膽怯；父母處事忽冷忽熱，反復(fù)無常，子女多為神經(jīng)質(zhì)、自以為是、缺乏責(zé)任心、沒有耐心等。

因此，處于“更年期”的父母尤其要注意自己情緒生活的健康性，學(xué)會合理疏導(dǎo)自己的情緒，尤其是在消極情緒的調(diào)控上為子女做個好榜樣。

溫馨提示：

在青春期孩子尋求自主性的過程中，沖突和權(quán)利斗爭幾乎是不可避免的。然而，大多數(shù)孩子和父母能夠解決好這些分歧，在維持彼此間積極情感的同時，重新調(diào)整與父母間的關(guān)系，使之變得更為平等。而那些特別叛逆的孩子背后，往往都有一個原地踏步、不肯成長的父母。所以，無論孩子處于哪個年齡段，父母保持自我的覺察和成長都至關(guān)重要。

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