幼兒一個具體的活動設計方案。

家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！家長要對教師多些理解、多些幫助，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？小編特地為大家精心收集和整理了“養(yǎng)出一個聽話的孩子是最大的失敗”，希望能為您提供更多的參考。

獲得獎勵、逃避懲罰，是孩子“聽話”的唯一動力

普天下的父母，對孩子的要求各有不同，但是“聽話”是從未被撼動的亙古不變的標準。

“寶寶，你真聽話！”——這是我們掛在嘴邊不經(jīng)思考的表揚。

“寶寶，你怎么這么不聽話！”——這是我們脫口而出不容置疑的批評。

“你家寶寶真是個聽話的孩子！”——這是我們對“別人家的孩子”帶著羨慕的表揚。

“老師，今天寶寶在學?！犜挕嗣?？”——這是我們對孩子表現(xiàn)最大的期望。

“聽話”真的那么好么？

當然了！

在家聽媽媽的話，讓吃飯吃飯，讓睡覺睡覺，讓穿衣服穿衣服，媽媽帶娃得省多少事啊！

在學校聽老師的話，讓玩什么玩什么，讓跟誰玩跟誰玩，讓玩多久玩多久，讓不玩馬上就撒手，老師帶孩子要是都這么聽話，三五十個也不在話下啊！

總之，我們要求孩子聽話的對象是“照顧者”，或者說，“對他影響力大”的人。

誰有“權威”，我們就讓孩子聽誰的。我們只要不斷的坐在那里發(fā)號施令就行了。

讓孩子“聽話”的受益者，也是他們。

孩子聽話，給我們帶來的麻煩就比較少。

無論聽誰的話，反正不能聽“自己”的話。

因為讓孩子做主是件太麻煩，太耗費精力的事。

而我們能要挾孩子聽話的手段，無非是“獎勵”和“懲罰”，也就是胡蘿卜加大棒。

聽話就獎勵，不聽話就懲罰，為了獎勵，或者為了逃避懲罰，這是孩子“聽話”的唯一動力。

聽話的孩子，只會成為“被幸?！钡娜?/p>

好景不長。

十年之后，家長退位。

同伴關系，成為孩子生活中影響最大的力量。

同學約我課間去抽煙，說特別刺激。如果我不跟他去，他以后該不帶我玩了。

去吧！

高中的師哥約我跟他出去過夜，如果去了就會送新款蘋果手機給我。

去吧！

二十年之后，隨著孩子進入社會，他的生活中也不可避免的出現(xiàn)更多的權威。最愛的偶像號召大家去外地看他的演唱會，要花費一個月的生活費，還要逃課?？墒?，他是讓所有人癡迷的人啊。

去吧！

單位領導說，這次漲工資沒有我，但是希望我以后能承擔更多的工作。他要是對我不滿意，萬一開除我怎么辦？

接受吧！

媽媽說，這個男孩很好，有錢有車還有房，雖然我心里有自己更喜歡的人，但是我挑的人怎么可能比媽媽挑的更好？

認了吧！

于是，我們會看到很多，“被幸?！钡娜?。

他們從小聽話，一路順遂，在別人的眼里萬事具足——好工作，好婚姻，好生活，但是他們就是不快樂！

他們學了老師建議的專業(yè)，做著爸爸托人找的工作，摟著媽媽做主選定的媳婦，抱著因為丈母娘催促所以不得已生下的孩子，干著老板指派的任務，生活仿佛沒什么可抱怨的，但是生活仿佛也沒什么可興奮的。

他們總是沒有感覺。

因為，他們過的是他爸爸媽媽丈母娘老板的人生，不是自己的。

所以他的生活總是牽動著爸爸媽媽丈母娘和老板的喜怒哀樂，順了他們的心，會獎勵房子。不遂他們的意，會以死脅迫。爸爸媽媽丈母娘和老板的人生跌宕起伏活色生香的。不僅活了自己的一輩子，連自己孩子女婿員工的一輩子，也活到了自己身上。

但是“聽話”的那個他自己，因為不被允許發(fā)聲，所以從嬰兒時代，就被關在一個套子里，沒機會長大。

人而為人，終此一生，最大的意義是什么？

成功？家庭？金錢？

擁有這些，而感覺不到快樂的人，充斥在大街小巷。仿佛永遠置身在濃重的霧霾中，辨不清面目，看不到方向。

一個“聽話”的孩子，過的是別人的人生。

做自己人生的主人，這樣的人生，才是有意義的人生。

自己做選擇，這個動作本身，比做出的選擇是什么，對不對，都更重要。

因為“選擇是否正確”本身，就是一個偽命題，一個再主觀不過的結(jié)論。

因為所有的“幸福”，不過是自己的一種感覺。

這就是為什么，有人看似“人生贏家”，卻行尸走肉。

有人每天苦逼創(chuàng)業(yè)，卻意氣風發(fā)。

什么是幸福，什么是不幸？

什么是正確，什么是錯誤？

從小聽話，被父母安排吃飯睡覺，安排玩具課外班，安排小學中學，安排大學專業(yè)，安排結(jié)婚生子的人，很多會在中年的時候忽然覺醒，在生命過半時回首自己的前半生，發(fā)現(xiàn)雖然意義重大，卻都是對別人而言。

而自己，仿佛從來沒有活過。

很少有人，能夠像畫家高更一樣，35歲的時候，辭去股票經(jīng)紀人的工作，告別美麗的妻子和家庭，遠遁到他最愛的“茂密的植物、永遠蔚藍的天空、慷慨的大自然、簡樸的生活”的南太平洋的小島上去畫畫，過“真正屬于自己的人生”。即使到最后，因為醫(yī)療條件簡陋，高更因病死于神秘原始的塔希提島，但是“軍人馬革裹尸還”，畫家長眠于畫中，還有比這更好的結(jié)局么？

無論你認為“好”，還是“不好”，這是他自己的選擇，這就夠了。

否則，世界上不過再多一個長吁短嘆行尸走肉的股票經(jīng)紀人罷了。

是的，我們很難做出這樣的選擇，在中年危機，重新回顧自己沒有主權的一生的時候，我們最常做出的“改變命運”的“示威”就是——出軌。

出軌是最能讓生活發(fā)生戲劇性變化，而最便捷，成本最低的方式。

也是對自己前半生“聽話”的生活的一種抗議。

一段新的感情，一個新的人，一個新的希望。人生仿佛重新煥發(fā)了生命。

通常，最多支撐一年半載。這個雄心勃勃的“重新開始一段自己選擇的生活”的努力，會被呼嘯而來的丈母娘的哭訴，老婆要自殺的威脅，還有孩子哀怨的眼光消耗殆盡。

他依然還是習慣“聽話”的。

他習慣聽任何人的話，唯獨不會聽自己的話。

更何況，所謂婚外情，也不過是對自己“聽話”的人生的一次補償?shù)膰L試而已，未必有深厚的感情基礎和繼續(xù)抗爭的動力。

所以，不了了之，一切又回到“聽話”的軌道上來。

這，是很多人的的人生。

這可能也是，一個“聽話”的孩子的人生。

允許孩子“不聽話”，Ta才有機會“聽自己的話”

別再以“聽話”為標準，教育孩子了。

別再以愛為名，奪走他對自己生命的自主權。cnsjbj.cn

允許孩子解決自己的問題，當他的行為對我們沒有實質(zhì)的影響的時候，給他更多的允許。

當他的行為的確影響到我們滿足自己的需求的時候，讓他自己找到解決方案，而不是蠻橫的要求他，必須按照我們說的做。

讓他自己處理和小伙伴的爭執(zhí)。

讓他自己決定要不要和第一次見面的阿姨打招呼。

讓他決定要不要去學畫畫，鋼琴和跆拳道。

讓他擁有自己選擇朋友的權利。

讓他擁有大哭的權利。

允許孩子“不聽話”，這樣他才有機會“聽自己的話”。

相信我們不是孩子的救世主，孩子有能讓自己的生命充滿意義的智慧。

看到孩子在“不聽話”背后旺盛的生命力，創(chuàng)造力，和自主的權利吧！那正是他生而為人，來到這個世界的最終目的。

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五點養(yǎng)出懂事聽話好孩子

在我們的印象里，好孩子都是要聽話的，可聽話的孩子就是好孩子嗎？多讓孩子表達自己的感受，讓孩子知道“我為什么要這么做”，而不是“我必須這么做”，對孩子健康的心理培養(yǎng)會好得多。

培養(yǎng)懂事的好孩子，家長應該做到以下5點：

1、耐心傾聽

當家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法，并想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實是情有可原的，并且讓孩子敢于表達自己的情緒，既鍛煉了孩子的語言表達能力，培養(yǎng)孩子的勇氣，也為孩子釋放掉了很多負面的情緒。

2、真正放下身段

不要總是對孩子發(fā)號施令，命令孩子“應該這樣”、“應該那樣”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。

如果孩子的年齡足夠大，表達能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法，讓自己成為孩子的引導者和輔助者，而非指揮者。

3、讓孩子去體驗

如果孩子老是聽不進大人的話，那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，家長也可以讓孩子自己體會“自食其果”的滋味。通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的良苦用心。

4、同孩子做協(xié)調(diào)

不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。

孩子也是人，當然有他自己想做的事，因此，與孩子做協(xié)商，各退一步也許是很好的方法。

5、把教育融入生活

生活是最好的課堂，家長要在實際的情境中教導孩子人生的道理，某一件事帶給孩子的啟發(fā)和震撼就是最好的教育時刻。

讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。

至于解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行，用貼近生活、簡單易懂的方式告訴孩子。

家庭教育反思：孩子聽話是最大的優(yōu)點？

據(jù)一項幼兒家長的調(diào)查顯示：

“您認為自己孩子主要的優(yōu)點是什么？”

——80%以上的家長選擇“聽話”、“懂道理”，而對“獨立性強”、“有禮貌”、“和同伴友好”、“膽大”及“不怕困難”等5項的選擇率極低。

“您孩子的缺點是什么？”

——40%～50%的家長列出“不聽話”、“任性”，5%的家長將“愛動”這一幼兒的特點視為缺點。

有30%～50%的家長仍以打罵為“教育”手段。

多數(shù)家長都把教育重點放在要求孩子“聽話、老實、懂道理”上，而對孩子的獨立性則要求不高或不作要求。事實上，“太聽話”的孩子在其他方面的發(fā)展有些不足：獨立性差、判斷力差、意志薄弱、膽小怕事、易受暗示、創(chuàng)造力低等等。

一般來說，因小時候受到過于嚴厲粗暴的“教育”或受父母太多的保護而表現(xiàn)出聽話的孩子，進入青春期后，隨著獨立性要求的劇增，內(nèi)心所受到的壓抑和潛在的危機就會充分地爆發(fā)，表現(xiàn)出強烈的反抗欲。然而，由于他們所受教育的偏差，能力的不足，又會使他們遇到挫折，有的會因此郁郁寡歡，遇事猶豫不決，嚴重的還會出現(xiàn)抑郁癥、社交恐懼癥等心理障礙。還有的則出現(xiàn)大量的反社會行為，以自己的格格不入來引起別人的注意。我們許多父母抱怨孩子一長大就越變越“壞”，殊不知，這正是他們教育不當而造成的后果。

因此，做父母的有必要進行反思和檢查，看看是否由于自己過分嚴厲苛刻甚至高壓的態(tài)度使孩子受到很大的壓抑，從而使孩子表現(xiàn)出過于老實順從；或是由于自己一味強調(diào)孩子要老實聽話，而不顧其他方面的發(fā)展。如果是這樣就有必要改變您的態(tài)度和教育方式，使孩子在各方面都能得到健康發(fā)展。

英國的父母會給孩子一個失敗的機會

英國的父母會給孩子一個失敗的機會

英國人常常會讓孩子去做些力所不及的事情。英國人麥克說：“只有經(jīng)歷過失敗的艱辛，才能享受到成功的喜悅，也只有一步步成功，孩子才能真正地長大?！丙溈说膬鹤硬槔砭褪沁@樣長大到10歲的。

如今，這個小男孩不但會自己照顧自己的起居生活、修理家里的水管、電器，就連修汽車也能說個頭頭是道。

“看看你能干得怎么樣！”

查理第一次做事，是在2歲的時候。他看到父親麥克正在洗碗池里洗碗，感到很好奇，拉著麥克的腿，不愿和媽媽回到客廳去。見此情景，麥克干脆把查理抱到洗碗池上：“來吧，查理，你來洗碗好了，看看你能干得怎么樣！”查理跳進洗碗池里就干了起來。衣服褲子都濕了個透，碗不但沒有洗干凈，而且還摔碎了一個。

麥克沒有制止他，也沒有指點他該怎么做這種工作，一直站在旁邊，笑著看著查理的一舉一動。開始時，查理還在笑，覺得坐在洗碗池里玩是件有意思的事。慢慢地，他覺得這一點也不好玩，油污涂了滿身，涼水粘在身上，很不舒服。他求助似的看著麥克，麥克把頭轉(zhuǎn)到了窗外。

查理無聊地把水潑到水池外面，把碗推到洗碗池一角，把水籠頭打開……終于，他再也忍不住地哭了起來。這時，麥克才把他抱出來，帶他去洗澡，換了干凈衣服，把他放到洗碗池旁邊，自己戴好圍裙，把洗碗液擠到水里，然后，在查理的注視下，一個個地把碗洗干凈，抹干。接著，把查理的玩具碗筷放到了水池里。

查理這一次洗玩具碗筷，衣服只濕了一半。第三次時，只有袖子濕了一點點。麥克又教他怎樣把碗洗干凈的方法，查理做得也就越來越好了。

“用我教你的方法，你一定行的?！?/p>

這不過是小兒科，比較危險的是燒水。

水壺放在煤氣灶上，壺里的水被燒得滋滋響，麥克用一塊手巾墊在手下，把壺拿了下來。

查理也要做。那時他4歲，對于他來說，這是件非常危險的事，不但可能燙到手，還可能會把整壺水倒到身上，造成大面積燙傷。麥克知道，查理對已燒開的水壺很感興趣，他原本也同意像妻子所說的那樣，不讓查理接近水壺就行了?？墒?，他能保證查理在自己視線之內(nèi)，不動那裝滿了開水的水壺，但誰又能保證，查理在大人們的視線之外，不去動那個水壺呢？因此，麥克決定，教查理正確的拿水壺的方法，讓他知道，會發(fā)生什么危險，并具備躲開這種危險的能力。

他把水壺里的水換了溫水，告訴理查，水開時的水汽會把水壺把蒸熱，所以要墊上毛巾才能拿，水很熱，要注意，不能讓水壺傾倒下來。第一次嘗試時，半壺水都倒在了查理身上，由于是溫水，所以只不過燙紅了查理的胸膛和手臂。

“這是因為你的力氣不夠，”麥克說，“你需要用兩只手?！闭f完，麥克又為他換了壺溫水。

“不，爸爸，我再也不拿水壺了，”查理膽怯地后退著，“我知道，這很危險，我再也不碰了?！?/p>

“你一定要再試一試，你有這個能力。”麥克鼓勵他，“用我教你的方法，你一定行的?！?/p>

在麥克的指點下，查理又試了一次。這次，他安全地把水壺取了下來。

麥克的想法非常簡單：“要給孩子失敗的機會，面對失敗，一次次改正錯誤，直到成功，這不只是教孩子學習并掌握能力，同時也是教他一種人生態(tài)度?！彼晒α耍驗?，他的想法是正確的。

恭喜你，擁有一個“不聽話“的孩子！

作為父母，你可能很羨慕那些聽話的好孩子，也可能你一直苦惱于如何讓你的孩子聽話?，F(xiàn)在我要告訴你，如果你想的是如何讓孩子聽話，你的努力就用錯了方向！

嬰兒期的時候他不肯喝奶、不肯睡覺；

幼兒期的時候他天天大鬧，什么都不要；

再大一些，他總是去破壞規(guī)矩，

父母不管說了什么，他都像沒有聽到一樣。

他總是違背你的意愿，

總是在挑戰(zhàn)你的底線，

總是拒絕合作。

這樣的孩子，有各種標簽，比如固執(zhí)、霸道、叛逆......你會不會想，到底是自己的教養(yǎng)方式出了問題，還是你很不幸、生出一個專門來折磨你的小鬼頭？

如果你的孩子符合上面的描述，

那么我要恭喜你，

你有一個，

意志力超強(strong-willed)的孩子。

別生氣，我不是在說反話。你的孩子你自己了解，你看看，他是不是也適用于以下的標簽：有主見、有自己的想法、獨立、堅持、聰明、精力旺盛...

如果你點頭，這說明你的孩子確實是個意志力超強的小朋友。他之所以可以適用于正反兩方面的標簽，不是因為我在玩文字游戲，而是因為，他要成為什么樣的人，取決于你。

意志力超強的小孩都有自己的主見

作為父母，你可能很羨慕那些聽話的好孩子，也可能你一直苦惱于如何讓你的孩子聽話?，F(xiàn)在我要告訴你，如果你想的是如何讓孩子聽話，你的努力就用錯了方向！

在外看似搗蛋的行為，他其實只是在順從自己的心意。

因為他天生個人意志很強，所以他不肯僅僅因為別人告訴他該這么做就去做一件事情，他一定要自己去理解做這件事的道理，當他理解了，他就會去做。

換言之，他天生就要做對的事情，所以作為父母，你要做的是教他什么是對的事情。

接受孩子的性格

父母往往很早就知道孩子是一個意志力超強的人了，從心底接受孩子的性情，可以讓父母不那么焦慮，不會經(jīng)常性的懷疑自己是不是做錯了什么。

意志力超強的小孩總是要自己去發(fā)現(xiàn)一些規(guī)律，比如燈亮的時候會燙到、杯子丟到地上會碎掉，你知道他總是要做過實驗才肯信，你也不會因為他做了這些事情而氣急敗壞。

用慣例代替角力

碰上意志力超強的小孩，父母往往不知不覺的就進入與孩子的角力。他不要睡覺你就偏讓他上床；他只肯吃擺在自己面前的食物，你就偏偏要告訴他，桌子上的食物每一樣都必須吃。

你這么做，是因為你覺得這是對的事情，也許潛意識里，你也要教會孩子服從你，但是從孩子的角度看，他不覺得這是對的事情，他只覺得你在打壓他的意志(雖然他并不能把這一點明確的講出來)。

遇上意志力超強的孩子，不要硬碰硬，要用慣例代替角力。“我們家的規(guī)范是8點鐘熄燈上床”，“我們家的習慣是桌上的食物每樣都吃一點?！?/p>

這種方法不一定能讓孩子合作，但是起碼，你們不會進入“誰的意志更強大”這樣的戰(zhàn)爭。

給孩子更多的自主權

意志力超強的孩子追求的是獨立，他要自己探索、做自己認為對的事情。所以父母要讓他感覺到，他的這種追求是受到尊重的。怎么做呢？給他更多的自主權。

讓孩子選擇，但是是有限的選擇。你提供選項(這兩件外套你要穿哪一件)，不管選哪個你都可以接受；而孩子做了選擇，就覺得是自己意志勝利了。

當孩子要在選項之外做選擇時，做好額外的準備。孩子不肯穿外套，哪個都不選，你可以說，好吧，那就不穿。不過媽媽帶一件出去，如果你覺得冷，再穿上。

多傾聽孩子

意志力超強的孩子往往非常注重自己的想法是否獲得重視，即使他還小，還沒

有什么真正的想法，但是如果他要說，爸媽要平心靜氣的聽。

即使孩子正在做一個你覺得不合理的要求，爸媽還是要聽他說，聽聽他到底有什么理由這樣要求。

不管孩子多難搞，請慎用暫時隔離法！

很多爸媽在沒有意識到孩子其實是自我意志強的時候，往往會在孩子講不聽的時候采取教訓的手段，而我們這一代的父母經(jīng)常用的自以為是的溫和的教訓手段就是暫時隔離法(Time-outs)。

很多教養(yǎng)書籍都會建議父母使用暫時隔離法來代替體罰和責罵，認為這樣可以讓小孩冷靜和有反省的機會，同時又不用受到心理和身體的傷害。

但是現(xiàn)在卻有越來越多的證據(jù)顯示，重復使用暫時隔離法反而會帶給小孩情緒和行為的負面影響。

加州大學洛杉磯分校（UCLA）臨床精神學的科學家們根據(jù)腦部的研究顯示，小孩重復的經(jīng)歷被隔離、拒絕、孤立等處境，不只會實際的影響腦部的結(jié)構，從腦部活動的層面來說，被強迫隔離的感覺就等同于身體的傷害。

因為他們被要求獨自的去面對自己所有的情緒和困境！小孩會感到被遺棄，不被愛，內(nèi)心里往往會想：“你不是說不管怎樣都會愛我的嗎？為什么當我感到害怕、無助、難過時，你卻把我孤伶伶的留在這里？”

面對父母的處罰，你要求孩子去冷靜的反省會不會有些太苛求了呢？；也許經(jīng)過幾次“隔離”后，小孩再也不會反抗，會乖乖的坐在角落里，甚至會唯命是從，但是我們怎么可以確定他們是真心的知道悔改，而不是一心只想要逃離“隔離”的窘境呢？

雖然每次反省后，我都會跟小孩有一段悠長的交談，確保他明白我的用心，所以我們的關系一直都保持得很不錯。但是從他激動的反抗情緒中，我可以確定暫時隔離法對小孩的心理一定有某程度的影響。

不要體罰，也別使用暫時隔離法，我們可以怎么做？

陪孩子一起渡過艱難的時刻(Time-In)

記得我小學的時候因為不用功念書，所以被學校要求我重念三年級。當時我心里面很慌亂，從來沒有想過原來貪玩真的需要付出代價的。

拿著老師發(fā)的成績單，心里充滿忐忑和不安，心想這一次一定會挨一頓罵了。回到家后，正發(fā)愁要怎樣跟媽媽說，原來老師早就跟媽媽通過電話了。但是媽媽的反應卻出乎我意料之外，她不但沒有罵我半句，反而跟我靠在一起，陪著我一起哭泣。

如果當時我媽媽跟其他的父母一樣，罵我，放棄我，我可能會變得完全失去自信心，甚至會放任自己，反正我已經(jīng)被認為是不用功的小孩；但是我媽媽的反應反而讓我感到慚傀，我才真的開始懂得反省。

說也奇怪，從此以后，我就真的好像長大了一樣，再也不需要媽媽擔心我學業(yè)上的問題。其實當我們感到沮喪，難過時，我們更需要有人陪伴在身邊。

Time-In讓父母在小孩感到困惑、情緒失控時，作為小孩的指導，積極的和小孩溝通、建立良好關系，之后再共同找出解決的方法。

辟一個安撫角落（Comfort Corner)

很多父母會認為，當小孩犯錯時，我們自己本身就已經(jīng)很火大了，還怎樣可以好好的跟小孩溝通呢？這時候，我們需要一個安撫角落。

在小孩都還沒有學會處理自己的情緒前，就要求他們獨自的面對，這樣是不公

平的。與其把小孩丟在一個冷冰冰的角落冷靜，倒不如給他們一個舒適的環(huán)境，教導他們處理情緒的方法。

安撫角落可以是在睡房里、或是客廳的沙發(fā)上，一個有枕頭、玩偶、圖書、畫紙、蠟筆、音樂等可以安撫小孩情緒的環(huán)境。

當小孩，或是大人的情緒都開始失控時，我們應該帶著小孩離開現(xiàn)場，找一個舒適的角落，坐下來，教導小孩利用看圖書、畫畫、抱玩偶等方法來抒發(fā)心里的不愉快，同時分散小孩剛才激動的情緒。

如果孩子的情緒還是沒辦法平復，我們可以把小孩抱起來，由上往下的輕輕撫摸小孩的背，低聲的發(fā)出“噓”聲來安撫小孩。當雙方的情緒都平復后再進行溝通。

引導孩子到正確的行為上（Do The Right Thing）

其實，我們不用每一次都跟小孩正面交鋒，我們可以運用一些小技巧來避免跟小孩的斗爭。

比如我家孩子還小的時候，很愛進去我的房間，把我桌上的東西，不管是什么，都通通拿來看一下、玩一下。

有一次不小心的被他拿到一把小剪刀，當時我心想，如果我跟他說不要，反而會引起他的注意和興趣，在搶奪剪刀時可能會更容易發(fā)生意外。

所以我假裝沒事的拿起身邊的一個袋子，然后笑笑的對他說：“麻煩你幫我把它放進袋子吧！”

孩子聽了后，很順手的就把剪刀放進袋子里，過程中一點反抗跟猶豫都沒有。當危機解除后，我再跟他解釋剪刀是危險的東西。

教養(yǎng)意志力超強的孩子，對爸媽來說確實很辛苦、很有挑戰(zhàn)性，但是如果爸媽能夠進入他的內(nèi)心，了解他的想法，同時引導他的行為，那么“回報”也是豐厚的！

因為他獨立、堅持自己的想法，對自己喜歡做的事情有熱誠，這樣的孩子長大以后，往往會擁有誠實、果敢的品格，當我們看到孩子走到這一步時，所有的辛苦也都值得了。

窮養(yǎng)兒子富養(yǎng)女，是教育最大的騙局

“窮養(yǎng)兒，富養(yǎng)女”是在中國家長中間一直盛傳的教育順口溜，表面上看起來這句話的意思似乎僅止于金錢觀念，其實它沒有這么簡單。

窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女跟金錢沒關系

一個生在富人家的兒子，父母不可能會讓他像窮人家的孩子一樣，過著半饑半飽的日子；而一個生在窮人家的女兒，父母也一樣不可能讓她像富人家的孩子那樣，過著披金戴銀和要風得風、要雨得雨般的生活。

用金錢的多寡來解讀“窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女”是非常膚淺的。

窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女到底作何解呢？

“窮”養(yǎng)男孩的真正的內(nèi)涵

1、“窮”養(yǎng)內(nèi)涵一：讓男孩過點“苦日子”。

優(yōu)裕的物質(zhì)生活和給孩子大量的金錢，是葬送孩子的第一殺手。有人戲稱，孩子擁有大量的錢財，除了購回享樂、好逸惡勞、攀比之心外，還買回了囚車和監(jiān)牢。

經(jīng)濟騰飛了，家長們將錢用在培養(yǎng)子女上，這本無可厚非，可以給他們創(chuàng)造良好的學習條件、環(huán)境，但絕不能給他們太過奢侈的物質(zhì)享受。要不然，就把錢存起來，等兒子長大，有了正常的金錢觀后再給他也不遲。為了兒子的積極奮進，為了兒子養(yǎng)成勤儉節(jié)約的美德，為了兒子不飽暖思壞，還是讓他過點“窮日子”為好。

2、“窮”養(yǎng)內(nèi)涵二：讓男孩體驗挫折感。

溫室里的花朵承受不了狂風暴雨的侵襲。含在嘴里怕化，捧在手里怕疼的愛子觀，會促使男孩意志不堅強，心理承受力差，稍遇不順心或挫折就走極端。挫折會激發(fā)男孩勇敢無畏的精神，積極面對遇到的困難。作為父母，就必須讓兒子遭遇“挫折”，鼓勵其克服并戰(zhàn)勝它。

3、“窮”養(yǎng)內(nèi)涵三：讓男孩學會獨立生活。

“衣來伸手，飯來張口”，“萬事包辦”，這是育人大忌。很多大學生不會做飯、不會洗衣、不會疊被，這簡直不可思議。這樣的男人能接受社會的各種挑戰(zhàn)嗎？能有創(chuàng)造力嗎？所以，父母要盡快從兒童時起，就教會并讓他們獨立承擔力所能及的事。生活自理、會做家務、做飯、獨立辦事是人之必然！

4、“窮”養(yǎng)內(nèi)涵四：讓男孩適當受點委屈。

男孩子必須要學會堅強。適當?shù)厥茳c委屈，就會對生活有更深刻的認識。兒子做錯了事，家長給予適當?shù)呐u和懲罰是必要的，哪怕他受點委屈，也不乏是育人的一種策略。這樣的孩子，領略過多種情感體驗后，逆反心理少、心理承受力強、心理健康，易成大事。

5、“窮”養(yǎng)內(nèi)涵五：讓男孩學會承擔責任。

責任是男人肩頭的“徽章”。因敢于擔當，不推卸責任，才讓男人更顯魅力。所以，父母對男孩要從小進行責任心的教育。讓他們未來能擔起家庭和社會的雙重責任，成為一個頂天立地的男子漢。

“富”養(yǎng)女孩的真正內(nèi)涵

女孩富養(yǎng)，其主要真義是從小要培養(yǎng)她的氣質(zhì)，開闊她的視野，增加她的閱世能力，增強她的見識。“富養(yǎng)”的女孩，因見多識廣、獨立、有主見、有智慧，很清楚自己要的是什么，什么是真正值得追求的東西。等她到花一樣的年齡時，就不易被各種浮世的繁華和虛榮所誘惑，活出自己的精彩。

6、“富”養(yǎng)內(nèi)涵一：養(yǎng)出女孩的自信

與男孩相比，女孩生活在一個更弱勢的世界里，她們需要別人的肯定和認可，需要別人在后面推她一把。對她們來說，別人的肯定和認可、別人的助力，就是自己自信、獨立、堅強、追求卓越的動力之源。

家有女兒，要多鼓勵多認可。爸媽要常說常做：

“女兒，爸爸媽媽很愛你。”

“爸爸媽媽相信你。”

“在爸爸媽媽心目中，你是最棒的?！?/p>

7、“富”養(yǎng)內(nèi)涵二：養(yǎng)出女兒的氣度

女孩子一定要眼界開闊，不妨讓女兒多見識大千世界，眼界的開闊讓女孩更聰明，但是，要謹防養(yǎng)成女兒虛榮心，讓女兒養(yǎng)成“公主病”，既要讓女兒見識好的，也要讓女兒見識不好的，讓她明白花開花落，寵辱不驚。

越有見識的女孩，越有大氣度，不會小家子氣，整天拘泥于家長里短，不會總想著依靠他人，她知道憑借自己，也能活出與眾不同的精彩。

8、“富”養(yǎng)內(nèi)涵三：養(yǎng)出女兒的能力

女兒“富”養(yǎng)要充分鍛煉個人能力，培養(yǎng)廣泛的興趣，讓女兒有能力，有底氣，更有自信面對自己的人生，相信自己絕不比任何人差。

育兒觀念：給孩子一個聽話的理由

育兒觀念：給孩子一個聽話的理由

安安的幼兒園通知家長們寫“教子有方”有一段時間了，作為媽媽的我一直想著也要寫點自己的經(jīng)歷。

思來想去，我真不是一個合格的好媽媽，因為我想不出教育安安的一套系統(tǒng)的理論。我都是在日常的生活中，遇到了可以教育的機會，才利用一下。

安安出門總是不喜歡被大人拉著手，喜歡自己自由自在的走，但是馬路上車子那么多。有一次，我拉著他走在馬路上，他想掙脫我的手，并且說：媽媽，我不要牽著手。我就問他為什么。他說:我長大了。心里小小的擔憂：兒子長大了，不想被束縛了。。。突然，我想到了試著換個角度來讓安安牽著我的手。我就對安安說：安安，你長大了，媽媽就老了，你要保護媽媽哦。馬路上車子好多，媽媽好怕怕，你拉住媽媽的手好嗎？安安想都沒有想就說：好吧。然后用他的小手拉住了我的手，我就乘機牢牢的抓住他的手，暖暖的，一直暖到心窩里。從此，只要下樓過馬路等我想牽住安安的手的時候，我都會對安安說：兒子，快點來拉住媽媽的手，你要保護媽媽哦。安安還是很樂意接受的。雖然有時候他也會不耐煩的說：媽媽，你不是已經(jīng)長大了的嘛。哈哈。

平時都是安安的外婆接送安安，外婆照顧安安的時間最多，最辛苦。安安這個年紀是很不聽話的時候，外婆也經(jīng)常提到安安不聽話。有一天，我聽到外婆在和安安聊天，說著說著說到了安安上大學，外婆說：等安安上大學的時候，我已經(jīng)老的不成樣子了。和外婆很親的安安聽到后，都快哭了，大聲說：我不要外婆變老，我不要外婆變老，一連說了好幾遍。我就趕緊走過去，對安安說：兒子，你知道外婆為什么會變老嗎？我就乘機對安安教育一番。安安，外婆照顧你很辛苦的，要做好多好多事情，好累的，如果你平時不聽外婆的話，外婆就更累了，外婆累了就會變的好老好老，如果你不想外婆變老，你就要多聽外婆的話。要照顧外婆，保護外婆。雖然安安還不能真正做到體諒大人，但是我相信經(jīng)常給他灌輸正確的思想，以他能接受的方式告訴他，慢慢的等他長大，他一定能理解的。

生活中還有很多時候需要用到我們的智慧來給孩子一個聽話的理由。有時候安安吃了零食，我想讓他多喝水，我就會告訴他：安安，你要多喝水哦，因為你吃的那些餅干小動物，他們也需要喝水的哦。你多喝水，他們在你的小肚子里會很開心的哦。安安就會多喝一點水。

孩子不愿意做一件事情，總有他們自己的原因的，因為我們的寶貝都是很天性善良的，作為父母的不能一味的責怪他強迫他們接受我們的要求，要搞清楚他們的原因，然后用正確的方式以他們能接受的原因來告訴他們。

如何養(yǎng)好一個男孩

如何養(yǎng)好一個男孩

如果男孩培養(yǎng)得當，他們可以成為非常棒的愛人、父親和工作伙伴，展現(xiàn)男性的美好一面：能干、會照顧人和穩(wěn)重。

那么男孩子究竟是如何成長的呢？我們父母在他們的成長中應該注意什么呢？關注男孩成長的心理學家們把男孩的成長過程大致分為三個階段。

第一階段（0~6歲）溫柔幼年

這段時期里雖然父親的角色也很重要，但男孩依賴的主要是媽媽，因為他們需要很多的愛和安全感。

▊發(fā)展特點

男孩還是嬰兒時，他的需求和女孩沒有什么區(qū)別。他需要和一個撫育他的人建立特殊的親密連接，這個撫育者往往是母親，母親提供他最需要的奶水、安撫和擁抱。父親這時候會和孩子玩一些讓他興奮的游戲，比如拋高，舉高，騎肩上等，這些一般是母親不會做的。

隨著孩子的成長，男孩和女孩的區(qū)別會開始慢慢出現(xiàn)。女孩子比男孩更會認臉，觸覺更敏銳。而男孩子生長得更快，從2、3歲開始玩的時候會占用更多空間，喜歡使用物品，喜歡把積木搭高。

▊父母的作用

如果母親是男孩的主要撫育者，他會把母親當作親密關系和愛的學習榜樣。如果母親溫柔但堅定地設定規(guī)矩，不是用打罵或羞辱的方式，他會接受這些規(guī)矩而且進步很快。因為他知道媽媽愛他。

如果母親喜歡教他說話，他大腦的語言能力會發(fā)展更快，讓他更愛和人交往。而缺乏與人交往的興趣或交流能力是很多男孩長大后的弱點，母親在男孩幼年期就可以注意這一點。

如果母親經(jīng)常情緒悲傷，對男孩缺乏關注，男孩的大腦就會發(fā)生改變，變成容易悲傷難過。如果母親總是生氣，打罵他，他會迷惑母親是否愛他，導致缺乏安全感。

母親應該接受男孩愛冒險的天性。當男孩捉了一只小蜥蜴或者用泥土堆了一團東西時，母親應該感到驕傲和快樂，而不是催他洗手換衣服。父親可以逗他玩，和他假裝摔跤，同時要與妻子一起照顧他。小男孩就會知道：男人可以是讓人激動的、友好的、愛讀書的，也可以分擔家里的家務和照顧孩子的任務。

▊需要注意的地方

對于和母親分離，男孩會有更強的焦慮癥，如果感覺被拋棄，他更容易關閉內(nèi)心，不和外界交流。如果可能，男孩在三歲前，最好由家人照顧。有分離焦慮癥的男孩可能會在幼兒園表現(xiàn)得好動或者有攻擊性，大人們很可能會他貼標簽，說他好動愛打人，而這個標簽可能會一直跟隨他。

如果是由家人照顧或者是在只有幾個孩子的小型家庭式托兒所由有愛心的老師照顧，男孩會適應得更好，分離焦慮癥會降低。三歲以下的孩子需要和把他放在心里特殊的位置的人度過幼年期。男孩們最早需要學到得是親密、信任、溫暖、快樂和友善。這些幼年時體驗到的感情會幫助他更平穩(wěn)地度過容易沖動的青春期，平衡他愛冒險和愛競爭的天性。

▊總結(jié)

六歲之前，男孩和女孩沒有根本上的區(qū)別。最好是由母親擔任主要撫育者，父親積極協(xié)助。重要的是有一兩個關鍵的人愛他，在他的幼年期把他放在最重要的位置，這樣他會一生都有內(nèi)在的安全感，他的大腦會獲得親密交流的技能，喜愛學習和互動。

第二個階段（6-14歲）學習男性的一面

大概在6歲左右，男孩會有一個大的轉(zhuǎn)變，他開始模仿超人、蝙蝠俠等這類的男性英雄的動作，喜歡揮槍舞棒，制造一大堆的噪聲和麻煩，更重要的是他開始很粘父親，如果父親缺位，那么他會粘身邊的其它成年男性，向他學習，模仿他。如果得不到父親的注意和關懷，很多男孩開始出現(xiàn)行為問題。

▊父母的作用

母親：

雖然男孩開始粘爸爸，但不意味著母親就不重要了。社會對于男性的要求通常是堅毅頑強，其實能夠勇于面對內(nèi)心情感，有溫柔、愛心一面的男性人格更完善，婚姻和人際關系會更加協(xié)調(diào)。

母親應該讓男孩知道她一直會支持他愛他，男孩還可以和母親很親密，保持柔軟的內(nèi)心。有的父親抱怨兒子和媽媽太親了，其實不是妻子做的太多，而是他和兒子的互動太少。如果父親懷著抱怨的態(tài)度或者對兒子期待太高，只會把兒子推得更遠。

如果母親為了讓男孩堅強，突然疏離他。男孩為了壓抑悲傷，會關閉自己原本和母親相通的一面：愛意和溫柔，因為這些情感不再得到母親的回應。這樣的男孩長大后往往人際關系僵硬，感情單調(diào)。所以母親們，不論你的兒子是五歲還是十五歲，你都可以多多擁抱他。

父親：

雖然6-14歲的男孩依然依戀媽媽，但他的興趣已經(jīng)改變了，他更加專注于男性角色能夠給予他的東西。相比母親，他們更注意父親說的話，更愿意向父親學習。

6-14歲這短短幾年是父親影響兒子的最寶貴的時機，父親這段時間應該花更多時間和兒子在一起，如果父親缺位，那么男孩會轉(zhuǎn)向?qū)ふ移渌軌蚪虒哪行?。很可惜在當今的學校里男教師越來越少，很多男孩只能在年長一些的同伴中吸取力量，所以在學校中會有男孩的小團體甚至幫派。沒有年長、值得尊敬的男性的引導，這些同齡人的團體在混亂中探尋方向，接觸如暴力、性早熟、吸煙等不良影響。

父親這時需要真正承擔父親的角色，深入兒子的生活，扶持他的成長，在人際關系、品格力量、家庭婚姻、價值導向等方面做兒子的模范，成為兒子和成年男性世界之間的橋梁。

下面一些基本的為父之道，可以供工作繁忙的父親一些參考：

▊1、擠出時間

這是做父親最重要的能力。如果你一周工作50-60小時，你很難成為好父親。如果你的兒子在生活中出現(xiàn)了問題，那么是你的責任。父親應該拿出時間和兒子玩耍歡笑、教導兒子。

▊2、表達你的感情

男孩子喜歡擁抱、玩耍、摔跤，但父親們也需要通過讀書、講故事、并坐聊天和聽音樂等安靜一點的活動和兒子建立感情聯(lián)系，要真誠的夸贊孩子的聰慧、努力或者創(chuàng)意。有些爸爸害怕這些會讓兒子娘娘腔，但事實恰恰相反，很多同性戀因為缺乏父愛而尋找與其他男性的親密感情。

▊3、放松一點

不要僅僅出于壓力或者責任感去和兒子在一起。享受和兒子在一起的時間，選擇你們兩個人都喜歡的活動，不要把和親子時間變成學習時間。降低對兒子的要求，逐步教會孩子你的技能，和孩子一起體會體育運動、遠足、種植等等活動的快樂。

▊4、也要做嚴父

有些父親喜歡做輕松的慈父，把難做的部分如管教孩子、分擔家務、監(jiān)督作業(yè)、為孩子做出選擇等交給妻子。有些妻子半開玩笑的說：我有兩個兒子，其中一個是我的丈夫。不要讓你的妻子陷入這樣的境地，不僅僅做孩子的朋友，還要和妻子分擔養(yǎng)育和引導孩子的責任。

▊需要注意的地方

6-14歲的男孩會面臨幼兒期沒有碰過的問題，如霸凌、歧視、同齡人和性信息等，父母必須密切關注這些問題的表征。比如在學校受到霸凌的男孩會有不想上學、缺乏同學朋友、零花錢丟失等現(xiàn)象。而另一個普遍的問題是男孩在這段時間的心智成熟度比女孩晚半年到一年，很多父母希望孩子能夠盡早入學，好搶先一步，其實這樣做并不利于孩子自信順利的學習和適應學校生活。

▊總結(jié)

男孩6-14歲是父親為之奠定男性基礎的寶貴時期，再忙的父親在這幾年也應該擠出時間多關注兒子，即使是很小的事情也會產(chǎn)生很大的影響：在夏夜散步、和兒子聊聊自己的成長過程、一起打球、拍拍兒子的肩膀告訴他他很棒。這些美好的記憶會滋養(yǎng)男孩，伴隨他的成長。

第三個階段（14歲-成年）后退一步，幫助孩子變成成年人

▊成年的定義

我們通常認為孩子從14歲到成年的過程順理成章的就是好好學習，多發(fā)展課外特長，進入理想的大學，然后找到體面工作。很多人都是這樣過來的，包括我自己。

但直到最近這兩年，在面臨職業(yè)、家庭、環(huán)境的很多變化時，在失敗和嘗試、辛苦和快樂中，我才明白：我以前的自尊、驕傲、對自身身份的確認很大程度來自于我的技能、學位和工作，我的安全感來自于和家人、丈夫的關系，我對別人的判斷更多基于他的學位和職業(yè)，我從未真正關注過我社會階層之外的人，我也從未真正后悔過自己的過失和給別人帶來的傷害。我才意識到：如果沒有自給自足的心靈，如果愛只保留給自己，如果總是沾沾自喜的點數(shù)一些物質(zhì)的收獲，我離成年還遠。

真正成年的人有自己的原則、有跌倒了爬起來的勇氣、有不役與外物的能力、有對朋友和家人的愛。這樣的成年人能面對家庭的矛盾、處理自身健康的問題、面對經(jīng)濟環(huán)境的改變和職場技能更替的挑戰(zhàn)，他對自身的認同、和家人的關系和幸福感不會因為環(huán)境變化而輕易改變。

所以在孩子14歲到成年的這段時間，我們的目標不應該是名牌大學，而是如何培養(yǎng)他成年，我們要做的應該與男孩的前面兩個發(fā)展階段相反：繼續(xù)愛他，但要后退一步，讓他接觸外界優(yōu)秀的人，給他更廣闊的視野，給他幫助別人的機會，給他做決定和承擔責任的經(jīng)驗。

▊男孩在此階段的發(fā)展特點

DonandJeanneElium在RaisingASon書中很好的描述了男孩在青春期的特點：

1、思考

男孩在這段時間里發(fā)育的重心其實在于他的頭腦?？梢哉f青春期是男孩開始思考的年紀，他開始抽象思維，開始批判、分析自己、他人和他身邊的世界。

青春期的男孩經(jīng)常說這樣的話：“我父母總是說他們支持我，但他們不讓我去探索真正的自我”、“我愛我爸爸，但他說話會有種族歧視”、“我媽媽人很好，但她總是讓別人左右她”等等。

他開始有沉默獨處的時候，用來思考、吸收、理清自己的感受，分析生活中事件的意義。父母們這時要相信自己在他幼年奠定的基礎，并信任他。

2、多變

青春期的男孩是多變的，容易情緒化。為了探索自我，他會嘗試不同的行為方式，他可能會一時很自信，清楚的知道自己想要什么，一時又憂郁害羞。一會像個學究型，一會像個嬉皮士。

父母們有時會很不喜歡他的一些言行，比如染頭發(fā)、帶耳環(huán)、批判別人等，但只要我們記得一點，就可以平靜的對待他，與他溝通——他的行為不是針對我們的，不是故意讓我們難堪生氣的，他只是在探索自己，去了解這個世界，或者通過一些言行，希望被他的朋友們接納。

3、從否定到肯定

BetweenFormandFreedom一書指出，青春期的發(fā)展有兩個階段，從13歲到16歲左右（大概就是高中階段），男孩子們帶著美好的希冀去探索世界，他們期待發(fā)現(xiàn)真善美，但卻失望地發(fā)現(xiàn)丑陋、不公和人性的缺點，他們幾乎對所有的事情都持否定態(tài)度，他們對事情的批判會毫不留情、犀利準確。但到了青春期的末尾（大概是進入大學后），男孩們從希望破滅到接受現(xiàn)實，希望改變現(xiàn)實中的不公，開始期待新生活。

4、精力旺盛

這段時間里，男孩的荷爾蒙會是幼年期的800倍，身體飛速發(fā)育，很多男孩整天坐立不安，打球跑步等成了他們最喜歡的事情。所有的男孩這時都應該有體育活動，父母們應該幫助他尋找適合自己的活動。雖然籃球、足球等非常盛行，但不是所有的男孩都喜歡或適合團體運動，內(nèi)向一點的孩子可以練習游泳、自行車、摔跤等個體運動。

▊父母的角色

1、存在的問題

在這個階段，男孩的荷爾蒙和身體發(fā)育推動男孩進入成年人的角色，他們渴求更多精神層面的互動，希望能夠追隨激情和夢想。而我們的教育體制只是給了男孩們更多的課業(yè)。

那些讓父母恐懼的事情比如吸毒、犯罪、醉酒等往往是因為男孩找不到可以追求光榮和實現(xiàn)英雄夢的途徑，他們看著廣漠的社會，找不到可以信仰和跟隨的人。

2、建立溝通的基礎

父母要做的不是關注于男孩這時讓你煩惱的表面問題，如染發(fā)、肥腿褲等。我們要透過這些表面，去發(fā)現(xiàn)男孩內(nèi)心對獨立人格的追求；在男孩們抱怨的話里，理解他們的正面述求。比如“爸爸，你總是不理解我”，是否意味著他其實需要你的支持和認可？“我恨你！”是否是表達他感到受傷？“我找什么樣的女朋友不關你的事”是否意味著“我需要隱私，我需要更好的把控我自己的生活”？

3、避免過度關注

現(xiàn)代父母往往過度關注孩子的成功，他們?yōu)楹⒆悠刚埌嘿F的私教，送孩子參加各種特長班和比賽，拼命把孩子往名牌大學里推，幫助孩子選擇研究生學院，甚至幫助孩子投遞簡歷。

這種過度關注的行為不僅限制孩子成為獨立的人，而且人為地把孩子的發(fā)展劃定了一個框框，限制孩子發(fā)展的可能性和孩子的想象力，甚至導致孩子抑郁和焦慮。

4、幫助孩子邁向成年

我們無論怎樣希望孩子避免犯錯誤，或者在他們犯錯的時候把他們扶起來，讓他們重新振作，我們無法替代他們?nèi)ジ惺鼙瘋?、失望和痛苦。而不?jīng)過彎路和錯誤，男孩無法認清自己真正想要的東西，習得勇氣和堅持。我們能做的是為他們提供成長的機會，接受更多優(yōu)秀的成年人的輔導，邁向成年。

家庭可以在男孩一定的年齡，舉行小小的儀式，宣布他將成年，告訴他成年人的責任和對他的期許，討論他可能會遇到的問題：如性、交友問題、飲酒等。

另一重要部分是為他尋找一位或幾位心靈導師，比如一位體育教練、教會的領袖、叔伯等。他們愿意關注他成長、愿意輔導引領他、給他提出挑戰(zhàn)、關心他不要犯致命錯誤，找?guī)讉€志同道合的家庭結(jié)成小組，爸爸們或者叔叔們會定期帶男孩們?nèi)ミh足野營，分享成長的經(jīng)驗，討論一些問題，回答男孩們的疑問，每一個男孩都會有一個男人代表他、捍衛(wèi)他、提升他。

▊總結(jié)

在14歲到成年的階段，男孩漸漸脫離家庭，渴望成為更好更獨立的人。我們父母需要把視線超越上大學這個門檻，關注成年的真正意義，為他尋求可以輔導引領他的優(yōu)秀成年人，給他獨立發(fā)展的空間和經(jīng)驗。

如何教育出一個勤快娃

如何教育出一個勤快娃

爸媽們經(jīng)常發(fā)現(xiàn)在孩子們參加勞動時，年齡越小就越愛勞動。有些大點的孩子在勞動了一半就開始偷懶，需要爸媽們經(jīng)常提醒才可以將事情做完。

糾其原因是爸媽們往往將學生看成勞動對象，而不是讓孩子了解勞動的價值，只是簡單告訴孩子做這個，做那個。而對于孩子勞動的引導和總結(jié)卻從來沒有引起足夠重視，隨著時間的推移，孩子的勞動熱情會慢慢冷漠，漸漸視勞動為負擔，甚至產(chǎn)生排斥心理。

勞動對兒童健康成長具有積極的意義。爸媽們要樹立正確的勞動觀，幫助孩子樹立正確的勞動心態(tài)，切實推進他們在未來和社會的和諧發(fā)展。具體做法是：

一、尊重兒童勞動的意愿

孩子總是很樂意和大人或是身邊的老師做各種事情，這是孩子最初的勞動行為表現(xiàn)，并且具有無意識性和游戲性。然而，這是培養(yǎng)孩子的習慣和工作能力的最佳時機。

作為父母，必須學習如何去保護和尊重孩子的勞動本能，不要因為孩子勞動時不符合標準或者闖出些小麻煩就呵斥孩子，因為它將無疑，扼殺了孩子最初的勞動積極性，并逐漸變得對什么事情都漠不關心，冷眼旁觀。

我們應該以關心的態(tài)度來看待孩子的每一次勞動，并不吝嗇自己的表揚，使孩子進一步激發(fā)出勞動的熱情，讓他們在這樣的積極情感下去探索和學習勞動的正確方法，形成有意識的“勞動”，從而讓“勞動”成為一種習慣。

二、讓孩子感受到參與勞動的快樂

孩子是帶著游戲的態(tài)度參加勞動的，中途注意力的轉(zhuǎn)移也就不那么奇怪了。要保持孩子對勞動一如既往的興趣，建立孩子最初的勞動責任心就很有必要。父母應該讓孩子充分感受到勞動的樂趣，有效的方式是：

1，將孩子的勞動作為一個游戲來做；

2、對孩子的勞動建立一定的目標；

3、體驗勞動的意義。

這樣做可以使枯燥的工作變得有趣，讓勞動不再成為孩子的麻煩，而變成他們非常感興趣的一件事情。

具體辦法是：把孩子們參加的勞動設置為具有情景語境的游戲，如收拾積木說成采蘑菇；或通過競賽的方式激發(fā)孩子持續(xù)高漲的勞動熱情，由于兒童在這個過程中總有不斷的滿足感和成就感，所以他們的勞動總是處于一種放松的狀態(tài)

至于孩子的勞動目標，就要從孩子的心理欲望入手，滿足他們的心理需求，并督促他們達到外界的要求。父母可以在孩子的面前直接表揚他，也可以給予一些小獎品，選擇哪種方式可以根據(jù)孩子的情況來定。

三、提升兒童勞動觀念

總喜歡跟在忙碌的大人身后，模仿大人進行勞動，但是在這個時間段中，他們的意識中對這是勞動并沒有概念，需要成人將勞動觀念灌輸給孩子，讓孩子逐漸形成勞動的意識和行為。

例如，不斷給予那些積極參與勞動的孩子表揚和肯定，灌輸“勞動”這個詞，以加強這種勞動做法的驕傲之感。

育兒心得：孩子的成長是一個過程

育兒心得：孩子的成長是一個過程

一轉(zhuǎn)眼，孩子上幼兒園也快兩個月了，這兩個月來，我與他們朝夕相處，感受到了他們一天天的進步與成長。

我是一個急性子，對一些我付出很大心力的事情，我會非常急切的想要看到效果和回報?；蛟S這個性格在別的地方到問題不大，但是，在教育孩子上，讓我感到了辛苦和無奈。我急于想看到孩子的進步，但卻忘了，他們只是孩子，忘了孩子的成長是需要一個過程的。

在培養(yǎng)孩子常規(guī)的時候，我常常感到很頭疼。因為，無論我如何強調(diào)，總會有個別的孩子不按照要求來做。我只能一次又一次的反復強調(diào)，但是效果卻不大，這讓我感到很挫敗。我覺得自己教不好孩子，因為孩子這個也不好，那個也不行。

一次，我與一些教師交談，問她們關于孩子常規(guī)的問題。和她們交談過后，我才發(fā)現(xiàn)，是自己的心太急了。而且，我有些地方的要求太高，托班的孩子還做不到。她們對我說，孩子的成長是需要時間的，他們現(xiàn)在才只是托班，上幼兒園也才一個月，你對他們的要求不能太高。孩子的常規(guī)要一點一點的培養(yǎng)，不能夠心急。成人要養(yǎng)成一個習慣都需要二十多天的時間，更何況是托班的孩子。他們更需要我們耐心的教導，日復一日年復一年，反復的對他們強調(diào)。

經(jīng)過那一次的交談后，我靜下心來，仔細地想了想，其實孩子從開學到現(xiàn)在已經(jīng)進步很多了。只是，我觀察得不夠仔細，只發(fā)現(xiàn)了他們的不足，忽略了他們的進步。漸漸地，我把心放平了，很多事情就不再著急了。慢慢的，我也感覺到了，孩子的常規(guī)一天比一天好了，每一個孩子都在一點一點的進步，一點一點的成長。雖然孩子的成長是一個漫長的過程，但是只要我們有耐心，懂得去發(fā)現(xiàn)，還是可以找到他們進步的足跡。我們要相信孩子，相信孩子的成長。

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