親子教育筆記。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！不管是家長還是老師，都需要互相包容，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？小編特地為大家精心收集和整理了“親子教育之專家語錄”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

◎ 遺傳基因決定了孩子一定的發(fā)展?jié)撃埽@些潛能能否在其成年后實現(xiàn)，需要后天環(huán)境的支持，孩子小時候的環(huán)境影響巨大而深遠。

◎ 兒童無法選擇自己的出生，無論是貧窮還是富裕，是農(nóng)村還是城市，他們需要成人的幫助；因為兒童無法表達自己的需求和愿望、遭遇和期望，他們希望有人站出來 為他們呼吁；因為兒童無法改變自己，他們需要成人的愛護和照顧；因為兒童在決策中沒有話語權，為了兒童，我們應該盡到成人的責任?！?/p>

上瀕教育學院院長蘭海：

◎ 教育的本質不會因為時代的變化而變化，面對變化如此快速的社會，教育者需要慢下來、靜下來，幫助每個孩子找到屬于自己的幸福感，而這種幸福感的建立和尋找幸福的能力需要從小開始培養(yǎng)。

◎ 今天的孩子需要一個更寬容的教育環(huán)境，“所謂寬容，就是我們應該允許孩子犯錯誤，允許自己的孩子和別人不一樣，我們還要接受自己的孩子可能在某些方面不如別人”。

◎ 現(xiàn)在父母的許多煩惱和困惑是對社會的信任度比較低的表現(xiàn)，她建議父母在作選擇的時候遵循兩個基本原則：第一，尊重科學、尊重教育規(guī)律；第二，眼光要放得長遠一些。

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專家:親子戰(zhàn)爭家長要做參謀

東南網(wǎng)

父母與孩子之間，常因彼此的生活經(jīng)驗、認知及角色的不同，而對同一件事有著不同的看法及相異的處理方式。父母抱怨：孩子真是不懂事！而孩子委屈：大人一點都不了解我！

初二學生家長葉女士最近就很煩惱：在教育孩子的過程中，老是有力不從心之感，而且，親子戰(zhàn)爭常常一觸即發(fā)。當親子戰(zhàn)爭一觸即發(fā)、當親子沖突在所難免時，如何化解讓父母傷心、孩子痛心的局面？

講述

孩子為什么越來越難管？

葉女士（初二學生家長）

兒子今年上初二。從小到大，我自認為平時對孩子的要求不算太苛刻，至于將來，我希望他能夠考上個大學，本一、本二不重要，只要他畢業(yè)后能夠找個還過得去的工作，有一種積極樂觀的生活態(tài)度，并能夠獨立生存就好。

但兒子的現(xiàn)狀卻很讓我擔心：開學一個多月來，兒子幾次考試好幾門都掛了紅燈。而兒子似乎對此一點兒也不著急，該玩的照樣玩。清明節(jié)這幾天放假，他基本上就是守在電腦前。問他有沒有作業(yè)，他便顯得很不耐煩。最后一天，我忍不住催促他把該做的作業(yè)完成，才看到他很不情愿地拿起了課本。

看著兒子漫不經(jīng)心的樣子，我的心中無比氣惱，嗓門忍不住就提高了八度，而兒子一臉不屑的表情更令人氣惱。如果我不及時調整自己的心情的話，我知道母子之間的戰(zhàn)爭就不可避免。兒子時常氣得我心口疼，我不知道，現(xiàn)在的孩子為什么大了反而變得越來越難以管教。

記得有一回，兒子躲在自己房間里，吃飯了喊他半天也不出來，批評他他還說煩死了，并且用力地摔門、踹凳。雖然說我也知道孩子進入了青春期，可能會有一些異于往常的言行舉止，但難道就至于這么夸張嗎？

其實我早就告訴孩子，每一個人都有自己肩上的責任，家庭責任和社會責任，作為家長的責任是為孩子提供盡可能好的學習條件，而學生的責任是努力學習，爭取取得良好的學習成績?？涩F(xiàn)在，在我們家，學習好像成了家長的事，而兒子，不過是代替我們學習的工具。

有時我都覺得自己和兒子之間的關系到了一觸即發(fā)、一點即爆的程度，可作為家長，我又不可能對兒子不督促，放棄不管，放任自流。我覺得兒子不懂事，老長不大，兒子卻經(jīng)常責怪我不理解他。或許是我平時真的有哪些地方做得不到位，還真的是現(xiàn)在的孩子越來越難管教了？

當親子戰(zhàn)爭一觸即發(fā)、當親子沖突不可避免時，作為家長，應該怎么妥善處理？

專家點評

期望不同步，遭遇叛逆期

親子之間之所以會發(fā)生沖突，其根本原因在于父母對于孩子的期待與現(xiàn)實狀態(tài)的不同步。沒有一位父母不希望自己的孩子是優(yōu)秀的，沒有一位父母對孩子沒有這樣那樣的期望和要求，這樣的要求，又總是比孩子當前的水平要更高一些，使得孩子必須努力，才能達成。而每當孩子努力達到了目標，他又會發(fā)現(xiàn)，父母對自己已經(jīng)有了新的更高的要求。

如此循環(huán)往復，對于多數(shù)的孩子來說，父母的期望，總是那么的可望而不可即。既然是無法做到的事，為什么還要努力呢？總是要求自己，總是無法滿足，孩子當然會認為這樣的父母是不理解自己的，甚至覺得他們不可理喻。于是，沖突在所難免。

葉女士和她的兒子之間，就存在著這種不同步?！拔蚁Ｍ軌蚩忌蟼€大學，本一、本二不重要，只要他畢業(yè)后能夠找個還過得去的工作，有一種積極樂觀的生活態(tài)度，并能夠獨立生存就好?！边@是葉女士對孩子的期望。確實，這個期望并不算很高，但是和孩子當前表現(xiàn)出來的狀態(tài)顯然是不一致的。正是這種不一致，讓葉女士覺得孩子不懂事不努力，而孩子也覺得父母不理解自己，對自己要求太高。當雙方對彼此都存在著不滿情緒的時候，就會覺得對方做什么都不對，說什么都不中聽。甚至連吃飯這樣的小事，都會爆發(fā)激烈的爭吵，孩子摔門、踹凳，家長氣得心口疼。

孩子小的時候，可能還好，即使爆發(fā)沖突，家長也能靠各方面的絕對優(yōu)勢強壓下去?？呻S著孩子年齡的增大，體能智力等各方面的成長，更兼自我意識的覺醒，他們開始有了挑戰(zhàn)父母權威、翻身自主的愿望。于是，孩子的反抗越來越厲害，甚至故意和父母逆著來，這也就是傳說中的叛逆期到了。

當期望的不同步遭遇叛逆期，親子沖突就有了發(fā)展為親子戰(zhàn)爭的趨勢，一觸即發(fā)。

主張

做參謀，不做“總司令”

避免親子戰(zhàn)爭的爆發(fā)，首先要盡量減少沖突的發(fā)生，父母應該注意以下幾點：

1.注意溝通方式，沖突可以避免

親子互動的時候，最忌命令式的口氣。使用溫和疑問的語氣，并且給孩子一定的選擇余地，可以比較容易地達成父母的目的。比如：“××，來吃飯！”這是命令的口氣。父母對孩子下達這樣的命令，會讓孩子覺得有壓迫感，覺得自己被強制了。面對這種要求，孩子要么不情不愿地來吃飯然后給父母臉色看，要么干脆不吃，把父母氣得火冒三丈。

如果能換個說法，用比較溫和的口氣說：“××，可以來吃飯了嗎？還是要再等一會兒？”這個時候，孩子就會覺得父母是在征詢自己的意見，而不是命令。同時，“再等一會兒”的選項會讓孩子有個“心理緩沖”的時間，讓他能從自己在做的事情中逐步退出，不會有被突然打斷的不快。那么，孩子無論選擇“馬上來”還是“稍等一會兒”，都能達成父母要孩子吃飯的目的，且不會覺得被強迫和不愉快。

這其實是一種重要的溝通技巧，巧妙地利用選擇問句，通過提供不同選擇，讓孩子覺得自己是按照自己的愿望在行事，從而回避叛逆期的逆反因子。

2.建立緩沖機制，“小事”就是小事

作為孩子經(jīng)常會不明白，家長為什么總是小題大做，動不動就上綱上線。比如，有的父母經(jīng)常為了孩子“叫不動”而生氣，其實可能只是比父母要求的遲了那么幾分鐘而已，但父母就受不了了，聲音高八度了，沖突就爆發(fā)了。

站在孩子的角度，會覺得父母沒事找事，不能體諒自己。當父母冷靜下來，也會后悔，明明就是很小的“小事”，為什么要鬧得不可開交？其實，這樣的矛盾并不是不能解決，如果父母能夠早一點提出要求，預留出前面提過的“心理緩沖”的時間，只要孩子在緩沖時間內(nèi)完成任務，就給予表揚和肯定。那么孩子不會覺得家長一直催催催，家長也不會覺得孩子只會拖拖拖，大家都能心平氣和。同時孩子經(jīng)常得到父母的肯定，也可以提升自信和積極性，對他的成長有利。

3.做孩子的參謀，不做“總司令”

有的家長太關心孩子了，整天跟孩子說，這個應該這樣做，那個不能那樣做，強制命令甚至包辦代替，這樣不但不能讓孩子體會到家長無私的愛，反而會讓孩子覺得自己只是家長的工具和傀儡，不但學習沒動力，連生活都覺得沒意義。

家長的期望是家長的期望，孩子的人生卻是他自己的人生。作為家長，沒有權力要求孩子用他的人生來滿足自己的期望。作為人生的前輩，出于對孩子的愛護，我們可以對孩子提出各種建議和意見，幫他們看清現(xiàn)實，確立目標；當他們面臨選擇的時候，幫他分析可能的后果；當孩子成功的時候，為他欣喜鼓勵；當孩子犯錯的時候，讓他自己承擔相應的責任和后果；當孩子疼痛落淚的時候，給他最溫暖的懷抱和安慰。能做到這些，已經(jīng)足夠了，再多，就是過猶不及。

心理專家談親子關系

心理專家談親子關系

主持人：剛才談到了25歲青春期的問題，在我們的成長過程中，可能會有這樣的體會，在我們十幾歲，剛剛覺得自己長大了，可能和父母一下子就產(chǎn)生了很多的矛盾和距離。當我們漸漸長大了，懂事了，反而和父母之間的距離越來越縮小了。這和您剛才所談到的25歲青春期是不是有什么必然的聯(lián)系呢？是不是在子女真正過了25歲青春期以后，才算是真正長大了，才能夠理解自己的父母？

郭蓄芳：這是一個心理逆反期的必經(jīng)過程。依賴與反依賴，一個青年人的成長，就是要經(jīng)過這樣一個斗爭，一個孩子從小一定是要依賴父母才可以長大，可是到了一定的年齡就需要獨立?？墒沁@時候又沒有完全具有獨立的能力，既想獨立，又不知道怎么獨立。生活方面，尤其是經(jīng)濟方面，住房方面又需要依賴父母，可是心里又想有自己的空間，有自己的一些想法。父母原來很習慣對他的控制，也跟習慣于子女依賴于父母，這是給每個人心理上一種有價值的感覺。彼此都要經(jīng)過這樣一番斗爭。當一個青年人成長，過了青春期以后，也許青春期在18歲以后就可以走入成年，也許到25歲才可以。當他過了自己的青春期以后，就已經(jīng)和父母形成了一種新的平衡，就是在新的層面上達到了穩(wěn)定，什么事情可以和父母商量，什么事情要自己作主，而且隨著年齡的增大，心理的成熟，也對父母更理解，更不限于依賴與反依賴的矛盾和斗爭的境地中去。

網(wǎng)友：我的孩子現(xiàn)在正在進入青春期，作為母親，我應該注意哪些問題呢？

劉華清：剛才郭主任談的問題是很好的，也是一個很好的建議。大多數(shù)的父母，特別是傳統(tǒng)的父母親都不太希望孩子這么快長大，都希望孩子永遠停留在5歲以內(nèi)，這樣最好。孩子長到17、18歲，15、16歲的時候，這個時候的媽媽和5歲孩子的媽媽是不一樣的。往往孩子長大了，父母親還沒有長大，就是對孩子的心理空間，孩子的教育還沒有長大。我曾經(jīng)參加過家庭教育心理學的研討會，很多家長問心理專家，我們怎樣能和孩子溝通，怎樣能教育好孩子？怎樣讓青春期的孩子聽話？我們的專家告訴家長，有三個秘訣。第一個秘訣是商討，商量和討論。第二個秘訣還是商討。第三個秘訣還是商討。這個商討背后有很多的東西，我們要和孩子真正地作朋友，不是以家長的意志為中心。很多小皇帝，看起來是以孩子的意志為中心，實際上是以家長的意志為中心，你不要做什么，你要做什么。這樣就沒有考慮到孩子有自己的空間，孩子有自己的權利，所以我們作為家長和父母，要平等地和孩子溝通和交流，真正和地和孩子做朋友，做一個坦誠交流的朋友，要耐心地聽孩子的意見。上帝制造了我們兩個耳朵、一個嘴巴，要靜下心來聽孩子說什么，不要隨意打斷孩子的談話。往往家長就說，你瞎說什么，你好好學習去。這樣命令、否定的口氣對孩子都是一個傷害，我們應該和孩子進行商討。

網(wǎng)友：請教心理專家，前妻經(jīng)常和孩子說我的壞話，甚至很難聽，搞得孩子不愿意跟我接近，我應該怎么辦呢？

劉華清：很多離異的夫妻為了發(fā)泄自己心中的怒氣和對前妻（夫）的憤恨，把恨意加在孩子身上。離婚的夫妻，最痛苦的是無辜的孩子，孩子在中間是最不舒服的。剛才提到應該怎么做，每個人都有每個人的經(jīng)驗，每個人的背景和文化，以及性格不同，也許有自己的方法來處理這些麻煩。

網(wǎng)友：我經(jīng)常跟我媽媽鬧別扭，但是從主觀上講，我們都想和對方很好地相處，但是到了一起就經(jīng)常吵嘴。我們應該怎么辦？

郭蓄芳：吵架是家庭中經(jīng)常會發(fā)生的一個事情，尤其是在心理逆反期的青年人，是很容易和母親吵架的。我看你是一個很聰明的年輕人，雖然是在吵架，但是心里都在愛對方，假如沒有愛，就沒有必要去吵架。所以你想想，跟母親吵架，是表達愛的唯一方式嗎？可不可以有其他的方式，能否坐下來，跟母親好好談，到底需要對方什么。

主持人：說到表達方式，我有一個問題想問心理專家。我們中國人一般來說是非常不善于表達感情的，特別是對自己的父母。天天朝夕相處，生活在一起，沒有必要說媽媽我愛你這樣的話。這樣長期下去，會否對母子關系造成什么不好的影響？或者說應該去改變我們的表達方式？

郭蓄芳：東方的文化是一個羞于說愛的文化，很少有父母會說孩子我很愛你，孩子也很少說母親我很愛你。我見到一些青年的父母接受了西方新的思潮，會親孩子，告訴孩子我愛你，有時候效果反而不好。孩子單純模仿，在學校抱著同學，無論是男生還是女生去親，還說我愛你，也是很麻煩的事情。我們東方人羞于直接用言語表達我們的愛，并不是說我們不能用其他的方式表達愛。

劉華清：比如說一個延伸，一個笑臉，用手撫摸孩子的頭，或者是給孩子送一件心愛的禮物，這也是表達愛，傳遞愛的一個方式。

屈英：好象不單單是一個表達愛的問題，中國人好象很吝惜表揚，你看到孩子的優(yōu)點可以去表揚他，去發(fā)現(xiàn)他的好處，給他一些贊美的話，這樣會使大家的心情好起來。現(xiàn)在母親對孩子更多的是批評或指責，或者就是教育。

主持人：實際上這種母子關系是在長期的家庭生活中已經(jīng)形成的一種習慣，想要改的話，并不是說能一下子改過來的，也應該順其自然，尋找一種雙方都能夠接受的方式。

網(wǎng)友：我可能有些戀母，專家在平常工作中接觸過這樣的案例嗎？

郭蓄芳：從精神分析的角度講，每一個男孩子都是戀母的，每一個女孩子都是戀父的，這是心理學派的一種理論。是弗羅伊德精神學派的創(chuàng)始人，也開辟了現(xiàn)代心理學的開端。就是孩子與父母關系之間的關系，戀父和戀母情結的一個研究，很正常，每個人都有，如果說這個網(wǎng)友覺得這個情結已經(jīng)達到很難處理的問題，這個情況下，最好是建議你找精神分析師做一下治療，我們可以想一下，我們是不是對異性父母的愛多一些呢？仔細想想，往往有一點。

主持人：正常范圍內(nèi)，還是達到了病態(tài)，之間有界定呢？

郭蓄芳：形不形成比較嚴重的心理障礙核心問題，用這個方法來界定，如果你的家庭生活狀況很好，你可能就把這個問題看重了。如果已經(jīng)影響到你的生活、學習、工作，或者使你精神很痛苦，就要求助于專業(yè)醫(yī)生。

主持人：在遇到一些問題的時候，不應該想得太嚴重，只要當做正常的現(xiàn)象來看待，反而會效果更好一些。

劉華清：每個人或多或少都有一些心理問題，無論是成長的問題，還是婚姻的問題，還是考試、工作的問題，還是人際關系的問題，你有，我有，他有。在經(jīng)濟文化發(fā)達的地區(qū)，很多人到心理診所找心理醫(yī)生幫助，并不是因為有精神問題，或者有更大的麻煩。我們剛才說到過社會交往，學習的方法，考試的焦慮，和母女、母子的關系問題。到心理診所看心理醫(yī)生，不是就是說大的問題，而是經(jīng)濟文化發(fā)達的一種象征。在西方有地位的人才看心理醫(yī)生，國內(nèi)也慢慢有這種趨勢了。

網(wǎng)友：母親節(jié)送母親什么是最合適的？

屈英：我想讓母親好好休息一天，給她做一頓非常好的、豐盛的午餐。

劉華清：我的想法是不局限于這個節(jié)日，我只要對我的母親心存感激，我要經(jīng)常表達對母親的愛，包括各式各樣的方式。

郭蓄芳：我想每個人在想送母親什么禮物的時候，應該先看看你的母親需要什么，也就是說投其所好。如果送給母親的東西，是她不喜歡的，那有什么意義呢？屈主任的母親是很辛苦的，可能那一天要放松一下。我的母親非常關注健康問題，我要送一臺她所喜歡的健康治療儀。每個人的需要是不同的，只要喜歡，送給她，她就一定會高興。

屈英：我覺得送鮮花，送禮物不如送母親一個最好的心情。

主持人：謝謝三位老師，今天的聊天到此結束，感謝各位網(wǎng)友，再見。

劉華清：感謝各位網(wǎng)友陪我們走過一個小時，謝謝你們。

郭蓄芳：謝謝大家。

專家為你設計的親子游戲

游戲1：單腳前后跳。

目的：加強平衡。

游戲2：看起來容易做起來難。讓孩子左手握成拳頭，右手手掌攤平，一邊說“看起來容易做起來難”，兩只手交替動作。

目的：加強手的動作。

游戲3：家長和孩子面對面站，練習拋球，家長左手拋，孩子右手接。交替練習。

目的：加強左手鍛煉?？梢约訌娪夷X開發(fā)，提高孩子的動作協(xié)調能力。

游戲4：一只手在大腿上摩擦，另外一只手握拳輕輕在另外的腿上敲打。兩只手同時動作。

目的：訓練一心二用，也是開發(fā)智力的好辦法。

游戲5：用小方塊塑料地板膠擺成一條彎曲的小路，蒙上孩子的眼睛，讓他聽著爸爸媽媽的指令走路，家長可以用“向前一格”、“向左一路”等口令指揮孩子。也可以先讓孩子記住地膠的位置，然后自己走。

目的：讓孩子形成方位觀察和記憶能力。

游戲6：畫一個圓，讓孩子在上面添加線條或者色塊，變成其他東西，比如餅干、太陽等等，變化越多越好。也可以讓孩子找出家里圓形的東西。除了圓形，也可以換其他形狀。

專家：家教>學校教育

眾所周知，家庭是孩子的第一課堂，而“家庭教育”正是指以家庭親緣關系為主要維系基礎，看護人與幼兒之間形成以互動為核心內(nèi)容的親子關系。

最近，安徽省教育廳發(fā)出“禁書令”，要求各級各類幼兒園一律不得使用幼兒教材、課本，以及以操作材料、手工材料等任何名義出版的變相教材，嚴禁“小學化”教學，引起社會各界的廣泛關注?？v觀議論的焦點，大多集中在“幼兒小學化教學是否合理”、“幼兒減負能否應對應試教育”的問題上。不少家長擔心這樣的“禁書令”實施以后，直接影響“幼小銜接”，孩子會輸在起跑線上?？墒窃S多家長不曾想到，這樣的一紙禁書令，正是幼兒教育向家庭教育回歸的良機，如何進行幼兒家庭早期教育，才是擺在家長面前的真正難題。

幼兒家庭早期教育的回歸

眾所周知，家庭是孩子的第一課堂，而“家庭教育”正是指以家庭親緣關系為主要維系基礎，看護人與幼兒之間形成以互動為核心內(nèi)容的親子關系。它強調早教不僅僅是教師向孩子傳播知識與方法的單向度的傳授方式，更是家長和孩子之間交互的、對話的、生活化的、感性的教育方式，強調父母、孩子在平等的情感溝通的基礎上雙方互動，正是基于此種特性，自二十世紀末開始，美國、日本和我國臺灣等地已經(jīng)將家庭親子教育看做幼兒教育的重中之重。然而目前我國幼兒的教育方式大多是家長將孩子送去幼兒園，將全部的教育責任交付給教育機構，忽略了家長才是孩子最好的老師。禁書令的頒布，在很大程度上使得幼兒教育機構喪失了既有的服務依托，很難繼續(xù)滿足家長們的需求，而家長也將逐步地意識到在幼兒教育中自身的重要性。因此，禁書令的頒布，間接地促使我國的幼兒教育向‘家庭’回歸，對家庭教育具有積極的推動意義。

家庭教育類產(chǎn)品的現(xiàn)狀

但是，當真的把學齡前孩子的教育拋給家長的時候，家長們卻又不知所措。該如何為選擇適合的家庭早教圖書？該如何同孩子溝通？該如何及時了解孩子的心理狀況？……這些就需要向專業(yè)的機構或者書籍來進行學習。

就拿目前的家庭早教叢書來說，主要分為以下幾種：媽媽科普型——主要針對培養(yǎng)家長的育兒技能，吃穿拉喝撒面面俱到，例如《實用育兒百科》《養(yǎng)1至3歲的寶寶的100個錦囊》之類。第二種就是孩子自娛自樂型——家長給孩子買各種他們感興趣的圖書或者DVD，讓孩子自己學、自己看。還有就是強調親子共讀、適齡型圖書——如《布奇樂樂園》，這類圖書是比較適合在家庭教育中充當輔助教材的。因為適齡的內(nèi)容設置讓并不是很專業(yè)的家長也能實時的掌握孩子的發(fā)展狀況，從而避免了教育與成長不相符的問題。而且在內(nèi)容設置上，強調親子共讀，不僅能使孩子在快樂、輕松的氛圍中學習知識，也能創(chuàng)造和諧的家庭氛圍。

適齡化是家庭教育產(chǎn)品發(fā)展趨勢

適齡化在幼兒市場中并不是新鮮的詞匯，幼兒的奶粉、玩具、尿片、奶瓶等等，都是需要根據(jù)年齡來進行更新?lián)Q代?？墒羌议L們在精心維護寶寶的“硬件設施”的時候，卻忽略了寶寶在學習知識時，同樣需要適齡化。

人的發(fā)展是持續(xù)畢生，既是一個循序漸進的發(fā)展過程，同時在不同年齡階段，身心發(fā)展又會呈現(xiàn)出不同的階段性特征。每個年齡段都有各自的心理發(fā)展任務和社會性，比如從出生到2歲的孩子主要面對的問題是如何發(fā)展對自己、對他人、對環(huán)境的信任感，他們需要在學習坐、站立、走路、吃東西等動作的同時學習信任自己、信賴他人，他們需要感受到被關愛；而2歲到6歲的孩子則需要發(fā)展自我意識和自主態(tài)度，在這個年齡段孩子在加強語言和行動能力的同時需要學會控制自己的行為，學會如何與別的孩子一起游戲，學會分享和建立友誼，建立更高層次的信任等等。

這些心理的變化，都可以通過圖書里的故事、音樂、小游戲等呈現(xiàn)出來，讓孩子再潛移默化中得到最適合的教育。如在《布奇樂樂園》中就利用書籍中呈現(xiàn)的色彩、圖畫，以及為孩子設計的一些動手抽拉、粘貼等設計，來進一步同幼兒建立溝通。采用閱讀的方法，通過故事、兒歌的語調來漸漸的排泄孩子壓抑的情緒。

安徽省教育廳發(fā)布的禁書令已經(jīng)執(zhí)行了幾個月了，且不論其功與過，但是由“禁書令”引發(fā)的大家對幼兒家庭教育的關注和思考卻是很及時的。現(xiàn)在確實有太多家長把孩子的教育寄托于幼兒園、早教機構，而忘記了家庭才是孩子最好的課堂，父母才是孩子最好的老師！

親子專家：父母有格局 孩子才能更優(yōu)秀

父母有格局，孩子就能看到更遠的地方，有更寬廣的胸懷，有更厚重的理想。

“格局”似乎是一個只可意會卻很難言傳其內(nèi)涵的詞，然而在18年為人母的歲月里，我始終被吸引著去探究其背后隱含著的真實和能量。

我所理解的父母的格局是，有高度的視野、有廣度的胸懷、有厚度的理想，代表了三個維度，即高度、廣度和深度。

視野需要我們攀上高山，然后把肩膀讓給孩子，讓孩子們看到更遠的地方。

胸懷，即包容，越有廣度的包容，一個人就越少封閉，越少自私。它能帶給孩子正面而積極的價值觀和世界觀，而世界觀影響思想，思想決定行為，行為養(yǎng)成習慣，習慣沉淀為性格，性格決定命運。

理想，也就是抱負。理想很薄時，就像近視眼，只能看到眼前；而有厚度的理想會帶給孩子大的抱負，讓他們不只看到眼前，還可以看到海洋、看到天空、看到山川。

父母需要做的，就是對孩子少有捆綁，用自己的肩膀把他們托向天空，讓他們看到更遠的地方，有更寬廣的胸懷，有更厚重的理想。這樣一來，孩子們的心、追求、命運都會為之改變。

如何才能有視野、胸懷、理想，除了學校知識的學習，閑暇時間“喂”給孩子什么尤為重要。一閑暇教育，不僅能影響孩子的早期情商建設，還能幫助孩子成長為一個具有鮮明個性，擁有豐富精神內(nèi)涵，具有獨立思維，并對他人和社會抱有良好責任心的人，從而打造讓孩子贏得未來的“軟”實力。

閑暇教育的雛形產(chǎn)生于19世紀90年代的美國，于20世紀70年代開始流行，然后風靡至其他西方國家，旨在讓父母和學校利用閑暇時間去豐富孩子在課堂之外的生活，讓他們在現(xiàn)實生活中逐步培養(yǎng)作為一個社會人的各種技能。父母便是閑暇教育的重要推動者和實踐者，甚至其觸角比學校提供的社會實踐來得更細致，力度更大。

在養(yǎng)育兩個兒子的過程中，我按照孩子的生長進程，為他們設計出每天的閑暇活動和內(nèi)容。比如，按照不同的年齡段來選擇適合他們的讀、寫、聽、繪、游戲、體育和文娛的各項活動。通過豐富孩子的日常生活來提升他們內(nèi)在的素養(yǎng)，擴展他們的心胸與情懷。另外，培養(yǎng)心胸和情懷能幫助孩子更好地認知自己，去發(fā)現(xiàn)激勵自己的成長目標，學會更好地管理自己。

圍繞孩子穩(wěn)定的興趣和特長，與孩子一起規(guī)劃出一個比較長期的課余和周末的興趣項目。通過對個人愛好的追求，發(fā)展出鮮明的人格魅力和個性，并幫助孩子建立起良好的自信心和挑戰(zhàn)自我的能力，為培養(yǎng)一個具有豐富情趣和高尚精神的人打下“軟”實力基礎。

圍繞著孩子的自我性格和對外部世界的敏感度，為長、短假期規(guī)劃出一系列有規(guī)律、有側重的閑暇活動和內(nèi)容，其最重要的目標就是帶領孩子走出家庭，走出自我，去勇敢探索未知，去接觸不同文化中的人、事、物，去參與各類社會化的活動。因為想要孩子成為一個擁有高度社會責任感和參與度的人，就必須先幫助他們建立起對社會和人類的一種大愛和責任心。只有這樣，孩子才能散發(fā)出大智慧的領袖力量，才能立下遠大志向，去改變自己，從而改變世界。

完美假日之香港親子游

帶孩子去了趟香港。

走之前心里是頗不愉快的，那些苦悶，不說也罷！走的時候雖然把心態(tài)調整了又調整，但心仍不是很晴朗。

下了飛機，立刻感覺了亞熱帶季風氣候的濕潤和溫暖，心也不再那么寒冷。紅磡海逸酒店的海景房，放眼過去，維多利亞港盡收眼底，水面干凈而空曠。

迪斯尼樂園，大多數(shù)游戲都是10歲以下的孩子玩的，兒子已經(jīng)略顯大了。不過他的興致到還很高，畢竟還是孩子。大人只是湊熱鬧罷了。

3D電影，置身情景之中的感受，米奇鼠彷佛就在你眼前走動，它扔出的盤子彷佛一下就飛到你臉上了。。。孩子們驚叫著，歡鬧著，我在感受這熱鬧的氣氛的同時，心里也豁然開朗。人之所以感覺到困難，都跟你帶了有色眼鏡有關，正如這3D電影，你摘了那專用的眼鏡，眼前就都是平面的東西了。所以，不要作繭自縛了罷，那些煩惱，忘了也罷！

晚上7點，天已經(jīng)黑了，迪斯尼閉園，煙花迷幻，天空絢爛多彩！孩子們歡呼，大人唏噓！突然心生寂寞，也替那煙花寂寞：她們盛裝出世，用自己瞬間的絢爛取悅了別人的心空，生命短暫而寂寞，曠世的凄涼！

所有的門票、自助餐11歲以下的孩子都半價，我兒12歲。買票的時候沒有人查你的證件，只是順口問你：小朋友多大？孩子總是搶著說12歲！彷佛很得意自己已成年。有一次我們前面排隊的一個孩子個子高他一頭，說10歲，自然半價。孩子鄙夷了半天，我趕緊解釋：“人家也許不過個子高而已”。孩子滿臉的不相信，其實我也不信。香港這5天，很多次被問到年齡問題，從來說不出口的是11歲以下。

去了香港大學，孩子儼然覺得沒有北大清華好，沒有校園，依山而建的樓群，擁擠。也沒有文化氛圍。問孩子將來想不想來這里讀書，孩子說不想。我沒說什么，其實我知道，想來也不是容易的事情！

都說香港是購物天堂，我想對有錢人來說是這樣吧，我只shopping了半天，我覺得沒什么好選，只給朋友帶了幾樣化妝品，那是她托付給我的。我自己照她的清單也買了幾樣。

孩子此行最開心的就是觀鳥了，香港氣候濕潤，鳥類很多，在海邊，在公園，鳥的叫聲都很清脆，孩子的笑容也很溫暖！其實，孩子有自己的愛好，很好！何必強求太多。

吃不習慣香港的飯，不是我挑剔，只是我生于平民，最喜的還是家常的粗茶淡飯，回到家連吃了三天的稀飯咸菜，才覺得補了這幾天的伙食！

香港，我去過了！

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