關(guān)于孩子的教育問題。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師與家長都需要不斷改正自己的錯(cuò)誤思想，有時(shí)候成績并不意味著一切，讓孩子正確認(rèn)識(shí)自己是家長與教師的目標(biāo)之一！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《越喜歡講道理的家長，孩子往往越不聽話》，供您參考，希望能夠幫助到大家。

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。

但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對(duì)于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。

她知道打罵孩子不對(duì)，但不知該怎么辦。我讓她舉個(gè)孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。

最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時(shí)沒人擦，那樣會(huì)把衣服弄臟磨壞。

但再一次下樓時(shí)，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。

孩子當(dāng)著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機(jī)會(huì)偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。

把“講道理”當(dāng)成教育，這幾乎是“問題家長”的通病

人們對(duì)“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人，往往會(huì)成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)識(shí)中，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系；所謂教育，就是“明白人”對(duì)“不明白人”說話。

所以他們對(duì)孩子表示負(fù)責(zé)和愛，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時(shí)，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。

但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對(duì)不對(duì)，周圍又不時(shí)地有人對(duì)他說，教育男孩子就要粗野一些。

只要告訴他什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動(dòng)用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對(duì)孩子動(dòng)了手。到這時(shí)，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學(xué)校老師，面對(duì)孩子的一些問題時(shí)，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評(píng)，再不行就通過發(fā)脾氣來征服?；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼拢热珀愂鑫覟槟愀冻龆嗌傩量?，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，3種對(duì)孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。

這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運(yùn)用最純熟的。

每當(dāng)我在不同場(chǎng)合引用盧梭這句話時(shí)，總是會(huì)引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？

難道不要教育他嗎？

當(dāng)然要教育孩子，但以大道理壓人，強(qiáng)迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會(huì)使問題之扣越系越復(fù)雜，越系越死。

教育是門藝術(shù)，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會(huì)好得多。

講道理孩子不聽，不妨換個(gè)做法

孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì)有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。

實(shí)踐證明，想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn)，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調(diào)動(dòng)孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門，孩子經(jīng)常跟進(jìn)來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進(jìn)來，孩子不聽，非跟進(jìn)來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強(qiáng)行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時(shí)，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會(huì)馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對(duì)她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個(gè)問題。

第一個(gè)問題：

“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會(huì)很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個(gè)答案，多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子，因?yàn)楹图议L為這事擰巴了挺長一段時(shí)間，可能會(huì)故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個(gè)問題。

第二個(gè)問題：

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會(huì)選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì)愛孩子，孩子也會(huì)本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個(gè)問題中，幾乎很少有孩子會(huì)選擇要媽媽不高興。

這樣問的目的，是引導(dǎo)孩子對(duì)第一個(gè)問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個(gè)期待，讓他看看一會(huì)兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。

對(duì)一個(gè)幼兒來說，只要有一兩次，他體會(huì)到正確選擇的快樂，看到媽媽因?yàn)樽约旱倪x擇而高興，正面心理得到強(qiáng)化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實(shí)在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個(gè)問題。

第三個(gè)問題：

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”

我?guī)缀醪幌嘈拍膫€(gè)幼兒會(huì)繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個(gè)問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興。

媽媽在第二天可以接著問同一個(gè)問題：媽媽今天因?yàn)椴荒苷Ｉ闲l(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。

夸張的口氣會(huì)誤導(dǎo)孩子，讓他以為這只是個(gè)游戲，故意做出錯(cuò)誤的選擇，以延長游戲時(shí)間；當(dāng)然更不能表示出生氣，那樣會(huì)讓孩子覺得自己壞，刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實(shí)讓人感覺棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會(huì)發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。

許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會(huì)毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

1、“講道理”一定不要口是心非

想給孩子講點(diǎn)什么道理，必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對(duì)孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計(jì)較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時(shí)，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分?jǐn)?shù)？

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應(yīng)該是一個(gè)人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？

2、避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀

生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會(huì)了小鉆營、小算計(jì)，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準(zhǔn)備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。

3、切不可把“不講道理”做成“不講理”

有一些家長確實(shí)很少對(duì)孩子講道理，他們很直接，三句話不對(duì)就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。

更有些家長，對(duì)孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。

例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強(qiáng)盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。

盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。

有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動(dòng)。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

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育兒知識(shí)：是不是所有孩子都越長大越不聽話

今天我們解答孩子為什么不聽話

并且探討一下家長為什么總想孩子聽話

孩子為什么不聽話

1孩子長大了

孩子越來越有自己的想法主見其實(shí)是好事，很多時(shí)候不聽話的背后不是和大人故意作對(duì)，而是為了體現(xiàn)自己的存在和力量，孩子希望通過自己對(duì)大人觀點(diǎn)和指令的否定，來強(qiáng)調(diào)自己的存在，也是尋求大人對(duì)他們尊重的一條途徑。

2孩子通過經(jīng)歷體驗(yàn)學(xué)習(xí)

父母認(rèn)為對(duì)的道理，孩子無法感同身受，因?yàn)椴辉?jīng)歷，不成經(jīng)驗(yàn)。父母經(jīng)歷過的事情可能孩子永遠(yuǎn)都不會(huì)經(jīng)歷。孩子和父母之間，生活經(jīng)歷不同，成長背景不同，思考方式不同。如果孩子不懂為什么做，怎么會(huì)按著家長說的去做的意愿呢？

3嘮叨的爸爸媽媽

經(jīng)常進(jìn)行一些無目的邏輯混亂嘮叨的對(duì)話，時(shí)間一長孩子會(huì)屏蔽你說的所有話。盡量用簡潔的語言和孩子交流，以一、兩個(gè)要點(diǎn)為主。如果一下子拋一堆事情讓孩子做，他會(huì)很容易忘記自己要做什么。

4負(fù)面語言

總是對(duì)孩子傳達(dá)負(fù)面評(píng)價(jià)，孩子自然就會(huì)對(duì)我們的話置若罔聞。用過于強(qiáng)勢(shì)的口吻和孩子說話，同樣會(huì)導(dǎo)致孩子不聽話。

溝通是建立在兩方情緒穩(wěn)定的情況下，如果孩子是恐懼的不安的不耐煩的，那這樣的溝通一定是無效的。溝通方法建議使用我們分享過的三明治溝通法，先跟后帶的溝通技巧。

在回答孩子為什么不聽話這個(gè)問題之后想問問家長們

你真的理解孩子的感受？

你已經(jīng)了解了孩子的困難？

你明白孩子當(dāng)時(shí)所處的狀態(tài)？

如果我們沒有這個(gè)基礎(chǔ)，何談讓孩子理解我們，明白我們的意思，聽從我們的意見？

家長為什么總想孩子聽話

有一個(gè)有趣的案例調(diào)查，關(guān)于孩子是否知道為什么自己會(huì)挨罵挨打

47%的孩子回答是：因?yàn)槲也宦犜挕?/p>

32%的孩子覺得自己挨打是因?yàn)槿菋寢屔鷼饬恕?/p>

這現(xiàn)象很有趣，但是這也同時(shí)說明了一個(gè)問題，通過讓孩子聽話這樣的手段去教育孩子這理論是站不住腳的，或者說是性價(jià)比極低的一種手段，因?yàn)樗麄兏静恢雷约鹤鲥e(cuò)了什么事情以及根本不知道以后應(yīng)該怎么做

真正的教育是需要從很多方面入手層層遞進(jìn)去引導(dǎo)孩子的思維，開發(fā)他們的思考能力，聽話的孩子可能是讓父母最省時(shí)省力的，而不聽話的孩子確實(shí)需要父母大費(fèi)周章，但是相信這些付出一定是值得的。

許多父母都會(huì)提到說：“我們每天上下班那么辛苦，要賺錢給他上課，補(bǔ)習(xí)，興趣班一系列之類的話?！逼鋵?shí)你仔細(xì)分析這句話體現(xiàn)的含義，就能得知當(dāng)今很大一部分家長在對(duì)孩子教育上是不走心的。

他們考核自己對(duì)孩子的關(guān)心程度大多數(shù)是通過金錢和物質(zhì)的輸出來衡量，而教育最難的一點(diǎn)是，你要花很多心思去學(xué)習(xí)和陪伴，用正確的方式去引導(dǎo)，而很多父母所謂的用心良苦，充其量是自欺欺人罷了。

而另一方面，是父母自己的能力所限制。很多父母根本不懂如何去教育一個(gè)孩子，也就是當(dāng)孩子向他們發(fā)出某些求助和學(xué)習(xí)的信號(hào)時(shí)，他們根本無法懂得這一現(xiàn)象。

這就造成了他們經(jīng)常抱怨說：“為什么別人家的孩子都不會(huì)這樣，偏偏你老是折磨人?！北举|(zhì)上來說，這種憤怒和咆哮是源于自身對(duì)如何正確教育兒童的能力欠缺和無能為力。

換句話說：不是說你生了孩子當(dāng)了父母你就會(huì)教育孩子了，任何知識(shí)都是需要后天的學(xué)習(xí)和實(shí)踐才能獲得，為人父母亦是如此。

何必要求他聽話？只愿他能獨(dú)立思考，以自己的姿態(tài)面對(duì)這個(gè)社會(huì)

怎樣跟孩子溝通才能有效

1轉(zhuǎn)換角色

在孩子面前不要再扮演全知全能的父母角色，適當(dāng)?shù)匮b傻，不再講究權(quán)威（權(quán)威應(yīng)幼兒時(shí)期建立孩子青春期家長需要改變策略方法），在孩子叛逆的時(shí)期要學(xué)會(huì)讓步，把孩子放在他想要的位置，父母先學(xué)會(huì)示弱。孩子慢慢長大了一定會(huì)有些東西不會(huì)與你分享的，理解和接受就是了。

2投其所好

對(duì)孩子感興趣的事物表現(xiàn)出欣賞和感興趣，不要用自己的價(jià)值喜惡來評(píng)判孩子的鑒賞力，就算孩子喜歡的東西你看不上眼，也不能流露出不屑，

要知道，孩子會(huì)對(duì)父母的價(jià)值判斷非常敏感，父母反對(duì)他喜歡的，他就會(huì)感到焦慮和沖突，容易和父母抬杠對(duì)抗，聰明的父母就不要和孩子對(duì)著干。

3迂回戰(zhàn)略

不管孩子提出的要求是不是合理，或者甚至是荒謬的，不要馬上反駁和打擊他，不要一口回絕，和他討論計(jì)劃和權(quán)衡利弊。只要你一蠻橫地拒絕孩子，孩子會(huì)不依不饒到底。

4交流情感優(yōu)先

說出對(duì)方的感受和需要，孩子感覺被理解了，也就更愿意傾聽家長的感受和需要。日常的溝通習(xí)慣去傾聽和表達(dá)對(duì)方的感受并不容易，對(duì)自身的情緒控制確實(shí)有很高要求。相對(duì)于開放性的提問，描述性的語言是有溫度的，隨著孩子的想法流動(dòng)一步步展開，實(shí)現(xiàn)溝通的和諧共振。

孩子的內(nèi)心世界遠(yuǎn)比他表現(xiàn)出來的要豐富多彩，也遠(yuǎn)比我們想象的更有意愿表達(dá)和溝通。很多孩子跟父母交流不多，很多時(shí)候是因?yàn)楦改刚f的，他們不懂，交流的通道被堵上了。

沒有孩子不想要被聽見，被看見，用孩子聽得懂、能接受的方式去聊天，孩子能收獲的遠(yuǎn)不止知識(shí)、語言、情感那么簡單。不要做一個(gè)走不進(jìn)孩子內(nèi)心世界的無趣的大人，那里的精彩常常超乎你的想象。

孩子不聽話是因?yàn)榧议L“不會(huì)聽話”

“當(dāng)他是學(xué)齡前兒童時(shí)這樣做，當(dāng)他十幾歲后，還會(huì)愿意和你談話。你會(huì)對(duì)自己的表現(xiàn)非常滿意?！?/p>

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讓父母與孩子保持密切關(guān)系的一項(xiàng)最重要的技巧是傾聽，而不是教育、建議或提供解決方案。

這些東西不僅孩子不需要，還會(huì)阻礙他們形成自己的想法。

孩子真正需要的是你聚精會(huì)神的傾聽。

有時(shí)，你需要傾聽他的語言；

有時(shí)，你需要觀察他行為傳遞的信息。

優(yōu)秀的傾聽者需要傾聽弦外之音。

要想孩子“聽話”，首先家長要——“學(xué)會(huì)傾聽”

要成為一名出色的傾聽者，只需培養(yǎng)優(yōu)良習(xí)慣。但是，與所有習(xí)慣一樣，傾聽習(xí)慣需要實(shí)踐。那么，如何培養(yǎng)傾聽習(xí)慣呢？

1.記住閉上你的嘴

“傾聽”的字母還可以組合為“安靜”，這難道僅僅是巧合嗎?

2.當(dāng)你與孩子溝通時(shí)，一定要專心

面對(duì)孩子，你是否隨口應(yīng)付、被迫答復(fù)、被動(dòng)反應(yīng)？如果是，按下你內(nèi)心的暫停鍵。（是的，有時(shí)，你的確需要按下這個(gè)暫停鍵。這一過程僅需3秒鐘時(shí)間。）停止工作，深呼吸，然后合上你的筆記本?？粗⒆拥难劬?，專心傾聽。

3.注意孩子開始講話的方式，然后做出回應(yīng)

你必須具有很強(qiáng)的自律精神，才能迫使你將注意力從手頭工作轉(zhuǎn)移到孩子的問題上。這是一個(gè)重要信號(hào)，孩子可以據(jù)此判斷，在他需要你的時(shí)候，是否可以信賴你。孩子主動(dòng)發(fā)起的講話比你的詢問重要得多，例如，你可以借機(jī)了解今天學(xué)校發(fā)生的事情。

4.如果你現(xiàn)在不能聽他講話，應(yīng)該這樣答復(fù)他

“我聽到你對(duì)這事感到憤怒，我希望我們能夠認(rèn)真討論。不過，現(xiàn)在我需要安排大家去上學(xué)，所以暫時(shí)還不能和你討論。我們可不可以定一個(gè)時(shí)間，就在今天晚飯后討論怎么樣？”然后，一定不要忘記你的許諾。按時(shí)和他討論。這樣，你才能贏得孩子的信任。

5.要全神貫注

現(xiàn)在是你傾聽孩子講話的時(shí)間。工作問題可以先放一放。孩子能夠感受到你是否在真正傾聽。他可能不會(huì)流露出來，但是當(dāng)你假裝傾聽，實(shí)際心不在焉時(shí)，他的自信心會(huì)受到傷害。

6.為了開啟對(duì)話，要積極確認(rèn)并反映他的感受，不要進(jìn)行判斷或給出建議

“你對(duì)弟弟非常生氣”和“你似乎擔(dān)心今天的野外旅行”，這些都是開啟對(duì)話的方法；“你必須努力和弟弟相處”和“不要過分擔(dān)心野外旅行，你必須去”，這些都會(huì)結(jié)束對(duì)話。

7.提出非判斷性問題，鼓勵(lì)孩子給予真實(shí)答復(fù)

“今天午飯時(shí)你和誰坐在一起?”或者“拼寫測(cè)驗(yàn)怎么樣？”比“今天上學(xué)怎么樣？”要引出更多談話內(nèi)容。以“為什么”開頭的問題常常讓孩子處于戒備狀態(tài)：“你為什么穿那個(gè)？”與“對(duì)于今天的野外旅行，你認(rèn)為大多數(shù)孩子會(huì)穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

孩子真正需要的是你聚精會(huì)神地傾聽。

8.不要急于提出方案或建議

這意味著，你必須控制自己對(duì)問題的憂慮。你的孩子需要一個(gè)宣泄的機(jī)會(huì)，否則他無法更好地思考。然后，他還需要一個(gè)思考解決方案的機(jī)會(huì)，在此基礎(chǔ)上，他才能培養(yǎng)自信和能力。

9.確保話題的安全性

如果內(nèi)心憂慮，人們是無法認(rèn)真傾聽的。如果他們感到不安全，他們通常會(huì)退縮或攻擊，大腦的思維功能則會(huì)隨之關(guān)閉。如果你看到孩子表現(xiàn)出憤怒、恐懼或悲傷的情緒，要及時(shí)與他重新建立聯(lián)系。告訴他，同時(shí)也告訴你自己，你非常愛他，你有責(zé)任找到一個(gè)適合所有人的解決辦法。

10.通過控制自己的情緒，讓孩子感到對(duì)話的安全性

不要過于摻入個(gè)人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到負(fù)有責(zé)任（“我原本可以阻止這件事！”）或者恐懼（“我不敢相信這種事發(fā)生在我孩子身上！”），你要努力鎮(zhèn)定下來，將你的感受放在一邊?，F(xiàn)在不是分析你的時(shí)候，內(nèi)心憂慮于事無補(bǔ)。事實(shí)上，無論你的孩子在講什么，你都可以稍后再處理自己的感受。提醒自己，現(xiàn)在最重要的是幫助孩子處理好這些棘手的感受。當(dāng)他心情穩(wěn)定之后，幫助他制定正確的行動(dòng)計(jì)劃。

如何讓孩子聽我講話？

父母們提出的一個(gè)最常見的問題是，“我如何才能讓孩子聽我講話？”孩子的頭腦中有很多想法，從午飯時(shí)和誰坐在一起到足球選拔賽，再到最新的計(jì)算機(jī)游戲。在他們的名單上，父母的座次相當(dāng)靠后，讓我們頗為尷尬。即使蹣跚學(xué)步的孩子，關(guān)心的事情也與我們不同。他們不明白，為什么要在此時(shí)此刻洗澡！

當(dāng)然，向我提出這一問題的父母們并未真正思考傾聽話題。他們希望弄明白的是，如何讓孩子照他們說的話去做。那么，秘訣是什么？先建立聯(lián)系，再試圖糾正。下面，我們?cè)敿?xì)講述一下具體做法：

●在你吸引孩子的注意力之前，不要開始講話

主動(dòng)與孩子接近，輕輕觸摸他?？粗难劬?，直到他抬起頭來。然后，開始講話。如果由于某種原因你不能這樣做，務(wù)必確保吸引他的注意。例如，當(dāng)你正在開車時(shí)，可以這樣說：“我能告訴你點(diǎn)兒事情嗎?”

●不要重復(fù)講過的話

如果你已經(jīng)問過一遍，孩子沒有做出回答，不要簡單地重復(fù)。你沒有吸引孩子的注意力。此時(shí)，你應(yīng)該重新返回第一步。

●言簡意賅

大多數(shù)父母講話太多，弱化了要傳遞的信息，失去了孩子的注意力。當(dāng)你向孩子作指導(dǎo)時(shí)，要盡量言簡意賅。

●從孩子的視角看待問題

如果你正忙著做自己喜歡的事情，你的配偶命令你停下來做另外一件對(duì)你不重要的事情，你會(huì)有何感受？你是否會(huì)不予理睬？但是，如果你贊同他的觀點(diǎn)，效果就會(huì)大為不同：“我知道，現(xiàn)在很難停下來，親愛的。但是，我需要你……”

●尋求合作

沒有人喜歡聽他人頤指氣使地下達(dá)命令。所以，要語氣溫和，給出選擇?！艾F(xiàn)在該洗澡了。你是想現(xiàn)在去，還是過5分鐘去？好的，說定了，5分鐘，好嗎？我們拉鉤?！?/p>

●要安慰，不要責(zé)備

當(dāng)我們情緒波動(dòng)時(shí)，孩子就會(huì)關(guān)注我們的情感，忽視我們傳遞的信息。如果你的目的是讓大家都上車，不要浪費(fèi)時(shí)間思考你第一次要求時(shí)他們?yōu)槭裁床宦犇愕脑?。這樣做，只能讓大家心情更加糟糕，包括你在內(nèi)。你該深呼吸一下，幫助孩子準(zhǔn)備上車。上車之后，你可以讓他們幫你想辦法如何準(zhǔn)時(shí)走出家門。

●設(shè)定例行活動(dòng)

例行活動(dòng)越多，你作為操練官的可能性就越低。如果孩子在做日常活動(dòng)時(shí)你為他們拍了照片，并將它們張貼在一面小小的招貼畫上，經(jīng)過一段時(shí)間，他會(huì)對(duì)這些事情擔(dān)負(fù)起責(zé)任來。你的職責(zé)僅限于提出問題：“離開家之前，你還要做什么？我們來檢查一下。”

●做專心傾聽的榜樣

如果孩子向你講述白天發(fā)生的事情時(shí)，你的眼睛卻在盯著自己的電話，你這是在告訴他如何處理家庭交流。如果你真的希望孩子聽你講話，就要放下手頭的事情，專心聽他講話。這只需幾分鐘時(shí)間。

當(dāng)他是學(xué)齡前兒童時(shí)這樣做，當(dāng)他十幾歲后，還會(huì)愿意和你談話。你會(huì)對(duì)自己的表現(xiàn)非常滿意。

【編者說】

1、只有我們先學(xué)會(huì)了“聽話”，孩子才有可能變的“聽話”；只有當(dāng)我們開始從“上帝”的寶座上走下來的時(shí)候，放棄了命令、安排，才有可能與孩子更好的建立起連接，而只有先建立了連接，才能有更好的溝通與合作

試想一下，一個(gè)對(duì)你既不理解、又不尊重，完全無視你內(nèi)心感覺的人，你還愿意與他溝通、合作么？你心中不會(huì)對(duì)他的命令與安排產(chǎn)生敵意與抵觸么？甚至在對(duì)方和你說話的時(shí)候，你心里都在小聲嘀咕著詛咒他……可以想一想自己的童年，或許就會(huì)有一兩件記憶深刻的事情令你難忘，雖然那時(shí)的你還小，不明白自己為什么那么憤怒與不滿

同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的體會(huì)孩子的感覺了。并不是孩子不想“聽話”，而是被家長的行為推到了那個(gè)“不聽話”的位置上了

請(qǐng)永遠(yuǎn)記得：孩子是一個(gè)有自主意識(shí)、思想的，獨(dú)立的人

2、很多時(shí)候我們情緒失控，不能保持平靜的狀態(tài)面對(duì)孩子的問題，是因?yàn)樽约旱拇竽X自行運(yùn)轉(zhuǎn)機(jī)制所致。慣性思維會(huì)使得我們忽略了眼前這件事并沒有多么嚴(yán)重、糟糕，而是聯(lián)想起以前一系列孩子令你不滿意的事情，甚至預(yù)想出可怕的未來，這些聯(lián)想疊加在一起，就會(huì)使你變的焦躁不安，憤怒指數(shù)直線飆升！進(jìn)而失控爆發(fā)

所以，面對(duì)孩子的問題時(shí)，記得時(shí)刻提醒自己，別把簡單的問題復(fù)雜化：你要做的只是處理眼前這件事，而不是制造激化矛盾或是發(fā)泄自己的情緒

3、聊起孩子不聽話的問題，我聽過太多父母的頭疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的溝通、合作呢？除了今天文中講到的尊重、傾聽，還涉及到家長的說話語氣及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介紹給你看兩篇專門講語氣與方式的文章

孩子的“聽話”與“不聽話”

在生活中，許多家長不自覺地要求孩子聽話。在很多人眼里，孩子的好與壞，可用聽話與不聽話來衡量。那么，聽話的孩子就是好孩子嗎？下面聽聽兩位兒童教育專家的說法。

孩子的“聽話”與“不聽話”

鄭州大學(xué)心理系教授許慧說，無論是在家里，還是在學(xué)校，聽話的孩子方便管理。這也是不少家長和老師在潛意識(shí)里更喜歡聽話的孩子的原因吧。

許慧說，這要從兩方面考慮。一方面，孩子年齡越小，受環(huán)境的影響越大，自身經(jīng)驗(yàn)不足，需要成人的指導(dǎo)才能健康成長。從這個(gè)角度看來，孩子如果“聽話”也許能少走彎路，少犯錯(cuò)誤，少受傷害。

另一方面，孩子不但是一個(gè)主動(dòng)探索的個(gè)體，又是一個(gè)獨(dú)特的個(gè)體，如果處處聽話，自己就沒有探索的機(jī)會(huì)，沒有選擇的機(jī)會(huì)，更沒有自身經(jīng)驗(yàn)積累的機(jī)會(huì)。

隨著孩子年齡的增長，環(huán)境對(duì)孩子的影響會(huì)相對(duì)降低，孩子有了自己的思想，有了獨(dú)立解決問題的能力，成人如果還把他們看成小孩子，要求孩子什么都聽成人的，這時(shí)就會(huì)出現(xiàn)問題，孩子會(huì)反抗成人的管教，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

與家長合作的孩子，才是好孩子

在鄭州市藝術(shù)工程學(xué)校教研室主任楊海燕看來，把“聽話”與叛逆對(duì)立起來是不妥當(dāng)?shù)?。長期從事幼兒教育的他認(rèn)為，從兒童心理學(xué)來講，孩子太聽話或者太叛逆，都是不正常的。所以說，強(qiáng)強(qiáng)爸爸的朋友的擔(dān)心，也不是多余的。“孩子的培養(yǎng)，關(guān)鍵在于把握一個(gè)‘度’?！?/p>

許慧教授說，實(shí)際上，我們這里的“聽話”，不是什么都聽父母的，而是希望孩子與父母之間形成良好的合作、互動(dòng)關(guān)系。

那么怎樣培養(yǎng)與父母“合作”的孩子呢？

第一，要尊重孩子，把孩子看做獨(dú)特的個(gè)體，不要把孩子看做控制的對(duì)象，允許孩子在探索的過程中犯錯(cuò)，幫助孩子矯正錯(cuò)誤，這樣孩子自然就會(huì)與你合作。

第二，孩子情感和行為的獨(dú)立是孩子長大、成熟的標(biāo)志，并不意味著孩子與你作對(duì)，非要不聽你的話。

第三，允許孩子有自己的選擇，鍛煉孩子自主選擇的能力，不要從小就要求孩子長大后實(shí)現(xiàn)大人未完成的心愿，這其實(shí)是一件很殘酷的事。

要相信孩子能處理好自己的事情，如果父母經(jīng)常說：“你能行，我相信你的能力?！睙o疑會(huì)鼓勵(lì)孩子去嘗試，但在嘗試的過程中，父母要給孩子提出合理的建議并加以指導(dǎo)，孩子會(huì)很重視你的建議，合作關(guān)系自然形成。

第四，要允許孩子與成人有不同的意見，允許孩子與父母爭論。讓孩子參與家庭或?qū)W校里的重大事情決策，這是對(duì)孩子價(jià)值的認(rèn)可，孩子會(huì)覺得你尊重他的存在，那么，他也會(huì)重視父母的建議，久而久之，孩子就會(huì)凡事與父母溝通、充分與父母合作。

第五，讓孩子學(xué)會(huì)控制自己的行為。父母要幫助孩子建立“是非”觀念，讓孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子腦子里逐漸建立一個(gè)行為判斷標(biāo)準(zhǔn)，孩子按照這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，才能認(rèn)識(shí)到自己的行為是否正確，才能學(xué)會(huì)控制自我。

如何教育太聽話的孩子

每個(gè)孩子都有自己不同的氣質(zhì)和個(gè)性，與生性活潑、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文靜、聽話、乖巧。這類孩子的家長如果不注意，可能會(huì)使他們太內(nèi)向、太順從、太嬌氣，缺乏獨(dú)立意識(shí)和探索能力。

那么，作為這類孩子的家長，該怎樣幫助孩子健康成長呢？

楊海燕說，對(duì)于生來聽話、乖巧內(nèi)向型的孩子，首先要允許他的個(gè)性存在，不要強(qiáng)求改變他。特別是在孩子剛開始學(xué)習(xí)生活本領(lǐng)時(shí)，確實(shí)需要大人的照顧和幫助，父母一定要及時(shí)幫他們解決問題，不能只考慮為了鍛煉孩子，而不顧及他們現(xiàn)有能力而讓他們自己去做，長此以往又會(huì)使孩子形成焦慮型人格。

其次，隨著孩子年齡的增長，家長可以有意識(shí)地通過環(huán)境影響孩子，使之成為一個(gè)既聽話又講道理、既文靜又活潑、既乖巧又有獨(dú)立性的孩子。這種理想的狀態(tài)需要長時(shí)間的培養(yǎng)，急不得，也急不來。

楊老師還提供如下一些方法，供家長參考：

(1)鼓勵(lì)孩子大膽觸摸家里的物品。將危險(xiǎn)品、不能動(dòng)的物品收拾好，其他物品讓孩子去觸摸，如電話、電視機(jī)、電腦、音響、手機(jī)等等，只要孩子有興趣，不要限制他，讓他去學(xué)習(xí)使用。孩子在自由模仿和探索中，其獨(dú)立思維的意識(shí)和動(dòng)手的能力會(huì)得到充分的鍛煉。

(2)鼓勵(lì)孩子大膽說出自己的想法。在生活中遇到問題，要引導(dǎo)孩子說出他的想法，表揚(yáng)和支持孩子的主見，并適當(dāng)滿足孩子的要求。

(3)不輕易批評(píng)孩子。在生活和游戲中，只要不是原則性錯(cuò)誤，一般不指責(zé)他，其目的就是為了保護(hù)孩子的獨(dú)立意識(shí)和探索精神。

(4)不溺愛孩子。乖巧、聽話的孩子，如果太溺愛，就會(huì)有性格懦弱、依賴性強(qiáng)的“毛病”。

家長越“妥協(xié)”，孩子越“貪心”

“算了，算了，不過，就只有今天，下不為例”。

“好了，別哭了，媽媽給你買去就是”。

“好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦”。

你是否也是這樣的“好好父母”？“好好父母”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費(fèi)很多口舌跟孩子講道理，也不必費(fèi)盡心思讓他停止哭泣。“暫時(shí)滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。

”不少父母總是這么想，可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時(shí)候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。

你給他破例一次，他還會(huì)貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時(shí)候。

一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個(gè)無理的要求就是不能答應(yīng)。

孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會(huì)再如此了。對(duì)于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

最初孩子學(xué)會(huì)對(duì)媽媽提出要求的時(shí)候，總是以試探的方式堅(jiān)持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅(jiān)決到讓孩子害怕或絕望，孩子會(huì)繼續(xù)堅(jiān)持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。

這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。

如果媽媽非常堅(jiān)決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會(huì)抓住媽媽的弱點(diǎn)，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點(diǎn)。辦法很簡單，學(xué)會(huì)堅(jiān)決地對(duì)孩子說：“不”。

如何和孩子訂立私下協(xié)議

1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。

2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個(gè)人都要說到做到。誰反悔了，誰就是一個(gè)不守信用的人?！?/p>

3.孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個(gè)協(xié)議。

拒絕孩子違反協(xié)議的三條對(duì)策：

孩子堅(jiān)持要違反協(xié)議時(shí)，你必須告訴他一個(gè)不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子，表情嚴(yán)肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得無可乘之機(jī)。

2.拒絕孩子時(shí)，說話要簡潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅(jiān)持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行?！?/p>

3.拒絕孩子的當(dāng)時(shí)，不要跟孩子爭辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時(shí)候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會(huì)接受你的意見。

媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場(chǎng)合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會(huì)讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利，而且付出換來的只是孩子暫時(shí)的快樂和媽媽暫時(shí)的輕松。

殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會(huì)把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。

不予理睬

孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意，從而實(shí)現(xiàn)自己的心愿。因此，父母可以視而不見，讓孩子鬧騰。當(dāng)孩子鬧夠了，見父母還是不理睬自己，就會(huì)感到這樣哭鬧并不能達(dá)到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的壞習(xí)慣。

耐心勸導(dǎo)

當(dāng)孩子提出一些非分的要求時(shí)，如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候家長可以進(jìn)行耐心的說服教育。簡潔地對(duì)孩子講道理，讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應(yīng)孩子提出的要求。但是，千萬不能向孩子妥協(xié)。因?yàn)橛辛说谝淮蔚耐讌f(xié)，就必定會(huì)有第二次的妥協(xié)。久而久之，孩子就會(huì)越發(fā)任性。

適當(dāng)?shù)亍皯土P”

當(dāng)孩子亂發(fā)脾氣之后，即使孩子已經(jīng)平靜下來，并主動(dòng)“討好”家長，家長也要刻意對(duì)他保持“冷漠”。讓孩子意識(shí)到自己剛才的言行很讓家長“不高興”，然后向孩子說明道理，讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。

父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。

比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會(huì)。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會(huì)，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮危麓嗡止始恐匮?。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會(huì)認(rèn)為父母會(huì)滿足自己的一切要求，甚至認(rèn)為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。

惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚(yáng)慣了的他，處身社會(huì)的時(shí)候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？

育兒知識(shí)：如何給孩子講道理？

“講道理”是很多的家長會(huì)采用的一種教育方式，但是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，一些特別喜歡講道理的家長，他的寶寶卻不是非常聽話。

“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法，就是做比說重要。

講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)，這3種方法對(duì)孩子有害無益。做“不講道理”的家長，有3條建議。

第一，“講道理”不要口是心非。

想給孩子說幾條道理，第一步要做的就是覺得這“道理”你自己也相信。家長可以一個(gè)人待一下，思考一下自己到底是怎么想的?

第二，切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一部分的爸爸媽媽其實(shí)很少對(duì)孩子講道理，但是他們是另外一個(gè)極端，跟孩子幾句話說不攏就把孩子罵一頓或打一頓，這其實(shí)就變成了“不講理”。在打了孩子后，接著又深情地講“孩子，我打你的原因是什么”，通過煽情來為自己的行為找個(gè)借口。

第三，避免向孩子灌輸庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。

想自己的孩子能夠明事理，家長最好是減少嘴巴里說的道理，多做一些合道理的事。

育兒心得：學(xué)會(huì)跟孩子講道理

育兒心得：學(xué)會(huì)跟孩子講道理

講道理是一種與孩子進(jìn)行良好溝通的方法，也是充分尊重孩子的體現(xiàn)。跟孩子講道理要講究一定的技巧和方法，這樣才能達(dá)到良好的效果。

父母在面對(duì)孩子時(shí)，語言方面占有很大的優(yōu)勢(shì)，而且有越來越不講道理的傾向。在許多家庭里，父母對(duì)孩子的教導(dǎo)里最常見的必屬“聽話”二字。但鮮少有父母對(duì)孩子說為什么要聽話。其實(shí)每個(gè)孩子在某個(gè)時(shí)候做的事情都有動(dòng)機(jī)，而孩子在那個(gè)時(shí)候作出的行為是他認(rèn)為最恰當(dāng)最合理的方式。因此，當(dāng)父母批評(píng)孩子的行為時(shí)，應(yīng)該聽聽孩子的說法，給他們辯解的機(jī)會(huì)。

父母在教育孩子的時(shí)候，要做到以理服人。一味讓孩子聽話，難以取得良好的效果。學(xué)會(huì)跟孩子講道理，讓自己講的道理孩子懂，孩子愿意聽，會(huì)聽。而且講道理也是一種雙向溝通的方式，因此也要給孩子講道理的機(jī)會(huì)。

首先要讓孩子學(xué)會(huì)傾聽。要跟孩子講道理，首先要讓孩子學(xué)會(huì)傾聽，一個(gè)不會(huì)傾聽的孩子，同樣不會(huì)聽父母講道理的。只有會(huì)傾聽了，孩子才會(huì)把父母說的話放在心上。其次，批評(píng)，處罰孩子一定要說明理由。父母批評(píng)孩子時(shí)，一定要說明理由，而且理由要充分，給孩子樹立將道理的好榜樣，這樣才讓孩子信服，達(dá)到預(yù)期的效果。第三要給孩子辯解的機(jī)會(huì)，當(dāng)孩子作出不恰當(dāng)?shù)男袨闀r(shí)，其背后肯定是有原因的。因此，當(dāng)父母批評(píng)孩子的行為時(shí)，應(yīng)該聽孩子的說法，給他們解釋的機(jī)會(huì)。最后，鼓勵(lì)他們說出自己的想法。鼓勵(lì)孩子說出自己的想法，這樣才能充分了解孩子的想法，建立在彼此了解的基礎(chǔ)上進(jìn)行溝通，對(duì)他們講道理才會(huì)產(chǎn)生良好的效果。鼓勵(lì)孩子說出心里的想法，有利于營建良好的親子關(guān)系，有利于隨時(shí)把握孩子的真實(shí)情況。父母了解孩子的情況，還能對(duì)孩子不正確的一些想法進(jìn)行糾正，將孩子的問題消滅在萌芽狀態(tài)，保障孩子健康成長。

孩子不聽話要正確教育

在孩子小的時(shí)候，總是有出現(xiàn)一段不聽話反抗家長的時(shí)期。比如寶寶1歲多時(shí)，個(gè)體意識(shí)開始發(fā)展，不愿隨意聽從別人的安排，而是憑借自己的判斷與思路來為人處事，到2歲時(shí)尤其明顯。

但多數(shù)父母已習(xí)慣于讓寶寶聽從自己的指令，凡事替他安排，一方面是出于父母之愛，另一方面是自我意識(shí)的狹隘，總是從自己的想法出發(fā)，希望寶寶服從于自己。因此，當(dāng)寶寶開始獨(dú)立思考時(shí)，“不聽話”的沖突就油然而生。

父母應(yīng)該坦然面對(duì)這種沖突，不要條件反射式地想利用強(qiáng)勢(shì)手段來解決，這可能使寶寶將來唯唯諾諾缺乏主張，或成為陽奉陰違的人，或讓他誤認(rèn)為暴力才是解決沖突的最好手段。

當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí)，家長要給寶寶充分的尊重，這樣不會(huì)傷害寶寶自尊而使沖突加劇，然后再跟寶寶溝通，站在他的立場(chǎng)想想解決矛盾的辦法。如果寶寶的想法只是違背大人的意旨，本身沒有原則性的對(duì)錯(cuò)，那么多數(shù)情況下要尊重他的想法；如果是原則性的問題，那么父母就要堅(jiān)持原則。

父母如果能把寶寶當(dāng)成獨(dú)立的人，凡事平等商議，寶寶將來不僅能夠獨(dú)立思考，善于解決問題與把握發(fā)展機(jī)會(huì)，而且喜歡與父母交流思想與分享酸甜苦辣，這才是天倫之樂。

家長講道理對(duì)孩子不管用該怎么做

家長講道理對(duì)孩子不管用該怎么做

其實(shí)孩子不愿意聽大人說道理也是正常的，乏味的道理讓孩子都能背下來了，家長是為了孩子好，但是孩子卻嫌家長啰嗦，讓親子關(guān)系十分緊張。那么當(dāng)孩子不能理解家長良苦用心的時(shí)候，該怎么做才不會(huì)傷害親子關(guān)系，又能起到教育孩子的目的呢？

家長言傳身教

所有的道理都是空洞的，如果遇事就跟孩子講人生大道理，孩子不僅聽不進(jìn)去，而且本能的厭煩。家長一定要在平時(shí)生活中多留心，因?yàn)樽约河H自去做一件事情的時(shí)候，孩子能很直觀的看見，再告訴孩子遇到事情應(yīng)該怎樣做，就會(huì)增加孩子對(duì)道理的認(rèn)同感。

比如發(fā)現(xiàn)孩子沒有禮貌，不要急著當(dāng)時(shí)教育孩子該怎么做，而是慢慢引導(dǎo)。接孩子放學(xué)時(shí)，看見孩子的同學(xué)主動(dòng)問好，買東西結(jié)賬后主動(dòng)表示感謝，讓孩子感受到自己以前沒有禮貌的行為是不對(duì)的，達(dá)到教育他的目的。

正確的批評(píng)和贊美

有兩種極端的家庭不可取，一種是盲目崇拜孩子型，就是覺得自己的孩子做什么都好，不管發(fā)生什么都夸獎(jiǎng)孩子，長此下去，孩子就會(huì)變得特別驕傲，不能聽取其他意見，犯錯(cuò)誤時(shí)無法接受批評(píng)。另一種是過度否定孩子型，孩子做什么都冷冰冰，會(huì)導(dǎo)致孩子產(chǎn)生自卑傾向，不愿意和父母交流。

其實(shí)為了孩子健康成長，就應(yīng)該正確的贊美和適度的批評(píng)，孩子做的好為什么要吝嗇贊美呢，孩子做的不好批評(píng)才是為了孩子好。

營造自由的環(huán)境

給孩子一個(gè)自由的環(huán)境，身體和思想，不要步步緊逼，要知道孩子也有自己的生活空間，孩子的思考空間就會(huì)越大，是非觀就會(huì)更明顯。

當(dāng)有了自己的主觀意識(shí)，遇到事情孩子就有判斷力，對(duì)與錯(cuò)只需要家長稍微提醒孩子，他就會(huì)明白。但是也不能過度讓孩子自由，正是因?yàn)闆]有判斷力，孩子對(duì)是非觀的概念并不清晰，控制好孩子的狀態(tài)，教育的時(shí)候才會(huì)更順利。

育兒心得：學(xué)會(huì)講道理

育兒心得：學(xué)會(huì)講道理

寶貝最近又有點(diǎn)開始耍脾氣，因?yàn)槟臣虏荒軡M足，就會(huì)哭哭啼啼，吭吭唧唧的！周五晚上從幼兒園回來就要去玩兒彈玻璃珠的投幣游戲機(jī)，我沒有同意，回到家不脫鞋子一直在那唧唧歪歪的，我沒有理他！他看到我沒有理會(huì)他，更是生氣，跑到大臥室來回的關(guān)門制造聲響，我索性到廚房去做飯。他開門出來找我看到這樣更是憤怒，回到臥室摔門，聲音很大，我就把手機(jī)放音樂也很大聲，他就在那兒來回的弄門，最后關(guān)起門來沒有了聲音！看到他平靜下來，我來到廳里，喊寶貝出來！我沒有批評(píng)他，只是問他為什么生氣，為什么要制造出那么多聲響？他講了理由，我心平氣和的把我的想法告訴他！

小孩子一定要讓他知道耍脾氣不會(huì)解決任何問題，更不會(huì)讓父母同意他的想法，只有好好用語言和爸爸媽媽說，或者有足夠的理由說服父母才可以！在他發(fā)脾氣的時(shí)候要讓他平靜下來，作為父母也冷靜一下，都心平氣和的時(shí)候把問題攤開來說清楚！我告訴寶貝游戲機(jī)可以下次玩兒，今天媽媽沒有時(shí)間不能去玩兒，不能因?yàn)闆]有滿足自己的要求就如此發(fā)脾氣，況且不會(huì)寶貝的每一個(gè)要求都得到滿足，有要求可以提出來，和爸爸媽媽要相互商量溝通，也要理解爸爸媽媽！

寶貝從很小的時(shí)候，好像他開始有一些我們認(rèn)為不好的行為的時(shí)候，就開始給他講道理，我老公當(dāng)時(shí)總說我孩子也聽不明白，他也不會(huì)說，和他講那么多干什么，我說不行，小孩子一切事情皆由習(xí)慣渾然天成！我一直堅(jiān)持這么做的，果然，大了以后，寶貝一直是聽得道理，不像有的孩子蠻橫耍潑大哭沒完沒了！

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