怎樣教育孩子。

父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師要同家長多交流溝通，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？小編特地為您收集整理“家有熊孩子 不妨“以強制強””，僅供您在工作和學習中參考。

養(yǎng)育寶寶不是容易的事情，更何況教育呢?家有“熊孩子”，到處搗蛋。如何才能克制熊孩子，讓孩子變得乖乖呢?小編建議父母不妨“以強制強”喔。

1、跟他扳手腕

熊孩子大多是自我中心，他們?nèi)狈睬?、憐憫之心，他只知道要滿足自己的欲望。所以他們往往為了達到自己的目的，不顧他人的感受。特別是男孩子就更是調(diào)皮，充滿破壞欲。爸爸想要Hold住熊寶寶，不妨用男人的方式，用力量征服他。

當孩子提出無理要求的時候，你可以提出讓他先和你扳手腕，能扳過就給他。熊孩子基本上對你的邏輯和道理不感興趣，所以你的說教對他毫無用處。但是用這種比賽的方法，滿足他挑戰(zhàn)“權威”的心理之外，還能讓他感到自己正以大人的方式解決問題，所以即使是輸了他也是心服口服的，甚至會對爸爸更崇拜，因而乖乖聽從爸爸的話。

2、出問題考考他

熊孩子同時也是一個“問題寶寶”，他們一看到新鮮有趣的事情，便不顧場合地向你提問，比如熊孩子會跑到正在親吻的情侶身邊大聲地問你“他們在做什么?”他們的這些童言無忌著實讓你很難堪。

如果你想要堵住他的嘴，你可以主動出擊，問他一些有點難度的題目，他對于這種具有挑戰(zhàn)性的東西肯定會表現(xiàn)出很強的戰(zhàn)勝欲。你會得到片刻的安寧，但是不久后他便會嚷嚷著說不懂，要你跟他講。這個時候你就可以趁機跟他講知識，將他的破壞欲都轉(zhuǎn)化為求知欲，激發(fā)他去發(fā)現(xiàn)、探索身邊的事物而不是將精力都放在調(diào)皮撒野上。

如果熊孩子不是一個多問題，喜歡思考的人，那么你的這種“問題攻勢”能夠讓他覺得你是個討厭的人。你經(jīng)常纏著他向他問問題，長篇大論地講知識，總有一天是他對你感到“怕怕”，而不是你擔心他又在你房間里搗亂了。

3、讓他幫你的忙

熊孩子有旺盛的精力，他們總是竄上竄下，“上山入?！?。好動的孩子往往比較聰明，如果我們能充分調(diào)動他們的積極性，將他們的精力活力轉(zhuǎn)移到有用的事情上，這樣對雙方都更有好處。

家長可以多給孩子表現(xiàn)的機會，讓他有事可做。若能巧用激將法效果將更好，比如你在他人面前大聲稱贊他“上次寶寶在家里給客人倒茶，又香又好喝，客人都說他懂事”然后你再順勢叫他去幫忙，他肯定是非常樂意去做。將本來要搞破壞的精力，都轉(zhuǎn)去積極表現(xiàn)自己的“懂事”上，這樣寶寶既不會“熊”到他人，也能夠很好地學做事。

當他有良好的表現(xiàn)，千萬不要忘了稱贊他。你的關注和贊賞能讓他做事更有動力，他從你的言語態(tài)度中也漸漸懂得自己的什么行為是得到贊賞的，什么行為是不討人喜歡的。這樣對熊孩子的胡作非為也有一點抑制作用哦。

4、做孩子的知心朋友

熊孩子總是惹你頭疼，其實也可能是因為他想要得到你的注意，想要通過和你交往來表達自己的想法，只是他們可能用錯了方式。如果你想要熊孩子有所轉(zhuǎn)變，你要先學會考慮孩子調(diào)皮背后的原因，多與孩子交往并進行適時引導，做孩子知心的朋友。如果你能讓他從心底里去信服你，那么他也會很愿意聽你的話。

比如，寶寶在一旁搭積木，不一會兒，還沒有搭出個什么，就想要跑去搗亂別人。這時家長可以主動走過去，和他討論一些搭積木的想法，然后和他一起玩。結果，這次他用了很長時間搭了好幾個很好看的模型，他感到很自豪，還不停向同伴炫耀。

如果你能引導激起他對游戲的興趣，讓他愿意花時間精力去專注一個事情上，這樣孩子的情緒也就會慢慢好轉(zhuǎn)，減少搗亂他人的想法。

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教育孩子不妨試試另類方法

當然，如果父母工作很忙，沒有時間養(yǎng)寵物，可以讓孩子參與和鄰居一起遛狗，或者在放假時讓孩子給學校養(yǎng)的小豚鼠做個窩。通過這些活動，讓孩子學會助人為樂，同時明白，對別人好，別人也同樣會對你好。

比如孩子參加比賽輸了，此時最好的做法是，趕快讓孩子離開現(xiàn)場，帶他到一個只有你們兩個人的地方，這樣可以不讓他在眾多小伙伴面前失態(tài)而尷尬。然后，不妨讓孩子發(fā)泄一會兒，并用溫和而同情的目光安慰他的憤怒和失望的情緒。

同情可以使孩子感到被人理解，等他冷靜下來，你就可以和他深入交談了。這時千萬不要說“勝敗乃兵家常事”或者“你不應該為此灰心”之類的話，此時的他不需要大道理，也不需要模糊的建議。不妨對他說：“下次再輸?shù)脑?，你可以朝著天空大喊一聲。”此類實際的建議，遠比那些空洞的說教對孩子的身心更有幫助。

不少父母會認為，夫妻間在家的親昵行為應該避開孩子，否則會對孩子成長產(chǎn)生不良影響。專家們卻認為，父母間的相愛，反而對孩子的情感教育有益。

如果你們晚上想在家的客廳里跳一會兒舞，完全可以當著孩子的面進行，因為，讓孩子看到你們的輕歌曼舞，擁抱甚至親吻是非常重要的。如今孩子經(jīng)常接觸到一些不太恰當?shù)男孕畔⒑捅磉_愛意的方式，父母有義務讓他們看到健康的愛情是什么樣的。

對于孩子而言，習慣于父母的親密舉動會使他們與周圍朋友間的關系更融洽，尤其是對他們將來與所愛的人生活會更有指導意義。

不妨順其自然 讓孩子換條“跑道”

如果搞一個評選，評出當下最焦慮的群體，那么中小學生的家長一定會高票當選。不用看新聞，只要打量下我們周圍，尤其是每年六七月的升學季，愁眉苦臉一定是學生家長的標志性臉譜，食不甘味、夜不能寐的爸爸媽媽大有人在。有個段子比較夸張地寫道，“如果一個女性朋友不再聯(lián)系你，有這樣幾種可能：一是她死了，二是她當媽了，三是她孩子到了學齡了。如果她孩子到學齡且又開學了，你就當她死了吧”。

家長的焦慮，對幼升小、小升初、中考或高考的孩子并沒有好處。家長的焦慮還會傳染給孩子。也許另辟蹊徑，讓孩子換一條“跑道”，心態(tài)才能放松下來。

臺灣女作家劉繼榮寫過一篇以女兒為藍本的散文《坐在路邊鼓掌的人》，大意是：她的女兒在班上是中等生，她也陷入了焦慮，為提高女兒的學習成績，請家教、報輔導班、買各種學習資料等，轟轟烈烈地揠苗助長，但一說考試，女兒就厭食失眠冒虛汗，學習名次反而退后了10名。不過，一次測試中，全班同學竟然都把她的女兒當做“最欣賞的人”。她女兒說：“媽媽，我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人?！眲⒗^榮對此感嘆道，長大成人后，她一定會成為賢淑的妻子，溫柔的母親，甚至，熱心的同事，和善的鄰居。作為父母，還想為孩子祈求怎樣更好的未來呢？

劉繼榮的女兒更愿意成為“坐在路邊鼓掌的人”，與世無爭、順其自然，未必將來就過得不幸福。讓孩子“坐在路邊鼓掌”，避開激烈競爭的賽道，反而有助于孩子健康成長。一直在學業(yè)競爭中取得勝利的孩子，在漫漫人生道路里未必能笑到最后。家長和學校給孩子施加的壓力，孩子身上的壓力又反彈給家長，這樣的惡性互動，雙方都不堪重負。始于童年的競爭很少有贏家，在競爭和焦慮中成長的孩子，更容易出現(xiàn)無力感和心理失衡。家長們不妨放下焦慮，用淡定平和的心態(tài)、以長遠的眼光重新審視對孩子的教育和規(guī)劃孩子的未來。

育兒知識：教育孩子不妨多些“土辦法”

“一門四清華（北大），五子皆才俊”——近日，延安“耕讀家庭”吳治保家獲得當?shù)卣C發(fā)的30萬元獎金，引發(fā)輿論強勢圍觀。

他們是怎么做到的，有什么獨門秘訣？這大概是許多人看新聞后的第一反應。其實，這是一戶普通得不能再普通的家庭。吳治保夫婦二人文化程度較低，一個沒上過一天學，一個初中都沒畢業(yè)。但他們有著所有中國父母的共性：自己省吃儉用，對孩子竭盡所能。如果非要說教育方法有什么特別之處，或許是他們用了一些“土辦法”——“如果不好好學習，就（把孩子）領回家讓跟著一起下地干活，讓他們體會父母沒有文化要受的苦頭?！闭媲械纳铙w驗，讓5個孩子深知讀書機會來之不易，期望靠知識改變命運，因而更加勤奮、努力。

望子成龍、望女成鳳，是中國人的傳統(tǒng)觀念。全心全力撫育孩子成才，幾乎是每一位家長的心頭大事。但選擇什么樣的教育方式，則是眾說紛紜、五花八門，各種“10萬+”文章比比皆是。有人報培訓班、請私人家教，有人熱衷海外游學、冬夏令營，有人心心念念學區(qū)房、擇優(yōu)生……為了孩子，大家可謂不惜血本，使出了渾身解數(shù)。然而結果如何？不少孩子看似忙忙碌碌，“學英語”“啃奧數(shù)”“練鋼琴”分身乏術，但很多對學習卻怎么也愛不起來，甚者反生出諸多抱怨和“叛逆”。有人無奈感慨：投入了許多的財力、精力，卻依然教不好一個熊孩子。

“土辦法”激勵出四個學霸，可能只是個案，卻給社會提供了另一種樣本。我們當然不是倡導把孩子扔回“上個世紀”，刻意去過些苦日子，或者讓他們都去放牛、打水、割麥。但有時候，體驗生活的辛酸苦辣，或許更能促人明白奮斗與上進的意義。今天的孩子，成長于生活水平普遍提高的年代，很多家長又習慣性提供一切、包辦一切，孩子要做的只有一件事——好好學習。如此一來，許多孩子以為學習是為了父母，反而沒有了自驅(qū)力。從這個意義上看，“下地干活”“挑糞體驗”等吃苦教育，正是要讓他們深入生活，直觀感受社會的運行法則。這是一堂比名師教學更生動的課程：生活沒有那么多“理所當然”，居于其中的人必須不斷努力，而學習正是個體生存的技能基礎。

移栽溫室幼苗前，有經(jīng)驗的農(nóng)民會將溫室逐漸降溫，讓小苗接受“耐寒鍛煉”，以提高移栽后的存活率。適當?shù)亟o孩子吃一點“苦頭”，讓孩子多一些生活歷練，未嘗不是父母的大愛與負責。

孩子為何逆反心強、膽子?。?/h2>

有沒有從本質(zhì)上把孩子當成獨立的個體來看待？

是不是總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好？

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“我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。”──不做支配欲旺盛的父母

今天是菲菲的生日，媽媽和菲菲都希望度過愉快的一天。母女倆興沖沖地來到菲菲最喜歡的一家玩具店。

媽媽：菲菲，你喜歡哪件玩具？今天是你的生日，媽媽給你買你最喜歡的。

菲菲：哇，太棒了！媽媽，我喜歡這輛小汽車。

媽媽：不行，不行，這是男孩子玩的。咱們換別的吧。

菲菲：那，這個組合模型挺好玩的，我要這個。

媽媽：這對你來說太難了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。

菲菲：那就這只小山羊吧，多可愛呀。

媽媽：你不是已經(jīng)有很多毛絨玩具了嗎？

菲菲：可是我沒有小山羊啊。

媽媽：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那邊的娃娃怎么樣？它們都挺可愛的。

菲菲：嗯，那我就買那個娃娃好了，穿白衣服的那個。

媽媽：不要白色的，還是買粉紅色的吧。

菲菲：不，我喜歡白色的。

媽媽：白色的一下子就弄臟了，粉紅色的多好呀。

菲菲：不要，不要。我就要白色的。

媽媽：你怎么這么任性？粉紅色的多可愛呀。老板，給我那個粉紅色的娃娃。

菲菲：不要，我要這個白色的。

媽媽：你怎么這么不聽話呢？再這樣就什么都不買了。我們走！

結果，菲菲什么也沒有得到，還挨了媽媽的罵。

這樣的媽媽我們是否覺得很眼熟呢？任性不講理的，其實恰恰是這位母親。明明承諾要給孩子買“她最喜歡的”，可當菲菲真的選了自己最喜歡的玩具，媽媽卻又用自己的好惡來判斷，挑剔這個不好、那個不行，最后變成“不是媽媽選的都不能買”，并且反過來責怪孩子不懂事。

起初，菲菲勉強忍受了母親的干涉，但最終忍無可忍進行了反抗。這是必然的結果——支配欲旺盛的父母常常會這樣引起自己與孩子的沖突’

中國的傳統(tǒng)文化宣揚晚輩對長輩的尊重和服從，卻很少提倡雙方的尊重。甚至到了現(xiàn)代，許多父母仍沒有意識到自己已經(jīng)染上了過于旺盛的支配欲，常常在不知不覺間忽視了孩子的獨立個性，有意無意地強迫孩子按照父母的愿望和設計去發(fā)展。

這樣的父母培養(yǎng)出來的孩子，往往會出現(xiàn)兩種情況：

1、成人后缺少勇于承擔責任的勇氣，逆來順受，被人視作懦弱的“膽小鬼”。

2、非常強烈的逆反心理，對任何權威都懷有敵意，在人際關系的處理上處處碰壁，最終變成性格乖戾的“孤家寡人”。

所以，為了孩子的健康成長，家長有必要省視自身：你是支配欲旺盛的父母嗎？

從本質(zhì)上沒有把孩子當成獨立的個體來看待。

總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好。

越是這樣的父母越喜歡假裝自己很開明。

越是這樣的父母越容易責怪孩子太任性。

固然，成人的選擇會更有理性，菲菲的母親每次否定孩子選擇的理由也都貌似很合理。但是，問題的關鍵不在于母親是否應該指導孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習慣：去理解孩子的感覺、尊重孩子的權利。

作為成人，請設想一下，如果上司許諾給你一些權利，放手讓你做出自己的判斷，去獨立完成一件任務，但在事情進展的過程中又處處阻撓你的選擇，“引導”你朝著他確定的方向前進，你會做何反應呢？你一定會覺得這樣的上司令人無所適從，甚至生厭。他既不遵守自己的諾言，也不信任你的能力，更不尊重你的感覺。

那么，怎么樣在尊重孩子和教導孩子之間找到一個平衡點呢？父母不妨試試以下方法：

一、預先坦誠說明自己的立場

預先的坦誠聲明是一種對他人的尊重，對成人如此，對孩子亦然。說明自己的立場，一方面可以避免不必要的誤會，另一方面，也傳遞出尊重對方的信號：我看重你對我建議的看法，并希望你能合作。

再回到菲菲的例子。我們說孩子雖然有自己的想法，但有時候難免不夠成熟。媽媽完全有理由擔心菲菲在購買玩具時可能因為忽視一些因素，做出欠考慮的決定。比較聰明的做法是，媽媽可以預先給菲菲提出一些建議，做些解釋和規(guī)定，允許菲菲在一定范圍內(nèi)充分發(fā)揮自己的自主權和支配權。

例如，在買玩具前，媽媽可以規(guī)定：玩具的價格應該在多少錢以內(nèi)；不買危險、易損壞或容易弄臟的玩具；不買標有不適合菲菲這個年齡段的玩具等。然后，再帶菲菲去挑選玩具。要知道，能夠充分發(fā)揮自己的主動性完成一件事情，即使是在一個具體、狹小的授權范圍內(nèi)做出的自我決定，都會令人產(chǎn)生自我實現(xiàn)的成就感和愉悅感。這樣，菲菲和母親就能很好地合作，最大限度地避免上述令人不快的沖突發(fā)生。

二、在父母掌握的范圍內(nèi)，給孩子一定的自主權

我朋友的孩子2歲多起，開始早上要自己挑衣服了。這個不要，那個不穿，還有一陣子每天一定要穿綠色的衣服，有時候甚至非要穿昨天穿過的臟衣服。朋友跟我訴苦，說每天早上因為這個，浪費了很多時間和口舌。

其實這是孩子自主意識發(fā)展的一種表現(xiàn)，父母應該尊重他們的意愿。最直接的解決的辦法是買衣服的時候帶上他，把媽媽看中的衣服放在他面前，讓他自己挑。這樣，在媽媽掌握的范圍內(nèi)，給孩子一定的決定權。

有些家長說了，孩子的想法一會兒一變，他決定買來的衣服有時候又不喜歡了，他的決定不靠譜。那么，我們還有另外一個辦法：早上起床，給孩子兩套或者三套衣服，讓他在這個小范圍之內(nèi)決定今天穿什么。這樣，父母可以掌握大局，但是孩子也可以有在一定范圍內(nèi)的自主權。

其實在生活中有很多這樣的機會，尊重孩子就應該從小開始，并貫穿在日常生活的點滴中。

“來，過來，你該喝牛奶了。”

“來喝牛奶，你想要哪種顏色的吸管？自己挑一個?！?/p>

“你必須吃藥?！?/p>

“看得出來你不想吃藥。你是想把藥放在酸奶里還是冰激凌里？”

“趕快上床睡覺?！?/p>

“現(xiàn)在是你的睡覺時間。你是想現(xiàn)在就睡呢？還是先在床上玩一會兒，要睡的時候叫媽媽過去？”

兩種處理方法的區(qū)別看起來微不足道，但是對孩子來說，每個小小的選擇都會讓他感覺有機會控制自己的生活。

又有家長說了：我給了孩子選擇啦，可是都被她拒絕了。女兒不愿意吃藥，我讓她選擇用蘋果汁還是桔子汁服藥，她說，我兩個都不要！然后嘴巴緊閉。

如果孩子對某件事情極度反感，就不會接受任何選擇。這里的重點是，作為家長，首先要理解她的負面感受。比如這個吃藥的例子，家長應該先表示理解：“孩子，你的鼻子都皺起來了，一想到吃藥就不愿意?！边@樣的表達能讓她放松，覺得媽媽是站在她這邊的，這樣她在情感上就能聽進去媽媽的話。這時媽媽可以站在她的立場幫她想辦法：“寶貝，我們一起想一想，怎樣才能讓你不那么難過呢？用蘋果汁還是桔子汁？還是你有別的什么辦法？”辦法會有很多：

你要快點咽下去，還是慢慢咽？

睜著眼睛吃還是閉上眼睛？

用吸管還是用勺子？

用大勺還是小勺？

關鍵是，如果有人理解她的感受、她的困難，她也有一點主動權，那么她就能去面對自己的困境。

三、如果孩子不同意家長提供的選擇，那么，讓他自己想出一個大家都能接受的方案

不要小看了孩子思考和尋求答案的能力，關鍵是父母要有接納孩子想法的心胸。

有一天，爸爸媽媽帶3歲的托尼散步。在過馬路時，托尼不愿意爸爸媽媽拉著他的手，老想掙脫，于是爸爸說：“托尼，你要么拉住媽媽的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一個保證安全的辦法?！蓖心嵯肓艘粫海f：“我抓住推車”。這個辦法被爸爸媽媽接受了。

在一個家庭里，最怕家長和孩子之間形成劍拔弩張的氣氛。這個在一定范圍內(nèi)給孩子一定自主權的辦法，可以減少父母和孩子之間的沖突。重要的是這個方法背后的理念是：家長要尊重孩子，體會孩子的感受。在尊重氣氛下成長的孩子，會懂得尊重家長。只有在雙方尊重的環(huán)境里，家長才能更有效地引導孩子，而孩子也更容易心服口服。并且，這樣的孩子長大后會懂得如何去尊重他人。這對他們成人后的生活質(zhì)量會起到非常重大的作用。

預先坦誠說明自己的立場。

在父母掌握的范圍內(nèi)，給孩子一定的自主權。

如果孩子不同意家長提供的選擇，那么，讓他自己想出一個大家都能接受的方案。

后記：今天咱們聊聊有關于習慣的問題

這篇文章中提到了一個關鍵點啊：‘問題的關鍵不在于母親是否應該指導孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習慣：去理解孩子的感覺、尊重孩子的權利?！?/p>

為什么有些家長也了解過一些育兒知識，明白一些育兒道理，可到自己帶孩子時候，不知道什么時候就忘記了，或是忍不住就對孩子開始管控甚至發(fā)脾氣呢？

這就涉及到習慣問題，只有當行為形成習慣，才有可能真正做到！可如何讓它變成我們的習慣呢？奶爸有兩點建議

1、每天看育兒知識，不用多，只要能真正的看進去的有1~2篇文章就足夠了，關鍵是每天堅持，形成習慣，這么做的目的是為什么呢？

為了更好的明白孩子的想法、行為、能讀懂孩子，只有自己真正明白了，才能做到由心而發(fā)的尊重、理解孩子，而不是刻意勉強、壓抑自己做自己都想不通的事情。勉強、壓抑就會有爆發(fā)的時候，所以疏通自己的內(nèi)心是第一步

2、好的習慣都是培養(yǎng)出來的，根據(jù)行為心理學所說啊，21天以上的重復會形成習慣，90天的重復會形成穩(wěn)定的習慣。那么我們可以用這個方法去培養(yǎng)自己的習慣，先把21天分解成三周，以一周7天為一個目標，當堅持過三周后，會形成一個初步的習慣了，然后再重復到三個月

好習慣的養(yǎng)成不僅能培養(yǎng)孩子，而且還能成就自己，何樂而不為呢？育兒的過程實際上就是育己……

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