不同房子幼兒園說課稿。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！不管是家長還是老師，都需要互相包容，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？小編特地為您收集整理“不同性格孩子的父母教養(yǎng)方式”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

孩子是父母的鏡子，孩子的所有行為都是父母教養(yǎng)是否得當?shù)姆凑?。要想及時糾正孩子的不良習慣，父母需要做的不是軟硬兼施地去改變孩子，而是更多地窺探孩子的心理，并因勢利導，讓孩子心服口服地改變自己。

故事一：小心眼的甜甜

大年初一，奶奶給甜甜和她的表哥各準備了小禮包。甜甜看看手上的黃色禮包，又看了看表哥手中的紫色禮包，突然大哭起來，把自己的禮包摔到地上，撲上去搶紫色禮包。

奶奶忙把兩個禮包當著甜甜的面拆開，原來是兩盒一模一樣的巧克力糖。

甜甜破涕為笑，甜甜媽卻愁上心頭：這么小的孩子哪來這么強烈的妒意？

細細想來，甜甜的嫉妒情緒存在已不是一兩天了。4歲時，鄰家孩子有一架鋼琴，而甜甜只有電子琴，甜甜為此生了許多天的悶氣。到鄰家做客時，她竟逮著鋼琴發(fā)泄般地亂彈一氣，甜甜媽當時雖然制止了她的惡劣行為，卻忽略了甜甜心理上的扭曲情緒。

到了6歲，甜甜的妒意表現(xiàn)得更強烈了。有一次，同學娜娜向她借輔導書，明明甜甜昨天剛買回家，她卻說沒有。甜甜媽問她為何要說謊，甜甜毫無愧色地說，誰讓她什么都比我強，我就是不想借給她！

面對女兒如此強烈的嫉妒心理，甜甜媽不知所措。

分析

嫉妒是孩子自我意識覺醒的外在表現(xiàn)，一般來說，2歲之前的孩子還不會表現(xiàn)出妒意，但隨著年齡增大，逐漸與周圍的伙伴攀比，對自己幾經(jīng)努力也無法達成的目標充滿不甘，這時，對“幸運兒”的心理排斥和強烈妒意就冒出來了。

嫉妒一方面是待人不夠寬容的具體表現(xiàn)，另一方面也是孩子自我意識開始覺醒的表現(xiàn)，是成長的副產(chǎn)品。通常，嫉妒情緒強烈的孩子，好勝心也強，愿意為某方面超出同齡人而付出加倍的努力。父母要做的，是解決因此而產(chǎn)生的虛榮、攀比、說謊、任性等負面因素，而不要把嫉妒背后的進取動力也一筆抹煞。

對策

·鼓勵孩子承認自己的嫉妒：

假如發(fā)現(xiàn)孩子有妒意，父母便斥之為“可恥想法”予以打壓，會加深孩子內心的矛盾與扭曲；鼓勵孩子說出來，才是舒解孩子內心壓力的最佳途徑。合理地解決孩子的一些需求，并鼓勵孩子化嫉妒為力量，通過自己的努力實現(xiàn)自己的理想。

·機智地誘導：

有些靦腆、內向的孩子不會當面承認自己的嫉妒，他會把不甘和不滿壓抑在心里，然后找不相干的事發(fā)脾氣，借題發(fā)揮。這時父母很容易較起真來—我就不信戳不穿你這點小把戲！但專家認為，點破大可不必，不妨讓孩子與被嫉妒的對象一起生活一兩天，讓他自己去感受十全十美的孩子和家庭是不存在的，對方也有煩惱，也有得不到的東西，只是你不知道而已。

故事二：支配狂的陽陽

5歲的陽陽站在超市的玩具柜前，向媽媽索要一個“音樂坦克”媽媽說不買，陽陽沉默片刻便開始大吵大鬧起來。媽媽無奈之下只好屈服。

誰知這時陽陽的注意力已經(jīng)不在“音樂坦克”上了：他一把將媽媽遞過來的“音樂坦克”扔到地上，用腳踢媽媽、踹“音樂坦克”，甚至對過來勸說的售貨員又抓又打，圍觀的人越多他越鬧得歡。這時，“音樂坦克”似乎早已在陽陽的視線之外，他失去控制般地撒野。

分析

任性是不少孩子的通病，如果孩子的任性行為得不到及時矯治，就會發(fā)展為心理障礙—支配狂。顯然，陽陽的行為已經(jīng)遠遠超出了“任性”的范疇，從心理學的角度來看，他已經(jīng)由任性發(fā)展為支配狂。

支配狂是一種由于性格過分偏激，導致情緒控制方面的障礙。具有支配狂的孩子過分地以自我為中心，無理要求所有的人都必須圍著他轉，并傾向通過極端的語言、行為等來引起旁人的注意，從而獲得心理上的滿足。如上例中的陽陽，后來的目的已經(jīng)不是要獲得“音樂坦克”，而是通過吵鬧、撒野的方式來引起周圍人對他的關注。

特別提示：有慢性疾病或身體有缺陷的孩子、被寵愛過度的孩子以及自幼受到忽視的孩子最容易出現(xiàn)這樣的問題。

對策

防勝于治。下面這些及時而恰當?shù)脑缙诮逃嘈趴梢杂行У胤乐购⒆印白呋鹑肽А薄?/p>

·關注孩子的情緒變化。

情緒變化是孩子心理健康的“晴雨表”。當孩子出現(xiàn)任性行為時，一定要找出原因：是孩子沒有得到恰當?shù)年P注，受了委屈，還是孩子的合理要求沒有得到滿足？然后針對具體原因及時疏解孩子的情緒，而不是一味斥責孩子。

·不要無限制地滿足孩子的要求。

父母絕不能因疼愛孩子而不斷無原則地滿足他，不管合不合理。比如，孩子挑剔食物，不妨就讓他餓一餓，絕不額外給食物，幾次之后，他就會知道什么樣的行為是得不到父母支持的。

·教孩子學會與人合作。

比如在家通過食物分享、角色游戲等各種方式，讓孩子了解到自己只是家庭中的一個成員，而不是核心。

·樹立起父母的權威。

當發(fā)現(xiàn)孩子開始有“支配狂”的行為苗頭時，應當明確告訴孩子“不行就是不行”，讓孩子能夠看到并領教父母的權威。

當然，如果孩子已經(jīng)形成了這種心理障礙，糾正起來就絕非一日之功了，建議盡早尋求心理醫(yī)生的幫助。

故事三：膽小的小強

小強5歲生日那天，爸爸媽媽帶他去吃肯德基，他滿心歡喜地跟著爸爸媽媽出了門，到了肯德基店門口，卻突然說不想吃了。

“為什么？”“我不想浪費那么多的錢。”小強的回答讓爸爸媽媽十分感動，覺得有如此懂事的孩子真是自己的福分。雖然爸爸媽媽一再勸說小強進去，但小強堅持己見，絲毫沒有要退讓的意思，于是爸爸媽媽也只好作罷。過了一會兒，小強發(fā)話了：“媽媽，我想買個東西?！薄百I什么？”“我什么都不要?！毙娊器锏匦α?。一家人在大街上溜達著，小強不時地冒出一句：“媽媽，我想買個東西?！钡看螊寢寙査胍裁?，他都回答說他什么也不要。爸爸媽媽終于明白，實際上，小強是真的想要買點什么。“我知道你是真的想買點什么。到底想要什么呢？”“我不敢說，怕你們不讓?！毙娊K于扭扭捏捏地亮出了自己的底牌。當爸爸媽媽向他保證為了慶祝他的生日，會滿足他的要求以后，小強才將真實想法告訴了爸爸媽媽——原來，他想要一個夢寐以求而價格不菲的玩具。

分析

孩子之所以不敢直截了當?shù)卣f出自己的想法，源于爸爸媽媽一向限制孩子買那些他們自己認為毫無意義的玩具。孩子害怕失敗，所以只好與爸爸媽媽玩忽悠。爸爸媽媽給了孩子一種“任何要求都不可能實現(xiàn)”的挫折感，使孩子失去自信，不敢將自己的真實想法告訴爸爸媽媽，這種過分壓抑的心態(tài)對孩子未必是一件好事情。

對策

·對孩子的要求，只要合理，爸爸媽媽就應在自己的能力范圍內盡量給予滿足。不能滿足的，要向孩子解釋清楚，讓孩子自愿放棄要求。

·如何滿足孩子的愿望有個度的問題，比如，如果周圍的孩子都擁有眾多的玩具，我們又如何限制自己的孩子期盼獲得喜愛的玩具的愿望呢？給孩子適當?shù)某删透信c挫折感都是必要的，孩子需要寬松但又不放任自流的環(huán)境來磨煉良好的心態(tài)。有著良好心態(tài)的孩子成人后才能健康地面對社會，并最終走向成功。

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孩子性情不同，教養(yǎng)方式不同

據(jù)前不久，德國漢堡大學著名的兒童心理學家扎比內·梅爾巴迪博士發(fā)表了一篇學術論文，為如何教育不同性情、氣質的孩子，提供了啟迪。

一.活潑型的孩子，不要過分溺愛

如果你的孩子屬于活潑型的孩子，你就會發(fā)現(xiàn)他喜動厭靜，生命力旺盛。這樣的孩子往往不愿意老老實實地呆在父母身旁，而是喜歡自己到處亂跑，結交一些同年齡的朋友，有時，還會捅出一些紕漏，干出一些讓你想象不到的“壞事情”來。

對于特別活躍的孩子，你應該不時給他一點點小小的教訓，使他從中學到一些有益的東西。如果你過分地溺愛他，完全順著他的性子來，那么，這樣的孩子長大成人以后，就有可能會目空一切，無所顧忌，不知天高地厚。

二.靦腆型的孩子，不要過于心急

如果你有一個膽小羞怯的孩子，不要為他的不活躍過分心急。因為他需要一定的時間或適宜的氛圍，才能適應新的環(huán)境、新的事物。

和其他孩子們在一起，開始時候他可能有點兒不合群，而一旦與別的小朋友“混熟”了以后，他們也會“活躍“起來。原因在于這種類型的孩子性情溫順，“節(jié)奏”慢，若家長迫使他提前活躍起來，他們就會心里不踏實，感到信心不足，彷徨不前。

三.乖巧型的孩子，不要過高提要求

乖巧型的孩子整天不哭也不鬧，心情幾乎總是好的，好像是天天都生活在愉悅之中。這種類型的孩子適應性特別強，他們不怕生人，但對陌生人的熱情也不高。

因為這種孩子很少大聲表示抗議，所以不少“望子成龍”、“盼女成鳳”的父母往往對他們要求過高，強迫他們接受自己的意志，提出一些過分的要求，但這可能會導致一種不良的后果：這樣的孩子成人以后，對自己缺乏自信心。

四.問題型的孩子，不要過多責難

問題型的孩子，常常讓父母操透了心，這種孩子時常是睡醒后就哭鬧，一天到晚很難安靜下來。他們對新的環(huán)境總不能很快地適應，一會兒又心血來潮，過度熱情。一會兒又心煩意亂，又哭又鬧。

對于問題型的孩子，父母需要極大的耐心，不要對他給予過多的責難，更不能聽之任之，要學會用愛心去感化他們，他們感覺受到大人重視的時候，就會自然而然地平靜下來。問題型的孩子，如果教育不當?shù)脑挘瑒t有可能在長大以后，放任自流，自暴自棄。

不同性格的寶寶運用不同的方法

教育孩子要講究一定的方法，為的就是可以幫助孩子選擇一個合適的教育方法對孩子來說也是有幫助的，家長苦口婆心的教育孩子辛苦一場，他們建議父母根據(jù)孩子的性格因材施教，這樣往往能收到好的教育效果。

1.傳統(tǒng)型的孩子

傳統(tǒng)型的孩子，是屬正常、最不會作怪的類型，他們雖然也喜歡穿名牌，可是名牌對他們只是一種“質量”的象征，不像人際型的人追求名牌只為了獲得別人的注目和掌聲；傳統(tǒng)型的人則是因為追求完美，堅持“要用就用最好的”。他的結構性很強，如果你跟他講話，嘰里呱啦半天不著邊際，他會覺得十分難受，甚至不耐煩地打斷你。因此傳統(tǒng)型的人，聽人家講笑話也是繃著一張酷酷的臉，好像在說：“無聊。一點都不好笑?！?/p>

記得有一次，我跟一個朋友去看電影，正演得氣勢磅礴、如同史詩一般，眾人都全神貫注時，朋友卻突然冒出一句：“這個人的手提包怎么不見了？”使人從陶醉中驀然驚醒。這就是傳統(tǒng)型的人。這種人非常注意細節(jié)，容易給人呆板、嚴肅、缺乏幽默感的印象，優(yōu)點是按部就班、小心翼翼、力求精確、追求完美，是十分可靠的人生伴侶和工作伙伴。

可是相對的，傳統(tǒng)型的人由于看待事情太過認真，甚至有點吹毛求疵，鄭重其事，處事也是黑白分明，完全沒有灰色地帶，所以很容易陷入杞人憂天、憤世嫉俗，不能容忍任何缺陷，偏偏人生不如意十有八九，這種太過于“完美主義”的性格，反而會給自己及身旁的人過多壓力。

2.耐性型的孩子

耐性型孩子做什么事都比人慢半拍，不但講話慢、走路慢、吃東西慢，甚至情緒反應也很慢，即使心里很焦急或生氣，卻不會輕易地表現(xiàn)出來，因此他們表面上對人絕不說No，可是內心卻像鴨子劃水，波濤洶涌，因為他們很害怕與人發(fā)生沖突，說話總是欲言又止，有時與人意見相左，只要看到人家臉色一變，他就馬上把話吞回去，不敢講出來。但他們的優(yōu)點是逆來順受、從一而終，雖然不像主控型的人擁有那種瞬間爆發(fā)力，可是他的耐力和持久性更佳。如果說主控型的人是跑百米的，耐性型的人就是跑馬拉松的，只要你給他一個清楚的目標，告訴他怎么做，他就會自動調整好速度，慢慢地跑完全程。這種人在社會上往往是扮演螺絲釘?shù)慕巧?/p>

至于耐性型孩子的個性，有人說是天生的，也有人認為與父母太過強勢有關。因此，耐性型的人長大以后，有的會轉變成喜好使用權威，動輒就說：“你給我住嘴?！毕袼母改敢粯樱豢墒橇硪环矫嫠趾ε聶嗤?，看到“權威人士”，不敢得罪，這種潛意識的“權威恐懼癥”，應該與早期家庭父母的教養(yǎng)方式有關。

3.主控型的孩子

主控型的孩子多半擁有領袖氣質，他平時走路或說話，一定是抬頭挺胸、咄咄逼人的樣子，這種人不管在哪里，都會有一群追隨者，惟他馬首是瞻。這種領袖氣質是天生的，他們只喜歡三樣東西，第一是權力，他們天生喜歡發(fā)號施令。第二是喜歡金錢，或者說他們喜歡用數(shù)字為“成功”下定義，所以對這種孩子與其曉以大義，還不如直接用金錢獎勵他有用。第三是喜歡自由，不喜歡過多的限制和過于瑣碎的細節(jié)。

如果你身邊有個主控型的孩子，你一定要給他多一點空間和彈性，不要期望他對你唯唯諾諾，因為他們都很忠于自我，也很善變，最不服從權威。碰到這種叛逆性強的孩子，你不要用權威去壓他，希望他聽你的，而是要設法跟他做朋友，婉轉勸他、開導他，才能減輕他的叛逆性。換句話說，只要給他一個大的原則性規(guī)范，大事堅持，小事隨意就好了。但有一點要注意的是，主控型的孩子由于個性較強，通常沒什么知心朋友，因為他們太驕傲了，總覺得別人都很蠢、很討厭，如果這一點不改的話，長大以后人際關系會有障礙。

4.人際型的孩子

人際型孩子天生很重視外表，喜歡打扮得光鮮亮麗，極愛說話，講話的速度也很快，但是說話內容卻沒有什么重點。此外，他們給人的印象總是溫柔、熱情、幽默、很會說笑話，在團體中常扮演開心果的角色，同情心很強，很能為人著想。

可想而知，“朋友”對人際型的孩子十分重要，他們不像主控型的孩子那么獨立，善于獨處，相反的，他們十分害怕孤獨，需要歸屬感，喜歡跟人群打成一片。所以，對待人際型的孩子，只要你善用鼓勵、肯定的方式，對他們多加贊美，他就會越做越起勁，頗有“士為知己者死”的氣魄；反之，你越罵，他就表現(xiàn)越差，也越發(fā)沒有自信。

教養(yǎng)孩子的對策

不同類型的孩子，有不同的人格特質，了解之后，可依性格進行教養(yǎng)。有些父母表面上很民主，要孩子自己做決定，”當下馬上否決了孩子的想法，久而久之孩子怎么不會怕說錯呢？所以，當父母太過保護孩子時，就會越俎代庖，經(jīng)常幫孩子做好各種決定，造成孩子長大以后變得很沒有主見。

我們教養(yǎng)孩子的目的，應該是為了養(yǎng)育出快樂的孩子，而不是憂傷的、壓抑的、不快樂的孩子，但是，平日循規(guī)蹈矩，表現(xiàn)完全正常的傳統(tǒng)型孩子，卻可能是上述四種類型里面最不快樂的孩子，因為他們的父母通常十分嚴格，不斷地灌輸他怎么做才正確，若他做對了，父母也會有獎勵，強化他正向的行為，如此一日日的矯正、強化的結果是，孩子完全被“馴化”了，像一匹奴馬一樣，被困在各種規(guī)范的道德框框中動彈不得，一旦孩子長大接觸到外面世界，突然生出自覺的時候，就有可能怪父母讓他活得毫無自我，一點都不快樂。

教育孩子一定要根據(jù)孩子的實際情況，因材施教，決不能僅僅依照自己的主觀愿望，這樣才能順應孩子的性格培養(yǎng)出身心健康的下一代。家長們只有這樣了解教育孩子的真諦對孩子來說才是最有意義的。

日本父母教養(yǎng)孩子的秘訣

家庭教育在孩子的成長中至關重要，正如日本知名教育學者、作家親野智所言：“父母的投入決定著孩子的未來”。日本父母教子成龍的秘訣是什么呢？據(jù)日本《時代》周刊近日報道，日本父母教養(yǎng)孩子的秘訣就是：共同體驗。他們并不一味強求或訓斥孩子，而是耐心地培養(yǎng)孩子的學習興趣。

1.和他們一起玩耍

高橋博史是位獸醫(yī)，有兩個兒子。一天傍晚，高橋夫婦在家中將洗滌劑和水按一定比例混合后，倒在大澡盆里，然后讓兩個兒子站到澡盆中間，再用紗布將呼啦圈纏起來套住孩子。就在夫妻倆一起慢慢抬起呼啦圈的一瞬間，夕陽下出現(xiàn)了一個猶如彩虹般絢爛的大泡泡，將孩子整個圍在了里面！

歡呼雀躍的兄弟二人，馬上將鄰居家的小朋友全都請到家里來，不知疲倦地一直玩到天黑。在這個實驗里，高橋夫婦讓孩子們了解了光的折射原理，以及在配泡泡水時溶液濃度的計算方法。

不過，高橋博史說：“不必馬上讓他們學會這些知識。只要(父母)能和他們一起玩耍，孩子們自然會產(chǎn)生興趣。有多大投入，就會有多大收獲，即使這些實驗不能立竿見影地提高孩子的學習成績，但對于提高他們的學習能力來說，卻有相當大的幫助?！?/p>

2.“家庭實驗室”

現(xiàn)在，日本學校里理科課時有所減少，令學生自己動手做實驗的機會也越來越少。而小學課本中那些有趣的實驗，又往往會成為一些名牌中學的入學考試題目。怎么辦呢？

為提高孩子的動手能力，日本作家高橋秀樹干脆建了個“家庭實驗室”，他經(jīng)常在家中帶著兒子一起做實驗。父子倆拆過自行車，安裝過小馬達，每一次實驗成功，他們都會無比興奮。父子倆還曾按照兒子的課本做過這樣一個實驗：先加熱燒瓶，等燒瓶里的水沸騰后蓋上蓋子，然后將燒瓶底部浸入冷水中，一俟燒瓶里的水停止沸騰就馬上用冷水從燒瓶頂上澆下來，看看燒瓶里的水會出現(xiàn)什么情況。

課本里附有解釋的正確答案是：水會再次沸騰。在試驗中，當水再次沸騰的瞬間，高橋秀樹看到了兒子臉上又驚又喜的表情。

3.試著讓孩子當家

家住靜岡縣藤枝市的大石壽美惠，小時候是遠近聞名的“捉蟲女王”，她一天最多曾捉過101只蟬?，F(xiàn)在，她又將這門“技藝”傳授給了小女兒小香。小香剛上小學一年級，但她不但能應付各種各樣的昆蟲，連捉蛇都不在話下。她可以輕而易舉地叫出各種昆蟲的名字，甚至還能分辨出它們的年齡。學校的生活課上，小香成了當之無愧的“小昆蟲學家”和“小英雄”。

實際上，只要父母教育得法，實驗不僅可以培養(yǎng)孩子對自然科學的興趣，也可以培養(yǎng)他們對社會科學的興趣。

今年暑假期間，川崎市的佑雁女士讓正在讀小學6年級的兒子負責準備一周的午飯，而且還要負責采購。佑雁事先規(guī)定好最多能花多少錢，并要求兒子只購買“國產(chǎn)食材”。

結果，佑雁的兒子在采購中發(fā)現(xiàn)，國產(chǎn)食品和進口食品價格大不相同。在父母幫助下，佑雁的兒子就此進行了“調查”，從而了解了不少進出口貿(mào)易知識。

4.學習給爸爸寫信

日本父母還十分注意培養(yǎng)與孩子的互信關系，并通過家庭教育提高孩子的寫作能力。

大石壽美惠的大女兒明子，今年只有8歲，但她的書面表達能力卻十分驚人，原因是她從幼兒園時起就開始記“親子日記”。

大石說：“孩子寫作能力的提高，純屬無心插柳。當初讓她記日記，只是為了讓她跟每天都要工作到凌晨才回家的爸爸交流感情。明子的父親每次都用紅色的筆給明子寫回信。”

大石說，一開始，明子只會寫諸如“爸爸不要再抽煙啦”這樣很簡單的句子。但久而久之，明子到了上小學的年紀時，就能給爸爸寫滿滿一張紙的信了。明子和爸爸近兩年的“親子日記”，竟有14本之多。

大石說，她的兩個女兒“性格各異，應該因材施教，但都要100%地投入”。

不同家庭教養(yǎng)出來的孩子性格迥異

首先看個實例：今天是孩子們體檢的日子，男孩子們首先排隊進行，琛琛跟在隊伍中，一會兒瞧瞧這、一會兒看看那，一直沒能安靜地排隊檢查。待所有項目檢查完，小宇和琛琛都要去坐第一把椅子，但兩人爭奪了一會兒后，小宇占了上風，一下子把琛琛推到在地上。這時，坐在地上的琛琛嚎啕大哭，鼻涕拖得老長，小宇去拉他，他也拼命地甩動身體不讓小宇碰。

“搶椅子”事件，琛琛以“失敗”告終，接著因為別人一推就哇哇大哭，不是痛，實則是他輸了，他覺得丟了面子，才會對別人的安慰不理。但一見到老師，他馬上說是別人搶了他的椅子，想要賺回自己的面子，但同時自己也走到邊上的椅子坐好。從以往他的表現(xiàn)來看，若是他沒錯，他肯定不會就此離開的。

雖然看出他的“受傷”，我也沒有站在他那一邊，而是請推人的小朋友向他道歉，但椅子不讓，讓他明白：自己不是最強的，不是想要什么就都能得到，不是自己想干什么就干什么。給他一次“得不到”的機會，讓他明白在集體生活中，還有謙讓。

琛琛的個性一直很強，最近越發(fā)的不聽話，他很會看別人的臉色行事，對老師善意的提醒總是置之不理，態(tài)度始終是嘻嘻哈哈，不覺自己有做錯什么。總是得到老師非常嚴肅地批評他了，他才會收起他的笑臉，但也轉身就忘，實在無奈。

冉冉是個十分乖巧的女孩，各方面能力都很強，做事積極進取。上次，和冉冉的奶奶交流，說：“冉冉的性格真好，有很多好朋友，而且一點都不驕縱，習慣也好。”奶奶說：“在家里，我和她可以做朋友，但就事論事，做錯事就要罰，在沙發(fā)上罰坐，堅持不妥協(xié)；表現(xiàn)好就要表揚，我也用小貼紙進行獎勵，她的興趣很濃的……”

現(xiàn)在大多數(shù)的孩子都是獨生子女，條件優(yōu)越，孩子在家中就是“小皇帝”、“小公主”，家長們事事都順著孩子，想要什么給什么，特別是祖父輩的爺爺奶奶、外公外婆，一味地溺愛孩子，所以常常造成了孩子接受不了一點的“失”和“挫敗感”。

琛琛和冉冉，是兩個截然不同的孩子，他們的家庭教育方式不一樣，對他們的性格養(yǎng)成是有一定的關系的。并不是說，一定這樣是好的，那樣就是不好的，但我覺得，中國的古訓還是有一定的道理的——不以規(guī)矩不能成方圓。

不同性格愛哭的孩子 要認真對待

不同性格愛哭的孩子 要認真對待

有一本名為《放養(yǎng)孩子》的書，這本書從一個新的角度來釋放我們的緊張情緒，作者勒諾·斯科納茲告訴大家：并不是你做的每件小事都能對孩子產(chǎn)生深遠的影響。我贊同她的觀點，育兒原本可以放輕松，具體到批評和教育孩子來說，只要不是次次都大聲責罵，偶爾沖孩子大叫一嗓子并沒有那么可怕。

對家長來說，常常會陷入這樣的怪圈：見到孩子哭就忍不住發(fā)脾氣，發(fā)完脾氣又后悔，生怕自己的失控情緒會影響孩子的性格，乃至影響孩子的人生。知道控制自己的情緒是一件好事，盛怒之下難免會說出傷害孩子的話，但是，我們也大可不必變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，甚至從此不敢批評孩子。

孩子的很多問題都能從家長身上找到原因，我們的教養(yǎng)方式確實也會影響到孩子的性格和習慣養(yǎng)成，但是，事情不會嚴重到我們的一個眼神就能改變孩子命運的程度。事實上，除了孩子自己，誰也決定不了他們的一生，因此我們大可不必如此緊張。

脆弱的孩子容易哭

現(xiàn)在的獨生子女被人認定為“任性”、“脆弱”，這里很大的原因在于他們愛哭，一個容易哭的孩子不是心理承受能力差又是什么呢？這確實是一個問題，要改變這種狀況也不是單純靠給孩子施加壓力就能解決的，畢竟我們不是在培養(yǎng)斯巴達戰(zhàn)士，一切都得符合孩子的成長規(guī)律。

敏感的孩子容易哭

孩子之間也會有性格差異，就像在成人世界里，有林妹妹那樣敏感的人，也自然會有史湘云那樣大大咧咧的人。遇到不如意時，敏感的孩子更容易哭，我們必須認識到這一點，而不能簡單地拿別的孩子來跟他們對比，“你怎么這么好哭啊，你看那誰，人家就不哭”，這樣的話不僅達不到制止哭鬧的目的，并且可能讓本已敏感的孩子更加敏感。

這個時候我該怎么辦？

有一段時間，暢暢很喜歡和我們一起玩接龍，有點像紙牌，就是根據(jù)上家出的牌，用相同的卡通人物接下去，誰先出完誰就贏了。不湊巧的是，她的運氣實在不好，連著輸了三四回，她噘著小嘴，眼淚汪汪，一副馬上就要號啕大哭的樣子。

有一瞬間，我確實心軟了，兩個大人贏了一個孩子，勝之不武??！我很想做點什么讓暢暢贏，反正我們不也就是陪她玩嘛，落個皆大歡喜多好。很快，我又改了主意，很真誠地對暢暢說：“這只是一個游戲，誰都可能贏，誰都可能輸，再試一次吧！”我們又來了一局，這次暢暢排名第二，她的情緒好多了，邀請我們再來一局，最后她終于贏了一次，我心里一塊石頭才落地。

說實話，我真擔心她運氣不好一直贏不了，不能奢望一個剛滿三歲的孩子超然于輸贏——換個角度看，真對輸贏毫不在意也未必是一件好事。暢暢媽之所以不想人為地造成一個她不斷獲勝的假象，是因為這樣兩個原因：

其一，既然參與，就必須遵循游戲規(guī)則，“費厄潑賴”針對所有人而言，那種所謂的“讓孩子”其實是對孩子的不尊重，家長能讓，就能保證別人也讓她嗎？現(xiàn)在能讓，將來還會有人讓她嗎？一旦沒有人讓，孩子將會體會到前所未有的挫折感。

其二，“輸?shù)闷稹笔侨撕苤匾囊环N品質，我一直不贊同一方面親手把孩子保護起來直至他們失去經(jīng)歷挫折的能力，另一方面又刻意制造出點難題擺在孩子面前，美其名曰“挫折教育”，這感覺就像觀世音掐指一算，唐僧師徒還少一難，非得在通天河再湊一難，太刻意了。

其實，我們完全可以在日常生活中逐步鍛煉孩子承受挫折的能力。

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