寶寶入園。

俗話說，做什么事都要有計劃和準(zhǔn)備。在幼兒教育工作中，我們都有會準(zhǔn)備一寫需要用到資料。資料意義廣泛，可以指一些參考素材。參考資料可以促進我們的學(xué)習(xí)工作效率的提升。那么，你知道有哪些常見幼師資料嗎？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“寵出獨立寶寶”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

導(dǎo)讀：經(jīng)常有人對我說，你的孩子真乖、真獨立、真好帶，不像別人的孩子，被慣壞了，總是鬧。其實這是一個誤解。

受寵的Sam

經(jīng)常有人對我說，你的孩子真乖、真獨立、真好帶，不像別人的孩子，被慣壞了，總是鬧。其實這是一個誤解。Sam才是真正被“寵”出來的孩子呢，正是因為他得到了足夠的母愛，才會表現(xiàn)得十分平靜。那些“鬧”的孩子，恰恰是因為沒有得到足夠的注意力和愛，才用“鬧”來喚醒大人的注意。

Sam被我母乳喂養(yǎng)到2歲多，雖然有人說母乳喂養(yǎng)的弊端在于牽制了母親，但是在我看來，這是天經(jīng)地義而又必不可少的。由于他的全部喂養(yǎng)基本由我來承擔(dān)，在這期間，我充分了解他的秉性脾氣、了解怎樣才能滿足他的一切需要、對他的需求十分敏感，并且根據(jù)他給我發(fā)出來的信號，盡力滿足他的成長需求。他也因此對我建立了至高無上的信任感、依賴感和愛。

因為我一直和Sam在一起，他的分離焦慮階段度過得十分順利，從來都沒有表現(xiàn)出特別的分離焦慮。1歲之后到2歲之間，有一段時間他表現(xiàn)得特別需要我的注意力，無論做什么都要我看見——“媽媽看！媽媽看Sam！”我知道他這是因為什么，所以很愉快地接受他的需求并且注意時刻滿足他。他成長中的一切細(xì)節(jié)，都在我的觀察之中。媽媽陪著他長大。

Sam宣布獨立

從出生到兩個半月，Sam在我們給他安排的臥室里自己睡嬰兒床(crib)，我在那個房間里睡單人床，夜里起來喂奶。當(dāng)時我丈夫正在組織一個大型會議，非常辛苦，所以我們跟他分開睡。

兩個半月到4個月，Sam夜里不起來吃奶，于是把嬰兒床搬到主臥室，一家三口一個屋子睡。

4個月以后，Sam又每天夜里起來吃奶，我覺得抱來抱去的麻煩，干脆讓他跟我們一床睡。開始還不很確定這樣做好不好，后來讀了西爾斯醫(yī)生的《親密育兒百科》，發(fā)現(xiàn)我這樣做是歪打正著，是受到鼓勵的，而且他講的好處——比如有利于夜間哺乳、增進孩子對母親的信任、加強孩子的安全感、改進母子雙方的睡眠，等等，都在我們身上應(yīng)驗了，于是我立刻受到鼓舞，并且極力推崇這一做法。

再長大一些，我們把單人床搬進主臥室，放到雙人床旁邊，一家三口睡的比較寬敞了。但是，同時在小臥室我們又安了一張單人床，平常Sam在這張床上睡午覺，所以他十分熟悉小屋，知道這是他自己的屋子。

Sam在1歲9個月時，我要去美國芝加哥參加一位朋友的婚禮，前后一共要離開Sam整整一個星期。當(dāng)時曾經(jīng)猶豫良久，一邊是結(jié)交了16年之久的親密好友，是我最初赴美時的擔(dān)保人兼監(jiān)護人，后來還主持了我和丈夫的婚禮，年逾不惑始成婚，他的婚禮我是赴湯蹈火也要去，而且還要代表所有他在中國結(jié)交的中外朋友發(fā)言；另一邊是自出生至今從來沒有離開過左右的幼兒，一下子走掉一個星期，我可怎么放得下心？

婆婆打電話說，你去吧，你會發(fā)現(xiàn)，你對孩子的思念遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過他對你不在家的不適應(yīng)。他還沒反應(yīng)過來呢，你也就回來了。放心去吧。于是我撇下孩子，去了芝加哥。到了那里，我魂不守舍，把一架嶄新的富士牌數(shù)碼相機落在了出租車?yán)?。整整一個星期，我都沒有睡好覺，還需要不斷地擠奶?；氐奖本M了家門，Sam見到我的第一句話是：“媽媽！奶奶！”撲進我的懷里，吃了個夠。

沒幾天，晚上哄他睡覺時，他突然說：“小屋睡！”于是讓他在小屋里睡了一覺。好么，這下是一去不復(fù)返了。開始，他睡得好，我倒睡不著了，特別不習(xí)慣他不在我身邊的那種感覺，夜夜起來幾次去看他。后來，我們都一覺睡到大天亮。凌晨他會吧噠吧噠跑過來，上我們的大床，把他老爸踢出去，讓他在小屋睡個回籠覺。

依戀不是壞毛病

好多家長都把孩子對自己的依戀看作是必須糾正的“壞毛病”，把滿足孩子依戀的需要當(dāng)成“寵”和“慣”，認(rèn)為這樣會慫恿孩子越來越粘人。數(shù)不清有多少媽媽曾經(jīng)向我咨詢，怎樣才能夠改掉孩子吃著奶入睡的“壞習(xí)慣”？記不清有多少家長，在聽說孩子跟我們一起睡覺、或者聽到我推薦父母和孩子一起睡時，諄諄告誡我：“這樣下去，孩子豈不是永遠(yuǎn)離不開爸爸媽媽了，永遠(yuǎn)不能夠獨立了！”

于是，當(dāng)我告訴大家，Sam主動從我們大床搬出去自己睡覺時，他們都感到不可思議，都覺得這是一個奇跡。

本來也是，傳統(tǒng)的育兒觀念，往往不肯讓孩子的需求做主，把孩子的需求看作是累贅和毛病，橫加阻撓，強行改正。似乎只要順其自然，就是放任自流，孩子就會無節(jié)制無休止地依賴父母，父母也永遠(yuǎn)不能夠擺脫孩子。

Sam為什么會主動要求獨立？根據(jù)西爾斯醫(yī)生、國際母乳會的理論，只要孩子的依賴心理得到完全的滿足，他有了充分的安全感，就會主動走向獨立。這是一個很簡單的道理：一個吃飽了的人，是不會繼續(xù)喊餓的，而是會把注意力從食物上移開，轉(zhuǎn)向其他更有趣的事情。

獨立，無需刻意培養(yǎng)

著名教育學(xué)家孫瑞雪說：“越愛孩子的父母，孩子也就越不依戀父母?！薄皭凼谷霜毩ⅲ毩⑹咕癜l(fā)展，愛是智力發(fā)展的基礎(chǔ)。有了愛才有獨立性，有了愛才導(dǎo)致獨立性?！?《愛和自由》)

孩子的獨立性，不是能夠刻意“培養(yǎng)”出來的，而是他自己要準(zhǔn)備好了(ready)，愿意接受獨立時，才行。就像Sam上廁所，沒有ready之前，即使把他，他也會反抗，還是要尿褲子。又如Sam的睡覺，兩歲之前他幾乎每夜都會醒幾次，到了快兩歲，他能夠睡一整夜不起來。不少父母對于孩子夜間頻繁醒來感到十分不耐煩，總是千方百計想讓孩子一覺睡到天亮，其實這種違背兒童天性的做法，往往招致兩敗俱傷。如果接受孩子睡眠的特性，耐心安撫夜間醒來的孩子，慢慢地到了一定時間，孩子就會安穩(wěn)地睡上一整夜了。

很多時候，孩子的問題，不是什么真正的問題。只要我們耐心地等一等，滿足孩子不同時期的需求，讓孩子按照自己的成長規(guī)律和時間表來發(fā)展，許多所謂的“問題”都會煙消云散。

Sam自己主動斷了奶，主動要求搬出我們的大床，自己睡一間屋子，并且開始能夠自己玩兒一段時間，不需要大人的陪伴了。我將這一切歸功于他內(nèi)心安全感的充分建立，他的依賴感被充分滿足，因此才能夠自然地走向獨立。

曾經(jīng)有一陣子，因為稿約比較多，我白天陪Sam的時間少了。丈夫因為要組織一個大型會議，半夜才回家。晚上我一個人帶Sam睡覺，他無論多困，從要求上床到真正入睡，往往“折騰”1個半小時，摟著我唱歌、說話、咯咯笑。我知道他是在彌補和我在一起的時間，所以耐心地陪他，而不是急著回到電腦前接著寫稿子。陪伴他從兩方面講是幸福的：被需要的幸福，以及滿足他的需求的幸福。

有時早晨醒來，Sam會過來摟著我，肉嘟嘟的小臉貼著我的腮幫子，親熱親熱，還喃喃自語：“媽媽愛Sam……”

幸福啊！幸福！心里癢酥酥的……

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六招培養(yǎng)出勇士寶寶

導(dǎo)讀：當(dāng)他處于陌生環(huán)境的時候，不知道自己應(yīng)當(dāng)怎么處理，只會躲在爸媽身后，沒有任何行為來保護自己。寶寶認(rèn)為自己的能力不足以和外在的力量抗衡，只能粘在爸媽身邊，期望成人能夠保護自己。

窩里橫的寶寶，多半生活在爸媽過分保護、溺愛的家庭中，特別是隔代帶養(yǎng)的寶寶，更容易產(chǎn)生這樣的問題。這些爸媽總怕自己的寶寶受別人欺侮或出什么事故，不許寶寶出門與同齡伙伴交往，或者嚇唬寶寶說外面有壞人，會把小寶寶賣掉，寶寶自然就膽小害怕起來。

這樣的寶寶一旦走出家門，在與同齡伙伴的交往中，往往會搬出在家里的作風(fēng)來指使別人，但小伙伴可不吃這一套，寶寶這時不但指揮不動別人，反而會遭到小伙伴們的拒絕。經(jīng)過幾次這樣的挫折，再加上自我能力不足，寶寶只好采取逃避，躲在一旁生悶氣，拒絕跟小朋友一起玩耍。時間一長，當(dāng)寶寶的不滿情緒和怨恨累積到一定程度，需要發(fā)泄時，突破口自然轉(zhuǎn)向家庭中的“弱者”，以自己在家里更加地橫行霸道來補償，達(dá)到心理上暫時的“平衡”。

家庭教育中的“馬太效應(yīng)”

家庭教育中的“馬太效應(yīng)”告訴我們，當(dāng)給寶寶越多的時候，寶寶的索取也就越多。一方面，爸媽溺愛寶寶，寶寶要什么就給什么；另一方面，寶寶對爸媽的依賴性越來越強，一點點小事就想要讓爸媽幫自己做。一味遷就下去的話，寶寶會認(rèn)為爸媽為自己做事情是理所當(dāng)然的，爸媽就該為自己服務(wù)，甚至?xí)旅顏碇甘箣寢?。隨著寶寶的成長，需求越來越大，索取越來越多，直到爸媽無力支付的那一天。當(dāng)要求不被滿足時，寶寶甚至?xí)Π謰屖┘颖┝ΓS多悲劇就是這樣一點一點由爸媽自己釀成的。

寶寶的心理分析

寶寶在外面感覺害怕，從心理學(xué)上說是典型的自我力量不足，窩里橫的寶寶，缺乏與外界的碰撞，離開了窩以后，就不知所措了。當(dāng)他處于陌生環(huán)境的時候，不知道自己應(yīng)當(dāng)怎么處理，只會躲在爸媽身后，沒有任何行為來保護自己。寶寶認(rèn)為自己的能力不足以和外在的力量抗衡，只能粘在爸媽身邊，期望成人能夠保護自己。這種寶寶在幼兒園里無法和別的小朋友一塊兒玩耍，總愛纏著老師不放。而老師又不可能只對付一個寶寶，于是寶寶便越發(fā)感到不安，漸漸地不想上幼兒園了。如此下去，寶寶的交友能力便成長不起來。

改變寶寶有妙招

1家庭應(yīng)改變溺愛的教育方式

爸媽過分溺愛寶寶，會在不知不覺中形成以寶寶為中心的家庭關(guān)系，導(dǎo)致寶寶變得自大、自私和任性。因此，爸媽應(yīng)改變教育模式，對寶寶要嚴(yán)愛相濟，讓寶寶在家庭中的地位成為受教育者和家庭普通成員，重新制定家庭規(guī)則，而且每個人都要遵守。

2教會寶寶懂禮貌，守規(guī)則

這兩點在人際交往中是重要的兩點，只有充分尊重別人的權(quán)利，你的權(quán)利才會被尊重。只有遵守共同的規(guī)則，生活才會井然有序。

3停止對寶寶的過度保護

對于寶寶力所能及的事情，要求寶寶自己嘗試去做，由于寶寶在這之前一直是被大人幫著做事情，所以，一開始時他還會說幫我做，這時不要再滿足他的要求，而是應(yīng)該對他說：自己試著做做看。在這種情況下，寶寶會漸漸地開始鼓起勇氣自己試著做起來。寶寶有一點成功，有一點努力，都應(yīng)當(dāng)及時地夸獎寶寶，在這個時候千萬不要責(zé)備寶寶，責(zé)備會讓她更不知所措。寶寶需要爸媽的引導(dǎo)。爸媽在這個階段不要給寶寶設(shè)置過高的目標(biāo)。一旦寶寶產(chǎn)生挫折感，就會產(chǎn)生失落感，產(chǎn)生自卑。

4不比較

不要拿寶寶和別人家的寶寶進行比較。有些媽媽總是對寶寶抱怨：你真笨，這有什么可害怕的呀？你看看人家豆豆。等等，寶寶各有所長，各有所短，要記?。好總€人都有自己的優(yōu)勢，發(fā)揮自己的優(yōu)點，努力補充自己的不足才是最重要的。

5創(chuàng)造交往機會

寶寶的勇氣與能力不是天生的，也不是爸媽可以代替給予的，必須是寶寶自身在與社會的交互作用中獲得的，這是誰也給予不了的。爸媽要給寶寶創(chuàng)造交往的機會，主動地帶寶寶到戶外玩，讓寶寶多接觸同齡小朋友，讓寶寶在與小朋友交往中學(xué)會謙和合作。寶寶在交往中發(fā)生的爭吵，只要沒有危險，爸媽最好不要干涉。遇事讓寶寶自己動手去試試，以培養(yǎng)寶寶的責(zé)任心和自信心，減少依賴性。

6爸媽要有耐心

要寶寶由膽怯變得勇敢大方需要一個過程，但這個過程絕對不僅僅是只想辦法讓他變得不膽怯，而是要從本質(zhì)上提升寶寶的自我力量。在這一點一點成功經(jīng)驗的過程中，寶寶會逐漸產(chǎn)生這樣的自信：我能行！只有爸媽放開保護的大手，寶寶才能敢字當(dāng)頭，要有意識鍛煉寶寶的膽量，堅持一貫地培養(yǎng)，就會開花結(jié)果的。

如何去培養(yǎng)寶寶的獨立意識

導(dǎo)讀：2歲的孩子自我意識及獨立性開始萌芽發(fā)展，不喜歡大人把他當(dāng)作什么都不會干的“小孩子”，喜歡有獨立做事的機會。這種意識能增強孩子獨立性，鍛煉孩子的意志。大人應(yīng)該理解并滿足孩子這種心理，從小培養(yǎng)和鍛煉孩子的獨立能力，讓孩子從小獨睡，有利于培養(yǎng)其獨立性。

2歲的孩子自我意識及獨立性開始萌芽發(fā)展，不喜歡大人把他當(dāng)作什么都不會干的“小孩子”，喜歡有獨立做事的機會。這種意識能增強孩子獨立性，鍛煉孩子的意志。大人應(yīng)該理解并滿足孩子這種心理，從小培養(yǎng)和鍛煉孩子的獨立能力，讓孩子從小獨睡，有利于培養(yǎng)其獨立性。

這個年齡的孩子已能在大人的幫助和指導(dǎo)下，學(xué)習(xí)自己穿脫衣服，自己鋪床鋪被，自己關(guān)閉電燈，然后靜靜地睡覺。這是獨立生活能力很好的鍛煉機會，大人要及時給予鼓勵，對于做的不適當(dāng)?shù)牡胤?，也不?yīng)求全責(zé)備，關(guān)鍵是培養(yǎng)孩子的獨立意識。

孩子畢竟年齡小，仍有照顧自己不周全之處，大人要給予關(guān)懷和一定的幫助。首先要保證孩子的安全與健康，小床應(yīng)有欄桿，防止孩子從床上摔下來。冬季被子要寬大些，這樣被子不易踢開，剛開始獨睡時，大人要注意觀察孩子的睡眠情況，最好半夜起來看看孩子的被子是否蓋好，以免孩子受涼感冒。也有些孩子可能比較膽小，剛開始獨睡時有些害怕，大人可在旁邊陪一會兒，等孩子睡著了再離開。時間長了，孩子就會習(xí)慣獨睡了。通過鍛煉，孩子的獨立生活能力，將日益增強。

過分逼迫出叛逆

導(dǎo)讀：不要過分地逼迫孩子做某些事情，孩子雖小，但是他們的心里也是有主張的，強迫只會使得孩子心生叛逆。

問：過年親友聚會很多，3歲的女兒表現(xiàn)讓我很心煩。我讓她把玩具給親戚孩子玩，她不肯，讓她給客人分點心，她也不肯。有什么辦法可以改掉孩子“小氣”的毛病呢？

燕燕媽媽：我認(rèn)為，看到孩子不愿意把自己的東西給別人玩，送給好朋友，家長不能立刻就下定義，說他“小氣”。

我看過一本育兒書，覺得挺有道理；在教孩子學(xué)會分享的同時，也有必要讓孩子知道，哪些東西是可以分享的，是可以給別人的，哪些東西是自己最喜歡、珍貴的，就是不能送給別人的。如果是后者，大人就不應(yīng)該違背孩子看上去是“自私”的意愿。有一次，一個朋友帶女兒來我家玩，臨走前，小姑娘抱著一個維尼熊玩具就是不肯放，我女兒則怎么都不愿意。那個維尼熊是女兒從小到大，每天晚上都陪她睡覺的玩具，我能理解女兒的心情，就跟朋友說明了實情。然后，我拿出另一個毛絨玩具，征得女兒同意后，讓她送給小伙伴。在責(zé)怪孩子之前，家長要先理解孩子的想法，再做出判斷。

子軒媽媽：我發(fā)現(xiàn)，孩子很小的時候，他并不能意識到這個東西是我的，那個東西是他的，有時候，只是想占有他喜歡的東西。如果簡單地讓他把喜歡的東西給別人，結(jié)果可能是孩子大哭一場，甚至產(chǎn)生逆反情緒。爸爸媽媽要想辦法讓孩子感到，分享是件愉快的事情。例如，帶孩子去小區(qū)的兒童樂園玩，可以讓孩子帶個皮球，鼓勵他和別的孩子一起扔球玩，告訴孩子，“你看，你多受歡迎”。子軒跟我們?nèi)ヂ糜危髅飨牒靡o好朋友帶禮物，臨送出前又反悔了，兩輛小車一會說送紅的，一會說送藍(lán)的，猶豫不決。其實，孩子的心情我也能體諒，下次，我就干脆買一模一樣的兩輛車，孩子果然送得很爽氣。我覺得，與其生硬地命令，不妨用些“小花招”幫助孩子正確地待人處世。

兜兜媽媽：我是一個4歲男孩的媽媽，也是一名幼兒園教師。我覺得，要讓孩子不自私，家長自己應(yīng)該做榜樣。我們幼兒園每年都會舉行親子春游，總有小部分家長把孩子“保護”得太好，總是跟孩子說，這個玩具很貴的，不要隨便給別人玩，這個東西我們帶得不多，你不要拿去給別人吃了。往往這些孩子平時也常常被其他伙伴說成“小氣鬼”。因為看了不少這樣的例子，所以，兜兜出生后，我和他爸爸就特別注意自己的行為，創(chuàng)造機會讓他體會什么是分享。比如，每次吃蘋果，我就把蘋果削成一塊一塊，讓他拿給在場的每個人，自己再吃。有時候，他看到別人弄壞了自己的玩具會發(fā)脾氣，我就讓他自己選擇，是不是以后都不要這個好朋友了。通常，兜兜想了一會，都會搖頭。要相信，孩子再小，也會有自己的理解力，大人做的就是適時地引導(dǎo)。

獨立性格早培養(yǎng)

導(dǎo)讀：獨立自主性是指在思考、想象和活動中，較顯著地不依賴、不追隨別人，能夠相對獨立地進行活動。獨立自主是健康人格的表現(xiàn)之一，它對孩子的生活、學(xué)習(xí)質(zhì)量以及孩子成年后事業(yè)的成功和家庭生活的美滿都具有非常重要的影響力。

很多父母都覺得，小寶寶還不懂事，能做的事情也很少，要等到孩子大些才開始培養(yǎng)孩子的獨立性。其實不然，也許孩子還不能自己去做什么事情，但是獨立性的性格和意識，應(yīng)該是越早培養(yǎng)越好。

獨立自主性是指在思考、想象和活動中，較顯著地不依賴、不追隨別人，能夠相對獨立地進行活動。獨立自主是健康人格的表現(xiàn)之一，它對孩子的生活、學(xué)習(xí)質(zhì)量以及孩子成年后事業(yè)的成功和家庭生活的美滿都具有非常重要的影響力。

孩子一歲左右時，就可以進行獨立自主性的培養(yǎng)。

首先，要正確地認(rèn)識和理解孩子

你要了解孩子在各個年齡階段所普遍具備的各種能力。知道在什么年齡，孩子應(yīng)該會做什么事情了，那么就可以放手讓孩子自己的事情自己做，而不依賴別人。你還要了解你孩子的“特別性”。知道你的孩子有哪些與其他孩子不同的地方，對這些特別之處，你要相應(yīng)地采取特別的教育。如有的能力是你孩子的強項，那么你可以用更高的標(biāo)準(zhǔn)來要求他；若你的孩子生性敏感、膽小，那么你應(yīng)該多鼓勵他大膽嘗試。

其次，在進行孩子的獨立性培養(yǎng)的時候，要做到：

1、給予充分的活動自由

孩子的獨立自主性是在獨立活動中產(chǎn)生和發(fā)展的，要培養(yǎng)獨立自主的孩子，就應(yīng)該為他提供獨立思考和獨立解決問題的機會。

2、與孩子建立親密的親子關(guān)系

讓孩子充分感受到你的愛。與他建立親密的親子關(guān)系，從而使他對你和周圍事物都具有信任感。因為獨立自主性的培養(yǎng)，需要以孩子的信任感和安全感為基礎(chǔ)。只有當(dāng)孩子相信，在他遇到困難時一定會得到幫助，他才有可能放心大膽地去探索外界和嘗試活動。因此，在孩子活動時，你應(yīng)該陪伴在他身邊，給他鼓勵。

3、循序漸進，不隨便批評

獨立自主性的培養(yǎng)是一個長期的過程，需要循序漸進地進行。切不可急于求成，對孩子的發(fā)展作出過高的、不合理的要求。也不能因為孩子一時沒有達(dá)到你的要求，就橫加斥責(zé)請先冷靜地分析一下孩子沒有達(dá)到要求的原因，以科學(xué)的準(zhǔn)則來衡量，然后再做出相應(yīng)的調(diào)整策略。

孩子兩歲是培養(yǎng)獨立自主的關(guān)鍵期，要好好把握。

兩歲左右，孩子的獨立意識增強，什么事都要堅持自己做，拒絕別人的幫助。這是孩子心理發(fā)展的第一個“執(zhí)拗期”。父母正好可以因勢利導(dǎo)，把握孩子這個時期印心理特點，在保證孩子安全的前提下，放手讓孩子去做力所能及的事情，并適時地提供給他適當(dāng)?shù)膸椭?、指?dǎo)和贊美，讓孩子享受到成功的快樂。

1、給孩子一個獨立自主的好榜樣

榜樣的力量是無窮的。如果你自己就是一個處處依賴他人，對什么事都拿不定主意、動不動就尋求幫助的人，那你不要指望你的孩子能夠獨立自主。你的一舉一動，還有你的品質(zhì)，都是孩子模仿和學(xué)習(xí)的榜樣。所以，先從你自己獨立自主做起吧！

2、創(chuàng)造一個安全的家庭生活環(huán)境

家庭環(huán)境安全了，同時教給孩子基本的安全常識，就免除了你擔(dān)心孩子受到傷害的后顧之憂，也就不會過多限制孩子的活動，孩子獨立自主性的發(fā)展就獲得了機會和可能。教給孩子基本的安全常識，讓孩子學(xué)會躲避危險，學(xué)會自我保護。讓孩子在自由自在地玩耍和學(xué)習(xí)的同時，不會受到不必要的危害，為孩子獨立自主性的發(fā)展提供安全的保障。

大聲說出你的愛

導(dǎo)讀：互相表達(dá)親情，是一件非常珍貴而美好的事，親子雙方都要抓住這個寶貴的機會。

保持和孩子的親密“接觸”對于促進親子關(guān)系很重要。

你會跟孩子說“寶寶我愛你”嗎？你的孩子也會愿意跟你表達(dá)“爸爸媽媽我愛你”嗎？對于中國人來說，直白地談?wù)摗皭邸笨偸呛茈y，更何況是在存有年齡代溝的親子之間。但是專家認(rèn)為，互相表達(dá)親情，是一件非常珍貴而美好的事，親子雙方都要抓住這個寶貴的機會。

借節(jié)日父母孩子大膽說愛

“寶貝，晚安，媽媽愛你！”一個母親溫柔慈祥地吻別自己的孩子，和孩子道“晚安”，而孩子也回贈母親一個吻……這樣的鏡頭似乎只能在歐美的影片里看到，中國家庭的親子之間少有這樣的表達(dá)方式。然而在2008年12月25日，廣州富力君悅大酒店里也驚喜上演了來自三個不同家庭的感人一幕：三個家庭的孩子就讀于廣州不同的學(xué)校，他們都參與了“君悅愛與感謝”的活動，用他們的文章和行動向父母大膽表達(dá)“愛和感謝”。

廣州芳村小學(xué)四年五班的鄧智彰小朋友在征文中寫道：“感謝父母，是你們的細(xì)心呵護讓我快樂成長；感謝父母，是你們的耐心啟發(fā)讓我學(xué)會許多知識；是你們教會我做人的道理，讓我懂得真愛……”體育東路小學(xué)五年級的厲楚盈仿冰心的《寄母親》，也寫了一個《寄給母親的信》：“我喜歡花，每日堅持給它們澆水。有的姹紫嫣紅，有的卻枯萎凋零。我仍然不灰心地照顧它，希望有一天能盛情開放，開在我要它開的地方。母親，您像一股春風(fēng)，吹暖我這朵小小的花。倘若您看見一朵含苞待放的鮮花，不要驚訝它開放在床頭。那是您至愛的女兒堅持培育的，冬寒春暖，只為那一天深情地含羞綻放?！倍鴣碜悦穲@西路五年二班的劉潮銳小朋友則用非常質(zhì)樸的語言對媽媽講了《我的心里話》：“媽媽，我知道您永遠(yuǎn)有做不盡的家務(wù)。媽媽，我怕您終有一天會累倒啊，可每當(dāng)我向您提出幫忙做家務(wù)時您總說讓我管好學(xué)業(yè)就滿足了。媽媽請你相信我，我不但可以拿到好成績，還可以幫你做家務(wù)，分擔(dān)你的勞累。兒子已經(jīng)長大了！”

看到孩子這么貼心懂事，他們的爸爸媽媽覺得特別幸福?！澳銈兤綍r和孩子之間的感情表達(dá)也這么直接嗎？”記者問。鄧智彰小朋友的媽媽開心地說：“是的。我和他爸爸一直希望和孩子營造一種朋友一樣的關(guān)系，可以無話不說，無事不談，孩子心里想說的一切都可以和我們交流。每天睡覺前我都會擁抱小智，親他的小臉，跟他說‘媽媽愛你’，然后才睡覺。”“小智也很喜歡擁抱我們，每天我們下班回家的時候，他都會跑出來摟住我們的脖子。很多孩子不怎么愿意跟家長說學(xué)校里發(fā)生的事，可小智什么都跟我們聊?！编囍钦玫陌职盅a充道?？吹竭@樣其樂融融的一家人，連旁人都禁不住感動。

現(xiàn)狀大部分中國家庭仍羞于說“愛”

但在現(xiàn)實生活中，中國家庭在親子之間能很好地互相表達(dá)感情并不太多。對于孩子來說，他們可以用“撒嬌”的方式表達(dá)對于父母愛的渴望，而對于更多年長的父母來說，“愛”似乎非常難于說出口。

琳琳今年上小學(xué)四年級，近日她給本版發(fā)來郵件，談起自己心中的一個小問題：“為什么爸爸不牽我的手呢？”琳琳說，記得小時候，跟爸爸上街，爸爸會拉著自己的手，“我非常喜歡那種感覺，爸爸的手又大又厚，感覺好溫暖?！笨墒亲罱樟找焕职值氖?，爸爸就只一小會就會松開，好像不是很愿意牽琳琳的手了；今年10歲的剛剛也很喜歡摟著媽媽的脖子，可一有這樣的舉動，剛剛就被媽媽說成“粘人”、“羞不羞啊”等，也讓剛剛覺得有點失落。

“你會對孩子說‘我愛你’嗎？”記者近日在大洋網(wǎng)－親親寶貝論壇調(diào)查發(fā)現(xiàn)，有75％的父母在孩子處于嬰兒懵懂的時期時會偶爾說說，大部分家長在孩子3歲上幼兒園以后就很少直接地表達(dá)對孩子的愛了。相應(yīng)地，孩子就更少跟父母表達(dá)感情，久而久之，原本應(yīng)該非常親密的親子關(guān)系反而可能變得慢慢疏遠(yuǎn)了，不能不說是一種遺憾。

專家說法

情感表達(dá)讓孩子更有安全感

其實“表達(dá)愛”并不是為了表達(dá)而表達(dá)。廣州“父母學(xué)堂”會長許化利認(rèn)為：“‘愛’是世界上最美好的一種情感，無論存在于異性之間還是朋友之間、親人之間，真正的愛都是最珍貴的東西，也只有愛，能夠帶給人幸福的感受。因此，如果在親子之間存在著這種珍貴的感情，就應(yīng)該盡力維護好，并且‘發(fā)揚光大’，因為對于孩子來說，家人的愛就是陽光雨露，呵護孩子健康成長；而對于家長來說，孩子的愛是他們辛苦工作之余最大的安慰?！?/p>

青少年心理咨詢師劉中良則認(rèn)為，良好的情感表達(dá)是順暢的親子溝通中的必要因素。如果家長和孩子可以經(jīng)常用愛的表達(dá)來互相溫暖，可以大大拉近彼此的距離，縮短“代溝”，讓孩子更熱愛生命、更快樂、更有安全感，也更愿意與父母交流，減少“問題兒童”的發(fā)生。

“肌膚之親”有助親子交流

為了了解“肌膚接觸”的意義，心理學(xué)家曾經(jīng)做過這樣的試驗：把一只剛剛出生的小猴子和它的母親分開，然后分別給小猴子兩種“代母”，一種是外表冰冷，但是設(shè)計跟母猴十分相像的用鐵絲和紙糊成的“木偶猴”，另外一種則是一塊簡單的小塊長毛毯。一段時間以后，心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，小猴子對和母猴長相相似的“木偶猴”并沒有特別的感覺，反而經(jīng)常和長毛毯一起“玩?！?。專家認(rèn)為，在哺乳動物形成對“愛”的感覺里，肌膚的感覺是最為重要的一環(huán)。從一定意義上說，“愛”就“接觸”。因此，父母越多和孩子“肌膚之親”，就越有助于親子之間感情的交流。

別讓孩子成“索愛”一族

如果希望孩子能對自己表達(dá)情感，家長自己就應(yīng)該先做表率。因為親子之間的溝通方式事實上是由父母主導(dǎo)的。據(jù)專家介紹，孩子會觀察和模仿父母的行為方式，如果父母本身就是比較內(nèi)向和傾向于較少交流的，那么很難要求孩子主動表達(dá)感情。因此，家長應(yīng)該常常讓孩子沐浴在愛的陽光里，家長對孩子的感情尤其要表達(dá)，別讓孩子成為“索愛”一族。

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