什么是教育筆記。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會，進行溝通協(xié)商，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，我們在教育孩子的時候應(yīng)該注意哪些方面？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《幼兒的“社會化”行為是喜是憂？》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

最近，在瀏覽一些幼兒教育論壇時，發(fā)現(xiàn)有一個話題討論很熱烈，說的是一些孩子在幼兒園里學(xué)會用食物玩具去“巴結(jié)”老師，或者去討好其他小朋友，以期引起老師的其他小朋友的好感。一些家長對幼兒的這種“社會化”行為既好笑又擔(dān)憂。好笑的是孩子竟然這么會?！靶÷斆鳌?，擔(dān)憂的是孩子的這種“社會化”的行為是否有利于其成長？

一些參與討論的“準專家型”的家長認為，幼兒在幼兒園里對老師和其他小朋友的“討好”行為，一方面是其受社會影響的結(jié)果，另一方面是其心智逐步成熟的體現(xiàn)。這是一個自然的現(xiàn)實，家長們大可不必緊張。

幼教專家認為，幼兒行為過早“社會化”，大背景是社會環(huán)境，關(guān)鍵因素在于家庭教育方式的缺失，這種社會化的行為對幼兒的成長有著諸多不利：

一是不利于幼兒培養(yǎng)正確的人生觀。過早讓孩子接觸社會行為，會讓孩子的人生觀過早染上“金錢至上”的色彩，不利于孩子的健康成長。

二是不利于孩子今后的正常社會交往能力的培養(yǎng)。幼兒交往的過早“社會化”，無助于引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)掌握正確的社會交往能力。過于功利化的社會交往，有其客觀存在的一面，但在日常的工作生活中起到的負面作用可能更大，不對孩子的“功利”交往方式進行及時糾正，將不利于其成長。

如何引導(dǎo)幼兒學(xué)習(xí)交往走上一個正途？

專家認為，應(yīng)該多方面下手，以期起到根本的引導(dǎo)作用：

家長首先要以身做則，在家庭教育中正確引導(dǎo)孩子的言行。的確，幼兒在幼兒園的“行賄討好”行為有社會影響因素的作用。但更重要的是，家庭教育在其中扮演著更為關(guān)鍵的推波助瀾作用，一些家長在平時的家庭教育中以社會陰暗的一面說事，或者在日常家庭行為中毫不忌諱地進行“厚黑”行為，這也直接影響了幼兒的行為判斷標準。

因而，家長日常的生活中，一方面要規(guī)避“功利”交往在孩子眼前出現(xiàn)，另一方面則更要以正確的言行來教育孩子，幫助孩子樹立科學(xué)的人生觀和社會交往意識。

其次，要注重家園共育的作用，如發(fā)現(xiàn)幼兒“功利”交往行為有強化的趨勢，家長一定要注意和老師相互配合，要注重幼兒園正規(guī)教育。有的時候，老師的教育比家長的苦口婆心的說教更為有效。只有家園共同下功夫，才能幫助幼兒樹立科學(xué)的人生觀與社會交往觀。

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幼兒自立和社會化

寶寶出生后，就在不斷地學(xué)習(xí)適應(yīng)周圍的環(huán)境，這是一個很艱難的任務(wù)。為了發(fā)展正確的社會行為和自我?guī)椭募记?，寶寶需要許多幫助和指導(dǎo)。當(dāng)寶寶學(xué)會走路后，你可以每天讓他做些力所能及的小事來培養(yǎng)他良好的習(xí)慣，例如讓他協(xié)助你擺桌子、掃掃地。通過幫助父母做家務(wù)，他會逐漸懂得責(zé)任與義務(wù)，懂得尊敬他人及他人的勞動成果。

良好行為舉止的習(xí)慣是生理成熟和重復(fù)訓(xùn)練相互作用的產(chǎn)物。在寶寶表現(xiàn)出良好行為前，你應(yīng)該反復(fù)地對他進行言傳身教。最終，只要跟他說一兩遍，他就可以回憶并再現(xiàn)學(xué)過的良好行為。

家長應(yīng)該教育寶寶怎樣與別人打交道，告訴寶寶哪些行為會被社會接受。父母應(yīng)給寶寶提供更多的機會去與家庭以外的人接觸，并嘗試建立友誼。

同情是對他人產(chǎn)生憐憫之心并能夠理解他人感情的一種情感。寶寶很小的時候就會表現(xiàn)出同情心。例如，當(dāng)你的寶寶還是嬰兒時，他在看到或聽到別的嬰兒啼哭時也會哭。當(dāng)然。同情心的具體表現(xiàn)形式會隨發(fā)展階段不同而有差異。

對于已經(jīng)有了自我意識的早期兒童來說，他會為其他人的疼痛而感到痛苦。所以，他會試圖去主動幫助他人，此時他們普遍的反應(yīng)是尋找自己的媽媽，并讓媽媽去幫忙。2-3歲的寶寶，開始認識到那個遭受痛苦的人是與他沒有聯(lián)系的另一個人。到4、5歲時，寶寶會開始出現(xiàn)一種另外一種同情心，例如，如果其他小朋友受到家長的責(zé)罵，他會為小朋友感到困窘，也能感受到朋友所經(jīng)歷的痛苦。

通過讓寶寶了解他的世界是不斷變化的，你可以幫助寶寶發(fā)展同情心。在解決問題和危機的過程中，父母起著重要作用。在給寶寶提供可依賴、可預(yù)知并充滿愛意的環(huán)境的同時，也為寶寶發(fā)展信任感打下了牢固的基礎(chǔ)。寶寶會在信任感的基礎(chǔ)上，學(xué)習(xí)建立牢固的友誼。當(dāng)然，也不要忘記告訴寶寶潛在的危險，比如應(yīng)該怎樣對待陌生人等。

球球留學(xué)歸來的喜與憂

我接觸過很多出國留學(xué)的孩子，課業(yè)成績不存在任何問題，語言關(guān)卻是實實在在的困擾，有的即使進了大學(xué)，卻很難畢業(yè)。這也是我當(dāng)初把球球送走的初衷。

我一直認為留學(xué)的概念絕不是指初等教育，而應(yīng)該是有文化的人的再教育過程。只有10歲的球球無法形成這樣一種知識體系、判斷能力和獨立生活能力。雖然有姑姑的照顧，雖然沒有經(jīng)濟壓力，但是為了我的孩子能有更多更好的選擇，我還是讓他回國了?；貒蟮那蚯虬l(fā)生了很多可笑可愛的故事。

球球回到原來的學(xué)校和班級學(xué)習(xí)，剛開始我有些擔(dān)心他跟不上。經(jīng)過幾次測驗，球球的數(shù)學(xué)成績很不錯，我想可能是學(xué)習(xí)奧數(shù)的作用，而且小學(xué)的課程還是相對簡單的。語文成績就差一些了，雖然在澳洲姑姑每天要他讀一篇童話，但還是有許多生字不認識。

最讓球球有成就感的就是英語課。原來學(xué)校有外教課，球球不喜歡，說外教說的英語和老師講的不一樣，聽不懂。這次回來后如魚得水，和外教老師一唱一和地聊起來沒完，還和同學(xué)說：這才是純粹的英語。。。。學(xué)校經(jīng)常有一些外事活動，球球就擔(dān)當(dāng)了小主持人和小翻譯的角色。大家的贊揚和羨慕讓球球?qū)τ⒄Z愈加熱愛，看原版的電影、電視，唱一些英文歌成了他的最愛，還主動提出要去新東方外教班學(xué)習(xí)。。?？粗切⌒〉纳碛盎燠E在大他五、六歲的同學(xué)之間侃侃而談，讓我深有感觸，贊美不僅能樹立孩子的自信心，還能激發(fā)他的學(xué)習(xí)熱情。

澳洲學(xué)校的教室都是很干凈的木地板，孩子們進教室會把鞋子脫在外面。當(dāng)初在澳洲時，球球經(jīng)常穿著鞋就跑進教室，現(xiàn)在回到國內(nèi)，又經(jīng)常把鞋脫在外面進教室，引得同學(xué)大笑，白色的襪子也經(jīng)常變成黑的。這種情況持續(xù)了一個多月還是偶有發(fā)生，成了年級的笑談，同學(xué)們還給球球起了個“赤腳大仙”的外號，現(xiàn)在說起來球球還很不好意思呢。

中午吃飯老師會把飯打好，發(fā)給座位上的學(xué)生，這在國內(nèi)是司空見慣的，而在澳洲都是要孩子們自己做的，每人一天輪流值日，包括檢查每個同學(xué)是否將飯吃干凈、把飯盒和紙巾送到校外的餐車上。所以每次午飯球球都很踴躍地做這些事，為此還當(dāng)上了班里的生活委員。

還有就是課堂紀律，本來球球就是個好動的性格，在澳洲老師卻總說他不夠活潑，鼓勵他隨時說出自己的想法，即使上課的時候也可以說出自己想做的事。回到國內(nèi)，球球還是想說就說，想做就做，完全不顧及課堂紀律，高興起來還會拍著桌子唱起來。。。老師剛開始還考慮他在國外養(yǎng)成的習(xí)慣，到后來在球球的帶動下，整個班的孩子都會大吵大叫，氣的老師連續(xù)兩次把我從公司叫到學(xué)校，一通狠批。球球很委屈地看著我被老師訓(xùn)，他真的不明白，為什么同樣的行為，澳洲老師會很慈愛地夸獎他，在國內(nèi)不僅橫眉冷對，還要連累媽媽。。。他的疑問我無法回答，我真的不知道這一年的留學(xué)經(jīng)歷對我的球球是福還是禍。。。

記得當(dāng)初球球的澳洲老師開玩笑地說，只有中國家長要求給孩子留作業(yè)，別的家長來問的都是怎樣讓孩子玩得更開心一點。聽了這話，我無言以對。

在澳洲，我經(jīng)?？吹讲徽撌窃诔鞘械拇蠼中∠?，還是在美麗迷人的海灘、野生動物園、植物園里，老師帶著一群學(xué)生，學(xué)生們手里拿著紙和筆，他們不時蹲下來看所觀察的對象，不時在小本上寫著什么。別人告訴我，這就是老師在給孩子們上課呢。至于圖書館和博物館，更是孩子們經(jīng)常去的地方。球球最高興的就是背上水和面包，拿上紙和筆，到郊外和博物館去“玩”?；氐絿鴥?nèi)后，球球的這個愛好只能由我來滿足，每個假日，不管刮風(fēng)下雨，我和球球都會奔走其間。一個科技館球球就去了十幾次，最后我都不知道他在看什么了，可他還是樂此不疲，這個習(xí)慣延續(xù)至今。

球球回國后曾自己做過一個名叫《我的故鄉(xiāng)是中國》的PPT文件，說是要寄給澳洲的老師當(dāng)禮物。我當(dāng)時驚訝于這樣天大的題目是一個10歲孩子能完成的嗎？他能做出什么樣的文章來呢？

一個星期以后，球球的文件做好了，還特意打印出一本十幾頁的小冊子。一翻，里面的內(nèi)容可真的不少！從五千年前的中國象形文字到今天簡化漢字，從九曲黃河到長城內(nèi)外，對中國的文化、歷史、地理進行了簡要的介紹，還分析了中國的文化和澳大種亞文化的差異，最后還說明了自己的看法。。。。。。好一篇熱鬧的文章！雖然稚嫩但很是流暢，相信這是兒子花了很多時間從網(wǎng)上搜出來、到圖書館里找出來的。文件的最后，還列出了參考目錄，說明他所知道的祖國文化是從哪幾本書參考來的。

這本小冊子讓我激動也讓我欣喜，我知道我的球球不僅能魚更善漁矣！

公式化的愛是隔靴撓癢

這樣的人一般內(nèi)心有一種愛的想法，卻不知道怎樣用行動來幫助孩子，也不去修煉自己，使自己找到真正的心靈深處的愛，而是用大腦想象出一種愛的模式，需要用的時候就把這種模式照搬出來。

一般人很難通過自己創(chuàng)造出這種假愛的模式，多數(shù)是受一些文學(xué)作品、藝術(shù)作品的影響加上家長自己的想象，醞釀出一種概念式的愛。這種愛是可以被表演的，當(dāng)一個母親認為自己是一個充滿愛的母親時，可能就會尋找這種感覺。這樣的母親一般都由于對自身隱藏的某些習(xí)性不認可或感到恐懼，或者認為自己不能自然而然地愛孩子，認為自己的心力不足，沒有力量再去愛孩子，而用一種公式化的愛來驅(qū)除自己的恐懼，使自己認為自己已經(jīng)在愛孩子了。

一位媽媽上了一天班非常疲勞，在夫妻的關(guān)系中，先生又不能用愛給她足夠的力量，所以她無法在回到家后獲得舒適的愛和深厚的關(guān)懷來補充自己的能量。因為覺得自己不能讓孩子看到自己這樣的狀態(tài)，同時對自己成天這么忙碌沒有更多的心力和時間給孩子而感覺到愧疚，于是這位母親決定每天拿出40分鐘來陪孩子玩，給孩子以愛。

一臉疲憊，一臉煩燥地走到家門口時，這位媽媽會挺起胸，讓笑容回到臉上，然后走進家門?？吹胶⒆诱谀抢锿嫠?，愛的感覺一下涌上心頭，媽媽立即沖到孩子面前，用超級快樂和超級親切的狀態(tài)對孩子說：哇，寶貝，媽媽回來啦，你在玩什么呢？然后以極大的熱情投入到孩子的游戲中并占據(jù)了主導(dǎo)地位，同時開始欣賞起自己的能力，這些能力創(chuàng)造出那么有意思的游戲，看上去孩子要比剛才一個人玩耍時快樂得多，情緒也高漲得多了……

時間到了，媽媽該去做自己的事情了，就告訴孩子應(yīng)該去找某某，媽媽要去做某事不能陪你玩了。這時孩子就會非常失落，就像被惹起了饞性又吃不到東西的那種人，內(nèi)心會感到非常委屈和悲涼。不滿和不愉快慢慢積壓在心中的孩子，以后只要跟媽媽在一起，就會找機會發(fā)泄情緒和胡鬧，或者軟塌塌的沒有力量，不愿意自己工作，只等著媽媽回來跟媽媽一起玩。

實際上這個媽媽用孩子滿足了自己的愿望，使自己良心不再受到譴責(zé)，卻剝奪了孩子擔(dān)當(dāng)主角的工作，使孩子配合自己，而且不滿足孩子對興趣游戲的需要。這樣的愛是索取的愛，這樣的家長是索取者，不是在愛孩子，而是在利用孩子。使用這種愛的家長一般都有以下幾種心理：

一種是覺得自己工作很忙或者長期工作在外，與孩子相處時間太少，認為自己給孩子的時間不夠而心存內(nèi)疚想盡力地彌補孩子。

一種是認為自己身上的一些東西會給孩子帶來不好的影響，內(nèi)心找不到真愛，并且發(fā)現(xiàn)自己身上有跟愛的概念相違背的模式，擔(dān)心暴露出來會傷害孩子。雖然自己在別人面前是個淑女，很溫柔可愛，但發(fā)起脾氣來很潑，很刁，卻不想讓孩子知道這種狀態(tài)，就會做作出自己是一個愛孩子的媽媽。

一種是從小比較矯情，習(xí)慣于矯情和做作。自己把自己的形象設(shè)計成一個可愛的、嬌滴滴的、人見人愛的女生，內(nèi)心總在完善自己想象中好母親的形象，總把孩子作為配角，讓孩子幫助自己完成一位好母親的形象。這樣做的母親一般都對自身隱藏的某些習(xí)性不認可或感到恐懼，從而用好母親的形象來驅(qū)除自己的恐懼。這樣的媽媽非常會愛孩子，把愛表演顯示得非常清楚，但這不是從本質(zhì)上愛孩子，孩子不會接受到愛。

如果孩子不能從這些愛中獲得真正的心靈涵養(yǎng)，就會像隔靴搔癢，使孩子感受到煩躁和不滿足，于是孩子精神空乏，沒有心力，表現(xiàn)出不斷索取愛或物品的行為，遇到一點不順心的事就會大發(fā)脾氣，或者哭泣。

恐嚇是一種奪愛行為

恐嚇是一種奪愛行為“快吃飯，不然我就把巧虎的電視給關(guān)掉！”

“你要乖，要不我就不帶你去公園玩！”

“你要是再這么哭鬧，我再也不會讓你去超市了！”

……

不想問大家，有沒有和孩子說過這樣的話。我是想問：有誰，沒有對孩子這樣說過？

這是我們大家都愛用的一招：恐嚇。

不如此，我們實在拿頑劣不堪的孩子沒招。

但是，我們可能是在花高價買暫時的安寧，花巨款買得的只是一根稻草。

恐嚇之所以能有效果，是因為恐嚇的內(nèi)容中總是有剝奪。對孩子的剝奪越嚴重，恐嚇就越“有效”。

而孩子最怕被剝奪的是什么呢？最愛的。

為了保全自己的最愛，孩子一次次地退讓，內(nèi)心積累越來越多的憤懣和不滿。而這些憤懣和不滿，終究會在某一個時機，“炸”出來。將親子關(guān)系炸壞，更會讓孩子對他人失去信任和安全感。

所以，想讓我們的孩子更乖、更懂事，先從不恐嚇開始。

可是，孩子不聽話，一直瞎折騰，不恐嚇恐嚇，又能怎么辦？

一、讓他（她）承受自然后果。

我一直搞不清楚立界限與恐嚇、懲罰之間有什么不同。所以，我只能這樣區(qū)分：我要孩子承擔(dān)的后果，和他的前一個行為有關(guān)嗎？有關(guān)，就是承擔(dān)自然后果，無關(guān)，就是恐嚇或者懲罰。比如：

不吃飯，應(yīng)該承受的后果是——餓。和看不看電視無關(guān)。

不去公園玩，原因應(yīng)該是——不遵守安全規(guī)則。要加強孩子的安全教育，而不是鎖在家里不出去。

二、孩子無法承擔(dān)的后果，想辦法取得合作和理解。

確實，有一些后果我們舍不得讓孩子承擔(dān)。比如：天冷了，我們要給孩子加衣服，但孩子不肯。我們舍不得孩子受凍，更害怕孩子感冒生病。比如：孩子非要騎一輛他騎不了的大車子，我們勸過孩子了，但他不聽。我們舍不得讓他摔傷；孩子想吃上火的零食，吃多了讓孩子咳嗽，我們舍不得。這種情況下，我們可以想辦法取得孩子的合作和理解。前提是我們得理解孩子。

關(guān)于添衣，用不著喋喋不休，也不必恐嚇，可以告訴孩子：媽媽擔(dān)心你太冷，想關(guān)心你，要是感冒就得吃藥，這樣可麻煩了。

關(guān)于小小人兒非要騎大車，可以理解孩子：你想騎這輛大車試試，但車確實太高了，讓媽媽幫幫你。

我家**很愛用刀，我就每次都抱他起來：我們一起來切菜吧……

他還很愛吃薯片，我說：**，媽媽知道你愛吃薯片，但是吃得太多了會咳嗽的，現(xiàn)在媽媽只能給你兩片。行嗎？持久之后，我發(fā)現(xiàn)他想吃哪個零食，經(jīng)常會問：媽媽，我可以吃這個嗎？吃完一片，他又過來問：媽媽我還可以吃一片嗎？大部分時間里，不同意他便做罷了。

三、給孩子立界限和亮底限。

我經(jīng)常會給孩子亮出我最后的底限：你這樣敲這個玩具實在太吵了，請你停止，如果我數(shù)1-5下你還沒停，我一定會強行收掉它！

“你昨天把沒喝完的牛奶倒在地板上，那明天你不能喝牛奶?？摁[也沒用。后天才能喝?！比缓笪覉詻Q執(zhí)行。

無一例外地，當(dāng)我們采取上述的措施時，孩子會有反應(yīng)——哭鬧。希望達到他們的目的?？摁[的時候，應(yīng)該回應(yīng)的是愛——因為哭鬧就是因為有需求沒滿足，要玩具、要零食的需求，歸要到底是愛的需求。我曾經(jīng)領(lǐng)悟出一個辦法，孩子哭鬧的時候，“來，今天不打算給你買這個玩具，不過你來，讓媽媽抱抱你”。用愛來取代孩子提的不合理要求，我覺得很有效。

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