哄人開心的話。
我們總是可以在生活中見到很多人寫的幽默搞笑的句子。既然如此，你所知道的幽默是什么呢？幽默感是一種能力，一種了解并表達幽默的能力。孟子孔子都不能幫你解決，只能讓老子來幫你了。你了解多少經(jīng)典的幽默搞笑的句子？小編特別為你收集的“經(jīng)典的幽默搞笑奇葩文案”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
1、唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。
2、事情發(fā)生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉(zhuǎn)身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我?guī)Щ丶艺勰ノ胰摇?/p>
3、原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
4、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
5、“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?
6、大家叫道：哦，是你??！
7、哥們說他小時候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠遠的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉(zhuǎn)身，追狗
8、一顆心值多少錢?
9、和老公走在路上，老公在哼著歌。對面一老頭走過來：姑娘這就是你不對了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是啊！大爺：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平時他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？
10、“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當然，原則上是不允許不來的?！?/p>
11、一天上課時，教授臨時對學生大考?？荚嚱Y(jié)束后，全體學生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
12、提問：鉛筆姓什么?
13、今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應快活得才輕松啊。
14、回答：1懶惰；2勤勞
15、辦公室糗事，領(lǐng)導問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應該這樣。。。?！鳖I(lǐng)導：“你想的根本不現(xiàn)實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。?！?/p>
16、早上在外面吃面聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡。”
17、面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心里很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。
18、才和媳婦認識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現(xiàn)什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...??！
19、有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
20、高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個?？谱吡怂懔?！”我:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你T M還在復讀，你就不是上學的料，還是上個專科走吧”
21、妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫(yī)生教的數(shù)數(shù)的方法?！逼拮樱骸霸嚵耍覕?shù)到了487865?！闭煞颍骸叭缓竽闼藛幔俊逼拮樱骸安唬@時天已經(jīng)亮了?！?/p>
22、一些搞笑電影中就經(jīng)常會有一個梗，當不合時宜的笑意出現(xiàn)在葬禮上，故意讓演員憋住不發(fā)出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機前的人覺得更好笑。
23、開車突然往右一靠！把一輛剛從小區(qū)出來的勞斯萊斯給刮了...我馬上下車沖向一旁玩耍的小男孩說道：“沒事吧！還好我反應快，下回可千萬別亂闖馬路了...”開勞斯萊斯的大哥看到后，淡定的對我說道：“老妹兒，車不用你賠，你的車修理費我也包了...”
24、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
25、大家說，不記得了！
26、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！
27、昨天領(lǐng)導開大會宣布我成為小組長，請我上臺講話，第一次上臺難免會有些緊張，雖然底下就幾個人而已。我結(jié)結(jié)巴巴的說道，初來乍到，多多關(guān)照，有空一起喝個酒！
28、一對夫妻連續(xù)生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人。你這話說的……
29、記得小的時候老師要交資料費，老媽給我的錢結(jié)果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結(jié)果在我床頭找到了，結(jié)果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……
30、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……
31、剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…
32、母親經(jīng)常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。
33、小明說，一年級奧數(shù)一等獎的。不記得。
34、提問：布和紙怕什么?
35、考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好??！結(jié) 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！
36、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡?！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的?！薄澳悄憧梢运⑼搿?/p>
37、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣?。?！
38、據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
39、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?
40、臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。
41、[答案]去天堂占位置。
42、今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：“哼！你就是不關(guān)心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”
延伸閱讀
說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最完美，都不去！~~這方面的句子還有哪些呢？
1、所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯(lián)想不到大海了。
2、不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬致富。
3、這個夏天出門就是進烤箱走路就是麻辣燙坐下就是鐵板燒還是別下雨了下雨就成水煮魚。
4、你發(fā)怒一分鐘，便失去秒的幸福。
5、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的傷害就越多，倒不如及時放開雙手，隨它去。
6、生活不止眼前的茍且，還有舊愛發(fā)來的請?zhí)?/p>
7、任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
8、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感。
9、考試不求考題全會，但求蒙題全對。
10、生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
11、不理你怎樣了，別擔心，還有我，我也懶得理你。
12、我的靈魂在唱歌在跳舞，只是肉體賴在床上。
13、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
14、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為……
15、如果上帝關(guān)掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調(diào)了哦。
16、現(xiàn)在的人吃飽了沒事干就想找個對象，而我就更厲害了，我吃不飽。
17、為了當年你那句保重，這么多年我一向沒瘦。
18、遺傳學淡定的告訴我們：跨物種戀愛注定是沒有好結(jié)果的。
19、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
20、請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。
21、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應。
22、生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
23、月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的。
24、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
25、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
26、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
27、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
28、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
29、若不是終點，請微笑一直向前。
30、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
31、跟我要兒童節(jié)禮物，我能夠給，但過幾天的父親節(jié)你們就要注意了。
32、被搶走的東西就要用心搶回來，然后用力扔出去。
33、用實踐證明，混不好發(fā)誓不回去了。
34、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！
35、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
36、我會一向喜歡你，直到數(shù)學滿分。
37、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
38、白襯衫容易發(fā)黃，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼，不妨在洗的時候吃點頭痛藥。
39、幸福并不依靠你是誰，你有什么，他只依靠你怎樣想。
40、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
在很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候。既然如此，你知道什么是幽默嗎？幽默是人在掌握生存藝術(shù)時學到的技巧。要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。你收集了多少關(guān)于幽默搞笑的句子呢？為滿足你的需求，小編特地編輯了“奇葩有趣的搞笑文案句子”，歡迎閱讀，希望對你有幫助。
1、[答案]去天堂占位置。
2、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
3、老師向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲?！?、 老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結(jié)論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會?！?/p>
4、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
5、知道為什么吸煙有害健康嗎？
6、回答：1懶惰；2勤勞
7、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了！
8、我那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數(shù)落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”
9、沒幾天老媽要把白狗狗攆出去，現(xiàn)在又要變成流浪狗，看著也是挺可憐的，把白狗狗送給了鄰居，鄰居是個嚴肅的人，幾天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
10、兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經(jīng)驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他?！边^了一會兒，教練發(fā)現(xiàn)自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
11、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
12、某日，一男的上餐館去吃飯。
13、建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網(wǎng)游，不吃宵夜不晚歸，多喝茶多養(yǎng)生，少說話多思考，這樣養(yǎng)成良好的習慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。
14、被我爸發(fā)現(xiàn)的那部小 電影
15、剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…
16、母親經(jīng)常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。
17、一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領(lǐng)到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子?。俊眴T工們道：“不是銀子是什么？”經(jīng)理：“那是想象空間！
18、我堂妹上大學，被一個吊絲同學追求，吊絲很執(zhí)著，而堂妹當時已經(jīng)有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結(jié)果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執(zhí)著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結(jié)婚了……
19、記得小的時候老師要交資料費，老媽給我的錢結(jié)果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結(jié)果在我床頭找到了，結(jié)果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……
20、我們家還養(yǎng)過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。
21、“基本正確，坐下?！崩蠋熣f。
22、開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實實在在打我兩下吧，就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！
23、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家?！卑职郑骸昂冒?，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓練自己?！卑职郑骸霸趺磦€訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活?！?/p>
24、孩子剛開始學做家務，做不好的地方父母多包容一些，孩子就會越做越熟練，做家務不僅是讓孩子學會整潔、歸納，也會讓孩子有家庭責任感。
25、媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子?！凹t燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”
26、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
27、人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達后，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
28、單身狗妹子一枚，胸比較大，經(jīng)常被學姐拿來調(diào)侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調(diào)侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學姐的臉都綠了哈哈哈！
29、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌?！?/p>
30、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
31、我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉(zhuǎn)一圈，我家還有一臺縫紉機，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補上，關(guān)鍵是二老上了年紀記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉(zhuǎn)，搞得我每次洗完褲子膽戰(zhàn)心驚的在衣架旁邊看著
32、兒子上小學了，比較調(diào)皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”
33、在一個大森林里，住著許多動物，其中，最狡猾的非狐貍莫屬啦，大家都不喜歡和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可愛又機靈，大家都喜歡和它打鬧在一起。狐貍見了那叫一個羨慕嫉妒恨?。】傁胫恍闹饕?。。。后來發(fā)生著這樣一件事：狐貍偷吃了雞崽被熊猛揍5拳，最后一腳踢飛，掉落在樹杈上。
34、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學作業(yè)竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶。”
35、交通警察看到一個司機在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了?！?/p>
36、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
37、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術(shù)含量，這車不是我的。
38、第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認可。第一次去她家，她父母態(tài)度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監(jiān)控的！我臉色瞬間就變了。
39、你和男朋友是怎么認識的?
40、提問：怎樣使麻雀安靜下來?
41、尼 瑪這種喪心病狂的人都有?。。?/p>
42、一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去?。≡缇蛻岩珊芫昧?，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎?。?/p>
43、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的?！?展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來?！?展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時刻……”
44、剛認識的時候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然后是叫小朋友，熟悉之后叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然后是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖字，后來叫小胖子，現(xiàn)在，直接喊胖子！
45、下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔Γ屛曳鲋c微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
46、深夜，小偷溜進住房，東翻西找了半天，也沒發(fā)現(xiàn)什么值得偷的東西。這時，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢。”
47、小明說，一年級奧數(shù)一等獎的。不記得。
48、不過當新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。
49、辦公室糗事，領(lǐng)導問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應該這樣。。。?！鳖I(lǐng)導：“你想的根本不現(xiàn)實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。?！?/p>
50、和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌??！
十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！~~好句子人人都喜歡，下面，小編為大家整理的“超級幽默搞笑的詼諧文案”，不妨參考一下。希望你喜歡！
1、提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
2、所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯(lián)想不到大海了。
3、生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
4、不怕考不上，就怕不敢考。
5、中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。
6、我認識的人越多，就越喜歡動物。
7、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
8、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。
9、堅強點，失敗也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里訛人。
10、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一樣，我是王子。
11、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！
12、如果逃避就能不去應對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑的更快。
13、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
14、月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的。
15、日照香蘆升子煙，李白來到烤鴨店，口水直流三千尺，一模兜里沒有錢。
16、明人不說暗話，我喜歡你。
17、為了當年你那句保重，這么多年我一向沒瘦。
18、認識你之后，一種智力上的優(yōu)越感，油然而生。
19、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會給你。
20、世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
21、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感。
22、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
23、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學我就再也沒聽懂過。
24、你像捧在手心里的摯愛，掌心一合，不憋死你才怪…
25、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
26、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
27、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
28、你發(fā)怒一分鐘，便失去秒的幸福。
29、眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
30、假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
31、我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
32、我的靈魂在唱歌在跳舞，只是肉體賴在床上。
33、被搶走的東西就要用心搶回來，然后用力扔出去。
34、你就像移動的磁鐵，動不動將我排斥，也不忘把我吸引。
35、我此刻最后解脫了，每次看你的作文我都有一種想要自殺的沖動！
36、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應。
37、在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng)，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
38、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最完美，都不去！
39、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
40、給我一雙筷子。我能夠吃掉整個地球。
在平凡的生活中，大家都有寫過幽默搞笑的句子的經(jīng)歷吧。只是呢，你知不知道什么是幽默？幽默是一切奮發(fā)向上者所必不可少的力量。你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。您有在尋找一些幽默搞笑的句子嗎？經(jīng)過收集，小編為您獻上高級幽默的奇葩文案，希望你能從中找到有用的內(nèi)容！
1、老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮?。俊蔽覈@了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！”
2、老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看?！崩掀庞质且话驼七^來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
3、大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們?nèi)逃糜H切的中文完成了交流。
4、孫悟空到五行山脫困之時的年齡應該是，鬧地府時342年，加上弼馬溫時期15年、齊天大圣時期180年，八卦爐時期49年，被困五行山632年，總共是1218年。
5、一天，有個醫(yī)生被一群精神病人攪得實在是受不了了，于是他想了一個主意，他在前面墻上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。”病人們聽了以后都爭先恐后向那個窗子跑去。但是，卻有個病人在那里一動不動，醫(yī)生很高興，他覺得這個病人可以出院了。于是，他走過去對那個病人說：“你為什么不過去呢？”那個病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”
6、一次期末考試，一男生進來后對兩位監(jiān)考老師說：“叔叔，今天是你監(jiān)考啊?！眱衫蠋煂λα诵?，之后考試開始了。無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩個老師都熟視無睹?？荚嚱Y(jié)束后，一老師對另一個說：“你這侄子挺調(diào)皮啊。”另一位嚇了一跳，“不是吧，我以為是你侄子啊?！?/p>
7、班里有個女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終于受不了了，走過去將她叫醒：每天就知道睡睡睡，你還知道點什么？那女的估計剛睡醒，不知道中了什么邪，從抽屜里拿出一瓶酸奶：我還知道吃呢……
8、孫悟空：“是何妖怪？”
9、白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒；因為漂亮，所以被獵人放走；因為漂亮，所以被小矮人收留；因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。
10、今天在街上玩手機突然一個人把我的小米手機搶跑 我一直追他兩條街 最后跑著跑著 從他身上掉一個手機 我拿起來一看 腎6 最后他追我7條街 我才甩掉他。
11、女：大哥，你是劫錢還是劫色??！
12、到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
13、過了一會護士又說：親愛的，我脖 子疼。
14、男：哼哼，你說呢！
15、昨天領(lǐng)導開大會宣布我成為小組長，請我上臺講話，第一次上臺難免會有些緊張，雖然底下就幾個人而已。我結(jié)結(jié)巴巴的說道，初來乍到，多多關(guān)照，有空一起喝個酒！
16、每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，于是旁敲側(cè)擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”
17、一些搞笑電影中就經(jīng)常會有一個梗，當不合時宜的笑意出現(xiàn)在葬禮上，故意讓演員憋住不發(fā)出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機前的人覺得更好笑。
18、公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發(fā)走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"
19、最近我小姨子失業(yè)了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，于是就在我家住一段時間，我當時聽到這個好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實在不行我還是搬出去住吧！”
20、朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結(jié)果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。
21、昨天看電視說吸煙導致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。
22、今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應快活得才輕松啊。
23、上學的時候一直是短發(fā)，穿的衣服是大哥穿小的，有天放學的路上，遇到兩學姐，還竊竊私語的議論我是男孩還是女孩，讓我給聽見了，我回頭白他們一眼，結(jié)果...一腳踩空掉旁邊的坑里了...尼 瑪，那給我摔的真是慘不忍睹啊！
24、B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
25、坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發(fā)生車禍停在路邊。趕到后同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發(fā)生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了啊！
26、算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
27、白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的diao絲也想打我的主意，你配嗎？ diao絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
28、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑?！鞍パ?，今天沒帶錢出來?！薄澳憧梢运⒖ā！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的?！薄澳悄憧梢运⑼?。
29、小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發(fā)現(xiàn)生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
30、千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！
31、相親過程中，女方說去洗手間，等了很久都沒回來，我意識到已經(jīng)跑路了。于是準備叫服務員結(jié)賬，這時巧遇我一高中女同學，于是兩人又坐下來開始敘舊，加了倆菜繼續(xù)吃。這時相親對象出來了，看了我一眼，又看了我同學一眼，嘣出來一句：“那，我是回去等通知嗎？”
32、有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
33、知道為什么吸煙有害健康嗎？
34、一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關(guān)系：同學，等下借我抄抄??！男生：好?？荚団忢?，那人起身開始發(fā)試卷...
35、女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
36、小明站起來，看不清黑板上的字，于是說：“看不清楚?！?/p>
37、本人性格內(nèi)向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……
38、釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了?！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”5、“你在這里釣鱸魚要罰款的?！惫芾韱T對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚?！扁x魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了?！?/p>
39、記得小的時候老師要交資料費，老媽給我的錢結(jié)果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結(jié)果在我床頭找到了，結(jié)果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……
40、母親經(jīng)常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。
41、我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……
42、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發(fā)個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面?zhèn)鱽韨€聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙?！?/p>
43、進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯?！?/p>
44、回答：布怕一萬，紙怕萬一。
45、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
46、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣！??！
47、提問：怎樣使麻雀安靜下來?
48、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
49、我生了2個女孩，有次老公問我：
50、護士說：不疼了。
51、兒子剛上幼兒園，對數(shù)學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元?！?“你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽?！?“那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下?！?兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
52、中午下班回家吃飯，快到小區(qū)時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數(shù)了數(shù)居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉(zhuǎn)頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
53、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
54、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！
55、今天在小區(qū)里溜達，看見一哥們在小區(qū)里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧?！敝灰娝跇窍潞傲税胩?，樓上也沒反應，我估計是女方?jīng)]看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯小區(qū)了。”
56、看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
57、考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好??！結(jié) 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！
自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業(yè)生后，我此刻一般都自稱文盲。~~想必你也在尋找這類句子吧？根據(jù)你的需要，幼兒教師教育網(wǎng)的編輯精心整理了風趣幽默的搞笑文案說說，但愿對你的學習工作帶來幫助。
1、時間太瘦，指縫太寬。
2、有些人努力了一輩子，就是從社會的四流擠入了三流。
3、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
4、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
5、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？
6、有個靦腆的男孩最后鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好悲哀地說：頭扁一點的不行嗎？
7、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
8、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
9、用實踐證明，混不好發(fā)誓不回去了。
10、那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。
11、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應。
12、我還年青，需要指點但是，不需要您對我指指點點…
13、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網(wǎng)了。
14、小時候不愛吃飯，導致此刻個矮；此刻是愛吃飯了，導致又胖又矮。
15、你就像移動的磁鐵，動不動將我排斥，也不忘把我吸引。
16、生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
17、如果逃避就能不去應對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑的更快。
18、不管多大歲數(shù)的人類成員，在錢面前，一概年輕。
19、自己豐富才能感知世界的豐富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦蕩才能逍遙于天地之間。
20、幸福并不依靠你是誰，你有什么，他只依靠你怎樣想。
21、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
22、人活著是為什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺。
23、聽說看武打片能減肥，因為里面經(jīng)常說，你快受（瘦）死吧！
24、我只是喜歡安靜，別以為我不會發(fā)狂。
25、有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什么，生命是你自己的，你得對自己負責。
26、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
27、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
28、沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。
29、好寂寞，連欲望都被我掙脫。
30、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
31、生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
32、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
33、你走你的陽光道，我走我的地下道。
34、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒！
35、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一樣，我是王子。
36、唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的！
37、過了這個村，依舊有這個店，因為，是連鎖店。
38、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
39、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
40、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業(yè)生后，我此刻一般都自稱文盲。
每年夏天曬黑了，我總是會想“沒事，冬天就修復好了。~~我想你此時想把這些短句分享到朋友圈吧？
1、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
2、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、考試不求考題全會，但求蒙題全對。
4、給自己講了個晚安故事，情節(jié)跌宕起伏扣人心弦，此刻入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。
5、作業(yè)君，宮玲已毀，斷念已殘，今日你我恩斷義決。
6、自從見到你妹，你這兄弟我交定了。
7、過了這個村，依舊有這個店，因為，是連鎖店。
8、所有煩惱，都是因為你窮。
9、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
10、現(xiàn)在的人吃飽了沒事干就想找個對象，而我就更厲害了，我吃不飽。
11、若不是終點，請微笑一直向前。
12、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？
13、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應。
14、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
15、我的靈魂在唱歌在跳舞，只是肉體賴在床上。
16、給我訂兩張去天庭的機票我要去找月老談談。
17、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
18、好馬不吃回頭草，所以我一向不回頭向前繞圈走，結(jié)果我又碰上那草了。
19、在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng)，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
20、因為早上和被窩分手，此刻被窩對我十分冰冷。
21、生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
22、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
23、愛拍照的女生，手機都不會太差。
24、給我一雙筷子。我能夠吃掉整個地球。
25、你像捧在手心里的摯愛，掌心一合，不憋死你才怪…
26、為什么一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。
27、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
28、假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
29、真正努力過的人，就會明白天賦的重要。
30、自從放了假，每一天洗臉這件事，再也跟我無關(guān)。
31、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網(wǎng)了。
32、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為……
33、悲傷已經(jīng)在現(xiàn)代泛濫成災了，所以記得對自己好點。
34、白襯衫容易發(fā)黃，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼，不妨在洗的時候吃點頭痛藥。
35、唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的！
36、別說你是單身狗，狗到你這個年齡已經(jīng)死了。
37、最近比較煩比較煩煩煩煩！無聊的世界蒼天，請賜我一死我睡覺去安靜一下！
38、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！
39、不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬致富。
40、執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
在我們平凡的生活里，大家都不可避免地要接觸到幽默搞笑的句子吧。既然如此，你是否知曉幽默是什么呢？幽默能使他人更喜歡你，信任你。就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!不知道你有沒有在找幽默搞笑的句子呢？以下是編輯精心收集整理的風趣幽默的經(jīng)典文案說說,帶給大家。請閱讀，或許對你有所幫助！
1、上學的時候一直是短發(fā)，穿的衣服是大哥穿小的，有天放學的路上，遇到兩學姐，還竊竊私語的議論我是男孩還是女孩，讓我給聽見了，我回頭白他們一眼，結(jié)果...一腳踩空掉旁邊的坑里了...尼 瑪，那給我摔的真是慘不忍睹??！
2、回答：布怕一萬，紙怕萬一。
3、護士說： 不疼了。
4、小明說，一年級奧數(shù)一等獎的。不記得。
5、辦公室糗事，領(lǐng)導問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應該這樣。。。。”領(lǐng)導：“你想的根本不現(xiàn)實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。?！?/p>
6、搞笑段子：學姐的低胸裝
7、孫悟空到五行山脫困之時的年齡應該是，鬧地府時342年，加上弼馬溫時期15年、齊天大圣時期180年，八卦爐時期49年，被困五行山632年，總共是1218年。
8、老太太這個月過生日，到超市買點東西慰勞下自己。在超市買完東西結(jié)賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：“阿姨，您有50嗎？”老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！
9、老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空?！?/p>
10、剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…
11、在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓完的。
12、大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們?nèi)逃糜H切的中文完成了交流。
13、真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
14、答：保意外事故啊。
15、我現(xiàn)在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發(fā)憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。
16、過了一會護士又說：親愛的，我脖 子疼。
17、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發(fā)現(xiàn)的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫?。骸拔梗銥槭裁匆甙?？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”13、 老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是?！睂W生答道?！澳敲?，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛?！?/p>
18、兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎么不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那么一點錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎么回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那么點分，所以我也沒有好意思說。老爸：……
19、爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應？ 兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。。。 爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了。。。
20、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數(shù)學題，你說你喜歡少婦"……
21、中午下班回家吃飯，快到小區(qū)時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數(shù)了數(shù)居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉(zhuǎn)頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
22、進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯?！?/p>
23、建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網(wǎng)游，不吃宵夜不晚歸，多喝茶多養(yǎng)生，少說話多思考，這樣養(yǎng)成良好的習慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。
24、閨蜜兒子數(shù)學成績非常差。閨蜜見兒子非常愛吃零食，就想出一個辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數(shù)學題，做出來，才許吃…… 樓主夸閨蜜：你太機智啦，效果不錯吧？ 閨蜜：兒子把零食戒了……
25、最近我小姨子失業(yè)了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，于是就在我家住一段時間，我當時聽到這個好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實在不行我還是搬出去住吧！”
26、她：那意外懷孕有賠么？
27、避孕藥的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經(jīng)過期了。
28、千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！
29、知道為什么吸煙有害健康嗎？
30、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。
31、釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?、“你在這里釣鱸魚要罰款的?！惫芾韱T對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去?！?“這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚?！扁x魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了?！?/p>
32、兒子剛上幼兒園，對數(shù)學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元?！?“你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽。” “那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。” 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
33、健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：“你這么客氣干嘛？我都收了學費！”女學員她老公：“你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...”
34、今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應快活得才輕松啊。
35、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床?。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑?。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。
36、見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉(zhuǎn)就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
37、我對我閨密說：都冬天了還減什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。閨蜜卻回了我一句：人家穿棉褲像絲襪，而你穿絲襪像棉褲。我竟無言以對……
38、公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
39、直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”
40、護士說：不疼了。
41、據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
42、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！
43、“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習業(yè)務技能，不是讓你練習撩妹技能！”
44、話說我剛畢業(yè)那年，剛?cè)ナ欣锕ぷ鳎匆娺^世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…
45、高中時一個同學沉迷網(wǎng)絡，時常半夜翻墻出校上網(wǎng)。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網(wǎng)。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！
46、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術(shù)含量，這車不是我的。
47、白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒；因為漂亮，所以被獵人放走；因為漂亮，所以被小矮人收留；因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。
48、三年級書法二等獎的。不記得。
49、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
50、老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是??！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌?！崩掀牛骸澳闶钦f我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”
51、小明站起來，看不清黑板上的字，于是說：“看不清楚?！?/p>
52、跟姐姐送外甥女去上學，到學校門口碰到外甥女班主任，當然就隨口說了一句：“老師挺漂亮啊?！蓖砩辖憬愦螂娫捳f：“你外甥女纏了她老師一天，明天同意跟你見個面，明天穿的正式一些?！边@孩子才5歲，真懂事啊。
53、有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
54、除了曬美食 ， 唱歌跳舞 ， 大媽還曬自己相處 40 多年的老閨蜜。但最令網(wǎng)友動容的 ， 還是大媽 90 多歲老爹老娘的愛情瞬間。隔著屏幕 ， 大媽向老鐵們發(fā)問 : 朋友們 ， 你們說 ， 我父母是不是夫妻恩愛的榜樣 ?
55、小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發(fā)現(xiàn)生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
愿此去繁花似錦，再相逢依舊如故。一般來說在大學畢業(yè)之際都會拍一組畢業(yè)照。畢業(yè)照紀念了在大學美好愉快的生活。你了解的關(guān)于曬畢業(yè)照文案有哪些呢？下面是小編為您收集的曬畢業(yè)照的幽默文案說說，僅供參考。
1、在相識的走廊笑著離開
2、我們從五湖四海來 到天南地北去
3、畢業(yè)了，因為一旦經(jīng)歷后就無法忘記。太過美好的東西都不適合去經(jīng)歷。
4、在成長的歲月中，不忘陪我悲歡喜樂的朋友
5、能共你年少輕狂，談笑倚同窗，都是這唯一的歲月里最好的時光。
6、四年的點點滴滴相處，得到的是一世的兄弟情懷，一千個日日夜夜牽掛，換來了今生的永難忘記。
7、感謝我們的每一位老師，是您們的尊尊教誨，讓我們成長，是你們的辛勤培養(yǎng)，讓我們憧憬未來。
8、我們即將各奔東西，展開不同的人生，前進的道路將滿布荊棘與鮮花；也許失敗，也許成功。雖然生命中會有數(shù)不清的失去和選擇，但是總有愛和夢想會告訴你，路在哪里。
9、山野皆有霧燈，漂泊亦能歸舟。所遇皆良善，所行化坦途。
10、畢業(yè)不像我們想的那樣撕心裂肺，只是像平常一樣充滿陽光的早晨，有人留在了昨天。
11、我們的青春，只有經(jīng)歷了失敗和挫折，才能從幼稚走向成熟，從脆弱走向堅強，從膚淺走向深刻。青春不言敗。
12、你的容貌如明月，你的心靈如水晶，它們綴在我的心幕上，夜夜閃爍，熠熠生輝。
13、我們一起奮斗的日子，一起跑過的日子是最值得懷念的。
14、畢業(yè)即在眼前，你我淚水連連；共同生活幾年，歡聲笑語不斷；一起扮過鬼臉，共同做過實驗；難忘生活片段，你我珍藏心間；如今分手再見，愿你前景美好無限！
15、好好珍惜穿校服的日子吧，因為一脫就是一輩子.
16、多彩的初中生活就要過去了，回首往日，一切就像是在昨天。三年的初中生活，無盡的酸甜苦辣，在這即將告別的日子，一起涌上心頭。
17、我們在這個季節(jié)相遇，也會在這個季節(jié)各自奔赴前程。希望下次我們會在頂峰相遇。
18、太陽無語，卻放射出光輝；高山無語，卻體現(xiàn)出巍峨；大地無語，卻展示出廣博。青春無語，卻煥發(fā)出活力，鮮花無語，卻散發(fā)出芬芳，春雨無語，卻滋潤著大地。
19、盛夏是西瓜和冰棍的日子，也是學生匆匆離校的日子。
20、希望我們說了再見以后，真的還能再見。
21、有的人一生懷念某一年的夏天。
22、以后還會有很多個夏天 但沒有一個夏天會忽如今夏。
23、聚是一團火 散作滿天星
24、始于二零一七初秋 終于二零二零盛夏。
25、當黑板上異常簡潔得只剩下畢業(yè)這兩個大字時，我才如夢初醒般懷念曾經(jīng)打打鬧鬧的日子。
26、敬愛的老師，祝福您歲歲愉快，年年如意。畢業(yè)多年，老師的教導仍在滋潤著我成長。您總說僅是我的朋友，我卻說您是我的導航員，激勵我永往直前。
27、友誼是一首無字的詩歌，是炎炎夏日里拂過窗前的一陣微風，是在音樂響起，手牽手一起舞動美好的年華，畢業(yè)來臨之際，愿友誼永駐。
28、今天天氣很好，一會沒有課了，以后也沒有課了。
29、愿你：愛你所愛，行你所行，青春之我，無問西東。
30、我們躍入人海，沉浮于各自的風雨燦爛。
31、畢業(yè)季，告別和告白都是勇氣。
32、考完試，這輩子，這個班，基本是聚不齊了。
33、希望同學們珍惜時間，努力拼搏，學會思辨，志存高遠，朝著自己設定的目標一直不懈努力，并希望同學們能做最好的自己。
34、與你相識，我感到無比幸運，而能與你相知，我倍感生命的充實，以前嬉笑相伴的日子。
35、你看這年復一年 春光不必趁早 冬霜不會遲到 相聚別離 都是剛剛好
36、前途似錦 來日方長
37、風起四海，各自珍重。
38、若不得不分離，便好好地說聲“再見”?！庐厴I(yè)季
39、最浪漫的故事沒有結(jié)局，最珍貴的友誼沒有過多的言語，只有彼此心靈的默契，只有彼此熟悉的問候，才是讓人甜透的乳汁。
40、下個夏天教室里坐滿了人，卻不再是我們.
41、畢業(yè)那天我們都別哭，我要把最美的一面留到最后一刻！
42、畢業(yè)前，相見是一眼萬年；畢業(yè)后，轉(zhuǎn)身是物是人非。
隨著長大，明白更多的事情，不開心的事情也越來越多，在這個時候我們心中就會堆積較多的負能量，需要想辦法為自己加油打氣，充實正能量。你知道有哪些關(guān)于開心正能量的句子嗎？下面的內(nèi)容是幼兒教師教育網(wǎng)為大家整理的開心幽默的正能量文案，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。
1、生命拋來一個檸檬，而你是可以把它榨成檸檬汁的人。要描繪自己獨特的心靈地圖，才能發(fā)現(xiàn)一個熱愛生命、有思想、有能力、有承擔的你。
2、與其痛苦的掩飾，不如做一個真正開心的自己。
3、有時候，你得停一下腳步，等一等心靈，讓心情平和，想一想自己生活中擁有的所有美好的東西。
4、人的潛能是一座無法估量的豐富的礦藏，只等著我們?nèi)ネ诰颉?/p>
5、也許終點只有絕望和失敗，但這絕不是停止前行的理由。
6、又是新的一年，又長大了一歲，不管生活怎樣，記得開心最重要。
7、一個觀念可以改變一件事，一些人靠輸出價值觀可以月入百萬，一個思想就可以催生一個行業(yè)，也可能讓一種行業(yè)產(chǎn)生前所未有的變化。因此，沖破格局、見識、認知等重重壁壘，是人生跨越的關(guān)鍵。早安！
8、人生的路，自己去書寫，即便無人喝彩，也要守住自己的人生。每一次失敗，都是成功的伏筆；每一次考驗，都有一份收獲；每一次淚水，都有一次醒悟；每一次磨難，都有生命的財富。每一次傷痛，都是成長的支柱。
9、犯錯其實是人生的本質(zhì)，只要你去追求一些難得的東西，總會犯錯的。要試著學會因犯錯后帶給我們的傷害。
10、幸福是自由的，它無法恢復，不能承受一絲毀滅，它是溫室里的溫柔花，無法承受現(xiàn)實。
11、星星在哪里都是很亮的，就看你有沒有抬頭去看它們。
12、童年的事讓我開心，讓我回味無窮，讓我難以忘懷。
13、人生不容易，我們要對對的人好，人生才能越來越好，世界，
14、每一只雛鷹，都經(jīng)歷過遨翔天空的等待；每一只雄獅，都經(jīng)歷過獨自舔傷的苦楚；每一道彩虹，都經(jīng)歷過狂風暴雨的前奏。暫時的困難，永遠擊不敗強者。加油，朋友！
15、活著就是為了快樂，何必在意干擾自己情緒的事。
16、女人很簡單，會在失戀時抱頭痛哭，會癡癡等待。女人很簡單，開心就會肆無忌憚的笑痛苦就會肆無忌憚的哭！
17、生命中最值得欣慰的，莫過于一覺醒來，你發(fā)現(xiàn)太陽還在，你還活著，周圍的一切依舊美好。
18、人生那個指引你走上光明大道的人，就是你的良心。
19、一二三四五六七，上班五天到假期，隨心所欲享周末，短信祝福更愜意！周末快樂！
20、不要總是瞻前顧后，想做的事，就大膽地做。
21、經(jīng)過努力，得到自己想要的東西，這是一件非常快樂的事情。
22、正氣不伸邪氣不除，邪氣不除正氣難伸，除邪必須伸正。伸正必須正心，去妄現(xiàn)真，邪則無藏身之地。
23、遇到對的那個他，每天都好開心，謝謝你對我那么好。
24、只有走好腳下的路，才能實現(xiàn)自己最為期望的目標。
25、人生本來就是一場即興演出，沒有做不成的夢，只有不早醒的人。
26、快樂是似倒影在溪水上的白云，附影在水面上，順水而流，流經(jīng)一切也許不可抵達卻又必經(jīng)的所在。
27、開心的時候我們昴首向上，快樂似浮云般在我們胸膛里快活的游逛，愈是開心，它游得愈歡暢，感覺會愈發(fā)強烈。
28、你若抱怨，處處可抱怨；你若成長，事事可成長。你若盛開，清風自來；你若精彩，天自安排。做個內(nèi)心強大的人，過去，一笑而過；將來，安然以待。
29、衡量一下，你所想要取得的成功與你為此所失去的是不是相值。
30、相信自己，你能作繭自縛，就能破繭成蝶。
31、你可以不夠強大，但是你不能沒有夢想。如果你沒有夢想，將來你就只能為別人的夢想打工，這一路你可以哭，但你一定不能停。
32、你不能預知明天，但你可以把握今天。
33、人生沒有目標，就會隨波逐流。樹立明確的目標，同時努力進取，才能創(chuàng)造人生的奇跡。
34、我們只要在自己的世界里，體驗每一秒活著的意義，那就是幸福的。
35、奮斗吧，改變不了起點，但可以改變終點。
36、用加法的方式去愛人，用減法的方式去怨恨，用乘法的方式去感恩。
37、試著放縱自己，卻總牽絆于過多的束縛，依循著規(guī)律生活的只是一具失去靈魂的軀殼。
38、人生是一種承受，我們要學會支撐自己。
39、也許現(xiàn)在你正面臨一些困難，但你別忘了，生活總是在向前，明天總是會更好。
40、學習成長的機會不在未來，而在每一個活著的當下。
41、世界上最棒的事是，每天早上醒來又是嶄新的一天，完全免費，永不斷貨。
42、有些東西當你不能在擁有的時候，你唯一可以做的就是不要忘記。
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