一篇日記。

我們會把自己的想法藏在筆尖，寫進作文里。通過寫作文也能一定培養(yǎng)我們的文學素養(yǎng)。每天多試著寫寫作文，思維見解都會有所提升。哪些作文模板值得我們參考？為了讓你在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“有年味的日記簡短1000字通用”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

一篇有年味的日記簡短【篇1】

10月4日星期一天氣：晴

國慶節(jié)，我和我的同學去常山東方巨石陣。一路上我在車上這玩玩那玩玩可開心了，忽然媽媽接到一條信息，鄭老師也要和我們一起出發(fā)去常山，我很高興。

當鄭老師上車時，媽媽問了我的學習態(tài)度，我嚇得膽戰(zhàn)心驚！急忙躲了起來，可沒想到，鄭老師并沒有說我的學習態(tài)度不好，反而還表揚我了，我開心得要飛了。

終于到達了景點，我們先來到售票處買票，接著來到了八卦迷宮陣，可是這這一景點都不像迷宮，太簡單了，一分鐘我就搞定了。

然后我來到了喊泉，很簡單，只要對喇叭大叫，噴泉中的水就會一下子長高好幾米！我看了之后眼睛都眨不下去了，太神奇了！

我們又來到了玻璃橋千萬別往下看，這座橋比山還高，不過走著走著就不會害怕了，這是我第一次走這么高的橋，而且還懸空的，快把我嚇死了。

接著我們來到了臺風館、地震館，那個臺風館就是空調(diào)和燈再加上搖晃的地板加起來就是一個臺風要來的現(xiàn)象，地震館是最可怕的，里面有一個假人，因為地震而死亡，沒想到手還在動，我嚇得急忙往外跑，可還是回來了，我們來到體驗房，過了一會地震開始了，一上一下，一搖一晃，還有一把椅子一上一下，看著有趣又恐怖。

再來到草滑，滑道可高了，不知有多少米，但我萬萬沒想到，滑下去就會打轉(zhuǎn)，可刺激了。

最后來到了我最喜歡的玻璃漂流，一邊漂流一邊看山上的風景，尤其是最后那池，我用手撥了撥真涼爽。

一篇有年味的日記簡短【篇2】

冬天早晨，大霧彌漫，到處是白茫茫的一片，我和爸爸媽媽一起去吃早餐。半路上，媽媽突然間指著天上問我：米泓青，快看，天上有一個地方為什么那么亮？我順著媽媽的手望去，原來是太陽被大霧給遮住了，光透不過來，因此這個地方就比別處要亮。

吃完早餐，霧慢慢的消散開了，就象沒有存在一樣。陽光普照大地，暖暖的照在身上，讓人十分舒服。我問爸爸：大霧呢？怎么不見了，這是怎么回事？爸爸告訴我那是因為冬天的天氣太冷，大量的水汽在低空凝集，因為氣溫低不能揮發(fā)，水汽就與空氣中的塵土等顆粒附著在一起，形成了霧。等太陽出來，溫度慢慢升高，水汽揮發(fā)，大霧也就不存在了。

想不到大霧也有這么多的科學道理，我一定要好好學習，將來發(fā)現(xiàn)更多的奧秘！推薦閱讀：

一篇有年味的日記簡短【篇3】

清晨，從窗外傳來一陣清脆的鴿哨聲，我推開窗一看：一打群雪白的和平鴿自由地、無拘無束的飛翔著，小河的流水被陽光照射的閃著金燦燦的光！我洗漱、飲用了一杯清涼的水后，邁著自信的步伐開始了晨練，青紗帳（玉米）里飄來淡淡的清香，松樹林的濤聲是那樣的具有感染力，灌木叢里的鳥兒跳來跳去，花蕾上的露珠兒晶瑩剔透、似乎在向我們講述著一個動人的神話。

陳家山煤礦文化廣場上鮮艷的五星紅旗和北京奧運會會旗迎風飄揚，五個奧運福娃的巨大造型向人們展示著中華民族傳統(tǒng)文化和現(xiàn)代文明的濃厚氣息。大幅的電子屏幕上滾動播出著同一個世界，同一個夢想等宣傳標語。我們深深的懂得，奧運會是當今世界最大的體育盛會，是全人類共敘友情、共享和平的節(jié)日慶典！

陳家山煤礦機關的工作人員做著第八套廣播體操：揮動著手臂、伸展著四肢、自如的轉(zhuǎn)動著身體；職工家屬們從容地從事著自己的所干所為，人們的臉上呈現(xiàn)出的是滿足、是微笑、是對生活的投入的表情！這是陳家山煤礦迎奧運、話安全舞會，那是礦工健身跑步；這是中學生男生籃球比賽，那是干部職工的乒乓球比賽！

是呀，人類的歷史上將永遠記住今天這個日子：公元20xx.08.08.中國北京.奧運會！

是啊，中國人也一定會永遠記住今天這個日子：公元20xx.08.08.中國首都北京.第二十九屆夏季奧運會！

是的，此時此刻，我：李衛(wèi)國，作為一名中國公民，我要為我偉大的祖國歌唱，祝愿我們的祖國永遠繁榮富強！

一篇有年味的日記簡短【篇4】

今天是星期三，上午我去巨人學校上了英語補習課，由于早上預習了今天要上的內(nèi)容，所以上課并沒那么費力，老師講的內(nèi)容基本都懂，只是有些英語單詞還不能完全拼對，看來還得加強單詞的背誦。

下午3點，媽媽來接我，帶我去見了同班同學郭嘉昊。我們先去醫(yī)院治療了近視眼，我倆的眼睛都保護得不太好，只能賴平時看電腦電視太多，寫字看書姿勢都不太好。嗨，看來以后還需要保護好眼睛啊。治療完眼睛之后，我們?nèi)コ酝盹?，晚飯吃的是羊蝎子。由于前兩天北京下了暴雨，今天又有暴雨預警，餐廳里人很少，很安靜，我是第一次吃羊蝎子，剛開始不習慣吃，后來慢慢習慣吃這種東西了。我們一邊吃一邊聊可開心了。

吃完飯去了郭嘉昊的家，我們在家里玩電腦游戲，我倆玩得很投入，每當郭嘉昊打不著怪獸時他就嗷嗷大叫，這時郭嘉昊的爸爸說：“你們能小聲點嗎？”，我們馬上就安靜了下來，可是過了一會兒我倆還是控制不住自己，還是又吵又鬧，但大人們看到我倆也沒發(fā)生矛盾，也沒打架，所以就不怎么管我們了。

今天見到朋友玩得很開心，真是希望假期里能經(jīng)常見到朋友。

一篇有年味的日記簡短【篇5】

每次臨近年關，總會有人給自己擬定很多來年的計劃跟目標，但等到來年底，我們還會依然給自己擬定好來年的目標跟計劃，周而復始，有人說這是對生活的追求跟向往，可在我看來，那些只不過是自欺欺人的一種方式，于謊言差不多，都是用來騙人的，不同是謊言是說給別人聽的，而計劃跟目標是講給自己聽的，我從來不給自己擬定任何目標跟計劃，對我來說，每天活著就夠幸運的了，話說的有些頹廢了，但生活在我看來就是生活，沒有遠大理想，沒有前程似錦，從小到大聽到最多的一句話就是：“像你這樣老了以后該怎么辦？”，每次聽到這樣的疑問，我只能笑笑敷衍一下，或許你們說的都對，或許你們說的都錯，經(jīng)過了生離死別之后，我想說：“現(xiàn)在年輕的我們總會成為以后現(xiàn)在年老的你們的樣子?！比绻怀鲆馔獾脑?，應該每個人都會死，死的時候都會很痛苦，那時候你還覺得生命有什么不一樣嗎？我承認我寫的文字大多數(shù)都太悲觀了，甚至有些讓人覺得厭世的錯覺，但我在生死一線的那一刻比誰都想活著，從xx到xx，天知道我都經(jīng)歷了什么，慶幸的是這一切都過去了，不幸的是我還一無是處，還是被所有人擔心著未來，不知道是從什么時候開始的，我厭惡各種關系，我覺得關系讓我很疲憊，有的時候說多了有些尷尬，從一開始關心身邊所有的人，到現(xiàn)在刻意疏遠所有的人，不在像以前那樣，得誰就跟誰聊東扯西，變得不太會說話了，甚至覺得自己連正常的交流都懶得去交了，現(xiàn)在拿起手機，不是為了打游戲，就是為了看看時間，能屏蔽的都屏蔽了，以前沒事了還用手機寫點東西，現(xiàn)在一拿出手機就想著打游戲，覺得這生活，一點也沒有游戲好玩，什么那誰誰都月入過萬，什么那誰誰都結(jié)婚了，什么那誰誰今年又買了個車，什么那誰誰又打算明年買房了，等等這些諸如此類的話題，我都聽膩味了，聽得耳朵都起繭了，我想知道那些跟我有屁關系，我沒想過自己會成為今天這個樣子，我也不敢回想曾經(jīng)的自己，只有睜著眼睛摸黑朝前走著，像我這樣有何嘗不是一種自欺欺人的行為呢？

我不喜歡把悲傷的事情發(fā)在朋友圈里，每次都說些開心的憂郁的話題，但這并不代表我沒有悲傷的痛苦的困難的時候，我只是不想把不好的一面展現(xiàn)給所有人看，因為他們大多數(shù)聽完或看完之后也幫不了我什么，無非就是施舍幾個廉價的安慰和贊，就像一部喜劇，即便笑的人再多，最后只有一個人哭的撕心裂肺，這就夠了，別人都只看到你表面上的東西，沒那么多人關心或者在乎你內(nèi)在的東西，所以愛情才顯得那么珍貴，可遇而不可求，假如一切都那么的唾手可得，你也不會被喜劇感動的喜極而泣，更不會因為悲劇的渲染而笑著哭，生活中真的沒有什么能真的是被你擁有的，除了感情跟健康，一切大多數(shù)都是浮云泡影，我一直都很感性，我在乎的往往與周遭背道而馳，所以我生活的很貧窮，可那又能怎樣，大家生活還不都是一分一秒的過，疼痛還不都是不多不少，我原先以為我是對的，但我生活的很窮困潦倒，后來經(jīng)歷了那些事之后，我又覺得自己是錯的，可我生活的依然很窮困潦倒，生死一線之后我學會了笑對生命。

生活遠沒有我們想的那么美好，反而很爛，但我們始終不肯相信它很現(xiàn)實，總活在夢幻跟想象中，不肯前去，反而被時間的齒輪拖拽著，一個不留神，這年又沒剩幾天，那些繁雜的瑣事都接踵而來了，而你還得一邊麻醉自己，一邊照顧想象，左右煎熬著，何必呢？何苦呢？大多數(shù)的道理，時間久了，不用別人苦口婆心的講給你聽，你自然就懂了，孤獨跟衰老會同時光顧你，而你只會變的更加折磨自己，那時候再好的風景也只是風景，而你卻孤苦伶仃，等，是最壞的打算，待，是最美的風景，古往今來多少日，才積下了那幾段美好佳話，昏昏沉沉數(shù)十載，憑什么是你，歲月看不見任何人，而人總是癡心妄想。我是個凡夫俗子，不敢奢求，不敢妄想，不敢……。眾里尋她千百度，驀然回首，沒人在燈火闌珊處。

開始從什么時候，我們從單純善良的人變成了無利不起早的人了，從第一次進城，還是從第一次被拒絕，從第一次路過，從第一次嘗到甜頭，從那個時候開始，我們就已經(jīng)是印象里那個我們想象中大人的模樣了，別在糾結(jié)，別在掙扎，順著一個角色，就成為那樣的成年人該有的樣子，撒開花的活著吧！

在這浮夸的時代我不希望我只是異類的存在，我希望有更多人像我一樣，不那么隨大流，不那么勢力而為，過好自己舒心的小日子，即便窮的一無所有也要天天面對陽光把陰暗留到看不見的地方，這個時代的人大多數(shù)都是以己之利得意忘形，都說要活在當下，可當下是越來越冷漠的空氣，我們大多數(shù)人都不在相信愛情親情友情了，只是一味的掙錢掙錢掙錢，或許忙的連花錢的時間都沒有了，不可否認在當下這個時代里，錢固然很重要，但你試想一下金錢帶給你那三年五載的快感，能不能抵消你接下來余生的孤寂，感情是最真實的存在，而錢只是流轉(zhuǎn)在你我他之間的一紙方便，我們走了那么多路，可誰曾想路上的大多數(shù)皆是孤魂野鬼呢？

過年明明一點意思都沒有了，但你還得過，就像有些話，聽跟沒聽一樣，但你還得聽著，有些故事一開始就錯了又錯，但你還得一錯再錯，在當下，當一切都可以一蹴而就的時候，那些需要時間沉淀的事物，就變得很廉價了，明明知道不可能發(fā)生的事情，卻一而再再而三的嘗試，失敗，再嘗試，再接著失敗，周而復始，矢志不渝。好多人都在別人的贊許中得到信心，勇氣，跟愛。當你沒有價值的時候，你就是個廢物，沒必要再費口舌之爭，說多了，只能證明你說的話都是廢話。后來的事情后來的我們都會知道答案，就別多說了，多想了，說多了，難免會顯得尷尬，想多了，難免會顯得不正常。真搞不懂，其實也不需要懂，你苦口婆心的說真話的時候，沒人信，但你隨便一句不走心的謊話，卻被當成了箴言，這其實跟交流誤解沒有半點關系，這是人的本性，自欺跟欺人，但凡那些至理名言，我想大概是因為做不到，才會被千古流傳。我們總在做錯事的時候，悔恨說如果回到某某時代，會怎樣怎樣，大概當你回到那個時候，你還是會做同樣的事情，說類似的話語，因為我們知道后悔沒用，所以老后悔當初，下一世有沒有來世今生我不知道，這一世沒有來世今生，大多數(shù)人卻期盼著來世今生，說些來世今生的話，還做兄弟，做姐妹，做夫妻，做父子，做任何我們能想到的關系，可是我想說，你與任何人只有今生，沒有來世。所以我們討厭誠實的人，我們不愿跟他們有任何關系，可能根本就沒有誠實的人，因為活在謊言的世界里，你不成為說謊的人，那就得成為瘋子。無論你有一個什么樣的童年，那都是最快樂的日子，即便你的童年陰云密布，那也比你長大后的天空晴朗的多，長大后真的很可悲，關系變得復雜，心眼變得五花八門，說話都帶著牛，時不時的拉出來吹兩下，顯得自己口氣很大。我們總是使盡渾身解數(shù)，用周邊的一切為自己撐面子或者里子，例如手機，錢包，衣服，鞋，化妝品，甚至男女朋友，都是我們最好的骨架，搭飾出各式各樣的面子，彰顯出各自的度。無論一個女人多么成功或者失敗，總會有個異性或者同性去騙的。就像男人一樣，越優(yōu)秀越被騙的慘。年關將至，所有牽牛的人都整裝待發(fā)，歡迎來到尾氣沖天，請大家吃飽喝足，別人的牛十天后到達戰(zhàn)場，隨時準備拉出牛，快樂開吹。

請好好生活，愛惜自己身體，別去想那么多無關緊要的，別去理會那么多生死無關的，讓一切發(fā)生的真實點，讓一切開始的理所應當點，或許明天就是陰天，或許此生就是余生，那些虛假作勢的，大多都是躲在陰暗角落里的，別去理會那些不痛不癢的閑言碎語，你知道自己過的不容易就行了，好好善待每一天的自己，畢竟日子過一天少一天了。生命中沒有遲到早退，只有后知后覺，所有美好的事物都是在破爛不堪的廢堆里成長醞釀著，所有人不懂你又能怎樣，這世界，跟本沒有人真的想懂你，那些故作想懂你的人，也只不過是想占盡你的好處之后默然離場，而你哭笑不得，總是覺得世間始終你好。

肉體大概都很簡單，無論你多少斤，或者高矮胖瘦，直來直去是它最好的呈現(xiàn)，赤裸相對是它最原始的狀態(tài)，可靈魂就不一樣，他時而骯臟不堪，時而高尚優(yōu)雅，雖然只占肉體的萬分之一，卻能玩肉于鼓掌之中。說的有些露骨了，但你想的內(nèi)斂點就恰到好處了。真搞不懂現(xiàn)在為什么好多人，都喜歡用緣分來掩飾自己的脆弱或者優(yōu)柔寡斷，把所有的失意都歸咎于緣分，其實緣分本身就挺冤的，細想一下你不覺得嗎？以前挺相信緣分的，因為膽怯懦弱，現(xiàn)在不是不相信它了，只是余生越來越少，而緣分是個用時間釀的實物。

一篇有年味的日記簡短【篇6】

今天天氣很晴朗，萬里無云。只是還有小風，刮在身上很冷很冷。我窩在家里不愿在街上走動。正如那句話說得好三九四九冰上走?！?，冰都凍結(jié)實了，我更不敢出門了。

媽媽昨天出差回來，給我買了許許多多的衣服和玩具?？墒?，我并不開心。我想要的不是那些，父母的陪伴就夠了。他們不在我身邊，我打扮的在光鮮艷麗心里也好像被掏空了一樣。

誰的希望自己一家和睦，整天都笑容滿面?？墒?，自己一個人在家感覺就是不好。要不然就是把我放在姑姑家，那種寄人籬下的感覺真的很不舒服。

我并不想家里多么的富有，在物質(zhì)上有極大的享受。我要的只是父母的陪伴，很簡單的。玩具什么的代替不了親情。他們無法彌補心里的空缺。父母的位置，在心里的第一位?？墒?，在我需要關心與安慰的時候。我能有的，不過是一個又一個洋娃娃和漂亮的衣服。

羊羔跪乳，烏鴉反哺。我知道我這么想是不對的。畢竟他們這么努力工作是為了我好。給我更好的生活。我知道我這么想真的很自私，但是我好需要父母的陪伴。每一次家長會上，我的座位肯定是缺席的。他們只會要我考第一，根本就去看我心里有多難受?？粗艑W路上，其他同學和自己的父母結(jié)伴而行。又看看我，每一次都是自己和空氣走到家。

我感覺自己就是這個世界的棄兒。沒人關心，沒人疼。

或許這份孤獨是上天給我的痛苦吧!希望所有的家長可以多多陪伴自己的孩子。因為他們想要的，只是陪伴而已。再多的玩具和衣服，也只是過眼云煙罷了。他們想要的真的不多，作為父母的應該成全他們。

他們想要的只是父母的陪伴而已。再多的話也只是想表達這個意思。

爸爸媽媽，多多陪陪我好嗎?