《被討厭的勇氣》讀后感。

欄目小編花時間整理了《被討厭的勇氣》讀后感。讀好書能使人進步，這是永恒不變的真理，相信作品當中的人物為讀者帶來了很多的內心。這個時候我們可以用文字去記錄對我們感受頗多的情節(jié)與人物。僅供參考，希望能為你提供參考！

《被討厭的勇氣》讀后感 篇1

當?shù)谝淮慰吹奖挥憛挼挠職膺@個名字的時候，自己真的是不能夠理解其含義，難道說被人討厭還需要勇氣嗎？

看完之后個人印象比較深刻的有以下三方面。第一，相比于廣為大家熟知的弗洛伊德的原因論思想，阿德勒的思想是目的論。第二，分離課題，不妄加干涉他人的課題，這樣才能獲得真正的自由。第三，我覺得就是四個字，活在當下。

1、原因論和目的論

原因論從我們小的時候已經不知不覺的融入了我們的生活，它是給予了我們很大的幫助，但是從另一方面來說也給了我們一定的束縛。因為所以從很小的時候我們就了解這樣的因果關系。

比方說因為小時候的經常被欺負所以自己現(xiàn)在性格比較自閉害怕與人相處，站在原因論的立場上那就是小時候經常被欺負導致了你現(xiàn)在害怕與人相處，小時候被人欺負已經是事實，這個事實造成了你害怕見人的另一個事實。

站在目的論的角度應該是這樣的，你的目的是你害怕見人，所以你需要尋找可以讓你實現(xiàn)害怕見人目的行為、方式。你自卑、小時候被欺負導致你性格內向這些都是你害怕見人給自己提供的辦法。

或許你會說這都是事實，如果說這是事實，是否一個事實造就了另一個你害怕見人的'事實。但是難道所有小時候被欺負的小孩子都害怕見人嗎？當然不是。去和別人接觸溝通會讓你感覺害怕，而不和別人溝通會讓你感覺舒服，根本原因是因為你不愿意走出自己的舒適區(qū)。

如果你的目的是去和別人交流、溝通，是為了這個目的而為，我想你所有的想法也會為這個目的而做。改變自己的目的，改變自己對既定事實的看法。

2、分離課題，分清主次

為什么要分離課題呢？分離課題就是為了分清主次關系，不要妄加干涉他人的課題。比如說你有一個畫畫的興趣愛好，你給自己定了每天畫一個小時的畫，這肯定是你的課題了，因為這個畫畫是你的事情。比方說有一天你因為有事沒有畫畫，你的朋友看到了你沒有畫畫讓你趕緊畫畫去。我想你當時肯定不會特別開心，因為他干涉了你的課題。

我們都不希望被他人所干涉，反之亦然，他人也不希望自己被干涉。當你去干涉他人的課題的時候主觀意識里是想要別人按照自己的思維去做事情的，怎么能讓人開心呢?？梢匀ヒ龑У遣荒軣o視他人的意愿去強加干涉。就好比帶著馬兒到河邊喝水，你可以把馬兒帶到河邊但是不能強迫它喝水。

3、人生只存在于剎那之間，我們的生活只是此時此刻

人生最重要的是此時此刻，人生是由每一個剎那的點組成的。因為我們不可能知道下個瞬間會發(fā)生什么事情，需要怎么做。所以說盡可能的做好當下瞬間應該做的事情。

最后，不管是目的論、分離課題還是強調人們的生活是由每一個剎那組成這樣的思想，最終實際上還是想要讓我們盡可能的能夠放下包袱，活得輕松。只有放下了包袱，我們才能夠活的簡單輕松，只有活的簡單輕松了才能夠體會到幸福感。我想負重累累的你肯定不會有時間去體會到幸福吧。

希望我們每個人都能夠從此書中有所收獲，還記得這本書的結尾的一句話，“人生的意義，由你自己決定”。幸福與否只在我們的意念之間，當你改變了這個世界都會跟著改變，你只是需要有能夠改變的“勇氣”。

《被討厭的勇氣》讀后感 篇2

《被討厭的勇氣》是我關注的一位穿搭博主推薦的，最開始看到書名你會覺得它應該是一本心靈雞湯，于是我只是把它加入了購物車遲遲沒有付款，后來陸續(xù)看到很多人說這本書不錯，于是決定入手看看。

這是一本心理學書，是日本岸見一郎和古賀史健整理阿德勒的心理學思想編撰的心理學書。它是通過青年與哲人對話的形式來逐漸解答青年對人生的種種疑惑，從中闡釋阿德勒的思想。與弗洛伊德等傳統(tǒng)心理學的觀點不同，阿德勒心理學提出“目的論”，即人們所考慮的不應是過去的“原因”，而是現(xiàn)在的“目的”。

“原生家庭”這個詞相信大家都或多或少有聽過，曾經跟朋友也一直探討過這個問題，原生家庭對我們的影響究竟是不是終其一生的，前幾天微博熱搜也出現(xiàn)過類似話題“原生家庭能不能決定一生”，20多萬人的投票有15萬人認為能決定一生。按照阿德勒的觀點，一定不是，阿德勒心理學明確否定心理創(chuàng)傷的存在。他認為任何經歷本身并不一定是成功或失敗的原因，過去的經歷的確會對我們的人格形成有一定影響，但經歷本身不會決定什么，我們給過去的經歷“賦予了什么樣的意義”，這直接決定了我們的生活，也就是說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己的生活。

眾所周知，今年贛榆有一名城頭中學的高考生姜同學引起了社會的關注，他考了368分本可以選擇一所更好的本一院校，但他卻毅然選擇了鹽城師范學院定向培養(yǎng)鄉(xiāng)村教師的英語專業(yè)，選擇四年后回到贛榆做一名鄉(xiāng)村教師。說實話，剛開始看到新聞我也不是很能理解他的做法，但后來想想，他的行為似乎可以理解。他父母年邁，從小家境貧困，母親患有精神智力障礙，父親患有肝病，按照原因論的觀點，生在這樣的家庭，他應該是抱怨父母，抱怨命運不公，墮落度日，覺得自己這輩子毫無出路。尤其在這樣一個拼爹的時代，可是他沒有。我不能肯定他私下里沒有抱怨過自己的原生家庭，但是事實證明他并沒有自暴自棄，自怨自艾，即便在僅有的一盞不知道幾十瓦暗黃的燈光下依然努力奮斗，并最終取得了368的高分。他不僅成績優(yōu)異，還是一個懂得感恩的孩子。他說他喜愛英語，希望做一個鄉(xiāng)村教師，可以幫助更多像他一樣的農村孩子過上更好的生活。說實話，我不相信他那樣的家庭環(huán)境及患病的父母能帶給他什么樣優(yōu)質的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他雖滿臉成熟，沒有看上去像18歲的同齡少年，但他沒有被生活打垮，他有自己的追求和選擇，我相信他的未來不會差。

書中還談到人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題。他認為我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。課題分離不是人際關系的出口而是入口。

其實我覺得不太能茍同。我認可學習是孩子的課題。但不認可父母及老師應該將課題分離出來，放任孩子的學習。我現(xiàn)在任教一年級，我們班有些孩子已經展現(xiàn)出不愛學習，不聽課這一面。接照阿德勒的課題應該分離理論，此時的父母老師都不該干涉，任由孩子自行發(fā)展，告訴他你需要我?guī)椭臅r候你告訴我，我會伸出援手。我不認為是這樣，這個年紀的孩子說實話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀、價值現(xiàn)。他們還沒有明確判斷是非的能力，甚至可以說許多孩子尤其是農村娃還沒有從幼兒園那種自由自在的環(huán)境中清醒過來，還沒有“我是一名小學生”了的概念，沒有我要“學習”的意識，如果此時老師和父母任由他發(fā)展，不進行干涉、放任自流。孩子可能就此毀掉，難道家長、老師這時候不該及時主動參與孩子的課題，與他進行有效溝通，幫助他樹立學習的意識嗎？我所謂的干涉不是要打要罵，只是因為孩子還不懂甚至不清楚“學習“這一行為的重要性，作為成人的我們有義務和責任讓其了解。

書中還有許多現(xiàn)點讓人讀來醒醐灌，阿德勒心理學是個人的心理學，希望我們每個人都可以做好自己，把握此時此刻，獲得人生之自由與幸福。

《被討厭的勇氣》讀后感 篇3

初看《被討厭的勇氣》的書名，我覺得這個書名就是一個噱頭，就像很多雞湯式的暢銷書，給你羅列很多觀點，卻對于生活的改變并沒有什么意義。還好，最近在一次咨詢中被推薦了這本書，認真拿起這本書開始閱讀，真的有一種相見恨晚的可惜，可是各種觀點也在腦子里混作一團，通過以下文字作簡單的梳理。

首先，介紹一下這本書的基本情況，這本書是由哲學家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內容以青年和哲人對話形式呈現(xiàn)。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奧地利精神病學家，與弗洛伊德、榮格并稱心理學三巨頭。

下面，我就分別理一下每一章的心得體會。

第一章我們的不幸是誰的錯，這里介紹了阿德勒哲學的基本立場，即否認弗洛伊德的“原因論”，提出如何認識現(xiàn)在的“目的論”。我們在成長的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但是我們了解到生活方式這個概念的時候，我們有責任選擇繼續(xù)原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什么時候都是可以改變的，之所以不能改變是我們下了“不改變”的決心，改變是需要勇氣的。人之所以不幸，不是過去或環(huán)境影響的，也不是能力不足造成的，而是缺乏獲得幸福的勇氣。

第二章一切煩惱來自人際關系，這里探討了自卑感、追求優(yōu)越、自卑情結和優(yōu)越情結，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態(tài)，要通過努力和成長，如刻苦學習、勤奮練習和努力工作;追求優(yōu)越則是與過去的自己相比，不斷朝前邁進。而不是比別人高一等;自卑情結則是因為我沒有A所以做不到B，是一種逃避和借口，而優(yōu)越情結則是表現(xiàn)的好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。阿德勒提出人在行為和心理方面的目標，行為方面——自立、與社會共處，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作、交友、愛著三大課題去實現(xiàn)。阿德勒的心理學是勇氣心理學，是使用心理學，使用自己的手來選擇自己的人生何生活方式，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。

第三章讓干涉你生活的人見鬼去，這里主要介紹了課題分離——這是阿德勒心理學給出的具體而且你改變人際關系煩惱的具有劃時代意義的觀念，一切人際關系的矛盾都是起因于隊別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，必須從“這是誰的課題”這一觀念出發(fā)，把自己的課題和別人的課題分離開來，不干涉他人的課題也不讓別人干涉自己的課題。如何判定誰的課題?只需要考慮一下“某種選擇帶來的結果最終由誰來承擔?”阿德勒否定追求認可，“不想被人討厭”是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題，即使有人不喜歡我，我也不能去干涉，獲得幸福的勇氣包括“被討厭的勇氣”——毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求他人認可?！叭穗H關系卡”總是掌握在自己手里，問題在于我有沒有下定決心。

第四章要有被討厭的勇氣，談論了阿德勒心理學是如何看待整個人際關系的以及我們應該與他人締結怎樣的人際關系。上一章的課題分離是人際關系的出發(fā)點，終點在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點，把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。阿德勒心理學認為歸屬感不僅僅是靠在那里就可以得到，必要要積極參與到共同體中去才能夠得到，就是積極主動去面對工作、交友和愛的課題。課題分離帶來了良好的關系，而“橫向關系”則是形成互相協(xié)調與合作的關系。人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲得勇氣，只有在體會到我對共同體有用的時候才能夠感覺到自己的價值。橫向關系不是說將任何人都變成朋友或者像朋友一樣求對待每一個人，而是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。

第五章認真的人生“活在當下”，進一步闡釋“共同體感覺”，進一步引申到“幸福是什么”這一主題。建立起共同體感覺需要從自我接納、他者信賴、他者貢獻等三點做起。自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊;信賴是無條件的相信;他者貢獻是體驗到我的存在對別人有用的主觀感受。幸福就是“貢獻感”。如果你能夠擁有“甘于平凡的勇氣”，那么對世界的看法也會不同，拒絕普通的你也秀把“普通”理解成了“無能”，普通并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。

人生實際是點的連續(xù)、是連續(xù)的剎那，我們只能活在“此時此刻”，要聚焦“此時此刻”認真而謹慎地做好現(xiàn)在能做的事情。沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把認真和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。人生并不存在普遍性的人生意義，能夠賦予你人生意義的只有您自己。以他者貢獻為引導之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的此時此刻，即不看過去也不看未來，只要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。對你而言人生的意義在于認真跳好“此時此刻”的時候就會逐漸明確。如果我改變了世界也會改變。

最后，讀完此書我的感想如同以上梳理的脈絡一樣生硬甚至不成邏輯，但是確實是思想上的一個沖擊，以后我還會多去了解阿德勒的思想，希望也能夠擁有這份簡單的幸福。

《被討厭的勇氣》讀后感 篇4

與其說是被心理學上的邏輯驚艷到更多的是尋找到共鳴。

與蘇格拉底的原因論相悖，阿德勒心理學強調目的論，客觀的事實與主觀的解釋、被動的心態(tài)和主動的選擇之分。發(fā)生什么不重要，重要的是怎么看待已發(fā)生的事件；同樣的，被賦予什么沒關系，有關系的是怎么利用被賦予的東西。簡而言之，此時此刻的主觀能動性決定了你是誰，你怎樣。

人際關系是一切苦惱的源泉。反復提起的原生家庭問題在阿德勒理論面前就有了不同的答案，之所以自閉之所以沉浸在過去的傷害中是因為這樣才能更安心，這樣才能不與外界交往，才可以按照自己的心意活著。不愿反駁不是因為理論不足，不敢表白不是因為容顏不佳，不去面試不是因為能力欠缺，不反駁、不表白、不應聘的目的是拒絕被他人討厭和拒絕。如此，才能保護自己謹小慎微的自尊心不受傷害，才能心安理得的維持現(xiàn)狀。在對不變的眼前的不滿和對改變的未來的不安中，人往往更愿意選擇前者。人們總愛說等有時間了我就去干什么，但是只要我不去做，就永遠保留著只要我去做就一定會成功的可能性，所以不是沒時間沒精力，只是我的目的就是不做，不然我的真實能力和潛力可能會摧毀當前的生活。發(fā)脾氣同樣適用目的論，情緒是可以掌控的，多是為了威懾對方才怒發(fā)沖冠歇斯底里，講道理也能達到目的，但總會覺得效果大打折扣了。阿德勒就此論題給出的破解謎底是課題分離，你只負責去做，別人怎么想與你無關，即“我愛你，但與你無關”。

人最大的不幸就是不喜歡自己。自卑是個中性詞，是人追求進步的一種健康的心理狀態(tài)，但我們往往夸大它，使其成為認可欲求。總是讓別人的喜好左右自己的行為，總想要去得到身邊的人乃至是全世界的人的認可。如果別人的認同與表揚成為操縱自己情緒的手段，那個體就失去了獨立存在的意義。那么如何才能以一顆甘于平凡的心態(tài)輕松的活著呢？書中概括了三點：自我接納、他人信賴、他人貢獻。簡單的說就是接受自己，無論是優(yōu)秀的你還是不堪的你都是獨一無二的你，有些人僅僅是因為你的存在就會幸福。其次，無條件的信賴而不是信任他人，信任需要擔保抵押但信賴是不講條件的，你始終都是你，背叛不足懼。最后，放下得失之心，做有益于他人的事，從對他人有用中實現(xiàn)自身價值。從課題分離到共同體感受，完成人際關系的良性閉環(huán)。讓我們像祈禱文中那樣祈禱吧：上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。

生命的軌跡不是一條直線而是由無數(shù)個剎那構成的點。就像旅行的目的不是到達某個地方，人生的意義也不執(zhí)著于攀登某個高度，途中的風景才彌足珍貴。鴻鵠之志也難解瑣碎生活中的滿地雞毛，所以沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，這本身就是跳舞。老師今天教的字學會了嗎？領導今天布置的工作完成了嗎？親友今天要表達的愛心發(fā)射了嗎？絢爛耀眼不過瞬間，重復繁瑣是必修課更是世間常態(tài)，腳下的路、身邊的人才最重要。煙火氣、凡人心，不要把人生弄得太深刻。

一切都源于自己，今日份的幸福是晚飯吃燴餅。

《被討厭的勇氣》讀后感 篇5

被討厭的勇氣也就是幸福的勇氣。不要怕被討厭，這樣心才會自由，人才會自在。

要怎樣才能獲得心靈的自由呢……

第一個束縛來自過去。

阿德勒說，重要的不是過去，而是你怎么看待過去，而我們對過去的看法，是可以改變的。

第二個束縛來自人際關系。

理想的人際關系大概是“我愛你，但與你無關”。他認為每個人的課題都是分離又獨特的。我怎么愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那么多糾結和煩惱。

第三個束縛，來自未來。

當你急著奔向未來的時候，說明你已經不喜歡現(xiàn)在了。阿德勒的哲學同樣強調當下的意義，人生是連續(xù)的剎那，此時此刻才是生活的真諦。

阿德勒的心理學，就這樣把自我從過去、人際關系和未來中解放出來，把人生責任和選擇的權力交給了我們自己。當我們從這些束縛中解脫出來后，就會發(fā)現(xiàn)，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。

《被討厭的勇氣》讀后感 篇6

這本書最受用的第一個道理是“目的論”：不再糾結于過去，學會從過去中抽離出來，不讓過去發(fā)生的事情過多的影響自己。阿德勒甚至大膽地否認“心理創(chuàng)傷”，他認為，決定我們自身的不是客觀的經歷，而是我們賦予經歷的`意義。這句話就像一聲棒喝，令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不一樣。對于過去一些傷害我們的事情，必須要學會放手，向前看，這其實也是放過自己，放過那個糾結于過去的擰巴的自己。應當聚焦于當下，當下的要做什么，希望未來是一個怎樣的走勢，為了這個“藍圖”應該有什么樣的行動。

第二個道理是“尊重自己”：阿德勒認為，如果一個人真想改變，那改變就一定能發(fā)生。有時候我們嘴上說想，身體卻往另一個方向行動，心口不一，是因為我們潛意識還不想改。其實“心口如一”就是對我們自身內心的尊重，當然，這需要坦蕩的勇氣，因為改變意味著要承擔更多的責任和風險，比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學是關于“勇氣”的心理學。

第三個道理是拒絕“自卑情結”：自卑來源于“比較”，一定程度的自卑感可以促進進步，但自卑情結則是有害的，自卑情結把自卑當成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因為有A才做不到B。這是一種自我麻痹的借口。哪里不自信，就努力去改變，如果一些不能改變的客觀因素（比如先天性的因素），我們要換角度去看待，不要急于否定自己，相信自己還有進步空間。Just do it。去做去改變去超越那個不自信的自己，將自卑感作為前進的動力，但不要將它變成自卑情結。阿德勒認為，健全的自卑感來自和“理想自我”的比較，我們的自信應該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。

第四個道理是“專注當下”，曾經發(fā)生的一切都對你今后沒有影響，決定人生的是當下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調調似乎很像心靈雞湯，還是燉了很多年，都快被熬干的那種，不過，我覺得過分強調主觀能動性，總比過分強調“心理創(chuàng)傷”更有現(xiàn)實意義吧。

以上，過去的已經過去，將來的還未到來。不忘初心，專注當下，去完善更美好的自己！共勉！

《被討厭的勇氣》讀后感 篇7

當一個人成為原因論者，將所有現(xiàn)在發(fā)生的一切歸因于過去，那過去所發(fā)生的不幸一切，都將成為其悲觀論調的目的，而當我們將不幸其作為武器，是沒有人能夠反駁的，所謂“弱勢具有特權”，便是如此，但越是反復強調自身的不幸，就越需要不幸這一工具。

站在目的論的角度上，過去都以成為事實，而賦予過去何種價值，才是現(xiàn)在的你所應該面對的，而非將現(xiàn)在不完善的自身歸因于過去，那是懦弱者的自我逃避。但“不完善”這一詞的出現(xiàn)，就以帶有對比這一特性，關鍵還是取決于你是站在競爭的角度還是發(fā)展的角度，前者你永遠無法達到目的，后者你能坦然自由。

人并不是住在客觀世界，而是住在自己營造的主觀世界里。也許你認為世界光怪陸離，也許你認為世界簡單到一眼看穿。但客觀世界本身是不變的，所不同的也不過是你的主觀世界。

何其有幸，在悲觀論調充斥著的現(xiàn)實，樂觀派的本質為我減去了不少煩惱。從弗洛伊德的原因論一下跳轉到阿德勒的目的論，也許會訇然寸斷，但要想改變，便需要勇氣，太多的人堅信著人是可以改變這一觀念，但又維持著原因論者的做法，那是達不到自洽的。

《被討厭的勇氣》讀后感 篇8

《被討厭的勇氣》終于讀完了，在讀它的過程里，我寫了好幾個萬歷的事兒，看了好幾個電影并寫了觀后感，還寫了好幾個隨筆。歷時兩個多月，才讀完。

是它不好看嗎？

不是的?！侗挥憛挼挠職狻穼儆谀欠N讓我無法一口氣讀完，但也無法放下的書。

這本書一開篇提出了“人的煩惱皆源于人際關系”的主張。

說真的，開篇的很多內容，并不能一下子讓人產生共鳴，雖然難以說對阿德勒的主張不認可，但也難以立馬就融會貫通的說認可。

然而，隨著閱讀的進度，書中的內容越來越深入，當論點淺顯時，反而難以理解，待論點越來越深，反而越來越容易理解了。

特別是，遇到這本書的時候，恰逢我父親腦出血術后恢復階段。

我從起初滿懷信心的認為父親完全可以恢復到能夠自理，到現(xiàn)在父親的身體完全沒有起色，我漸漸接受了父親很可能會癱瘓臥床的結果的心理過程。這本《被討厭的勇氣》給我對生活重新建立信心，起到了巨大的作用。

特別是當書中提出“課題分離”的論點。那一刻，我真的明白了，無論如何，無論我多么愛我的父親，他所受的苦所遇到的難題，我其實根本就無法替他承受，那些都是他的課題。

我相信很多人和我一樣，會有恨不得替自己愛的人去受苦的心情。讀了《被討厭的勇氣》一書，我明白了，無論我的心情如何，他們的困難是現(xiàn)實發(fā)生了的，那些都是他們課題，不會因為我的苦悶而改變，于是我想與其我一直糾結在他們的課題里，導致我自己陷入苦悶的心情里，不如我先從我做起，把讓自己平靜下來，把遇到的困難做弱化處理，就當做普普通通的一件事，把生活盡量的往歲月靜好的樣態(tài)去轉變，把讓自己高興起來幸福起來當做自己的課題，這樣困難即使還存在，生活的味道也不顯得那樣苦了。

果然，我們的生活又重新步入了正軌。即使父親的身體與健康時完全不一樣了，但是至少我們的生活又進入到了一個正常運轉的狀態(tài)，父親也并沒有表現(xiàn)出悲觀的樣子，很多時候還會開一開玩笑。

《被討厭的勇氣》里提出把關注點放到宇宙中去，這個論點盡管看起來很虛，但其實正像書里說的，眼前的困難不過是“杯中風暴”，把關注點放到宇宙中，曾經的風暴不過就是微風。就像我父親的病，在眼前，它確實是一場風暴，但其實把關注點放在未來，它真的是一場微風，因為無論如何，不管是為了父親，為了母親、弟弟，還是為了我自己，我們都應該繼續(xù)好好的生活下去，不能被眼前的風暴打敗，既然父親可以樂觀的開玩笑，我更應該拿出輕松的姿態(tài)，不可以被眼前的風暴所困住。我知道，我父母最想看到的，其實是我們做孩子的能夠幸福。

《被討厭的勇氣》看過半的時候，就已經非常讓人放不下了，越來越想一口氣讀完。

書中后來的論點越來越像佛教中放下“我執(zhí)”的觀點，不再執(zhí)著于“我相”，不在意別人如何評價自己，而是自己去接受平凡的自己，而自己也放下對別人的控制欲念，放下對別人的課題的干涉。

幾年前，大約從做了媽媽開始，我逐漸明白了一件事:我其實是一個特別平凡且平庸的人。

這在曾經，尤其是青春期，是我絕對不會認同的事情，因為“天生我材必有用”嘛，仿佛我生下來就該是去改變世界的人。然而，漸漸的，我發(fā)現(xiàn)原來我真的真的如此的平凡，就像億萬粒大米中的一顆——誰會從自己手中的一把米粒中，找出一顆天選大米呢？

不會的，沒有人會去選什么天選大米，米的位置就是電飯鍋，能被幸運的吃下去，而不是成為剩飯粒子被掃進垃圾桶或者沖進下水道就已經是米盡其用了！

當我接受了自己的平凡，我發(fā)現(xiàn)我的生活越來越不一樣，我越來越容易遇到各種小確幸，哪怕僅僅是拍照的時候遇到了飛鳥，也覺得開心的不得了。

所以說，接受自己，不迎合任何人而活，也不干涉任何人而活，不陷在任何人的課題里糾結，就會發(fā)現(xiàn)生活真的很簡單。而生活的簡單，會讓人哪怕在困境中亦能體會到幸福感。就像父親雖然生病了，但是每周都能夠看到他，隨時可以和他通話或者視頻，這依然很讓我覺得幸福呀。我發(fā)現(xiàn)父親雖然消瘦了，但他略有胡茬的臉其實非常帥氣，顯得很年輕呢！所以，幸福感真的在于自己的主觀感受。

《被討厭的勇氣》里面雖然沒有直接提到夢想這件事，但我覺得關于人生是一條直線還是一個點一個點的剎那的問題，其實就是在說夢想。

書里提到，人生是一個點一個點的剎那，而不是一條直線的“在路上”，它讓人“活在當下”，其實活在當下聽起來是一件很空的概念，但書里面論述的其實非常好。

對于人生目標這件事，根本不在于什么遠大計劃，因為人生其實充滿了不確定性，所以把每一個當下都用盡全力的過好，也就無所謂什么遠大不遠大的目標了，因為畢竟“越努力，越幸運”，往往好的結果常常會與有準備的人不期而遇。

任何的眼高手低都不配談遠大目標，而真正的腳踏實地又不需要談遠大目標。所以，遠大目標在我看來，本身就是一個偽概念。

我想大約，目前而言，《被討厭的勇氣》確實是改變我的一本書。

我記得9月15號中午才寫了匆匆那年的那種小感嘆，傍晚就接到了父親病發(fā)的通知。然后我整個人在之后的時間里，陷入了一種消沉悲觀的情緒里，我突然意識到今后的人生將都是減法，我不知道如何去調節(jié)自己，更不知道如何去幫助我的家人。yjS21.CoM

《被討厭的勇氣》讓我想通了“我怎么樣才能幸福起來”這個問題。我把我的課題和父親的課題分離開；我盡量去分析什么是我在干涉人和什么是人干涉我；我去把關注點抬高，放到時間線里，去產生自己的歷史眼光，去想以后的生活（我還無法去想宇宙的事情）；我去尋找“最好的自己”的感覺，以便把最好的樣態(tài)放在每一天……

我想，我不能奢求生活溫柔待我，但我可以溫柔待她，常常微笑，常常感恩，幸福感總不會離我而去的。

《被討厭的勇氣》不是一本故事書，甚至看起來非常像一本雞湯書，但其實它自有其深刻處，我很喜歡亦非常感謝這本書，就算它是雞湯，我也要先干為敬！

《被討厭的勇氣》讀后感 篇9

聽到這樣一個故事：一個男生追求一個女生，結果女生答應做他的女朋友沒多久，他就覺得沒什么意思就分手了。有人認為這就是一個渣男。

但是在《勇氣》中，作者似乎持有不同的意見，并舉了這樣一個例子：父母強烈反對你所選的工作，父親大發(fā)雷霆，母親痛哭流涕，甚至揚言斷絕父子關系。但是，作者認為如何克服這種“不認可”的感情，那并不是你的課題，而是你父母的課題。你根本不需要在意。更進一步，關于自己的人生你能夠做的就是剔除掉別人給你的外在壓力，選擇自己認為最好的道路。別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

按照作者這個觀點，那么這個男生只是“選擇自己認為最好的道路”罷了，那個女生能不能接受是她自己的課題。

最近重新思考了這個想法，關于課題分離，似乎并不能簡單的選擇自己認為最好的道路，還涉及到了責任的問題。比如，我們是否可以不顧責任，任由自己選擇。在這個例子中，我們需要思考：女生答應做他的女朋友，是否本身就包含著某種承諾，應當承擔某種責任；或者如果男生做了某種承諾，是否可以不顧這個承諾毀約?；蛘哒f這些都無所謂，畢竟最后也是他自己承擔自己選擇的后果。然后他就會看到這個選擇究竟是不是對他自己最好的選擇。如果是，那他繼續(xù)，承擔后果。如果不是，那么他也就糾正了自己的錯誤想法，按照新的自認為的正確道路前行。

《被討厭的勇氣》讀后感 篇10

之前說自己看過聽過這本書，但只能夠知道課題分離，知道分清是別人還是自己的問題，但沒有得到根本的感覺。也沒有真正的應用！

那重新回顧一下自己為什么想看這一本書，其實不是看書，更多的是自己無法靜下心來，去看一本書，覺得時間太長了‘，我沒法花費那么長的時間去領悟，所以選擇了去看解說，想要快熟吸取里面的知識。這就是靜不下心來，太過于浮躁，急于求成想去改變?。?！這個很危險，因為世界上沒有捷徑可以走，當你盲目假裝的自信卻沒有自己內心真正的因為自己的閃光點而自信，所以是不牢固的，空虛的，一吹就倒。所以現(xiàn)在裝自信沒有成功后反而越發(fā)挫敗了！

因為你最近的情緒徹底內耗，你無法發(fā)現(xiàn)自己的價值，對自己全盤的否定，每天限制在自己的情緒里面無法自拔，覺得自己只有工作，工作就是我的全部，且只有這一份工作，可能我辭職之后就沒有其他工作可以做了。過度的擔憂自己的未來和對自己的過去思考，！因為急于求成，你想一下子讓自己變成另外一個人，徹底的成長，這些在被討厭的勇氣里面都能夠找到一個現(xiàn)對應的點。

那首先，這本書是一個自幼缺乏自信，出身學歷樣貌樣樣不出眾，比較自卑，對自己和對別人都是比較消極的青年去找一個哲人尋求真理。以對話的方式展示在我們面前！他問的問題同樣也是我存在的問題，我覺得我這個青年就是自己，甚至我還有很多存在的問題。

中心觀點：我們要去承擔責任

問題：你覺得別人可以讓自己高興嘛？你可以讓別人高興嘛？

答：按鈕在自己手上，要自己把控自己的，自己決定按不按這個按鈕選擇開不開心！

一：會以為自己現(xiàn)在所發(fā)生的問題會去歸根于自己的性格，原生家庭，過去的經歷：那這本書里的真人并不會去推理回去式的問題，就例如大象在小時候被拴在鐵鏈的時候，他掙扎了三次都沒有掙脫，但但他長大之后，有力量的時候他不會選擇掙脫，因為他的信念中他就是掙脫不了，鐵鏈不需要做什么就依舊能把他束縛住。就好像我們的人生，很多人會把自己的一起失敗，挫折歸根于童年，家庭。都是你已經長大了，你已經獨立離開家庭了，那些以前發(fā)生過得事情，已經對你沒有影響了，是你自己選擇，他持續(xù)有影響，就想那個細細的鐵鏈，你有能力，你有主觀話語權了，但是你選擇不背責任，你根深蒂固于自己改變不了了，對自己不自信。

那這里批判了你一個點，就是你就是自己不想改變，你口頭想著改變，你改變的方式就是把一些怪罪于外界，你說你的今天一切都是你童年收到的創(chuàng)傷，你的性格，你的條件你的外界，你怎么多年積累出來的習慣，我想改變但這都是是我怎么多年形成的呀，我已經很焦慮了，你看我想改變已經想的這么痛苦了，這么累了，我已經真誠的為自己改變付出痛苦了。但 你的目的卻沒有改變！你只是在找各種借口來讓自己逃避，尋求安慰，想把責任怪罪于自己的過去，而不是去承擔責任，你在逃避，逃避，逃避！

二：你的痛苦和快樂都是你自己選擇的，是你自己的責任，是你自己選擇你快樂和悲傷，是你自己的課題，不在于別人。

自己是自己的主角，但卻好像一個局外人，沒有自我的責任和擔當，沒有自我的想法和訴求，有的都是對他人的要求。這就是對我們內心的心理邊界混亂所帶來的，不清楚什么是自己的課題，什么是自己的邊界，可看《被暴力溝通》丟了那個我，就是丟了溝通的權利，說話的主題里沒有我，是對自己人格的重塑。

三：降低自己的期望值：不要把期望放在自己的朋友該怎么做怎么做，別人要怎么做那是他的課題，你不應該把期望寄托在別人身上。對事物的期望也低一點，不要總想著這里能不能給自己帶來什么，你可以在這里獲得永久的工作機會，你的未來一定要是功成名就，要有什么可視的成績。我們來的這個世界上，不是為了功成名就，只是來看花怎么開，太陽怎么升起，怎么落下，你跟家人的幸福時刻是什么樣子的！

四：心事重重，怨念頗深，對人生感覺到萬般不幸，對萬事覺得諸多無奈，非常急切想要換一個角色，幻想一步到位，今天和明天就是兩個人，換個活法。又一邊覺得我該如何做呢，對改變無能為力，我能有什么方法呢，我沒有任何的心理資源和條件？這個畫像是極其危險的，需要去調整的?。?/p>

這里是一個時間線的問題，就是過去和未來，唯獨不看當下。《活在當下，不畏過去，不懼未來》

過去：不要去過度的把自己的一些都歸根到原生家庭，但我們已經長大了，我們完全有能力可以去保護那個小時候的自己了。

決定我們自己的不是經驗本身，而是我們?yōu)榻涷炠x予怎樣的意義！

歷史會存在影響我們，但他無法主導如何影響我們。就看你如何解釋你所經歷的一切。如果你不想被讓過去成為你的羈絆，你要明白，困住你的不是過去，而是你對過去的一個看法。

未來：對未來充滿焦慮，擔憂未來過得不好。未來就是一個一個當下構成的，當下即未來，未來即當下，未來不一定比當下有意義更光明，未來也不一定是充滿了令我們恐怖的不確定性。

改變對過去的看法，未來即當下，未來也還未到。所以你只有對現(xiàn)在有掌控。記住，活在當下！

一個是空間線的問題，就是什么是自己的事情，什么是別人的一個課題

五：過去并不糟糕，一定會有很多快樂的事情，未來也并不可怕，不會比現(xiàn)在更差勁，所以不要太過于去擔憂。好好珍惜現(xiàn)在當下的事情，當下即是未來，何為當下，今天，此時此刻，你為你現(xiàn)在面對的一件事情感到疑惑，你去思考，去感悟，想著去解決問題。這就是當下！

六：焦慮和抑郁的本質就是你對事物的失控感，來源于自我的價值感體系紊亂，想著操控一切，想著我必須要對其他人有用，我必須要出眾，只有這樣自己才能感受到自己是有價值的。這是一個病態(tài)的行為。這里例如你就覺得自己是個討好型人格的人，但其實不是，你只是正在走向討好型人格的一個人格傾向，所以你，現(xiàn)在還年輕，還處于一個形成的過程，社會角色還不多，那這個時候就應該及時糾正，調整！

你要趁著你還年輕，只是單純的一個社會公民角色的時候，去了解自己，了解自己存在的不完美的地方，需要改變的地方，在一個傾向的狀態(tài)就將其調整，通過學習改變的方法，應用到現(xiàn)實生活去改變，去強大自己的內心,建立自己的價值體系，自己的人生邊界。讓自己在將要承擔更重的社會生活壓力時，你就會有資量去應對，而不是被動拖著不太健康的心理狀態(tài)模式進入到更多的社會角色里，結果這樣就會造成非常多的痛苦，所以你現(xiàn)在要做的不是逃避，而是去改變。你所逃避的都會在未來以更重的一種方式回饋于你。你還想未來繼續(xù)痛苦嘛??!

《被討厭的勇氣》讀后感 篇11

上個月有幸拜讀了《被討厭的勇氣》這本書。看完這本書之后，我直接將它列為我在20xx年上半年最值得讀得幾本書之一。這是一本有關阿德勒心理學方面的書，正如標題一樣，是一本給人勇氣的書。它采用對話體的寫作格式。我們正如書中的青年一般，20多歲的年紀，有一大堆困惑。書中的哲人用阿德勒的勇氣心理學一步步循循善誘，給人改變，做自己的勇氣。全書的內容一共有五夜的探討，一步一步由外入內深入人的內心世界，給人以啟發(fā)，直面自己內心世界的勇氣。第一夜是探討過去，如何利用被給予的東西很重要；第二夜是探討煩惱的根源—人際關系；第三夜是理清人際關系，課題分離。第四夜是要有被討厭的勇氣，終點是共同體感覺。第五夜是活在當下，賦予自己人生意義。

我最喜歡書中第三夜里的一段話：“在人際關系上，別人如何評價你，那是別人的課題，你根本無法左右。太在意別人的視線和評價，才會不斷尋求別人的認可。對認可的追求，才扼殺了自由。由于不想被任何人討厭，才選擇了不自由的生活方式。換言之，自由就是不再尋求認可?！边@本書與我而言，最大的感觸是：我可以選擇自己想要的人生，面對別人的干涉，要有被討厭的勇氣，這也是我在追逐自己人生中需要付出的代價。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是涌流勇進，找尋屬于自己對人生意義的定義。另一方面，也給我想要改變的勇氣，不能因為害怕不被接受就停滯不前，堅定做那些自己原本就一直想做的事情，告別拖延，凡事都更堅定一些、自信樂觀一些。你若盛開，蝴蝶自來；你若精彩，天自安排。