夫妻旅游句子。

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1、教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：“不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？”新娘面色緋紅，忽然聽到“不”的一聲，牧師一愣，隨即宣布：“既然這位女士不同意，婚禮無效！”新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：“剛才放了個屁！”

2、政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了！妻子：你不是在騙我吧？政客：不，親愛的，現(xiàn)在已經(jīng)不需要了！

3、我和老婆都愛啃雞爪，自嘆啃的速度不如老婆，一次倆人邊看電視邊啃雞爪，老婆雙手各執(zhí)一個，當我伸手向盤里最后一個時，老婆狠狠地瞪我一眼，我訕訕道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你這禮拜是不想吃肉了！”一句話砸得我頭皮發(fā)麻，兩腿發(fā)軟，曾因無心說過老婆有點胖的話，被罰吃一星期青菜

4、妻子抱怨丈夫知錯不改丈夫說：“我要是知錯就改，不早就和你離婚了嘛！”

5、丈夫:“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家?。　逼拮樱骸叭绻皇俏掖蟀汛蟀训鼗ㄥX，你照樣也沒有這個家?！?/p>

6、兩只青蛙結婚后生下一孩子，老公一看生氣的問老婆！你是不是背著我偷漢子呀！你看這孩子長得一點不像我黑得就和蛤蟆一樣嘛！老婆哭著說：孩子它爹呀！沒嫁你之前我已經(jīng)整容了。

7、情人節(jié)，與老婆談論一些愛情話題，說著說著，老婆提了這樣一個問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦？”我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？”老婆爆笑。

8、一男子由于個子矮，始終找不到工作！某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！”老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？”男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”

9、妻子對丈夫說：你心不在焉的毛病可能會傳染的。你看，今天我本想給你買條領帶，結果卻給自己買了一雙鞋。

10、這兩天在和老公冷戰(zhàn)，可是睡著的時候還是摟在一起的。醒來的時候，相互看了一眼，然后尷尬的背對背了。也不知道是誰摟的誰！

11、丈夫是社區(qū)的服務人員，妻子是護士。丈夫說：“我今天遇到一個婦女被兒子氣得火大了，不知怎么辦？”妻子說：“掛瓶打點滴?！闭煞蛘f：“她氣得滴水不進。”妻子說：“快掛瓶打點滴。”丈夫說：“你就知道打點滴。”妻子說：“打點滴可以為她滅火消炎，打點滴可以給她補水保命?！?/p>

12、倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式?jīng)Q勝負，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計，只在洗涮時找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負責倒垃圾。

13、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間里，妻子滿懷熱情地對丈夫說：可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？我怎么會忘記呢？那么，你現(xiàn)在再試一次。丈夫一手環(huán)住妻子的肩膀后，卻半天不見動靜，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不見了。

14、老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最后非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！

15、現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問道：說！以前你有幾個女朋友？偶：兩…兩個……她小手一緊：真的？？偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴?！?9年到現(xiàn)在…不算你…真…真的只有兩個……

16、“老公，給我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想聽什么？”“那你給我來一首忐忑吧?！崩瞎D時傻眼了，楞了一會。開始在那一陣抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不會唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？”（yXW777.COm 怡心句子網(wǎng)）

17、有一天，妻子問丈夫：老公，你愛我嗎？丈夫說：那當然。我愛你，就像老鼠愛大米！妻子大怒：什么？你把我當成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！沒門！丈夫大辨：沒像你說的。我先把大米存放在洞里，坐著慢慢啃。春天到來時我吃不完就把它撒在田野里，讓它自已發(fā)芽吧！

18、妻子：回來了呀！怎么這么晚！獵人：老田回來了嗎？妻子：是的，剛剛才看到他回來。獵人：老喬呢？妻子：他早回來了！獵人：那老高呢？妻子：沒見他回來！獵人：是嗎？媽呀。果然不是熊。

19、老婆正在數(shù)落老公的不是。老公：你天天數(shù)落我的缺點，我的優(yōu)點你從來不說。老婆：你有優(yōu)點嗎？老公：我就知道是這樣，平時不注意收集，用的時候肯定想不起來。

20、老爸老媽吵架。媽：“你打著燈籠都找不著比我更好的了。”爸：“我就是打著燈籠找的你?！崩蠇屄犃酥髽妨?。然后爸說：“就是我沒睜眼?！?/p>

21、今天我那二貨男人在機場等飛機，我就問他：什么時候登機？這貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？

22、一對夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：“你為什么不那樣做呢？”丈夫回答：“親愛的，我不認識那個女人?。　?/p>

23、老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”老公：“說吧，又看中什么了？”

24、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅。她房產(chǎn)無數(shù)，家資千萬，但風云不測。絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路。風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。

25、一個富翁臨死時對妻子表示，要把全部財產(chǎn)三百萬法郎遺贈給她。你實在太好了，妻子熱淚盈眶地說，你還有什么愿望嗎？我想吃完冰箱里的那一盤火腿。這可不行，妻子厲聲說，那是準備在你葬禮結束后招待客人的！

26、一對新婚夫婦走進一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動筷子，直到被新娘吃得只剩一半了時候，新娘于是問郎君：為啥不吃。新郎曰：喔！這會兒能肯定蘑菇是沒有毒了。于是他大嚼起來。

27、老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學??！老公說：不行啊，我跟她不熟?。。?！

28、小張平時很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個人在家，自在極了。這天，他想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進口袋，希望發(fā)現(xiàn)些零錢坐車，卻發(fā)現(xiàn)有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒??？

29、一個婦女難產(chǎn)，受盡痛苦，與丈夫起誓說：“以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個罪！”丈夫說：“好吧?！钡壬乱粋€女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：“我看叫招弟吧?！?/p>

30、我老公特別瘦，有次我急了就說道：“老公，看你瘦的象豬似的！”

31、妻子：“你從報紙上剪下的是什么？”丈夫：“一篇報道，說的是一個男人因為妻子老搜索他的口袋而離了婚?！逼拮樱骸澳阋墒裁?？”丈夫：“放在我的口袋里?！?/p>

32、女人對吝嗇鬼男人大叫道：“和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！”男的伸手接過項鏈，說：“盒子呢？”

33、妻子低聲地問丈夫說：親愛的！五十年后你還會像現(xiàn)在一樣愛我嗎？丈夫仔細地考慮后說：當然，我一向特別喜歡有夫之婦。

34、先生：咖啡怎么這么苦？太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？先生：是呀？太太：那估計是它們結婚了。

35、老王在某研究院的傳達室工作。一日，他的妻子來看望他，無意中發(fā)現(xiàn)他單位里的人都是近視眼，便說：怪了，你單位的人怎么個個都戴眼鏡的？老王回答：這有什么奇怪的，人家個個都是有學問的人，整天和書本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工資這么低，原來是你沒戴眼鏡的原故！老王妻子恍然大悟道。

36、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干嗎呀，這不是挺好的……老婆：你不適合走頹廢路線。老公：那我要走什么路線？老婆：白癡路線啊……老公：我才不要和你走同一路線呢……

37、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了?！蔽乙幌滦蚜?，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：“快出來！咱倆都結婚半年了。”。。。

38、商場里的化妝品專柜在搞促銷，妻子看了很心動，對老公說：“親愛的，我想買眼霜、睫毛膏、眼線筆?！崩瞎戳艘谎壅f：“我覺得沒必要！”妻子板起臉說：“心疼錢了吧你！”老公：“我發(fā)多少工資你清清楚楚的，你沒必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”

39、小夫妻準備睡覺男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏實。男：好了，就依你吧！女：唉！什么時候能有個大房子，不再睡這上下床！

40、妻子：你答應過我不吸煙的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。

41、那天我突然問我女友：你覺得我長得好看嗎？她：你要聽真話還是假話？我：假話。她：有點難看！我(欣喜)：那我要聽真話！她：很難看！我：……

42、家里一大包咖啡過期兩個月了，我拿過來準備扔掉。老婆：別扔。我：為啥，你還要喝？老婆：不喝。我：那為什么不讓扔。老婆：現(xiàn)在扔掉太可惜了，放那兒等過期時間久一點再扔，就不會覺得很浪費。

43、老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！老婆：……怒！老公：她還跟我搭訕呢！老婆：她跟你說什么？！(吃醋)老公：離我遠點!

44、妻子桃花帶雨地說：“隔壁的那個女人呀，今天穿的那套衣服和我的一模一樣?！闭煞蝮w貼地說：“你想再做一套，是嗎？”妻子破涕為笑，撒著嬌說：“呵呵，這比搬一次家便宜吧！”

45、有天他和戰(zhàn)友聚會，給我發(fā)短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去：老公，怎么還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管！然后電話就掛了……我次奧……不帶這么坑媳婦的

46、外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候光標經(jīng)常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，于是她在電腦前打了會字。突然，光標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了……

47、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧?！闭煞蛘f：“好，咱們煮鍋咖啡?！焙芸?，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么?！?/p>

48、樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視后，就三天兩頭去她家，說是修理東西。一天，丈夫回家，見一男子在自己家里，就問：“這客人是誰??？”妻子說：“樓上的，我讓他來看看我們家有什么需要修理的?！?/p>

49、一天史密斯的太太，一進門看到的是被搶劫后的場面，非常驚恐的查看了家里的貴重物品，發(fā)現(xiàn)家里的現(xiàn)金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說：你快回來，家里的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎？太太哭著說：偷了錢還不走嗎？史密斯又說：小偷走了你還讓我回去干什么？

50、老公穿了件白外衣外出，不小心弄臟了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家門，看門的家犬狂吠不止。老公很生氣，正拿起一根木棒打它時，妻子出來說：“算了吧，別打它．”丈夫生氣地說，“真欠揍，連我也認不出來”?！坝H愛的，你也設身處地為它想想，”妻子說，“假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？”

51、結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？來，我看看。結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠里了吧，你瞎啊你……

52、那年與女友剛談一個月。一天她對我說：“腰好酸，好累?！蔽谊P切地說：“怎么啦，要不要上醫(yī)院看看去?”她說：“不用，我是來例假了。”我納悶：“什么例假?寒假還早啦?！迸汛缶?，到現(xiàn)在還常拿此事開我玩笑。

53、妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發(fā)在你的衣服上呢。

54、妻子：親愛的，我想給你買塊布做條領帶。丈夫：老婆，你對我真好，但是做一條領帶要這么多布太浪費了。妻子：沒關系，剩下的布剛好可以給我做條裙子。

55、路遇夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”男：“滾就滾！給我兩塊坐公交車?。　?/p>

56、"一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年...＂后面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結束后回到家里,發(fā)現(xiàn)家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?"

57、一對夫妻正在海灘上曬干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。喂，你看！她向丈夫叫道，她和你崇拜的夢露一模一樣。但丈夫并不理會，繼續(xù)埋頭干活兒。怎么？難道你真的一點都不感興趣嗎？妻子詫異地問道。當然，丈夫冷淡地說，她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。

58、看到老公在玩ipad..蹭到他身邊，問之?！袄瞎?，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之?！斑@樣你就可以把我捧在手心里了對不對？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”

59、老婆：“老公，你當年追我的時候什么感覺？”老公：“我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的。”老婆：“這是什么比喻？”老公：“你一走過我的身邊，我的頭就隨著你的身影向后看。”

60、宿舍一哥們看A（和諧）片走火入魔了。這天，一同學從家?guī)韼状甲祓?，邊搶邊說：“哇——這香蕉好大，偶要偶要！”那哥們瞥了一眼，冷冷道：“歐美特大號——”偶無語，轉過頭又說：“哇，這雪梨也好大呀，偶要偶要！”那哥們又冷冷道：“是的，38D的！”

61、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點好奇。就問：“你干嘛老是洗手，水不要錢呀？”丈夫：“洗洗更健康！”妻子：“你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康?！?/p>

62、夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次……妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽媽的事了……

63、丈夫不準妻子買車，妻子硬是把車給買了。丈夫：“你真不把你男人當回事呀？”妻子：“你說這話，我還真沒看出，你有個女人?！?/p>

64、一位拳擊運動員的妻子在夜里被聲響弄醒了，她看見臥室里站著一個賊。她弄醒身邊的丈夫，鎮(zhèn)定地說：“起來吧，有人找你做家教。”

65、凌晨二時，陳太太聽見客廳里有窸窣聲響，把丈夫推醒。踮著腳出去，她對丈夫說，不要開燈。悄悄走過去給他來個措手不及。陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：回來時順便給我?guī)ПＤ獭?/p>

66、新婚的妻子問：“如果我和你媽同時掉進河里，你會先救誰呢？”丈夫說：“你第一次問這樣的問題我就原諒你吧！這種問題，只有那些外表頗有姿色的女人可能會問這樣的問題，像你這種有姿色有智商的女人怎么會問這樣的問題呢？”

67、從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。于是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，后經(jīng)不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？

68、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年輕迷人的女郎。妻子很想知道辦公室里發(fā)生的一切。親愛的，妻子問，要是哪位漂亮的女秘書看上你了，你會怎么辦？已經(jīng)有了一位。妻子的心一沉，忙問：那你咋辦了？跟她結婚了唄。

69、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全場暴笑，司儀崩潰……

70、結婚前，男人對女人說：嫁給我吧，我會送你鉆石項鏈。女人：哦，親愛的，你對我真好！結婚后，男人果然送了女人項鏈。女人：這也不帶鉆??？男人：先送項鏈，鉆石再等等……