教育孩子筆記。

如果孩子有厭學(xué)情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵(lì)孩子！不管是幼師還是家長(zhǎng)，都應(yīng)該將心比心、換位思考，新的起點(diǎn)，新的方向，讓孩子在玩中學(xué)，在學(xué)中玩，不斷成長(zhǎng)！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“育兒知識(shí)：為孩子學(xué)做“狠心”父母”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

乍看這個(gè)題目挺嚇人，當(dāng)父母的愛孩子還來不及呢，怎么會(huì)做個(gè)狠心的爸爸媽媽？其實(shí)，所謂狠心的父母，一是面對(duì)孩子的不足及哭鬧要堅(jiān)持說“不”；二是父母針對(duì)孩子的性格弱點(diǎn)及時(shí)糾偏不能姑息。

為了孩子學(xué)做狠心父母

教育孩子的關(guān)鍵期是從出生到3歲以內(nèi)。這段時(shí)期也是孩子的性格及生活習(xí)慣成型期。如果過了這個(gè)最佳時(shí)期，糾正起來會(huì)很困難。

對(duì)孩子的哭鬧說“不”

記得女兒1歲時(shí)因家人過分疼愛，使她養(yǎng)成了用哭做武器以達(dá)到目的的習(xí)慣。孩子變得很任性，慣壞的孩子將來很難管教。于是我與家人商量要讓孩子懂得哭鬧不能解決問題，遇事要講道理。如果她吃飽、睡好，沒什么不舒服的地方，只是無理取鬧，就要對(duì)孩子的哭鬧說“不”。雖然每當(dāng)此時(shí)是父母最心疼最難熬的時(shí)候，但只有狠狠心堅(jiān)持住才能讓女兒改掉用哭鬧做武器的壞毛病，才能為以后教育奠定良好的基礎(chǔ)。與女兒“斗爭(zhēng)”了幾個(gè)星期，女兒終于懂得無理哭鬧是沒有用的，不再動(dòng)輒就用哭鬧做武器了。

每次對(duì)孩子說“不”時(shí)我注意三點(diǎn)。

一、要尊重孩子，了解孩子。對(duì)孩子講道理之前先要弄明白孩子的想法。然后針對(duì)孩子的思想告訴她我們的想法，讓她明白為什么不可以。YJs21.coM

二、有些道理需要平時(shí)的潛移默化及點(diǎn)滴積累。這樣，孩子才能理解一些規(guī)矩是必須遵守的，一些命令是必須服從的。

三、與女兒做朋友，經(jīng)常與女兒交流，并把女兒作為家庭的重要成員，家里家外的大事小事對(duì)女兒講一講。這樣孩子對(duì)大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或減輕孩子對(duì)管教的逆反心理。

糾正性格弱點(diǎn)越早越好

最難做到的是發(fā)現(xiàn)孩子的性格弱點(diǎn)如何糾正。俗話說“江山易改本性難移”。但孩子越小，性格還沒有定型，越好糾正。糾正不良性格是一個(gè)長(zhǎng)期反復(fù)的過程，需要父母的狠心和耐心。

具備一個(gè)好的性格對(duì)孩子將來成長(zhǎng)很重要。如何讓她變得開朗大方呢？我想最好的辦法是盡量帶她多接觸人、接觸社會(huì)。只要能夠邁出第一步，孩子就會(huì)發(fā)現(xiàn)并沒有什么可怕的。

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育兒知識(shí)：中班的孩子學(xué)什么呢？

轉(zhuǎn)眼孩子們進(jìn)入中班年齡，注意力比過去集中了，參與活動(dòng)的時(shí)間也相應(yīng)變長(zhǎng)。隨著孩子的不斷發(fā)展，他們能動(dòng)能靜，反應(yīng)變快，動(dòng)作敏捷，求知欲望也更加旺盛。他們更加熱衷于依靠自己動(dòng)手操作來探索和感知身邊的奧秘。

不過，活潑好動(dòng)的特點(diǎn)也會(huì)慢慢呈現(xiàn)在中班的孩子身上，哪怕過去文文靜靜，也會(huì)在中班的時(shí)候變得喜歡動(dòng)動(dòng)手，伸伸腿，做做小動(dòng)作，自由奔跑等。雖然看上去不能很好的控制自己，甚至顯得比小班時(shí)候更加無拘無束。但請(qǐng)家長(zhǎng)們一定要抱有120分的耐心去看待這一現(xiàn)象，那是孩子發(fā)展中必須要經(jīng)歷的一個(gè)過程。為了幫助大家更好地了解中班上學(xué)期的孩子需要學(xué)什么，如何有效的引導(dǎo)他們，讓我們一起來看一看中班上學(xué)期的發(fā)展目標(biāo)：

1.學(xué)習(xí)使用筷子、毛巾、手帕、便紙等，學(xué)著自己穿脫鞋襪、衣褲，會(huì)折疊并放在指定的地方。

2.喜歡參與各項(xiàng)活動(dòng)，學(xué)著通過模仿、練習(xí)調(diào)整自己的動(dòng)作。

3.了解一些危險(xiǎn)的標(biāo)志和信號(hào)，并能做出反應(yīng)。

4.喜歡去大自然，學(xué)習(xí)用簡(jiǎn)單的觀察方法，有目的地感知周圍的自然物和自然現(xiàn)象。

5.理解日常生活中的規(guī)則，并學(xué)著遵守。

6.愿意在成人的引導(dǎo)、幫助下從圖書、畫冊(cè)、雜志中收集一些信息，并大膽交流。

7.結(jié)合日常生活，學(xué)習(xí)數(shù)的對(duì)應(yīng)。認(rèn)識(shí)數(shù)字，初步理解數(shù)量、顏色、重量等概念。

8.了解家庭的主要成員，知道他們的職業(yè)，并體驗(yàn)與家人的親近之情。

9.喜歡參加游戲活動(dòng)，愿意在游戲中用動(dòng)作、語言簡(jiǎn)單表現(xiàn)自己對(duì)人、事、物的感受，并學(xué)習(xí)一些簡(jiǎn)單的交往方法。

10.學(xué)著遇到事情能與同伴請(qǐng)求、商量。注意傾聽、理解他人的意思。

11.對(duì)身邊熟悉的人和弱小的同伴表現(xiàn)出關(guān)心，愿意與同伴或他人分享玩具。

12.喜歡繪畫活動(dòng)，嘗試使用不同的繪畫材料，有初步的想象能力。

有了這樣一些目標(biāo)，我們的爸爸媽媽是不是心里有了點(diǎn)底呢？中班的孩子語言連貫性提升很大，交往也出現(xiàn)了他們特有的偏愛和模式，隨著自理能力的提高，老師和家長(zhǎng)需要統(tǒng)一的是：在教育中盡可能放手，讓孩子多依靠自己帶來力量去嘗試、去思考，少責(zé)備多鼓勵(lì)，耐心地在實(shí)際生活中多教孩子一些正確的交往方式和方法。成為孩子需要的領(lǐng)路人和支持者。

育兒知識(shí)：父母做調(diào)整有益于減少親子沖突

我想帶給父母的最后一個(gè)觀念是：通過調(diào)整自身的某些態(tài)度，可以避免與孩子之間很多沖突的產(chǎn)生。

在我們的社會(huì)，為人父母更多地被認(rèn)為是影響孩子成長(zhǎng)和發(fā)展的一種方法，而無關(guān)父母自身的成長(zhǎng)和發(fā)展。為人父母常常意味著要養(yǎng)育孩子，孩子需要進(jìn)行調(diào)整以適應(yīng)父母；只有“問題兒童”，沒有“問題父母”，甚至可以說不存在有問題的親子關(guān)系。

然而，所有為人父母者都知道，在與配偶、朋友、親戚、上司或同事的關(guān)系中，有時(shí)候?yàn)榱朔乐箛?yán)峻的沖突或維持一段健康的關(guān)系，自己也需要做出改變。每個(gè)人都有過這樣的經(jīng)驗(yàn)——通過改變自身對(duì)待他人行為的態(tài)度，進(jìn)而變得更加接納他人的行為風(fēng)格。你可能曾經(jīng)對(duì)朋友習(xí)慣性的遲到感到不愉快，但是在這幾年中開始接納它，或者付之一笑，然后以此開你朋友的玩笑。你不再對(duì)此感到不快，而是將它作為朋友的一種特點(diǎn)接納了。朋友的行為并沒有改變，只是針對(duì)這種行為的你的態(tài)度改變了。你調(diào)整了自己，改變了自己。

同理，父母也一樣可以改變對(duì)待孩子行為的態(tài)度：

唐娜的媽媽變得更加接納女兒想要穿短裙的需求，因?yàn)樗叵肫鹆俗约耗贻p的時(shí)候不顧媽媽的反對(duì)，追逐穿迷你裙和及膝靴的潮流的情景。

里基的爸爸變得更加接納三歲兒子過度活躍的特點(diǎn)，自從他在和其他父母的討論群中聽說“在這個(gè)年齡段的孩子當(dāng)中，這種行為是非常典型的”。

父母應(yīng)該明智地意識(shí)到通過改變自己的態(tài)度，可以減少自己不接納的行為的數(shù)量，從而可以更加接納孩子或接納孩子的行為。

你可以更加接納自己?jiǎn)幔?/p>

許多研究表明，一個(gè)人接納他人的程度和接納自身的程度之間存在直接聯(lián)系。一個(gè)能“如其所是”接納自己的人，也會(huì)對(duì)他人有更多的接納。反之，那些對(duì)于自身很多特性都無法忍受的人，通常會(huì)發(fā)現(xiàn)他人身上有很多令自己無法忍受的地方。

父母需要問自己一個(gè)犀利的問題：“我對(duì)自己本來的樣子有多滿意？”

如果最誠(chéng)實(shí)的答案顯示對(duì)自己這個(gè)人缺乏接納，父母需要重新檢驗(yàn)自己的生活，尋找方法，從自己取得的成就中找到更多滿足。有高度自我接納、自尊的人通常是有所作為的成功者。這些人懂得運(yùn)用自己的天賦，知道怎樣發(fā)揮潛能、怎樣達(dá)到目標(biāo)，他們是實(shí)干家。

父母若通過獨(dú)立的、有效的努力滿足自己的需求，不但能夠接納自己本身，而且不需要從自己孩子的行為中尋求對(duì)自我需求的滿足。他們不需要他們的孩子在某種特定方式下成長(zhǎng)。自尊較高、以自己的獨(dú)立成就作為堅(jiān)實(shí)根基的人，對(duì)孩子以及孩子的行為會(huì)更加接納。

如果父母很少或者無法從自身的生活中獲得滿足和自尊，必須很大程度地依賴別人對(duì)自己孩子的評(píng)價(jià)來獲得滿足，則往往不太能接納孩子——特別是害怕孩子的某些行為會(huì)讓他們看上去是糟糕的父母。由于這“間接的自我接納”，這類父母將要求他們的孩子按特定的方式表現(xiàn)。一旦孩子背離其愿望，他們更可能不接納孩子，對(duì)孩子感到失望。

養(yǎng)育“好孩子”——學(xué)校的尖子生、善于社交、體育達(dá)標(biāo)等等——對(duì)很多父母來說是一種身份、地位的象征。他們“需要”為他們的孩子感到驕傲，“需要”他們的孩子以特定的行為方式表現(xiàn)，好讓自己在別人眼里是優(yōu)秀的父母。從某種意義上說，很多父母是在利用孩子帶給自己自我價(jià)值和自我尊嚴(yán)。若是父母沒有自我價(jià)值和自尊的其他來源，他們的生活將局限于調(diào)教出“好”孩子這一件事。這種情況會(huì)讓他們十分依賴孩子，并強(qiáng)烈要求孩子按照某種特定方式行事。

他們是誰的孩子？

很多父母對(duì)于把孩子塑造成某種預(yù)先設(shè)定好的樣子抱有強(qiáng)烈企圖。他們所持的理由無非是“畢竟他是我的孩子，不是嗎”，或是“難道父母沒有權(quán)利按照他們認(rèn)為最好的方式去影響自己的孩子嗎”。

那些認(rèn)為自己“擁有”孩子的父母會(huì)覺得自己有權(quán)利按特定方式塑造孩子，也因此會(huì)更傾向于當(dāng)孩子的行為偏離既定模式時(shí)，對(duì)其行為表現(xiàn)出不接納。把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體甚至非常不同的個(gè)體——完全不屬于父母——的父母一定能夠更多地接納孩子的行為。因?yàn)樵谒麄兡抢餂]有模式，沒有給孩子預(yù)先設(shè)定好樣子。這樣的父母能夠更加充分地準(zhǔn)備好接納孩子的與眾不同，更加能夠允許孩子成為他天生就能夠成為的樣子。

懂得接納的父母愿意讓孩子編寫自己人生的程序；不那么懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生。

很多父母把他們的孩子視為“自己生命的延續(xù)”。這種想法經(jīng)常導(dǎo)致父母極力影響孩子成為他們定義中的孩子，或是變成他們自己期望卻未能長(zhǎng)成的模樣。近來，人本主義心理學(xué)家討論了很多關(guān)于“分離”的話題。大量累積的證據(jù)表明：在健康的人際關(guān)系中，一個(gè)人能夠允許別人于自己是“分離”的存在。這種分離的態(tài)度存在得越多，就越不需要去改變他人，且更能容忍他人的獨(dú)特性和行為上的差異。

在P.E.T.（父母效能訓(xùn)練）課堂上，我經(jīng)常需要提醒父母?jìng)儯骸澳銊?chuàng)造了一個(gè)生命，現(xiàn)在要讓孩子擁有它。讓他自己決定，他在你給予他的生命中想要做什么?！奔o(jì)伯倫在《先知》一詩中很好地闡述了這個(gè)原則：

你的孩子并不真正是你的孩子，

他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的兒女。

他們借你而來，但非從你而來，

盡管他們和你同在，但并不屬于你。

你可以給他們愛，但別灌輸你的思想，

因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/p>

……

你大可以努力讓自己像他們，但別設(shè)法讓他們像你。

因?yàn)樯粫?huì)倒退，也不會(huì)停滯于昨日。

只要認(rèn)識(shí)到孩子不是自己生命的延續(xù)，而是獨(dú)立的、獨(dú)一無二的個(gè)體，父母就能夠改變自己，去減少自己不能接納的行為。一個(gè)孩子有權(quán)成為他能夠成為的人，無論和父母本身有多么不同，或是和父母的偉大藍(lán)圖有多大的差別。這是孩子不可剝奪的權(quán)利。

你真的喜歡孩子嗎？

我認(rèn)識(shí)一些父母，他們說自己喜歡孩子，但是他們的行為非常清楚地表現(xiàn)出他們只喜歡某一種特定類型的孩子：看重體育的父親常常會(huì)不喜歡一個(gè)興趣和天賦都與體育無關(guān)的兒子；看重外貌的母親會(huì)不喜歡一個(gè)不符合社會(huì)定義的女性美的女兒；那些生活因音樂而充實(shí)的父母，常常會(huì)對(duì)自己沒有音樂興趣的孩子表現(xiàn)出深深的失望；重視學(xué)術(shù)能力和學(xué)習(xí)成績(jī)的父母，會(huì)對(duì)一個(gè)缺乏此種智慧的孩子造成無法修復(fù)的心理損傷。

如果父母意識(shí)到孩子未來的道路和方向有無限的可能，他們不接納的行為就會(huì)變少。我經(jīng)常告訴父母?jìng)儯骸安灰Ｍ愕暮⒆映蔀槟撤N特定的樣子，只要期盼他有所成長(zhǎng)就好了?！庇辛诉@種態(tài)度，父母就會(huì)感覺到越來越多的對(duì)每個(gè)孩子的接納，并且在看著他們成長(zhǎng)的過程中充滿喜悅和興奮。

你的價(jià)值觀和信仰是唯一正確的嗎？

盡管比起孩子來父母無疑年長(zhǎng)且擁有更多的經(jīng)驗(yàn)，但并不是以往的經(jīng)驗(yàn)和知識(shí)就讓他們掌握了通向真理的唯一道路，或者使他們擁有足夠的智慧可以在任何時(shí)候明辨是非。誠(chéng)然，“經(jīng)驗(yàn)是個(gè)好老師”，但它并不總是可以教導(dǎo)我們什么是對(duì)的；有知識(shí)好過無知，但一個(gè)知識(shí)淵博的人也并不一定總是智慧的。

讓我印象深刻的是，有很多在親子關(guān)系中陷入大麻煩的父母都是是非觀念極其強(qiáng)烈且嚴(yán)格的人。我們可以看出：父母對(duì)自己的價(jià)值觀和信仰越是確信無疑，就越有可能強(qiáng)迫孩子接受他們（通常也會(huì)強(qiáng)迫其他人接受）。同時(shí)相對(duì)地，這類父母容易不接納那些背離了他們的價(jià)值觀和信仰的行為。

那些價(jià)值觀和信仰體系更加靈活有彈性、更加具有可滲透性、更容易變通、更少“非黑即白”觀念的父母，對(duì)于那些背離了他們的價(jià)值觀和信仰的行為，他們的接納度要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高得多。據(jù)我觀察，這類父母也較少把愿景強(qiáng)加在孩子身上，或是試圖把孩子塑造成他們預(yù)先設(shè)計(jì)好的模樣。他們會(huì)比較容易接受他們的兒子剃光頭，盡管他們自己不會(huì)贊成留這樣的發(fā)型；他們會(huì)比較容易接受孩子不同的著裝風(fēng)格，或是對(duì)學(xué)校權(quán)威的反抗。這類父母似乎接受了“改變是不可避免的”這一事實(shí)。“生命不會(huì)倒退，也不會(huì)停滯于昨日”，一代人的信仰和價(jià)值觀未必是下一代人的信仰和價(jià)值觀。我們的社會(huì)確實(shí)需要進(jìn)步，一些事情是要堅(jiān)決反對(duì)的，不合理的壓制和強(qiáng)制的權(quán)威應(yīng)該被堅(jiān)決抵抗。擁有上述觀念的父母會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子有更多的行為是可以理解的、合理的以及可以接受的。

你的首要關(guān)系是夫妻關(guān)系嗎？

美國(guó)很多父母向他們的孩子，而不是配偶尋求首要關(guān)系。特別是一些母親，在很大程度上依賴于孩子帶給她們滿足感和愉悅感，而這些感覺更應(yīng)當(dāng)從婚姻關(guān)系中獲得。將親子關(guān)系視為首要關(guān)系，常常導(dǎo)致父母“把孩子放在首位”“為孩子做出犧牲”，或者對(duì)孩子最后可以“出人頭地”寄予非常大的希望。因?yàn)閷?duì)這些父母來說，親子關(guān)系是他們很大的一筆投資。孩子的行為對(duì)這些父母有著過于重大的意義，孩子的表現(xiàn)如何至關(guān)重要。這些父母覺得他們必須一刻不停地對(duì)孩子進(jìn)行看護(hù)、指導(dǎo)、引導(dǎo)、監(jiān)督、判斷和評(píng)價(jià)。他們很難容忍他們的孩子犯錯(cuò)誤，或在自己的人生道路上有過失。他們感到他們的孩子必須受到保護(hù)，以遠(yuǎn)離失敗的經(jīng)歷和遭遇所有可能的危險(xiǎn)。

高效能的父母能夠與他們的孩子建立一種更為輕松、隨意的關(guān)系。他們視婚姻關(guān)系為首要關(guān)系。孩子在他們的生活中占據(jù)了重要的位置，但僅僅處在第二位——如果不是第二位的，也不會(huì)比他們配偶的位置更為重要。這些父母似乎允許他們的孩子擁有更多的自由和獨(dú)立。他們喜歡與他們的孩子在一起，但僅僅是在有限的時(shí)間里——他們也喜歡與他們的伴侶單獨(dú)相處。他們的投資不僅僅在孩子身上，也在他們的婚姻上。因此，孩子表現(xiàn)如何或者取得怎樣的成就，對(duì)他們來說沒有那么地至關(guān)重要。這些父母更傾向于認(rèn)為孩子擁有自己的生活，應(yīng)當(dāng)被給予更多的自由來塑造自己。他們似乎沒有那樣頻繁地糾正他們的孩子，也沒有花那么多時(shí)間監(jiān)督孩子的行為。當(dāng)孩子需要他們的時(shí)候，他們會(huì)出現(xiàn)在孩子身邊，但是在他們沒有感到強(qiáng)烈的被需求時(shí)，是不會(huì)不請(qǐng)自來地介入孩子的生活的。這些父母無疑是關(guān)心孩子的，卻并不焦慮。他們給予孩子關(guān)注，卻不會(huì)讓孩子透不過氣。他們的態(tài)度是“孩子就是孩子”，因此他們更能接受孩子的真實(shí)樣子——就是孩子。對(duì)于孩子的不成熟或性格缺點(diǎn)，高效能的父母會(huì)更經(jīng)常地感到好笑，而不是痛心。

這類父母無疑比前面那類更善于接納——會(huì)令他們不高興的行為比較少。他們沒有那樣強(qiáng)烈的需求去控制、限制、指揮、要求、警告和說教。他們可以允許自己的孩子擁有更多的自由——更多與自己的分離。前一類父母則比較不善于接納，他們需要去控制、限制、指導(dǎo)、要求等。因?yàn)橛H子關(guān)系是他們的首要關(guān)系，所以這些父母有著強(qiáng)烈的需求，要監(jiān)督孩子的行為和設(shè)計(jì)孩子的生活。

為什么那些與配偶的關(guān)系不令人滿意的父母會(huì)發(fā)現(xiàn)自己較難接受自己的孩子？因?yàn)樗麄兎浅Ｐ枰⒆訛樗麄儙須g樂和滿足，而這些恰恰就是他們的婚姻關(guān)系中缺失的。

父母能夠改變自己的態(tài)度嗎？

P.E.T.課程能否改變父母的態(tài)度？父母能夠?qū)W會(huì)更多地接受他們的孩子嗎？以前我對(duì)此曾有過懷疑。然而近年來，我的想法有了根本性的變化。我們大多數(shù)人都見證了許多人，通過個(gè)人和家庭心理咨詢或治療、自助團(tuán)體、閱讀、觀看錄像帶和聽錄音帶，其態(tài)度和行為發(fā)生了極大改變。大多數(shù)專業(yè)人士（和父母）現(xiàn)在都接受了一個(gè)觀點(diǎn)，即：當(dāng)人們有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)和練習(xí)溝通與沖突解決技巧時(shí)，就會(huì)有很大的改變。

下面這些語句，摘自我們從父母?jìng)兡抢锸盏降男偶驮u(píng)價(jià)表：

——我們真希望在好幾年前，當(dāng)我們的孩子進(jìn)入青春期之前，就已經(jīng)學(xué)習(xí)了這門課程。

——我們現(xiàn)在對(duì)待孩子的態(tài)度就像對(duì)待朋友一樣地尊重。

——我感到十分幸運(yùn)的是我學(xué)習(xí)了這門課程。更重要的是，我對(duì)整個(gè)人類的視野有所拓寬。我更能接受其他人，不再像過去那樣看待他們。

——我一直都很喜歡孩子，而現(xiàn)在我也在學(xué)著尊重他們。P.E.T.對(duì)我而言并不只是一門關(guān)于育兒的課程，而似乎是一種生活方式。

——我自己都難以置信，我竟然對(duì)我的孩子如此不信任。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們能夠比我更好地處理他們的情緒和問題時(shí)，我感到自己的肩上卸下了一副重?fù)?dān)。我開始為自己而活，于是重新回到了校園。現(xiàn)在我成了一個(gè)更快樂的、自我滿足的人，也因此成為一個(gè)更好的家長(zhǎng)。

并非所有父母都能完成態(tài)度上的轉(zhuǎn)變，成為更能接納孩子的父母。一些人開始意識(shí)到他們的婚姻并不是那么幸福美滿，因此，夫妻中的一個(gè)或者雙方無法成為高效能家長(zhǎng)。他們或者因?yàn)榘烟嗟臅r(shí)間投入到婚姻沖突之中，所以缺乏時(shí)間和精力；或者發(fā)現(xiàn)自己無法接納孩子，因?yàn)闊o法接納作為丈夫和妻子的自己。

另一些父母發(fā)現(xiàn)自己很難擺脫他們從自己父母那里繼承的沉重的價(jià)值觀體系，這導(dǎo)致他們現(xiàn)在過多地評(píng)判且無法接納自己的孩子。仍然有許多父母無法修正他們“擁有”孩子的態(tài)度，或是無法摒棄把孩子塑造成自己所預(yù)想的模樣的目標(biāo)。

對(duì)一些難以改變自己基本態(tài)度的父母，學(xué)習(xí)P.E.T.的經(jīng)驗(yàn)會(huì)為他們打開一扇尋求其他幫助的門——團(tuán)體治療、婚姻咨詢、家庭治療，甚至是個(gè)人治療。這些父母中有很多人都說在接觸P.E.T.之前從未想到過向心理學(xué)家或精神醫(yī)生尋求幫助。很顯然地，父母效能訓(xùn)練課程為他們帶來了更多的自我意識(shí)，以及改變的動(dòng)力和愿望。

經(jīng)驗(yàn)告訴我們，在養(yǎng)育富有責(zé)任感的孩子方面成為更加高效的父母是需要花費(fèi)一番努力的——它需要勤奮地學(xué)習(xí)、耐心地實(shí)踐。不過試想一下：有什么工作不需要付出努力呢？

學(xué)做合格稱職的父母

我作為幼教崗位上的一員，同時(shí)也是兩個(gè)寶寶的媽媽，深知家庭教育的重要性，一個(gè)家長(zhǎng)給予孩子什么，孩子就會(huì)回報(bào)以家庭什么，那我們到底該為孩子做些什么呢？從事多年家長(zhǎng)工作的我總結(jié)出以以下之自?。?/p>

1.用心陪伴，做孩子的“小玩伴”。

在現(xiàn)實(shí)生活中，家長(zhǎng)每天都忙于工作，總認(rèn)為給孩子提供更好的物質(zhì)條件就是對(duì)他們最好的愛，但卻忽視了對(duì)孩子的陪伴。0-6歲是孩子情感培養(yǎng)的關(guān)鍵期，孩子需要父母多給予其言語上的鼓勵(lì)，肢體上的愛撫。陪伴孩子不是簡(jiǎn)單的一句空話，而要成為孩子們玩伴，哪怕和他一起拼個(gè)積木、講個(gè)故事、聊聊天，在與孩子的溝通交流中增進(jìn)親子感情，也能夠獲知孩子所需。錢可以再賺，游戲可以再玩，但孩子的陪伴一旦錯(cuò)過了，他們就真的長(zhǎng)大了！

2.言傳身教，做孩子的“好榜樣”。

父母的行為舉止對(duì)孩子的影響是潛移默化的，《人民日?qǐng)?bào)》曾發(fā)表《清潔工如何培養(yǎng)出博士?jī)鹤印肥艿搅烁鹘绲膹V泛關(guān)注，該篇報(bào)道中介紹了熊玉香當(dāng)清潔工愛崗敬業(yè)、含辛茹苦把兒子拉扯大，生活中的點(diǎn)滴小事樹立了她躬身示范、愛崗敬業(yè)的模范形象，這些都以實(shí)際行動(dòng)時(shí)刻影響著孩子。這就是：身體力行勝過千言萬語，這種“無為而教”，值得所有“望子成龍”的父母深思。

3.善待問題，做孩子的“守護(hù)人”。

面對(duì)孩子成長(zhǎng)過程中出現(xiàn)的問題，慣性思維的父母總是單方面覺得孩子做的不夠好，而從來不曾深思問題的根源在哪里。曾看到這樣一段視頻：家長(zhǎng)和孩子分開單獨(dú)采訪，評(píng)價(jià)一下你的媽媽（孩子），并給她（他）打分，絕大多數(shù)的媽媽都說自己的孩子有很多欠缺的地方，打的分?jǐn)?shù)也不高，而所有的孩子都給媽媽打了滿分。相比之下孩子比大人更寬容，所以我們要學(xué)會(huì)多從他們的角度分析問題，更多的接納、包容和理解孩子。

每個(gè)孩子都有自己的閃光點(diǎn)，父母不要一味看重分?jǐn)?shù)，更要注重能力的培養(yǎng)，讓我們的孩子成為最優(yōu)秀的他自己！家庭教育是一門很深的學(xué)問，我們要努力提升自身的家庭教育素養(yǎng)，平時(shí)和孩子的交流中要多一些傾聽、多一些鼓勵(lì)，孩子是快樂的，人格才是健全的。

愛出者愛返，福往者福來。讓我們用不懈的努力去追求，用平和的心態(tài)去等待，為了孩子一起努力吧！

育兒知識(shí)：父母不要隨便給孩子扣帽子

大部分父母都希望孩子能學(xué)好，而且最好優(yōu)秀于別人，他們覺得這是為孩子好，殊不知，如果在這過程中，不能清醒認(rèn)識(shí)到自身教育并做出反省，往往成了父母的“自以為是”，對(duì)管教孩子有害無益，雖然出發(fā)點(diǎn)雖然沒有錯(cuò)，但在教育過程中，卻往往會(huì)出現(xiàn)不尊重孩子成長(zhǎng)規(guī)律，而違背教育原則的事情發(fā)生，而如果這樣，不但教育效果不好，還會(huì)惡化親子關(guān)系，到頭來，父母會(huì)感覺頭痛，覺得自己一番“苦心”無用武之地，管孩子咋就那么難呢？

其實(shí)，我現(xiàn)在也有一番“苦心”沒得到好報(bào)，那就是，我希望小容小韜做個(gè)“有禮貌”的好孩子，卻見效甚微，如果孩子“不懂禮貌”，甚至有些“榆木疙瘩”的感覺，你會(huì)著急嗎？

說來簡(jiǎn)單，就是打招呼的問題。兩人從不到兩歲上幼兒園，還不會(huì)說話時(shí)，我就開始教兩人“見了老師要問好，然后回家時(shí)要跟老師說‘再見’！”，這個(gè)規(guī)矩呢，兩人很小很小的時(shí)候就已經(jīng)領(lǐng)會(huì)到了，不會(huì)說話時(shí)，也會(huì)擺著小手來表示“再見”了?？墒?，兩人對(duì)此并不在意，經(jīng)常需要我提醒，甚至一直到現(xiàn)在四歲，還經(jīng)常顯得那么“不懂事”，那就是不喜歡主動(dòng)打招呼，甚至每次放學(xué)回家，老師都要主動(dòng)跟兩人說，“小容小韜再見！”，可即使這樣的熱情，都提名道姓了，兩人都懶得應(yīng)對(duì)。

唉，咋這么“沒禮貌”呢？

但我一般不會(huì)把這頂“沒禮貌”的帽子往兩人頭上扣，或者說，“你們要做個(gè)有禮貌的好孩子！”或者“你們這樣真沒禮貌！”然后就強(qiáng)制糾正過來。我覺得小容小韜這樣的表現(xiàn)，不是因?yàn)椴欢?，只是不想而已。我們都喜歡孩子懂事有禮貌，頭腦靈活，待人周到，大家也看到了嘛，研究都調(diào)查顯示，一個(gè)人的成功，智力方面的因素只占10%，占90%的其它兩大方面是情商和努力。有禮貌應(yīng)該屬于情商范疇吧？你看看，社會(huì)上那些有頭有臉的人物，待人接物多圓滑呀，有強(qiáng)大的社會(huì)關(guān)系網(wǎng)也是成功的因素之一，可是，就小容小韜這個(gè)樣子，還社會(huì)關(guān)系呢，連最起碼的“再見”都懶得說。

我不往兩人扣帽子，是不想給兩人一些空洞的壓力，一是希望兩人有一天能自己認(rèn)識(shí)到，跟別人保持互動(dòng)或者友好有多么重要，相處是一門學(xué)問，人在社會(huì)上，早晚都會(huì)有自己和別人的相處方式。二是我不喜歡用我所認(rèn)為的待人方式去影響孩子，應(yīng)該怎樣做，我其實(shí)已經(jīng)很清楚的告訴兩人了，那么怎樣去實(shí)施，那是兩人需要去克服并實(shí)現(xiàn)的事情了。三是亂扣帽子其實(shí)是對(duì)孩子的不信任或是不了解，你知道嗎？父母的很多鞭策和鼓勵(lì)有時(shí)候并不能給孩子帶來力量，效果可能經(jīng)常相反，你越鼓勵(lì)，孩子越退縮，因?yàn)槟愕膽B(tài)度已經(jīng)在表明，孩子，你自己根本不行！

所以，適當(dāng)?shù)墓膭?lì)有必要，孩子明白了，就不需要說太多了，說太多就表明父母對(duì)孩子的表現(xiàn)已經(jīng)不淡定了，而孩子能很明白的就能洞穿父母的心理，那就是，父母的話充滿希望，其實(shí)是對(duì)我很失望了。

那天，我陪兩人在青草河公園散步，碰見一退休老同事，因?yàn)橐郧霸谝粋€(gè)辦公室，所以非常熱情的聊了一會(huì)兒，老同事自然非常喜歡小容小韜，龍鳳胎嘛，就算不是熟人，也喜歡看一看。可是，兩人很淡定的站在那里，對(duì)老同事的熱情皺著眉，簡(jiǎn)直一幅不耐煩的樣子。出乎意料的是，同事一轉(zhuǎn)身，小韜就跟我說，“爸爸，我沒叫她‘奶奶‘！”。我吃了一驚，呀，小韜怎么知道我希望他叫老同事“奶奶”呢？關(guān)于這一點(diǎn)禮貌，我以前只告訴兩人兩件事，一是見到老師熟人要問好，走時(shí)說再見；二是見到爸爸媽媽的同事，男的叫叔叔，女的叫阿姨，老的叫爺爺或奶奶，這是最起碼的禮貌。原來，我說的這兩點(diǎn)兩人早就領(lǐng)悟了，只是行動(dòng)上沒有表現(xiàn)出來而已。不但如此，雖然沒表現(xiàn)出來，但兩人對(duì)我心里對(duì)他們的期望真是了如指掌呀，否則，小韜怎么會(huì)這樣準(zhǔn)確的跟我說“我沒叫她‘奶奶’”呢？我在想，很多父母覺得他們了解孩子，而事實(shí)是，孩子更了解父母，他們知道父母要對(duì)他們說的話，他們知道父母對(duì)他們的期望還有父母將以何種態(tài)度來對(duì)待他們。

所以，扣帽子有用嗎？比如如果小韜沒叫老同事“奶奶”，我便給孩子們扣上“沒禮貌”的帽子，雖然是想讓他們做一個(gè)“懂禮貌的好孩子”，但對(duì)孩子來說，這是多么大的打擊和不信任呀，而事實(shí)是，孩子們的心里都透亮著呢，他們知道什么是“有禮貌”，并且一直自己在監(jiān)視自己的行動(dòng)呢。如果父母不適當(dāng)?shù)募?lì)反而就是一種反感了。

那我們父母應(yīng)該做的是什么？

一是提醒

不管是什么原因，是害怕還是不習(xí)慣，或者是忘記，最起碼的禮貌應(yīng)該保持的，所以，只要有可能，即使兩人不情愿，我也會(huì)具體到行動(dòng)上告訴兩人，“快跟老師說‘再見’！”或者當(dāng)別人主動(dòng)跟兩人打招呼，我會(huì)提醒兩人說，“你們要回應(yīng)‘你好’，明白嗎？”，原則上的東西我就不講了，比如要懂禮貌呀，做好孩子呀什么的，具體的行動(dòng)比這些空空的話語有用多了，至少它能讓孩子明白應(yīng)該怎樣去做。

二是溝通

比如小韜剛才跟我說“我沒叫她‘奶奶’！”時(shí)，我就故作驚訝的問，“對(duì)啊，你怎么沒叫她‘奶奶’呢？”小韜說，“因?yàn)槲液ε隆！卑?，害怕什么呀。不過，也可以理解，對(duì)于不熟悉的人，小容小韜是很戒備的?；蛟S熟悉后，會(huì)主動(dòng)叫“奶奶”吧？這時(shí)候就可以順勢(shì)鼓勵(lì)一下了，“那你以后再見到她，叫“奶奶”好嗎？”，小韜有些猶豫，但還是努力點(diǎn)了點(diǎn)頭。

三是幫助孩子去實(shí)現(xiàn)

教育孩子時(shí)，要具體事例具體說，這樣才更有指導(dǎo)性，孩子也更易于去實(shí)現(xiàn)。就像我們夸獎(jiǎng)孩子，“你真是一個(gè)好孩子！”或者“你真勇敢！”，或者“你真漂亮！”等等，這都是一些空話，或許在我們大人心里，我們知道這些話的標(biāo)準(zhǔn)，但對(duì)孩子來說，是空的，他們不知道“好孩子”具體表現(xiàn)在哪，比如很多孩子認(rèn)為只要做父母喜歡的事就是“好孩子”，而失去了對(duì)事情本來就應(yīng)該具有的態(tài)度。要避免這一點(diǎn)，夸獎(jiǎng)時(shí)就要具體到一件事情上，比如小容小韜爭(zhēng)玩具，我勸小韜先讓給小容，小韜最終同意后，我會(huì)說，“小韜讓小容先玩，真是好孩子！”這就表明，小韜因做這件事而是“好孩子”，跟聽爸爸的話是兩碼事?；蛘呶乙笮∪荽魃习l(fā)卡，我會(huì)說，“小容戴上這個(gè)發(fā)卡真漂亮！”那小容就會(huì)很明白的把“發(fā)卡”和“漂亮”聯(lián)系到一塊兒。如果不是具體事情具體說，只經(jīng)常說，“你真一個(gè)好孩子！”“你真懂事！”等等，那時(shí)間長(zhǎng)了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子對(duì)這些評(píng)論會(huì)慢慢失去喜悅，并懶得理會(huì)了。

所以，如果要幫助孩子實(shí)現(xiàn)，不管這頂帽子好或壞，都不要隨便扣，根據(jù)事情實(shí)話實(shí)說就好了。

其實(shí)，關(guān)于“禮貌”這件事兒，小容小韜已經(jīng)進(jìn)步好多了。兩人不是那種嘴巴很乖，很會(huì)說的人，或許每個(gè)孩子有什么特點(diǎn)，小時(shí)候就已經(jīng)表現(xiàn)出來了。但我們也應(yīng)該相信學(xué)習(xí)的作用，還有引導(dǎo)的力量，關(guān)于如何做才更有“禮貌”并適合自己的行為方式，相信小容小韜會(huì)自己慢慢去體會(huì)并實(shí)現(xiàn)的。

育兒心得：和孩子一起，學(xué)做爸爸

育兒心得：和孩子一起，學(xué)做爸爸

每個(gè)孩子的降臨都給這個(gè)家庭帶來歡樂，同時(shí)也給爸爸媽媽帶來挑戰(zhàn)。

漸漸的隨著孩子的成長(zhǎng)，孩子身上的缺點(diǎn)逐漸暴露出來，成為每個(gè)家長(zhǎng)不得不面對(duì)的問題，如何教育孩子成了作為父母心頭煩心之事。

學(xué)做父母，再教育孩子

前幾天看書看到這么一句話：“別以為生了孩子就是父母了?！焙⒆右?yàn)樽詮暮⒆咏蹬R以后，沒有經(jīng)過任何的培訓(xùn)，我就自然晉升上崗做了爸爸，也永遠(yuǎn)不會(huì)下崗。但是如何養(yǎng)育孩子，如何教育孩子又懂得多少呢？當(dāng)然這是一個(gè)非常深?yuàn)W的問題，每個(gè)家庭都有不一樣的情況，作為父母的也不是什么都能學(xué)得會(huì)的。

相反，孩子長(zhǎng)大了，有時(shí)候會(huì)來教育你了。有時(shí)候雙休日了，想多睡一會(huì)了，孩子就會(huì)跟你說，太陽曬屁股了，要起床了。你在電腦前工作時(shí)間長(zhǎng)了，孩子會(huì)跟你說，你玩電腦時(shí)間太長(zhǎng)了，應(yīng)該休息了。

所以，我們不要小看小孩子，我們父母應(yīng)該去看一些書，學(xué)學(xué)如何做父母。如果真的有難度的話，可以在生活中，學(xué)學(xué)做父母的樣子，給孩子多一些正面的榜樣作用。

學(xué)做規(guī)矩，有條件地滿足孩子

一位心理輔導(dǎo)老師說過一句話，3歲以前的孩子要給予無條件的滿足和愛，給孩子以安全感。但是過了3歲，就應(yīng)該給孩子有條件的滿足。

在生活中，對(duì)于孩子合理的要求，作為家長(zhǎng)應(yīng)該給予滿足，提高孩子的幸福指數(shù)，讓孩子體會(huì)到爸爸媽媽都很在乎的。對(duì)孩子的不合理的要求，家長(zhǎng)就要斟酌處理方式了，不能粗暴解決，也不能輕易妥協(xié)。當(dāng)然這也是每個(gè)家長(zhǎng)最難拿捏的一件事情。

孩子如果現(xiàn)在想買一個(gè)玩具，會(huì)事先跟我說，爸爸我想買一個(gè)什么玩具。我一般會(huì)問她為什么要買呀，到底有沒有用，然后根據(jù)情況說星期天去買一個(gè)，或者你生日的時(shí)候再給你買，或者你做好什么事情了再給買，孩子也會(huì)很開心地答應(yīng)下來。

學(xué)習(xí)尊重孩子，循序漸進(jìn)

客觀上，每個(gè)孩子身上，都有這樣那樣的缺點(diǎn)，但是在每個(gè)父母的心里，卻都是那么完美，容不得別人說些不好的。但是看著孩子這里或哪里的不足，心頭也比較的著急。

要正視孩子存在的不足，不要輕易埋怨孩子，尤其是學(xué)習(xí)上面的事。孩子的學(xué)習(xí)有一個(gè)學(xué)習(xí)、理解的過程，如果孩子某一些方面確實(shí)欠缺，那么作為家長(zhǎng)應(yīng)該多關(guān)心孩子，不要給予過重的心里負(fù)擔(dān)，另一方面要幫助孩子一步一步去克服彌補(bǔ)不足。

比如，前階段學(xué)校要孩子跳繩，孩子一個(gè)也不會(huì)，孩子?jì)寢尳趟恍r(shí)，還是一個(gè)也不會(huì)跳，媽媽就有一些急躁了，不要教了，讓我去教了！但是這時(shí)候，孩子學(xué)得也不耐煩了，我跟她說，爸爸小時(shí)候也不會(huì)跳的，我們用繩子玩跳繩的游戲，以后每天我們都練幾分鐘，她要玩電腦了，讓她練幾分鐘，她要吃東西了練幾分。幾天后從幼兒園回家，她高興地告訴我她能跳1個(gè)了，我陪她高興了半天，而且以后幾天，天天回家練習(xí)，而且越跳越多了。

在平常的工作中，我也接觸到一些孩子，看似很簡(jiǎn)單的事情不會(huì)做。確實(shí)孩子的個(gè)體差異不同，有些事情孩子竟然做不了，這就需要家長(zhǎng)不要急躁，幫助他一步一步地學(xué)習(xí)，多花一點(diǎn)時(shí)間肯定會(huì)好起來的。

最后引用一句近幾年內(nèi)非常熱門的話，這個(gè)世上有兩件事情不能等，一是孝敬父母，二是教育孩子。如何教育孩子，教無定法，沒有可以照搬照套的方法，每個(gè)父母都只能自己摸索，但是無論怎么說，作為孩子的父母，在工作之余，多陪陪孩子，和孩子交交心，在孩子的成長(zhǎng)路上陪伴他一起走下去肯定是不會(huì)錯(cuò)的。

父母必備的基礎(chǔ)育兒知識(shí)

父母必備的基礎(chǔ)育兒知識(shí)

一、別忽略“孝親”教育

世界著名教育家蘇姆林斯基的實(shí)驗(yàn)學(xué)校里有一行醒目的大字：“要愛你的媽媽！”親情教育和孝敬教育是早期教育最重要的組成部分，如何對(duì)3~6歲孩子進(jìn)行親情感恩教育，讓孩子在感受愛的同時(shí)，也學(xué)會(huì)對(duì)家長(zhǎng)付出愛。

二、八秒鐘擁抱法

今天說的這種8秒的擁抱法卻是有講究的，每天在寶寶開心并樂意的情況下緊緊擁抱寶寶大約8秒的時(shí)間，讓他感受到你的愛。同時(shí)堅(jiān)持每天用笑容面對(duì)你的寶寶。我個(gè)人覺得這個(gè)方法值得注意，于是決定由即日起實(shí)施，可總是今天抱了，明天就忘了，三天打魚兩天曬網(wǎng)。

三、有關(guān)寶寶玩具的問題

不知道別的媽媽是否和我一樣，寶寶的玩具又多又雜。我把它們統(tǒng)統(tǒng)放在塑料大箱里，任由樂樂愛玩那個(gè)就自個(gè)兒去取哪個(gè)，最多也就把玩具分成幾批，隔一段時(shí)間換一批，讓樂樂有些新鮮感。但還是每天為丟得滿屋滿地的玩具頭痛不已。原來專家說玩具不是這樣給寶寶玩法的。要把所有的玩具收好，放好。每次只給寶寶1到2樣或2到3樣，而且要讓寶寶自己選擇，玩過了就指導(dǎo)寶寶把玩具放回原處。讓他養(yǎng)成好的習(xí)慣，如果他沒有物歸原處下次就讓他找不到這件玩具。這樣寶寶就長(zhǎng)記性，媽媽也可省心多了。

育兒知識(shí)：孩子不專注，也許我們可以這樣做

有位媽媽曾經(jīng)跟我抱怨說，老師啊，我家寶貝吃飯時(shí)做不了三分鐘就要玩玩具玩玩具時(shí)也一樣注意力不會(huì)超過兩分鐘，更別說專注的看一會(huì)兒書，甚至是貼完一個(gè)故事，當(dāng)孩子在本應(yīng)該專注的時(shí)候，開小差父母就會(huì)責(zé)怪孩。此不專注不認(rèn)真，即使孩子不專注、不全是孩子的錯(cuò)父母的責(zé)任甚至更大，當(dāng)孩子在很小的時(shí)候就會(huì)在玩兒的過程中更表現(xiàn)專注力在這一階段是孩子專注力形成的關(guān)鍵階段，

據(jù)調(diào)查顯示，孩子是有一定專注力的孩子，四歲時(shí)大約為十二分鐘，五歲時(shí)大約為十五分鐘七至十歲能夠達(dá)到二十分鐘。十至十二歲可以達(dá)到二十五分鐘十二歲以上能夠保持在三十分鐘以上，當(dāng)孩子沉浸于自己感興趣的事的時(shí)候，就能夠在潛移默化中養(yǎng)成專注的習(xí)慣，但可惜的是，孩子在專注的時(shí)候往往會(huì)受到很多干擾，而這些干擾大多數(shù)來自父母，我們做父母的是否得好好想一下。在孩子玩玩具時(shí)是否把五花八門的玩具都擺在孩子面前，而讓孩子無從選擇在孩子沉浸于搭積木玩模型的時(shí)候，是否迫不及待的跑過去幫忙在孩子認(rèn)真看書的時(shí)候，是否時(shí)不時(shí)的噓寒問暖，別看這都是些小事情，卻會(huì)在孩子專注于某事造成干擾，不打擾對(duì)培養(yǎng)孩子的專注很重要。

據(jù)調(diào)查顯示，兩歲多左右的孩子開始對(duì)周圍的一切事物充滿好奇，當(dāng)孩子專注的玩的時(shí)候，如果周圍的人不去打擾，讓他專注而完整的，做完一件事情，隨著時(shí)間的積累，孩子就會(huì)養(yǎng)成持久的注意力，當(dāng)孩子在觀察一只小蟲子時(shí)，我們不要為了怕他弄臟衣服，而一把把他拉開當(dāng)孩子在書桌前看書或畫畫時(shí)。提前為孩子的生活需求做好準(zhǔn)備，而不是在中途關(guān)愛孩子打斷孩子的思路，同時(shí)，父母的言傳身教也很重要，爸爸媽媽永遠(yuǎn)是孩子最好的榜樣，如果我們做父母的，在吃飯的時(shí)候不停地刷手機(jī)，在看電視時(shí)，手里還拿著一本書，孩子天生就會(huì)模仿，也會(huì)學(xué)著父母的樣子，在吃飯時(shí)，想著玩具做作業(yè)時(shí)，想著游戲。上課時(shí)，總想著外面的世界父母是孩子的鏡子，孩子是父母的影子，所以每一個(gè)寶爸寶媽都要嚴(yán)格要求自己，不要讓我們身上一個(gè)小小的壞習(xí)慣，影響孩子的一生，我們給經(jīng)營(yíng)好自己給孩子一個(gè)優(yōu)質(zhì)爸媽，當(dāng)然了，要培養(yǎng)孩子的專注力，平時(shí)的訓(xùn)練也必不可少，注意力不集中一。分析是所有孩子的共性，所以也不用太過擔(dān)心心情，我們不妨平時(shí)多訓(xùn)練訓(xùn)練孩子通過和孩子玩游戲帶孩子玩的過程中，適當(dāng)考核來鍛煉，提高比如去動(dòng)物園之后問問他們各個(gè)動(dòng)物的特點(diǎn)等，當(dāng)然了，最重要的還是要保證孩子充分的營(yíng)養(yǎng)和充足的睡眠，使孩子有充沛的精力，從事學(xué)習(xí)活動(dòng)有此可見，在日常生活中，就能讓孩子養(yǎng)成專注的習(xí)慣，

當(dāng)孩子專注于一件安全，且適合孩子的事情時(shí)，我們父母就老老實(shí)實(shí)當(dāng)一個(gè)觀眾吧，靜靜的欣賞就好了，作為孩子的第一任老師，你是否真的了解教育之道呢，面對(duì)孩子的日益成長(zhǎng)，你是否遇到了一個(gè)又一個(gè)的難題，別擔(dān)心我們?cè)谶@里針對(duì)孩子成長(zhǎng)各個(gè)階段普遍性典型性的問題進(jìn)行探討，幫助家長(zhǎng)們培養(yǎng)出健康優(yōu)秀的孩子。

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