幼兒家教故事。
家庭有家庭的好處,學(xué)校有學(xué)校的妙處,兩者結(jié)合,可以讓教育更有意義!不管是幼師還是家長,都應(yīng)該將心比心、換位思考,有時(shí)候成績并不意味著一切,讓孩子正確認(rèn)識(shí)自己是家長與教師的目標(biāo)之一!那么,家園共育工作中是否有需要進(jìn)一步改進(jìn)的地方呢?小編特地為大家精心收集和整理了“大家都來說家教——也說“別人的東西不能隨便拿””,歡迎您閱讀和收藏,并分享給身邊的朋友!
三歲的女兒喜歡拿別人的東西不知從何時(shí)已成為我不大不小的心病。盡管我想盡辦法說服、教育,可仍奏效不大。哎!我這“教師出身”的媽媽可真無計(jì)可施了。但一次偶爾的機(jī)會(huì),使我似乎明白了什么……
那是一個(gè)星期天的下午,我?guī)е畠夯啬锛遥赣H拿出桃子,杏等水果招待我們,女兒忽然好像想起了什么,放下桃子,找來塑料袋把盤子里的水果全部裝好,放到我的包里,嘴里還念念有詞“這些拿回家我明天吃。”我看在眼里,氣在心里。為什么我的苦口婆心在女兒身上不見成效呢?我耐著性子:“這是姥姥家的東西知道不知道?”“知道!”“知道為什么又拿?”“你到姥姥家總是拿姥姥家的東西……”女兒的話使我無言以對(duì)
,思緒萬千,是啊,以往每次回娘家或婆家,總是大包小包往家拿,女兒看在眼里,記在心上,我們的舉動(dòng)無形中已成為女兒的反面教材。于是才有了女兒今天的舉動(dòng),有了我的萬般無奈及那苦口婆心而仍不奏效的教育。
這件事,是我對(duì)“身教重于言教”的名言有了更深刻的理解。
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孩子的處理方式上個(gè)星期五兒子放學(xué)回來告訴我,他的臘筆丟了。我問兒子:“你能否記得丟臘筆的過程?”因?yàn)閮鹤雍苌贂?huì)丟東西,我想知道兒子對(duì)這事有個(gè)什么樣的說法。
兒子說:“就一會(huì)兒的功夫,他就發(fā)現(xiàn)自己的臘筆不見了,并且還說他知道是班上XX同學(xué)拿的?!?/p>
我:即然你知道是誰拿的,那為什么不要回來?(問這話是想讓兒子明白,沒有證據(jù)的事不可亂冤枉別人。)
兒子:因?yàn)槟峭瑢W(xué)的書包里就有他的臘筆。
我:臘筆若有一樣的也不奇怪,你即然沒敢要回來就說明一件事,你自己都不敢肯定是不是你自己的東西。
兒子:反正就是我的,我認(rèn)得自己的東西,我的臘筆有斷了兩條色的,XX同學(xué)的怎么會(huì)跟我的一模一樣?
我:說這么多也不能證明什么,即然你知道是自己的都不打算要回來,就不要再說了,以后自己記得自己的東西要好好保管。若如你所說放在書包里都拿走了,那你就要想辦法杜絕這事。
兒子:那我現(xiàn)在沒有臘筆了,怎么辦?
我:家里還有兩盒水彩筆,要不就拿一盒吧。(這水彩筆是兒子的最愛,之前他一直不贊同拿到學(xué)校去,因?yàn)榕聛G。)
兒子聽我這一說,就在水彩筆外盒上寫上自己的名字。這時(shí)奶奶看到了說了一句:“寫在外盒上有什么用,別人要拿你的把盒子丟了不就成了。”兒子覺得奶奶說的有道理,于是請我?guī)兔Π衙恐使P上寫上他的名字。
昨天回到家里兒子告訴我,他的水彩筆今天又被那位同學(xué)拿走了,但后來要回來了。
我:你是怎樣發(fā)現(xiàn)的?又是怎樣要回來的?
兒子:就在下課時(shí)一會(huì)功夫就發(fā)現(xiàn)自己水彩筆不見了,自己就想,時(shí)間不長,水彩筆一定還在班里沒被拿出教室,他就懷疑拿自己臘筆的那位同學(xué),于是自己就偷偷的去看了一下那同學(xué)的書包,果然發(fā)現(xiàn)在那同學(xué)的書包里,并且那同學(xué)還用衣服蓋住的,他想自己不能亂動(dòng)別的同學(xué)書包,就向老師求助,經(jīng)老師同意后把自己的水彩筆拿回來了。
我:那后來有沒有找那位同學(xué)聊聊?
兒子:沒有,只想要回自己的東西沒有再多考慮別的。
我:那你有沒有想過,這位同學(xué)后續(xù)還會(huì)不會(huì)再來拿你的東西?你這樣時(shí)時(shí)防著也不是個(gè)辦法。
兒子:我也想過,但不知道怎么來處理這事,媽媽你給我出出主意。
我:你要找個(gè)時(shí)間跟這位同學(xué)聊聊,告訴他,若他喜歡你的東西可以問你借,但提前一定得到你的同意,并且有借有還。若他不想借又想拿走,那對(duì)不起,他沒這個(gè)權(quán)利,兩次機(jī)會(huì)給過了,再發(fā)生這樣的事,就不會(huì)再原諒他。你并且還要告訴他,小朋友就不應(yīng)該亂拿不屬于自己的東西,這是一個(gè)人的行為問題。若他不改,那以后沒誰會(huì)和他做朋友。不過記得說這話時(shí)要讓你同學(xué)看到你的真誠。
兒子:會(huì)想辦法跟那位同學(xué)說說,因?yàn)椴幌胱屵@同學(xué)再這樣下去,這樣長大了就會(huì)變成小偷了。
我:是的,所以他現(xiàn)在需要人來幫助他,讓他別把錯(cuò)誤的路續(xù)繼走下去。
兒子:媽媽若我改變不了他,你可以跟他媽媽說說嗎?
我:這是以后的事,你不用管,你只要把現(xiàn)在該做的該說的都做了,就行了。再說也要給他一點(diǎn)時(shí)間來改變,不可太心急。家長的處理方式一個(gè)班里或多或少總有一、兩位這樣的同學(xué),這跟他們的家長教育引導(dǎo)有很大關(guān)聯(lián),有的家長對(duì)小孩這事莫不在乎,有的家長就會(huì)用爆力教育孩子。家長教育思路不清楚,沒有讓孩子在認(rèn)知上做出正確的判斷,孩子常期得不到正確的引導(dǎo),慢慢讓他們養(yǎng)成一種習(xí)慣,看到別人的好看好玩的,不占為己有心里不自在。
像這樣的孩子,家長要明確的跟孩子說,看到別人有好看好玩的東西,自己若也想要,就應(yīng)該嘗試去借,別人的東西,自己是沒有權(quán)利隨便去拿。在教孩子去借時(shí),也不要忘了教孩子學(xué)會(huì)禮貌用語。并且還要跟孩子說清楚,你去借別人的東西,別人有可能會(huì)借給你,也有可能不借,借給你當(dāng)然開心,但也要及時(shí)感謝人家。如果別人不借給你,你也不要失望,若自己真心想要,回家就跟爸爸媽媽說,爸爸媽媽會(huì)根據(jù)情況買給你,但前提是你要做個(gè)誠實(shí)的好孩子。并且家長要跟孩子明確約定規(guī)則和懲罰,跟孩子說現(xiàn)教了你的方法,如果你知道怎么做了,還不按規(guī)矩來,再犯類似的錯(cuò),亂拿別人的東西,那必須要接受懲罰,懲罰內(nèi)容和方法家長要在事先和孩子規(guī)定好。避免孩子在受懲罰時(shí)不愿意接受受罰內(nèi)容。并且家長要堅(jiān)持自己的立場,不要讓孩子罰了一下,就心疼算了。這樣孩子永遠(yuǎn)是改不了這個(gè)壞毛病的。
大們經(jīng)常說的一句“隨便“,“隨便”一詞出自“客隨主便”,在字典中對(duì)“隨便”有幾種解釋:1.隨其所宜;2.任意、不經(jīng)心;3.任何、無論;4.簡單,簡便。
而“隨便”一詞出現(xiàn)得最多的會(huì)是在一些生活瑣事上。在某聚會(huì)上,主人拿著菜單征尋你的味口時(shí),你想到的就是客隨主便,簡簡單單就好,往往都會(huì)說“隨便”。而在家里有些時(shí)候,你也會(huì)經(jīng)常說“隨便”。隨便多了后,你會(huì)遇到什么事時(shí)都“隨便”,漸漸沒有了自己的思想沒有了個(gè)性的自我。
時(shí)間一長,孩子也會(huì)跟著照樣學(xué)樣。當(dāng)你問他早餐吃什么?他會(huì)告訴你“隨便“?當(dāng)你問他周末想去哪里玩,他也會(huì)告訴你:隨便”?可你當(dāng)真“隨便”選個(gè)地方,他又不滿意,你再問他,他回答你的依然是“隨便”。沒有誰會(huì)是誰肚里的蛔蟲,又哪里知道你的那個(gè)“隨便”到底是想要什么。
1.“隨便”也給人一種沒有主見的意思
其實(shí)一個(gè)總是“隨便”的孩子他根本都不知道自己想要什么,他無從選擇也懶得選擇,而有時(shí)他選擇了,爸爸媽媽也會(huì)持反對(duì)的態(tài)度,久之,他干脆就什么都“隨便”了。試想一個(gè)“隨便”到大的孩子,你能指望他有多大的創(chuàng)造力和爆發(fā)力?
我一個(gè)侄子,現(xiàn)在都大學(xué)生了,從小到大,你問他什么,他回答你的永遠(yuǎn)都是“隨便”二個(gè)字。你要是問他有沒有特別喜歡吃的菜,他會(huì)說,都吃。你再問他那到底給你做什么呢,他會(huì)說“隨便”都行。你要是再問他:“是燒排骨還是沌湯”?他回答你的依然是“隨便都可以”。
有一段時(shí)間,女兒在假期因?yàn)楦蹲哟袅艘欢螘r(shí)間,有次我問她晚上是吃土豆片還是土豆絲,平時(shí)總會(huì)擇其一的她竟回答我“隨便”。我再問她第二天是去公園玩還是去書店,她也是回答我“隨便”,天哪,這“隨便”二字是可以隨便傳染人的。
2.“隨便”的影響力有多大
一個(gè)從小在爸爸媽媽的隨便教育中長大的孩子,時(shí)間一長,或多或少都會(huì)有一種選擇性的障礙。究根到底,還是我們大人在教育孩子的時(shí)候,犯了一些不該犯的錯(cuò)。在孩子小的時(shí)候,我們不妨多尊重孩子,在幫助他選擇的同時(shí)也要尊重他的選擇。
你不妨這樣問孩子:“你是喜歡吃青菜還是豆腐?讓孩子擇其一;比如你再問他,你是要喝橙汁還是白開水還是牛奶?讓他明白有哪些是他可以選擇的。如果你直接問孩子,你喝什么,孩子肯定會(huì)告訴你“隨便”,因?yàn)樗恢滥愣紲?zhǔn)備了些什么,也可能他會(huì)說些你剛好沒有準(zhǔn)備的東西,如果你不能做到,他會(huì)很失望,繼而下次也就“隨便”了。
一個(gè)在生活中總是“隨便”的孩子,遇到問題會(huì)逃避去選擇,不悲觀也不積極,更不會(huì)主動(dòng)去擔(dān)當(dāng)什么,遇到事情不贊成也不反對(duì),行也可不行也可,而放棄對(duì)他來說更是件輕而易舉的事情。
為了孩子的不“隨便”,請爸爸媽媽們要學(xué)會(huì)給孩子出選擇題,而不是讓他盲目的思考,然后不負(fù)責(zé)任的隨便。讓他明白做事需要有要求和標(biāo)準(zhǔn),做人亦如此。所以千萬不要再隨便對(duì)孩子說“隨便”!你不“隨便”,孩子自然也不會(huì)“隨便”了!
“你看看隔壁家的某某某,學(xué)習(xí)多自覺啊!”“我同事的女兒今年考上重點(diǎn)中學(xué)了,你怎么就沒人家這么爭氣呢!”……您小時(shí)候是否經(jīng)常聽到父母嘮叨這些熟悉的話語,您現(xiàn)在是否也常對(duì)孩子這樣說呢?最近,一篇名為“別人家的孩子”的帖子在網(wǎng)上“走紅”,網(wǎng)友們紛紛響應(yīng)“別人家的孩子”是自己的“夙敵”,因?yàn)樽约阂宦肪褪潜桓改浮氨取敝L大的。上學(xué)時(shí),比的是成績,畢業(yè)時(shí),比的是證書,而工作后比的則是職業(yè)、收入。
微博熱議
“別人家的孩子”
“從小我就有個(gè)夙敵叫‘別人家的孩子’。這個(gè)孩子從來不玩游戲,不聊QQ,不喜歡逛街,天天就知道學(xué)習(xí)。長得好看,又聽話又溫順,回回年級(jí)第一,還有個(gè)有錢又正兒八經(jīng)的男/女友。研究生和公務(wù)員都考上了,一個(gè)月七千工資。會(huì)做飯,會(huì)家務(wù),會(huì)八門外語。上學(xué)在外地一個(gè)月只要400元生活費(fèi)還嫌多……”
最近,這則廣泛流傳于網(wǎng)絡(luò)和微博的熱帖引發(fā)眾多網(wǎng)友的共鳴,在新浪微博上,關(guān)于“別人家的孩子”的微博就有一萬六千多條,并且衍生出不同的版本。多數(shù)網(wǎng)友都表示自己小時(shí)候被父母拿來和“別人家的孩子”比較過,痛恨這個(gè)無處不在的攀比對(duì)象。
做我自己abc:大人總拿別人家的孩子與自己家的孩子做比較,比如說“看看人家誰誰誰,人家干什么都比你干得好,再看看你”大人可知道孩子聽了心里什么滋味嗎?
Dr_Bruce:人最大的敵人不是自己,而是“別人家的孩子”。
八月堂:每個(gè)媽媽心里都住了個(gè)“別人家的孩子”。
吳雨熹peter:“別人家的孩子”引發(fā)社會(huì)大討論。孩子為什么會(huì)反感呢?因?yàn)楹⒆痈静恢兰议L對(duì)他/她的要求是什么?特別是孩子進(jìn)入12歲后的“身份認(rèn)知模糊期”,他/她不清楚自己是什么樣的人!而家長又反復(fù)拿“別人家的孩子”——這個(gè)泛個(gè)性的優(yōu)點(diǎn)集合體來指導(dǎo)他/她,孩子必然會(huì)迷失方向。
歇在樹上的風(fēng)_p23:與女兒一起讀《別人家的孩子》,女兒慨嘆:我怎么不是“別人家的孩子”。我對(duì)她說:你一直都是別人的“別人家的孩子”。
學(xué)途:家長們總喜歡拿自己家的孩子和別人家的孩子做對(duì)比,或是把自己沒有上好學(xué)的心愿強(qiáng)加到自己孩子的身上,但是你知道孩子的想法嗎?
CrossCloud:會(huì)覺得別人家的孩子都好而自己家的不好。那是因?yàn)橛械募议L雖然和自己家的孩子朝日相處,但確不懂如何客觀評(píng)價(jià)孩子,更多地看到了缺點(diǎn),而卻非常愿意看到或聽到其他孩子如何優(yōu)秀云云,殊不知有時(shí)看到的只是表面。
痛苦經(jīng)歷:“別人家的孩子”無處不在
“在我成長的過程中,‘別人家的孩子’無處不在!也許還會(huì)延續(xù)到高中、大學(xué)。”現(xiàn)在讀初三的小恒在接受記者采訪時(shí)說,“從小學(xué)開始,父母就總是拿我和‘別人家的孩子’比較,這個(gè)‘別人家的孩子’有時(shí)是具體的人,有時(shí)是他們虛構(gòu)的,總之當(dāng)我學(xué)習(xí)放松、退步,或者他們對(duì)我有什么新要求的時(shí)候,這個(gè)‘別人家的孩子’就會(huì)適時(shí)地出現(xiàn)?!毙『阏f,一開始我的心態(tài)是很生氣,覺得父母為什么老覺得別人的孩子比我強(qiáng),認(rèn)為他們不喜歡我,后來被說多了就覺得厭煩,對(duì)他們的這種所謂的“激勵(lì)”的教育方式很厭惡。
家長經(jīng)驗(yàn):把自己孩子也當(dāng)成“別人家的孩子”
公務(wù)員陳梅佳曾經(jīng)因?yàn)椤皠e人家的孩子”而與女兒有過一段不開心的經(jīng)歷。那時(shí)女兒上初二,有一次她無意中在女兒面前說起同事的女兒在英語競賽中獲得了二等獎(jiǎng)。哪知女兒非常敏感,立馬很委屈地說:“為什么你們總是說別人的好?你找別人的女兒做你女兒好了!”以前看到女兒類似的反應(yīng),陳梅佳都會(huì)認(rèn)為女兒不夠虛心,見不得她表揚(yáng)別人??墒沁@次女兒竟然說出“你找別人的女兒做女兒好了”,她才覺得問題有點(diǎn)嚴(yán)重。
后來冷靜下來一想,陳梅佳才意識(shí)到不該以這種方式來激將女兒,她的本意是想讓女兒“知恥而后勇”,激發(fā)女兒學(xué)習(xí)的斗志,哪知倒讓女兒越來越覺得自己不如人,對(duì)自己失去信心。陳梅佳說:“我們總是一眼就能洞察別家孩子的優(yōu)點(diǎn),卻對(duì)自家孩子的長處置若罔聞。我們也總是不遺余力地去夸贊別家孩子的優(yōu)秀,卻對(duì)自家孩子吝惜一句真心的贊美。后來,我和丈夫決定把自己的孩子當(dāng)成‘別人家的孩子’來看待,多發(fā)掘孩子身上的優(yōu)點(diǎn),多給予贊美之詞,漸漸地,我們發(fā)現(xiàn)孩子變得開心了,對(duì)學(xué)習(xí)的自信心也增強(qiáng)了?!?/p>
專家建議:比別人不如比自己
廣州市越秀區(qū)某中學(xué)心理咨詢室的黃老師表示,很多父母愛拿“別人家的孩子”來比較,目的是為了給自己家的孩子一個(gè)奮斗和努力的目標(biāo),但事實(shí)上,這樣做不僅難以起到一種激勵(lì)的作用,還會(huì)損傷孩子的自尊心、上進(jìn)心,甚至影響孩子對(duì)父母的信任度。
父母應(yīng)該讓孩子“和自己比”,而不是“和別人比”,例如拿孩子這次成績和上次成績進(jìn)行比較,拿孩子的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)來比較。此外,如果確實(shí)覺得別人家的孩子在某一方面值得自己的孩子學(xué)習(xí)的話,那么最好先對(duì)自己的孩子表現(xiàn)好的方面給予表揚(yáng)和肯定,然后再客觀分析別的孩子表現(xiàn)比較好的方面,之后才在此基礎(chǔ)建議孩子如何學(xué)習(xí)別人的長處,這樣孩子的心理會(huì)更容易接受。
整理了行為習(xí)慣:孩子總是喜歡拿別人的東西,爸爸媽媽要怎么做,希望對(duì)新手爸媽對(duì)早期孩子正確教育引導(dǎo)有所幫助,僅供參考。
小孩上一年級(jí),總是會(huì)把學(xué)校的東西拿回家,比方說拿同學(xué)的本子、橡皮等等。為了給孩子做出一個(gè)好的榜樣,我們在家里使用東西的時(shí)候也不要隨便拿,要先征求一下對(duì)方的意見。
孩子其實(shí)知道隨便拿別人的東西是不被允許的,但孩子有時(shí)候還是控制不住自己,而且經(jīng)過多次教育都不見改正,有的孩子還會(huì)變得越來越嚴(yán)重。為什么孩子知道這是一件錯(cuò)誤的事情卻還會(huì)做呢?
孩子的世界其實(shí)是非常單純的,有時(shí)他沒有意識(shí)到自己的行為會(huì)造成什么樣的后果,所以,孩子看到自己喜歡的東西就會(huì)拿。爸爸媽媽要怎樣教育和處理呢?趕緊一起來學(xué)習(xí)一下吧。
1.嚴(yán)格管理孩子
有的家庭教育出來的孩子就算是撿到一件小東西也會(huì)上交給老師或者爸爸媽媽,但是一些家庭出來的孩子就想著拿他人的物品,所以說,家庭教育是非常重要的。爸爸媽媽在日常生活中對(duì)孩子的一些行為舉止一定要有所要求,做到家有家規(guī),讓孩子有一個(gè)好習(xí)慣。
2.喜歡的東西就想要
人一出生就會(huì)有欲望,這是一種原始的生存的欲望,所以我們在餓了之后就會(huì)尋找東西吃,在渴了以后就會(huì)想要喝水。孩子的生理需求和心理需求都是一出生就有的本能,所以孩子在看到喜歡的東西的時(shí)候就想要拿到手里,如果無法獲得的話就會(huì)哭泣。
有時(shí)候,孩子的這些心理欲望會(huì)讓孩子做出一些偷東西等行為。比方說,孩子某一天回到家會(huì)帶回別的小朋友的東西,但很多孩子并不知道自己的這個(gè)行為是錯(cuò)誤的。
如果爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)孩子有這些行為的話,一定要第一時(shí)間進(jìn)行干預(yù),告訴孩子這樣子做是不對(duì)的,然后跟孩子一起把東西還給人家。
3.及時(shí)糾正
孩子如果出現(xiàn)拿別人東西的行為,爸爸媽媽一定要第一時(shí)間制止。如果爸爸媽媽默許孩子可以亂拿他人的物品,孩子長大以后就有可能出現(xiàn)小偷小摸的行為。
4.提前跟孩子說明
爸爸媽媽要提前和孩子說明,一些東西是要獲得爸爸媽媽的許可之后才可以拿的。在養(yǎng)成良好的習(xí)慣后,到了幼兒園或者別的地方,孩子在想要一些東西的時(shí)候就會(huì)事先和別人打聲招呼,在得到允許或是不允許的情況之下才會(huì)進(jìn)行下一步的行動(dòng)。
拿別人東西這個(gè)壞習(xí)慣如果沒有及時(shí)糾正的話,以后可能就會(huì)變成小偷小摸,這就是很嚴(yán)重的事情了。所以爸爸媽媽在孩子還小的時(shí)候一定要幫他糾正過來。
現(xiàn)在的家庭教育中,父母大多十分注意保護(hù)孩子的自尊心,但不知爸爸媽媽們是否意識(shí)到,鼓勵(lì)性的言語說得不恰當(dāng)也可能破壞了孩子的自信心呢。
下面這六條最常見的錯(cuò)誤回答,爸爸媽媽們可要看清了!
1、女兒從幼兒園回來,抱怨她的小伙伴“太自私”。
錯(cuò)誤回答:媽媽完全了解你的感覺。
事實(shí)上,你不可能了解她的感受。因?yàn)樗悄阈膼鄣暮⒆樱阈奶鬯?,你怎么可能完全了解她的感受?自然,你是想告訴她,媽媽理解她,并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是,你這樣的安慰更容易激怒孩子,孩子會(huì)覺得你這么說是覺得他經(jīng)歷的事情很正常,她的不快不僅沒平息,很可能,以后她什么都不愿告訴你了。
正確做法:從問一些簡單的問題著手,了解事情的全過程及細(xì)節(jié),讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。
2、兒子剛剛同小伙伴玩了回家卻宣稱:“我一點(diǎn)也不喜歡明明?!?/p>
錯(cuò)誤回答:“不可以這么說,明明是個(gè)好孩子?!?/p>
你只是不希望孩子對(duì)他人過分地指責(zé),或許事實(shí)上明明真是一個(gè)可愛的好孩子,也或者你同明明的媽媽是好友,你希望兩個(gè)孩子相處愉快。不過在這時(shí)候告訴孩子應(yīng)該怎樣去“喜歡”別人是不對(duì)的,這等于是輕易地否認(rèn)他對(duì)小伙伴的判斷力,很可能抑制他今后判斷人、發(fā)展人際關(guān)系的能力。
正確做法:認(rèn)識(shí)到你的孩子不喜歡另外一個(gè)孩子總有他的理由。還是同孩子聊聊吧,問他:“那你今天過得不開心嘍?明明對(duì)你怎么了?他做了什么事讓你不高興了?下次碰到他你準(zhǔn)備怎么辦?”通過這種方式來鼓勵(lì)孩子。
告訴孩子同小朋友們相處,要掌握一個(gè)基本的交往原則:先判斷一下對(duì)方是個(gè)什么樣的人,萬一發(fā)生了不愉快可以試試有沒有改善的辦法,如果相處得不好,實(shí)在沒法達(dá)成一致,斷交也行。正確地教給孩子這一課,對(duì)他將來的社交一定大有好處。
3、孩子告訴你今天班里畫畫,老師表揚(yáng)她了。
錯(cuò)誤回答:你是最棒的!
如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵(lì)孩子,會(huì)在不知不覺中給孩子太多的壓力。會(huì)令孩子對(duì)自己期望過高壓力過大,以致不能承受。而且,孩子同小伙伴一比較,她漸漸發(fā)覺她并不是樣樣都比別人好的。心理學(xué)家做過一項(xiàng)調(diào)查,發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表揚(yáng)孩子會(huì)導(dǎo)致孩子自我懷疑,令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)姆鲜聦?shí)的表揚(yáng)和鼓勵(lì)才會(huì)真正對(duì)孩子有益。
正確做法:不要再不切實(shí)際地表揚(yáng)孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多?!斑@個(gè)故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。
4、父母大吵的時(shí)候,讓5歲的孩子聽到了,做媽媽的想和孩子作一番解釋。
錯(cuò)誤回答:“我想讓你知道,爸爸媽媽今天下午吵些什么?!?/p>
在這個(gè)開放的年代,我們有時(shí)候讓孩子知道得太多了。有些父母認(rèn)為孩子如果知道了爭吵的來龍去脈就不會(huì)胡思亂想了。沒錯(cuò),聽到父母發(fā)生激烈爭吵孩子會(huì)害怕、不快,但是把大人之間的事全盤托出反而會(huì)給孩子帶來不必要的擔(dān)憂。
在他們的小腦瓜里,覺得生活像他們在電視電影里看到的那樣混亂、易碎,你們夫婦或許覺得激烈的爭吵不過是漫長的婚姻道路上的一點(diǎn)小波折小點(diǎn)綴,孩子卻馬上會(huì)跳到最壞的狀態(tài):我們的家要散了,爸爸媽媽不要我了。
正確做法:告訴孩子,爸爸媽媽剛才火氣都太大了,這跟他沒關(guān)系。因?yàn)?,聽到父母在大吵,孩子跳出來的第一個(gè)念頭是這爭吵是不是我引起的?爸爸媽媽還會(huì)和好嗎?然后,在孩子面前同你的配偶來個(gè)簡單的擁抱或是說句調(diào)侃的話,這樣孩子才會(huì)放心,覺得警報(bào)解除了。
5、孩子從幼兒園回來悶悶不樂,因?yàn)橥槌靶λ袀€(gè)大蒜鼻子。
錯(cuò)誤回答:你的鼻子挺漂亮啊,媽媽就喜歡你這個(gè)樣子。
媽媽不過是在寬慰孩子,告訴她無論她長得什么模樣,媽媽一樣愛她。但是這其實(shí)等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。事實(shí)上,二、三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五、六歲,他們會(huì)同別人比較,然后,會(huì)抱怨:“我的腿太粗了?!薄拔沂遣皇翘??”你告訴他:“你這樣子就很好看啊?!?/p>
可能令他懷疑自己的判斷力,他會(huì)用你告訴他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心,會(huì)一個(gè)人把不快壓在心底,不再對(duì)你說什么,在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。
正確做法:如果孩子覺得自己哪里長的不好看,先問問他,是不是在和誰做比較。然后可以同他討論,看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大,可以告訴他各人有各人漂亮的地方,如果真的想高大一點(diǎn),可以鼓勵(lì)他多去打打籃球,學(xué)習(xí)游泳。當(dāng)然,有時(shí)候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗?shí)在無能為力,在那種情形下,你可以對(duì)他的不快表示理解,千萬不要置之不理。
6、孩子聽到老師說吸煙不好,回來問你有沒有吸過煙。你回答說沒有,他不信任似地再問:“真的嗎?”
錯(cuò)誤回答:“我從沒對(duì)你撒過謊?!?/p>
你這么說是為了贏得孩子的信任,但告訴孩子從沒并且永遠(yuǎn)不會(huì)對(duì)他撒謊之類的話,孩子今后很輕易就能抓住你的把柄,不再信任你。
正確做法:“爸爸盡可能對(duì)你誠實(shí)?!碑?dāng)他下次發(fā)現(xiàn)你在說著一個(gè)善意的謊言時(shí),你就有了解釋的機(jī)會(huì),告訴他有時(shí)候這么做只是好心。“爸爸知道今天的菜不好吃,可是外婆費(fèi)了好多時(shí)間來準(zhǔn)備,我不想讓她不高興啊。
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