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育兒心得:學會跟孩子講道理

發(fā)布時間:2020-08-27

幼兒故事道理。

孩子的成長是不可逆的,所以好的家園教育非常重要!教師有樹立正確的家長觀,孩子的成長離不開我們的陪伴,有時候陪伴才是最有意義的教育!那么,家園共育工作中是否存在一些不足呢?以下是小編為大家精心整理的“育兒心得:學會跟孩子講道理”,供您參考,希望能夠幫助到大家。

育兒心得:學會跟孩子講道理

講道理是一種與孩子進行良好溝通的方法,也是充分尊重孩子的體現。跟孩子講道理要講究一定的技巧和方法,這樣才能達到良好的效果。

父母在面對孩子時,語言方面占有很大的優(yōu)勢,而且有越來越不講道理的傾向。在許多家庭里,父母對孩子的教導里最常見的必屬“聽話”二字。但鮮少有父母對孩子說為什么要聽話。其實每個孩子在某個時候做的事情都有動機,而孩子在那個時候作出的行為是他認為最恰當最合理的方式。因此,當父母批評孩子的行為時,應該聽聽孩子的說法,給他們辯解的機會。

父母在教育孩子的時候,要做到以理服人。一味讓孩子聽話,難以取得良好的效果。學會跟孩子講道理,讓自己講的道理孩子懂,孩子愿意聽,會聽。而且講道理也是一種雙向溝通的方式,因此也要給孩子講道理的機會。

首先要讓孩子學會傾聽。要跟孩子講道理,首先要讓孩子學會傾聽,一個不會傾聽的孩子,同樣不會聽父母講道理的。只有會傾聽了,孩子才會把父母說的話放在心上。其次,批評,處罰孩子一定要說明理由。父母批評孩子時,一定要說明理由,而且理由要充分,給孩子樹立將道理的好榜樣,這樣才讓孩子信服,達到預期的效果。第三要給孩子辯解的機會,當孩子作出不恰當的行為時,其背后肯定是有原因的。因此,當父母批評孩子的行為時,應該聽孩子的說法,給他們解釋的機會。最后,鼓勵他們說出自己的想法。鼓勵孩子說出自己的想法,這樣才能充分了解孩子的想法,建立在彼此了解的基礎上進行溝通,對他們講道理才會產生良好的效果。鼓勵孩子說出心里的想法,有利于營建良好的親子關系,有利于隨時把握孩子的真實情況。父母了解孩子的情況,還能對孩子不正確的一些想法進行糾正,將孩子的問題消滅在萌芽狀態(tài),保障孩子健康成長。

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育兒知識:如何給孩子講道理?


“講道理”是很多的家長會采用的一種教育方式,但是現在發(fā)現,一些特別喜歡講道理的家長,他的寶寶卻不是非常聽話。

“行不言之教”是傳誦千古的經典教育方法,就是做比說重要。

講道理、發(fā)脾氣、刻意感動,這3種方法對孩子有害無益。做“不講道理”的家長,有3條建議。

第一,“講道理”不要口是心非。

想給孩子說幾條道理,第一步要做的就是覺得這“道理”你自己也相信。家長可以一個人待一下,思考一下自己到底是怎么想的?

第二,切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一部分的爸爸媽媽其實很少對孩子講道理,但是他們是另外一個極端,跟孩子幾句話說不攏就把孩子罵一頓或打一頓,這其實就變成了“不講理”。在打了孩子后,接著又深情地講“孩子,我打你的原因是什么”,通過煽情來為自己的行為找個借口。

第三,避免向孩子灌輸庸俗的人生經驗。

想自己的孩子能夠明事理,家長最好是減少嘴巴里說的道理,多做一些合道理的事。

越喜歡講道理,孩子越不聽


天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理,做得有道理,比說得有道理重要得多。

越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式,一直以來被正面推崇。但人們也往往發(fā)現講道理對于很多孩子來說沒用,越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反,不讓做什么就偏去做,她經??嗫谄判牡亟o孩子講道理,孩子卻不聽,惹得家長常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對,但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子,她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層,沒有電梯,走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓:一條胳膊搭到樓梯扶手上,胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做,說樓梯扶手平時沒人擦,那樣會把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時,孩子又那樣,屢說屢犯,家長終于失去耐心,大發(fā)脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了,卻找各種機會偷偷地那樣下樓,衣服袖子下面經常是臟臟的。陳述完事情后,家長用失望的口氣加一句:我那孩子,天生就不如別的孩子懂事,我其實挺尊重她的,不知給她講了多少道理,可她好像一句也不聽。

我對家長說,你既然已經發(fā)現講道理沒用,那至少說明在這件事上,講道理是不對的,發(fā)現不對,就應該立即停止。家長一臉迷惑,情緒上略有抵觸地問我,講道理不對嗎?那該怎么教育她呢?

我說,很簡單,回家找兩塊抹布,你和孩子一人一塊,自上而下把樓梯扶手擦干凈,既做了公益,又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣,試一下,看看效果如何。家長一聽,恍然大悟,對啊,這么簡單,我怎么沒想到呢!我怎么就光想著給她講道理呢?

這位家長之所以沒想到,應該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”,沒去想自己做得多么沒道理。就這件事,孩子不過是想變個花樣走樓梯,家長卻不體恤孩子,這么微小的一點童趣都不給孩子,對這么簡單的嘗試都不能容忍,這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理,做得有道理,比說得有道理重要得多。

教育并不是一件“告訴”和被告知的事情,而是一個主動的和建設性的過程,這個原理幾乎在理論上無人不承認,而在實踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”,不要僅僅把道理告訴兒童,必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續(xù)不斷的經驗。

曾看到一則新聞,廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個孤兒,孩子做錯事,張中良與妻子不會責罵他們,也不講大道理,而是讓孩子們通過體驗,來完成對一個道理的認識。比如,有一次,張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩,不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面,獨自回來了。張中良知道后并沒有多說什么,只是讓小慕恩做了一個體驗:用毛巾蒙住慕恩的眼睛,讓她自己在外面走一段路。從此以后,慕恩變得特別懂事。這一個細節(jié),足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩,他們也許沒學過教育學、心理學,對教育的理解卻那樣透徹,沒有對孩子的真愛,是不可能有這份悟性的。

“行不言之教”是傳誦千古的經典教育方法,理論上人們都認可,可遇到問題時,大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子,如何給孩子講道理。指望動動嘴皮子,說點什么,就可以改善孩子的狀態(tài),這怎么可能呢?

把“講道理”當成教育,這幾乎是“問題家長”的通病

人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人,往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中,教育者和受教育者的關系,就是告知與被告知的關系;所謂教育,就是“明白人”對“不明白人”說話。所以他們對孩子表示負責和愛,就是大事小事都要告訴他們如何做。不過,這種單邊主義思維方式,最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時,很瞧不上那些打孩子的人,覺得成人靠武力征服孩子,真是無能。他自己有了兒子后,遇到問題,總是耐心地跟孩子講道理。但是,隨著孩子慢慢長大,他發(fā)現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經常很固執(zhí)逆反,不管家長怎么說,就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對,周圍又不時地有人對他說,教育男孩子就要粗野一些,只要告訴他什么是對的什么是錯的,想讓他做什么事,沒什么好商量的,必須服從,不行就動用武力。所以,有兩次他和孩子發(fā)生沖突,真的沒能控制住,對孩子動了手。到這時,他才發(fā)現自己黔驢技窮,也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性,不少家長,包括很多學校老師,面對孩子的一些問題時,經常脫不了這樣的套路:先講道理,講道理不行就去批評,再不行就通過發(fā)脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章,比如陳述我為你付出多少辛苦,你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過,3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是:講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。這句重要的提醒已存世百年,可這3種辦法恰是很多家長身體力行,運用最純熟的。每當我在不同場合引用盧梭這句話時,總是會引起別人的疑問和困惑:如果講道理孩子不聽,除了生氣或感化他,還有什么方法呢?難道不要教育他嗎?

當然要教育孩子,但以大道理壓人,強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”,這是在使蠻力,是思維懶惰和粗糙的表現,不但無助于問題的解決,反而會使問題之扣越系越復雜,越系越死。教育是門藝術,講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式,變通一下,效果可能會好得多。

有位媽媽,從孩子一歲半時,開始每晚給孩子刷牙,可小家伙怎么都不配合,任憑媽媽講多少道理都沒用,刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭,總是弄得雙方都不愉快。后來,這位媽媽想了一個辦法,孩子有一個很喜歡的小熊玩具,媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說:“寶貝,小熊這么長時間沒刷牙,牙疼了,長齲齒了,你幫它刷刷牙好嗎?”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙后,媽媽表揚孩子刷得好,并說:“小熊真乖,給它刷牙它配合得真好。”然后問孩子:“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖,也會好好配合媽媽刷牙?”孩子高興地說好,史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來,孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長,說他4歲的孩子有兩個毛病,一是不聽話,一是愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。

他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩,無論家長怎么給他講外面天黑了,小朋友都回家了,明天再玩之類的話,孩子都不聽,就是哭著要下樓。

我說,你說的兩個毛病其實是一個,可以一起解決。從今天開始,一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓,你就辛苦點,抱他下樓,他想在樓下待多長時間,就待多長時間,在其他事情上也采取類似的做法。家長有些吃驚,很顧慮的樣子,但回去還是按著我說的做了,結果讓他意想不到。

他后來告訴我,當天孩子在臨睡前又要下樓,家長沒說什么,愉快地給他穿好衣服,帶他下去。外面很黑,冷風嗖嗖的,樓下空無一人,他剛把孩子放地上,孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來了,多待一會兒吧,孩子說什么也不肯多待,說想回家睡覺。回家后,孩子一下變得很聽話,讓刷牙就刷牙,讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上,家長也都少說多做,盡可能傾聽孩子的意見,結果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學”和“小人之學”?!熬又畬W”是從耳朵進來,進入心中,傳遍全身,影響到行為;而“小人之學”則是從耳朵進來,從嘴巴出去,只走了4寸長,所以難以影響到整個人。用思想家盧梭的話來說就是,“冷冰冰的理論,只能影響我們的見解,而不能決定我們的行為;它可以使我們相信它,但不能使我們按照它去行動,它所揭示的是我們該怎樣想,而不是我們應該怎樣做”。

現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點:從講道理到接受道理,中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點,首先取決于情緒,其次取決于對方的行為,最后才是對方的語言——成年人尚且如此,何況孩子。

講道理孩子不聽,不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法,給家長帶來麻煩。遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望,不要輕易下論斷,說孩子“不聽話”。家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理,但如果孩子不聽,就應該考慮換一種說法。實踐證明,想要孩子接受一個觀點,從情緒上入手最容易,通過問答的方式,調動孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛(wèi)生間不注意關門,孩子經常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,就不再允許孩子跟進來,孩子不聽,非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒什么效果,媽媽只好強行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時,他不知為什么總能發(fā)現,會馬上丟下正做的事,沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁,每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量,感覺真是累人。

我對她說,既然前面已講過道理,沒用,就不要再講,換一種方法,用問問題的方式來給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題:“你不讓媽媽去衛(wèi)生間,那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”大多數孩子第一問就可解決問題,他們會很快判斷出來,尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案,多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子,因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間,可能會故意別扭著回答,說尿褲子好,那么接下來家長問第二個問題。

“你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”一般情況下,孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子,孩子也會本能地愛父母,愿意討好父母,所以在這個問題中,幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的,是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇,要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著,并給他一個期待,讓他看看一會兒媽媽出來后,是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說,只要有一兩次,他體會到正確選擇的快樂,看到媽媽因為自己的選擇而高興,正面心理得到強化,問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別,到這里還不行,固執(zhí)地選擇要媽媽不高興,那繼續(xù)問第三個問題。

“你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個問題上,按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興,媽媽在第二天可以接著問同一個問題:媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好,要平和而真誠。夸張的口氣會誤導孩子,讓他以為這只是個游戲,故意做出錯誤的選擇,以延長游戲時間;當然更不能表示出生氣,那樣會讓孩子覺得自己壞,刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意,他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我,她問到第二問,問題就解決了,很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子,確實讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會發(fā)現根源在于家長的固執(zhí)。許多家長,可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一樣,就會毫不猶豫地去勸說孩子服從,讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己,他會覺得被冒犯、被挑釁,非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子,而孩子在這樣一次又一次的“投降”中,心理逐漸被打垮,如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長,思想就會逐漸萎縮或變態(tài),思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長大的孩子,會首先喪失傾聽的興趣,發(fā)展出超過常人的防御心理,同時產生“道理免疫力”,哪怕這個道理本身很有道理,他也本能地排斥,嚴重的甚至會發(fā)生道德免疫力;其次,獨立意識喪失,不能對一件事進行誠實、深入的思考,失去正常判斷力,思維流于膚淺和平庸;第三,心態(tài)變得苛刻,對理解他人沒有興趣,興趣只在如何用自己的觀點征服對方,占據上風——這樣的人生活中常見,他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點,幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

有人說不要濫用藥品,他就說生病了還是要吃藥的,不能一概而論;有人說孩子不能打、要尊重,他就說孩子和孩子不一樣,有的孩子是需要打的;甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋,容易扭傷或摔倒,他也會發(fā)表自己的見解,說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看,這些人說話總是一分為二,又全面又客觀,其實他們只有兩種觀點:你的觀點,我的觀點。并且前者總是錯誤,后者總是正確?!案芊砍錾娜恕逼鋵嵥急媪μ貏e弱,原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上,主要用于不停地反抗別人的話語上,一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理,如果不自知,會通過言傳身教,產生代代相傳的惡習。

教條不重要,教養(yǎng)才重要

做“不講道理”的家長,并非完全否定言語的必要性,而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

第一、“講道理”一定不要口是心非。

想給孩子講點什么道理,必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長,比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較,向我討教的問題卻是:孩子考試成績不好時,如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分數?

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧,這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣,語言所到之處,也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,我自己到底是怎么想的?

第二、避免向孩子灌輸庸俗價值觀。

生活中可以經常看到這種情況,一些家長自己站位不高,卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學,給別人講題既浪費時間,又容易被別人超過。生活就是競爭,別人走得靠前了,你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上,學會了小鉆營、小算計,卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準備是完善自己,想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,什么也不說總比胡說好得多。

第三、切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一些家長確實很少對孩子講道理,他們很直接,三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說的“不講道理”,而是不講理了。更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事后美化自己的行為。例如,打了孩子,然后又深情地講“孩子,我為什么打你”,通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯,矯情得十分了得,是更深層面的不講理。

“講道理”是下策,發(fā)脾氣是下下策,發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之,教條不重要,教養(yǎng)才重要。盧梭說過,事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的,他通過這種語言,能說服人心,作出行動。想讓孩子懂道理,家長就要口頭少講道理,行為符合道理,這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

教育心得-講道理用四招 秒殺孩子叛逆期


孩子成長的過程中,一般都會經歷幾個叛逆期,面對這種情況,有些家長溺愛包容,有些家長則批評指責。但是,極端的教育方法都不利于孩子的健康成長。所以,講道理成為了一種比較科學的育兒法??墒牵撛趺唇o孩子講道理呢?

1.抓住時機和孩子講道理

小孩子犯錯的時候,家長應該抓住時機去和孩子講道理,不要等到事情過去很久,家長再與孩子舊事重提。這樣一方面會勾起孩子的傷心回憶,另一方面也無法起到良好的教育作用。建議家長在孩子每次犯錯后,盡快讓孩子的情緒穩(wěn)定下來,家長趁機和他講道理,這個時候孩子的接受程度會比較高。

2.不要念經式地講道理

有些家長喜歡和孩子講道理,可是孩子非但不聽家長所說,而且還會表現得更加叛逆反感,這可能是因為家長和孩子講道理的方法不正確。家長不可以長篇大論地和孩子念經式講道理,那樣孩子無法很好領略當中的真理,而且會對家長的這種行為感到厭煩。建議家長和孩子講道理時,多與孩子進行互動,讓孩子自己說出不足之處,讓孩子思考該如何去糾正錯誤的行為。

3.在孩子冷靜的時候講道理

孩子做錯事情后被家長批評,往往情緒會表現得比較激動,這時候家長和孩子講道理是起不了教育效果的,而且情緒波動反而會變得更大。因此,家長最好選擇在孩子冷靜的時候講道理,并且正確引導教育孩子如何糾正錯誤的行為,這樣才可以讓孩子在以后的日子里不再犯同樣的錯誤。

4.多聽孩子說說自己的想法

家長在教育孩子時,不要只是單方面地訓斥指責孩子,應該多聽聽孩子自己的想法。即使孩子做錯了,家長也有必要了解清楚孩子犯錯的原因,有可能家長對孩子不夠了解,或者孩子有自己的苦衷,如果家長只是一味批評孩子,那么對孩子成長會構成傷害,所以,走進孩子的內心世界,可以幫助家長更輕松地教育好孩子。

育兒心得:學會跟孩子協商


育兒心得:學會跟孩子協商

涵涵是個活潑開朗懂禮貌的孩子,但偶爾也倔強任性耍賴皮,針對他的耍賴行為,自己總結了一些小經驗在此與大家分享。

一、轉移寶寶的注意力涵涵有段時間愛許愿,有一天他的愿望是不要媽媽變老,好貼心的祝福,但是我還是誠實的告訴他媽媽還是會老的,他緊張的說那你會死掉嗎,我說會的,他哇的一下哭了起來,怎么都停不下來,我一時也不知道該怎么辦,就翻出一本影集(他的成長記錄),把他抱在懷里一起看起來,看到自己穿著開襠褲吃西瓜的照片,他破涕為笑,我們一起認真的討論著每一張照片,我感嘆著他真的長大了,懂事了,他也意識到自己長大了,但是仍然倔強的說:“我要長大,但是不要媽媽變老?!彼俏业男√焓?,在保護他美好的愿望的時候,也要讓他慢慢懂得自然規(guī)律及科普知識。

二、冷處理休息的時候我們一家經常會逛超市,涵涵最喜歡的是玩具區(qū)和零食區(qū),大多時候親婆比較寵愛他,要什么買什么,后來他要買的東西越來越多,就出現他在前面往車里拿,親婆在后面再放回去,終于小家伙發(fā)現了親婆的“小動作”,小宇宙爆發(fā)了,非要買這個那個,我媽媽一看情形,有點想妥協,我覺得這樣無節(jié)制的發(fā)展下去問題就比較嚴重了,把我媽媽支開后,試著轉移他的注意力,但是小家伙很堅持,還賴著了地上,我跟他說你這樣不乖,我也走了,然后就悄悄的躲在不遠處的貨架處偷偷的觀察著他,他一開始還哭的兇,可能感覺怎么沒人再跟他互動了,睜開眼睛看看沒人,一下子跳起來找我,我立馬出現,他拉著我的手說媽媽我們回家吧,竟然什么都不要了,我一邊偷樂一邊不放過鞏固教育他的機會,約定好以后逛超市他只可以買兩樣東西,在后來的逛街中,他都是思考再三,多次衡量后選好他要的東西,再也沒有出現過耍賴的問題!

三、學會與寶寶進行“協商”性溝通他三歲的生日愿望是要一臺學習電腦,我們愉悅的滿足了他的愿望,送了他一臺ipad4,一開始他的電腦上都是學習的東西,三字經都能背出十幾句,某天他看到了大哥哥的電腦上竟然可以看動畫片還可以玩游戲,他一邊拍著哥哥的馬屁一邊占著哥哥的電腦,再后來我們發(fā)現他的電腦也可以看動畫片了,還會不時增加些游戲,人家自己已經學會下載了,我只能呵呵了~最近覺得他一回來就抱著學習電腦感覺這樣下去對視力不好,就跟他聊天,原來他的理想是當飛行員,借機問他:“飛行員眼睛要好嗎?”,他很認真的說:“那當然了,視力不好,飛機要撞到大樓和白云的?!保矣謫?“看電視對眼睛好嗎?”,他搖搖頭說:“不好,眼睛不好還要帶眼鏡,這樣就不帥了。”呵呵,愛美之心,真的是人皆有之啊,就這樣小家伙已經有將近一個月沒有碰他的電腦了,空出的時間我們一起玩玩具,一起看書,講故事~~~。要相信我們的小寶貝也會為了自己的夢想而努力改變!在家里,我們是好朋友,遇到事情我們大多一起商量然后互相理解的做決定,一直堅持讓他學會用語言溝通和協商來解決問題,克服自己暴躁的情緒,減少哭鬧、耍賴的行為,育兒是門大學問,我在努力創(chuàng)造一個平等,民主,充滿愛的家庭環(huán)境,讓他愉快的成長,寶貝我們一起加油!

和寶寶講道理有用嗎?


雖然父母與孩子之間的交談很重要。但是對于不同年齡的孩子,要有不同的方法,不然,效果常會適得其反。

案例:

“寶寶,你不能再吃糖了。知道嗎?這對你的牙齒不好,你會長蛀牙的。而且,馬上就要吃飯了,你吃了糖以后,就沒有胃口吃飯了,再說……”媽媽不停地說呀說,可是她究竟在說什么,2歲的明明真的不知道!

什么蛀牙,什么胃口,我只想要一塊巧克力,它的味道實在太好了!“我就要吃!”明明有點兒急了?!拔腋阏f了多少次,不行!你怎么每次都不聽我的話呢?再這樣,就把你送到奶奶家去,就是因為你,我什么都干不了了……”“什么,多少次了?我不知道啊,奶奶家怎么了,我還真想去奶奶家呢,可是,你為什么老跟我嚷嚷啊?”明明想。

那天,一直等到明明哭得滿地打滾,媽媽才住嘴??墒敲髅髯罱K還是不明白,媽媽到底在說些什么。其實,明明在大多數時候還是愿意聽媽媽說話的,譬如媽媽給他繪聲繪色地講故事,或是唱兒歌的時候……可就是有的時候,明明只見媽媽的嘴一張一合,好多他聽不懂的東西從里面蹦出來,不知道她在說什么。

分析:

有些父母常常會高估話語的作用,他們沒有把孩子的感受放在第一位,而是想通過講道理來說服孩子。其實,在成人世界里,當你想做或不想做什么事情的時候,就會向自己的領導或是家人說明其中的各種理由,力圖做到“以理服人。但是這樣做在孩子身上是不會有效果的,他們理解不了那么多理由。相反,父母的長篇大論會使孩子感到無聊,說得越多,效果會越差。

方法1:別喋喋不休做解釋

德國的兒童心理學家認為:“幼兒不要解釋,因為他們不能理解這些。只有到幼兒園的年齡后,可以給他們作一些簡略的解釋,隨著年齡的增長,才需要父母陳述一些更具體的理由。

而此時的孩子,只要一個“不”就能讓孩子接受,譬如媽媽帶孩子去食品店買蛋糕,孩子吃完后就把包裝紙扔在路邊,媽媽只需對孩子說:“把紙撿起來,扔到垃圾箱里?!倍槐卣f:“大家都這樣扔的話,地球就會變臟的,人類就沒有足夠的空氣呼吸”等道理去闡述,過多地理由解釋反而會帶來負面的效果。

方法2:要簡單明了地告知

對孩子提要求,要清晰明了,如果在具體的指令前加上許多和主題無關的內容,這對孩子來說,猶如是在進行一場智力測試。孩子要在二三十個詞匯中尋找到媽媽最想要表達的那一個,這是很為難孩子的。

所以,最終的結果是,孩子暈了,只能給媽媽一個最簡單的答案:“不!”而簡單明了的指令常能獲得意想不到的效果。譬如早上起床,媽媽鼓勵孩子自己穿衣服。只要對孩子說“寶寶,自己穿襪子和鞋子,我知道你很棒!”孩子就會領會媽媽要自己穿鞋襪的要求。但如果說:“你愿不愿意自己穿襪子和鞋子,做個乖孩子呢?媽媽沒有時間幫你穿了,因為媽媽要做早飯,還有很多事情要做……”這樣的指令常會使孩子不知所措。

方法3:時而配合肢體語言

其實孩子打從出生后就試著解讀父母的表情和手勢了,當媽媽的嘴向下時,寶寶就知道媽媽不高興了;當爸爸皺眉頭,孩子就知道可能有不明白的事。身體語言常是無意中流露,最容易被孩子識別和接受。

所以,父母應該多采用肢體語言。譬如當孩子在活動場所與其他孩子發(fā)生爭執(zhí)時,孩子脫口:“討厭!”媽媽此時應板起臉對孩子說:“不許這樣說!”這樣能強化語言的作用。而不要對孩子說:“你剛才說什么了,媽媽跟你說了多少次,不能說這樣的話,你們都是好朋友,有什么事可以商量啊?!弊尯⒆与y以理解媽媽的話語,更無法執(zhí)行媽媽的要求。

家長講道理對孩子不管用該怎么做


家長講道理對孩子不管用該怎么做

其實孩子不愿意聽大人說道理也是正常的,乏味的道理讓孩子都能背下來了,家長是為了孩子好,但是孩子卻嫌家長啰嗦,讓親子關系十分緊張。那么當孩子不能理解家長良苦用心的時候,該怎么做才不會傷害親子關系,又能起到教育孩子的目的呢?

家長言傳身教

所有的道理都是空洞的,如果遇事就跟孩子講人生大道理,孩子不僅聽不進去,而且本能的厭煩。家長一定要在平時生活中多留心,因為自己親自去做一件事情的時候,孩子能很直觀的看見,再告訴孩子遇到事情應該怎樣做,就會增加孩子對道理的認同感。

比如發(fā)現孩子沒有禮貌,不要急著當時教育孩子該怎么做,而是慢慢引導。接孩子放學時,看見孩子的同學主動問好,買東西結賬后主動表示感謝,讓孩子感受到自己以前沒有禮貌的行為是不對的,達到教育他的目的。

正確的批評和贊美

有兩種極端的家庭不可取,一種是盲目崇拜孩子型,就是覺得自己的孩子做什么都好,不管發(fā)生什么都夸獎孩子,長此下去,孩子就會變得特別驕傲,不能聽取其他意見,犯錯誤時無法接受批評。另一種是過度否定孩子型,孩子做什么都冷冰冰,會導致孩子產生自卑傾向,不愿意和父母交流。

其實為了孩子健康成長,就應該正確的贊美和適度的批評,孩子做的好為什么要吝嗇贊美呢,孩子做的不好批評才是為了孩子好。

營造自由的環(huán)境

給孩子一個自由的環(huán)境,身體和思想,不要步步緊逼,要知道孩子也有自己的生活空間,孩子的思考空間就會越大,是非觀就會更明顯。

當有了自己的主觀意識,遇到事情孩子就有判斷力,對與錯只需要家長稍微提醒孩子,他就會明白。但是也不能過度讓孩子自由,正是因為沒有判斷力,孩子對是非觀的概念并不清晰,控制好孩子的狀態(tài),教育的時候才會更順利。

親子關系:孩子就是不講道理怎么處理


昨天,朋友圈里,一位媽媽留言問我:“有時候孩子就是不講道理怎么辦?”

想到這個問題可能是很多媽媽遇到的問題,把我和她(以下用MM代表)溝通的記錄分享出來:

我: “這是一個好問題?;卮疬@個問題之前,先問問:

1、孩子時否到了講道理的年齡?

2、講道理的時候,孩子和大人是否處在情緒中?

3、大人在要求孩子講道理之前有沒有理解孩子背后的情緒?

MM: “我家孩子5歲差2個月,他現在想要什么東西不滿足他就發(fā)脾氣,這點很不好,我們也不想總慣著他?!?/p>

我:“那可能是之前他這樣做有效果,于是他學習到可以用這種方式來為自己爭取到想要的東西?!?/p>

MM: “是的,他以前經常成功,一開始我們不忍心讓他不高興就都滿足他,可是后來他越來越過分了,我們決定改變下不能總慣著他,他要的東西雖然不貴,但是這種習慣很不好?!?/p>

我:“所以,是大人給孩子養(yǎng)成的習慣,現在我們也不能怪孩子過分。同時,當我們覺得孩子不聽話,孩子太過分,心理上會很難平和處理孩子的情緒?!?/p>

MM: “可是,我們應該怎么解決呢?”

我:“接納情緒,設立規(guī)矩,少講道理”

我:“父母總覺得孩子已經5歲了,平時講話他都聽的懂,那我跟他講道理,他應該明白,實在是高估了小朋友的理解能力和自制能力。 孩子能聽懂不代表孩子可以理性思考和行為上做到。對于學齡前的孩子,還很難理清自己的思路,思考哪些應該做,哪些不應該做。作為大人,我們有時告訴自己衣服多了,少買點,但是遇到打折,或者有看到自己心儀的衣服,我們也會買,都沒辦法說服自己,更何況一個還不到5歲的孩子。所以,如果父母期待通過講道理讓孩子改變行為,就會失望。而孩子不聽,父母就更生氣,于是情緒來了,要么教訓一頓孩子,甚至動手打兩下讓孩子聽自己的。

另外,父母講道理的時候,往往是在孩子鬧情緒的時候,這個時候孩子被情緒腦掌控,完全聽不進去父母的道理。 就好像溝通的門關了,父母還在不停的在門外講話一樣。而父母單方面認為,我說了你就應該聽到。所以,要先接納情緒,處理心情 。

先接納情緒,理解孩子想要買這個東西的心情,情緒沒有好壞之分,只是當下孩子真實的感受。孩子可以因為沒有得到自己想要的東西而失望、生氣。我們接納情緒,但是不影響立規(guī)矩。 規(guī)矩就是說好不買就不買。

另外一個規(guī)矩就是孩子可以表達和發(fā)泄他的情緒,但是不能做傷害他人的事情,比如他生氣就打媽媽,或者打長輩這樣。 告訴他:“你想要買這個玩具,今天不能買,你感到失望、生氣,媽媽理解,我們之前說好了不買,媽媽跟你一起遵守約定。 你如果覺得難受可以在這哭一會兒,但是打媽媽是不可以的。 ”

最后,我們知道在哪些情況下可能會遇到問題,可以提前跟孩子做一些約定。比如你知道他每次去超市都要買很多吃的,或者每次去商場一定要買玩具。那么你們在出門之前就要約定好:“今天我們去超市,你可以自己選擇兩樣吃的?!?這樣孩子有一個心理準備,到了超市如果孩子有更多要求,我們就可以設立規(guī)矩,堅持我們的約定。

在跟孩子溝通時多說:“這次你可以做什么,你可以買x種東西。” 這樣孩子比較好理解,而且覺得自己是有一定選擇權的。少用否定式的:“你不可以亂買?!?/p>

如果孩子按照約定做到了,及時口頭的鼓勵?!敖裉炷阏f到做到。”

如果想要能夠做到上述步驟,一個核心前提是父母要管理好自己的情緒,如果在孩子一開始鬧的時候,父母的情緒就被帶跑了,那就不太可能去選擇智慧的處理方法。

孩子的習慣是過去幾年里父母幫孩子養(yǎng)成的,想要建立新的習慣也需要一個過程,在最初出現同樣狀況時,孩子突然發(fā)現爸爸媽媽變了,不滿足自己了,也許情緒會更激烈。這個時候,更需要父母能夠平和面對,陪伴孩子經歷情緒,經歷這個過程。當父母真正改變了,理解孩子的情緒,堅持設立的規(guī)矩,才能幫助孩子培養(yǎng)新的習慣和行為。

常常聽父母說:“這孩子被慣壞了,必須管管了。 ” 既然是“被”慣壞,那么責任就是被后邊的那個主語,是被誰慣壞的。當我們覺得問題在孩子,就一味的想要孩子改變,實際應該更多花時間思考,我們的哪些教育方式讓孩子有了現在這些行為習慣?看起來我們原來的方法是不對的,那么我們就調整去找到對的方式。

以上的建議,不僅適用于購買東西的場景,在其他你覺得是孩子不講道理的情況下,都可以先問自己前面那三個問題,然后遵循這12個字:“接納情緒、設立規(guī)矩、少講道理。”

越喜歡講道理的家長,孩子往往越不聽話


“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式,一直以來被正面推崇。

但人們也往往發(fā)現講道理對于很多孩子來說沒用,越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反,不讓做什么就偏去做,她經??嗫谄判牡亟o孩子講道理,孩子卻不聽,惹得家長常發(fā)脾氣。

她知道打罵孩子不對,但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子,她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層,沒有電梯,走樓梯上下。

最近女兒特別喜歡這樣下樓:一條胳膊搭到樓梯扶手上,胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做,說樓梯扶手平時沒人擦,那樣會把衣服弄臟磨壞。

但再一次下樓時,孩子又那樣,屢說屢犯,家長終于失去耐心,大發(fā)脾氣。

孩子當著家長的面不敢那樣做了,卻找各種機會偷偷地那樣下樓,衣服袖子下面經常是臟臟的。

把“講道理”當成教育,這幾乎是“問題家長”的通病

人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人,往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中,教育者和受教育者的關系,就是告知與被告知的關系;所謂教育,就是“明白人”對“不明白人”說話。

所以他們對孩子表示負責和愛,就是大事小事都要告訴他們如何做。不過,這種單邊主義思維方式,最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時,很瞧不上那些打孩子的人,覺得成人靠武力征服孩子,真是無能。他自己有了兒子后,遇到問題,總是耐心地跟孩子講道理。

但是,隨著孩子慢慢長大,他發(fā)現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經常很固執(zhí)逆反,不管家長怎么說,就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對,周圍又不時地有人對他說,教育男孩子就要粗野一些。

只要告訴他什么是對的什么是錯的,想讓他做什么事,沒什么好商量的,必須服從,不行就動用武力。所以,有兩次他和孩子發(fā)生沖突,真的沒能控制住,對孩子動了手。到這時,他才發(fā)現自己黔驢技窮,也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性,不少家長,包括很多學校老師,面對孩子的一些問題時,經常脫不了這樣的套路:先講道理,講道理不行就去批評,再不行就通過發(fā)脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章,比如陳述我為你付出多少辛苦,你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過,3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是:講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

這句重要的提醒已存世百年,可這3種辦法恰是很多家長身體力行,運用最純熟的。

每當我在不同場合引用盧梭這句話時,總是會引起別人的疑問和困惑:如果講道理孩子不聽,除了生氣或感化他,還有什么方法呢?

難道不要教育他嗎?

當然要教育孩子,但以大道理壓人,強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”,這是在使蠻力,是思維懶惰和粗糙的表現,不但無助于問題的解決,反而會使問題之扣越系越復雜,越系越死。

教育是門藝術,講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式,變通一下,效果可能會好得多。

講道理孩子不聽,不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法,給家長帶來麻煩。遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望,不要輕易下論斷,說孩子“不聽話”。

實踐證明,想要孩子接受一個觀點,從情緒上入手最容易,通過問答的方式,調動孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛(wèi)生間不注意關門,孩子經常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,就不再允許孩子跟進來,孩子不聽,非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒什么效果,媽媽只好強行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。

從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時,他不知為什么總能發(fā)現,會馬上丟下正做的事,沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁,每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量,感覺真是累人。

我對她說,既然前面已講過道理,沒用,就不要再講,換一種方法,用問問題的方式來給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題:

“你不讓媽媽去衛(wèi)生間,那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”大多數孩子第一問就可解決問題,他們會很快判斷出來,尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案,多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子,因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間,可能會故意別扭著回答,說尿褲子好,那么接下來家長問第二個問題。

第二個問題:

“你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”一般情況下,孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子,孩子也會本能地愛父母,愿意討好父母,所以在這個問題中,幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。

這樣問的目的,是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇,要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著,并給他一個期待,讓他看看一會兒媽媽出來后,是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說,只要有一兩次,他體會到正確選擇的快樂,看到媽媽因為自己的選擇而高興,正面心理得到強化,問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別,到這里還不行,固執(zhí)地選擇要媽媽不高興,那繼續(xù)問第三個問題。

第三個問題:

“你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”

我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個問題上,按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興。

媽媽在第二天可以接著問同一個問題:媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好,要平和而真誠。

夸張的口氣會誤導孩子,讓他以為這只是個游戲,故意做出錯誤的選擇,以延長游戲時間;當然更不能表示出生氣,那樣會讓孩子覺得自己壞,刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意,他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我,她問到第二問,問題就解決了,很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子,確實讓人感覺棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會發(fā)現根源在于家長的固執(zhí)。

許多家長,可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一樣,就會毫不猶豫地去勸說孩子服從,讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

做“不講道理”的家長,并非完全否定言語的必要性,而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

1、“講道理”一定不要口是心非

想給孩子講點什么道理,必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長,比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較,向我討教的問題卻是:孩子考試成績不好時,如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分數?

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧,這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣,語言所到之處,也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,我自己到底是怎么想的?

2、避免向孩子灌輸庸俗價值觀

生活中可以經??吹竭@種情況,一些家長自己站位不高,卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學,給別人講題既浪費時間,又容易被別人超過。生活就是競爭,別人走得靠前了,你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上,學會了小鉆營、小算計,卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準備是完善自己,想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,什么也不說總比胡說好得多。

3、切不可把“不講道理”做成“不講理”

有一些家長確實很少對孩子講道理,他們很直接,三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說的“不講道理”,而是不講理了。

更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事后美化自己的行為。

例如,打了孩子,然后又深情地講“孩子,我為什么打你”,通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯,矯情得十分了得,是更深層面的不講理。

“講道理”是下策,發(fā)脾氣是下下策,發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之,教條不重要,教養(yǎng)才重要。

盧梭說過,事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。

有氣魄的人是有另外一種語言的,他通過這種語言,能說服人心,作出行動。想讓孩子懂道理,家長就要口頭少講道理,行為符合道理,這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理,做得有道理,比說得有道理重要得多。

育兒心得:跟孩子討論死亡


晚上八點,小星星洗刷完畢之后,對著媽媽的耳朵小聲說:“媽媽,今天晚上,可不可以陪我一起睡覺啊?”

“當然可以啊”。媽媽很痛快地答應了。“可是,為什么呢?小星星一向都是自己睡覺的啊。”

小星星昂著腦袋,想了想,嘴巴俯到媽媽耳朵邊,很神秘的樣子。

“我有問題要問你啊?!?/p>

躺到床上之后,小星星雙手支著腦袋,睜著烏溜溜的大眼睛,一眨不眨地望著媽媽。媽媽靜靜地躺著,等著小星星的“問題”。

過了好一會兒,小星星突然嘆了口氣,像個大人似的把頭埋進了枕頭里。

媽媽感到非常奇怪,不由得伸手摸了摸小星星的腦袋,這個剛剛才六歲的小人兒,興許有什么心事呢。

“媽媽,是不是人都要死啊?”

小星星抬起頭來,目不轉睛地盯著媽媽,很突毋地問。

“是啊,人,都是要死的啊?!?/p>

媽媽驚訝極了,想不到小星星要問的,是這么一個連大人都難以解釋清楚的問題,她感覺到今晚的小星星有些異常。

“也就是說,你和爸爸,有一天也會死的,是不是呢?”

“當然啦,爸爸媽媽有一天也是會死的?!?/p>

媽媽覺得口有些干,說出來的話干巴巴的,可是又不知道怎樣才能讓語言變得豐滿一些,只好等著小星星的下一個問題。通常,小星星一問起問題來,就會沒完沒了,一個接著一個,媽媽是知道她這個特點的。

可是,出乎意料的是,小星星聽完了媽媽的回答后,又發(fā)出了一聲沉重的嘆息,然后,就又把腦袋埋進了枕頭里,而且還把被子用力地向上拉,一直將自己完全蓋起來??瓷先?,她似乎有些害冷的樣子。

媽媽擔心地伸手去摸小星星的小臉,想試試她是否不舒服,可是,讓她吃驚的是,她的手上沾滿了小星星的淚水!

這個小小的人兒,居然悄悄地哭了!為什么呢?

媽媽沒有說話,只是輕輕地將小星星的腦袋攬進懷里,輕輕地拍撫著。也許,這小東西是在學校里受到什么委屈了吧?

小星星把腦袋埋進媽媽的懷里,哭了好一會兒。終于,她可能覺得該停止了,于是抬起頭,用很重的鼻音繼續(xù)問:“媽媽,要是你和爸爸在我還沒長大的時候就死掉了,我該到哪里去找爸爸媽媽啊?”

呵呵,這小家伙,原來是擔心這個問題。

媽媽仍然一下一下地拍撫著小星星的脊背,慢悠悠地說:“這個問題不用擔心啦,媽媽既然把你生下來了,就一定要把你養(yǎng)到足夠大嘛,你看,媽媽現在不是很健康嗎?”

小星星突然一轱碌爬起來,睜著大眼睛嚴肅地望著媽媽:“媽媽,您說話算數嗎?來,咱們勾勾手!”說著就迅速地伸出右手小指,不由分說勾住了媽媽的,一邊用力搖晃,一邊奶聲奶氣地宣布:“拉勾上吊,一百年不許變!”

“可是……”

媽媽覺得有什么東西堵著喉嚨口,生與死,是人生多么沉重的話題啊,而且,在這個充滿變數的世界上,誰可以確定,自己的生命什么時候開始,又在什么時候結束呢?就在不久前,她的一個同學,被確診為乳腺癌,而那個同學的孩子,也不過像小星星一樣大吧??墒牵@些問題,應該怎樣跟小星星才能解釋清楚呢?她那么嚴肅地以為,只要媽媽答應了的事情,就一定會做到的,她哪里知道,有一些事情,即使媽媽答應下來,也是不可能做到的,比如生,比如死……

其實,小孩子也是應該知道一些事情的真相吧?媽媽猶豫著,不敢確定,接下來該怎么向這純潔的小人兒解釋了。

“好了,我的問題問完了,晚安媽媽!”

小星星打了個哈欠,向媽媽道了晚安,心滿意足地躺下了去。

媽媽仍然掙扎在三八線上,不確定是否該怎樣給孩子一個更明晰的回答。

“可是……即使……即使媽媽有一天真的死去了,我是說,假如,在你,還沒有長大的時候。只要你心里記著媽媽,那么,媽媽不是也仍然像活著一樣嗎?”

終于下定了決心。跟一個六歲的小兒談論死亡的事情,雖然有些殘酷,但是,媽媽不想在將來的某一天,讓親愛的女兒說媽媽撒謊,因為,總有一天,這小小的人兒會明白死亡的真相。也許,在開始就讓小家伙明白,要比等到她自己發(fā)現真相的時候,更容易接受一些吧?誰知道呢?

小星星顯然沒想到,媽媽會在做完回答之后又來了個“可是……”。她認真地聽著媽媽把話說完,然后,又是長久的沉默。

“媽媽,你是說,你會永遠活在我的心里,對嗎?可是……我還是有些害怕?!?/p>

沉默的小星星終于開口了,這一次,媽媽發(fā)現,口干的不是自己,而是眼前這叫人憐愛的小人兒了。媽媽在心中默默地嘆了口氣,手指一下一下地劃著女兒黑亮的短發(fā),另一只手,緊緊地、緊緊地,攥住小家伙的小手。

“媽媽,要是有一天,我也死了,怎么辦呢?”

被媽媽攥住的那只小手,已經開始輕微地顫抖了。小星星可憐巴巴地仰著大腦袋,眼神是那么無助,那么讓人不忍心再說什么。

這一刻,媽媽的心中,別提有多么心酸了??墒牵虑橐呀涢_始了,就應該有個良好的結束,不是嗎?

“星星蛋蛋,”媽媽故意用一種輕松的語氣,并且在小星星的名字后邊,加了表示寵愛的兩個字。“如果有一天,我們的小星星蛋蛋也死去了,那么,你就會活在你的寶寶心中啦?!?/p>

“真的嗎?”

“那當然啦,媽媽從來都不說謊話的,是不是?”

小星星很認真地點了點頭:“嗯,應該是這樣的吧?你死了,活在我的心中,我死了,活在我寶寶的心中,我的寶寶要是也死了呢,那就活在我的寶寶的寶寶的心中,這樣的話,媽媽就永遠都不會死啦,是這樣的嗎?”

“是啊是啊,星星寶寶真聰明啊!媽媽,是永遠、永遠、永遠都不會死的,因為媽媽會生寶寶,寶寶長大了也要生自己的寶寶……這樣一來,寶寶就不用擔心死的事情啦,是不是呢?”

“那當然啦!”

這一次,是小星星斬釘截鐵的回答了媽媽,而且,是笑容燦爛地說這話了。

“還有問題嗎?”

望著小家伙釋然的表情,媽媽心頭的巨石終于放下了。

“不好意思啊媽媽,還有一個問題呢?!毙⌒切怯行┬呃⒌刈隽藗€鬼臉,“媽媽,我們倆已經聊了多長時間的天兒啦?”

“嗯,差不多有五十多分鐘了吧?!?/p>

“我沒按時睡覺,是不是就不算好孩子啦?要是爸爸知道了,會不會吵我們呢?”

“當然不是,小星星一直都是個好孩子,今天晚上睡晚了,是因為我們在討論很重大、很重大的問題喲。爸爸要是知道,小星星用這么短的時間,弄明白了人生中最重大的問題,他也一定會非常高興哦?!?/p>

“比按時睡覺還重大的問題,是不是?”

“是啊,比按時睡覺重大的多啦?!?/p>

“哦,媽媽,你說,世界上還有沒有比你更好的媽媽呢?”

“你說呢?”

“我覺得沒有了。你是世界上最好、最好的媽媽了!”

“在媽媽的眼里,你也是世界上最棒、最棒、最棒的寶寶喲?!?/p>

“可是,媽媽,我覺得我做的還不夠好,我有時候老惹你生氣呢,以前,我惹你生的那些氣,現在還生嗎媽媽?”

“早就不生啦,寶寶越來越懂事,又這么聰明,媽媽怎么會真的生氣呢?”

小星星聽媽媽這么說,長長地呼出一口氣,由衷地笑了:“書上說,人要是生多了氣,就會老的很快呢。所以,我想,要是我忍不住讓媽媽生多了氣,媽媽不是很快就老掉了嗎?所以,我以后一定會小心些,不讓媽媽多生氣啦。而且,不生氣是不是就可以活得更長一些時間,對嗎媽媽?”

“小星星說的真好!”

“哦,媽媽,現在幾點啦?”

媽媽借著室外的光亮,看了看手表:“已經九點了,寶寶是不是該睡了呢?”

“我們躺下的時候,是八點,哇塞,我們終于聊了一個小時的天兒啦!晚安媽媽,這次我可是真的要睡嘍?!?/p>

小星星說著,把被子裹裹緊,輕輕地閉上了眼睛。

不到一分鐘的時間,媽媽就聽見了小星星均勻的呼吸聲——那小家伙已經安然入睡啦。

想來,今夜,小星星嫩綠色的夢境中,會充滿甜蜜和安寧吧?!

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循循善誘,充分的說理,是家長教育孩子的重要手段,跟孩子說理不僅需要有耐心,還應結合少年兒童的心理特征,選擇恰當的方法和技巧。首先,要充分肯定孩子的長處。跟孩子講道理,應充分肯定孩子的長處,對孩子的進步...

2020-09-19 閱讀全文

孩子成長的過程中,一般都會經歷幾個叛逆期,面對這種情況,有些家長溺愛包容,有些家長則批評指責。但是,極端的教育方法都不利于孩子的健康成長。所以,講道理成為了一種比較科學的育兒法。可是,該怎么給孩子講道...

2021-04-03 閱讀全文
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