嬰幼兒故事。

教師與家長對孩子的教育應當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！家長與教師需要多溝通交流，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？下面是小編為大家整理的“育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突”，僅供參考，希望能為您提供參考！

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負”，心疼是可以理解的，但是我們不應用成人的思維來評判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數是不記仇的，（個別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因為或許他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當涵涵不在的時候，大寶還有些失落......

二、家長往往會把事件看成是“欺負人”，因此有“討伐”對方的心理，當帶著情緒去指責對方的同時，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會導致兩個后果：一方面自己被“欺負”的寶貝會覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯方”被指責也充分說明了“我”被欺負了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關鍵的是引導他學會如何避免沖突，學會和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

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育兒知識：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

小班幼兒的入園適應工作一直是我們老師的工作的重中之重。由于很多孩子由老人帶、家庭背景等各方面的原因，小班幼兒入園不適應狀況呈現出很多狀況。而哭鬧是小班幼兒入園最常見的外顯現象之一。我們要從小班幼兒初入園的哭鬧現象入手，分析了解了哭鬧的原因，就能從中解決、緩解幼兒哭鬧現象，在老師的引導下實現從家庭到幼兒園生活的順利過渡。

一、現象描述小班新生入園是其從家庭生活走向集體生活的第一步。一個新的環(huán)境的改變會給他們帶來諸多的不適應。其外在最突出的表現就是幼兒的哭鬧現象。

1.持續(xù)型哭鬧有的媽媽早上送來寶寶園后即偷偷走掉了。寶寶在發(fā)現媽媽離開后立即開始哭鬧，要找媽媽。教師百般哄勸均無效。午睡時寶寶在床上哭著睡著了，醒來后繼續(xù)哭，直到晚上媽媽來接才停止哭鬧。

2．間歇型哭鬧有的寶寶來到幼兒園很乖，一直安靜地坐在椅子上。午餐時，寶寶突然哭著要媽媽。老師去哄他，寶寶不哭了。到了睡覺的時間，寶寶又坐在自己的床上哭了起來，怎么都不睡覺。老師把他帶出來，他不哭了。下午吃點心時，寶寶又看著點心哭著要媽媽。

3．感染型哭鬧有的寶寶早上來園后很平靜地跟媽媽說再見，后來一直安靜地坐在椅子上跟著老師做游戲。旁邊的小小一直在哭。一開始寶寶看著小小臉上的神情也變了樣。不一會他也張開嘴巴哭著要媽媽了。

4．分離型哭鬧有的寶寶來到教室后，發(fā)現家長有要走的趨勢，立刻大哭向門口跑去，被老師攔住了。所以寶寶就一直在教室里哭著跳著。以上案例可以看出，小班新生幼兒入園后存在持續(xù)型哭鬧、間歇型哭鬧、感性型哭鬧和分離型哭鬧四種現象。

二、原因分析（一）小班新生幼兒的年齡特點

1．心理依戀性較強幼兒來到幼兒園，接觸到陌生的環(huán)境和陌生的人。這種不適感讓幼兒感到不安、焦慮、無安全感。幼兒來園的哭現象很大一部分原因源于幼兒與心中依戀對象的分離而產生的“分離焦慮”。

2．情緒化，易受感染小班幼兒較情緒化，因此其情緒易受他人影響，也特別容易轉移。因此一些不哭的幼兒看到其他幼兒哭鬧后很快就哭了起來，一些本來哭的幼兒也會因為其他注意力的分散而很快轉移注意力，不哭了。

3．自我中心小班幼兒還處于自我意識中，他們根據自己的感受來決定自己的行為，對周圍他人的活動并不感興趣。因此雖然有那么多同伴在，他們只愿意選擇那些熟悉的環(huán)境和熟悉的人群。

育兒心得：如何處理孩子哭鬧

育兒心得：如何處理孩子哭鬧

我們班的家銘小朋友十分地可愛，是從拖班升上來的，可能是因為年齡偏小的原因吧，每一天上幼兒園都要哭上一頓，因此媽媽也十分頭痛，總是跟老師說：“我家寶寶怎樣總是要哭，小班也是一樣?！逼鋵嵓毅懼皇丘B(yǎng)成了一個習慣，當他明白媽媽要送他來幼兒園時，他就明白會很長時光看不見媽媽，就會以哭來宣泄自我的情緒，當我和他說：“家銘別哭了，呆會我打電話給媽媽，叫媽媽早點來寶寶，媽媽就會很早來接寶寶的?！边@時他又會停止哭鬧，還有一個原因就是剛剛升入大班的寶寶自理潛力稍弱，總是期望身邊有大人，要是你一但離開，寶寶又會哭起來。應對這種狀況，我們就應采取應急措施，家長們也不需為此事擔心寶寶身體之類的，因為寶寶哭其實也是個鍛煉的過程、宣泄的過程，也是幼兒表達情緒的一種，家長要以一顆平常心；來看待與兒女之間的關系，把這種溺愛，寵愛轉化成理智的愛，客觀的愛，愛的太狹小，不但使家長身心交瘁，也剝奪了孩子自身發(fā)展的空間，家長要擺正自我的心態(tài)，如果孩子的需要是正確的，我們必須要給予滿足，但如果是無理的，就要制止。、

應對一些膽小、愛哭幼兒問題，我們應采取以下幾點策略：

1、冷處理：應對幼兒一些無原則的要求，家長要堅持不一樣意或不理會，讓幼兒放任的哭，待幼兒冷靜下來之后。再與她分析為什么沒有滿足她的原因，并要求她下次不許提出這種無理的要求。2、條件對換法：如果孩子哭鬧不止的話，能夠先答應她的條件，但同時也要求他答應你一個條件并告訴他如果她的事沒做到就會有一個很嚴重的后果，當然我們成人所要求的必須要是孩子能夠辦到的，比如下次你見到某某小朋友要打招呼等，以次來進行交換，另外我們答應她的事也必須要做到，這樣才有信服力，以此來改善孩子任性脾氣大的特點。、

3、分散注意法：這點很重要也很有用，在孩子哭鬧時，家長可用分散法來引導孩子，例如她平時愛聽故事愛做的一些事，都能夠此刻用上來打消她剛才不合理的想法以及做法。

4、鼓勵法：鼓勵和表揚永遠是培養(yǎng)一株小苗最優(yōu)質的沃土，在鼓勵和賞識的氣氛下，孩子會變得越來越自信，與您會越來越貼心，當你們的心近了，孩子則更愿意與你交流，你的想法，她會更愿意采納，孩子也會變得更溫和，當她與小朋友友好相處時，當她不再隨便哭鬧時，當她很勇敢的和別人打招呼時，你都能夠說“孩子，你真棒，媽媽很喜歡你此刻的樣貌”相信孩子們會高興的重復做這些事情，明白行為定型為止。

相信有了以上幾個方法，我們必須能改變一些孩子愛哭愛鬧的問題，主要還需透過老師和家長，我們大人的一顆愛心去感化他們，讓他們感受愛是關鍵，也讓寶寶們開開心心地度過每一天。

家長如何處理小朋友之間的矛盾？

家長如何處理小朋友之間的矛盾？

一、家長掌中的“寶”

現在大多數的家庭教是獨生子女，這個一家人的珍寶可都是父母的貼心肉，打不得，罵不得，可以說是個個都跟供祖宗似的奍孩子。家長的這種超乎重視也導致了，孩子必須在自已的視線范圍內或是生怕孩子受到別人欺負的心理。

可是大家數家長的這種嬌奍方法，造成了孩子就算有錯，也舍不得打罵，這使得自已這寶貝不行的心頭肉在別人那受了欺負，就會被家長無限的放大，看成了天大的事。

其實，小孩子在與一起玩的小朋友玩耍時發(fā)生摩擦或是起了沖突，今天被個小胖子推了，或者明天被個稍大一點的孩子打了，這種是很正常的事，難道成人與成人之間的交往就都很順利，一絲摩擦也沒有？這種事情誰敢打保票不會發(fā)生？

在小孩子之間起到沖突的時候，只要在合理打鬧的范圍內，家長都不應該干涉，因為這也沒什么大不了的，也許小孩子在鬧過之后一會就好了呢。所以有的家長在教育孩子時不要受欺負，別人打你一下你就還回來的這種做法完全屬于多余，因為孩子在玩耍時，你推我一下，我搡你一下，這是常會發(fā)生的事，沒什么了不起的。

二、孩子“打不還手”，認為長大會懦弱

有些家長認為自已的孩子總是被打被害人欺負，而不敢還擊，長久下來孩子的性格會變得膽怯、懦弱，將來無法適應社會的競爭。家長的這種“以牙還牙，以眼還眼”的教育方式并不是對孩子好，而是在害了孩子。

現今社會雖然需要競爭力，但是一個人“單槍匹馬”的闖社會也是很難成功的。當代社會需要合作、團隊，而一個人進入到一個團隊中，不可能沒有任何的矛盾和沖突，如果豪不退讓，一點虧也吃不了，那些人不是你的父母，他們不會無下限的容忍你，這時你要怎么辦，集體的工作環(huán)境你還能適應嗎？所以說孩子之間的摩擦是需要家長在旁從中調節(jié)的或是看孩子自已的處理，不要讓你的觀念害了孩子的將來。

三、不要放大事態(tài)

由于小孩子還不大會用語言來表達自已的想法，所以當一個小孩子看見一個喜歡的小朋友時往往都會用自已的小手來牽小朋友的手，來表示自已的喜愛之情。但小孩子的手腳并不知輕重，常常導致誤傷這是件再正常不過的事情了。家長要從小教育孩子學會正確的對待和處理孩子之間的矛盾和沖突問題，遇到危險的事情也要學會保護，這種正確的培奍、引導問題，才是對孩子正確的教育。

孩子之間的矛盾究竟孰是孰非？

孩子之間為什么會產生矛盾？首先，三歲左右的孩子，自我意識開始萌芽，開始處處以自我為中心，他們總認為這是我的、那是我的，還不懂得分享、合作、輪流這些游戲中的規(guī)則，爭搶玩具是常有的事；再者，幼兒此時正處于語言發(fā)展時期，口頭表達能力還不是很強，內心的一些要求和意愿無法及時、合適地表達出來，故而常用行動來代替；還有一點就是現在的孩子都是獨生子女，在家庭中自然處于中心，大家都為他服務，他會得到及時、高度的滿足，然而當他面對其他小朋友的時候，這種“特權”便被剝奪了，自然無論從心理、情感還是行為上，他都需要改變，而這個改變是需要慢慢學習的。?

當然，小朋友之間產生攻擊行為也并不是完全出于惡意。有的孩子是因為太喜歡對方了，忍不住要摟一摟、抱一抱或者拽拽頭發(fā)甚至咬一口，這些沒輕沒重的舉動都是想要引起對方的注意，他們渴望互相交流，得到彼此的喜愛。

為什么有的孩子富于攻擊性，而有的孩子卻相反呢？

我們知道個體之間是有差異的，兒童出生后就有氣質即神經類型的差異，如有的孩子活潑靈敏，有的則沉靜呆板。我們做父母的成人之間都有這樣的差異，就更別說孩子了，孩子的氣質類型與他的社會性發(fā)展，比如對他人情感的感知、如何與對方相處等等是緊密聯系的，這就是為什么面對爭吵，不同的孩子會有不同的反應。我們只能在順應孩子天性的基礎上積極地引導，而不能由著家長意志進行強行改變，這樣對孩子的心理健康是極為不利的。

為什么父母對這個問題非常敏感，急于得到解決呢？

孩子都是獨生子女，是掌中寶，不能被欺負，更不能有任何損傷，孩子被欺負了，心疼不說，面子也無光，這是家長疼惜孩子又愛面子的心態(tài)導致；同時，社會競爭的激烈給大家一個感覺：這是一個弱肉強食的社會，如果從小就不會反抗，不會保護自己，不會爭取自己的權利，長大后勢必要落后，要挨打，這是家長望子成龍的心態(tài)導致的。其實未來成功靠的是綜合素質，其中最主要的就是德行、情商，并不是簡單的厲害與否，更不能幼稚地以為孩子敢還手就是勇敢，以后就能成大事。?

分析了這么多，我們是不是很容易就能找到答案？不用我說，家長們也應該有所反省。?

第一，不要舍不得。

孩子之間的矛盾是他們那個世界里的童話，有著我們成人不可理解的邏輯和秩序，很多家長不都感慨曾經有過家長之間還在那里爭吵，可是孩子卻已經和好了的尷尬局面嗎？所以家長不要用成人的斤斤計較去度量孩子之間的矛盾，他們的矛盾很簡單，根本用不著家長提心吊膽，更不用家長親自上陣，非要決個勝負?？晌揖褪遣蝗绦暮⒆邮芷圬?，怎么辦？社會環(huán)境如同天氣，不可能總是風和日麗，下雨了我們都要尋找解決辦法，淋淋雨會讓他學得更快，讓孩子受點挫折，受點挑戰(zhàn)是必要的，家長要放寬心，孩子不是瓷娃娃，只要在合適的度內，完全可以讓孩子自然成長。?

第二，不要限制孩子的交往。

有些家長認為應該禁止孩子和那些有攻擊性的孩子交朋友，這種逃避的辦法也不可取。學會如何與人相處是個體社會性發(fā)展的一項重要任務，孩子要長大，要走向社會，他需要承擔他所必須承擔的風險和責任，一味躲避，只會對社會形成不信任感，終究一事無成。孩子有他選擇朋友的權利，家長不可用成人狹隘的眼光評判和限制。?

第三，不要妄下結論。

小朋友之間的個性差異很明顯，但各有優(yōu)勢，而且也會隨著年齡的增長、生活經驗的豐富和后天環(huán)境教育的影響而發(fā)生改變，年輕父母不可隨便認定孩子是否就是一個愛打架的壞孩子或者一個軟弱膽小的笨孩子，更不允許給孩子灌輸這樣的判斷標準。每個孩子都有優(yōu)缺點，互相學習互相幫助才是這個階段小朋友們應該培養(yǎng)的素質。

第四，不要就事論事。

認為孩子受欺負就是膽小、懦弱，要想不被欺負，就得還手，比對方還厲害！這種思維大錯特錯。威信靠什么來建立，難道就是打架、爭斗？其實智慧、情感、德性的力量比這種身體的力量要大得多，我們不是要教孩子怎么還手，而是要教會孩子與人友好相處，用豐富的知識和善良的情感吸引更多的小朋友，身邊的好朋友多了，他的力量自然就壯大了，這就是我們成人世界里的權威。

所以我們要看到事情背后，往遠處想，孩子要戰(zhàn)勝的不僅僅是這個曾拽一下她小辮子的小男孩，而是以后她所要面對的更多挑戰(zhàn)，這些挑戰(zhàn)來自方方面面，絕對不是“還手”可以解決得了的。

育兒心得：孩子犯錯如何處理？

育兒心得：孩子犯錯如何處理？

在屋里掃地，小帥在客廳‘啊’了一聲，我走過去看到餐桌上都是奶，小帥見到我過去，急忙說：“爸爸，對不起！”

我摸了一下他的頭說：“沒事！”接著拿起幾張抽紙邊遞給他邊說：“把它擦干凈?！毙浗舆^紙，開始忙活起來，幾張紙用完，自己又去拿紙來擦。

這不是小帥第一次把飲料灑出來，之前我們是吼他，結果發(fā)現他還是會出現這樣的情況，而且每次都表現出害怕的樣子，做事情也畏首畏尾。我反思了一下，這樣指責他犯的錯是不行的。接著我們決定換一種方式去對待他犯的錯。就是讓他自己去承受犯錯所帶來的后果，并解決。比方說當小帥玩具倒一地的時候，我們就讓他把玩具收起來。當子琦（10歲）把小帥弄哭了，我們不責怪她，也不和她講所謂的大道理，就一句話：把弟弟哄好。很多家長遇到孩子打壞物品這種情況，那么就可以讓孩子通過做家務或者其它一些力所能及的事去彌補。

很多家長在面對孩子犯錯的時候，便會指責甚至謾罵孩子，目地是讓孩子不再犯錯，而事實告訴我們，這樣不僅會使孩子產生膽怯心里，而且他們很可能由此產生怨恨，做出更加叛逆的行為。話說回來，我們成年人就能保證不犯錯嗎？不可能。所以我們要思考的是：犯了錯怎么解決、怎么去彌補。

當然這種方法不能完全保證孩子不會再犯類似的錯，但是他不會過于害怕，也會為他自己犯的錯承擔結果，并想辦法解決。讓孩子自己去承受犯錯帶來的結果的同時，不僅避免了與孩子產生矛盾，同時培養(yǎng)了孩子勇敢、擔當、思考等優(yōu)秀特點及能力。

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