教育孩子筆記。
如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師有樹立正確的家長觀，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？下面是由小編為大家整理的“育兒心得：你會表揚孩子嗎？”，希望能對您有所幫助，請收藏。
育兒心得：你會表揚孩子嗎？
學習內(nèi)容：表揚是對孩子的認同和信任，您學會了嗎？（參考《不輸在家庭教育上》第21卷P4）
表揚是鼓勵是認同是信任,不僅給孩子指明了努力的方向,也很大程度上增強了孩子的自信心,所以及時的表揚是需要的,但如何正確地表揚小孩,是值的我們?nèi)ド钏佳芯康膯栴},因為表揚不好,會起反面效果.對此題目,我有很深的體會:YJS21.cOM
寶貝從小到大,我沒少表揚她,從小寶寶開始就在各中生活瑣事里找機會表揚她,例如:幫我疊衣服,我會說:“寶貝真乖”,畫畫的好,我會說“寶貝太厲害了,長大了,就成小畫家了”,總之可以表揚的,我都會以積極的態(tài)度去表揚她,也總能看到她得意的表情,但我漸漸的發(fā)現(xiàn),她接受不了批評,比如:數(shù)學題目沒答全對,錯了幾題,我叫她改正回來,她就不高興了,說不答了;有一次講新聞播報,我說寶貝,那句話這樣說會更好,她就不高興了,嘴一翹,說不播了,播報紙一扔,就走了;諸如此類的事情很多,我越來越覺的表揚太多了,對她的成長反而起了負面作用,所以我就上網(wǎng),找書，努力地給自己補充教育知識。
得出以下幾個結(jié)論和大家分享一下:
1.表揚孩子不要太多,注意要掌握適度的量,而且要注意有表揚必須有適當?shù)呐u,不能只表揚不批評。糾正:現(xiàn)在寶貝做題目答滿分了,我會說“嗯,這次寶貝認真答題了,所以全部答對了,下次也要用心答題,不能粗心,三心二意.有時候?qū)氊惔疱e了,也沒關(guān)系,寶貝努力再重答,答對了,一樣的棒棒.”這樣下次她答錯的時候,就不會再發(fā)脾氣,會耐心的再去重做。
2.表揚孩子要表揚孩子的行為,不要表揚孩子本身。糾正:現(xiàn)在寶貝幫我疊衣服,我會說:“寶貝長大了,懂事了,知道幫媽媽分擔家務了,媽媽感到很幸福”,這會讓孩子明白孝順父母是一種個人美德,讓會因為自己擁有了這種美德而開心。
3.表揚孩子要實事求是,不要夸大,也不要吝嗇。糾正:現(xiàn)在寶貝畫畫的好,我會說“嗯,還不錯,但如果這里再改進一下,會不會看起來更好看點呢?”
總之:表揚是要講究技巧的,要發(fā)自內(nèi)心的去跟孩子交流,只有在正確的表揚下,才會讓寶貝們更加健康快樂地成長。
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五月育兒知識：你真的會表揚孩子嗎？
中國的傳統(tǒng)教育總是主張“棍棒底下出孝子”，對孩子以批評為主，甚至在別人面前要稱自己孩子為“犬子”以示謙虛。慢慢的，隨著一些國外育兒觀念的引進，現(xiàn)在更多地主張表揚教育，對孩子要鼓勵表揚為主，樹立孩子自信心。這二者之間到底怎么權(quán)衡，表揚孩子也有什么技巧沒？
1.夸獎要言之有物，越具體越好
表揚要具體，表揚的越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準努力的方向。例如，孩子看完書后，自己把書放回原處，擺放整齊。如果這時家長只是說：“你今天表現(xiàn)得不錯?！北頁P的效果會大打折扣，因為孩子不明白“不錯”指什么。你不妨說：“你自己把書收拾這么整齊，我真高興！”一些泛泛地表揚，如“你真聰明”、“你真棒”雖然暫時能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，為什么受表揚，且容易養(yǎng)成驕傲、聽不得半點批評的壞習慣。
2.夸事實不夸人格
如果要表揚和稱贊孩子，應該表揚和稱贊他所做的事，就事論事，而不是他的人品或性格。“好寶寶”、“聰明”就是典型夸人格的話，次數(shù)一多，孩子便會真覺得自己很棒、很聰明，但事情往往并非如此，如果當某天，他碰到了自己解決不了的問題或困難，比如下次考試沒有考到好成績，也沒能進入一所名校，便會大受打擊，發(fā)現(xiàn)自己不很棒，也不聰明，這種感覺會讓他無比失落，也會覺得你之前對他的表揚和稱贊都是不符合事實，虛假的。等你下次再夸贊他最棒和聰明是，他便會覺得特別無聊和虛假。性格自卑內(nèi)向的孩子還會覺得對不住你給予的表揚和稱贊，從而在心中產(chǎn)生很大的壓力，甚至不愿意在你的面前表現(xiàn)。表揚和稱贊錯了，同樣也會對孩子造成極大的傷害和負面效益。表揚和夸贊孩子時，可以描述事情本身，但不要評價孩子的性格，可以對他的成績和表現(xiàn)進行客觀的描述，而不是一味美化和拔高孩子，特別是品格方面。
3.夸獎要及時才有效
當孩子需要媽媽時，要及時回應孩子。孩子做了好事，對孩子的表揚要及時。孩子的要求不合理，對孩子的拒絕要及時。孩子做了壞事，對孩子的“懲罰”要及時。那么，這個及時是有多及時呢？3秒。3秒之內(nèi)，你對孩子做出的言行會和3秒之前的事情聯(lián)系起來，成功地在孩子心里留下印記。
4.夸努力不夸聰明
“你真聰明！”——是一個家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進步如果都用“聰明”來定義，結(jié)果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會變得“自負”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰(zhàn)會采取回避，因為不想出現(xiàn)與聰明不相符的結(jié)果。美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題，然后，對一半的孩子說：“答對了8道題，你們很聰明?！睂α硪话胝f：“答對8道題，你們很努力。”接著給他們兩種任務選擇：一種是可能出一些差錯，但最終能學到新東西的任務；另一種是有把握能夠做得非常好的。結(jié)果2/3的被夸聰明的孩子選擇容易完成的；被夸努力的孩子90%選擇了具有挑戰(zhàn)性的任務。
5.夸獎要看結(jié)果也要看過程
孩子?！昂眯摹鞭k“壞事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完飯后，自己去涮碗，不小心把碗打破了。這時家長不分青紅皂白一頓批評，孩子也許就不敢嘗試自己做事了。如果家長冷靜下來說：“你想自己做事很好，但廚房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不僅喜歡自己的事自己做，還會非常樂意幫你去干其它家務。因此只要孩子是“好心”就要表揚，再幫他分析造成“壞事”的原因，告訴他如何改進，這樣會收到較好的效果。
暗傷元素一：好話壞說，明褒暗貶 父母口頭禪：“你今天終于沒有做錯，了不起！”“全部做好了，很好。從明天開始不要再做錯了！” 傷害指數(shù)：★★★★★情景回放：您把照顧金魚和給盆栽小西紅柿澆水的任務交給了孩子，可他不是一天喂兩次金魚就是3天忘了喂食，更想不起要給小西紅柿“喝水”了。但是最近3天，他卻很好地完成了任務。您心里雖然滿意，嘴里卻說：“你這幾天終于記住了自己該做的事，真是太陽從西邊出來了！明天可別再忘了！” 孩子“傷”情：這樣的表揚很勉強，而且隱含著批評，無形中打擊了孩子的積極性，讓他覺得好事做了也白做，爸爸媽媽的眼睛總是盯在自己的薄弱環(huán)節(jié)上，不得翻身。 糾錯處方：孩子有了進步，本來是好事。如果給表揚加上陰影，就是家長的不是了。與其強化孩子的弱點，不如將他的點滴成績看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，突出他的長處，讓他知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責任心的提升，媽媽要一項一項地肯定：“嗯，給魚喂食不多不少正合適，水也換好了，還刷了魚缸；給西紅柿早晚澆了兩次水，看它的葉子都笑了，它們肯定會越長越壯！”孩子雖小，但需要的是實實在在的夸獎，希望家長看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。
暗傷元素二：無的放矢，盲目比較 父母口頭禪：“你做得真棒，比××強多了?！?傷害指數(shù)：★★★★ 情景回放：孩子興高采烈地拿著他在幼兒園畫的畫給您看，是《小白兔拔蘿卜》的填色圖，他的眼神期待著您，您煞有介事地說道：“畫得真棒，你一定是你們班上畫得最好的！” 孩子“傷”情：班上的孩子自身條件不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平，況且今天你表揚了孩子是班里最棒的，而明天他沒能達到今天的水平，內(nèi)心會很沮喪，這無形中給孩子施加了壓力。這樣大而空的夸獎并不能給孩子面目清晰的感覺，反而可能造成他空中樓閣般的自信——也就是自負。他盲目地認為自己好，而不清楚好在哪里，進而難以形成對事物恰當?shù)呐袛嗪头直婺芰Α?糾錯處方：表揚孩子做事的過程比表揚他獲得的結(jié)果更能引起孩子的共鳴，便于他明白您更重視他是否努力，關(guān)注他的點滴進步，慢慢地幫助他建立起自信。通過細化過程，強化他所取得的每一個小小的成功，找出對付弱點的辦法，可以使孩子克服每一個挫折，平和地面對困難，避免被小小的不順擊得一敗涂地。
育兒心得：你敢放養(yǎng)孩子嗎？
孩子學步時，搖搖晃晃，他只消腿一松，我立即將他牢牢抓住，確保他小小的身體不用和一切障礙硬碰硬...不止這樣，他不在我的視線范圍內(nèi)，我會不安、緊張，就怕他摔倒，就怕他磕磕碰碰。
大人們總是告訴孩子：好好走路啊，直線近不是嗎？臺階費力不是嗎？有石頭的地方容易磕碰不是嗎？
孩子呢，第一次走在鵝卵石小路上，第一次看到上山的路原來長成歪歪斜斜的，那個興奮勁不亞于大人對好望角的向往?？墒?，我們創(chuàng)造的太安逸的家沒有教會他走不同的路，沒有教會他走有些路時要控制重心、要講求平衡，當我的雙手無法牢牢控制他的身體時，他就要絆腳，可是，跌過一兩次，小不點兒竟學會了兩手著地以保護身體其他部位。
寵他、養(yǎng)他，他幾乎成了父母的生命可剝離的一部分，放手有多難！父母是什么？也許是孩子身后永遠待命抓住他的大手，也許是隨是候命的“救火員”...
可是，人生的路上，做父母有時甚至只能眼看他跌倒，耐心地、充滿信任地等他從跌倒處起身，向前。因為，有太多路，我們不能代替孩子走，我們的手也不夠長。
育兒心得：你真的了解孩子嗎？
說起讀書，我很是慚愧，自從生過孩子之后，我很少讀過一本完整的書。今年暑假，我拿起了這本孫瑞雪老師寫的《捕捉孩子的敏感期》。平時總是覺得沒有時間，有的人說還是沒有沉下心來不愿意讀。說句實在話，拿起書我現(xiàn)在真不知道從哪看起。在上大學期間，我是一個特別愛讀書的好學生，當別人拿著MP4看電視劇的時候我在看書；當別人逛街時我還在看書……書沒有離開過我，連圖書館的老師都給我開綠燈，書隨便借，畢業(yè)之后我在亞馬遜網(wǎng)也購了自己喜歡的書，現(xiàn)在我家的書架上都有好多書，但都是嶄新的。
自從懷孕期間，我就特別留意關(guān)于教育孩子的書籍，每年單位訂購我就會挑一些。暑假期間兒子在月兒灣游泳，在游泳館里我忽然發(fā)現(xiàn)了這本書，一下子被吸引了過來。因為之前在電視上看過孫瑞雪老師的關(guān)于《捕捉孩子的敏感》的專題報告，我當時就非常感興趣，本來想買那本書，但是由于時間的擱淺至今沒有買回。結(jié)果被我看到了，我就趕快征求老板的同意，讓他借給我，沒想到看完后給我的觸動這么大。
我的兒子現(xiàn)在有兩歲一個月了，他的一些不著邊際的行為令我很是無奈。有一次他往地上扔積木，我們商量好的不要再扔了，要慢慢撿起來，可是他就是不聽我的話。因為我之前沒有接觸到這本書，我就用力的批評他，結(jié)果給他商量幾次都不聽我的話。無奈之下我把他關(guān)到屋里，我自己走，結(jié)果他哭了，哭的那么的傷心。我心想我的孩子到底怎么了？難道就這么不聽話嗎？當看到這本書時我才釋然，書中寫到：不要和孩子斗爭，也不要和孩子較勁，因為這是一個人形成自我的起點。
有一次，我給他洗過澡之后，他怎么就不出來，一直用腳在水里打出水花，把地上弄得那都是水。當時我也是擔心他，怕萬一踩到水之后滑倒。我就告訴他：“媽媽抱著你出來，行不行？”他就是不出來。我于是就“暴力”解決了，可是在把他抱出來的一瞬間，他哭得跟什么似的，我很是無奈。當時的我就想：他怎么會這么不聽話呢？最后還是經(jīng)不住他的哭鬧，我把他又放到了水里，他立馬停止了哭聲，繼續(xù)玩兒了起來。從他的表情看出他是那么的滿足，當時的我很是疑惑：玩兒水這么長時間了，難道就不覺得累嗎？
還有一次，他要吃棒棒糖，我覺得棒棒糖吃多了不好。于是我趁著他不注意在棒棒糖上咬了一口，然后瞬間把那個糖紙把它包起來，讓他感覺到還是原來像新的一樣。他拿到棒棒糖的時候非常開心，他小心翼翼的把糖紙剝開卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)不是完整的，瞬間大哭，可以用崩潰來形容，而且還要打我。當時我也是很奇怪，他怎么知道里面的棒棒糖不是完整的？其實在他的心里已經(jīng)有一個概念，有一個完美的棒棒糖的完美形象，不可以被破壞的，棒棒糖應該是這樣的，他就不想要那樣的呀?？戳藭?，又解除了我的疑惑。書中寫道：追求完美——從審美發(fā)展到了對事物完美的追求，執(zhí)拗和追求完美的敏感期總是手拉手一起走來。
沙池、水池是所有孩子的最愛，當孩子看到沙、看到水時，就會忘情地玩耍。哪怕是飲用水，都是最能讓孩子立刻安靜的材料。沙和水是孩子天然的玩具，是兒童創(chuàng)造的源泉。所以我的孩子也不例外，對水和沙可以說是情有獨鐘。他只要到我們幼兒園或者是去外面小沙坑或者回老家，只要看到沙、看到水就走不動了。有一次我們回到老家，老家的院子比較空曠，一下車孩子看到了水管，大步流星的向前跑，打開水管就玩。我家人就說：“別讓他玩兒了，把衣服弄濕了?！钡俏揖驼驹谂赃叄覍λ麄冋f：“沒事讓他玩吧，我準備的有衣服?！泵妹么蛉さ卣f：“幼兒園的老師教育方法就和我們不一樣?！蔽視楹⒆拥陌l(fā)展，做好堅強的后盾。如果放在看這本書之前，我肯定會阻止他，但是現(xiàn)在因為我知道，孩子你阻止他，還不如讓他盡情地快樂玩耍，你只要給他物質(zhì)準備就可以了，我們不要以各種理由去約束孩子的一些行為。
作為一個母親和教師的雙重身份，從自己孩子和班上孩子的成長歷程中，我看到了書中的很多現(xiàn)象，在這里我找到了根本原因。
當然寫到這里，大家也許還在迷惑到底什么是敏感期呢？所謂“敏感期”是指在0-6歲的成長過程中，兒童受內(nèi)在生命力的驅(qū)使，在某個時間段內(nèi)，專心吸收環(huán)境中某一事物的特質(zhì)，各個敏感期孩子的表現(xiàn)都不一樣。當遇到“問題”兒童時，我們是否真正的去尋找問題的“癥結(jié)”所在了呢？通常除了多給予關(guān)注外，我們是否對幼兒身上所表現(xiàn)出來的種種特征有深入的了解。所謂“知其然，不知其所以然”。往往使家長和老師們只停留在問題的表面而解決不到實際的問題。這本書中的一句話讓我感觸至深：“只有錯誤的成人，沒有錯誤的兒童。”這就要求我們特別是幼教工作者應該深入了解孩子身上所表現(xiàn)出來的一切特質(zhì)，要真正地了解孩子。
我們不知道兒童的心里到底有多少秘密，正如蒙特梭利所說，兒童的心靈是一個神秘的深淵，照料他的成人并不了解他。當我們不了解的時候，讓我們懷著敬畏之心，給他們愛和自由吧。我想，以后在工作中，我一定會給班上孩子更多的愛和自由，讓他們更加幸福健康地成長！
面對孩子的哭泣聲，我經(jīng)常都聽到大人的呵斥聲：你給我閉嘴，別哭了行不行？再哭我就揍你........等等，其實我家也不列外，我家xx爸非常聽不得孩子的哭聲，每次孩子一哭了就立刻去哄，想方設法的去讓孩子不哭，實在沒有辦法了也會大聲的呵斥，我跟xx爸說：她要哭你就讓她哭會得了，你總是這樣，不讓孩子哭，大的小的都一樣，這樣會養(yǎng)成孩子什么東西要不到的時候就以哭來要挾的，再說了，孩子哭一下對身體有好處，還可以增加孩子的肺活量。干嘛每次孩子一哭你就這樣啊。xx爸說，哭能有什么好啊，再說了，聽的心煩的很。家里有人干嘛總讓孩子哭啊，孩子就是要讓她快快樂樂的才好。
聽見他的說法，我真是無語，我告訴他，孩子哭泣不但可以增加肺活量，還可以把她覺得委屈的事情發(fā)泄出去，如果今天你不讓她哭，想辦法給她把事情解決了，她下次遇見事情了也哭，可是哭能解決問題嗎？如果你解決不了，你禁止她哭，她現(xiàn)在害怕了，她會更加的委屈，然后把事情憋在心里，等到哪一天突然爆發(fā)了，看你怎么收拾。再說了，難道她能哭一天啊。她哭夠了自然就不哭了。
xx爸跟我的育兒觀念不一樣，因為他的生活環(huán)境不一樣，他可能小時候因為無人照看，無人關(guān)心，所以他的性格比較偏激，總是一味的對孩子好，總覺得在自己能夠承受的范圍內(nèi)滿足孩子就可了，孩子哭泣是因為大人沒有照看好。為了這些事情，沒少跟他吵架，不過既然不能改變他的想法，只能改變自己了。所以也造成了我家現(xiàn)在的狀況，慧慧有什么委屈了總是不愿意說出來。自己就悶悶的。實在覺得委屈了也只是嗚嗚的哭聲，并不像別的小孩那樣的放聲大哭。除非xx爸不在家。
我個人認為，如果不是孩子沒完沒了的哭泣的話，孩子要哭就讓他哭吧，哭了才能更加健康的成長，孩子的童年里不光只有歡笑，也同樣有煩惱，有哭泣。你家會禁止孩子的哭泣嗎？？
傾聽也是一種從精神上和感情上關(guān)懷孩子的重要方式。在物質(zhì)豐富的當今，一旦孩子哭鬧著要某個東西，很多時候，為了讓自己盡快擺脫麻煩，讓孩子安靜下來，我們會滿足孩子，不會對孩子說“不”。直到有一天我們發(fā)現(xiàn)孩子被“寵壞”了。本書第七章節(jié)，對孩子說“不”，也讓我再次明白，學會傾聽孩子是多么的重要。
很幸運，讓我看到了這本書，在育兒的路上，我們不斷的在學習，在探索，希望自己做得更好一點，再好一點。
很贊同，雖然文化背景，國情不同，但對于孩子，我們很多方面是相通的....我們盡自己所能為他們鋪平成長的道路，努力讓自己成為好父母。
本書上篇孩子分8個章節(jié)，分別是專門的時間，游戲中的傾聽、孩子哭泣的時候、孩子恐懼的時候、孩子發(fā)脾氣的時候、孩子憤怒的時候、對孩子說“不”、進入青春期的孩子；下篇聽你聽我有4個章節(jié)，建立傾聽伙伴關(guān)系：傾聽與訴說、再談有效傾聽：有效傾聽的第五個原則、培養(yǎng)傾聽伙伴關(guān)系、如何有效地幫助父母們。最后附錄是作者帕蒂的信箱。
我現(xiàn)在也開始嘗試用這些理念來對付我那淘氣包兒子，希望自己成為孩子最親密的伙伴，在成長的路上，讓他感受到我們對他的愛、關(guān)注和喜悅。
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育兒觀：孩子哭泣，你會禁止嗎？家里有了孩子后，就變得非常熱鬧了，看到孩子的笑臉，你可能很多時候都覺得非常的幸福和開心，可是當你看到孩子哭泣的時候你會是什么心情呢？特別是孩子哭個不停的時候，你會不會覺得...
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