幼兒園什么是游戲。

毋庸置疑，作為一位剛?cè)肼毑痪偷慕處焷碚f，我們需要對自己的教學(xué)方式進行交流與討論，而教育筆記有益于學(xué)生可以更好地接受新知識。那么，有哪些值得參考的教育筆記呢？經(jīng)過搜索和整理，小編為大家呈現(xiàn)“是游戲，還是爭吵”，但愿對您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

一、案例：孩子們最喜歡的自由活動時間到了，又可以把自己最喜歡的玩具在小朋友面前炫耀一番了。今天峰峰拿來了一架造型逼真的模型飛機，只見他友好地對祉余說：“我給你看我的新飛機?！庇谑牵麄儌z人就坐在了泡沫板上。峰峰用手舉著飛機做飛翔的動作，嘴里還嗚嗚地模仿飛機引擎發(fā)出的聲音。幾分鐘后，只見峰峰將飛機飛到了祉余的頭上、身上。一會，他們都站了起來，各自手里拿著武器，大聲地說：“瞄準(zhǔn)，投彈?！薄罢?，炸死嘍！……”二、分析：在成人的眼中，一般都會認(rèn)為是兩個孩子在打架，也會及時地去勸阻他們停止相互之間的爭斗。但是，如果你耐心的仔細(xì)看下去，就不難發(fā)現(xiàn)，其實，孩子們是在玩游戲。他們把飛機想象出投彈的情節(jié)，并且人物的命運有了根本的變化。其實這些僅僅是孩子想象世界中的一部分，他們還有著極其豐富的想象空間，老師應(yīng)該加以鼓勵、肯定。三、反思：兒童在5歲時，道德規(guī)范遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有達(dá)到內(nèi)化的水平，所以需要父母和幼兒園教師在平時的學(xué)習(xí)生活中耐心地指導(dǎo)，不斷的強化，使峰峰的道德觀始終在良性的規(guī)定上發(fā)展，讓孩子明白幸災(zāi)樂禍?zhǔn)遣粚Φ?；做錯事就要道歉。老師可以提出暗示：把飛機開到小朋友的頭上是不對的，需要向峰峰道歉。如果峰峰有了第一次向他人道歉的意識，并且得知犯錯后道歉是正確的行為，承認(rèn)自己的過錯并不會得到不好的后果，這樣將有助于培養(yǎng)峰峰的良好道德規(guī)范。

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幼兒舉辦“婚禮” 游戲還是教育？

□事件回放　

1月14日，《鄭州晚報》報道：當(dāng)?shù)匾患矣變簣@為100多名孩子舉行了一場隆重的“集體婚禮”。“新郎”、“新娘”穿著禮服，按照大人結(jié)婚的程序，接受詢問、宣誓、戴戒指，互相擁抱表達(dá)愛意，家長也在婚禮現(xiàn)場“見證”。此舉引起社會各界強烈關(guān)注和廣泛討論，一時眾說紛紜，爭辯激烈?！?/p>

園方：這是正常的性教育活動　

據(jù)本次活動的策劃者、鄭州市金水區(qū)搖籃幼兒園負(fù)責(zé)人何峰介紹，幼兒園舉辦這樣的活動已有3年多了，而通過每半個月一次的家長會宣傳幼兒性教育方面的知識也已經(jīng)有6年了。

何峰告訴記者，該園對幼兒進行性教育，是聯(lián)合國兒童福利基金會與國家計生協(xié)聯(lián)合開展的“少兒生殖健康與生活技能”項目內(nèi)容，該項目目前只在河南、吉林和甘肅三個省開展。為孩子舉辦“婚禮”是幼兒園性教育系列活動的內(nèi)容之一，其他活動還有給孩子們觀看帶生殖器的布娃娃、讓孩子們觀看相關(guān)的性教育影視片等?！?/p>

“性差別是人與生俱來的，性教育沒有早晚之說，不同年齡段的人對性的認(rèn)識不一樣，采取的教育方式可能也不一樣。孩子的性觀念，是在大人的影響下逐漸形成的。通過開展成人化的活動對孩子進行性教育很有必要，也很有意義。很多孩子都玩過‘過家家’的游戲，我們舉辦的這次活動和‘過家家’的性質(zhì)相同，與成人的戀愛、婚姻是兩碼事?！焙畏逭f?！?/p>

當(dāng)記者問起幼兒園開展性教育研究取得的成效時，何峰說：“多年的實踐證明，一系列性教育活動的開展，使我們園的孩子普遍比其他園的孩子性格開朗，責(zé)任心強，懂得也多，他們對小朋友、對老師、對父母也更關(guān)心?！薄?/p>

支持：有利于兒童心理健康發(fā)展　

《中華人民共和國人口與計劃生育法》第十三條規(guī)定：學(xué)校應(yīng)當(dāng)在學(xué)生中，以符合受教育者特征的適當(dāng)方式，有計劃地開展生理衛(wèi)生教育、青春期教育或者性健康教育。那么，“集體婚禮”是不是幼兒園對兒童進行性心理教育的好方式呢？　

洛陽師范學(xué)院教育心理學(xué)教授馬錦華多年來一直從事兒童心理學(xué)研究，談起發(fā)生在幼兒園這場備受爭議的“集體婚禮”，她告訴記者：“我覺得沒有什么不良影響。從心理學(xué)的角度看，這些活動不會對孩子帶來什么身心傷害，反而有利于他們?nèi)蘸笮孕睦淼慕】蛋l(fā)展。幼兒園的主要活動就是游戲，通過游戲讓孩子們體驗性別角色，強化責(zé)任意識，從兒童心理成長的角度來說，有其積極意義?！薄?/p>

反對：有婚姻觀游戲化的風(fēng)險　

河南大學(xué)教育科學(xué)研究所副教授王振存在接受采訪時說：“對孩子進行性教育一定要慎重?；橐龊蛺矍槭呛苌袷サ氖虑?，是不能隨意被游戲化的。讓幼兒園的孩子裝扮成‘新郎’、‘新娘’舉行婚禮，甚至還互相擁抱說‘我愛你’，是欠妥當(dāng)?shù)?，因為這種方式有導(dǎo)致孩子未來婚姻觀、愛情觀游戲化的風(fēng)險?！薄?/p>

王振存認(rèn)為，對中國的孩子進行性教育，一定要考慮我國的文化傳統(tǒng)、國情和孩子身心發(fā)展的階段及特征，要站在孩子的視角去看問題，不宜采取過分成人化的思維和設(shè)計。也有研究表明，8歲至12歲是開展性教育的理想階段，到什么年齡階段需要接受什么樣的教育，應(yīng)尊重孩子的成長規(guī)律，通過舉辦“婚禮”對幼兒進行性知識和健康婚戀觀教育，有揠苗助長的傾向?！?/p>

在鄭州市金水區(qū)實驗幼兒園門口，記者隨機采訪了幾位接孩子的家長，他們普遍認(rèn)為，對幼兒園的孩子開展性教育有點過早，舉辦“集體婚禮”的做法有點偏激?！?/p>

談起同行的做法，一位不愿透露姓名的幼兒園園長表示：“婚姻是一個人成長中必經(jīng)的一個過程，但婚姻不是兒戲。通過舉辦‘集體婚禮’的方式對孩子進行性心理健康教育，等于把成人化的思維嫁接到孩子的頭腦中，讓他們過早地‘玩’婚姻游戲。”

孩子的爭吵

下面給大家提供的是“孩子的爭吵”，希望精彩的內(nèi)容能夠幫助到你！

今天早上，正是孩子們?nèi)雸@的時間，就聽見小剛媽媽拉著小剛往活動室走，邊說著：“別怕他，吵架打架不要吃虧，別人打你，咱不能怕他，你也打他，要不然，別人會老是欺負(fù)你。

”聽到這些話，我感到非常不舒服，家長怎么能說出這樣的話。

孩子之間的爭吵打斗是經(jīng)常的，有的是因為游戲中規(guī)則不合理，有的是在玩耍時為爭東西，還有的是因為對方妨礙自己游戲等，當(dāng)孩子吵完打完后，即刻了事，很快又會興高采烈的一起玩，根本不像我們大人想象的那么復(fù)雜，那么不可理喻。

所以，家長不應(yīng)該這樣袒護孩子，應(yīng)該讓孩子學(xué)會自己解決問題，家長這樣做會給孩子留下不良印象，這是害了孩子。

但是也有少數(shù)家長代替孩子道歉，這也有一定的弊端，使孩子養(yǎng)成嚴(yán)重的依賴性，有時還會傷害孩子的自尊心。

老師和家長應(yīng)從正面來引導(dǎo)教育孩子，讓孩子從小養(yǎng)成不用爭吵打斗也能解決許多問題，家長也不能用不恰當(dāng)?shù)恼Z言來誤導(dǎo)孩子，以便讓孩子的身心能夠健康成長。

不知道本文“孩子的爭吵”是否對你有所幫助，感謝您的閱讀，了解更多相關(guān)內(nèi)容可以瀏覽其他頁面！

教育隨筆：不管是表揚還是批評都應(yīng)具體

不管是表揚還是批評都應(yīng)具體，讓孩子知道該怎么做，而不是空洞說教。

巧巧小朋友既調(diào)皮又好動，上課經(jīng)常走神，特別是畫畫的時候常常在紙上隨意畫幾筆就算完成任務(wù)了，我一直想跟浩浩有更多的交流，以便走進他的內(nèi)心世界，幫助他更好地發(fā)展，所以，平常我會細(xì)心地觀察他的行為表現(xiàn)，揣摩他的心理。

有一天的繪畫活動的任務(wù)是畫出我們美麗的家園，巧巧小朋友拿到紙后，只見他畫出了一個長方形正想和邊上的幼兒說話。此時，我假裝不經(jīng)意地與她旁邊的一個孩子說：“巧巧畫得可認(rèn)真了!他的長方形很象高樓房，只是還缺了窗戶和陽臺?！边@時，我發(fā)現(xiàn)巧巧的表情有所變化，他抬頭地看了我一眼后馬上就開始在長方形上畫窗戶和陽臺了。于是，我轉(zhuǎn)了一圈，仍然裝作不經(jīng)意地走到他跟前。這次，他頭也不抬只見他正在房子上畫屋頂，意識到我在邊上之后，馬上對我說：老師，今天我畫的房子你覺得漂亮嗎？我便給了他一個鼓勵的眼神，并微笑著用力朝他點點頭，“你今天畫的房子很奇特屋頂是圓的，陽臺是正方形的，畫得真棒！只是房子周圍的環(huán)境不太好，怎么沒有綠化的呀？聽到老師的表揚后他沖我點點頭笑了一下。然后馬上開始在房子周圍畫了些大樹、小花和小草。是呀，正如最近一直在學(xué)的指南，不管是表揚還是批評都應(yīng)具體，讓孩子知道該怎么做，而不是空洞說教。

第二天早上區(qū)域活動中，巧巧選擇了繪畫活動，只見他畫了一間很大很大的房子，房子里幾個小朋友在玩，畫好后興奮地跑來對我說：老師，我今天畫的是我們的教室，在得到我的肯定后我又對他提出了一些建議，讓他看看我們的教室里有些什么，然后再添畫上去。

最近幾天，每到畫畫課的時候，巧巧總是很認(rèn)真，與我的交流慢慢多了起來，我也給予他更多的關(guān)注，幫助他養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。是呀，每個孩子的個性不同，教師只有充分了解孩子，采取有針對性的方法，才能有效幫助孩子。

中班觀察記錄：想要的是讓還是爭

中班觀察記錄：想要的是讓還是爭

吃點心的時候,老師端出了一盤草莓。老師問小朋友,你想要哪顆,小朋友爭著說,要大的、要小的、要最紅的。老師說,請要小的孩子舉起手,然后把大的、紅的草莓分發(fā)給了他們,卻把小的草莓給了說要紅的、要大的小朋友。在孩子們吃草莓的時候,老師說:“好孩子要學(xué)會把好東西讓給別人,不能先想著自己?！崩蠋熆粗P子里剩下的幾顆草莓說:“還有幾顆,誰還要?”這次,只有五個小朋友說不要,其他小朋友都說要,結(jié)果,老師把余下的幾顆給了說不要的孩子。但其中一個孩子說:“老師,我真的不要了?！崩蠋熀荏@訝,一看,原先的那顆草莓也只吃了一半,估計他是真的不要了!其余四個說不要的小朋友則美滋滋地吃著老師給他們的最后幾顆草莓。

案例片斷二

鋮鋮的爸爸從香港回來,給班上的小朋友帶來了一些禮物,有玩的、有吃的,小朋友都爭著要玩具,可玩具分給每一個孩子又不夠了。于是,老師把玩具拿在手里說:“你們要是想得到它,就要參加一次比賽。每個孩子都來整理自己的床鋪和衣裝,誰整理得又快又好,玩具就給誰?！庇谑?一部分孩子得到了玩具,另一部分孩子得到了食物。老師還告訴孩子們,要想得到最好的,就必須做得最好。

分析

兩個例子,證明了一個教育原理,那就是教育要從人的本質(zhì)需要出發(fā),重視激勵人的創(chuàng)造力,鼓勵孩子爭取第一,使孩子成長為一個積極進取的人,而不是無謂地抑制孩子的欲望,更不能鼓勵說謊。正當(dāng)、公平地去爭取自己想要得到的,能激發(fā)孩子的創(chuàng)造力,調(diào)動孩子的主觀能動性,把潛在的本能激發(fā)出來。

誠然,在我國的傳統(tǒng)教育中,十分推崇謙讓、利他、克己等品行修養(yǎng)。我們不否認(rèn)中國傳統(tǒng)美德對人成才立世的意義和作用,但是也應(yīng)看到這種傳統(tǒng)美德在培養(yǎng)孩子勃發(fā)的創(chuàng)造力等方面的負(fù)面影響。競爭的時代,要孩子因仁取讓,孩子也許養(yǎng)成了謙讓的品質(zhì),卻可能變得無所作為。人的本能是追求最好最大的物質(zhì)滿足,如果正常的獲取滿足的方式被謙讓取代,他就有可能變換方式去獲取,這樣容易導(dǎo)致孩子的雙重人格。案例一中教師問“誰還要”,說不要的五個孩子中有一個是真的不要了,其他四個也許是用了“智取”的方式獲取了想要的東西。教師的這種做法其實是在強化孩子做無謂的謙讓,這四個孩子很有可能在這樣的強化中學(xué)會了欺騙,學(xué)會了說謊,其他的孩子下一次也可能會用上“智取”的方式。教師明知孩子們都想吃草莓,為什么一定要孩子們說假話呢?即使有人真心謙讓,從受益者方面看,是因他人謙讓而輕易獲得的,自己沒有付出努力,對他們自身的發(fā)展也沒有什么積極意義。教師真正應(yīng)該做的是尊重幼兒,創(chuàng)設(shè)寬松平等的環(huán)境,滿足他們的需要,高度重視幼兒的心理健康。

對孩子的教育應(yīng)樹立這樣一種指導(dǎo)思想:正當(dāng)競爭,發(fā)揮能力的競爭,就是一種美德。品德培養(yǎng)不應(yīng)獨立于創(chuàng)造力培養(yǎng)之外。公平競爭、按勞取酬,既是美德,又是一種優(yōu)秀素質(zhì),是一種智慧和能力。我們應(yīng)該讓孩子在這樣的努力進取中,德、能同步提高。

教育隨筆：在爭吵中成長

區(qū)域開始了，幾位喜歡搭建的孩子迫不及待的跑進了建構(gòu)區(qū)，幾個孩子一轉(zhuǎn)眼的功夫就把玩具柜里的積木瓜分了。一會兒便聽到有孩子喊：“老師，您看我搭的高吧”“老師，您看我的房子”……這時，正在搭建的呂浩田對宋澤軒說：“把你那個圓積木借給我用一下好嗎？”宋澤軒正忙著擺房子，呂浩田見宋澤軒的圓積木沒有用，也沒給的意思就伸手去拿了一個，突然宋澤軒叫起來：“我告訴老師，你搶我的積木了！”呂浩田說：“你放著不用，我的汽車三個輪，用一下不行嗎？”。宋澤軒見狀便說：“我倆一起做汽車行不？”說著，就將自己的玩具一下全推到呂浩田面前。兩人一起搭起汽車來。

在幼兒園里，爭吵、鬧糾紛，是幼兒交往中常見的一種現(xiàn)象，教師面對這種現(xiàn)象，不能立即采取簡單的阻止方法，阻止?fàn)幊潮砻嫔辖處熓窃谥萍s幼兒的不良行為，充當(dāng)了正面施教的角色，其實不然，因為對于幼兒來說，爭吵、鬧糾紛并非都是壞事，而且往往有利于他們交往能力的發(fā)展和心智的健康成長，讓幼兒在爭吵和糾紛中學(xué)習(xí)自我控制和謙讓也是有必要的。

教育隨筆：課堂上的爭吵

在集體教學(xué)活動“比較寬窄”中，我今天觀察的對象是一個看上去聰明伶俐的小女孩高雨欣。教師出示黑和紅兩條皮帶：你們發(fā)現(xiàn)了什么？你是怎么知道的？（用眼睛進行目測）再拿出棕色與紅色皮帶比較，幼兒用語言描述，重疊法比較。這時教師請晨晨來給三條皮帶排排隊，欣欣拿起皮帶依次按從長到短排列，教師再次請其他幼兒嘗試排序，并用語言表達(dá)排序方法從寬到窄，在其啟發(fā)中幼兒知道還可以從窄到寬。在幼兒分組操作活動中，教師提供寬窄不一的材料木條、褲子圖樣、彩紙條、絲帶各5個，欣欣選擇了彩紙條進行排序，她先用眼睛看看找出最寬的，并很快將其它四根紙條按從寬到窄正確排好。老師這時提醒幼兒可以用你的最寬和旁邊的幼兒比比，還是最寬的嗎？欣欣和同伴比起看誰的最寬，這時她的比同伴的窄了，只見她把自己的手里的紙條迅速拿走又再次和自己剛才的紙條比，“是我的寬呀？”她好像有點不服氣，又去和同伴比，還說是我的寬，于是兩個朋友爭吵起來，她們的吵聲引來了老師。

中班幼兒已經(jīng)有自己獨立的思考和判斷能力了，在集體教學(xué)中能夠較好專注的操作，高雨欣小朋友對于比較寬窄的方法，能夠很快掌握，但在理解“寬窄的相對性”這一難點時，幼兒有爭議，這也正是說明中班幼兒初步建立了自我探索學(xué)習(xí)的能力，這種“爭議”是難能可貴的，也更能激發(fā)幼兒對科學(xué)活動的探索欲望。

在寬窄的教學(xué)活動中幼兒對于“寬窄”這樣的詞語表述會用錯，會用“長短”來表述。幼兒對5個以內(nèi)寬窄的排序掌握了排序的方法，但要進一步理解“寬窄的相對性”還是有一定難度，相信教師會用科學(xué)合理的方法幫助幼兒理解這一難題。

檢查孩子作業(yè)，到底是老師的責(zé)任還是家長的責(zé)任？

據(jù)報道，有些小學(xué)生家長在對老師用“校訊通”等先進平臺，來布置孩子作業(yè)并讓家長檢查簽字問題上，頗有怨言。筆者認(rèn)為：在批改孩子作業(yè)這個問題上，應(yīng)該是以老師為主，家長為輔。

教師布置作業(yè)的目的，一是驗證自己的課堂教學(xué)效果；二是檢查孩子對課堂所學(xué)內(nèi)容的掌握。如果每次作業(yè)都要家長來批改，家庭作業(yè)不就變成了家長作業(yè)？批改作業(yè)本來就是老師的本職工作，這當(dāng)然也不需要有什么規(guī)章制度來規(guī)范，就像公交車司機的任務(wù)就是開車一樣，是不容置疑的。

小學(xué)階段的教育，應(yīng)以培養(yǎng)孩子的獨立思考和自主能力為主。學(xué)校教育需要家長的配合，但其中的焦點不應(yīng)只集中在要誰來為孩子批改作業(yè)的問題上。老師與家長，要利用“校訊通”等多種方式進行平等交流和溝通，尊重家長，達(dá)成共識。要讓家長明白，批改作業(yè)也是家長了解孩子在校學(xué)習(xí)情況的途徑之一；而家長也要從抱怨和牢騷中跳出來，勇于承擔(dān)自己的那份責(zé)任。當(dāng)然，家長也都很忙，也可能有些知識，家長自己也不懂，但至少要監(jiān)督孩子完成作業(yè)并簽字。

老師和家長都要在培養(yǎng)孩子的素質(zhì)養(yǎng)成上狠下功夫，尊重孩子的個性發(fā)展。只有老師和家長共同努力，孩子才能有更好的發(fā)展。實際上，學(xué)校教育和家庭教育就是“圓規(guī)”的兩只腳，只有共同配合，才能畫好孩子成長這個“圓”！

孩子之間發(fā)生爭吵怎么辦？

孩子之間的爭吵，大多發(fā)生在共同游戲的場合。從一般意義上講，孩子間的爭吵不含有敵意，只是由于動作不協(xié)調(diào)或玩具使用不均衡而引起的。研究者發(fā)現(xiàn)，孩子之間的爭吵大多發(fā)生在好朋友之間，屬于“不打不相識”，是心理接觸時撞擊出來的火花。通過爭吵，孩子可以學(xué)會如何堅持自己的意愿和如何接納別人的意見，最終掌握以后為人處事的協(xié)調(diào)能力。因此孩子爭吵，家長不必立即介入，讓他們能從爭吵中逐漸正確認(rèn)識自己，認(rèn)識自己與別人之間的關(guān)系，學(xué)會相互之間的理解、合作，建立正常的伙伴關(guān)系。如果孩子之間吵得不可開交，即無法使活動繼續(xù)下去的話，家長可以利用調(diào)整角色的辦法幫助他們化解矛盾，繼續(xù)活動。有一本書上介紹了一個事例，當(dāng)兩個孩子為爭當(dāng)火車司機而爭吵不息時，家長巧妙地插話說：“火車司機很累了，現(xiàn)在咱們請他上餐廳吃飯吧！”無疑，這位家長是教育高手。孩子爭吵時，最忌家長攪在里面偏袒自己的孩子，掃了其他孩子的興，也不宜“嚴(yán)格要求自己的孩子”，令孩子“不要跟他們玩了”，然后將他帶回家。這樣會使自己的孩子處于孤立地位。至于教育自己的孩子以牙還牙：“他打你，你就打他！”或家長親自披掛上陳參與爭吵就大錯特錯了。這樣只能激化矛盾，對孩子造成粗野的攻擊印象。正確的做法是弄清情況，講清道理，解決矛盾，恢復(fù)友誼。不要時邀請對方家長共同處理。

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