孩子在幼兒園能學(xué)到什么。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！家長與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進(jìn)行教育呢？下面是小編為大家整理的“致父母：孩子的成長只有一次，而你卻總是在缺席”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

致父母：孩子的成長只有一次，而你卻總是在缺席

每個父母都想更好地了解自己的孩子，想了解孩子每天遇到了什么新鮮事，想了解孩子每天為什么傷心或是難過。父母也想賺更多的錢，給孩子提供更好的生活條件，讓孩子接受更好的教育。但是對孩子而言，他們渴望的是父母感情上的付出，希望父母有更多的時間陪伴自己。父母應(yīng)該明白，童年轉(zhuǎn)瞬即逝，父母的陪伴對孩子的成長非常重要，給予孩子高質(zhì)量的陪伴能讓孩子未來的每一步走得更加穩(wěn)健。

父親和母親的陪伴對孩子來說同等重要，但不幸的是，通常情況下父母二人中會有一個人更加醉心于工作，缺席孩子的成長，而另一個人承擔(dān)更多的養(yǎng)育責(zé)任，和孩子更加親密，這其實不利于孩子的成長和家庭的和睦，父母雙方都應(yīng)該平衡好工作和育兒之間的關(guān)系，給孩子高質(zhì)量的陪伴，珍惜孩子寶貴的童年時光。

缺少高質(zhì)量陪伴的負(fù)面影響

1.父母會感到內(nèi)疚

試問哪個父母不希望多花些時間與孩子玩耍，從而增進(jìn)親子關(guān)系呢？當(dāng)父母因工作遲遲未歸，他們會因為自己又沒能陪伴孩子而內(nèi)疚，有的父母為了彌補(bǔ)這份內(nèi)疚會給孩子買更多的禮物，或者給孩子更多的零花錢，但是孩子可能會感到失望，因為孩子真正想要的是父母的關(guān)心和陪伴，禮物和金錢換不來孩子的愛。

2.孩子會感到厭煩

有的父母與孩子交流太少，孩子會覺得自己被忽視，懷疑自己是否值得被愛。有的父母經(jīng)常與孩子交流，但是交流的方式卻是批評、爭吵甚至打罵，這同樣是無效的陪伴，孩子會對父母感到極度的厭煩。父母應(yīng)該明白，孩子需要的陪伴是高質(zhì)量的、充滿關(guān)愛的陪伴，不要花了時間卻適得其反。

3.孩子會有逆反行為

親子溝通過少會導(dǎo)致孩子的行為與父母的期望背道而馳，有的孩子會在學(xué)校里擾亂課堂秩序，不聽老師的勸導(dǎo)，有的孩子會結(jié)交一些“狐朋狗友”，甚至欺負(fù)其他孩子。孩子的逆反行為表面是出于對父母忽視自己的“報復(fù)”，更深層次的原因是想引起父母對自己的關(guān)注，父母應(yīng)該察覺到這一點，承擔(dān)起孩子的養(yǎng)育責(zé)任。

4.父母的管教會越來越無效

在孩子成長的初期，父母應(yīng)該給予孩子高質(zhì)量的陪伴和教育，因為最新研究顯示，如果父母選擇完全“放養(yǎng)”孩子，那么孩子很容易就被玩具、網(wǎng)絡(luò)、電視等外部因素分散注意力，從而導(dǎo)致學(xué)業(yè)成績低于正常水平，如果父母沒有一開始就幫孩子養(yǎng)成良好的習(xí)慣，孩子會越來越不受約束，管教難度會越來越大。

高質(zhì)量陪伴的重要性

1.牢固的親情紐帶

建立和經(jīng)營好每一段人際關(guān)系都需要時間，父母對孩子的陪伴和教育也不能心急，也許父母的努力一時之間不會有立竿見影的效果，但是長遠(yuǎn)看來會對孩子產(chǎn)生積極的影響。父母應(yīng)該在孩子成長的每一個階段都給予高質(zhì)量的陪伴，幫助孩子解決難題，給予孩子支持和鼓勵，從而建立起牢固的親情紐帶，孩子會樂意與父母分享更多的事情。

2.培養(yǎng)孩子的價值觀

孩子們通過觀察父母和周圍人的舉動形成自己的價值觀，如果父母不主動地幫孩子明辨是非，教會孩子勤勞勇敢、誠實善良等美好品質(zhì)，那么孩子就可能會被錯誤的價值觀影響。只有父母以身作則，給孩子樹立良好的榜樣，那么孩子才會堅持正確的價值觀，擁有健康的人格和思想。

3.父母更加包容，孩子更有自信

通過溝通和陪伴，孩子能夠更多地在父母面前展示自己，父母也能更好了解孩子，看到孩子的優(yōu)點和長處，體諒孩子的失敗和不足，而不是一味地拿自己的孩子和別人家的孩子比較。父母能夠留意到孩子的每一點成長和進(jìn)步，并給孩子相應(yīng)的肯定和鼓勵，孩子也會因此變得更加自信。

如何給孩子高質(zhì)量的陪伴

1.把家庭放在第一位

父母們，重新安排你每天的時間表吧，留出半個小時或者更多的時間給你的孩子們。父母可以和孩子嘗試各種各樣的親子活動：一起看書，聽音樂，玩游戲，或者只是散步聊天。如果家里的孩子不止一個，父母需要對每一個孩子都給予同樣的關(guān)注，讓孩子知道父母沒有偏心。即使工作再忙，父母也應(yīng)該保證每天和孩子一起吃早餐或晚餐，和孩子了解他們的日常生活，最好睡前還能和孩子互道晚安。

2.數(shù)量并不代表質(zhì)量

高效地利用時間和孩子相處，不是特意騰出某一段時間集中地和孩子溝通，而是利用每一分每一秒讓孩子感到無微不至的關(guān)愛，比如在開車送孩子上下學(xué)的時候，或是當(dāng)孩子放學(xué)回家之后，以輕松歡樂的語調(diào)討論孩子的日常生活。當(dāng)然父母也可以準(zhǔn)備一些有趣的游戲，和孩子一起玩耍，從而幫助孩子遠(yuǎn)離電子設(shè)備。試著和孩子一起準(zhǔn)備晚餐，或者是和孩子一起探討明天穿什么衣服，這都是享受親子時光的方式。

3.向孩子傳達(dá)你的思念

如果父母總是工作到很晚，或者隔三差五就得去外地出差，實在沒法和孩子進(jìn)行日常的溝通和交流，那么父母可以試一試其他方法向孩子傳遞自己的思念。比如說父母可以在孩子的書包里，或者是校服的口袋里放一個小紙條，寫下自己思念的心情，或者提前給孩子做好可口的早餐，當(dāng)孩子起床后，就知道這是父母為自己特別準(zhǔn)備的，父母還可以在出差期間，抽出時間給孩子打一個視頻電話，聊聊彼此的近況，這樣父母和孩子的關(guān)系就不會疏遠(yuǎn)。

4.做孩子的朋友

不要以大人的視角去思考孩子的問題，父母要學(xué)會從孩子的角度思考，這會幫助父母更好地理解孩子正在面對的事情。為了取得孩子的信任，父母要學(xué)會做孩子的朋友，這樣孩子才會和父母無話不談。父母可以和孩子聊聊自己成長過程中經(jīng)歷的困難，告訴孩子你當(dāng)時的所思所想，最后又是如何解決的，孩子或許會從中得到啟發(fā)。父母也可以談一談自己曾經(jīng)犯下的錯誤，以及自己又是如何彌補(bǔ)的，這樣孩子會敬佩父母的誠實，也會對人生有更多的感悟。

親愛的父母們，不論你有多忙，請記住擁抱你的孩子，讓孩子知道你愛他們，給孩子高質(zhì)量的陪伴，這是送給孩子最好的禮物！

YJS21.cOm更多家園共育小編推薦

你總是催孩子努力讀書，卻忘記了自我成長

各位家長們，你們是否總在催促孩子讀書，卻忘了自身的成長？又是什么原因讓你們對孩子的教育問題總處在焦慮的位置上呢？下面，我們快來看一看原因吧！

1、我們?yōu)槭裁磳逃@么焦慮？

大多數(shù)的家長，對孩子、對教育，缺乏一個持久而深入的理解。猛然意識到，趕緊管一下，看到孩子不如意的地方，就開始憂慮孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事業(yè)……

而這個憂慮本身，就會毀掉孩子的未來。

家長之所以憂慮，是因為一直在間歇性地關(guān)注孩子，孩子有問題，就關(guān)注多一些，沒有明顯的問題，便關(guān)注得少。對孩子的教育，缺乏一個宏觀的掌控，對于該做什么，不該做什么，做得夠不夠，自己心里也沒底。因此，對孩子未來的發(fā)展走向，就缺少了一份確信。不確信，就會慌張。

那么，為什么許多父母沒有確信與篤定呢？

許多家長，結(jié)束了讀書生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，達(dá)到了一種表面上的“圓滿”，便放棄了自我探索。生活遵循“最安逸原則”，看上去悠然自在，輕松灑脫，生活穩(wěn)定，令人羨慕。其實，很多人生議題并沒有完成，而是擱置在那里。

打個比方，這很像“成長的斷崖”。很多媽媽自認(rèn)為選擇了一條安逸的路，結(jié)果卻被動地陷入煩惱的泥沼。到頭來，付出的不是更少，而是更多。

2、“四十歲死，八十歲埋”？

我有很多年長我十歲左右的朋友，常常在一起聊天，也會說到她們同齡人的狀態(tài)。發(fā)現(xiàn)四十歲左右年齡的人，特別容易往兩個方向走，要么越來越豐富，越來越有魅力；要么視野越來越窄，與外在世界非常疏離。一位犀利的女作家甚至用“四十歲死，八十歲埋”來描述這種狀態(tài)，讀來讓人倍感凄涼。

當(dāng)然，選擇最安逸的生活狀態(tài)，也不是錯誤。不過，人生的議題并不會因為我們的回避而遠(yuǎn)離。派克在他的《少有人走的路》中寫道：

我們對現(xiàn)實的觀念就像是一張地圖，憑借這張地圖，我們同人生的地形、地貌不斷妥協(xié)和談判。地圖準(zhǔn)確無誤，我們就能確定自己的位置，知道要到什么地方，怎樣到達(dá)那里；地圖漏洞百出，我們就會迷失方向。

有的人過了青春期，就放棄了繪制地圖。大多數(shù)人過了中年，就自認(rèn)為地圖完美無缺，世界觀沒有任何瑕疵。甚至自以為神圣不可侵犯，對于新的信息和資訊，他們也沒有多少興趣，似已疲憊不堪。只有極少數(shù)幸運(yùn)者能繼續(xù)努力，他們不停地探索、擴(kuò)大和更新自己對于世界的認(rèn)識，直到生命終結(jié)。

我們的人生地圖，至少要通過三組關(guān)系來定位，分別是與自己的關(guān)系，與他人的關(guān)系，與世界的關(guān)系。如果我們不想再繪制“人生地圖”，那么，也有很多逃避的辦法。最簡單的辦法，就是退縮，并保持現(xiàn)狀。

許多人不接納自己，常常會自我否定和自我攻擊，卻放棄了內(nèi)在探索，而選擇忍耐和逃避。面對人際關(guān)系中存在的障礙，不是去化解，而是把人際關(guān)系簡化，有的索性只剩下親人關(guān)系。在家人面前，就算任性為之，也會獲得包容。對世界的看法，則保持不變，不再對世界產(chǎn)生好奇。

許多媽媽埋頭于柴米油鹽的生活，最大限度回避了這三組關(guān)系。派克的另一句話，說得言簡意賅：規(guī)避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源。

3、親子關(guān)系不是完全對等的人際關(guān)系

如果說，大部分情況，我們都可以逃避的話，那么，孩子的到來，則讓媽媽們無處可逃。親人和朋友會包容我們，但孩子只是憑天性和直覺生活，親子關(guān)系不是完全對等的人際關(guān)系。我們的情緒和成熟程度，我們對生命的理解和態(tài)度，我們處理親密關(guān)系的能力，被這個小生命映照得一覽無余。

從某種意義上說，孩子是父母的老師，他來到這個世界上，督促父母把從前忽略的課程補(bǔ)上，不斷完善自己的人生地圖。如果我們處理不了與自己、與他人的關(guān)系，怎能處理好與孩子的關(guān)系？如果我們對這個世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？

有位媽媽感慨：我現(xiàn)在才理解“孩子是天使”這句話，如果不是養(yǎng)育他遇到困難，我不會去探索，不會深刻反思自己的成長歷程和思維模式。現(xiàn)在，我的生命在走向開闊，這是孩子帶來的改變。

如果我們抗拒成長，就會把成長的任務(wù)轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令人滿意的孩子。如果我們不能處理好親子關(guān)系，心中就會有一個“理想小孩”的形象，希望孩子主動符合我們的期待。

于是，父母幾乎和孩子綁定在一起，共進(jìn)退，同悲喜。孩子被老師夸獎了，這一天就非常愉悅；孩子考試考砸了，心情頓時灰暗下來。如此一來，孩子就會變成人生最大的“創(chuàng)可貼”。一個孩子，很難擔(dān)負(fù)兩個人的成長任務(wù)，這樣的狀態(tài)，注定會出問題。

選擇與孩子一起成長，意味著我們要重新審視三組最基本的關(guān)系，要面對人生的問題，尋求答案，完善自我。我們并非過了18歲，便是真正意義上的成人，在某些時刻，我們只是大號的孩子。我們成長中積累了很多暗傷，許多成長任務(wù)并沒有完成，與孩子相處，這些問題再次浮出水面，這也是很好的線索。當(dāng)我們感到困頓、力不從心的時刻，不妨停下來，看看到底是什么阻礙了我們。

4、孩子的教養(yǎng)，拼的是父母的功底

當(dāng)我們不再逃避，勇敢面對問題，也意味著離開心理舒適區(qū)，進(jìn)入不確定的狀態(tài)。世間最美的花朵，都開在最艱辛的枝頭，成長就是一個破繭成蝶的過程。成長意味冒險，也伴隨著苦痛，這也是我們回避成長的最主要的原因。

這個過程，會有煎熬，也會迷茫和焦慮，但只要我們堅持思考，終究會找到解決的途徑。面對困惑的時候，閱讀會打開一扇窗，我們有必要了解一些心理學(xué)方面的知識。慶幸的是，現(xiàn)在通俗心理學(xué)著作的質(zhì)量越來越高。我們會發(fā)現(xiàn)，每個問題解決之后，我們的人生都變得更通透，更順暢，不會再被同一塊石頭絆倒。

而每個困境背后，都隱藏著人生的禮物。

我始終覺得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有時候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的處世態(tài)度和人生感悟。也就是說，父母的整個人生，都會參與到教育中來。

從目前的現(xiàn)狀來看，媽媽承擔(dān)的教育責(zé)任更重一點。所以，我總是勸媽媽，人到中年，路要越走越寬才好。低到塵埃里，洗手做羹湯，本來是很幸福的事情。但是，僅僅懂得柴米油鹽，會離孩子的精神世界越來越遠(yuǎn)。

教育孩子的王道，是執(zhí)著地栽培自己。

最理想的狀態(tài)——孩子懂的，我們懂；孩子不懂的，我們也懂，至少，我們要與孩子有交集。這個漫長的求索過程，既是為自己，也是為孩子。孩子的起點，是父母的肩膀。如此說來，孩子永遠(yuǎn)不會有相同的起跑線。

所以，我敬重那些勤奮好學(xué)、不放棄自我成長的父母。

成長是一次瘋狂的冒險

朋友轉(zhuǎn)個貼子給我，標(biāo)題叫《那些無用的社交》。內(nèi)容大意，當(dāng)事人描述他在北京讀大學(xué)時，在社團(tuán)中感受到的失落，要求老師幫忙寫申請書被冰冷的拒絕，而當(dāng)作者有了一定的社會地位之后，曾經(jīng)拒絕過他的老師，反過來央求他幫忙。言下之意，或是感嘆世情涼薄，人情冷曖。文章最后諄諄告誡年輕人：所以，在你還沒有足夠強(qiáng)大足夠優(yōu)秀的時候，先別花太多那些寶貴的時間去社交，先花點時間讀讀書提升一下專業(yè)技能。我們都有過參加一個聚會發(fā)現(xiàn)無話可說甚至不知道做一些什么的經(jīng)歷，因為，這個群體，不屬于你。這篇文章火爆朋友圈，就是因為它寫出了當(dāng)下青年學(xué)子的挫折、迷茫、苦悶和際遇，也寫出了一些成年人對這社會的認(rèn)知，打動了許多人脆弱的心，因而引起了共鳴。多花點時間讀讀書，提升一下專業(yè)技能，讓自己變得足夠強(qiáng)大足夠優(yōu)秀，這肯定沒錯——但是，如果這個社會上的人們，不是患了群體失憶癥的話，你應(yīng)該不會忘記這樣一些新聞：搜狐網(wǎng)——《揭秘:美國名校為何拒錄高分學(xué)霸？》教育網(wǎng)——《美國名校斯坦福拒絕高分考生內(nèi)幕》新華網(wǎng)——《美國前50名校為何拒錄高分學(xué)霸?》騰訊網(wǎng)——《課外活動太雷同：高分學(xué)生也被美國名校拒絕》還有更詳盡的：普林斯頓大學(xué)中國區(qū)校友面試委員會中國負(fù)責(zé)人NiniSuet，對中國地區(qū)的錄試情況極不滿意：（02）去年，普林斯頓的新生錄取率是7.28%，這是針對全球而言；至于中國區(qū)，總體尚未統(tǒng)計，局部來看，“北京，錄取率不足3%；廣東地區(qū)，今年錄取率為0”。為什么中國地區(qū)這么低？因為，中國學(xué)生的社會活動，嚴(yán)重不足，甚至有假冒偽劣之嫌疑。NiniSuet說：一些中國學(xué)生參加一些活動并非出于個人興趣，更多是為了拿到offer。Nini談道：“這樣的中國孩子見得太多了，去一個什么鄉(xiāng)下，假裝是做義工待一個學(xué)期才回來。你聽他講故事，一聽就知道是假的。這種東西是編不出來的，你永遠(yuǎn)不可能用一次兩次這種經(jīng)歷掩蓋過去。”缺乏自我認(rèn)知，是大多數(shù)中國學(xué)生的通病，也是多數(shù)申請者被普林拒之門外的要因。缺乏自我認(rèn)知，也是中國孩子在學(xué)校的社團(tuán)活動中，感受不到存在感，因而喪失興趣的緣故。（03）前段時間，一條中國男生愛吃泡面上美國名校的新聞，被炒得極熱。福州一中一名高三男仔，他小時，因為父母工作忙，白天都不在家，他又不會煮飯，為圖方便就天天吃泡面，結(jié)果他瘋狂的愛上了泡面，從國內(nèi)的各種牌子，到韓國的，日本的，凡是泡面就一定要吃到。有次他吃到了新加坡方便面，自述說：“整個世界觀都被顛覆了”。吃個泡面就顛覆了三觀？這事在許多中國人看來，完全是胡扯。但美國羅徹斯特大學(xué)非常重視，甚至在錄取通知書上，專門提到這事：錄取書稱：在得知你對拉面的狂熱以后，輔導(dǎo)員推薦了你，委員會和我都確信你會堅持到底，并且能作為羅切斯特的一員成長得更加強(qiáng)大。奇怪的是，自打這條新聞出來，網(wǎng)上從未見到有人認(rèn)真反思過：美國那邊是怎么回事？何以高分的學(xué)生拒之門外，吃個泡面卻如獲至寶？Nini解釋說，該名男生之所以被錄取，“跟泡面沒什么關(guān)系，關(guān)鍵在于他真正的興趣點是什么。他愛好泡面，泡面只是這種愛好的一個載體。他的興趣點，其實反映了這孩子的內(nèi)心，反映了他的執(zhí)著。”Nini提到一位她介紹入學(xué)的中國女孩：打動Nini的還有該女生對戲劇的執(zhí)著。她參加學(xué)校的戲劇團(tuán)，到她能去的任何地方演出。她發(fā)自內(nèi)心的喜歡，這種喜歡，不是未成年孩子偽裝出來的，能在第一時間打動面試官。——中國父母對此一事件的理解或反思不足，或可是因為，海外名校是認(rèn)真的。中國人最怕認(rèn)真二字，總想敷衍應(yīng)付過去。應(yīng)付不過去，干脆閉上眼睛，大談社交無用，重返抱殘守缺自我封閉的老路。（04）不見得人人都要上海外名校不可，但你至少要讀懂這個世界——《那些無用的社交》那篇文章中，作者稱他大學(xué)時期，參加了三個社團(tuán)——可是他一個社團(tuán)的名字也未提到，更不要說他是否喜歡這些社團(tuán)的主題，又在其中得到了什么樂趣。之所以屢受挫折倍感失落，是不是根本就不喜歡？真正喜歡的，讓你投入于其中，樂趣無窮，哪還顧得上注意別人看你的眼光？有些孩子不喜歡，但會偽裝。中國相當(dāng)數(shù)量的家長，經(jīng)常性喝斥著孩子尚無法理解的語言，強(qiáng)迫孩子認(rèn)錯，不認(rèn)錯就打。這種不教而誅謂之虐，久而久之將孩子虐成了偽裝型人格。明明一點興趣也沒有，不喜歡但也會強(qiáng)迫自己參加，因為成年人喜歡，社會喜歡。孩子們打小形成的條件反射是：我按你成年人的話去做了，你們可以不再虐我了吧？可以給我糖果，給我工作和高薪，給我愛情和錦繡前程了吧？沒那好事，虐在持續(xù)。人生虐你一千遍，你待人生如初戀。首先是海外名校虐你，世界公民對你關(guān)閉了大門，他們要的是那些擁有發(fā)自內(nèi)心的興趣點、及持之以恒的韌性、具備定位清晰的自我認(rèn)知等可貴品質(zhì)的人。而對那些完全沒有自識能力，不知道自己是誰，不知道自己要什么，迷惑而茫然的孩子，海外名校不會接受，哪怕你分再高，也不接受。只因為你還沒有完成內(nèi)心成長，一派茫然。你去了海外名校，也不知道自己去干什么。同樣的，成年人社會也不會接受你，除非你一步步成長起來。只有心智趨于成熟，才能擔(dān)當(dāng)起你人生的責(zé)任。（05）費(fèi)孝通說過，小孩子遇著的世界，是為成人構(gòu)建的，不是為小孩構(gòu)建的，所以，小孩進(jìn)到成人世界，一定會發(fā)生激烈的沖突。什么樣的人，才會很容易被社會所接納？就是海外名校招錄的標(biāo)準(zhǔn)?！鋵?，中國的教育有問題，美國那邊也是弊病叢生。但二者不同的是，中國這邊重知識累積量，重基礎(chǔ)培養(yǎng)。養(yǎng)出一些高分低能的半成品。美國那邊基礎(chǔ)教育一塌糊涂，但在提升孩子的創(chuàng)新能力上，卻是無可替代。兩家各有各的難處。但相比之下，海外名校的教育，更易于讓孩子與社會的需求拉平。更容易讓孩子適時成熟。海外名校很雞賊，很雞賊的。他們才不會招收失敗的教育產(chǎn)品。因為學(xué)生是他們的活廣告，而教育的原則從來是得天下英才而育之。他們會招收那些最容易獲得社會認(rèn)同的類型。最容易在競爭激烈的商業(yè)社會立足，并形成自己強(qiáng)大力量的半成品，這樣他們才會桃李滿天下，才能夠獲得更多的認(rèn)同。海外名校招錄的標(biāo)準(zhǔn)是：我能帶給你我在某方面的興趣和愛好，以及此前的一些成果，而我希望利用你們這么好的一個平臺，以及良好的氛圍，進(jìn)一步完善自己，把現(xiàn)有成果做到極致并幫助你拓開一條新的途徑?！@實際上，也是不論國內(nèi)國外，各家企業(yè)招聘時的美好期望。大學(xué)不是幼稚園，不是托兒所。大學(xué)建立的目的，就是幫助那些身體發(fā)育成熟的年輕人，找到他們的興趣點，找到他們的人生目標(biāo)。但我們知道，現(xiàn)在有些大學(xué)，的確辜負(fù)了孩子們。許多孩子畢業(yè)之后，仍然是懵懂迷茫，困惑莫解。不知道自己是誰，不知道自己在哪里，不知道自己去向何方——可正因為大學(xué)辜負(fù)了你，你自己，不再能辜負(fù)自己了。（06）老掉牙的故事：有個和尚，肚子餓了，吃了第一個饅頭，沒飽，又吃第二個。還沒飽，再吃第三個。吃到第三個，和尚飽了，頓時恍然大悟：早知道，開始我就吃第三個饅頭好了。——于是這位和尚寫了篇文章《那些無用的饅頭》，立即受到了僧眾們的共鳴，是呀是呀，大家以后不要再吃前兩個饅頭了，白白的浪費(fèi)你寶貴的時間……寫這么個段子，實在是有些太刻薄，太尖酸。但《那些無用的社交》所敘述的不過是生長痛。他在學(xué)校里所感受到的失落與挫折，正是讓他成熟的主要力量。沒有了那些挫折，沒有了那些辛酸與失落，他仍然是個未成年的孩子，或許他此前的記憶全是快樂，但是沒有成長，快樂就失去了它的意義。沒有人能夠隨隨便便成長，智能的獲取，是需要代價的！生物學(xué)家發(fā)現(xiàn)，人類有許多奇怪的病病，諸如靜脈曲張，痔瘡、結(jié)腸炎、胃炎、高血壓、胃下垂和某些肝病，雖非絕對是人類自己的專利，但很少在別的動物身上發(fā)現(xiàn)。因為這些疾病，都是人直立行走的結(jié)果。由于直立行走，人類將原來處于身體水平位置的心臟演變成了一個需要向上供血的臟器。并由此帶來了一系列專屬于人類的疾病。人生的成長更是這樣，你可記得自己第一次行走時摔的跤？你可記得自己斷奶時那徹夜不息的悲憤哭嗥？你可記得自己在夜間的床上時，因為骨骼生長而帶來的隱痛？你可記得固執(zhí)的提出不合理要求或闖禍后，遭受到家長何等懲罰嗎？不管你是否記得，是這些痛，讓你長大。當(dāng)你還在為斷奶的事兒打滾嘶嗥，只能說你還沒有長大。但當(dāng)你成長起來，奔向更遼闊的世界，那些痛，那些傷，那些悒郁清愁，那些孤寂清冷，就全被忘記，拋在了你的身后。心智的成熟更是如此，如果不是環(huán)境所迫，猿猴就會拒絕成為人。同樣的，人的天性會固守青春的大腦，這種堅守甚至異常的頑固。許多時候你感覺到非?？鞓?，并非是你生活在幸福之中，而是你沒有成長。成熟的心智需要你大腦逐漸改變，從自我為中心向社會化演變，這個過程中的每一步，都意味著外部世界，對你主觀人格的強(qiáng)行擠壓。每一次挫折，只要沒有退縮回自卑，就接納這個世界一步。每一次失落，只要沒有形成自閉，就會理解別人一些。成長實際上是一次瘋狂的冒險，過于強(qiáng)硬你會失去機(jī)會，過于柔順你會失去自我，只有那些意識到成長的人，才會鼓起勇氣不自卑，敞開自我不自閉，才能夠如你青春所愿的，征服這個世界，而不是被這個世界征服。

寶寶成長中的第一次

剛剛出生的小嬰兒除了吮吸乳汁、睡覺和大小便以外，基本沒有其他的活動。新手爸媽們，你們是否早就開始期待與寶貝一起經(jīng)歷他成長中的各種“第一次”？第一個甜美的微笑、第一個稚嫩的發(fā)音……這些會讓你在瞬間忘記一天的疲憊。對于這N個“第一次”背后所隱藏的認(rèn)知“元素”，你是否明了？現(xiàn)在，就請跟隨我們一起，走入寶貝神秘的認(rèn)知世界吧！

第一次發(fā)音→不可思議的理解力

早在小寶貝牙牙學(xué)語之前，他們就已經(jīng)對字詞的發(fā)音尤為敏感。到4個月大時，寶貝們就能夠在他人呼喚自己的名字時有明顯的反應(yīng)，并且會嘗試著模仿自己所聽到的聲音。到6個月大時，他們已能夠分辨出字詞中的某些相同的音節(jié)如“爸爸”、“媽媽”中的“ɑ”音。到1歲左右，他們能夠?qū)⒃~語與事物進(jìn)行正確的一一對應(yīng)。例如當(dāng)被問到：“小狗在哪里？”時，他們會朝門的方向看去，因為小狗大多數(shù)時間會趴在門口。

1歲左右的寶寶，理解能力已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過開口說話的能力。他們的理解已經(jīng)從一個簡單的詞語發(fā)展到比較長的短語，再過渡到比較復(fù)雜的句子甚至段落。許多父母發(fā)現(xiàn)，雖然他們的孩子還不能說話，但他們顯然已經(jīng)能夠理解所接收到的大部分信息，并且做出相應(yīng)的回應(yīng)。嬰兒的理解能力遠(yuǎn)比成人想象的要高。

小寶寶通過“聽”來學(xué)習(xí)語言。他們會吸收所聽到的信息，然后自己開口進(jìn)行模仿。即使有時候成人聽不懂他們說的是什么，但只要稍加留意，細(xì)心的父母就不難從他們的語調(diào)中分辨出他們是感到驚奇還是興奮，或者是在表示疑問。他們已經(jīng)從成人的語調(diào)、語速中掌握了表達(dá)情緒的技巧，而這些，都是從最初的理解發(fā)展而來的。

這時候，父母可以通過一些簡單的方式來幫助寶寶學(xué)習(xí)語言。正如我們所知道的，寶寶們總是最喜歡聽自己媽媽的聲音，所以，媽媽要盡可能多地和寶寶說話，不管是在戶外散步時還是在做家務(wù)時，并且，最好不斷地重復(fù)某個單字或者詞語。當(dāng)然，唱歌或者講故事給寶寶聽也是一個不錯的主意。

第一次搶回玩具→感知物體的客觀永存性

出生不久的小寶寶，當(dāng)自己最喜歡的泰迪熊被他人從身邊拿走時，會毫不在意，因為他們在玩具被拿走的那一瞬間就忘記了玩具的存在。而到9個月時，他們就會用哭等各種方式搶回泰迪熊。因為那時，他們已經(jīng)能夠感知物體的客觀永存性，換一種說法就是，他們會對客觀存在的人物或者事物產(chǎn)生記憶。

這個年齡段的小嬰兒，他們的大腦內(nèi)已有清晰的母親形象存在。當(dāng)母親離開房間時，他們會非常敏感地覺察到，并會表現(xiàn)出明顯的驚慌與不安。所以，為了獲得安全感，在沒有母親陪伴的情況下，他們通常會尋求母親的照片作為情感上的安慰。分離焦慮在這個年齡段非常多見。但漸漸地，他們會明白一個事實：媽媽離開了以后，最終還會回來。

這個階段很適合與寶寶玩“躲貓貓”的游戲。爸爸媽媽用毛巾遮住自己的臉或者遮蓋住寶寶喜歡的玩具，然后再讓臉與玩具重新出現(xiàn)，重復(fù)這個游戲，能夠讓小寶寶在游戲中感知到物體即使不見了，但仍然存在。

第一次區(qū)別→意識到自己是個獨立的個體

嬰兒在早期時，會認(rèn)為自己是成人的一個附屬體。他們根本沒有意識到自己是一個獨立的個體。而當(dāng)他們意識到這點時，他們的好奇心和求知欲也隨之萌發(fā)，他們開始如饑似渴地探索周圍的世界。

小嬰兒長到3～5個月時，開始意識到自己面前的這個人（母親或父親）是一個另外存在的事物，而非他們自己。他們會對著母親微笑，并試圖伸手觸摸母親的臉頰，感受這個事物的存在性。而當(dāng)他們一旦意識到自己能夠獨立自主地活動時，便開始變得不安分起來。

摸摸自己的小腳，將自己的小手塞進(jìn)嘴里，搖動自己的小腦袋，伸出小手去試圖抓住看到的玩具，嘗試著在床上打滾和爬行。然后，他們開始嘗試著學(xué)習(xí)走路、跑步與跳躍。

第一次模仿→試圖與成人交流

模仿是嬰兒最初表現(xiàn)出的學(xué)習(xí)方式，而父母則是他們的第一模仿對象。由于在這種學(xué)習(xí)方式中有父母（即被模仿者）的參與，所以，嬰兒同時也在學(xué)習(xí)著與父母進(jìn)行“交流”與“溝通”。

華盛頓大學(xué)的心理學(xué)教授安德魯博士發(fā)現(xiàn)，出生僅40分鐘的小嬰兒就會模仿成人的動作“吐舌頭”和“撅嘴巴”。而在之后的一年中，嬰兒會逐漸模仿陌生人的動作或者是自己不曾做過的動作，如攤開手掌、合并手掌、拍手等等。這種模仿能力與許多生活技能相聯(lián)系，如握勺和咿呀學(xué)語。

第一次哭泣→理解事物的因果關(guān)系

即使是剛剛出生的小嬰兒，也能夠從自己的經(jīng)歷中總結(jié)出一個寶貴的經(jīng)驗：他們只要一哭泣，馬上就能夠得到父母的注意。“哭泣”與“父母的立即回應(yīng)”之間有著緊密的因果關(guān)系。而當(dāng)他們3個月時，會發(fā)現(xiàn)自己敲打玩具會使玩具發(fā)出聲音，這讓他們進(jìn)一步對因果關(guān)系有深刻的認(rèn)識?！澳撤N行為會造成某個結(jié)果”——這一認(rèn)識對于嬰兒而言非常重要，這意味著他們能夠運(yùn)用自己所掌握的技能和方法來解決問題。

撥浪鼓或者搖鈴之類的玩具非常適合這個年齡段的寶寶。他們會一次次地?fù)u動撥浪鼓，不停地制造出“聲音”?；蛘弋?dāng)寶寶能夠獨坐時，給他一個小球，讓他自己推小球使小球滾動起來。這些都會讓小寶貝們樂此不疲。

陪孩子耽誤了你的時間，然而你卻耽誤了孩子一生

父母常常忙碌于工作，因此陪伴孩子的時間有限。但是，無論怎么忙碌，孩子的成長都不能重來一次，父母一定要在有限的時間內(nèi)，把對孩子的關(guān)心和愛，滿滿地表達(dá)出來。

家長是什么？一種稱呼？一種天生的權(quán)力？是的，但......家長更是一種職業(yè)！

你以為在陪孩子，孩子卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)搶了他們的爸爸媽媽！

別以為你一邊看手機(jī)，一邊坐在孩子邊上就是陪孩子了。

也不要以為你開著電腦玩著，嘴上督促一下孩子，就是管孩子。

陪孩子耽誤了你的時間，你卻耽誤了孩子一生。

美國心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：一個人能夠取得成就，20%取決于后天努力，80%取決于父親教導(dǎo)。

作為孩子生命中“重要的人”，同樣一句肯定的話，如果由爸爸說出來，對孩子的影響力會是媽媽的50倍。

媽媽對孩子的影響是孩子能不能成為一個獨立的人；而爸爸則是塑造孩子對人生的看法；關(guān)系到人格的形成。

家庭教育中，父親和母親誰更重要？

答案是都很重要。

一個人和母親的關(guān)系是否和諧，會影響孩子未來的婚姻是否幸福；和父親的關(guān)系是否和諧，會影響孩子未來的事業(yè)是否有成就。

每天給孩子15分鐘，你都做不到？

和孩子建立親密的親子關(guān)系，需要每天一點一滴的積累，不是一蹴而就的。高品質(zhì)關(guān)系的建立，需要每天專注的陪伴孩子15分鐘。所謂高品質(zhì)的陪伴，就是在 陪伴孩子的時候，父親或母親是全心全意的和孩子一起互動，心無旁騖沒有跑神，沒有想著工作，沒有想著壓力；固然這些都存在。

陪伴：尋找一起做的事

可以是和孩子一起讀書講故事；

可以是和孩子一起游戲或打球；

可以是一起聽段音樂唱唱歌；

可以是和孩子一起坐在沙灘上聽海浪的聲音，講解大自然的知識。

可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，觀察小動物、小花兒、小草樹木。

陪伴：傾聽+身體接觸

接觸可以是不加評判、沒有指責(zé)、沒有輕視、沒有打擊、沒有打斷。只是很單純、很欣賞、很專注、很幸福的，靜靜聆地聽孩子訴說。在聆聽的過程中，父母可 以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？還有呢？接下來呢？等回應(yīng)。在陪伴的過程中，盡可能多一些身體上的接觸：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的頭，把孩子的小 手放在自己的手里，擁抱孩子等等。還有，很欣賞的眼神也很重要。方法還有很多，而最關(guān)鍵的就是：在那個片刻為人父母的你是否是——全身心的同在。

無論你是否相信，家長是最需要訓(xùn)練卻最缺乏訓(xùn)練

家長這種“職業(yè)”的特點是：最需要訓(xùn)練卻最缺乏訓(xùn)練！也許你事業(yè)有成，但事業(yè)的成功彌補(bǔ)不了家庭教育的失敗。無論兒女，孩子不是母親一個人的，孩子的成長教育，你只有一次機(jī)會，千萬不要錯過！

手機(jī)可以50年如一日陪你，和孩子和親昵時光卻會一去不復(fù)返

送給父母的話：請把手機(jī)放一邊，如果我們現(xiàn)在35歲，如果我們一直到80歲，我們還有45年的時間可以和手機(jī)在一起；只要我們拿起它，它隨時在我們身邊；聽我們召喚.....

如果我們的孩子長大了，如果他們長到13歲、16歲、18歲，你就會發(fā)現(xiàn)：他們就會漸漸地越來越需要自己的空間；他們不再“糾纏你”；不再會“無理取 鬧”地讓你陪他；不再會像小時候一樣扎到你懷里撒嬌；不再會拉你在床頭，不再會像兒時一樣央求你講個故事陪他入眠；你會發(fā)現(xiàn)：在孩子身上，很多和你最親昵 的時光，一旦錯過了，就再也不回來......

如何應(yīng)對孩子的“再多一次”

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”，再多玩一次滑梯，再多看一會兒電視，再多玩一次游戲，再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應(yīng)對。

父母不愿意總掃孩子的興，更不希望成為孩子眼中的“大惡人”。但是，我們得讓孩子知道凡事都有節(jié)制，必須遵守一定的規(guī)則，不能沒完沒了地想怎么樣就怎么樣。可是許多家長發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過種種努力后，自己總是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下兩個方面。

忽視孩子的心理感受

其實，孩子掌控自己生活的機(jī)會微乎其微，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時光，可是大人一聲令下“時間到了，我們該走了”或者“就這些，再也沒有了”，就要將他們自我掌控的權(quán)利奪走，想一想，他們又怎會樂意呢？

父母往往說到做不到

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。比如，當(dāng)大人宣布“孩子，你還可以玩10分鐘”時，最終他們得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達(dá)30分鐘。他們意識到大人的立場并不那么堅定，因此，常常寄希望于發(fā)脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，讓大人有所松動，而事實上，家長們往往也遂了他們的心愿。

那么，父母究竟該怎么做，才能讓孩子自覺呢？

第一步：亮出自己的底線

與其給孩子一顆糖果，之后因招架不住他們的央求，而再給第二塊糖果，還不如一開始就告訴孩子“你可以吃兩顆糖果”；與其告訴孩子該關(guān)電視睡覺，之后因經(jīng)不住他“再多看5分鐘”的軟磨硬泡而妥協(xié)，還不如一開始就聲明“你還可以多看10分鐘”。妥協(xié)讓步無異于獎勵孩子依靠糾纏不休而達(dá)到目的。所以，父母在面對孩子的要求時，應(yīng)讓孩子清楚地明白自己的底線。

第二步：做好離開的準(zhǔn)備

舉例來說，你帶著孩子去朋友家做客，你們該回家了。你要先通知孩子：“你還可以和表哥再玩10分鐘?！痹跁r間到之前你應(yīng)該做好離開的準(zhǔn)備，把東西收拾好，并和朋友道完別。等10分鐘一到，就對孩子說“時間到了，我們走吧?！比缓罅⒖烫_走人。如果不這樣，下次你說“時間到了，我們走吧”時，孩子很可能將你的話當(dāng)耳旁風(fēng)。

第三步：保持平靜不妥協(xié)

為了達(dá)到自己的目的，孩子可能會耍五花八門的小把戲，這時家長一定要保持平靜，不要妥協(xié)。

如果孩子賴在地上不肯起來，不要理會他。將目光從他身上移開，然后微微轉(zhuǎn)身，裝作要離開的樣子，一般情況下，他會跟上來。

如果他就是不跟你走，你可以把他抱起來。此時應(yīng)盡量保持平靜，并將你的臉轉(zhuǎn)向一邊，不要與他面對面。不管他怎么尖叫和反抗，都不要理會，也不要計較他說“我恨你！我討厭你！”之類的氣話。

如果孩子更加激烈地反抗，那就給他一個“警告”，告訴他可能會面對什么“后果”。為了讓這一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件東西，或者做某件事的計劃，如提前15分鐘上床睡覺，不讓孩子看電視，不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。

我敢保證，在以后應(yīng)對孩子“再多一次”的要求時，你會覺得越來越輕松的。

家園共育《致父母：孩子的成長只有一次，而你卻總是在缺席》一文希望您能收藏！“幼兒教師教育網(wǎng)”是專門為給您提供教育孩子的方法而創(chuàng)建的網(wǎng)站。同時，yjs21.com還為您精選準(zhǔn)備了孩子在幼兒園能學(xué)到什么專題，希望您能喜歡！