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有一種愛叫著放手

發(fā)布時間:2020-11-14

幼兒園種說課稿。

家園共育講究的是快樂專遞,開心學習!教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想,用心關(guān)注,用心傾聽,用心幫助,幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么,家園共育工作中是否存在一些不足呢?小編特地為您收集整理“有一種愛叫著放手”,但愿對您的學習工作帶來幫助。

有一種愛叫著放手

———教育感悟之六

母雞張開翅膀,把小雞庇護在羽翼之下;

雄鷹放開雙手,把幼鷹推下了萬丈深淵;

小雞長大了,只會在草垛間抓刨撲騰;

幼鷹長大了,飛向了廣袤無垠的蒼穹;

母雞愛自己的孩子嗎?

雄鷹不愛自己的孩子嗎?

不用我告訴你,你一定知道答案是什么。

同樣是愛,換來的卻是不同的結(jié)果。

這是為什么呢?

其實就看你敢不敢放手,會不會放手了。

放手,對父母和孩子來說,都是一個考驗,它考驗著我們的心理承受力,考驗著我們的教育智慧。

幾年十幾年的朝夕相處中,父母和子女之間建立了深深的情、濃濃的愛,孩子就像是我們親手制作的一只美麗的風箏,我們欣賞著自己的勞動成果,欣喜不已。我們幾乎都忘記了,風箏的使命是飛翔,風箏的理想在藍天。我們小心翼翼的呵護著手中的風箏舍不得放飛,生怕它被風吹走,被雨淋濕。

只可惜,我們這樣做風箏自己卻未必領(lǐng)情。

它極力想掙脫我們的束縛飛向湛藍的天空。

我們盡力地扯著繩子不肯松手。

這不正像一個故事中所講的那樣嗎?

美國有一對夫婦在自家的院子里種了一棵菩提樹。為了讓它免受院子里孩子們的傷害,他們便在菩提樹的周圍上了一層鐵絲網(wǎng)。幾年之后,菩提樹長得十分粗壯,綠蔭遍地,枝繁葉茂。就是這樣一棵茂密的樹,在第二年夏天卻悄悄地離開了大家。夫婦百思不得其解。在精心觀察后,他們發(fā)現(xiàn)竟是鐵絲把那粗壯的大樹活活勒死了。

其實,如果那對夫婦懂得放手的話,我想菩提樹會活得更加精彩。家長生怕孩子會受到這樣那樣的傷害,恨不得把他們放在真空瓶中,一旦有不利于他們成長的因素,就馬上扼殺掉??墒呛⒆訐碛凶约旱氖澜?,有自己的情感。如果我們真正地愛他們,就要大膽放手讓他們?nèi)ソ?jīng)歷生活的風霜雨雪,去嘗試人生的酸甜苦辣,去體會世間的生老病死。

這樣,他們的閱歷才會豐富,他們的生活才會精彩,他們的人生才可能有滋有味。

放手吧!

如果你愛自己的孩子!

只有你早早現(xiàn)在放手,你才會在離開世界時放心。

為了我們死能瞑目,請及時放手!

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育兒心得:有一種愛叫做放手


育兒心得:有一種愛叫做放手

流行音樂中,有一首歌曲叫做《有一種愛叫做放手》。暑假的一天,在那個熙熙攘攘、人潮如織的東縱大道的十字路口上發(fā)生過的一件事,讓我深深懂得還有另一種愛同樣也叫做放手。

雖然是三四年前的事了,但我仍然記憶猶新。那時我女兒才四歲,我牽著她的小手穿梭于沃爾瑪、采怡百貨等逛街熱點,我們手牽著手,如影隨形,生怕一放手,她就會消失似的。那天驕陽似火,天氣非常炎熱,從彩怡百貨出來,我牽著女兒的右手直冒汗,站在十字路口的安全島上等待綠燈的時間顯得特別漫長。突然,我的腦海冒出了一個想法:讓女兒自己過馬路。開始時,女兒顯得有點猶豫不決,因為長期以來,都是我牽著她的手過馬路,只是我太多慮,生怕女兒獨自過馬路,會出了什么亂子。

后來,在我的鼓勵下,女兒終于同意了自己去過馬路。我靜靜地站在安全島上,眼睜睜地看著女兒一小步一小步在離我而去,心里卻有一種忐忑不安的感覺??粗⌒〉纳碥|漸漸地融入熙熙攘攘的人群時,心想:一切順利,每人按照信號燈行事,那還不簡單嗎?正在這時候,突然傳來了一陣急促的摩托車的發(fā)動機的聲音,只見一輛紅色的男裝摩托車正高速向過馬路的人飛馳而來!糟了,有人闖紅燈!我的女兒!我想沖出去,但已經(jīng)來不及了,我的心頭不禁涌起了一股不祥的預感——女兒這么小,懂得應對這突發(fā)的事件嗎?可是我平時只跟她說“紅燈停、綠燈行”,而從來沒跟她說過,有的人會闖紅燈......我的心像一團火,熱熱地燃燒著。我責怪自己,怎么偏要選擇今天來訓練女兒獨自過馬路呢?.....正在摩托車疾馳而過的一剎那,只見女兒小小的身軀急促地停住,并敏捷地退了兩步,摩托車與女兒擦身而過。我沖上去,緊緊地抱住女兒,生怕她又會遇上什么意外,又會有會么損傷,但女兒用力把手一甩,:“媽媽,放手吧!我能自己過馬路!”

我笑了,我發(fā)現(xiàn)女兒又長大了許多,而讓促進她成長的是一種愛,那種愛也叫“放手”。

這件事讓我想到孩子的教育問題。我們許多家長往往只看到孩子的弱小,不容易發(fā)現(xiàn)孩子的成長中不斷掌握本領(lǐng),經(jīng)常把孩子保護得嚴嚴實實的,忽略了孩子的優(yōu)點和長處,使孩子漸漸失去自我,缺乏自信,膽小懦弱。其實作為家長應該給孩子更多的表揚和激勵,讓孩子大膽嘗試,掌握生活技能,鍛煉孩子擁有一顆獨立自主的心。讓我們都行動起來吧,讓我們的孩子在和諧的家庭氛圍中,在親人鼓勵聲中健康成長吧!

放手也是一種愛呢


放手也是一種愛呢周五**爸接兒子回來后我發(fā)現(xiàn)兒子的襪子不是他的,繼而奶奶又發(fā)現(xiàn)小家伙的小秋褲好像有點小了,緊緊地套在小腿上,松緊帶好像也挺緊,經(jīng)我確認,那也不是兒子的。估計是兒子將褲子尿濕了,老師給換過了,但是兒子在幼兒園也有小秋褲備份呀!問兒子,他只是說弄濕了,其他不知,問**爸也說不清楚。休息日時我將小秋褲和襪子洗好,周一早上裝好,讓**爸送兒子時交給老師。

昨天是我接兒子的,我早早到幾分鐘站在幼兒園外面看著他們貼在外面的一周食譜,花樣不多,但營養(yǎng)搭配尚可。五點一到,門衛(wèi)開門,大家風涌而入,我走在后面,進去時就見老師在門口來了一個家長喊一個孩子,我往里抬頭望,就見兒子和其他兩個小朋友坐在小凳子上正努力抬頭往門外望呢,我喊了兒子一聲,兒子張開雙臂大喊:“媽媽------”撲過來,我抱起他轉(zhuǎn)了一小圈,兒子親了我一下?!氨憩F(xiàn)好吧?”“好!”兒子大聲地說。這時我才有機會和老師說上話,這位姚老師我第一次見過,因為前幾次是小爸接的,我問明兒子的表現(xiàn),她說表現(xiàn)很好,基本上已經(jīng)適應幼兒園的生活了,讓我放心。我趁機問了褲子和襪子的事,老師說兒子午睡起來來不及就尿褲子了,沒找到兒子的秋褲就換上別人的,我謝了老師,但其實也有疑慮:兒子的褲子跑哪去了?老師表示再找一下。我想孩子多這也難免,以后得把兒子的東西寫上名字才好,不過也得謝謝那位小朋友才是呀,畢竟兒子穿了人家的褲子呢?!

此時兒子已急了,拉住我的手喊上了:“老師,再見!”我樂了,這小子真急了,還挺主動呢。在下樓梯時,兒子對我說:“我喜歡幼兒園,不再上樂購超市了!”我這個樂呀,是真的嗎?“啊呀,我兒子上幼兒園后真是進步很快呀!不錯,不錯!”小家伙更美了,走起路來更帶勁呢。一路上我們坐車,小家伙都很開心,不停地跟我說話,看到大學,他還說‘我長大了以后要到這里來讀書!’看到飯店酒樓則說‘我長大到這里上班當大廚!’我邊聽邊樂,這小家伙志向遠大,孺子可教呢。不過到站下車時,一個新疆人追上我說:“這是你掉的!”我一看是我那個小記事本子,外表看來像錢包,再看背包的拉鎖被打開,檢查一下,手機還在,我沒帶錢包,只帶了點零錢,要不然肯定就被掏包了,看來下次得注意呀!

兒子回家就直撲到他的‘米田’企鵝身上了,“想死我了!”親個不停。他在路上就說,他想‘米田’了,現(xiàn)在看來他還是真想呢。晚上給他洗了個澡后就上床睡了,一夜到天明,小家伙睡覺好,這一點可真值得欣慰呀!

今天早上起來,他很開心,吃了半個蘋果,還在家里的器材上做了倒立。爺爺奶奶買了點油條回來(N多年沒吃了,我不讓吃)他高興得不得了,吃一個根。這一切表現(xiàn)都好,但是吃完飯后開始喊上了:“我不上幼兒園,幼兒園不好!”我們都樂,這句口頭禪每天早上都要說上一遍。后來他又嚷上:“我把幼兒園變成熊!”“那媽媽去接你時,發(fā)現(xiàn)那么多熊在里面,哪只是你呀?”“唱《世上只有媽媽好》流淚的就是我呀!”兒子想像力豐富,記憶力也很驚人,竟將小畫報里的故事搬到這里來,以前是‘我把爸爸變頭熊’現(xiàn)在改成‘把幼兒園變成熊了!’,盡管這樣但是給他洗完臉穿好衣服后,他還是跟爸爸下了樓,和我再見呢。

我趴在窗臺上看著他們在下面,爸爸打開車門,將兒子抱進去,然后給兒子系上安全帶,在此其間,我們聽見他們父子倆高興地說著什么,兒子情緒正常,后來看見車緩緩開走,我也收拾好一切上班去了。

看著兒子小小的坐在爸爸車里遠去,有一種滋味在心頭,孩子總要長大,放手也是一種愛呢。

放手,也是對孩子的一種鼓勵、一種愛


放手,也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

孩子的成長過程中每天都有驚喜在上演,如果曾經(jīng)錯過了,那么請從現(xiàn)在開始從孩子的語言、動作、情智、思維去觀察,然后具體表揚、支持、最終放手,你會發(fā)現(xiàn),其實有時候放手也是對孩子的一種肯定、一種鼓勵、一種無言的愛!

xx現(xiàn)在會自己安排自己的時間和事,有些事不再需要我再三的強調(diào),但是有時候我這嘮叨的毛病總是改不掉,在和xx對話中通過她強烈的表達語氣透露給我的信息是:原來不知不覺中我?guī)退龅锰嗔?,她認為應該有自己的決定權(quán)和挑戰(zhàn)欲、探索權(quán),不過現(xiàn)在該放手的時候放手也不遲,盡管曾經(jīng)錯過了些給與她建立自信的機會。

上個周末,帶xx去了廣東大峽谷,到達山頂?shù)臅r候,我發(fā)現(xiàn)原來孩子的潛力是無限的,下到谷底玩了水,xx凍得不行,還是想玩,后來強制拉上岸的;再從谷底爬上山頂,途中臺階陡峭,多次要求xx休息一下,可她還是蹭蹭的往上爬,回家的時候在車上睡了一覺啥事也沒有,我腿酸痛得不行,這時xx在旁邊說了一句話:媽媽,以后爬山的時候不要總叫我休息,我又不累。是啊,其實玩水也好,爬山也罷,不能把自己的擔心和關(guān)愛強加給孩子進而剝奪xx的權(quán)利,在爬山的過程中,孩子享受著那種探險和攀爬的樂趣,在這個過程中有種叫自信的東西慢慢在壯大,而我卻在抹殺這份自信和快樂,還好在家里,xx疊被子、掃地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持,一方面可以煅煉她的自理能力,另一方面也可以培養(yǎng)她愛勞動的好習慣,雖然有時候被子疊得不夠整齊、地有時候掃得不盡人意,但我覺得她能動手去做并最終堅持下去就好,從小事做起,養(yǎng)成好習慣,那么在以后成長的日子里,這種好的素養(yǎng)會一直伴隨著她。

放手后,可能會有各種擔心,其間也會犯錯、走彎路,但只有讓孩子體驗過后才能更好、更健康的成長,她們在當中收獲挫折、自信、快樂,為以后的學習、人生墊定堅實的基礎(chǔ),不能處處幫孩子包辦,該放手的時候就放手,相信自己的孩子,完全地去信任她,你會發(fā)現(xiàn)放手遠比包辦、嘮叨的方法更管用,因為放手原本就是對孩子的一種認可、一種愛!

家長學習——放手也是一種愛


早晨,文博還沒進門就站在媽媽身旁哭了起來,我將他帶到旁邊,幫他擦了擦眼淚,安撫他坐下和大家一起玩玩具,可是媽媽一直站在門口看著他,他又哭著跑到媽媽身邊,直到被熊老師抱到了辦公室,待媽媽離開后才穩(wěn)定下情緒。

從媽媽口中了解到,原來文博是害怕中午吃飯才哭的。怕太多飯吃不下去,老師會罵。但實際上,文博在小班的時候吃飯非常的好,總是排在第一、第二,也不需要老師喂食或是盯著。但是因為暑期在家都由媽媽喂飯,所以,在園培養(yǎng)的用餐習慣都被打亂了?,F(xiàn)在甚至害怕在園吃飯。媽媽早上送文博入園時,也總不忘告訴老師少給文博一點飯菜。

作為家長,最關(guān)心的就是孩子在幼兒園度過的開心不開心,像媽媽這樣為孩子的午餐問題這么操心,我們作為老師可以理解,但是同樣為孩子的健康考慮,我們還是希望能和媽媽達成一個共識——放手也是一種愛。孩子的食量并不是越大越好,而是定時定量地進餐。在幼兒園,我們給孩子的飯量雖然不是那么精確,但是孩子們之間并沒有很大差異,都具有一定的營養(yǎng)。但是如果要求老師減少飯量的話,容易早晨孩子的熱量供給不足,如果長期這樣,容易給孩子的健康帶來一定的危害,反而需要補充專門的藥片。如果媽媽能讓文博自己在家按時按量的自己進餐,鼓勵他在幼兒園也能像大家一樣把老師盛的飯菜都消滅掉,相信我們的文博會越長越高,越長越壯。

不論何時何地,老師的出發(fā)點都是關(guān)愛孩子,只是愛的方法和方式并不是只有一種,我們需要用耐心、用智慧去幫助孩子,有時也需要家長的配合、需要家長的理解和支持,換個方式去甘心孩子,學習——放手也是一種愛。

愛孩子是一種本能,尊重孩子是一種教養(yǎng)


愛孩子是一種本能,尊重孩子是一種教養(yǎng)

周國平說,愛孩子是一種本能,尊重孩子是一種教養(yǎng)。

是的,為人父母對孩子的愛是出于一種本能,不用學也會。尊重孩子,這樣一種美好的教養(yǎng),我們還需要慢慢修煉。

我們深知,世界上沒有完美的小孩,沒有完美的父母,也不可能有完美的教育。

我們不要苛刻孩子,也不要苛刻自己,過度的焦慮與恐懼,以及與孩子之間不必要的意志較量,都容易造成親子關(guān)系的緊張。

試著,從這些小事做起,學著尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰當和關(guān)鍵的時候

在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣,是非常自然且容易的事情。

如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”,很快這個“不”就不管用了。

對于1-2歲的孩子,主動擺弄各種東西是他探索世界的方式,你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方,而減少對他說“不”。

對于大一點的孩子,如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為,可以嘗試用其他積極的方式,而減少對他說“不”。

-02-

避免當面評論孩子,更不能在眾人面前數(shù)落孩子

有的時候,你認為可能只是一些無傷大雅的字眼,確實是無心之失。

但是誰知道說者無心,聽者有意?;叵肫鹱约盒r候,最不喜歡聽到大人當眾說自己的這里不好,那里不對。

那種難受的心情,用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。

-03-

多給孩子一些自由選擇和自主決定的權(quán)利

小事情,讓孩子自己決定,大事情,讓孩子參與討論,發(fā)表意見。這樣民主的氛圍,不用等到孩子上學后就可以開始。

在他還不會說話的時候,他也可以選擇今天穿什么衣服出門。

-04-

答應孩子的事情一定要做到

許諾之前,請衡量一下自己是否能做到。如果不能,請不要輕易承諾。

其實,無論對誰,這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到,請向孩子說明情況,取得他的諒解。

對待孩子跟對待成人一樣,講究誠信。

-05-

永遠不要恐嚇孩子

恐嚇,對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔心危險行為而恐嚇他,因為不乖乖吃飯而恐嚇他,因為想讓他靜一靜而恐嚇他。

殊不知,看似風平浪靜的行為背后,孩子被強化了的恐懼心理,轉(zhuǎn)移后容易造成隱蔽的問題和障礙。

-06-

不要對孩子大喊大叫

我們必須得承認,如果要做到時時刻刻,對于家長們來說,相當困難,也根本不可能,因為我們也不是圣人。

而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學讓我們學習,但是這也不能成為我們的借口。

當我們想像一下,將來歇斯底里的那個人是我們的孩子,大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式,那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。

-07-

關(guān)注孩子的情緒波動,理解行為背后的動機

心理學雖然不是萬能的,但是學習和了解孩子的精神生活,真的可以幫助我們“懂”孩子。

很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之,調(diào)皮搗蛋,或者想當然的和我們作對。

當我們理解孩子成長過程中的必經(jīng)階段,我們就可以耐心的幫助他順利度過。

-08-

不要讓生活和工作中的負面情緒影響孩子

人都會有低落,沮喪,甚至是憤怒的時候,不用強顏歡笑,讓孩子感受真實的你,但是不要讓負面情緒影響孩子。

在你能量只有不到10%的時候,找個自己喜歡的方式,充滿電,再來面對孩子。

最后,我們請記住了,尊重,不等于縱容。

有一種教子方法叫滲透


有種學習方法叫滲透,我最先知道這種方法是聽楊振寧博士在回國講學中提到的,當時,感觸很深。我想,其實這種方法也可以用在育兒上。由于孩子的注意力難以長時間集中,所以我對兒子的教育很少有一個固定的時間和地點,總是因時因地制宜。

兒子的好奇心很強,凡事總愛問個“為什么”。我就盡力給他一個淺顯易懂的解釋。有一次,一只小狗受了傷,趴在路邊舔著傷口。兒子充滿同情地問:“媽媽這只小狗怎么了?”“這只小狗不小心摔傷了,它很勇敢,自己處理傷口。”寶寶好像受了很大的鼓舞,顯得比較興奮。孩子現(xiàn)在三歲多了,我從沒有坐下來教他識字。帶他出去玩時,看到路邊停著車子的車牌號,或者廣告牌上的電話號碼,我有意識地停下來看一看,剛開始兒子會問我“媽媽你在看什么?”現(xiàn)在他會主動地指著數(shù)字讓我讀,我時常故意讀錯,他還知道糾正。在不知不覺中學到了東西。

有一位名人曾說過:有識的父母不如有趣的父母,有趣的父母能讓孩子自由發(fā)展。為了避免犯有點“識”的錯誤,我們很少對孩子進行枯燥的說教。我和孩子爸爸基本上保持每天晚上在家能看一會書,讓孩子感受到家庭學習的氣氛。兒子小時候不愿意同熟人打招呼。發(fā)現(xiàn)他這點后,每次遇到熟人我都以孩子的口氣同別人打招呼,“慢慢地,他就能熱情地和別人打招呼了。偶爾讓兒子幫個忙,我也忘不了說聲“謝謝”,這是對他幫助別人的鼓勵。

有一種愛,叫做“媽不想讓你成為我這樣的人”


有一天和媽在電話里聊我小時候頻頻遭到“毒打”的經(jīng)歷:數(shù)學考到95分要被扇耳光;語文生字寫得馬虎要被掐大腿內(nèi)側(cè);有時候放學后貪玩耽誤了寫作業(yè),屁股被打得又高又腫,第二天都沒辦法坐在班里的座椅上。

往昔凄慘的鏡頭全堆在眼前,我怪里怪氣地嘲諷媽:“媽,聽過那個笑話嗎?世界上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的,還有一種自己不飛,就在窩里下個蛋,讓下一代使勁飛?!彪娫捘且欢瞬徽Z,我咄咄逼人地繼續(xù)講,“媽,還記得那年就因為我寫字慢,你拿著不銹鋼椅子毫不含糊地沖我砸過來嗎?”

媽沉默了許久,說:“孩子,媽記得。”

幾天后接到媽的電話,我正在上班,背景音響吵得厲害,我心不在焉地讓她快點講。

媽說:“就給我兩分鐘,剛從報紙上讀到一段話,說得挺好,我記性不好要趕快說給你聽,咳咳,‘孩子,我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成績,而是因為,我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義,你就有成就感。當你的工作給你時間,不剝奪你的生活,你就有尊嚴。成就感和尊嚴,給你快樂。’這人說得有道理,媽嘴笨說不出這樣的話,但是孩子啊,你原諒媽媽吧,當年打你的時候,我心里認的也是這個理,媽只不過不想讓你成為我這樣的人?!?/p>

媽是什么樣的人呢?

媽是六零后出生的那一代,成長于“文化大革命”的末期,貧窮是整個社會共有的癥候,物質(zhì)上吃定量供應的二米飯和窩窩頭,精神上只有小人書和黑白的革命教育片。

媽是家中的老二,是最肯吃苦的幫手,冬天在雪地里撿煤球撿到手生凍瘡,夏天編草鞋草繩搓出一手老繭。高中還沒畢業(yè),就迫不得已輟了學,藏起荒唐的飛行夢想,在餐館做起早貪黑的服務(wù)員,每個月工資三十七,其中的大部分要用來補貼家用,剩下的零零散散,小心翼翼地折在方巾里,攢夠了就給自己買一盒友誼雪花膏。

后來媽結(jié)識了爸,兩個人一樣的窮,戀愛時的活動只有軋馬路,最隆重的約會是去看了一場《羅馬假日》。兩年后有家境較好的男職工向媽示好,媽卻毅然決然地嫁給爸。23歲生下我時,她自己還是半個孩子,一邊按著育兒書的步驟養(yǎng)育我,一邊投身于家庭主婦的柴米油鹽里。從此她的喜怒哀樂,全部和我有關(guān)聯(lián)。

從我5歲開始,媽就對我進行棍棒教育,堅信“毒打出才子”,因此我的童年結(jié)束得特別早,沒看過太多的《大風車》和《小龍人》,放學后吃過晚飯就規(guī)規(guī)矩矩坐在小方桌前寫媽買的練習冊。

那個時候,媽是多么苛刻,戒尺就放在身旁,眼睛緊盯著我的答案,那嘴角一牽一扯、手掌抬起放下之間,都是我的恐懼。不過也正因為如此,我一直是班里的第一名,不是因為爭氣,是因為害怕,害怕拿著月考的試卷回到家里,媽的脾氣鞭炮一般炸響,一手擒住我,一手雞毛撣子打過來,爸在鬼哭狼嚎的氣氛中嘆氣,什么都做不了。

可是媽并不滿意,她覺得女孩子除了成績好,還該說英文,要懂音樂,言談舉止中要有點氣質(zhì)和才情。

于是我的周六開始被字母裝滿,十幾歲的我背著重重的書包,獨自走四公里的路,穿過一個擁擠的市場,經(jīng)過郵局、銀行、報刊亭,走過下棋的老頭兒們和樹陰下聊天的老太太們,稀里糊涂地坐在教室里聽一個半小時的英文課。

我的周日從此被音符占據(jù),媽騎自行車送我去學琴,坐在自行車后座的我,幽怨地背著琵琶,雙手牢牢把住車座的兩端,卻連媽的后背都不愿親近一下。

很不幸的是,我沒有在其中的任何一件事上顯示出過人的才能,我聽不懂英文的單復數(shù),也看不懂音樂的五線譜。在我有限的腦容量里,字母撕扯著五線譜,音符鉆進字母表,兩者暴力地交融發(fā)出恐怖的噪音。

于是我的青春期里,又多了這樣的景象:英文書被撕爛,琵琶扔在一旁,氣急敗壞的媽,掄圓了胳膊,一下又一下地打在我自覺地撅起的屁股上。我的身上太痛,眼淚太多,常常看不清窗外的晚霞。

除此之外,媽也限制我的交友自由,她只許我和天天向上的四眼小孩做朋友,又完全掐滅了我情竇初開的小火苗。在唯一有男孩子向我告白的夏天,那張被我藏在書包深處的小紙條,被媽粗暴地搜出來攤在桌面上,不分青紅皂白地痛罵,完全不顧把頭埋在胸口的我那16歲薄薄的臉皮和深深的自尊……

我想很多時候,我都是恨媽的。在我18歲的日記里,寫下過這樣灰暗的話:“一個本應該懂得愛的年紀,為什么我卻先學會了恨呢……”我恨她逼我成為第一名,恨她強迫我學不喜歡的東西,恨她踐踏我的自尊,恨她粗暴的脾氣,也恨她的雞毛撣子和掃把,恨她沒收我全部的自由,給我一個苛刻的人生,卻從未對自己有過任何的要求。

在我的記憶里,媽從未有過一份長久的工作,是典型的家庭婦女代表。一張臉灰突突,從不用化妝品;衣服是夜市里淘來的大媽款,任腰間贅肉暴露得坦蕩蕩,也不肯費心藏一下。她沒有愛好,沒有朋友,沒有文化,也沒有夢想,每天伴隨她的,只有電視、記賬本和安眠藥。

在我的心里,媽對家庭的貢獻不大,只是一個吃的符號。她代表早晨六點半的豆?jié){油條,晚上七點鐘的紅燒帶魚和苦苣皮蛋花生米,深夜里的海鮮泡面和拌黃瓜,休息日里的酸奶杏仁巧克力和南果梨。

媽整天混跡于菜市場的熱鬧里,操著尖利的嗓門,不顧形象地和小販激烈地討價還價。多少次我跟在她的身后,刻意地保持相當?shù)木嚯x,悶悶不樂地想,為什么我的媽媽,不能像別的媽媽那樣,說起話來輕聲細語,燙時髦的大波浪,擦口紅抹白粉,穿紅色的修身毛衣、緊身牛仔褲,腳踩著細細的高跟鞋夾著公文包去上班,走過時帶有一股令人回味的淡淡香水味?所以,在整個青春期里,我一邊害怕媽一邊嫌棄媽,像是一株不甘被埋沒的植物,很叛逆也很用力地,向著媽的反面,拼命拼命地生長,我才不要成為她那樣的人。

后來,我果真沒有成為媽那樣的人。

我知書達理、低調(diào)含蓄,凡事思考比行動在先,做事靠大腦,講話靠理智。我十指不沾陽春水,嫌棄菜市場的骯臟與喧囂,不屑懂柴米油鹽醬醋茶。

我每天早上在健身房度過,晚上看新聞寫博客。有一票喝咖啡談人生的朋友,也有一個人獨處的好時光。我讀得懂卡勒德·胡賽尼和米蘭·昆德拉,看得懂希區(qū)柯克和伍迪·艾倫,分得清《歡樂頌》和《藍色多瑙河》,游走過尼亞加拉瀑布和紐約博物館,知道霍金只有三個手指頭能動,赫本和派克最后沒有在一起,當年刺殺肯尼迪的也許不是李·哈維·奧斯瓦爾德。

我任由自我膨脹到極點,自大地把自己當作世界上最優(yōu)秀的人,攤開光鮮亮麗的那一面,賭氣一般展示給媽看??墒牵瑡寘s不那么在意了,她仿佛一夜之間就老了,老到皺紋爬滿眼角,老到頭發(fā)半白,老到再也沒力氣打我。

媽收起雞毛撣子和掃把,不再逼我成為第一名,也不再把我的優(yōu)秀滿世界地炫耀給人看。她變得溫柔慈祥,竟然有些不像她,當我把第一本書的著作權(quán)炫耀著拿給她看時,她甚至只是淡淡地說:“你喜歡的事,就去堅持吧?!?/p>

可是這并不能阻止我忘掉童年和青春期時的不愉快。我仍然習慣把自己時不時的敏感和自卑歸罪給媽,我會殘忍地拿“孩子遭毒打跳樓”“青春期少女離家出走”“花季少女自殘”的新聞給媽看,媽總是一副抱歉的表情,拿著報紙反復看了一遍又一遍,自責,嘆氣,沉默。每當這時,我的心里會有一絲邪惡的快感。

可我還是不懂,當年的媽,為什么會忍心對我那么苛刻呢?

我最終在心底原諒媽,不是因為時間的問題,而是搬家時從一堆舊相冊里發(fā)現(xiàn)一本陳年日記。這本紙張發(fā)黃的日記本,零零碎碎地記滿了大概媽三十幾歲時每天所要面對的家庭瑣事:今天家里買到了便宜的菜,明天孩子又要交補習班的錢,晚上打了孩子心情很難過,聽說三樓的婷婷不念高中去深圳了,最近睡眠不好安眠藥劑量又加了一倍……

日記本的最后一頁,仿佛被淚漬浸潤過的凸凹不平的紙張,矮胖松垮的字跡,在眼前一一展現(xiàn):“夜深了,他還沒有回家,作為一個女人,我的心在滴血……”就在那一刻,媽十幾年前的生活,和我現(xiàn)如下的成人世界,仿若產(chǎn)生了一種共鳴,我開始能夠體會也仿佛能夠看到,從23歲開始,這個在貧窮中支撐起一個家庭的女人,沉溺在一種多么沉重的辛苦里。

她要獨自面對拮據(jù)的生活和并不幸福的婚姻,在那么寂寞的時光里以淚洗面??墒撬齾s從未想過逃離,而是擦干眼淚,轉(zhuǎn)過頭來依舊要保證孩子六點半的營養(yǎng)早餐、丈夫加班后的夜宵、干凈的地板和透亮的窗戶、銀行卡緩緩上升的盈余……

媽那一代的女人,對于家庭比我們更有信念,犧牲是她們的一種本能。媽在生活里無限地看輕自己,那樣地逆來順受,而唯一的反抗是,不惜一切代價要讓女兒成為一個優(yōu)秀的人。她不愿看到她的下一代,因為沒有知識和夢想,困束于家門口的菜市場,和她一樣迫于生活的壓力,為一份菜價和小販斤斤計較。她相信外面有她不曾感受過的美好,她希望她的女兒,有能力去更廣闊的世界看一看。

那是讓我多么難過的一個夜晚,攤開的日記,仿佛一扇穿越時光的窗,讓我看到另一端日子里的艱難。晚風涼涼的,淚眼婆娑的我,欠了媽一個時代的溫情。

我想,有一個故事,我忘了講給媽聽。

這個世界上,其實還有第四種笨鳥。它們生蛋后就收起一雙翅膀,不辭辛勞地筑更堅實的巢穴,覓更多的蟲子,在老鷹的盤旋下把幼鳥護在身后,一心一意地哺育它。等到幼鳥的羽毛長成,它就帶它去飛行,任它翅膀撲棱,摔倒爬起,滿身傷痕,直到可以放心地看著它在天空長久地飛行。終于有一天小鳥迫不及待地要離開溫暖的巢穴,于是做媽媽的,看著那個曾經(jīng)幼小的雛鳥飛向廣袤的天空,最終變成一個模糊的小黑點,伸著脖子仰望的它是多么的驕傲與幸福,驕傲幸福到都忘了自己,它們早已聽覺減弱,羽毛脫落,永久地失去了飛翔的能力。

媽媽啊媽媽,這真的是世界上最笨最笨的一種鳥。

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