教育孩子的聽課筆記。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《教育孩子又不傷感情的絕招，快快看過來！》，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

孩子到了三四歲、五六歲的時候，變得越來越淘氣，怎么說都不聽，但又打不得罵不得，打罵容易給孩子造成心理陰影不說，還容易讓孩子變得更難管教。但是，三四歲、五六歲這個階段正是給孩子立規(guī)矩的好時候，要是從小就沒點規(guī)矩，到了青春期你就更掌控不住了。

所以，當孩子犯錯的時候，一定的懲罰手段是必須的，但是又必須注意方式。

下面的幾個小妙招，家長們可以學學！

1、金箍棒（打手心）(脾氣暴的家長免用）

孫悟空的金箍棒是干什么用的，孩子還是比較清楚的——打妖怪嘛！那么現(xiàn)在，咱家里也要擁有一根！

在大家心情都不錯的時候，跟孩子一起制作一根金箍棒。

材料最好選擇柔軟、輕盈的報紙、泡沫塑料等，還可以讓孩子發(fā)揮想象力，自己對金箍棒進行裝飾。完工之后，寫上“懲戒金箍棒”等字樣。

接下來，跟孩子約定好，如果他今后再欺負小同學、小動物或者往樓下亂丟東西，就要被“懲戒金箍棒”打手心了！掌握好力度，太輕了孩子覺不著，太重一下打哭了也不行；打手心、屁股就行了，頭、臉等部位要避免。

2、金圈圈（計時罰站、罰坐）

記得西游記里孫悟空畫的那個圈圈嗎？雖然妖怪進不來，但八戒、沙僧他們最好也別出去?，F(xiàn)在，咱家也要畫個圈圈了。

跟孩子一起，在臥室或者客廳的一角，用貼紙或者粉筆等圍出一個圈圈，里面放一個鬧鐘、一塊墊子。

然后跟孩子約法三章：如果再頂撞父母、不尊敬長輩或者犯其他錯誤時，就要站在圈里3分鐘不許出來！

但要注意，圈圈的位置不能過于顯眼，否則外人來訪，一推門就看見孩子被罰站，可能會傷害孩子自尊；罰站時間3分鐘左右即可，太短沒有懲罰效果，太長了適得其反。

3、嘴花（沒收心愛之物）

植物大戰(zhàn)僵尸中有個“大嘴花”，一口就能吞掉僵尸。孩子，現(xiàn)在咱家也有一只，不過吞掉的卻是你的玩具！

跟孩子一起選一個帶鎖的抽屜或者箱子，用彩紙給小箱子裝飾上眼睛、獠牙等，然后給它取一個“大嘴花”“大嘴怪”等你們喜歡的名字。

接下來，告訴孩子：如果他再不收拾玩具、爭搶玩具、亂扔衣服等，就把他最喜歡的一樣玩具收到“大嘴花”里，扣留48小時。在此期間，如果孩子表現(xiàn)良好，玩具可以提前“出獄”。

4、七龍珠（兌換愿望）

集齊7顆龍珠，就能召喚神龍實現(xiàn)自己的愿望了！孩子想要一個新玩具？沒問題，先集齊龍珠再說！

準備一些玻璃球、一個罐子，跟孩子約定好，做什么好事能得到一顆龍珠（玻璃球），做什么壞事會被扣掉一顆龍珠。

今后，如果孩子想買一個并不急需的新玩具、新文具，就必須湊集7顆“龍珠”。

5、將功贖罪（做家務）

灑了一地板牛奶就想跑？沒門！扔了一屋子衣服想讓媽媽收？別想！

給孩子準備幾樣他拿得動的小工具：小盆子、抹布、小鏟子、掃把等等。當他弄臟地板或者墻壁時，必須用自己的工具親自打掃干凈，否則，可能會被扣掉一顆“龍珠”……

懲罰5原則：

1、有錯必罰

不要因為今天心情好就不懲罰孩子，明天心情差就狠狠懲罰孩子；也不能因為這次錯誤小就不追究，下次錯誤大了一并算賬……

家長自己首先要有始有終，堅定執(zhí)行！

哪怕是孩子不小心打翻了牛奶杯子，也必須對此負責——孩子自己去收拾干凈。家長自己都變來變?nèi)?，對孩子最終也沒什么威懾力。

2、罰前必警告

孩子有時候并不能自覺意識到自己在犯錯誤，所以家長需要在孩子第一次出現(xiàn)這種行為時予以警告，一來是給孩子一次改正的機會，二來是讓孩子有心理準備。

比如在吃飯時，孩子揪著饅頭扔著玩，你可以立即制止他，然后平靜地告訴他這是浪費糧食的行為，如果再這么做，他這頓飯就結束了，必須離開飯桌。

3、懲罰原因要明確

懲罰本身不是目的，目的是讓孩子認識到錯誤。

在懲罰前，直白、明確地告訴孩子原因，并標明你希望孩子以后怎么做。

4、懲罰起止點要明確

懲罰從什么時候開始，懲罰具體內(nèi)容是什么，到什么時候結束，都要跟孩子說清楚。

一旦懲罰結束、孩子認識到了錯誤，一切便恢復正常，不要讓孩子一整天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、悶悶不樂。

5、給孩子一個辯解的機會

當好多小朋友聚在一起的時候，難免會有相互推卸責任的情況發(fā)生，不要一時生氣就魯莽地懲罰孩子，先耐心聽聽孩子怎么說，再做決定，以免冤枉了孩子。

世上沒有不聽話的孩子，只有不善溝通的家長！

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家長看過來：內(nèi)向的孩子其實潛力大很大！

隨著孩子漸漸長大，我也慢慢發(fā)現(xiàn)，中國家長們最擔心的孩子的性格，一是膽小，二是內(nèi)向，其實都是一回事——擔心孩子做啥事都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，長大后不能在各種場合里獲得主動權，成為主角。

每次我都挺替孩子無語的，畢竟孩子不愛和別人來往也好，在陌生環(huán)境里就是不出聲也罷，深究起來，都是出于保護自己的本能。再說，每個孩子的個性不一樣，不可強求統(tǒng)一，家長們一方面號稱能為孩子做一切，另一方面卻連孩子最正常的心理反應、與眾不同的個性都不接受，豈不矛盾？

更重要的是，很多家長眼中的“膽小內(nèi)向”其實潛藏著一股值得孩子好好利用的力量。

1、膽小內(nèi)向的背后是：預知和審慎

@賽客

我的兒子可能就是人家常說的“膽小內(nèi)向的孩子”。

他從小拒絕冒險，我們家從來就用不著什么安全防護，不能碰的東西只要說一遍就記住，堅決遠離——不知道為什么“別人家的孩子”會摸電門、爬抽屜，我家的孩子連畫都不肯往墻上畫；深信“氣球會爆炸”，同學們的生日會他很少參加，就是因為生日會上會掛滿氣球；從不打架，不是不會生氣，而是遇見矛盾就自己找臺階下，惹不起躲得起……

有個理論是說，膽小、內(nèi)向的孩子，其實是因為善于觀察，因為事先洞悉了自己不能處理的風險，而寧愿選擇藏到后面，謹慎行事。日子一天一天過去了，兒子的膽小、內(nèi)向，慢慢積累成一種“審慎”，有時候不免讓人感覺過于多慮。

從學校圖書館借的書從來不帶回家，只在教室看，因為擔心過期忘還；從周一到周五每天應該做什么，都記得清清楚楚，一旦發(fā)生變化，他就會自己去跟老師說，比如今天鋼琴課取消了，需要提前坐校車回家……

有時我也會讓他放松一點，不需要那么事事謹慎，害怕出錯，害怕給別人招麻煩：坐校車時間有變化，我自然會聯(lián)系老師說明；借書晚一點還也沒關系，大不了交點罰金；不愿意做的事情，我只是鼓勵一下，實在不敢，就算了。他雖然小，但也像大人一樣值得被尊重。

可能有人會問，如果不從小鼓勵孩子克服對事物、社交的恐懼，他長大一直膽小、內(nèi)向怎么辦？或者認為我只是很幸運，沒怎么管，兒子也只是變得有點多慮而已。

對此我的看法一直沒變過：能賦予孩子真正的勇氣的，絕不是“這個一點兒也不可怕”的說教、“你看看比你小的孩子都敢”的激將法、“你怎么這么扭捏，一點不像男孩子”的訓斥，而是父母設身處地的理解。

2、內(nèi)向的魅力：更擅長傾聽與理解他人

我從小就是一個膽大包天的人，直到現(xiàn)在也是敢想敢干，有點“盲目自信，盲目開朗”，但我并不因此就希望孩子和我一樣，更不用“男孩子就該膽大、大氣”的觀念綁架孩子。這也是常識，如果世界上全是膽大的外向的人，得有多崩潰！

可惜無論在哪兒，“膽小”的孩子和“內(nèi)向”的孩子從小就被貼標簽，各種歧視和壓力。我不知道這些壓力除了讓他們變得不自信、更為膽小和內(nèi)向之外，有什么正面的意義。

事實上，我很喜歡和這類謹慎的人交朋友，他們身上有一種安靜的魅力，能夠喚起我的敏感。孩子們這幾年來喜歡過的幾個老師都是很安靜、很內(nèi)向的人。他們也許不是那么擅長跟家長溝通，但跟孩子卻完全是心靈相通的。

偉大的學者、作家、科學家，恐怕也是內(nèi)向的多吧？甚至連我認識的一些頂尖的銷售，也全部是有一點內(nèi)斂甚至害羞的，他們能夠真正傾聽和理解客戶的需求，也能讓客戶充分地信任和接納他們。

我有兩個閨蜜，從初中一直混到了現(xiàn)在。我們?nèi)齻€都是那種從小就活躍能干，還特別醒目的女生。后來的后來，我們仨陸續(xù)結婚，一個嫁給了美國人，一個嫁給了臺灣人，一個嫁給了北京人，每家都生了倆孩子。

雖然沒事先約好，但我們仨的老公，全部都是內(nèi)向人當中的內(nèi)向人。說話的頻率不但比我們低很多很多，即使在男人中也絕對是話少的。聚會的時候就聽我們仨高談闊論，老公們端著啤酒在一邊微笑，偶爾說一句能把人逗死的冷幽默。這仨男的，除了內(nèi)向之外還有一個共同特點，就是，他們?nèi)际菍W業(yè)優(yōu)秀、事業(yè)成功、妻賢子孝的人生贏家。

不知道小時候嘲笑他們內(nèi)向膽小的那些男同學們，現(xiàn)在有沒有比他們過得更幸福？

6個不傷孩子的教育秘技

人多不批評

寶寶也是要面子的，且自尊心脆弱而強烈，在人多的時候批評她，拿她跟其他人比較，這對教育孩子而言是吃力不討好的事兒，不僅讓孩子打心眼里對你反感，還收不到教育的效果。

睡前不批評

這是我以前經(jīng)常犯的一個錯誤，因為睡覺之前比較空閑，也想起教育這回事兒了，于是猛說一通，只想讓寶寶聽懂我的心聲，明白我的苦心，知曉她的錯誤，可這么做的結果是把我們這唯一一點兒親子交流的時間也浪費了，并且讓寶寶一看到我擺出跟她聊天的駕勢就立即產(chǎn)生抵觸心理。

進餐不批評

我發(fā)現(xiàn)不少家庭都有這種情況，一家子團圓起來吃飯，結果寶寶就成了挨批的對象。寶寶邊吃邊聽訓，不僅影響食物消化效果，也令寶寶對批評失去敏感性，這種情況如果持續(xù)久了，寶寶聽訓就會像聽歌一樣，你播你的他吃他的，完全起不到作用。

錯誤不重提

批評寶寶最主要的是就事論事，不要一個缺點連著一個缺點地批?！澳阕畲蟮拿【褪遣桓冶憩F(xiàn)！像上次表演，你怎么不敢上去呢？其他小朋友表演得那么好！每一個都笑笑嘻嘻的！說一下你就哭了是不是？還哭？你最大的毛病就是好哭！”當批評失去重點，寶寶都不知道你在說什么了。這樣的批評還有作用嗎？

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批評不比較

天下的媽媽最愛的都是自家的孩子，她們也總覺得自己的孩子最出色、最可愛。但是也挺奇怪的，當媽的張嘴閉嘴就是：“你怎么不看看某某某呢？人家做得那么好！”似乎天下所有的孩子都比自家的出色。比較來比較去，最后卻傷害了彼此，并讓忠告變質失效。

情緒不發(fā)泄

寶寶做得不好，我也經(jīng)常生氣，控制脾氣是一件痛苦的事情，火氣都到嗓子了就是得吞下去，因為我明白在氣頭上的教育是沒有結果的。把所有的怒氣發(fā)泄出來了，你是痛快了，但是把傷害轉移到了寶寶身上，根本收不到教育的效果。

家園共育：孩子上課走神，快快看這兒 一招搞定！

有爸爸媽媽經(jīng)常問：孩子做作業(yè)專注力不夠怎么辦？孩子上課走神怎么辦？那是因為孩子沒有養(yǎng)成專注的習慣，注意力難以集中。這篇文章里面提供了很多訓練孩子專注力的好方法。各位家長可以試試哦！

第一關 聽課不走神

訓練目的：訓練學生學習能力，能使學生上課專心聽講，認真寫作業(yè)，考試不粗心，提高學習成績。

訓練要求：每天訓練10分鐘，放學后在家里寫作業(yè)前訓練，由家長監(jiān)督訓練情況，必須每天堅持訓練，效果明顯。

1. 數(shù)字傳真

訓練方法：家長將下列每個數(shù)字讀一遍，孩子在聽完之后憑記憶寫下聽到的數(shù)字。

例如：家長讀：68715 孩子聽完之后在紙上寫：68715

2. 聽字訓練

訓練方法：家長讀下列短文，孩子認真聽，當聽到一個“一”字就用筆在紙上打一個“√”，家長讀完后統(tǒng)計“一”字的個數(shù)，直到孩子記錄的個數(shù)與短文中“一”的個數(shù)相同為止。

有一小鳥，它的家搭在最高的樹枝上，它的羽毛還未豐滿，不能要飛，每日只在家里嘰嘰地叫著，和兩只老鳥說著話兒，他們都是覺得非常的快樂。這一天早晨，它醒了，那兩個老鳥都找食物去了。一看見火紅的太陽，它們又害怕了，因為太陽太大了，它們又看見一棵樹上的一片好大的樹葉，樹葉上又有站著一只小鳥，正在吃害蟲，害蟲吃了很多樹葉，讓大樹不能長大，大樹是我們的好朋友，每一棵樹都產(chǎn)生氧氣，讓我們每一個人呼吸。這時老鳥馬上飛過去，與小鳥一起吃害蟲，吃得飽飽的，并為民除害。

第二關 聽寫訓練題

1. 詞語思維

訓練方法：家長每念一個詞語，孩子認真聽，當聽到電器就馬上舉起右手，當聽到學習用品就馬上舉起左手。

凳子 課桌 洗衣機 籃球 電視機 自行車 書包 電冰箱 作業(yè)本 葡萄 空調(diào) 電風扇 電話機 被子 杯子 鋼筆 手機 籃球 羽毛球 打火機 飛機 刀劍

2. 找差異訓練

訓練方法：仔細聽下面幾組句子中的甲，乙兩句話，快速找出乙句中與甲句不同的地方。

第一組：

甲：樹林里的動物和植物充分享受著大自然的陽光和雨露，自由自在地成長。

乙：森林里的動物和植物充分享受著大自然的陽光和雨露，自由自在地生長。

第二組:

甲：我有一個美麗的愿望，長大后做一個植物學家，種出世界上最美麗的花送給媽媽。

乙：我有一個美好的愿望，長大后做一個植物學家，種出世界上最漂亮的花送給媽媽。

針對孩子注意力訓練集錦：

1. 按順序找數(shù)字

我國年輕的數(shù)學家楊樂、張廣厚，小時候都曾采用快速做習題的辦法，嚴格訓練自己集中注意力。這里給大家介紹一種在心理學中用來鍛煉注意力的小游戲。在一張有25個小方格的表中，將1—25的數(shù)字打亂順序，填寫在里面(見下表)，然后以最快的速度從1數(shù)到25，要邊讀邊同時計時。研究表明：7—8歲兒童 按順序導找每張圖表上的數(shù)字的時間是30—50秒，平均40—42秒；正常成年人看一張圖表的時間大約是25—30秒，有些人可以縮短到十幾秒。可以自己多制做幾張這樣的訓練表，每天訓練一遍，相信注意力水平一定會逐步提高!

21 12 7 1 20

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19 4 8 25 13

24 2 22 10 5

9 14 11 23 16

2. 玩撲克游戲

可鍛煉注意力高度集中和快速反應能力。取三張不同的牌(去掉花牌)，隨意排列于桌上，如從左到右依次是梅花2，黑桃3，方塊5、選取一張要記住的牌，如梅花2，讓她盯住這張牌，然后把三張牌倒扣在桌上，由家長隨意更換三張牌的位置，然后，讓她報出梅花2在哪兒。如她說猜對了，就勝，兩人輪換做游戲。隨著能力的提高，家長可以增加難度，如增加牌的數(shù)量，變換牌的位置的次數(shù)和提高變換牌位置的速度。

這種方法能高度培養(yǎng)注意力的集中，由于是游戲，符合孩子的心理特點，非常受孩子歡迎，玩起來孩子的積極性很高。每天堅持玩一陣，注意力會有所提高。

3. 買一些智力訓練的書，每天堅持做練習

一些鍛煉觀察力、注意力、記憶力的圖文，如走迷宮，在一大堆圖中找某樣東西，找異同(同中找異，異中找同)，比大小、長短，在規(guī)定的時間內(nèi)把一頁圖中的物品記住，然后合上書讓她報出來，等等。時間不可過長，但往后可延長練習時間，一定要每天堅持練。做對給紅五星獎勵或打分。

4. 玩“開火車”游戲

這種游戲要三人以上，一家三口就可以完成，當然如果有爺爺奶奶或其他參加，那就更好了。為了敘述的方便，現(xiàn)以三人為例，方法是：三人圍坐一圈，每人報上一個站名，通過幾句對話語言來開動“火車”。如，父當作北京站，母當作上海站，孩子當作廣州站。父拍手喊：“北京的火車就要開?！贝蠹乙积R拍手喊：“往哪開?”父拍手喊：“廣州開”，于是，當廣州站的兒子要馬上接口：“廣州的火車就要開?！贝蠹矣铸R拍手喊：“往哪開?”兒子拍手喊：“上海開”。這樣火車開 到誰那兒，誰就得馬上接得上口。“火車”開得越快越好，中間不要有間歇。

這種游戲由于要做到口、耳、心并用，因此能讓注意力高度集中，同時也鍛煉了思維快速反應能力，而且這種游戲氣氛活躍，能調(diào)動人的積極性，孩子玩起來，樂此不疲。

孩子適度管教才不傷自尊

很多研究兒童發(fā)展的專家建議父母，在孩子叛逆違抗時，試著跟孩子講道理，然而，操作起來往往行不通，因為這是一個孩子和父母爭奪權柄的階段，不管孩子和父母在爭什么，真正的重點在于：是聽你的還是聽我的，一旦戰(zhàn)爭開始，跟孩子講道理作解釋似乎不太奏效。有些人主張，如果使用得當，體罰應該是一項比較管用的工具，特別是對年幼孩子的教育。只是體罰也有對錯之分，要運用適度。做父母的不能因為心情不好，就把自己的怒氣和沮喪發(fā)泄在孩子身上，也沒有權力在外人面前處罰他，或羞辱他。

適當?shù)墓芙虘摬粋胶⒆拥淖宰鹦?。美國的一位對兒童教育素有研究的心理學專家詹姆斯·杜布森博士確立的一些適度管教的原則。對父母的教育很有借鑒意義：

事先設定管教的界限。在孩子違反規(guī)定之前就把規(guī)定講清楚，一定要讓孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因為孩子一時犯錯或不小心釀成意外而體罰他。不要因為他昨天忘記做什么事，或不小心打碎了杯子這些事而處罰他，這些行為不是孩子故意違抗。而且體罰對青春期的孩子不再適用。

處罰孩子后，記得張開雙臂擁他入懷。孩子被罰后，可能需要被疼愛和肯定，父母此時應該緊緊擁抱他，并且告訴他為什么受罰，以及下次應如何避免挨揍。此時的溝通，更容易建立彼此間的融合。這時如果做父母的賭氣，讓氣沖沖的孩子回房反省，便錯失了溝通的良機。

如果你放縱孩子任性，不受管教，往往會形成孩子極端的自我中心的個性。而在愛中管教孩子，注意不傷及孩子的自尊，才能培養(yǎng)性格健全的孩子。

為什么你看過那么多的教育理念，卻依然教育不好孩子？

大概從懷孕時起，我就不斷在看一些育兒書籍或教育類文章，聽一些專家講座。然而，很多時候面對孩子的撒潑不聽話，我依然會覺得束手無策。

其實，仔細想想，也許很多家長也曾跟我一樣有著這樣的困惑：明明我知道那么多教育理論，可為什么還是教育不好孩子呢？

01

沒有以身作則

人們常說，身教重于言傳。這是說，父母只有自己先做到，樹立好榜樣的作用，孩子受到熏陶，才有可能會做到。然而，現(xiàn)實中很多家長常常是重視言教，而忽視身教。

常見的是，家長們常常告訴孩子熬夜對身體不好，于是天天督促孩子早睡，結果自己卻非要熬到零點才睡；常跟孩子說要今日事今日畢，于是看見孩子作業(yè)沒做就趕緊督促，然而家里的餐具總要拖到明天再洗；告訴孩子要勤勞，于是常常讓他幫些忙，然而自己卻在家里啥也不做。

顯然，家長在自己不去做到的前提下要求孩子做到，收效甚微。甚至還會讓孩子覺得父母是一個不信守承諾的人，久而久之就難以在孩子心里樹立威信。

畢竟，孩子天生具有很強的模仿力。深受父母的影響，他們的所作所為也多半是以父母作為參照物。因而，想讓孩子聽你的話，做到你所說的，不妨先從改變自己開始。當你自己做到之后才有資格對孩子說教，而這也比直接要求他做到要有用的多。

02

經(jīng)常心口不一

在教育孩子的時候，我們是不是經(jīng)常會犯這樣的錯誤：嘴上說著不在乎孩子的考試分數(shù)，但當孩子考差了的時候，卻依然表現(xiàn)出了生氣和失望；明明對孩子說了會一視同仁，但在面對老二哭鬧的時候，卻依然會對老大發(fā)火；明明說會多陪伴孩子，但卻還是經(jīng)常不著家。

如此循環(huán)往復，導致的結果可想而知：

一方面，孩子在察覺到這些矛盾的信息時一般會很困惑，到底哪個才是真實的媽媽呢？而媽媽真實的想法又是什么呢？這樣，孩子就會根據(jù)自己感受到的信息不斷想要去迎合媽媽的心理需求，而忽視了做回自己。

另一方面，這很大可能會傷害到親子關系。因為孩子一次次看到了心口不一的父母，使他很難再相信父母的言行。當信任關系遭到破壞，那么父母教育起孩子來就會變得十分困難。這時候如果再把各種教育理論當做救命稻草，無疑會讓孩子離你越來越遠。

因此，與其總是對孩子隱瞞自己內(nèi)心真正的想法，不如降低下自己對孩子的過高期望，給孩子一些正面積極的鼓勵。最重要的，還是要讓孩子感覺到你說的和你做的都是一致的，這樣才能給他安全感。

03

總是生搬硬套

這世界上，教育的理論有很多，但未必所有的都適合于孩子。如果總是不顧孩子的生理發(fā)育或心理特征，而一味給孩子灌輸各種教育理論，勢必會給孩子帶來不利的影響。

比如說，今天你看到教育專家說要讓孩子努力讀書將來才能有出息，于是你回家就開始給孩子說教，整天逼著孩子學習，卻忽視了你的孩子本身就對學習不感興趣，但卻有音樂天賦。

生活中類似的事情還有很多。往往我們在聽到一個讓自己備受鼓舞的教育理念后，就會習慣性地想要加以運用，期望孩子早日成才。然而，任何不考慮孩子的實際情況，盲目地生搬硬套，只能讓孩子變得反感。

其實，想要讓一些優(yōu)秀的教育理論發(fā)揮作用，關鍵還是在于找到適合自己孩子的方法，避免胡亂運用。在聽取一些教育理論時，多多思考這個理論是否真的適合于孩子，帶來的后果又是什么。

04

不行動，不堅持

任何一種教育理念都需要付諸行動才算真的有意義。然而，很多家長常常是在聽到一些優(yōu)秀的理念后不愿意去實施，更不愿意去堅持，這樣又怎么可能會有效果呢？

之前曾經(jīng)遇到這樣的家長，剛給他說了對待孩子要有耐心，不要發(fā)脾氣，于是當天晚上他做的很好。接下來的幾天也很好。但才過一個星期，他就堅持不下去了。又開始整天對孩子發(fā)脾氣了。

事實上，很多時候我們都曾做過這樣的事情。要么是壓根懶得去行動，要么堅持不了幾天就想放棄了。毫無疑問，再好的理論放在你面前，你也依然會教育不好孩子。

懶于行動，懶于堅持，是教育孩子的一大弊端。想把優(yōu)秀的理論發(fā)揮出應有的效果，首先必須要開始行動，之后要敢于堅持。

教育好孩子，向來沒有捷徑可走。它無關于家長聽多少理論，也無關于你學習到了多少好的技巧和方法。

關鍵還是在于行動和堅持，在于找到合適的方法從而與孩子有效配合。

留守兒童：接不過來的孩子 家長對家庭教育的無視和誤讀

“六一”兒童節(jié)即將到來，不少與如何跟孩子建立親密的親子關系的活動吸引了家長們的眼球。

吸引眼球的活動背后，折射的是對家庭教育的反思。在物質豐富的年代，在工作快節(jié)奏的城市，父母們是否容易將對孩子的愛用物質來彌補?對于巨大的外來務工群體來說，鄉(xiāng)愁的另一頭牽著的是同樣數(shù)量龐大的“留守兒童”。在這個孩子的節(jié)日面前，與文藝匯演、物質補償?shù)认啾?，如何滿足家庭教育最本質、樸素的需求，關注數(shù)量龐大的留守兒童生存現(xiàn)狀，顯然具有更深遠的意義。

接不過來的孩子

85后曹蕓的女兒5歲了，在深圳呆了四五年的曹蕓把孩子交給在老家的孩子外公外婆帶。談起即將到來的“六一”兒童節(jié)，曹蕓表示自己沒時間回去，“外公外婆通常會買點東西給孩子，孩子就讀的幼兒園會組織表演節(jié)目，到時我會打個電話回去”。

一周打兩三次電話回老家的曹蕓坦言，盡管孩子在自己回家時會比較黏她，但在電話中，孩子對在深圳的媽媽表現(xiàn)得并不親熱。對于距離造成的親子關系疏離，曹蕓很是無奈，對于未來打算，曹蕓很茫然，“我們夫妻倆加起來每月5000多元，光生活費就要花掉2000多元，如果孩子過來了，吃、喝、上學等一個月可能要多出兩三千元，而且學校也不好找，工廠離住的地方也很遠，離企業(yè)近的房子，房租貴。再說，來了也沒辦法好好照顧孩子?！?/p>

跟對未來規(guī)劃茫然的曹蕓比，30多歲的李麗已是兩個孩子的母親，大的已經(jīng)14歲，小的也有13歲了。由于夫妻倆一直在深圳務工，孩子只能交給老家的孩子爺爺奶奶帶。

往年的“六一”兒童節(jié)，李麗都要給孩子買禮物，盡管孩子現(xiàn)在大一些了，這個習慣也保留了下來。她剛給孩子每人買了3套衣服，給兒子買了鞋子，給女兒買了鐘愛的芭比娃娃，加上快遞費，花了600多元，“確實沒時間陪他們，買多點東西補償他們”。

孩子在老家，李麗覺得吃好、穿好、學習好就可以了，這也成了她每次給孩子打電話的主題。對于把孩子接過來的好處，李麗覺得除了能緩解自己的思念之情外，就是孩子能吃穿更精細一些，對孩子的學習監(jiān)管力度更大一些。“唉，沒辦法啦。在家里讀書不要錢，吃飯在學校免費。老人家70多歲了，不愿意跟過來，說不習慣?！痹谏a(chǎn)一線工作的李麗兩口子每個月拿到手的大約七八千元，兩個人在廠里吃飯，每個月省吃儉用，能存5000多元。

小女兒想媽媽的時候會跟媽媽撒嬌，說要到深圳跟父母在一起，心痛孩子的李麗也很想把孩子接過來，但卻拗不過老公，“老公說過來租房貴，開支大，每個學期還要3000多元學費，兩個孩子就要6000多元，深圳車多不安全，每天上下班也沒有時間接送他們。孩子在老家，每個月寄700多元就可以了?！?/p>

末了，李麗深嘆一口氣，“現(xiàn)在多存點錢，過兩年我先回去，老公在外面掙錢養(yǎng)家。孩子在家沒人管怕學壞，我們那兒有些女孩很早就被攛掇著輟學，然后很早就結婚生孩子了?！?/p>

跟曹蕓、李麗兩位從事普通流水線工作的母親相比，在一家企業(yè)從事會計工作的袁小姐對孩子在身邊對于親子關系的改善有明確的認識。她把在老家兩歲多的孩子接了過來?！案舸逃龑⒆拥某砷L不利，爺爺奶奶帶得很精心，但是更多關注的是孩子的健康問題，性格養(yǎng)成上相對較弱，嬌慣下孩子脾氣比較不好，而且農(nóng)村的教育環(huán)境也跟深圳不一樣?！?/p>

袁小姐盡管知道家庭教育的重要性，但對于如何操作還并不十分清楚，“比較頭痛，要靠自己學?！痹〗闶株P注身邊朋友對孩子的教育，“我一個朋友，從小就訓練孩子坐在BB凳上吃飯，從小講親子繪本，現(xiàn)在孩子非常喜歡讀書。我也希望培養(yǎng)孩子良好的習慣，但放在老家，根本沒辦法做這些?！?/p>

部分家長對家庭教育的無視與誤讀

這些形形色色的務工者對家庭教育的態(tài)度，讓孟宏覺得十分值得研究。作為深圳市婦女教育講師團和寶安區(qū)婦女教育講師團成員，孟宏受寶安區(qū)婦聯(lián)的委托，正在做一個關于寶安區(qū)勞務工家庭教育的調(diào)研。

孟宏介紹，隨機抽樣做的20多個個案中，以90后、80后偏多，不少被抽樣者對孩子的要求還僅僅停留在吃飽穿暖的物質層面，“這一部分群體很多是初中，甚至小學程度，只有一小半念了高中。一些留守兒童家長對于老人幫忙帶孩子基本上還是滿意的，能有個70分以上，通常會認為自己帶孩子會吃得更好、穿得更好一些?！?/p>

與這一部分多在基層崗位的被調(diào)查者相比，孟宏發(fā)現(xiàn)企業(yè)管理人員情況要好很多?！斑@一部分群體對于家庭教育會有自己的想法，但是有些出于各種原因，沒辦法把孩子接過來，不能對孩子進行理想的家庭教育，這也讓這一部分家長特別糾結、焦慮?！?/p>

孟宏描述，父母對孩子教育的重視程度、預期，在孩子身上看到的效果，與父母自己的教育水平三者之間形成一個有趣的關系?！白龉芾韺拥母改福瑢⒆拥募彝ソ逃A期高，但不代表一定能形成良性互動，過渡焦慮反而有可能形成反作用，讓親子關系趨于緊張。一線普通工人反倒對生活的滿意度高?！?/p>

由于經(jīng)常需要開展講座培訓等活動，光明新區(qū)家庭教育指導中心主任周平原老師也屢屢看到一些家長對家庭教育的“無視”、“誤讀”。周平原認為，現(xiàn)在還存在一些家長認為教育孩子的責任應由學校承擔的現(xiàn)象，“家長認為我交了學費，那孩子的事情都是學校的了。也有一些家長特別是民辦學校家長，群體流動性大，家長的家庭教育意識也淡薄;也有一些家長比較極端，往往用打孩子代替所謂的家庭教育;也有的家長過度溺愛，往往用物質獎勵來作為‘物質補償’，但這代替不了親情，也容易讓孩子出現(xiàn)攀比心理。”

日?；顒又?，經(jīng)常會遇到讓周平原哭笑不得的家長。一次，一名孩子父親匆匆趕來聽報告，他告訴周平原，自己是開公司的，平常生意很忙，這些事情以往都是家中老人在打理，這次自己是“替”他們來的。“替”字讓周平原十分感慨，也讓他意識到在不少家庭中家庭教育缺失的嚴重性。

在講課中，很多家長反映，為什么孩子在學校的時候很活躍，能和同學打成一片，但是到了家中就不怎么跟家長溝通?！皽贤ā笔侵芷皆o出的“藥方”。他用學校中老師的教學態(tài)度、情商會影響學生的興趣，進而影響到成績來形容家庭中父母的教育情商重要性，“現(xiàn)在很多家長跟孩子談心，一開口就是分數(shù)如何。在現(xiàn)有高考體制下，其實學習成績也是綜合素質的一部分，要求成績好沒有錯，但是落點應該放在如何幫孩子找到合適的學習方法上，應該放在培養(yǎng)學習習慣上?！?/p>

關愛留守兒童是全社會的事

周平原認為，現(xiàn)有的家庭教育往往是通過學校這個窗口向家長們傳遞家庭教育的信息，而那些孩子留守在老家的務工家長群體，則缺乏這個渠道，家庭教育對于他們來說是一門“自修課”，“缺乏安全感的環(huán)境中成長的孩子會具有比較強的攻擊性。社會在關愛留守兒童時，應該把對留守兒童的父母家庭教育認識、方法培養(yǎng)也提上日程。這是一個全社會的事，需要政府、企業(yè)、社會組織、家長群體等多方面協(xié)力才能做好?！?/p>

深圳東西方社工服務社官田社區(qū)服務中心主任、寶安石巖艾美特企業(yè)社工項目負責人付錢香也有相同感受，“中國人比較內(nèi)斂，不太擅長表達情感，最嚴重的一點是用物質代替感情交流。很多家長認為，我不能陪在你身邊，你要什么就給什么。”她鼓勵家長把孩子接到身邊，“深圳的學校普遍比較重視家校合作，通過學校的窗口也會傳遞一些家庭教育的觀念?！?/p>

對于政企校及社會組織如何聯(lián)合開展勞務工子女關愛，付錢香有不少心得。從2011年到艾美特后，她的工作內(nèi)容之一是開展對勞務工子女的關愛。近年來，艾美特針對勞務工子女的暑期夏令營越辦越成熟，在勞務工中也越來越有知名度。

暑期夏令營中既有被家長們接過來過暑假的留守兒童，也有在深圳跟父母一起生活的孩子。付錢香很明顯地感覺到兩個群體的不一樣。“由于學生才藝與特長培養(yǎng)成本高，勞務工子女或因家庭經(jīng)濟條件，或因父母教育觀念，或因農(nóng)村教育落后等限制，多無法接受文化課程以外的才藝與特長培養(yǎng)，無法獲得更為全面的教育和發(fā)展。很多留守孩子通常比較安靜，表現(xiàn)出不自信甚至自卑，交流能力也沒那么強?！?/p>

但正是這一群孩子，讓付錢香感受到了內(nèi)心的觸動。她看到一個孩子在日記中寫道：“爸爸媽媽，爺爺奶奶年級大了，干活干不動了，希望你們能回來陪著我們，即使家里窮點也沒關系，只要家人能在一起就好?！?/p>

由于距離，不了解父母的孩子有時難免叛逆。在暑期活動的參觀父母工作場所環(huán)節(jié)，不少孩子受到了震動。一個孩子在觀后感中感慨地寫道：“爸爸工作很辛苦，我一定要節(jié)約用錢，一方面要努力學習，平時也要聽話?！?/p>

家長們對于這種服務模式顯然是滿意的?！胺战Y束后，不斷有家長(員工)前來詢問明年是否開展暑期服務，若開展就仍接小孩過來，不開展的話就不把小孩接過來，演講與主持班培養(yǎng)的學生回到學校后，有的擔任學校晚會主持，這說明服務對于培養(yǎng)服務對象興趣特長、緩解留守兒童二次留守和家長照顧等方面效果不錯。”付錢香說。

對于家長們的期待，付錢香還記得，在去年母親節(jié)的一次談體會活動中，母親們把自己的育兒經(jīng)驗分享交流，很多母親表示并不期望孩子能大富大貴，平平安安就好?！傲羰厥呛車乐氐纳鐣栴}。童年非常重要，親子經(jīng)歷會影響孩子一生，我們通常建議家長們再苦再累也要把孩子接過來?！?/p>

付錢香和同事們計劃今年過年前給要回老家的留守兒童家長做一次培訓，“當留守兒童父母回到家時，如何與自己的孩子有效溝通很重要。對于剛開始幾天該如何溝通、臨別前幾天又該如何溝通，我們要對家長做一些具體的指導?！?/p>

“要進行資源的整合，最重要的是和企業(yè)密切合作及溝通，除了企業(yè)內(nèi)部資源，政府、社區(qū)還有許多送服務到企業(yè)的項目，也可以合理地運用，作為工作人員，也需要敏感地察覺到行業(yè)多領域的資源。還要整合街道團委、街道義工服務中心及其整合的高校義工資源等，只有整合資源，才能讓服務更多元和深入，讓員工和服務對象更滿意?！备跺X香說。

■個案

母親的家書

70后賀曉玲寫得一手好字，從孩子上初二開始，她就堅持每個學期給孩子寫兩三封信。正是這一年，孩子從深圳回到了內(nèi)地，開始了獨立的寄宿生活。

一封封字跡秀麗的家書承載了拳拳慈母之心，落筆時的慎重也減少了電話交流時脫口而出的矛盾因子。在文中，賀曉玲會細分為尊重老師、用心學習、注意安全、照顧好自己飲食等各方面?！耙粋€學期也不會寫多，兩三封，不能太多，不然會起反作用?！?/p>

用這種特殊家庭教育方式的賀曉玲是70后，從事人力資源?，F(xiàn)在孩子17歲了，在老家就讀高二，上的是寄宿學校，放假的時候會到親戚家住兩天，獨立性很強是不少人對這個孩子的看法。

為了讓孩子養(yǎng)成良好的習慣，回去后能獨立生活，賀曉玲和丈夫煞費苦心。賀曉玲的兒子當時在老家由爺爺奶奶帶過一段時間，而隔代教育的問題不可避免地出現(xiàn)了，“快要上小學之前，爺爺奶奶還在喂飯”。

對于兒子的自主性憂心不已的賀曉玲把孩子接過來，從一年級開始跟隨他們在深圳，直到初中二年級才將孩子送回去?！皼]辦法，必須面對異地高考的問題，老家的教育也還可以。”洗衣、做飯、一個人做計劃出行;小學一年級開始，還不太會說普通話的孩子要步行十多分鐘自己去上學……賀曉玲和老公想盡辦法培養(yǎng)孩子的獨立自主性，測試了很多次才敢把孩子送回去。

解決了孩子的自主生存問題，孩子也到了青春叛逆期。“父母不在身邊，孩子的思想動向也難以掌握。剛開始會通過打電話來交流，有些話說多了幾次后，孩子不愿意聽，家長孩子之間就容易起沖突。”賀曉玲坦言自己也遭遇過家庭教育的“溝通”障礙，后來想出用寫信代替電話說教的方法。

在信息快速消費時代，動動手指頭就能聽到對方聲音，什么事都是用發(fā)微信、發(fā)短信代替的年代，一封手寫的家書帶來的作用是明顯的。班上獨一無二的家書，媽媽一筆娟秀的字跡，讓兒子在同學中覺得頗有“面子”。開心的兒子在電話中會問媽媽的字是怎么練的。對于媽媽的家書，賀曉玲的兒子都珍藏起來，媽媽講的一些為人處事的道理，兒子也記在了心里。

放下家長架子的媽媽，和兒子成為了什么話都可以談的朋友。賀曉玲笑言，自己有時會跟兒子討論起早戀的問題，“孩子進入青春期，自然會產(chǎn)生對異性的好感。我跟兒子說，媽媽不是反對你早戀。有時我還會問他有沒有喜歡的女生，人家有沒有優(yōu)點。但是要引導他，提醒他應該保持一定的距離?！庇袝r賀曉玲也會找孩子欽佩的事業(yè)成功的舅舅、表叔等長輩去學校看看孩子，“讓他身邊有榜樣，有動力?！?/p>

高考后自考了成人大專的賀曉玲，在家庭教育上也注重學習，經(jīng)常會找一些有關青少年教育、心理方面的書看，也注重讓孩子正視自己的家庭環(huán)境，“我們都是農(nóng)村出來的，有時會回去看孩子爺爺奶奶?！弊屬R曉玲欣慰的是，孩子跟爺爺奶奶的關系很好?！霸谖镔|上該有的也不會缺少，比如手機是必需品，但不會是名牌，有基本功能就好了?！?/p>

深諳“堵不如疏”的賀曉玲最大的希望是孩子能夠健康安全成長，“至于未來他的發(fā)展則不是父母能夠掌控的了。父母能做的是盡量培養(yǎng)他的良好習慣，讓他做個有責任心的人?！彼龔娬{(diào)，即使孩子不在身邊，家長也要注意與學校教育的互動，“不能把孩子放到學校后就不管了，作為家長，一定要密切與學校老師的聯(lián)系，這樣有利于掌握孩子的學習思想動態(tài)，對自己的家庭教育方法作出調(diào)整?！?/p>

美國媽媽鼓勵孩子得全A有絕招

中國父母喜歡向人炫耀自己的孩子學習成績好，而美國父母則喜歡向人炫耀自己的孩子球打的好。言外之意，美國父母重視體育勝于重視學習成績。

凡事都沒有絕對的真理，看事情也需一分為二。美國人重視體育，這話不假。但這并不意味著他們不重視孩子的學習。絕對結論，我并不完全贊同。

有一次，觀看我家二寶參加地區(qū)體操比賽時，坐在我身后的一對美國媽媽，一直在喋喋不休地談論他們孩子的學習成績。巧了，這兩位媽媽，一是白人，一是黑人。聽她們一黑一白的對話，頗有趣味。

黑媽媽：我兒子學習成績一直不好。你有啥絕招沒有？

白媽媽：我有絕招啊。想聽嗎？

黑媽媽：當然想聽啦。你的絕招到底是什么？

白媽媽：我用物質刺激法鼓勵我兒子得全A。

黑媽媽：怎么刺激呀？要通電嗎？(咱信口發(fā)揮一下，開個玩笑，別當真)

白媽媽：哪用通電呀。幾張鈔票就可以搞定。

黑媽媽：快說說，怎么搞定。

白媽媽：得A的功課，我獎勵孩子十美金。得B的功課，孩子什么獎勵都沒有。得C的功課，孩子欠我十美金。

黑媽媽：哎，有趣。這招靈嗎？

白媽媽：當然靈啦。那個學期結束時，我孩子得了全A。

聽到這兩位媽媽的對話，坐在她們前排的我，不禁想到了我家的大寶。不知我用這招來對付大寶是否管用？

回到家，當我把這個物質刺激法向大寶傳授時，這孩子臉上樂開了花。媽，好呀。以后你就用這個刺激我得A吧。

幫你治愈孩子拖延癥的五大絕招

幫你治愈孩子拖延癥的五大絕招

一、幫孩子認識時間的價值

孩子做事磨蹭很大程度上也因為他還沒有時間觀念，他不知道時間對他來講意味著什么，因此，培養(yǎng)時間意識對磨蹭的孩子來說是至關重要的。家長(微博)要想辦法使孩子認識到時間是世界上最寶貴的財富，要想辦法讓孩子明白珍惜時間就是珍惜生命的道理，可以給孩子講一些古往今來的成功人士十分珍惜時間的故事，還可以在孩子的臥室里張貼一些名言警句來提醒孩子。另外，與孩子一起討論磨蹭的害處也必不可少，家長要明確向孩子指出磨蹭是有害終生的壞習慣，一個做事磨磨蹭蹭的人會白白浪費許多時間，這樣的人不僅做事效率不高，而且還會被現(xiàn)代社會所淘汰。

二、多一些鼓勵和獎賞

表揚和鼓勵比批評和指責能更有效地激發(fā)孩子的積極動機，孩子受到的表揚越多，對自己的期望也就越高。一般的孩子都較為看重來自外界的承認或認同，所以，要想讓孩子不再那么磨蹭，父母改變對孩子的評價是必須的。如果父母能經(jīng)常對孩子說：“你如果再快一點兒就更出色了”，“你現(xiàn)在比過去有進步了”，“你看你做的多快”，“做的真棒，加油啊”，“真好，現(xiàn)在用不著老提醒你了”，孩子便會受到正面的外部刺激，而這些真誠的鼓勵是能夠打動孩子的，孩子為了不讓父母失望，下次做事就會有意識地提醒自己快點兒。另外，為了使孩子更有動力，當他做事的速度比以前加快時，或者當他達到了大人的要求時，父母還可以適當?shù)亟o予一些物質獎勵，比如給孩子加一個小紅星，帶孩子外出游玩，給孩子買他想要的玩具等等。用鼓勵和獎賞來“催”孩子做事，往往能夠收到很好的效果。

三、讓磨蹭付出代價

孩子只有在體會到磨蹭會給自己帶來損失之后，他才能夠自覺地快起來，因此，讓孩子為自己的磨蹭付出代價，讓孩子自己去品嘗磨蹭的自然后果，不失為一個改掉孩子磨蹭毛病的好方法。比方說孩子早晨起床后磨磨蹭蹭的，家長不要急，也不要去幫他，可以提醒孩子一下“再不快點可要遲到了”，如果他依然在那里磨磨蹭蹭的，不妨任由他去，不必擔心孩子上學會遲到，其實我們恰恰就是要讓孩子親身體驗上學遲到的后果，孩子如果真的遲到了，老師肯定會詢問他遲到的原因，孩子挨了批評后，就會認識到磨蹭給自己帶來的害處，幾次以后孩子自然就會自己加快速度。

四、不能責備打罵

當孩子做事磨蹭時，一些家長會表現(xiàn)得比較性急，加大嗓門沖孩子嚷，對孩子責備個不停，有的甚至打罵孩子?？墒牵S多時候這些簡單、粗暴的方式并起不了多少作用，孩子看上去暫時好像是被嚇住了，做事的速度加快了一點，一旦事件平息之后，孩子照樣磨蹭依舊。其實，對于孩子做事磨蹭，家長采用發(fā)脾氣的辦法是于事無補的，比如有的時候孩子做一件事比較慢，可能是這件事對于孩子來說難度較大，可能是孩子不知道其中做得更快的要領，也可能是孩子已經(jīng)養(yǎng)成了磨蹭的習慣，這時如果家長再在一旁火冒三丈，孩子便會越發(fā)不知所措，做事的速度反而變得更慢了。另外，對孩子采用過激的態(tài)度和行為還有可能造成他的逆反，孩子年齡雖小但也需要得到尊重，面對家長發(fā)脾氣、責備和打罵，孩子的心理感覺一定不好，有時他就有可能采取不理不睬的態(tài)度，或者干脆故意拖延時間來表示對家長的反抗。

五、讓孩子覺得“快得值”

孩子只有感覺到做事快對他自己是有好處的，感覺到做事快是值得的，他的動作才能夠“快”得起來。比如做作業(yè)磨蹭的問題，許多家長望子成龍心切，總希望自己的孩子學的多一些，玩的少一些，最好是一點都不要玩，在孩子完成了學習任務之后，經(jīng)常給孩子增加額外的任務，老師布置的作業(yè)做完了，家長的一大堆作業(yè)還在那里等著，所有的作業(yè)都做完了，還有畫畫、拉琴等許多事情需要孩子去完成，孩子心里很不情愿，但是父命難違，于是就想出了磨蹭的招數(shù)，孩子自己有一筆帳：我做的越快任務越多，反正也不能出去玩，不如索性做的慢一點，起碼可以省點力氣。這個問題解決的最好方式就是，不要老對孩子層層加碼，要把孩子節(jié)約出來的時間還給孩子，在孩子較快完成了任務之后，就要給孩子自由安排生活的權力，孩子可以用省下來的時間做一些自己感興趣的事情。

沒有感情的婚姻為了孩子值嗎

在大部分婚姻里面，有一些婚姻是湊合。兩個人明明不愛了，兩個人明明感情出現(xiàn)問題了，但是為了孩子，為了家庭，為了所有所有的因素，兩個人湊合著過。但是在一起的時候，要么吵架，要么冷戰(zhàn)，橫眉豎眼，和幸福兩個字根本不沾邊。

有很多人都會說，為了孩子也要堅持在一起。但是調(diào)查之后很多沒有愛的家庭里面，孩子或多或少都會存在著心理問題。這是因為孩子的心靈是很敏感的，不管大人做的多隱秘，演的多么像。孩子的內(nèi)心始終會感覺得到，更何況有問題的婚姻，根本演不了真實的愛情。

作為家長，你想過沒有？當大人之間不斷的爭吵不斷的出現(xiàn)問題的時候，小孩作為一個幼小心靈，他需要承受的能力已經(jīng)在他的范圍之內(nèi)。已經(jīng)影響到他的成長和學習，當有一天他長大，他走上社會的時候，他的性格一定會因為當初的父母婚姻的狀況有一些不好的影響?；蛘呤强只椋蛘呤遣恍湃巫约旱膼廴?。這都是生活中之前就有過的例子。

有人說，寧拆十座廟，不拆一樁婚。但是你的裂痕如果可以輕易的修復好，或者是在婚姻中能夠很好的保持一個有愛的狀態(tài)。這個時候一定不要去選擇離婚，有很多人說兩個人的關系，床頭打架，床尾和是正常的。兩個人有問題就要溝通好。小打小鬧的時候，你不用考慮離婚兩個字。

因為夫妻磨合之間都會有爭吵，都會有矛盾。磨合也是兩個夫妻的潤滑劑，等磨合期過了之后，兩個人自然會深愛到老。

如果說當你的愛情裂痕很明顯，兩個人在一起，只有矛盾和爭吵，這個時候，你的婚姻屬于不可挽回的愛情，這種愛情，在孩子面前起到的榜樣，一定是一個負面的榜樣。當婚姻出現(xiàn)問題的時候，家人和朋友一定會這樣勸著你：婚姻本來就是互相將就著的，何況都有了孩子，為了孩子你也要將就著。很多婚姻面臨問題的人都聽過這樣一句話，難道破裂的婚姻要以孩子為中心，因為孩子，而對失敗的婚姻妥協(xié)嗎？

其實愛情最美好的樣子，就是兩個人從相知，相識相愛，一直到婚姻，孩子是愛情的結晶，兩個人相扶到老，直到慢慢老去，這是正常愛情的樣子。在這個過程中，兩個人再相互磨合，相互忍讓，相互包容中，讓婚姻持續(xù)下去。但是你如果不斷爭吵不斷，有不可化解的矛盾的時候，放手離開。對于孩子來說，這樣可能也是一個更好的方式，因為孩子至少會在一個有愛的環(huán)境中成長。

大部分父母只是單方面的認為，只要為孩子好，就是一定是好的出發(fā)點，其實你的出發(fā)點是對的，但是你的結果未必是對的。勉強維持的一種感情，一段婚姻，這是對孩子一種很大的傷害。你的犧牲只會讓慢慢懂事的孩子心理上更多了一層負罪感。當你離婚之后，對孩子會有一定影響，這個時候你要做好的就是和良好的去溝通。

如果兩個人在婚姻面前有很大的問題，無法達成一致的意見，隔閡已經(jīng)很深。建議可以考慮離婚，但是你離婚的時候好聚好散，也有一個相對溫和的方式去離婚，千萬不要在孩子面前大吵大鬧。這件事情本身對孩子來說也是有一點傷害的，所以盡量有一個溫和的氛圍，對孩子傷害小一點，好聚好散，也可以避免對孩子的傷害。

上面只是一些建議，總結來說，有愛就維持無愛，別為了孩子勉強支撐。但是最后還是要根據(jù)你自己的實際婚姻情況去進行一個更合理的處理辦法。感情的事本身就是清官難斷家務事，沒有人能說得清楚，該不該選擇離婚？你還要根據(jù)自己的實際情況。

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