幼兒園說課稿喜歡你。

父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？下面是由小編為大家整理的“你在孩子身上偷的懶，將來會加倍讓你償還！”，僅供參考，希望能為您提供參考！

香港江南四大家族之一的富豪田北辰參加了香港本地一檔叫做《窮富翁大作戰(zhàn)》的真人秀節(jié)目，按節(jié)目的要求體驗了一把時薪只有25港幣的環(huán)衛(wèi)工的生活。

田北辰在體驗了兩天清潔工生活、嘗盡底層心酸后，一語中的：“這個社會在極嚴厲的懲罰讀不成書的人！”

這句話說的真狠。

為人父母，應該更加心緊，因為自己不僅僅為自己的人生謀劃，還要考慮孩子面對的人生。

明智的父母都知道，孩子的人生屬于他們自己，終有一天我們會放手，讓孩子自己去走。但是在孩子羽翼未豐之前，父母和家庭的作用是關(guān)鍵。如果放任不管，在成長階段沒有父母的引導和教養(yǎng)，能自覺成才的孩子，我想不多。

有孩子看了湖南衛(wèi)視的《變形計》就問父母“為什么城里的孩子都過得這么好，而那些山區(qū)的孩子過的這么苦？”

假如是你，你將怎么回答？

有的父母說，那是他們命好，家里有錢。也有的父母說是城里孩子的爸爸媽媽很努力，所以過上了好日子。我們也要努力，也能過上好日子的。還有的父母直接不回答，沉默，永遠是沉默。讓孩子自己去找答案。

當一個孩子看到兩種不同的人生，不同的生活方式和生活質(zhì)量，總有一天會產(chǎn)生這樣的疑惑。

我們不知道孩子的內(nèi)心具體的影響是什么，但是當孩子這樣問起的時候。

應該告訴孩子，好的生活都是靠努力拼來的，所以你必須努力讀書，因為讀書是我們普通人唯一的出路，爸爸媽媽愿意陪你一起奮斗。

父母不僅僅應該是孩子的衣食父母，更要成為孩子的“戰(zhàn)友”。

為什么呢？

因為人生如同戰(zhàn)場，孩子會一次又一次地面臨沒有硝煙的戰(zhàn)場。而站在他身邊的那個人，直接會關(guān)系他的結(jié)果。

有一句說“不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。“如果父母本身是扶不起的爛泥，是豬一樣的隊友，那孩子的人生堪憂。

我們村有一個孩子，小時候活潑可愛，讀書成績非常好，在小學3年級前，每次都是考第一。最重要的是還非常勤快努力，見到大家都是嘴巴甜甜的。大家都覺得這個孩子會有出息。

到了4年級，他爸爸因為包工程失利，欠下幾十萬的債務，于是天天喝酒，醉醺醺地不務正業(yè)，母親看到這個爛攤子，也無力挽回，于是帶著孩子跑回了娘家。

后來又帶著孩子回來了，可是沒想到的是，這個溫順勤勞的女人像變了樣。開始在外邊經(jīng)常打牌，有時候還去賭錢，對孩子也是不管不問了。

因為家里沒有錢，她就去借錢，以致于村里往日與她交好的姐妹都躲了起來。

一個好好的家沒了。

這個孩子呢，從5年紀開始就逃課，也變了模樣。最后讀了當?shù)刈畈畹囊凰袑W。高中上了一年就退學了，還是好說歹說花錢買進去的。如今就待在家里，經(jīng)常騎著家里的摩托車，跟當?shù)氐膸讉€小混混在外邊耍。

有一次見到他媽媽罵他：“你天天鬼混，小心在外邊被人打死?！?/p>

他直接說“你自己又在做什么，天天賭錢，小心被人剁手?！?/p>

只見他媽咬牙切齒又無言以對。

看到這個孩子變成了這個樣子，難道不是父母的責任？

你如果是一個豬一樣的隊友，不僅僅幫不到孩子，反而害了孩子。

在孩子身上偷的懶，將來會加倍讓你償還。

我無法想象，一個孩子不讀書，今后的路將是什么模樣。

很多媽媽說自己的孩子沒有斗志，不想讀書。

那是因為孩子不知道生活的難。

我們的耳邊總是沖斥著“讀書無用“的論調(diào)。

就好像我們見到富二代、拆遷戶、暴發(fā)戶的美好人生總是不需要起點，直接就贏得了人生的大滿貫。

可是這樣的人有多少？比例又有多大？

前段時間，去姑姑家做客，她的女兒剛好要考高中了。

因為孩子的學習成績一直處于班上第5名的樣子，他爸爸跟我說，有考慮讓她去讀技校，因為一出來就能找工作，讀大學的路太長，而且怕讀出來沒有用。

我跟他說讀書肯定有用，可是他還是不依不饒地堅持自己的想法。

他拿他聽到的一個故事來說，說他一個朋友的兒子高中畢業(yè)，做了幾年銷售，在北京一家很大的公司面試銷售經(jīng)理，小伙子一上去就直接跟面試官說，“我就是高中文憑，看你要還是不要？”

最后肯定是被錄用了，而且薪資不少，話說小伙子的銷售能力不錯，經(jīng)驗豐富而且人脈很廣。

當然這個故事的真實性有待商榷，往往是被他們添油加醋講述出來的，他們在工地做事時，總是會流傳很多這樣的勵志故事，故事的主人公往往是沒有讀書，但是逆襲而改變命運的。

那是因為不同的階層，接觸的信息不一樣，就好像你根本就不知道那些重點大學畢業(yè)出來的人都在做什么。

所幸的是他最后還是聽女兒的想法，決定讓女兒拼一下，說自己也只能更努力一點，少打牌，少抽煙也要送女兒讀書。這次中考孩子成了班級第二，班上唯一的6A學生，已經(jīng)朝著市重點中學的大門邁進了一步。

當然，我們無法預知孩子的人生會如何，不能說入了名校就勝券在握。

但是在這為改變命運而拼搏的年齡，為什么不好好拼一把呢？

無論如何，也要將孩子送出去，只有到了那個高度才有看見更大的世界。

就好像發(fā)射衛(wèi)星一樣，沒有一級一級的動力推進，衛(wèi)星永遠不能進入太空，就無法開啟征服星辰的旅程。

父母往往就承擔著一個這樣的作用，一次又一次地激勵孩子前行，放手讓孩子進入更廣闊的屬于他自己的世界。

給孩子讀書吧！

曾記得一句這樣的話：世界沒有絕對的公平，只有合理的不公平。

我們不能甘心于生活在這個合理的平庸之中，接受那命運不公平的安排。

對于每一個普通人來說，讀書是唯一的跳板。

田北辰在節(jié)目末尾說的幾句話，讓我印象深刻，也值得各位深思：

“沒有學歷、技術(shù)的人，為了活下去，不是住籠屋就是要工作到半夜，但對于他們，最重要事情是下一頓吃什么，怎么會有時間和精力去思考未來怎么發(fā)展？”

蘇霍姆林斯基說“對一個家庭來說，父母是根，孩子是花朵?！?/p>

如果根壞了，花朵肯定會枯萎。

不想讓孩子將來過得太苦，能夠體面地工作，能夠朝著自己的理想邁進。

那就需要父母和孩子一起努力。

這個世界不相信軟弱者的眼淚，也不相信虛妄者的雞湯。

要知道，如果不讀書，“在強弱懸殊的情況下，只有弱者越弱，越來越慘”。

窮人只會越來越窮，而且還會一代一代的窮下去，這才是最可怕的。

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家長都該告訴孩子：你現(xiàn)在偷的懶，將來都是打臉的巴掌！

家長都該告訴孩子：你現(xiàn)在偷的懶，將來都是打臉的巴掌！

家長，請一定告訴你的孩子，不要抱怨讀書累，如果想要在未來擁有選擇的權(quán)利，想要活成更體面的自己，那么今天的努力，就是以后去看世界的路！

01

所有偷過的懶，都會變成打臉的巴掌

小學的時候練書法，周末要背著墨水瓶去老師家，瓶子沒擰緊，墨水把包里的文具都染臟了，生悶氣，覺得書法太討厭，難學又惹禍，學了幾天再不愿意去。

后來念高中，語文作文總拿不到理想的分數(shù)，硬著頭皮問老師原因，他說“文筆不錯，可惜字丑了些。”學校組織作文比賽的時候，老師甚至主動建議我，“寫完找個字好看的同學幫你抄一遍，否則得獎的可能性很小?！?/p>

大二的時候考駕照，帶我的教練脾氣很不好，我被罵哭兩次，羞辱智商N次，跟自己賭氣，說過陣子再學，后來干脆就沒再去駕校，如今即將畢業(yè)的我，依然沒有駕照。

過年回家，我所在的小城市的出租車，春節(jié)是不開計價器的，10塊錢的路程，能漫天要價地說30，不坐拉倒。家人在忙，家中有閑置的車，可是我不會開啊，我只能去攔出租車，送上門給他們宰客。

還有半途而廢的游泳，三天打魚兩天曬網(wǎng)的美術(shù)，明天再背吧的單詞……它們都在后來某個猝不及防的瞬間，跳出來為難我。

因果報應真的是恒久存在的真理，所有偷過的懶，都會變成打臉的巴掌。

記得蔡康永寫過：15歲覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說“我不會耶”。

18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現(xiàn)一個很棒但要會英文的工作，你只好說“我不會耶”。人生前期越嫌麻煩，越懶得學，后來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過新風景。真的是這樣。

02

孩子，這個社會在極嚴厲的懲罰不讀書的人！

每當有人勸你努力讀書，考個好大學，以后找個好工作的時候，你是不是嗤之以鼻？即使為了不忤逆家長做出口是心非的應允。

你心里是不是也在想：在這個金錢至上的社會中，大學生畢業(yè)連工作都找不到，更不用說買房買車、結(jié)婚生子的恢弘愿景了；在這個萬眾創(chuàng)業(yè)人人有機會改變自身階層的時代中，大學生大多會把腦子讀壞，連交際能力都堪憂，能有啥出息……

總之，在你的腦子里已經(jīng)將讀書無用奉為圭臬，將賺錢至上視為信條。甚至在網(wǎng)絡上流傳著各式各樣的讀書無用論段子，例如，XX初中輟學，然而他的小伙伴卻最終考入了名牌大學，十年后，身為部門經(jīng)理的XX，已經(jīng)開始考慮到底要不要錄用他名牌大學畢業(yè)的小伙伴……

一個沒讀過或者沒怎么讀過書的人憑借自身的努力，完完全全可以獲取，例如曾經(jīng)有個朋友考上了985，在大二的時候出去創(chuàng)業(yè)，實現(xiàn)了自己的夢想，現(xiàn)在頗有成就，已經(jīng)開了幾家連鎖店了。

所以他一直認為：每個人都有適合自己的道路，不讀書、不上學不一定人生就沒有希望了！未來30年發(fā)展的機遇，在于你是否會玩，是否玩出個性，是否玩出實力，是否玩出創(chuàng)新，'玩'是非常重要的軟實力！

03

努力讀書，你才能選擇想要的生活

就像龍應臺對兒子安德烈說的：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生?！?/p>

孩子，總有一天，你會長大，你要肩負起自己的人生。你知道這個世界上有多少人每天埋頭苦干卻只能勉強維持溫飽嗎？你知道這個世界上有多少人拼命硬干卻只能蝸居在地下室嗎？

努力讀書，學習一些技能，并不一定能讓你成為百萬富翁，卻至少可以讓你能選擇一份喜歡的工作，而不是被迫地讓工作來選擇你。

04

努力讀書，你才能結(jié)交更優(yōu)秀的朋友

孩子，我從來不認同一定要交有用的朋友這種功利的看法。但是不得不承認，結(jié)交一些優(yōu)秀的朋友，能使你受益終生。和一群優(yōu)秀的朋友來往，你能從他們身上學到很多。

比如責任、比如堅持、比如好習慣；和一群優(yōu)秀的朋友來往，你能更好地了解自己，更清楚地認識到自己的優(yōu)點和不足；和一群優(yōu)秀的朋友來往，你們可以一起成長、一起進步，一起變得更優(yōu)秀。

然而，不努力讀書，你很難結(jié)交到這些優(yōu)秀的朋友。朋友圈、朋友圈，朋友都是一個圈子里的人。努力刻苦的人很難與不學無術(shù)的人成為好朋友，不是因為看不起或是配不上，而是因為兩種人的價值觀不同，沒有共同語言，很難交流。

05

寫在最后

孩子，我只是想叮囑一句——長大之后沒有兒戲，校園之外沒有溫室！請記住，外面的世界不會輕易原諒你！那些你曾經(jīng)在學習上偷過的懶，在未來都會以另外的一種方式回贈給你，請不要因為現(xiàn)在短暫的安逸，而一輩子生活在社會的底層！

寫給所有的父母，當孩子不想學習，或者厭惡學習的時候，請記得告訴孩子，現(xiàn)在的努力都是以后能有更多可以選擇的機會，請不要被偷過的懶，變成的打臉的巴掌！

你的孩子，想讓他將來從事哪一行？

最近跟同事、同學閑聊，談到目前的狀態(tài)。當醫(yī)生的，不想讓孩子再行醫(yī)，原因"太累"；媽媽是當老師的，對子代的期望是不要再從教，原因"沒勁"；有做平面設計的，希望下一代不要再做設計，原因"加班多，不規(guī)律"；做IT的，不希望下一代再做編程······諸如此類，這個社會貌似出現(xiàn)了"干一行，恨一行"的通病。

近來看《中國好聲音》，幾個選手得到導師轉(zhuǎn)身的機會時，大多感動的痛哭流涕，問及原因，感謝父母的支持，同時感動于自己的堅持。汪峰有句百問不厭的問題："你的夢想是什么？"選手曰："唱歌。""到更大的舞臺上歌唱。"他們確實唱的不錯，有夢想的人做起什么來也都是飽含熱情追求極致的。

那么，是不是現(xiàn)在的我們被手中的工作拖累了太多，已然忘記最初的夢想，迷迷茫茫地只是工作，吃飯，睡覺？當這種碌碌的迷茫蔓延，直至我們下一代降生的時候，又把自己經(jīng)歷的一切寄托在孩子身上，只要不干父母這一行都"ok"。正如這批新生代父母從小被寄予的"鋼琴情結(jié)"，"芭蕾舞情結(jié)"。

下一代從事哪一行真的有那么重要嗎？貌似沒有，父母們最多期盼的不過是孩子做選擇的余地大一些，幸福來得更容易些。但當我們的生活在別人眼里儼然已經(jīng)很幸福的時候，我們能感覺到嗎？幸福的敏感度我們有嗎？這種幸福的敏感度我們能傳給下一代嗎？

那么幸福的敏感度如何捕捉呢？挖掘你的五感，關(guān)注你的周遭，然后感謝他們吧！近日雖然陰云密布，但你能感受到三伏日難得的涼爽；北京的交通誠然擁堵，但至少我們還有安全的交通工具；工作偶爾壓力很大，但至少它證明著我們的價值……

古語說的好，授之以漁不如授之以魚。你的孩子做什么沒那么重要，重要的是我們有沒有給他感受幸福的敏感度。

你的孩子現(xiàn)在很愛你，將來呢？

昨天去做頭發(fā)，理發(fā)師小妹告訴我，她家在農(nóng)村，有個七歲的女兒，現(xiàn)在一年只回去兩三次，每次也待不了幾天，一直是公婆幫著帶孩子，帶得很好，只是她很想孩子。

我說這樣扔久了，孩子怕是就跟你沒感情了。

她說不會，女兒一直跟她很親，上次回去三天，一直粘在她身邊，一分鐘都不肯離開。臨走那天，她早上四點起床趕班車，怕驚擾孩子，小心翼翼地不敢出一點動靜，但快出門時，她看到女兒用被子蒙住頭，在里面抽噎著哭。估計是怕她傷心，所以拼命壓抑著聲音。她隔著被子都能看到女兒哭得特別厲害。

她說得眼泛紅，我聽得也好心酸。

可是有什么辦法呢？她說，留在家里賺不了幾個錢，將來怕是孩子考上大學都供不起。

我特別理解她的無奈。有時候生活艱難，各方壓力撲面而來，容不得你兒女情長。

可我是真心覺得，但凡有一點辦法，還是不要在孩子很小的時候跟ta分開。

一方面是因為她需要你，爺爺奶奶再好，也頂不了爸和媽。這是常識，不用我啰嗦。

另一方面，其實是我們常常忽略的：父母和孩子的感情，是在日夜廝守里積累起來的，沒有天長日久的相依相伴，感情就會淡薄。

我上次回內(nèi)蒙老家，有個鄰居叔叔跟我抱怨，說他兒子也在外地工作，平時不怎么打電話，每年只在過年時回去幾天，大部分時間還都是在跟同學朋友聚會，留給他們老兩口的時間很少。他算了算，最近五年里，他們真正一起相處的時間，不超過十天。

“錢倒是不少給，”他說，“可我們?nèi)钡囊膊皇清X啊。每次就是眼巴巴盼著他回來，盼著他多待幾天，哪怕他躺床上睡覺呢，我們心里也踏實。”

我聽了也是心酸。

但我知道這個狀況背后的原因。

這個叔叔年輕時做運輸生意，兩口子一出發(fā)就是好幾天，根本照顧不了孩子。所以，基本是兒子一生下來就交給姥姥和舅舅帶了，直到小學畢業(yè)才回到他們身邊。

當年的他們，也是覺得虧欠兒子，不少給他姥姥錢，給他買最好的衣服和玩具。

但是錢并不能直接換來感情啊，所以兒子跟他們一直也不是特別親。

于是就有了今天的局面。

我沒跟他兒子交流過，但道理其實顯而易見：當年我需要你們的愛，你們卻給了我很多錢?，F(xiàn)在你們需要我的愛，抱歉，我這里不多，但我對你們是感恩的，所以，也給你們很多錢。

做父母的也許委屈：我們是愛你的啊，否則我們?yōu)槭裁唇o你錢？我們拼命賺錢不也是為了讓你有更好的生活嗎？

但是很遺憾，你用錢來表達的愛，他感受不到，或者說，只能接收到一點點，遠遠不如朝朝暮暮的陪伴。

正常情況下，每個孩子生來都是愛父母的。但很多人不知道，這顆愛的種子，需要培育和澆灌，才能茁壯旺盛。

你的孩子三歲時可能特別愛你，但如果你離開ta，三十年后再回來，那你在ta眼里可能就是個陌生人。

所以，別以為ta現(xiàn)在特別愛你，就會一直這樣愛下去。也別以為自己為了給孩子更好的生活離開ta，將來ta會一樣愛你。

不會的。

孩子對你的愛，是在點點滴滴的日常里積累起來的：你陪ta入睡，喊ta吃飯，和ta玩游戲，給ta講故事，教ta說話走路系鞋帶，帶ta認識大千世界，跟ta分享快樂悲傷，牽著ta的手回家，在ta困難時出手相助，隨時隨地給ta大大的擁抱……

這些事，你做一分，ta對你的愛就多一分。

這種愛的積累，無影無形，未必是你刻意而為，孩子也未必一樁樁都記得，但是不知不覺，愛已經(jīng)在那里了。

而如果沒有這樣的積累，你們之間的感情，就會有欠缺。

上次我們初中同學聚會，酒喝得正酣，大齊接到老媽電話，說家里不知怎么停電了。

大齊說我馬上回去。然后告訴我們：家里可能跳閘了，我回去拉上。

有同學說，讓你老媽自己拉上不行嗎，還非得你回去？

大齊說那可不放心，我媽膽小，這黑燈瞎火的。

隨后就開車走人。

同學們聊起來，說別看大齊五大三粗的，對他媽超好，啥事都想著，別的老太太有啥，他媽必須有。上次他媽住院，他二十四小時在醫(yī)院守著，喂水喂飯，端屎端尿，擦背洗腳，伺候得那叫一個精心。

然后就有男生說：大齊他媽對他也好啊，小時候我去他家吃飯，一盤土豆片炒肉，他爸他媽一口不動，全讓我倆吃。那時候我爸從外地給我買了輛童車，大齊饞得不行，也想要，他媽牽了一頭羊去我家，托我爸給他也買一輛。

我也記得，上學前班時，家長都騎自行車去接孩子，我們一放學就呼啦啦跑出來各找各媽，別的家長都扶著自行車，說快上來。只有大齊媽，總是先過去抱抱大齊，親他一下，然后笑瞇瞇看著他爬上自行車后座。

后來大齊回來，我們說起這些事，他一臉茫然地搖頭，一樁也不記得。

——很多時候就是這樣，你對孩子的好，他可能全忘了，但是你做那些事情時，帶給他的感動和幸福，安心和滿足，都會融進他的骨子里，永遠不會忘。

他是基于這些，才那么愛你，才對你那么好。

很多老人喜歡比誰家孩子孝順、誰家的不孝順。

其實“孝”和“不孝”也不是那么極端，有很多中間狀態(tài)。

比如同樣是孝順孩子，有的可能兩周回家看一次父母，有的每天都要回去。

有的會問問你缺什么需要買嗎，有的你需要什么ta全知道，直接就給你買回家。

有的直接給你錢，有的不但給錢還愿意在你身上花時間。

這之間的差距，其實就在于ta有多愛你。

ta愛你三分，你家里斷電，ta可能會說我忙著呢，你讓鄰居看看。

愛你六分，他可能耐心告訴你怎么處理。

愛你十分，就會像大齊，要立刻放下酒杯回家?guī)湍惆验l拉上。

一個人對父母好不好，好到什么程度，跟品性有關(guān)，跟所受教育有關(guān)，但最大的影響因素，是ta對你感情的濃度厚度。

而這種感情，就取決于你在他的生命里(尤其是幼少期)，存了多少愛。

你存得越多，將來得到的回報肯定就越多。

所以，我特別不贊成父母跟小小的孩子分開，不贊成一味地對孩子嚴厲打壓，不贊成三歲前就跟孩子分床睡，不贊成由老人、阿姨代替你來陪孩子講故事、做游戲……

因為這會讓你錯過往孩子的感情銀行里存儲愛的最好機會。

孩子對父母的愛，不是天上掉下來的大風刮來的，也不是因為你生了ta給了ta一條命，而是在你跟ta日日夜夜的相處里，一分一分存下的。你今天不存，明天可能就取不出來。

所以，就算你有一萬個理由離開ta，也請把“ta將來可能不夠愛你”這個重大代價考慮進去，能承受，再去做。

現(xiàn)在人普遍能接受到基本教育，人人知道應該孝敬父母，所謂的“不孝子”越來越少。

只是，你的孩子出于基本的道德觀念去孝敬你，和ta發(fā)自內(nèi)心的覺得必須對你好，你的感受會截然不同。

如果ta深知該孝，卻對你沒什么感情，那他也許可以做到定期回家看你，但回去就一直看手機玩游戲，跟你聊不過三句話，或者只是象征性地看看，待不了十分鐘就走了，如領導視察。

你可能會隱隱不滿，想，你為什么不跟我聊聊天呢，為什么不關(guān)心下我的老寒腿呢。

但如果責怪ta，人家可能就覺得你煩，因為本來就跟你沒話聊啊，就覺得你的老寒腿不算事兒啊。

而如果ta骨子里藏著對你的深情，可能根本不用你說，三天不去看你，ta就抓心撓肝，看到別的老人有什么，ta就特別想讓你也有，聽到你可能喜歡的八卦和笑話，ta就會留心記住，一進門就講給你聽。

當你老了，你希望自己的孩子是哪一種呢？

寫給家長：你能從孩子身上學到什么

曾經(jīng)有人說，當人們長大成人步入社會，卻發(fā)現(xiàn)自己生活得一塌糊涂后，就應該回到幼兒園，重新學習如何做人，如何生活。正如教育家孫瑞雪所說“我愛孩子們，始終小心翼翼地仰視他們。他們引領我回到了心靈的故鄉(xiāng)，給了我無盡的愛和對生命秘密的探索”。而我們這些成人，又可以從幼小的孩子身上學到什么呢？

學習孩子的專注，活在當下

孩子起初是一無所有的，但正是這樣讓他們變得更有創(chuàng)造力。和成人相比，孩子的創(chuàng)造性活動都是在一種非常智慧的無意識狀況下完成，依賴于天賦，依賴于運動，通過與周圍環(huán)境的交流，吸收知識，獲得力量，建立自己的精神世界，而不幸的是，這種與生俱來的能力隨著我們的長大，會從無意識轉(zhuǎn)變?yōu)橛幸庾R，每學到一點知識，就要付出極大的代價。就拿走路來比喻吧，成人的行走是要到某個地方，孩子的行走則是為了完善自己特殊的能力，想做的僅僅是行走。所以，我們就能理解為什么孩子總是能較長地專注于一件事情，只要是他感興趣的，哪怕是玩一顆結(jié)扣，看一面墻壁。相比孩子的專注，相比他們活在當下的投入和純真，我們成人不得不愧疚。我們在做一件事情時，總是在想另一件事情，等做另一件事情時，又開始想另另一件事情，于是，我們總是不能寧靜地、專注地、享受地、愉悅地，做當下的事情，我們總是煩擾、匆忙、焦慮、擔憂，把生活搞得一點兒沒有興致，忽略了過程，最后結(jié)果也未必如意。

學習孩子對親人的無比信任、依戀和寬容

人們相信，父母為孩子所做出的犧牲來自他們的天性，這種付出對做父母的來說恰恰是一種收獲，生命的本性即是如此，這種生命的相互關(guān)系比“適者生存”的競爭關(guān)系要高尚得多，是一種特殊的本能，是一種偉大的自然力量。其實，反過來看，孩子在幼小時，對父母同樣是這種信任、依戀和寬容，只不過由于他們能力的不足，導致他們無法對父母報以物質(zhì)上的回饋，但他們在情感上卻給予了父母充足的回饋--父母無論貧窮或是富足，也無論健全還是殘疾，當和孩子嬉戲時，孩子眼神流露出的盡是欣喜與愛慕，依戀和純真；當我們無數(shù)次因為無知或自私，對孩子大聲呵斥，然后在自責中向他道歉時，他總是很快地給予寬容和諒解……

學習孩子的自由表達情緒

孩子們在幼小時，可以自由地表達喜怒哀懼等情緒：餓了就哭，困了就吵，喜了就笑……大膽表達他們內(nèi)心的需求，但因為大人們常常把孩子隨心所欲的特性誤認為是任性的表現(xiàn)，千方百計地想讓孩子變乖，讓自己省心，就對孩子束手束腳，抑制他們的自由和創(chuàng)造。隨著在大人和經(jīng)驗的恐嚇中成長，孩子們慢慢變得世故和圓滑，開始看人臉色，在內(nèi)外不合中壓抑著情緒的自由表達，甚至出現(xiàn)心理疾病。

精神分析學鼻祖弗洛伊德曾用“壓抑”這個詞來形容成人根深蒂固的心理障礙?！睹膳_梭利的家庭教育法》（[意]瑪利亞。蒙臺梭利著）中也曾說到：孩子的內(nèi)心和成人的內(nèi)心有著本質(zhì)的區(qū)別，因為成人的內(nèi)心是有意隱藏起來的某種東西，幫助一個成人就象幫助他解開在漫長的時期中形成的一團心理亂麻，而兒童的內(nèi)心幾乎完全暴露在他的環(huán)境中，幫助一個兒童就必須給他提供一個自由發(fā)展的環(huán)境。

學習孩子旺盛的生命本能

我們一提到孩子，內(nèi)心就是柔軟的，總覺得孩子是那么弱小，他們需要我們無微不至的呵護。但另一方面，我們又驚異他們旺盛的生命本能，總覺得很多時候孩子都會自然地成長和綻放生命的活力，而無需我們過多地呵護。是啊，孩子就是一顆種子，有自己成長的能量和獨立的意識。這讓我們開始放棄權(quán)威和驕傲，學會尊重生命，接納情緒，了解需求，并學會放手。如果孩子想自己獨立行事，我們就允許他們，不向他們提供過多的、不必要的幫助，因為雖然幫助兒童是成人的一種習慣，但它往往是來自對兒童的憐愛，并不利于兒童的獨立，如果孩子已經(jīng)達到了真正的獨立，成年人的幫助只會成為障礙。獨立的意義就是自己能夠做事情，給予孩子獨立發(fā)展的空間，他們就能少受外在力量的抑制，從而更快地發(fā)展自身，其內(nèi)在需要也更容易得到滿足，因為所有的發(fā)展力量都必須通過實踐才能得到發(fā)揮。

學習孩子人際交往中的純真

無論貧窮或是富裕的孩子，只要沒有成人的干預，他們總能很快玩在一起，建立純真的友誼，他們的交際不附加任何物質(zhì)條件和經(jīng)濟利益。

如何讓你的孩子自信？

“自信是成功的基石”，要想打好基石，就要從小把自信的種子埋在孩子的心里。美國新精神分析學家埃里克森認為，孩子發(fā)展的不同階段有不同的需求，父母要了解并給予孩子每個階段最需要的，從而有助于孩子提升自我價值，建立自信。

將自信的種子埋在孩子心里

兒童的自信來源于他人接受他（她）是怎樣的人。兒童需要感覺到無論他（她）是否能滿足父母的期望，都會得到父母的接受。如果父母對兒童的喜愛和贊許是有條件的，孩子會嘗試取悅自己的父母，去滿足父母的期盼，去回應父母的需要，這些行為則會耽誤孩子真實的自我、人格、能力和需要的發(fā)展。

在兒童發(fā)展的不同階段，父母需要特別關(guān)注的點也不同。根據(jù)著名心理學家埃里克森對人格發(fā)展的階段特征界定，分析每個階段孩子的特點，給孩子最需要的，從小培養(yǎng)孩子的自信。

0歲—1 歲：孩子需要培養(yǎng)信任

場景回放：在姍姍3個月時，媽媽開始在家里處理工作的事情。有時姍姍醒來，或是尿了或是餓了，大哭起來，媽媽卻正忙著回客戶的郵件或正和同事打電話交代工作的事情，不能及時滿足姍姍的需求。時間長了，媽媽發(fā)現(xiàn)姍姍情緒越來越急躁，特別愛哭。

分析：第一階段是嬰兒期，埃里克森（Erikson）認為兒童需要解決的沖突為“基本信任對不信任”。在生命的第一年，嬰兒存在一種強烈的不信任這個世界的傾向。如果母親能夠給予嬰兒足夠的保護，對嬰兒照顧周到，那么嬰兒會感到這個世界是可以預測的、安全的，并且充滿愛意。這樣，孩子便會感覺到自己是有價值的，會建立對自我的肯定，這是自信心形成的基礎。

媽媽因為工作的原因，不能及時發(fā)現(xiàn)姍姍的需求，做不到周到細致的照顧她。孩子從媽媽那里得不到充足的安全感，很難建立對媽媽的信任，這對姍姍以后健康人格的形成都有一定影響。

建議：多給孩子關(guān)懷，避免產(chǎn)生不信任

經(jīng)常擁抱親吻孩子，不要把孩子總放在嬰兒床/車里：美國最新研究發(fā)現(xiàn)，母愛與孩子長大后的情緒發(fā)展密切相關(guān)。母親給孩子足以信賴的回應，能偶減輕孩子的煩惱，幫助孩子建立健全的人生，培養(yǎng)應對技能，對他們長大成人后大有幫助。

經(jīng)常對孩子微笑，不要忽視跟孩子交流的機會：對孩子微笑和輕聲言語能夠讓孩子感受到對方喜愛自己，不僅使幼兒感到安全，對世界產(chǎn)生基本的信任，而且使幼兒感到自身的價值，從而充滿信心、愉快地探索世界，并能夠促進孩子言語能力的發(fā)展。

關(guān)注兒童的生理需求、情緒變化，不要認為孩子在無理哭鬧：及時滿足孩子的需要，這能夠讓孩子感受到自己是被他人關(guān)注的，被他人愛護的，能夠促進兒童形成良好的自我，也有益于幼兒與母親安全依戀關(guān)系的建立。

2~3歲： 孩子需要自由和獨立的機會

場景回放：聞聞2歲多了，每次出門媽媽都要抱著她，擔心她摔倒，怕她亂摸東西，把手弄臟。小區(qū)里有個小沙坑，小朋友都喜歡在里面玩沙子，雖然聞聞也想去，但媽媽堅持不讓聞聞過去玩兒……

分析：第二階段是幼兒前期，稱為自主對羞怯的階段。該階段孩子開始行走和學習語言，要求自己探索周圍環(huán)境，產(chǎn)生了自主的欲求，許多事情都想自己動手，不愿別人干預。如果父母能允許并支持孩子做力所能及的事，孩子就能體驗到自己的的能力對環(huán)境的影響力，逐漸形成自主，自信的人格特點，反之，則產(chǎn)生羞怯、敏感等。

媽媽處處限制聞聞，聞聞沒有自己動手的機會，也就沒有體驗自己能力的機會，不但會削弱聞聞的自主性，還得不到他人對自己的認可，這對聞聞信心的建立是不利的。

建議：大膽讓孩子自己活動，避免產(chǎn)生羞怯、膽小

多鼓勵孩子做些簡單的事：在日常生活中，父母可以先演示如何做一些事情，并且，最好采用邊說邊做的方式。比如，如何穿衣服，扣扣子等，并給孩子嘗試的機會。除此之外，洗手、洗臉、玩具歸位等也都可以讓孩子做。

用心看待孩子的行為、不要一味否定：此階段的孩子尤其喜歡親自嘗試做一些事情，如看到新奇的東西要摸一摸，或者摔一摔看看東西的內(nèi)部構(gòu)造，父母首先對孩子的目的進行詢問，了解孩子的動機、想法，給孩子提供相應的幫助和支持。

給孩子自由決定的空間，不要過分限制孩子的行為：父母要注意多給予孩子自主決定的機會。比如讓孩子自己選擇衣服的顏色、玩具的種類等；給孩子提供自由活動的空間，盡量減少家庭環(huán)境中的危險設備，同時教育孩子如何回避危險。

寬容孩子的錯誤，不要苛求完美：孩子成長的過程中，犯錯是很常見的事情。如果孩子不小心所造成破壞后，他（她）自己也會非常后悔和難過，甚至感到恐懼。家長應該寬容孩子，對其給予正確的引導，明確告訴孩子：你的想法是好的，只是這種做法以后需要改正。批評和指責不僅于事無補，還會給孩子造成心理陰影。再遇到相似的事情，會為了逃避懲罰而養(yǎng)成說謊的習慣；或者是因為怕失誤而不敢做事，發(fā)展出懦弱、不自信的性格。

4~5歲：孩子需要成人的支持和鼓勵

場景回放：5歲的小西，活潑好動，求知欲旺盛，愛問問題。媽媽對他很耐心，不管什么問題，都會耐心解答，不知道答案的，就和小西一起查資料，甚至和小西一起動手做實驗尋求答案。在老師的眼里，小西是一個動手能力強，求知欲旺盛的孩子，不管做什么事情都是自信滿滿的。

分析：這個階段，兒童開始發(fā)展自己的想象力，知覺、動作能力也得到較快發(fā)展。好奇心、主動探索的欲望很強，善于提出各種設想和建議。埃里克森認為，這個階段是主動性對內(nèi)疚階段。

媽媽能耐心對待并細心回答小西問題，并和小西一起探索尋求答案，這對發(fā)展不僅能發(fā)展小西的判斷力，還能形成大膽創(chuàng)造的精神，增強自信。

建議：鼓勵支持孩子的活動和建議，避免產(chǎn)生懷疑、內(nèi)疚

尊重孩子的好奇心，耐心回答孩子的問題：對孩子的問題，媽媽要耐心解答，如果不知道答案，可以和孩子一起查閱書籍或上網(wǎng)尋找答案，切不可簡單粗暴，打擊孩子探索的積極性。

重視孩子的學習成果，給予孩子展示自己的空間

父母可以在家中開辟一塊空間，專門展示兒童的學習成果，讓孩子知道自己受重視，有能力做到想做的事。

不要吝嗇對孩子的表揚：這個時期的孩子已經(jīng)開始學習各種各樣的內(nèi)容，比如數(shù)字、古詩、歌曲、舞蹈等，孩子表現(xiàn)出的記憶能力很強，會不斷受到大人的肯定和夸贊，對孩子來說，父母的鼓勵是他（她）前進路上的“小紅花”，家長對孩子的鼓勵，也表明家長在陪伴著孩子。

給予孩子自主學習的材料平臺：給孩子提供多種知識材料，讓孩子自主選擇，不僅能夠培養(yǎng)孩子自主選擇的能力，還能夠開闊孩子的視野，增加孩子的知識儲備，使得孩子能夠有機會和他人交流，這對于培養(yǎng)孩子在人際交往中的自信也非常重要。

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讓你的孩子聽你的話

孩子，即使在伊呀學語的一兩歲，也有自己的意愿和喜好，也有自尊。因此，當我們向孩子提出要求，如要他去睡覺、收拾好玩具、去洗手、小聲說話或者不要打狗、別亂跳的時候，只把他當作一件無意識的物體來驅(qū)使，就有可能遇到抵抗；而如果使用藝術(shù)性語言，使他感覺到自己被你所喜歡、所尊重，他往往就會很快地順從：

不可否定

當你向孩子發(fā)出“不要去！”“不許吃！”“把它扔掉！”等等否定其當時行為的要求時，他會感受到壓迫或者打擊，會自覺或不自覺地產(chǎn)生抵賴情緒。因此，當你希望他停止正在進行的活動時，最好把否定語改為肯定語，別對孩子說“不許你這樣做”，而是要說“你可以那樣做”。

例如，當他抓住毛茸茸的小雞要放到水里游泳時，你可以說：“哎呀，你想看動物游泳嗎？籠子里那只小鴨可厲害啦，它游得比小雞好?你抓來試試看?！边@樣一來，他往往就會放下小雞去抓小鴨。

當你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而擔心他摔傷時，你可以說：“你上次在海綿軟墊上翻得很好看，到上邊翻一下給我看看。”

當你看到他拿你的唇膏來畫畫時，不必厲聲制止，而是可以說：“鄰居那個小明畫的花很好看，他用的是彩色畫筆。咱們家也有，你要嗎？我拿給你?！?/p>

幾個選擇

一般情況下，當你要求孩子做一件事時，如果只提供一條途徑，別無選擇，他會感覺到拘束；而如果提出幾條可容他選擇的途徑，他就會產(chǎn)生“由我拿主意”的自豪感，就會積極行動。

例如你想讓他洗澡，可以這樣說：“是洗澡的時候了，你是要淋浴呢還是要盆浴？”

天冷了，要他添衣服，你可以說：“這件衣服真漂亮。你是自己穿還是讓我來幫你穿？”想讓他彈琴，你可以說：“老師安排你今天彈琴20分鐘。你想現(xiàn)在彈呢，還是中午彈，或是等到晚上彈？”要開飯了，你可以說： “你是先喝湯還是先吃飯？”這樣一來，他就不覺得你是在強迫他，而是在征詢他的意見，想抵賴也不好抵賴了。

設置比較

孩子都有不甘落后的上進心，因此在一般情況下，給他設置幾個比較，往往會促使他的行動。

很晚了，他還不肯睡覺。怎么辦呢？單純的命令是不行的。你可以說：“已經(jīng)11點鐘了，小明已經(jīng)睡了。他明天有良好的精神做游戲，很可能拿冠軍?！?/p>

當他興沖沖地在臥室踢球時，你不必強行制止?？梢哉f：“昨天小亮在球場踢球，踢得很遠，很多人喝彩！”

他寫字潦草，你可以說：“你寫得比表妹快，可是她寫的比你整齊?！?/p>

贊揚別人，實際是對他的引誘和推動。

針對行為

無論孩子犯了多嚴重的錯，我們都只能讓孩子明白，我們不贊成他的行為，而不能否定孩子本人。當孩子把雞蛋當球甩爛在地上，罵他“真蠢”，他肯定不服氣。而如果說：“你把雞蛋甩爛在地，咱們中午就沒雞蛋吃了。怎么辦呢？”這樣一問，他就知道自己錯了。他往樓下人家的雨棚上淋水，你如罵他“沒道德”，他可能會頂回來。而如果說：“樓下那戶人家正在睡午覺，水聲可能會把人家鬧醒?！边@么一說，被批評的是水聲而不是孩子，他就容易接受。當他拿一家人的午餐肉腸去喂狗時，你說：“都6歲的人了，人狗食還分不清楚！”他可能會反怨你為何不事先告訴他。而你如果說：“以后記住：人吃的放在冰箱里，狗吃的放在紙箱里。”他可能就會笑嘻嘻地說“記住了”。

別總是怨孩子不聽話，有時，也需要想想自己原因。同樣的事物，調(diào)換一個角度就不同了，同樣的，一句話，換種說法效果也就完全不同。以上是我的一些經(jīng)驗之談，諸位家長不妨試一試。

讓你的孩子足夠堅強

如果我們用一個鐵錘去砸玻璃玩具娃娃，娃娃可能一下子就被砸得粉碎；如果我們用鐵錘去砸塑料玩具娃娃，娃娃身上可能會留下難看的傷痕；如果我們用鐵錘去砸鋼制的玩具娃娃，娃娃可能除了會發(fā)出“當”一聲回響外并無其他改變。

這3種玩具在重錘之下的不同反應，如同我們生活中不同類型孩子的性格。在面對生活的壓力時，為什么有的孩子能泰然處之，從容不迫，而有的孩子卻脆弱無比，不堪一擊呢？

多數(shù)研究人員認為，導致孩子心靈脆弱的因素很多，原因很復雜。其中比較重要的原因有：家境貧窮、恐懼死亡、遭受辱罵、智力低下、身體殘疾和不被父母關(guān)愛。這些各不相同的消極因素的存在給孩子性格的形成和發(fā)展帶來了極為不利的影響。

那么，性格堅強的孩子在表現(xiàn)上有哪些共同的特性呢？通過研究，美國兒童問題專家發(fā)現(xiàn)，在日常生活中，性格堅強的孩子往往能引起周圍人更多的注意，而且他們中大多數(shù)活潑樂觀。在玩耍和娛樂過程中，他們精神上很投入，一旦遇到挫折，如搭積木不成功、拍皮球暫時拍不到自己所希望的數(shù)量等等，他們都能比較容易地做到忘記煩惱和自我解脫。在家庭生活中，性格堅強的孩子往往能與家庭成員保持親密的關(guān)系。

對于那些性格比較脆弱的孩子，專家認為完全可以加以矯正。在各種各樣的培養(yǎng)方法中，專家們普遍推崇的一點是：努力使孩子在頭腦中形成一種“重要的他人”的思想意識，即要使孩子明白他很重要、很有潛能，同時別人也很重要、很有潛能，生活中的挑戰(zhàn)和對比是很普遍，很正常的。另外，專家建議，父母要在生活中關(guān)心和尊重自己的孩子，尊重他們的個性，培養(yǎng)他們的多樣性，給他們創(chuàng)造一個自由、安全、相對獨立的生長環(huán)境和學習環(huán)境。

別怕孩子讓你“丟人”

別怕孩子讓你“丟人”

第一個事例

有個兒童教育中心即將舉辦體育課，活動即將開始，可場面上極其混亂。近20個4歲左右的孩子在教室里面大呼小叫地玩耍，當給孩子發(fā)完坐墊、老師準備開始時，許多孩子還不能安靜下來。于是，老師開始利用“木頭人”游戲，試圖把孩子聚集在一起，可依然有幾個孩子滿場飛。

其中有個女孩兒拿著墊子在地上玩，時不時還招呼幾個認識的小朋友一起玩，老師不時地提醒孩子趕緊坐好，說老師馬上要講故事了。幾位家長都按撩不住了，馬上勸說自己的孩子安靜下來。而當老師真開始講故事，所有孩子都立刻安靜下來，認真地聽故事了。

在生活中，如果我們仔細觀察，就可以經(jīng)常發(fā)現(xiàn)孩子讓父母"丟人"的情況，特別是周圍的眼光都聚集到我們和孩子身上的時候，不少家長真希望地上有一個洞。那孩子都做了什么？無非是當眾哭鬧了，或我們說的孩子不聽，或孩子說了讓我們難堪的話，或我們的孩子和其他孩子表現(xiàn)大相徑庭，或他做了不符合成人道德觀念的事情，等等。而最讓人不可理解的是，只是自己的孩子表現(xiàn)得不如別人孩子“好”，有些家長就感覺丟人了！

對于這個問題，其根源何在？為什么家長非常在意孩子在外面的表現(xiàn)，難道就是為了自己的面子？若孩子得到"贊許"和羨慕的眼光，就算孩子做得不好，父母也感覺掙得了臉面。而當父母覺得孩子犯錯誤，或得到鄙視的眼光，就不管孩子做得是否正確和恰當，立刻感覺自己丟人了！為什么這樣，其主要原因就是，家長根本就不看問題的實質(zhì)，僅把孩子的表現(xiàn)，當成自己榮耀與恥辱的象征。

就像上面的場景那樣，假若我們也遇到這樣的情況，絕大多數(shù)孩子已經(jīng)聽從老師的話，已經(jīng)坐好的了，老師說“請小朋友安靜下來”，并且老師的眼光無數(shù)次掃過我們不“老實的孩子”，其他家長也“鄙視”地看著我們的孩子時，我們會臉紅和感到丟人嗎？會去強制自己孩子安靜下來，還是先帶孩子離開這里？

其實，這個問題對于孩子而言根本就不是問題。當一個4歲左右的孩子進入一個陌生環(huán)境時，是比較拘謹?shù)模豢赡芟癯扇四菢?，能夠很快適應。所以，孩子不是相對安靜和審慎，就是通過大聲說話、搗亂來排解自己的恐懼。如果帶孩子去從來沒有去過的地方上課，家長應該帶孩子提前半小時左右到達，給孩子充分的時間去適應場地和結(jié)識其他孩子。

比較特殊的是，孩子到了陌生環(huán)境里，而其中又有幾個熟識的小伙伴，則環(huán)境影響會大為下降，孩子們反而會快速適應環(huán)境，并主動去發(fā)現(xiàn)、利用環(huán)境進行游戲，甚至是由于環(huán)境陌生反而激發(fā)出探索的欲望。

假設孩子們“散落”在各處各玩各的，老師又不能充分調(diào)動起孩子的興趣和注意，這時老師想要求紀律幾乎是不可能的。相反，孩子不僅不會跟從老師的指引，反而還會把這當成一種好玩的游戲。在這種情形下，只有利用孩子最感興趣的東西，抓住孩子的注意力，才是控制局面的關(guān)鍵。

另一個事例:

某男孩平時幾乎不喜歡吃零食，一天看到另外一個女孩在吃零食，就向?qū)Ψ揭蓪Ψ絽s不給。于是這男孩就打了女孩幾下，結(jié)果小女孩的父母開始責備女兒太小氣，搞得男孩的父母也很難堪，當著眾人的面訓斥男孩丟人！可問題是，這男孩的父母為什么感覺丟人？就是因為自己孩子打人，且對方孩子挨打，感覺自己的孩子沒有教養(yǎng)，所以讓自己很丟臉？

說實話，小男孩的父母感覺丟人，其實是大可不必的。當問起男孩為什么打人，他的回答很簡單，就是“餓了”！而男孩為什么餓呢？因為這一天小男孩是在中午11點半吃的午飯，而事發(fā)時間是傍晚7點，孩子不餓才怪。雖然那女孩不會分享，有可能有一定問題，但這么長的時間，男孩父母沒有注意到孩子需要進食，是不是責任更大呢？

所以，孩子出問題了，就應該找問題的根源。而不要看表象。孩子的所作所為，都是其天性的自然體現(xiàn)，成人的道德觀在他們那里，是說不通的。做父母的忽視孩子的最基本需求，怎么還能要求孩子展現(xiàn)優(yōu)良的精神？

這兩個例子是很相像的，對家長而言，感受都是難堪和丟人。但兩個例子比較大的區(qū)別是，前者家長可以暫時旁觀，因為孩子沒有什么錯誤。而后者則必須向孩子承認錯誤了，因為爸爸媽媽沒有盡到照顧孩子飲食的職責，導致孩子餓了才向別人要吃的，是爸爸媽媽的不對。同時非常重要的是，必須要求自己的孩子向?qū)Ψ降狼浮?/p>

許多時候，父母看待孩子的表現(xiàn)，不能站在自己的“臉面”立場上。孩子讓家長“丟人”并不可怕，關(guān)鍵在于家長的心態(tài)是否平和，是否耐得住環(huán)境的眼光。只要我們堅信這樣做是對的，就算“丟人”也沒什么。而當家長感覺“丟不起人”的時候，對自己和對孩子都會失去耐心。當然，當孩子做出-些出格的事情，就需要及時制止，一是防止事情進一步惡化，二是讓孩子明白界線在什么地方。

家長的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，我們不能總是用成人的視角來判斷孩子的行為。所以，當我們看到孩子“犯錯誤”的時候。一定要耐心和靜下心來分析原因“丟人”事小，錯過了觀察孩子行為背后原因的機會，則損失更大。

一個家長遇到孩子讓自己“丟人”時，其實不是壞事。一方面，很多父母感覺“丟人”實際上是孩子的天性使然，是孩子正常和充滿活力、探索的表現(xiàn)，也充分說明我們尊重孩子的自然成長，我們所要做的就是，盡可能做一些預防，讓孩子學會快速適應和正確應對。而另外一方面，這也可能是一個很強烈的信號，說明家長有忽視孩子的地方，或是自己教育不到位了，讓你知道問題所在。

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