孩子不合群怎么辦。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師要同家長多交流溝通，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？下面是小編為大家整理的“孩子“膽小”不等于不勇敢”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

過去一段時間內，我為兒子的“膽小”而糾結。我認為，男孩子就應該勇敢無懼。然而，在他剛會爬時，我就敏感地意識到，他太謹慎了！剛爬到床邊，立馬緊急“剎車”。在學站立和下蹲坐下時，只見他一手抓牢小床欄桿，一手試探屁股離床面的距離，然后確保安全時再用手撐住床面坐下。我能說，在他學站期間，他從來沒摔倒過自己嗎？？

社會交際上，兒子同樣顯示出他的“膽小”。他從不與人搶玩具，甚至還沒等別人搶，就“拱手相讓”。？

我開始擔心“膽小”的兒子將來會受欺負，甚至擔心他長大后不能適應競爭激烈的社會。因為，他是那么懼怕危險和沖突。

后來，聽了某個兒童心理學專家的講座，接觸到投射和接納的理念，才看清了問題所在。

一方面，我如此在意兒子的“膽小”，源于我自己的投射。我天性擔小，而我又極為排斥和否定這點。所以，我才強烈希望兒子勇敢。

另一方面，兒子天性使然。寶爸和我都是極為溫和謹慎的人，兒子自然遺傳了這點。

再者，我的小心謹慎進一步感染了他。比如，我擔心他在馬路上亂跑，于是經常提醒他注意看車。后來，他養(yǎng)成了一個習慣，只走磚鋪的人行道，遠離柏油路。每一次過馬路，一定要抱著。

那次講座后，我試著接納并正確看待“膽小”這個特質?！澳懶　辈皇侨秉c，無所謂優(yōu)劣。再說，膽小源于恐懼，而恐懼是人的本能。只不過，膽小的孩子更敏感細膩，看到了更多的危險，也就有了更多的恐懼。

再回想“膽小”帶給我的好處，它讓我處事安穩(wěn)踏實，贏得朋友信任。在鄉(xiāng)村孩子野蠻生長、打架斗毆時，它讓我選擇安安穩(wěn)穩(wěn)讀書，也讓我一路規(guī)規(guī)矩矩從小縣城走到了首都的著名學府。？

正確看待“膽小”這一特質后，我自然接納了兒子的“膽小”，其實，我現在更愿意用“謹慎”一詞形容。因為，“膽小”一詞多被國人賦予貶義。

當我不再糾結和焦慮“膽小”這事時，不再強迫兒子去接受超負荷的“恐懼”時，他便按著自己的節(jié)奏去克服恐懼，勇敢去探索。

其實，謹慎的孩子未必不勇敢。兒子比很多同齡人都敢于嘗試，也喜歡挑戰(zhàn)自己。只不過，這個挑戰(zhàn)不是魯莽的，而是非常有譜。

他在一歲多時就喜歡玩公園的“太空漫步”健身器械（不鼓勵太小的孩子玩哈），以及那種很高的滑梯。他兩歲時就嘗試玩兒童繩索橋，只不過第一次會格外小心，接下來他會一遍遍練習，直到非常熟練。？

不到三歲的他，跟著一群四五歲的哥哥踢球玩。不過，不和人直接搶球，偶爾“撿漏”，抱起球就跑，看到哥哥們追，趕緊把球扔出去，以免被撞倒。謹慎又勇敢的特質表現得淋漓盡致。

每次他騎著踏板車出去，奶奶追不上。但是，騎一段他都停一下來等奶奶，尤其是到了過馬路的時候，一定會等著奶奶牽著他的小車才過。

現在，仍有人時不時會說，你家孩子自我保護意識真強，或者直接坦言，你家孩子真膽小。但我已經不再糾結，“膽小”怎么了，膽小的孩子行事謹慎，他會為自己規(guī)避掉很多風險！總比魯莽要強。而且，他的謹慎又也妨礙他去探索。

每個孩子都具有愛探索和好奇的天性，當父母應看到他的恐懼并接納他的膽怯，他就會按照自己的節(jié)奏，克服恐懼，勇敢地去探索。相反，強迫他勇敢，只會打亂他的節(jié)奏，讓他愈加恐懼，并失去探索的勇氣。

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尊重，不等于沒有規(guī)矩

摘要：蘇珊站起身，走到瑪麗的身邊和顏悅色地說：“瑪麗，每家都有各自的規(guī)矩，露易絲到你家里玩要遵守你家的規(guī)矩，而你到我們家里來玩，就要遵守我們家的規(guī)矩，所以你不能多拿糖果。你可以經常來玩，每一次都可以吃，但是每次都只能吃兩塊，你明白嗎? ”

一天下午，我領著三豬到朋友蘇珊家玩，蘇珊的兒子和三豬是好朋友，她還有個六歲的女兒露易絲上一年級。那天，正好露易絲的同學瑪麗也在她家，四個孩子一起在起居室里玩。過了一會兒，瑪麗發(fā)現墻邊的架子上有個糖果罐子，里面裝滿了各色巧克力和糖果，就問蘇珊她可不可以吃。

蘇珊點頭說可以，但是她家的規(guī)定是每次每人只能拿兩塊。

不一會兒，露易絲走過來告狀：“媽媽，瑪麗沒有遵守規(guī)矩，她多拿了糖果。 ”蘇珊走過去問瑪麗：“露易絲說得對嗎?你拿的糖果超出了兩塊嗎? ”瑪麗點點頭說：“你們家的糖果很好吃，我想帶幾塊回去給妹妹嘗嘗。 ”

蘇珊和顏悅色地對瑪麗說： “我們家的規(guī)矩就是每次只能拿兩塊，你也只能給妹妹帶兩塊，如果她喜歡，下一次你領她一起過來吃?！?/p>

我和蘇珊繼續(xù)聊天，卻同時發(fā)現，瑪麗又偷偷打開了糖果罐，抓了幾塊糖裝進了兜里，這時其他三個孩子都在玩耍，誰也沒有注意到。

蘇珊站起身，走到瑪麗的身邊和顏悅色地說：“瑪麗，每家都有各自的規(guī)矩，露易絲到你家里玩要遵守你家的規(guī)矩，而你到我們家里來玩，就要遵守我們家的規(guī)矩，所以你不能多拿糖果。你可以經常來玩，每一次都可以吃，但是每次都只能吃兩塊，你明白嗎? ”

瑪麗再一次把多拿的糖果掏了出來。

蘇珊坐回來對我說：“別人家的孩子來玩是否該管教真是個難題，我的根據就是是否會影響到自己的孩子。如果露易絲發(fā)現瑪麗在我們家可以不遵守規(guī)矩，那么她也就有樣學樣，也覺得規(guī)矩是可以隨便打破的。 ”

早期識字不等于說讀寫

夜色越來越深，洗澡時間早已過了。爸爸梳好兩歲女兒的頭發(fā)，用毛巾裹著她，領她到臥室。"不睡，不睡。"她抗議說，"要媽媽！""媽媽在工作，但她很快就回家"，爸爸說，"時間讓你難熬，我們可以讀睡覺前的書。"爸爸盡力減輕女兒的想念，用讀書的方式使孩子安靜。找一本故事書，小女孩撿起>。"棒極了！"爸爸說，"讓我們讀一讀，看看貓頭鷹媽媽什么時候回家。"女兒指著她最喜歡的圖畫，"Little Bill"。小女孩專心致志地聽著，她期盼著貓頭鷹媽**圖畫。當貓頭鷹媽媽飛回巢時，爸爸和女兒一起哭著說"它回來了??！"這時媽媽下班進家門。爸爸說，"看！Mammies(媽媽們) do come back！"說讀寫能力始于嬰兒期

早期語言和識字始于人生的最初三年，且與一個孩子最早同書籍和故事打交道的經驗密切相關。上述幼兒不但與父親相互交流，而且她也學到了故事、語言和她周圍的世界。最新研究認為，學習說、讀和寫的技能始于嬰兒期。我們知道兒童在上學很久以前他們已獲得語言、閱讀和寫作有用的知識。

在過去人們認為兒童在最初幾年的經驗不怎么重要。正規(guī)教育強調當孩子達到入學年齡時教他們閱讀和寫作，而不是在學齡前。結論顯然被改寫了。

但專家并不提倡對很小很小的孩子教閱讀寫作。使幼兒和少兒達到成人識字模式(例如，對單詞的實際讀和寫)并非恰當。它會產生相反的效果且有力地毀壞孩子，使孩子一開始就以失敗心理與閱讀和書打交道。

幼兒的早期識字行為

書處理行為。行為與一個孩子控制書或拿書相關，如翻書頁和咬書。

看和認。行為與孩子如何專注和與書中的圖畫互動相關，如盯住圖畫或對一幅有趣的畫發(fā)笑。

行為顯示幼兒認識和開始理解書中的圖畫，如指出家庭用品的圖片。

圖畫和故事的理解。行為顯示幼兒理解一本書中的圖畫和事件，如模仿在圖畫中看到的某個動作或說在一個故事中的事件。

閱讀故事行為。行為包括孩子與書積極互動和他們對書中印刷語言理解的興趣，如閱讀模仿圖畫書中的泡泡(框著人物的語言和對話)或沿著印刷字奔跑的手指。

我們可以看到一個嬰兒咬一本書，一個兩歲的幼兒拿書行為和一個五歲的孩子翻書之間的聯系和意義。用書開發(fā)和與書玩，唱兒歌和聽故事，認字和寫字的人生最初三年是入學后語言和識字的基礎。

孩子成長，重在陪伴，陪孩子不等于身在而心不專

關于陪伴，我們說了很多，也做了很多，但是有時候卻沒有很好的效果，問題就在于父母陪伴孩子時是否“身在曹營心在漢”。今天熊媽和大家分享的文章來自熊孩子的專欄作者嘉明媽媽。嘉明媽媽和她的中美混血嘉明寶貝生活在加州陽光下，崇尚快樂自由，順其自然，寓教于樂的美式輕松育兒理念。最讓熊媽佩服的是，這位媽媽時常會反思自己的育兒和生活，將自己的經驗或者教訓無私的與給位媽媽分享。

“智愛”就是爸爸媽媽以及其他人充滿智慧地愛孩子，為孩子提供有質量的愛、科學的愛，與驕傲、任性、自私的溺愛有著本質的區(qū)別?！爸菒邸钡牧硪粋€解釋就是多陪陪孩子，而不是用金錢來彌補自己不能陪孩子的愧疚感。男孩子在物質上的要求其實很低，只要吃飽穿暖就可以了，他們真正需要的是媽媽的陪伴，也許每天只有一個小時、半個小時，但只要是全心全意、不受任何干擾的陪伴就足矣。男孩子所需要的，是媽媽的精神之愛，而非物質之愛。

關于一心一意陪伴孩子這點，給媽媽的啟發(fā)是很深的，寫下上篇博文的時候，媽媽就許諾要來寫一篇關于專心陪伴孩子的博文，由此也就引出了今天博客的主題－陪孩子不等于身在而心不專。媽媽先來自我檢討一下，然后再說說現在如何做到一心一意地陪伴明明小朋友的，也算是對媽媽自己犯下錯誤的改正吧！

檢討一：媽媽是全職媽媽，認為每天24小時守著明明（除去晚上睡覺的時間），就算是陪伴在小朋友左右了，小朋友就應該體會到媽媽的愛，但其實不然，媽媽之前對明明小朋友的陪伴是毫無意義的陪伴，因為一般情況下都是媽媽在忙著自己的事情，要么在電腦前，要么在廚房，再要么就是抱著手機，而明明小朋友都是東逛逛西兜兜地自己玩玩具。

檢討二：很多時候，明明小朋友也很是希望媽媽能夠專心地陪他玩一玩玩具，但鑒于小朋友語言表達能力有限，處于心中有話說不出的階段，所以想表達愿意或不滿，只能以哭鬧來解決。此時的媽媽就會覺得有些不耐煩，以此給明明小朋友扣上了“不聽話”、“太不乖”的帽子。孰不知，其中錯的人不是明明，而是媽媽自己。

檢討三：媽媽通過觀察發(fā)現到，如果其中的某一天，媽媽沒有什么太多的事情，真正做到專心地陪明明玩一玩，哪怕是只有10分鐘；或者認認真真地講幾個故事，那么明明小朋友隨后就會乖乖地自己玩、好好地大口吃飯。如果如檢討一或二中所說，媽媽沒有專心陪明明的話，小朋友在吃飯的時候，就會要么拒絕、要么推碗、要么要這要那地提一堆要求，媽媽由此又給明明冠上了一個“罪名”－以前乖乖吃飯的明明哪里去了？這孩子是越大越不乖了。但...此時不好好吃飯的明明，是以此來吸引媽媽對他更多的注意力呢！

檢討四：經常地，媽媽站在電腦前寫博客或回留言或做其它事情的時候，明明總是來推媽媽，想把媽媽從電腦桌前推開，媽媽剛開始的時候不明白，認為是明明小朋友的淘氣或不聽話，但現在算是明白了，明明小朋友是嫉妒媽媽花在電腦上的時間，希望媽媽能夠多陪陪自己呢！

其實，小朋友的愿意是多么得簡單、多么得容易實現??！半個月前媽媽就應該寫下今天的這篇博文，但一直遲遲沒有動手，緣由在于媽媽就是想通過自己的改變，看看是不是真正做到了“智愛”？是不是多陪陪小朋友，明明又會回到以前那個乖乖寶？兩周的試驗與觀察證明，媽媽的判斷是正確的，媽媽的決定是明智的。媽媽以下就來聊一聊為明明小朋友做了哪些改變吧！正如前面所說，算是對媽媽自己犯下錯誤的改正吧！

改正一：媽媽自從懷孕開始，就一直把電腦放在客廳（現在明明玩樂的專屬地盤）。在明明小朋友還沒出生的時候，媽媽圖的省事，因為載著“大西瓜”上下樓著實不方便和精疲力竭；而明明小朋友出生后呢，為的是“陪”明明方便（注意，媽媽這里的“陪”字用了引號），媽媽想的是自己可以一邊用電腦，并且一邊看著明明小朋友，明明小的時候還好，不需要媽媽太多的關注，媽媽寫博客或回郵件的效率和速度確實很高；但漸漸長大的明明小朋友，希望媽媽更多的陪伴與關注，因此，媽媽又請爸爸把電腦搬回了一樓的書房，這樣一來，媽媽只能在明明小朋友睡覺或爸爸在家的時候來上網、寫博客或回復大家的留言。

改正二：媽媽之前即使不在電腦前，也總是手機不離身，這樣隨時可以用手機上網看信息、回郵件、看新聞或微信、QQ的空間。其實想想，這樣手機不離身地“陪”明明，和媽媽站在電腦前，又有什么區(qū)別呢？還是一樣地心不專，而且遭小朋友的嫉妒。于是現在手機不再跟著媽媽走，會放兩個地方，一個是廚房，一個是以前的電腦桌，這樣如果有電話來，媽媽還是可以接到；但其它的聯絡就沒有那么著急（象微信或QQ信息），都等有機會了一起處理。

改正三：明明小朋友有一個很大的優(yōu)點就是，他不喜歡媽媽用電腦或手機，但很喜歡和媽媽一起看書。沒有電腦和手機的干擾了，媽媽現在經常是坐在沙發(fā)上看自己的育兒書，而明明小朋友則在媽媽的腳邊，也抱一本書或幾本書自己翻著看，有時也會和媽媽一起坐在沙發(fā)上看。其實這也是不錯的一個互相陪伴的方法呢，不但培養(yǎng)了小朋友讀書的習慣，而且媽媽也有了自己讀書的時間和機會。

改正四：媽媽不記得是在哪本育兒書中讀到過，爸爸媽媽為了彌補不能陪孩子的愧疚感，會為孩子買很多玩具，但如果沒有爸爸媽媽的陪伴，孩子們對這些玩具也是絲毫沒有興趣的；而且即使有興趣，他們也不會從自己的瞎玩中受到什么啟發(fā)或學到更多的知識，因此，即使玩具再多，還是需要爸爸媽媽一起陪孩子們玩。明明的玩具很多，媽媽現在沒事的時候，會和明明一起玩、一起開小汽車、一起踢球、一起搭積木、一起抱抱熊熊，由此媽媽也發(fā)現，明明是越來越會玩他的玩具，也玩得越來越專心。很多時候，明明還是自己玩，媽媽只需要坐在一邊看著，小朋友就會玩得很開心，而且還會經常叫“媽媽看看”。

改正五：媽媽在陪明明的時候，也不是總舉著相機或手機在拍照了，一些特別的情、特別的景，媽媽還是會努力記錄下來，但一般的隨拍及雜片，就能省則省了吧！明明不喜歡媽媽用電腦或手機，同樣也不喜歡媽媽在陪伴他的時候，總舉著相機說“明明看看媽媽”、“明明看這里”之類的話。

媽媽發(fā)現，如果每天能夠專心地陪明明玩一玩，小朋友將是事事順心，媽媽說什么他就會做什么，而且吃飯睡覺都是個乖乖寶，說是個“天使寶寶”一點都不夸張。媽媽之前的時間，幾乎被電腦、手機或做飯占滿了，真的沒有太多的時候陪明明，而現在可謂是有大把的時間真正陪伴在小朋友左右，明明真的又變回了以前那個乖巧懂事、通情達理的乖寶寶?？纯矗瑡寢屩恍枰鲂⌒〉囊稽c點改變，小朋友的愿意多么容易滿足??！

通過明明小朋友，媽媽總結出一個觀點：每個小朋友都渴望爸爸媽媽的關注和陪伴，他們的哭鬧，很多時候是為了吸引爸爸媽媽的注意力。因此，爸爸媽媽們，每天只需要您30分鐘或一個小時的專心陪伴，換來的將是一個乖巧快樂的好孩子，何樂而不為呢？

媽媽不記得是在哪本雜志或哪本育兒書或網上的一篇文章中讀到過，孩子三歲前，是否得到爸爸媽媽充分的關注與專心的陪伴，將會影響他們今后發(fā)展的很多方面－情商、學習、自立、工作、待人處事等等。因此媽媽決定在這關鍵的三年中，盡最大的可能和能力陪陪明明，話再說回來，除了這三年，今后的成長道路上，媽媽還能有這樣的機會陪著明明嗎？孩子一轉眼就會長大，所以媽媽一定要珍惜再珍惜?。?/p>

育兒觀念：縱容不等于愛

育兒觀念：縱容不等于愛

愛是一種習慣，無法預料，無法言語，但真的到了愛時，那就愛是一種無私的不求回報的付出。而母愛是我們每個人與生聚來的，也是世界上最偉大最無私的愛，也許整個世界都會變，惟獨不變的是你身邊無微不至關懷著你的那份母愛......現在的家庭中絕大多數都是獨生子女，是我們家長心目中的寶貝。樣樣事情都是家長包辦代替，不僅不讓孩子做家務，連自理勞動也由家長包辦。久而久之，孩子把家長當成了拐棍，一步也離不開。孩子，就如一株期待長大的幼苗，而充當農夫的是教師和家長，我們要以科學為方法，耐心為心態(tài)，感情為飼料去培育他們，不能拔苗助長，更不能放縱任其發(fā)展。在我們班就有那么一個孩子，她的名字叫悠悠，家庭的因素、生活的環(huán)境、媽媽的“用心良苦”養(yǎng)成了孩子嬌縱的性格，但是她嬌縱的非?！疤厥狻薄咐唬簨寢?，她搶我的書事件描述：最近我們班引起了一陣迷宮熱潮，不管來園或離園孩子們總喜歡捧這一本迷宮書在研究。今天離園一如往常，到了最后只剩下了悠悠和樂樂，他們兩拿著一本迷宮書，正商量著該怎么走，悠悠說：“我要直線走”。樂樂說：“應該朝著箭頭符號走”……盡管兩個意見有分歧，但仍友好商量著，這時悠悠媽媽來了忙問：你們怎么了？誰知悠悠大叫了起來：“媽媽，她搶我書”。聽了悠悠的話嚇了我一跳，嚇壞我的不是她的言語，而是在我目睹了解所有經過的前提下，悠悠公開撒謊的行為。面對孩子“謊言”我站在旁邊，想看看媽媽的處理方法，然而媽媽只說了一句話：“媽媽又不是萬能，我也沒有辦法，你自己看著辦”只見悠悠迅速搶過了這本所謂她的書。我慶幸媽媽沒有幫助女兒“搶”回那本書，但卻為媽媽的無動于衷感到無奈。站在一旁的我反問了悠悠：真是這樣嗎？她低下了頭，后來我把事情經過告訴了悠悠媽媽，而她卻對我這個剛接任不久的新老師表現出了懷疑，甚至還有幾分鄙視和高傲……分析原因：悠悠在我園是有名人物，她能力強，表現力棒，經常參加舞蹈演出更讓她充滿了自信，但是她很特殊，有時乖巧的真是無可挑剔，可有時無理取鬧讓人不認識。說出的話并不像出自一個六歲兒童之嘴，而對于我這個剛接任不久的新老師，雖聞其名，但卻未曾深入了解，看著孩子表現及她媽媽的言語，我斷定她是一個聰明且有些“小心機”的小女孩，她是個被寵壞的小公主，而縱容她這么“大膽”行為的就是媽媽那無私的愛。所以，為了孩子，為了那份扭曲的母愛，我決定無論前面有多曲折，我也要將這棵幼苗茁壯成長。首先深入了解悠悠家庭背景，對孩子進行全面了解。通過孩子以前班主任介紹，知道悠悠和她媽媽一直租在外面，爸爸在上海上班，媽媽是個非常有主見性的，事事以女兒為重，所以她非常保護這個女兒，處處不讓女兒受委屈。久而久之，女兒對媽媽的行為耳濡目染，而媽媽那過分保護也變成了她的護身符。這是孩子嬌縱的重要原因。其次就是老師的不斷表揚，讓孩子養(yǎng)成了“為我最大”的性格。不可否認悠悠的聰明和能干，聽孩子以前的班主任介紹，只要老師的一個眼神或者一個舉動，孩子就能有效率有質量的“替”你完成。所以她成了老師心中的“寶”，同時也擁有了一些特殊的權利……教育經歷：既然了解了孩子嬌縱的重要原因就是她的媽媽，所以第一步就是從這位偉大的媽媽下手，取得家長的信任，所以我進行了深入家訪。第一次與悠悠媽媽交談中，我只談到了悠悠在幼兒園里的良好行為。比如：與幼兒的融洽相處，自理能力比較強，上課自我表現欲望強，語言發(fā)展水平較好等等。對于孩子本質問題我沒有提及，而悠悠媽媽也表示孩子在家比較乖，就是有時候愛撒嬌。雖然媽媽只發(fā)表了這些意見，但從她的言語及表情中我發(fā)現她已經對我有了初步的信任和靠攏意思。第二步：向孩子入手，這段時間我重點觀察孩子的行為，及時用照相機捕捉孩子的行為差異，并經常私下找她聊天，告訴她不管媽媽在不在，我們都要做個懂事講理的孩子。第三步：改變以前老師作風，吝嗇我的表揚和給她的“特權”，在平時生活或教學中，我會抓住時機，減少表揚，讓孩子知道老師的表揚非常珍貴。當孩子有時候表現非常好的時候，我不但表揚還會送上我“特殊”禮物。孩子轉變:就這樣兩個星期下來，孩子在園表現有所好轉，至少知道了起碼的規(guī)則意識，一次吃完午飯，孩子們都到圖書角去搶著迷宮書看，而悠悠急匆匆跑來告訴我：“老師，他們都在搶書看了?！闭f完立即轉身跑向圖書角，大聲說：“我已經告訴老師了，看你們怎么辦？”說完偷笑著，這讓我意識到悠悠雖然有改變，但是沒有達到本質上改變。案例二：媽媽，我要排第一事件描述：星期天，我們組織家長和孩子們假日活動——曉塘野餐。孩子們興奮不已，家長們也熱情高漲，很快我們到了目的地曉塘，孩子們在老師組織下排起了整齊隊伍，爸爸媽媽們也有序分配著工作。誰知這時傳來了悠悠哭聲：媽媽，我要排第一，我一定要排第一。這時，只看悠悠媽媽無奈的拍著孩子的頭說：你這個孩子怎么那么不懂事，盡給我添亂。但一邊還是拉著自己孩子拖到了最前面……只聽見旁邊家長說“孩子不能這么寵，會慣壞的”這時只見悠悠媽媽的臉唰的紅了。教育經歷：悠悠在媽媽面前這種行為在我意料之內，但媽媽那羞愧表現卻讓我知道這是我邁開第二步的有效時機，通過家訪來影響她。第二次我又和悠悠媽媽進行了一次深談。這一次我徹底的把自己拍的照片和悠悠在園表現告訴了悠悠媽媽，與她在媽媽面前的表現形成了一個鮮明對比。告訴她這已不再是簡單的淘氣和撒嬌，而是形成了一種不好習慣，她不但影響了其他同伴的集體生活，更會成為其他大人面前“厲害孩子”，而這種厲害卻充滿了貶義。聽了我的話，悠悠媽媽充滿了沉思。她說：“我以為她只是想在我面前撒撒嬌，爸爸不在，我以為這很正?！薄Ｎ腋嬖V她正是因為孩子在無理取鬧時，你并沒有及時制止，而是在一旁以一種笑話看其撒嬌，這樣會導致孩子更大膽行為。通過談話，悠悠媽媽開始意識到了孩子問題，我也進一步商討了改變悠悠不良習慣的方法，并推介了一些好書。悠悠媽媽表示會積極配合，漸漸隨著時間推移，不但發(fā)現了孩子的變化更發(fā)現了媽媽的變化。孩子的轉變：離園時，孩子們都在玩飛盤，可飛盤花形不一樣，唯獨粉色帶點愛心飛盤最搶手，最后幾個孩子正在玩耍。從悠悠的眼中我發(fā)現她非常喜歡也很想玩，只見這時悠悠媽媽來了，悠悠跑過去說：媽媽我要那個粉色愛心飛盤。只見悠悠媽媽蹲下來說：“媽媽覺得悠悠的飛盤也很漂亮啊！如果悠悠真的喜歡我們下次玩的時候和老師商量一下，給你玩一會兒好嗎?這樣拿別人的東西，小朋友就沒有玩了，對嗎？”只見悠悠低下了頭說了聲：“媽媽，我錯了……”簡單的一句話比什么都珍貴，我與悠悠媽媽兩眼相視，欣慰地笑了。有一句話是這么說的“愛自己的孩子是本能，愛別人的孩子是神圣”。不管對于誰的孩子，愛是我們對待孩子的主要方式，但愛要得體，愛要注意方法。決不應該把這份愛，僅僅膚淺地放在臉上，甚至讓它變成縱容孩子的“幫兇”。我們要將那份“寵愛”深深的埋在我們心底，用關懷和嚴格去詮釋它的真諦。

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