幼兒園工作總結(jié)懂規(guī)矩。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會，家長配合學(xué)校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！不管是家長還是老師，都需要互相包容，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？以下是小編為大家收集的“尊重，不等于沒有規(guī)矩”希望對您的工作和生活有所幫助。

摘要：蘇珊站起身，走到瑪麗的身邊和顏悅色地說：“瑪麗，每家都有各自的規(guī)矩，露易絲到你家里玩要遵守你家的規(guī)矩，而你到我們家里來玩，就要遵守我們家的規(guī)矩，所以你不能多拿糖果。你可以經(jīng)常來玩，每一次都可以吃，但是每次都只能吃兩塊，你明白嗎? ”

一天下午，我領(lǐng)著三豬到朋友蘇珊家玩，蘇珊的兒子和三豬是好朋友，她還有個六歲的女兒露易絲上一年級。那天，正好露易絲的同學(xué)瑪麗也在她家，四個孩子一起在起居室里玩。過了一會兒，瑪麗發(fā)現(xiàn)墻邊的架子上有個糖果罐子，里面裝滿了各色巧克力和糖果，就問蘇珊她可不可以吃。

蘇珊點頭說可以，但是她家的規(guī)定是每次每人只能拿兩塊。cnsjbj.cn

不一會兒，露易絲走過來告狀：“媽媽，瑪麗沒有遵守規(guī)矩，她多拿了糖果。 ”蘇珊走過去問瑪麗：“露易絲說得對嗎?你拿的糖果超出了兩塊嗎? ”瑪麗點點頭說：“你們家的糖果很好吃，我想帶幾塊回去給妹妹嘗嘗。 ”

蘇珊和顏悅色地對瑪麗說： “我們家的規(guī)矩就是每次只能拿兩塊，你也只能給妹妹帶兩塊，如果她喜歡，下一次你領(lǐng)她一起過來吃?！?/p>

我和蘇珊繼續(xù)聊天，卻同時發(fā)現(xiàn)，瑪麗又偷偷打開了糖果罐，抓了幾塊糖裝進了兜里，這時其他三個孩子都在玩耍，誰也沒有注意到。

蘇珊站起身，走到瑪麗的身邊和顏悅色地說：“瑪麗，每家都有各自的規(guī)矩，露易絲到你家里玩要遵守你家的規(guī)矩，而你到我們家里來玩，就要遵守我們家的規(guī)矩，所以你不能多拿糖果。你可以經(jīng)常來玩，每一次都可以吃，但是每次都只能吃兩塊，你明白嗎? ”

瑪麗再一次把多拿的糖果掏了出來。

蘇珊坐回來對我說：“別人家的孩子來玩是否該管教真是個難題，我的根據(jù)就是是否會影響到自己的孩子。如果露易絲發(fā)現(xiàn)瑪麗在我們家可以不遵守規(guī)矩，那么她也就有樣學(xué)樣，也覺得規(guī)矩是可以隨便打破的。 ”

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早期識字不等于說讀寫

夜色越來越深，洗澡時間早已過了。爸爸梳好兩歲女兒的頭發(fā)，用毛巾裹著她，領(lǐng)她到臥室。"不睡，不睡。"她抗議說，"要媽媽！""媽媽在工作，但她很快就回家"，爸爸說，"時間讓你難熬，我們可以讀睡覺前的書。"爸爸盡力減輕女兒的想念，用讀書的方式使孩子安靜。找一本故事書，小女孩撿起>。"棒極了！"爸爸說，"讓我們讀一讀，看看貓頭鷹媽媽什么時候回家。"女兒指著她最喜歡的圖畫，"Little Bill"。小女孩專心致志地聽著，她期盼著貓頭鷹媽**圖畫。當(dāng)貓頭鷹媽媽飛回巢時，爸爸和女兒一起哭著說"它回來了??！"這時媽媽下班進家門。爸爸說，"看！Mammies(媽媽們) do come back！"說讀寫能力始于嬰兒期

早期語言和識字始于人生的最初三年，且與一個孩子最早同書籍和故事打交道的經(jīng)驗密切相關(guān)。上述幼兒不但與父親相互交流，而且她也學(xué)到了故事、語言和她周圍的世界。最新研究認(rèn)為，學(xué)習(xí)說、讀和寫的技能始于嬰兒期。我們知道兒童在上學(xué)很久以前他們已獲得語言、閱讀和寫作有用的知識。

在過去人們認(rèn)為兒童在最初幾年的經(jīng)驗不怎么重要。正規(guī)教育強調(diào)當(dāng)孩子達到入學(xué)年齡時教他們閱讀和寫作，而不是在學(xué)齡前。結(jié)論顯然被改寫了。

但專家并不提倡對很小很小的孩子教閱讀寫作。使幼兒和少兒達到成人識字模式(例如，對單詞的實際讀和寫)并非恰當(dāng)。它會產(chǎn)生相反的效果且有力地毀壞孩子，使孩子一開始就以失敗心理與閱讀和書打交道。

幼兒的早期識字行為

書處理行為。行為與一個孩子控制書或拿書相關(guān)，如翻書頁和咬書。

看和認(rèn)。行為與孩子如何專注和與書中的圖畫互動相關(guān)，如盯住圖畫或?qū)σ环腥さ漠嫲l(fā)笑。

行為顯示幼兒認(rèn)識和開始理解書中的圖畫，如指出家庭用品的圖片。

圖畫和故事的理解。行為顯示幼兒理解一本書中的圖畫和事件，如模仿在圖畫中看到的某個動作或說在一個故事中的事件。

閱讀故事行為。行為包括孩子與書積極互動和他們對書中印刷語言理解的興趣，如閱讀模仿圖畫書中的泡泡(框著人物的語言和對話)或沿著印刷字奔跑的手指。

我們可以看到一個嬰兒咬一本書，一個兩歲的幼兒拿書行為和一個五歲的孩子翻書之間的聯(lián)系和意義。用書開發(fā)和與書玩，唱兒歌和聽故事，認(rèn)字和寫字的人生最初三年是入學(xué)后語言和識字的基礎(chǔ)。

孩子“膽小”不等于不勇敢

過去一段時間內(nèi)，我為兒子的“膽小”而糾結(jié)。我認(rèn)為，男孩子就應(yīng)該勇敢無懼。然而，在他剛會爬時，我就敏感地意識到，他太謹(jǐn)慎了！剛爬到床邊，立馬緊急“剎車”。在學(xué)站立和下蹲坐下時，只見他一手抓牢小床欄桿，一手試探屁股離床面的距離，然后確保安全時再用手撐住床面坐下。我能說，在他學(xué)站期間，他從來沒摔倒過自己嗎？？

社會交際上，兒子同樣顯示出他的“膽小”。他從不與人搶玩具，甚至還沒等別人搶，就“拱手相讓”。？

我開始擔(dān)心“膽小”的兒子將來會受欺負，甚至擔(dān)心他長大后不能適應(yīng)競爭激烈的社會。因為，他是那么懼怕危險和沖突。

后來，聽了某個兒童心理學(xué)專家的講座，接觸到投射和接納的理念，才看清了問題所在。

一方面，我如此在意兒子的“膽小”，源于我自己的投射。我天性擔(dān)小，而我又極為排斥和否定這點。所以，我才強烈希望兒子勇敢。

另一方面，兒子天性使然。寶爸和我都是極為溫和謹(jǐn)慎的人，兒子自然遺傳了這點。

再者，我的小心謹(jǐn)慎進一步感染了他。比如，我擔(dān)心他在馬路上亂跑，于是經(jīng)常提醒他注意看車。后來，他養(yǎng)成了一個習(xí)慣，只走磚鋪的人行道，遠離柏油路。每一次過馬路，一定要抱著。

那次講座后，我試著接納并正確看待“膽小”這個特質(zhì)?！澳懶　辈皇侨秉c，無所謂優(yōu)劣。再說，膽小源于恐懼，而恐懼是人的本能。只不過，膽小的孩子更敏感細膩，看到了更多的危險，也就有了更多的恐懼。

再回想“膽小”帶給我的好處，它讓我處事安穩(wěn)踏實，贏得朋友信任。在鄉(xiāng)村孩子野蠻生長、打架斗毆時，它讓我選擇安安穩(wěn)穩(wěn)讀書，也讓我一路規(guī)規(guī)矩矩從小縣城走到了首都的著名學(xué)府。？

正確看待“膽小”這一特質(zhì)后，我自然接納了兒子的“膽小”，其實，我現(xiàn)在更愿意用“謹(jǐn)慎”一詞形容。因為，“膽小”一詞多被國人賦予貶義。

當(dāng)我不再糾結(jié)和焦慮“膽小”這事時，不再強迫兒子去接受超負荷的“恐懼”時，他便按著自己的節(jié)奏去克服恐懼，勇敢去探索。

其實，謹(jǐn)慎的孩子未必不勇敢。兒子比很多同齡人都敢于嘗試，也喜歡挑戰(zhàn)自己。只不過，這個挑戰(zhàn)不是魯莽的，而是非常有譜。

他在一歲多時就喜歡玩公園的“太空漫步”健身器械（不鼓勵太小的孩子玩哈），以及那種很高的滑梯。他兩歲時就嘗試玩兒童繩索橋，只不過第一次會格外小心，接下來他會一遍遍練習(xí)，直到非常熟練。？

不到三歲的他，跟著一群四五歲的哥哥踢球玩。不過，不和人直接搶球，偶爾“撿漏”，抱起球就跑，看到哥哥們追，趕緊把球扔出去，以免被撞倒。謹(jǐn)慎又勇敢的特質(zhì)表現(xiàn)得淋漓盡致。

每次他騎著踏板車出去，奶奶追不上。但是，騎一段他都停一下來等奶奶，尤其是到了過馬路的時候，一定會等著奶奶牽著他的小車才過。

現(xiàn)在，仍有人時不時會說，你家孩子自我保護意識真強，或者直接坦言，你家孩子真膽小。但我已經(jīng)不再糾結(jié)，“膽小”怎么了，膽小的孩子行事謹(jǐn)慎，他會為自己規(guī)避掉很多風(fēng)險！總比魯莽要強。而且，他的謹(jǐn)慎又也妨礙他去探索。

每個孩子都具有愛探索和好奇的天性，當(dāng)父母應(yīng)看到他的恐懼并接納他的膽怯，他就會按照自己的節(jié)奏，克服恐懼，勇敢地去探索。相反，強迫他勇敢，只會打亂他的節(jié)奏，讓他愈加恐懼，并失去探索的勇氣。

育兒觀念：縱容不等于愛

育兒觀念：縱容不等于愛

愛是一種習(xí)慣，無法預(yù)料，無法言語，但真的到了愛時，那就愛是一種無私的不求回報的付出。而母愛是我們每個人與生聚來的，也是世界上最偉大最無私的愛，也許整個世界都會變，惟獨不變的是你身邊無微不至關(guān)懷著你的那份母愛......現(xiàn)在的家庭中絕大多數(shù)都是獨生子女，是我們家長心目中的寶貝。樣樣事情都是家長包辦代替，不僅不讓孩子做家務(wù)，連自理勞動也由家長包辦。久而久之，孩子把家長當(dāng)成了拐棍，一步也離不開。孩子，就如一株期待長大的幼苗，而充當(dāng)農(nóng)夫的是教師和家長，我們要以科學(xué)為方法，耐心為心態(tài)，感情為飼料去培育他們，不能拔苗助長，更不能放縱任其發(fā)展。在我們班就有那么一個孩子，她的名字叫悠悠，家庭的因素、生活的環(huán)境、媽媽的“用心良苦”養(yǎng)成了孩子嬌縱的性格，但是她嬌縱的非?！疤厥狻薄咐唬簨寢專龘屛业臅录枋觯鹤罱覀儼嘁鹆艘魂嚸詫m熱潮，不管來園或離園孩子們總喜歡捧這一本迷宮書在研究。今天離園一如往常，到了最后只剩下了悠悠和樂樂，他們兩拿著一本迷宮書，正商量著該怎么走，悠悠說：“我要直線走”。樂樂說：“應(yīng)該朝著箭頭符號走”……盡管兩個意見有分歧，但仍友好商量著，這時悠悠媽媽來了忙問：你們怎么了？誰知悠悠大叫了起來：“媽媽，她搶我書”。聽了悠悠的話嚇了我一跳，嚇壞我的不是她的言語，而是在我目睹了解所有經(jīng)過的前提下，悠悠公開撒謊的行為。面對孩子“謊言”我站在旁邊，想看看媽媽的處理方法，然而媽媽只說了一句話：“媽媽又不是萬能，我也沒有辦法，你自己看著辦”只見悠悠迅速搶過了這本所謂她的書。我慶幸媽媽沒有幫助女兒“搶”回那本書，但卻為媽媽的無動于衷感到無奈。站在一旁的我反問了悠悠：真是這樣嗎？她低下了頭，后來我把事情經(jīng)過告訴了悠悠媽媽，而她卻對我這個剛接任不久的新老師表現(xiàn)出了懷疑，甚至還有幾分鄙視和高傲……分析原因：悠悠在我園是有名人物，她能力強，表現(xiàn)力棒，經(jīng)常參加舞蹈演出更讓她充滿了自信，但是她很特殊，有時乖巧的真是無可挑剔，可有時無理取鬧讓人不認(rèn)識。說出的話并不像出自一個六歲兒童之嘴，而對于我這個剛接任不久的新老師，雖聞其名，但卻未曾深入了解，看著孩子表現(xiàn)及她媽媽的言語，我斷定她是一個聰明且有些“小心機”的小女孩，她是個被寵壞的小公主，而縱容她這么“大膽”行為的就是媽媽那無私的愛。所以，為了孩子，為了那份扭曲的母愛，我決定無論前面有多曲折，我也要將這棵幼苗茁壯成長。首先深入了解悠悠家庭背景，對孩子進行全面了解。通過孩子以前班主任介紹，知道悠悠和她媽媽一直租在外面，爸爸在上海上班，媽媽是個非常有主見性的，事事以女兒為重，所以她非常保護這個女兒，處處不讓女兒受委屈。久而久之，女兒對媽媽的行為耳濡目染，而媽媽那過分保護也變成了她的護身符。這是孩子嬌縱的重要原因。其次就是老師的不斷表揚，讓孩子養(yǎng)成了“為我最大”的性格。不可否認(rèn)悠悠的聰明和能干，聽孩子以前的班主任介紹，只要老師的一個眼神或者一個舉動，孩子就能有效率有質(zhì)量的“替”你完成。所以她成了老師心中的“寶”，同時也擁有了一些特殊的權(quán)利……教育經(jīng)歷：既然了解了孩子嬌縱的重要原因就是她的媽媽，所以第一步就是從這位偉大的媽媽下手，取得家長的信任，所以我進行了深入家訪。第一次與悠悠媽媽交談中，我只談到了悠悠在幼兒園里的良好行為。比如：與幼兒的融洽相處，自理能力比較強，上課自我表現(xiàn)欲望強，語言發(fā)展水平較好等等。對于孩子本質(zhì)問題我沒有提及，而悠悠媽媽也表示孩子在家比較乖，就是有時候愛撒嬌。雖然媽媽只發(fā)表了這些意見，但從她的言語及表情中我發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)對我有了初步的信任和靠攏意思。第二步：向孩子入手，這段時間我重點觀察孩子的行為，及時用照相機捕捉孩子的行為差異，并經(jīng)常私下找她聊天，告訴她不管媽媽在不在，我們都要做個懂事講理的孩子。第三步：改變以前老師作風(fēng)，吝嗇我的表揚和給她的“特權(quán)”，在平時生活或教學(xué)中，我會抓住時機，減少表揚，讓孩子知道老師的表揚非常珍貴。當(dāng)孩子有時候表現(xiàn)非常好的時候，我不但表揚還會送上我“特殊”禮物。孩子轉(zhuǎn)變:就這樣兩個星期下來，孩子在園表現(xiàn)有所好轉(zhuǎn)，至少知道了起碼的規(guī)則意識，一次吃完午飯，孩子們都到圖書角去搶著迷宮書看，而悠悠急匆匆跑來告訴我：“老師，他們都在搶書看了?！闭f完立即轉(zhuǎn)身跑向圖書角，大聲說：“我已經(jīng)告訴老師了，看你們怎么辦？”說完偷笑著，這讓我意識到悠悠雖然有改變，但是沒有達到本質(zhì)上改變。案例二：媽媽，我要排第一事件描述：星期天，我們組織家長和孩子們假日活動——曉塘野餐。孩子們興奮不已，家長們也熱情高漲，很快我們到了目的地曉塘，孩子們在老師組織下排起了整齊隊伍，爸爸媽媽們也有序分配著工作。誰知這時傳來了悠悠哭聲：媽媽，我要排第一，我一定要排第一。這時，只看悠悠媽媽無奈的拍著孩子的頭說：你這個孩子怎么那么不懂事，盡給我添亂。但一邊還是拉著自己孩子拖到了最前面……只聽見旁邊家長說“孩子不能這么寵，會慣壞的”這時只見悠悠媽媽的臉唰的紅了。教育經(jīng)歷：悠悠在媽媽面前這種行為在我意料之內(nèi)，但媽媽那羞愧表現(xiàn)卻讓我知道這是我邁開第二步的有效時機，通過家訪來影響她。第二次我又和悠悠媽媽進行了一次深談。這一次我徹底的把自己拍的照片和悠悠在園表現(xiàn)告訴了悠悠媽媽，與她在媽媽面前的表現(xiàn)形成了一個鮮明對比。告訴她這已不再是簡單的淘氣和撒嬌，而是形成了一種不好習(xí)慣，她不但影響了其他同伴的集體生活，更會成為其他大人面前“厲害孩子”，而這種厲害卻充滿了貶義。聽了我的話，悠悠媽媽充滿了沉思。她說：“我以為她只是想在我面前撒撒嬌，爸爸不在，我以為這很正?！?。我告訴她正是因為孩子在無理取鬧時，你并沒有及時制止，而是在一旁以一種笑話看其撒嬌，這樣會導(dǎo)致孩子更大膽行為。通過談話，悠悠媽媽開始意識到了孩子問題，我也進一步商討了改變悠悠不良習(xí)慣的方法，并推介了一些好書。悠悠媽媽表示會積極配合，漸漸隨著時間推移，不但發(fā)現(xiàn)了孩子的變化更發(fā)現(xiàn)了媽媽的變化。孩子的轉(zhuǎn)變：離園時，孩子們都在玩飛盤，可飛盤花形不一樣，唯獨粉色帶點愛心飛盤最搶手，最后幾個孩子正在玩耍。從悠悠的眼中我發(fā)現(xiàn)她非常喜歡也很想玩，只見這時悠悠媽媽來了，悠悠跑過去說：媽媽我要那個粉色愛心飛盤。只見悠悠媽媽蹲下來說：“媽媽覺得悠悠的飛盤也很漂亮啊！如果悠悠真的喜歡我們下次玩的時候和老師商量一下，給你玩一會兒好嗎?這樣拿別人的東西，小朋友就沒有玩了，對嗎？”只見悠悠低下了頭說了聲：“媽媽，我錯了……”簡單的一句話比什么都珍貴，我與悠悠媽媽兩眼相視，欣慰地笑了。有一句話是這么說的“愛自己的孩子是本能，愛別人的孩子是神圣”。不管對于誰的孩子，愛是我們對待孩子的主要方式，但愛要得體，愛要注意方法。決不應(yīng)該把這份愛，僅僅膚淺地放在臉上，甚至讓它變成縱容孩子的“幫兇”。我們要將那份“寵愛”深深的埋在我們心底，用關(guān)懷和嚴(yán)格去詮釋它的真諦。

寶寶早教不等于早期“學(xué)知識”

目前，隨著80后漸漸為人父母，他們中大多數(shù)接受過高等教育，因此比較能夠接受早期教育理念。

但大多數(shù)家長對早教的認(rèn)識還只停留在“早點讓孩子學(xué)知識”的層面上。對此，武漢大學(xué)兒童發(fā)展研究中心主任楊健教授表示：“早教不完全是早期智力開發(fā)，更是性格的培養(yǎng)。”

早教是潛意識教育

有部分家長把早教誤認(rèn)為是在嬰幼兒時期傳授知識，對此楊教授認(rèn)為：“聯(lián)合國衛(wèi)生組織在1995年到2005年做了一項關(guān)于大腦的研究，研究表明0~3歲以前嬰幼兒的大腦具有高度可塑性，這個階段是大腦分化和增長最快的時期，因此0~3歲大腦吸收的信息以及這些信息對大腦的塑造，對人的一生有重大的影響。所以，中國古人說的‘三歲看大，七歲看老’是有科學(xué)依據(jù)的?！?/p>

楊教授強調(diào)，早期教育不是馬上立竿見影的教育，是在日后的人生發(fā)展中慢慢呈現(xiàn)出來的遠期效應(yīng)?！耙虼耍缃滩煌耆窃缙谥橇﹂_發(fā)，但我更強調(diào)性格的培養(yǎng)?！睏罱淌谡f，“早教是要培養(yǎng)出一個‘健康、聰慧、性格品質(zhì)好’的寶寶，性格品質(zhì)包括快樂活潑、安靜專注、好奇求知、勇敢自信、獨立判斷、善良而有同情心。”

父母參與很重要

很多上過早教課的家長都有所感悟，早教需要家長的參與。

楊教授建議，家長不要指望在早教課上完成孩子全部的早教內(nèi)容。“早教課提供三種交流：第一，孩子與孩子的交流。從本質(zhì)上說，交流是0~3歲孩子從自然人向社會人過渡的一種方式，在這個過程中，伙伴關(guān)系是不可或缺的。第二種交流是家長和家長的交流。家長可以把自己育兒的方法和理念互相傳遞。第三種就是早教班里的專家和老師與家長和孩子的交流。如果時間允許，我希望家長能夠親自參與孩子的早教課而不是委托保姆、阿姨或者自己的父親母親來完成孩子的早教?！?/p>

不要擔(dān)心孩子會累

一些家長在咨詢早教問題時表示：“0~3歲的孩子這么小就開始上課，會不會疲倦？”

楊教授表示，父母大可不必擔(dān)心這個問題?！昂⒆拥淖晕冶Ｗo非常強，如果他累了可能會東張西望，如果強迫他，他會哭會鬧，絕對不會委屈自己。另外，早教大多通過游戲形式進行，一個好的早教課會設(shè)置多樣化的有趣的課程，吸引孩子，但早教不等同于游戲，孩子在游戲中得到提高，在提高中得到游戲的樂趣?！?/p>

育兒觀念：放假不等于全放縱

育兒觀念：放假不等于全放縱

孩子們喜歡的寒假假期馬上就要到來了，一聽到放假所有的孩子都一個表現(xiàn)那就是高興甚至是興奮，因為放假他們就可以在家里隨心所欲的做任何想做的事了，這時家里的長輩們也認(rèn)為孩子好不容易放假了就放縱一下他們吧，特別是又快過節(jié)了讓他們高興一下也無妨。其實孩子放假讓孩子能放松一下的想法是好的，但是如果因為放假了就對幼兒的所有的事情都采取放任的態(tài)度那你可就要做好心理準(zhǔn)備了因為開學(xué)后你的麻煩就要來了。有些家長總是抱怨說自己的孩子在放假回來后就像變了一個人似的，讓他都有些頭疼了，其實這就是家長在無意中給孩子養(yǎng)成的一種新的習(xí)慣。放假是為了讓孩子的心理和精神上有個放松不等于所有的一切都放松，如常規(guī)和良好的品質(zhì)還是需要家長在家時刻的注意與培養(yǎng)的，不要等到開學(xué)后在想起來培養(yǎng)與訓(xùn)練到時可就為時已晚了。良好的習(xí)慣和常規(guī)是在于日常的積累的而不是緊急的訓(xùn)練，同樣不良的行為也不是一兩天就能形成的他們也是一點點的積累起來的。所以在放假時給予孩子空間的同時別忘了幫助孩子留住那些好的習(xí)慣與品質(zhì)，該管的時候還是要管的，這不僅是為了你，更是在為孩子的將來考慮。

孩子成長，重在陪伴，陪孩子不等于身在而心不專

關(guān)于陪伴，我們說了很多，也做了很多，但是有時候卻沒有很好的效果，問題就在于父母陪伴孩子時是否“身在曹營心在漢”。今天熊媽和大家分享的文章來自熊孩子的專欄作者嘉明媽媽。嘉明媽媽和她的中美混血嘉明寶貝生活在加州陽光下，崇尚快樂自由，順其自然，寓教于樂的美式輕松育兒理念。最讓熊媽佩服的是，這位媽媽時常會反思自己的育兒和生活，將自己的經(jīng)驗或者教訓(xùn)無私的與給位媽媽分享。

“智愛”就是爸爸媽媽以及其他人充滿智慧地愛孩子，為孩子提供有質(zhì)量的愛、科學(xué)的愛，與驕傲、任性、自私的溺愛有著本質(zhì)的區(qū)別。“智愛”的另一個解釋就是多陪陪孩子，而不是用金錢來彌補自己不能陪孩子的愧疚感。男孩子在物質(zhì)上的要求其實很低，只要吃飽穿暖就可以了，他們真正需要的是媽媽的陪伴，也許每天只有一個小時、半個小時，但只要是全心全意、不受任何干擾的陪伴就足矣。男孩子所需要的，是媽媽的精神之愛，而非物質(zhì)之愛。

關(guān)于一心一意陪伴孩子這點，給媽媽的啟發(fā)是很深的，寫下上篇博文的時候，媽媽就許諾要來寫一篇關(guān)于專心陪伴孩子的博文，由此也就引出了今天博客的主題－陪孩子不等于身在而心不專。媽媽先來自我檢討一下，然后再說說現(xiàn)在如何做到一心一意地陪伴明明小朋友的，也算是對媽媽自己犯下錯誤的改正吧！

檢討一：媽媽是全職媽媽，認(rèn)為每天24小時守著明明（除去晚上睡覺的時間），就算是陪伴在小朋友左右了，小朋友就應(yīng)該體會到媽媽的愛，但其實不然，媽媽之前對明明小朋友的陪伴是毫無意義的陪伴，因為一般情況下都是媽媽在忙著自己的事情，要么在電腦前，要么在廚房，再要么就是抱著手機，而明明小朋友都是東逛逛西兜兜地自己玩玩具。

檢討二：很多時候，明明小朋友也很是希望媽媽能夠?qū)Ｐ牡嘏闼嬉煌嫱婢撸b于小朋友語言表達能力有限，處于心中有話說不出的階段，所以想表達愿意或不滿，只能以哭鬧來解決。此時的媽媽就會覺得有些不耐煩，以此給明明小朋友扣上了“不聽話”、“太不乖”的帽子。孰不知，其中錯的人不是明明，而是媽媽自己。

檢討三：媽媽通過觀察發(fā)現(xiàn)到，如果其中的某一天，媽媽沒有什么太多的事情，真正做到專心地陪明明玩一玩，哪怕是只有10分鐘；或者認(rèn)認(rèn)真真地講幾個故事，那么明明小朋友隨后就會乖乖地自己玩、好好地大口吃飯。如果如檢討一或二中所說，媽媽沒有專心陪明明的話，小朋友在吃飯的時候，就會要么拒絕、要么推碗、要么要這要那地提一堆要求，媽媽由此又給明明冠上了一個“罪名”－以前乖乖吃飯的明明哪里去了？這孩子是越大越不乖了。但...此時不好好吃飯的明明，是以此來吸引媽媽對他更多的注意力呢！

檢討四：經(jīng)常地，媽媽站在電腦前寫博客或回留言或做其它事情的時候，明明總是來推媽媽，想把媽媽從電腦桌前推開，媽媽剛開始的時候不明白，認(rèn)為是明明小朋友的淘氣或不聽話，但現(xiàn)在算是明白了，明明小朋友是嫉妒媽媽花在電腦上的時間，希望媽媽能夠多陪陪自己呢！

其實，小朋友的愿意是多么得簡單、多么得容易實現(xiàn)??！半個月前媽媽就應(yīng)該寫下今天的這篇博文，但一直遲遲沒有動手，緣由在于媽媽就是想通過自己的改變，看看是不是真正做到了“智愛”？是不是多陪陪小朋友，明明又會回到以前那個乖乖寶？兩周的試驗與觀察證明，媽媽的判斷是正確的，媽媽的決定是明智的。媽媽以下就來聊一聊為明明小朋友做了哪些改變吧！正如前面所說，算是對媽媽自己犯下錯誤的改正吧！

改正一：媽媽自從懷孕開始，就一直把電腦放在客廳（現(xiàn)在明明玩樂的專屬地盤）。在明明小朋友還沒出生的時候，媽媽圖的省事，因為載著“大西瓜”上下樓著實不方便和精疲力竭；而明明小朋友出生后呢，為的是“陪”明明方便（注意，媽媽這里的“陪”字用了引號），媽媽想的是自己可以一邊用電腦，并且一邊看著明明小朋友，明明小的時候還好，不需要媽媽太多的關(guān)注，媽媽寫博客或回郵件的效率和速度確實很高；但漸漸長大的明明小朋友，希望媽媽更多的陪伴與關(guān)注，因此，媽媽又請爸爸把電腦搬回了一樓的書房，這樣一來，媽媽只能在明明小朋友睡覺或爸爸在家的時候來上網(wǎng)、寫博客或回復(fù)大家的留言。

改正二：媽媽之前即使不在電腦前，也總是手機不離身，這樣隨時可以用手機上網(wǎng)看信息、回郵件、看新聞或微信、QQ的空間。其實想想，這樣手機不離身地“陪”明明，和媽媽站在電腦前，又有什么區(qū)別呢？還是一樣地心不專，而且遭小朋友的嫉妒。于是現(xiàn)在手機不再跟著媽媽走，會放兩個地方，一個是廚房，一個是以前的電腦桌，這樣如果有電話來，媽媽還是可以接到；但其它的聯(lián)絡(luò)就沒有那么著急（象微信或QQ信息），都等有機會了一起處理。

改正三：明明小朋友有一個很大的優(yōu)點就是，他不喜歡媽媽用電腦或手機，但很喜歡和媽媽一起看書。沒有電腦和手機的干擾了，媽媽現(xiàn)在經(jīng)常是坐在沙發(fā)上看自己的育兒書，而明明小朋友則在媽媽的腳邊，也抱一本書或幾本書自己翻著看，有時也會和媽媽一起坐在沙發(fā)上看。其實這也是不錯的一個互相陪伴的方法呢，不但培養(yǎng)了小朋友讀書的習(xí)慣，而且媽媽也有了自己讀書的時間和機會。

改正四：媽媽不記得是在哪本育兒書中讀到過，爸爸媽媽為了彌補不能陪孩子的愧疚感，會為孩子買很多玩具，但如果沒有爸爸媽媽的陪伴，孩子們對這些玩具也是絲毫沒有興趣的；而且即使有興趣，他們也不會從自己的瞎玩中受到什么啟發(fā)或?qū)W到更多的知識，因此，即使玩具再多，還是需要爸爸媽媽一起陪孩子們玩。明明的玩具很多，媽媽現(xiàn)在沒事的時候，會和明明一起玩、一起開小汽車、一起踢球、一起搭積木、一起抱抱熊熊，由此媽媽也發(fā)現(xiàn)，明明是越來越會玩他的玩具，也玩得越來越專心。很多時候，明明還是自己玩，媽媽只需要坐在一邊看著，小朋友就會玩得很開心，而且還會經(jīng)常叫“媽媽看看”。

改正五：媽媽在陪明明的時候，也不是總舉著相機或手機在拍照了，一些特別的情、特別的景，媽媽還是會努力記錄下來，但一般的隨拍及雜片，就能省則省了吧！明明不喜歡媽媽用電腦或手機，同樣也不喜歡媽媽在陪伴他的時候，總舉著相機說“明明看看媽媽”、“明明看這里”之類的話。

媽媽發(fā)現(xiàn)，如果每天能夠?qū)Ｐ牡嘏忝髅魍嬉煌?，小朋友將是事事順心，媽媽說什么他就會做什么，而且吃飯睡覺都是個乖乖寶，說是個“天使寶寶”一點都不夸張。媽媽之前的時間，幾乎被電腦、手機或做飯占滿了，真的沒有太多的時候陪明明，而現(xiàn)在可謂是有大把的時間真正陪伴在小朋友左右，明明真的又變回了以前那個乖巧懂事、通情達理的乖寶寶?？纯矗瑡寢屩恍枰鲂⌒〉囊稽c點改變，小朋友的愿意多么容易滿足??！

通過明明小朋友，媽媽總結(jié)出一個觀點：每個小朋友都渴望爸爸媽媽的關(guān)注和陪伴，他們的哭鬧，很多時候是為了吸引爸爸媽媽的注意力。因此，爸爸媽媽們，每天只需要您30分鐘或一個小時的專心陪伴，換來的將是一個乖巧快樂的好孩子，何樂而不為呢？

媽媽不記得是在哪本雜志或哪本育兒書或網(wǎng)上的一篇文章中讀到過，孩子三歲前，是否得到爸爸媽媽充分的關(guān)注與專心的陪伴，將會影響他們今后發(fā)展的很多方面－情商、學(xué)習(xí)、自立、工作、待人處事等等。因此媽媽決定在這關(guān)鍵的三年中，盡最大的可能和能力陪陪明明，話再說回來，除了這三年，今后的成長道路上，媽媽還能有這樣的機會陪著明明嗎？孩子一轉(zhuǎn)眼就會長大，所以媽媽一定要珍惜再珍惜??！

沒有原則的父母，養(yǎng)不出有規(guī)矩的孩子

無條件的愛和堅持原則，并不矛盾，其實也必須同時存在，不然的話，愛，就會變成溺愛。

01

最近，有一個視頻特別火。

一位父親，帶著兩個女兒逛超市，淘氣的小女兒故意打掉姐姐手里的東西。

爸爸堅定地讓小女兒給姐姐道歉，小女兒執(zhí)意不肯，爸爸態(tài)度堅決，一定要道歉。

無計可施的小女兒開始耍賴，索性躺在地上，為自己開脫，“我不是故意的”。

爸爸堅持，說：“不管你是否故意都要道歉。”

一旁的姐姐想打破僵局，就說：“算了吧，不用道歉?！?/p>

小女兒趕緊給自己找臺階下：“她都說不用道歉了?！?/p>

但爸爸堅持己見：“不管姐姐要不要這個道歉，你必須道歉?！?/p>

父女的行為，引起圍觀，有人看不下去，鼓勵爸爸抽她個大耳光，這樣她肯定乖乖聽話。

當(dāng)然，爸爸沒有采用，只是再次表明自己的態(tài)度，“必須要說對不起”。

最后，在爸爸的堅持下，小女兒終于說出了“對不起”。

在爸爸看來，犯了錯誤，就要向人道歉，這是原則問題，容不得半點商量，不管孩子撒潑耍賴，還是有人說情，或是有人挑唆，堅持著自己的原則，一定要讓女兒執(zhí)行到底。

林肯說，最重要的是，在關(guān)鍵的時刻能夠堅持原則。

教育孩子，亦是如此。

02

看過《媽媽是超人》，馬雅舒的教育方式被很多人吐槽。

很多人不解，為何這位把“不行”、“不可以”掛在嘴邊，時刻對孩子嚴(yán)令禁止做這做那的媽媽，孩子對她的話卻置若罔聞，完全不放在心上。

有這樣的細節(jié)，她帶孩子們?nèi)ゲ耸袌?，兩個小朋友用手摸魚，瀕臨絕望的媽媽，說了無數(shù)遍“不行”“不可以”，姐弟倆卻當(dāng)耳旁風(fēng)，姐姐摸完，弟弟又緊跟著去摸。

但看到后面，大家就漸漸明白了，孩子為什么對她話充耳不聞了。

有一次，感冒尚未痊愈的女兒米婭想吃冰淇淋，馬雅舒不同意，米婭直接躺倒在地，又哭又鬧，無奈的馬雅舒，只好同意去超市買冰淇淋。

無獨有偶，在菜市場，孩子們剛吃完蛋糕，又要吃面包，馬雅舒一開始也是拒絕，孩子們先是又哭又喊，見不起效，又改成了撒嬌，“媽媽，求求你了”。

果然，馬雅舒馬上就服軟了，還是拿出了面包。

這樣的戲碼，時常在她們家上演，孩子們知道媽媽的軟肋，只要他們一哭二鬧，媽媽一定會心軟退讓。

連她自己都說：“我應(yīng)該是一個很好妥協(xié)的媽媽。”

“每次只要她哭，我的這個堅持就已經(jīng)掉到零下了。”

毫無底線的退讓，沒有原則的讓步，久而久之，她的“不可以”“不行”，在孩子面前，毫無殺傷力。

可以說，馬雅舒成功地用不講原則，孩子哭鬧后只會步步退讓，把自己的孩子打造成了超級任性撒潑的“熊孩子”。

教育專家說，一旦告訴孩子“不行”時，一定要堅持。

如果父母不堅持自己的要求，孩子會認(rèn)為父母說“不”并不是認(rèn)真的。

03

最近，鄰居豆豆媽跟我說起她的煩心事：

帶孩子逛超市，孩子要買玩具，不答應(yīng)孩子，孩子又哭又鬧賴著不走，那么多人盯著，場面極其尷尬，無奈的她，只好向孩子妥協(xié)。

“家里玩具一大堆，我一向不主張讓孩子養(yǎng)成‘要什么買什么’的壞習(xí)慣，可當(dāng)他哭鬧耍賴的時候，又不知道該怎么辦？”

豆豆媽的煩心事，可能大多數(shù)家長都遇到過，也是很多家庭的通病，為孩子設(shè)置各種規(guī)則，但孩子一哭一鬧，父母就亂了分寸，失了原則。

曾在朋友圈，看過心理學(xué)教授李玫瑾分享的育兒之道，看完受益匪淺。

有一天，李教授女兒也提出了一個無禮的購物需求，她拒絕后，女兒便大哭大鬧。

冷靜的她，任憑女兒怎么哭鬧，也沒有動搖自己的原則，堅持把女兒帶回了家。

回到家后，陪著女兒待在房間里，對她的哭鬧依舊不予理睬。

最多遞給女兒一條熱毛巾，讓她擦擦鼻涕一把眼淚一把的臉。

就這樣靜靜地坐在她跟前，看著她哭，一直等到她哭得筋疲力盡。

孩子哭了好長一段時間后，見媽媽的態(tài)度絲毫不放松，便也作罷。

從那以后，孩子再也沒有提出過任何無禮的要求。

我很欣賞這位教授的做法，既堅持了自己的原則，讓孩子明白自己的無理要求，不會因為孩子的哭鬧有著任何的改變。

同時，又讓孩子感受到“我不同意你這樣做，但我仍然愛著你，會關(guān)心你，不會棄你而去”的安全感。

閭丘露薇說，無條件的愛和堅持原則，并不矛盾，其實也必須同時存在，不然的話，愛，就會變成溺愛。

04

繪本《我永遠愛你》中就有這樣的對話：

阿力：“如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”

媽媽：“我永遠愛你，不過，你們得把羽毛收拾起來?！?/p>

阿力：“如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，你還愛我嗎？”

媽媽：“我永遠愛你，不過，你得負責(zé)給妹妹洗澡?！?/p>

這位媽媽不厭其煩地對孩子保證，“我永遠愛你”，但也有自己的原則，你必須為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任。

前兩天，朋友圈的一則新聞引起廣泛熱議。

一個四年級，身高1米4，可以稱為大孩子的“熊孩子”，從背后猛推已經(jīng)懷孕4個多月的孕婦，險些造成孕婦流產(chǎn)。

更讓人氣憤的是，當(dāng)問及原因，孩子卻毫不在乎地說：“我看電視上孕婦摔了會流產(chǎn)，我就想看看推倒她會不會也流產(chǎn)？”

簡直難以相信，一個僅4年級的孩子，竟做出如此瘋狂的行為，說出如此冷漠的話。

但再聽聽孩子奶奶的反應(yīng)，“他還是一個孩子，你和孩子計較什么呢？”

你就立馬頓悟，“熊孩子”是如何養(yǎng)成的了。

一句“他還是個孩子”，毀掉多少孩子，父母從小告訴孩子是非對錯，有哪些事情能做哪些不能做，這些至關(guān)重要。

愛孩子，是我們的本能，父母堅持自己的原則，給孩子立規(guī)矩，設(shè)規(guī)則，讓他成長為一個品德高尚的大人，是我們的責(zé)任。

05

張柏芝在《天天向上》里，曾經(jīng)講述自己的育兒心經(jīng)。

對玩具愛不釋手的兩個兒子，張柏芝的原則就是：每次只能挑選自己最喜歡的一個，并且告訴他們，媽媽說的永遠不可能改變。

聽話的兩個孩子，每次都會挑選最喜愛的一個玩具，因為來之不易，對玩具也是倍加珍惜。

父母之愛子，則為之計深遠。

無條件愛著孩子的父母，一定要堅持自己的原則，讓孩子遵守基本的規(guī)則，你的孩子將來才能有規(guī)矩。

最后和大家分享，美國學(xué)校給父母的備忘錄：

別溺愛我。我很清楚地知道，我不應(yīng)該得到每一樣我所要求的東西，我的無理要求只是在試探你。

別害怕對我保持公正的態(tài)度，這樣反倒讓我有安全感。

別讓我養(yǎng)成壞習(xí)慣。在年幼的時候，我得依靠你來判斷對錯。

別讓我覺得犯了錯誤就像犯了罪，它會消弱我對人生的希望。

孩子，我希望你懂規(guī)矩，但不要困在規(guī)矩里！

管教孩子包含了愛與規(guī)矩，為得是教養(yǎng)孩子走正路。愛孩子的父母應(yīng)該培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，幫助孩子面對現(xiàn)實，操練孩子忍耐、等候，延緩滿足，教導(dǎo)孩子關(guān)懷周遭有需要的人。規(guī)矩是要發(fā)展孩子的自律或自制的訓(xùn)練，是積極性、鼓勵性。

管教的目的是培養(yǎng)孩子對規(guī)矩的敬畏之心，很多父母建立規(guī)矩失敗是因為輕忽。父母輕忽的管教態(tài)度會讓孩子藐視你、藐視規(guī)矩，無法對規(guī)矩心存敬畏。孩子需要先敬重父母，對父母存敬畏之心，才能把他帶入敬畏規(guī)矩、遵守規(guī)矩之中。父母要建立真正的權(quán)威，不是寡言少語、保持距離，而是依理行事，要言出必行，因為孩子的行為反復(fù)，是在考驗父母設(shè)立的規(guī)矩是否堅定。

1、建立孩子的規(guī)矩前的準(zhǔn)備

首先要分析孩子為什么有此行為習(xí)慣，應(yīng)該怎么解決，如：孩子不乖乖吃飯，多半是因為飯前吃零食，最好的辦法就是讓孩子挨餓。

其次，要在環(huán)境中取得支持，如配偶或家中長輩的一致態(tài)度。此外，要將零食收起來，放在孩子不容易找到的地方。父母將規(guī)矩告訴孩子時要說清楚，執(zhí)行時要控制好自己的情緒，可以這樣對孩子說：“你可以選擇吃飯，如果你不吃，就要等到晚上才能吃?！比绻⒆泳芙^吃飯，不需要訓(xùn)斥，平緩地接受，但是要說到做到。過程中孩子喊餓，要吃東西，父母可以嘴軟而心不軟，可以說：“你餓了，我知道，因為你沒有吃中飯，但這是規(guī)定，你還有幾個小時就可以吃飯了?！?/p>

2、建立規(guī)矩時，掌握七個技巧

管教孩子時，要和孩子保持很近距離，不要很遠距離就大聲喊叫，過于隨便且容易情緒化，很難讓孩子產(chǎn)生敬畏，反而產(chǎn)生抗拒。和孩子說話時，孩子首先聽到的是說話者的態(tài)度，其次才是內(nèi)容。

管教時的情緒很重要，安全感的需求要先滿足，管教才會有效，導(dǎo)正孩子的行為時，要先讓他知道你是愛他的。

管教的規(guī)則要清楚，而且必須是孩子做得到的。

管教孩子時，不要用拒絕愛的方式，如：“你不乖，我就不愛你”，更不可把他和別人做比較，因為孩子們的基因、后天生長環(huán)境和經(jīng)驗不同，因而有個別差異。孩子只能跟自己比，有進步就要獎勵他。

教孩子要有技巧，選對時間才能事半功倍，孩子從體驗中得來的機會教育是寶貴的，有感動才能內(nèi)化，這內(nèi)化的行為就是品德。如：要孩子養(yǎng)成喝白開水的習(xí)慣，最好的時機就是等他口渴了，給他白開水喝，讓他體會到水的清涼甘甜，以后就會愛喝了。

父母在改正孩子行為時，不可以只說“不”，而一定要同時解釋“為什么不可以”背后的原因，孩子只有了解不能做的原因之后，行為才不再發(fā)生，不要低估孩子的能力而省略解釋。如：不要孩子孩子去摸燙的東西，除了禁止之外，還要說明“因為它很燙，會使手受傷起水泡很痛。”父母有時可以讓孩子嘗試不聽話的自然結(jié)果，如：愛玩火柴的孩子，只要被傷了一次，他就知道玩火的危險了。不過這樣做父母一定要在旁邊。

父母的認(rèn)知會受到到環(huán)境和情緒的影響，管教的標(biāo)準(zhǔn)往往不一致。父母在教養(yǎng)子女的規(guī)矩上多少會有落差，要盡可能做到一致，家中若有長輩，養(yǎng)育子女的主要責(zé)任是父母，因此在教養(yǎng)上要尊重父母，要使長輩們能明白這點。規(guī)矩的一致性并非一成不變，如遇到孩子生病，父母的規(guī)矩就與平時不太一樣。

3、有規(guī)矩缺乏愛，只愛不建立規(guī)矩，這不是我們想要的

愛和規(guī)矩分離會產(chǎn)生困難，傳統(tǒng)里嚴(yán)父慈母，好似父親代表規(guī)矩，母親是愛的化身，如此往往造成有規(guī)矩缺乏愛，另一個只愛不建立規(guī)矩。結(jié)果孩子是因為害怕父親不得不照做，而不是處于對規(guī)矩本身真正地理解。

當(dāng)愛和規(guī)矩平衡時，孩子能夠敬畏規(guī)矩，以及設(shè)立規(guī)矩的父母，并且沉浸在父母的愛里，享受在美好的親子關(guān)系中，愛喝規(guī)矩能為孩子成就美好的未來！

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