幼兒園語言教案。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？下面是小編為大家整理的“家長用正面語言教育孩子比負(fù)面語言更有效”，僅供參考，大家一起來看看吧。

第一部分：家長，負(fù)面語言的狂熱愛好者

心理學(xué)里常常談到兩個詞，意識和潛意識。意識是我們可以感受到的思想，潛意識卻是我們無法觸摸的，通常情況下，心理學(xué)認(rèn)為潛意識才是控制你長期行為的根本，也就是說，如果真的有命運這回事兒，那就是潛意識了。

這樣來看，語言本身就是意識的化身，而其背后的秘密卻是我們的潛意識一直在解讀的，這就是重點。

孩子端一杯水，很多人會提醒：“當(dāng)心，別灑了！”

孩子寫作業(yè)磨蹭，很多家長會說：“快點寫，再磨蹭十點之前又睡不成覺！”

這些語言幾乎構(gòu)成了我們養(yǎng)育孩子的日常。大多數(shù)家長都沒有意識到這些都是負(fù)面語言，更沒有意識到自己已經(jīng)成為負(fù)面語言的狂熱愛好者。似乎提醒即將發(fā)生的壞事就是我們的天職，我們不提醒就是沒盡責(zé)。可是有家長疑惑了，不這么說怎么說呀？大家不都是這么說的嗎？墨菲定律告訴我們，如果你擔(dān)心某種情況發(fā)生，那么它就更有可能發(fā)生。

問題出在家長和孩子說話的時候，喜歡用負(fù)面的語言。這些否定性的語言給孩子傳遞的是什么信息呢？一是告訴孩子：你是不對的，你是錯的，你不應(yīng)該這樣的，你是不聽話的等等，用的是批評、指責(zé)、命令等一類的負(fù)面語言來教育孩子。如果我們家長用負(fù)面的語言多了，帶來的負(fù)面影響是造成孩子不聽話；二是只阻止孩子的行為，讓孩子記住了“不要”做什么，而沒有從正面告訴孩子建設(shè)性的意見，即你該做什么，你能做什么。其實告訴孩子“你可以做什么”比“你不可以做什么”更有效果。

一種話可以有兩種表達(dá)。如要讓孩子愉快做事，最好要用正面的語言說，而不要用負(fù)面的語言說。因為孩子也和成人一樣，不希望老是被否定、被指責(zé)。只是我們的傳統(tǒng)的教育思維習(xí)慣，導(dǎo)致我們一不小心就說容易說出負(fù)面的語言。

其實我們完全可以這樣說：

孩子端一碗水，你說：“好好端，慢慢走，嗯，端的挺穩(wěn)呀！”

孩子寫作業(yè)慢，你說：“我們要抓緊嘍，提高效率，然后我們就可以去……”

孩子聽到了會不會也會很積極、興奮呢？這就是正面語言。

這個道理并不難懂，但很多家長都覺得很難做到。這是因為我們很多時候還分不清哪些是正面語言。改變語言習(xí)慣需要持續(xù)的練習(xí)，不能指望一蹴而就。有時家長看到了正面語言的說法，意識到了，可能記住一下午一晚上，但是過幾天就忘了，又滑回舊的語言習(xí)慣里。

那么怎么避免“禍”從口出呢？可事先來作一種句式的練習(xí)，然后在生活中嘗試著運用正面、積極的說話方式：

“清晨早起的話，心情會很好的！”

“認(rèn)真工整地寫字，慢慢地字就會越寫越漂亮哦！”

“把被子疊整齊的話，心情就會很好呢！”

“如果是某某，就一定能行的！對吧？”

“在別人說之前就把事情做好，這樣更棒，對嗎？”

“脫下襪子后馬上放進洗衣機，媽媽就會輕松許多呢！”

“要漸漸地減少你玩電視游戲的時間哦！”

請試著與之前所使用的說話方式進行比較。雖然是相同的內(nèi)容，但是轉(zhuǎn)換了一種說法，聽者的感覺就會大不相同。

第二部分：少理睬問題，多扶持正氣

傳統(tǒng)的中醫(yī)理論中有這么句話“正氣存內(nèi)，邪不可干”，我們看到，對于治病的高手來說，控制住局勢或許只需用三分力，而找到真正根源，去扶正氣，這大概要用七分力。我們對待孩子也是一樣，出了點問題，不必驚慌，不必太圍著問題轉(zhuǎn)，要著眼于基本建設(shè)，想想可以在哪方面多做點“扶正”的事情。少理睬問題，多扶持正氣。

比如：

孩子不想寫作業(yè)，我們要想的不是怎樣去催促威逼利誘，而是教給時間管理方法、增強學(xué)習(xí)興趣；

孩子做什么都磨蹭，我們要想辦法給他有趣的事情讓他盼著，要讓他對生活有奔頭；

孩子膽小不愛交往，我們要在平時樹立自信上下功夫，同時教給他交往技巧，多提供交往機會；

孩子脾氣大愛哭鬧，我們了解孩子的敏感期，要改善自己和家人的說話態(tài)度，多陪伴多共情，用故事游戲等方式幫他處理情緒；

孩子看電視控制不住，我們要給他提供比看電視更有趣的活動，同時自己少看做表率；

孩子經(jīng)常撒謊，我們要改善管教方式，讓孩子不害怕錯誤，同時滿足孩子合理的需求，延緩不太合理的需求；

孩子任性、叛逆，我們要平時多跟孩子溝通分享共情、少評判；

孩子太黏人，我們要給他安全感，少一些不可預(yù)知的離開，平時高質(zhì)量陪伴，多給他空間；

孩子不講理，我們要多關(guān)照他的情緒，同時自己變成孩子，想想他的理是什么，慢慢讓他說出自己的感覺和想法；

孩子總跟小朋友打架，我們在家是否太以他為中心？是否處處滿足？我們是否教給他社交技巧？是否培養(yǎng)過同理心；

孩子不愛學(xué)習(xí)，我們要給他學(xué)習(xí)動機、給他典范，我們做了哪些讓他看到學(xué)習(xí)的意義和價值的事情？我們是否想了辦法讓學(xué)習(xí)過程更有趣；孩子受壞朋友影響，我們要想辦法給孩子價值感、歸屬感……

孩子的每一個問題，我們都可以暫時忽略問題，去做正面的建設(shè)。圍著問題轉(zhuǎn)，你就會越來越焦慮，就沒時間也沒心思去建設(shè)了，問題就越來越多。要堅信，教育孩子，時間和機會永遠(yuǎn)充足，什么時候建設(shè)都不晚。

“道人善，即是善。揚人惡，即是惡?！惫耪Z“隱惡揚善”這個道理和現(xiàn)代的積極心理學(xué)以及超心理學(xué)的一些說法很有契合之處?，F(xiàn)在很多人認(rèn)為這只是道德教化不能去做，歸根到底還是認(rèn)識不夠深刻，沒有把它當(dāng)作某種真實存在的規(guī)律。但實際上，無論是教育孩子還是日常生活，都需要我們多一些“隱惡揚善”的態(tài)度。最終，受益人將是你的孩子、你的家人，還有你自己！

教育孩子，是良性循環(huán)還是惡性循環(huán)，就在你這一轉(zhuǎn)念之間！

并且，除此之外別無他路。

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8歲孩子撒謊，爸爸這樣做，比打罵更有效

文文今年已經(jīng)讀三年級了，學(xué)習(xí)壓力越來越大，爸爸媽媽要求他每天放學(xué)之后要按時回家，先寫完作業(yè)才能出去玩。

有一次，同學(xué)約文文放學(xué)以后出去玩，他很想去，但是又怕爸媽不同意，于是文文就撒謊，說放學(xué)后要跟同學(xué)一起去補習(xí)。文文和同學(xué)們出去痛痛快快地玩了半天，直到很晚才回家。因為撒謊，文文顯得憂心忡忡。

果然，回到家后，爸爸立即問他：“文文，放學(xué)之后，你到底去哪里了？”文文被嚇得心砰砰跳，但還是對爸爸嘴硬，“我和同學(xué)補習(xí)去了?！?/p>

爸爸聽了，走到文文身邊，對兒子說：“文文，你一直都是一個乖孩子，是誠實的孩子，我希望你跟爸爸說實話。剛才我去補習(xí)班接你，老師說今天沒有上課。你知道爸爸找不到你有多擔(dān)心嗎？文文，現(xiàn)在說出來還不是大錯誤，但如果你一直騙我，爸爸會很失望?！?/p>

文文聽完，臉都紅了，他非常后悔，便對爸爸說出了實情，爸爸聽完沒有責(zé)怪他，只是叮囑他以后不可以再撒謊，讓爸爸媽媽擔(dān)心著急。

文文爸爸的處理方式非常正確。

首先，他對孩子有正面的評價，“文文，你一直都是一個乖孩子，是誠實的孩子……”，這讓孩子自身感到羞愧。

其次，就是說明自己的態(tài)度，只要孩子說實話，并不會對孩子怎么樣，這樣就大大減輕了孩子的心理負(fù)擔(dān)。

最后，他讓孩子明白了父母的苦心，也沒有為難孩子，這就讓孩子心存感激。

試想一下，如果爸爸這樣說：“快點說，要是你說了謊，我就好好教訓(xùn)你！”這樣一來，孩子嚇都嚇壞了，怎么敢說出實情呢？只能咬著牙繼續(xù)說謊，最后導(dǎo)致更大的錯誤。這不像是給孩子一個圈套，讓孩子越陷越深嗎？很多時候，導(dǎo)致孩子犯錯的原因，是父母的不當(dāng)言行！

孩子說謊的時候，請不要這樣說：

“說謊的孩子會被狼吃掉！”

“如果讓我知道你說謊，看我怎么教訓(xùn)你！”

“你是個愛說謊的孩子，爸爸媽媽再也不喜歡你了?！?/p>

孩子說謊的時候，請這樣說：

“你一直是個誠實的好孩子，這樣非常好?！?/p>

“如果你現(xiàn)在說實話，爸爸媽媽就會原諒你，但繼續(xù)說謊就很嚴(yán)重?！?/p>

“說謊是很不好的行為，這次我們不會責(zé)怪你，希望你以后要改正。”

對孩子來說，父母的話在他們內(nèi)心最有特別的影響力。有時候，雖然只是一句無心的話，孩子卻可能記住一輩子，甚至影響他未來的發(fā)展和成就。如果這是一句反面的話，那么它可能給孩子帶來一輩子的傷害，如果這是一句正面的話，那么它可能給孩子帶來一生的激勵！

所以，爸爸媽媽一定學(xué)會用正確的話引導(dǎo)孩子，這是為了讓孩子更健康、更快樂、更優(yōu)秀，這是比打罵更有效的教育！

用正面情緒教育寶寶

導(dǎo)讀：人的情緒是會互相影響的，家庭是孩子生活成長的主要空間，孩子的身上總是不可避免地繼承和延續(xù)了家長身上的部分情緒和性格。所以家長們請您注意，您在一味挑剔、擔(dān)心孩子的情緒的時候，有沒有反省—下自己，有沒有發(fā)現(xiàn)孩子的情緒與自己有很多相像的地方。

現(xiàn)在的社會競爭激烈，很多家長面臨著工作上的種種壓力和挑戰(zhàn)，有時常常會把工作中的不良情緒帶到家里，在家人尤其是孩子面前訴說種種社會不良現(xiàn)象。而很多家長更是會把自己的境遇與孩子的學(xué)習(xí)很自然地聯(lián)系起來，把自己作為一個例子，告訴孩子學(xué)習(xí)上應(yīng)該如何努力才不至于重蹈家長的覆轍。

于是乎，望子成龍心切讓很多家長失去了心理上的平靜。在對待孩子的教育上，家長們時常因為孩子的一點波動就緊張、不安、焦慮。家長的這種情緒時刻在影響著我們的孩子，孩子出現(xiàn)了兩種不同的反映：一種孩子感受到來自家長的壓力，對自己的學(xué)習(xí)和成績過度關(guān)注，情緒經(jīng)常處于緊張焦慮之中，學(xué)習(xí)效果不佳。另外一種孩子對于家長的這種情緒似乎已經(jīng)司空見慣，用冷漠和無所謂來對待家長的督促和指責(zé)。

人的情緒是會互相影響的，家庭是孩子生活成長的主要空間，孩子的身上總是不可避免地繼承和延續(xù)了家長身上的部分情緒和性格。所以家長們請您注意，您在一味挑剔、擔(dān)心孩子的情緒的時候，有沒有反省—下自己，有沒有發(fā)現(xiàn)孩子的情緒與自己有很多相像的地方。

家長在碰到工作上的壓力的時候，應(yīng)該少一聲嘆氣，用行動去充實自己的實力，爭取更好的發(fā)展空間，讓孩子感受您的積極向上；在遇到不公的待遇的時候，少—聲埋怨，用寬容和諒解化解內(nèi)心的不平衡；在孩子成績起伏的時候，不要整天把擔(dān)心掛在嘴上，多給孩子—個溫暖的眼神，—個鼓勵的微笑；在孩子的情緒緊張焦慮的時候，給他一個堅定的支持和寬容的氛圍。

看過影片《美麗人生》的人都為劇中那個用心良苦的父親所感動，在集中營暗無天日的環(huán)境里，每個人都幾乎看不到生活的陽光，可是這個父親為了孩子性格和情緒的正常發(fā)展，把殘酷的監(jiān)獄生活變成了孩子的游戲場，盡管最后他們都成為了戰(zhàn)爭的犧牲品，可是孩子的心靈是充滿陽光的，情緒是積極樂觀的，因此他的人生雖然短暫卻是美麗的。

家長只要放正心態(tài)，其實生活中處處都有美好的地方，讓我們的家長做一面多棱鏡，把生活的陽光折射給孩子，把積極的情緒傳遞給孩子，讓孩子在家庭的空間里感受到—片晴空。

怎樣表揚孩子更有效果？

表揚好行為有利于孩子的健康成長，但是表揚也是一門藝術(shù)。怎樣才能使表揚更有效呢？

不要吝嗇你的表揚

尤其是對年齡小的孩子，父母常用成人的眼光去看待孩子的行為，認(rèn)為沒有幾件事是值得表揚的。其實，對于年齡小的孩子做好一些“簡單”的事已經(jīng)很不容易了。而良好的習(xí)慣和驚天動地的成績就是由這些“簡單”的行為累積成的。因此只要有助于培養(yǎng)孩子良好的習(xí)慣，增強自信心，父母就要慷慨地給予表揚，年齡愈小表揚愈多，隨年齡的增長逐漸提高表揚的標(biāo)準(zhǔn)。

表揚要及時

對應(yīng)表揚的行為，父母要及時表揚。否則，孩子會弄不清楚為什么受到了表揚，因而對這個表揚不會有什么印象，更提不到強化好的行為了。因為在孩子的心目中，事情的因果關(guān)系是緊密聯(lián)系在一起的，年齡越小，越是如此。

表揚要具體

表揚的越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準(zhǔn)努力的方向。例如，孩子看完書后，自己把書放回原處，擺放整齊。如果這時家長只是說：“你今天表現(xiàn)得不錯?！北頁P的效果會大打折扣，因為孩子不明白“不錯”指什么。你不妨說：“你自己把書收拾這么整齊，我真高興！”一些泛泛地表揚，如“你真聰明”、“你真棒”雖然暫時能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，為什么受表揚，且容易養(yǎng)成驕傲、聽不得半點批評的壞習(xí)慣。

表揚不僅要看結(jié)果，還要看見過程

孩子?！昂眯摹鞭k“壞事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完飯后，自己去涮碗，不小心把碗打破了。這時家長不分青紅皂白一頓批評，孩子也許就不敢嘗試自己做事了。如果家長冷靜下來說：“你想自己做事很好，但廚房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不僅喜歡自己的事自己做，還會非常樂意幫你去干其它家務(wù)。因此只要孩子是“好心”就要表揚，再幫他分析造成“壞事”的原因，告訴他如何改進，這樣會收到較好的效果。

表揚最好在良好行為之后進行，而不是事先許諾，從而增強兒童良好行為發(fā)生的自覺性。

孩子學(xué)說話對話更有效

研究發(fā)現(xiàn)，多對嬰幼兒說話有助于他們語言能力發(fā)展。不過，美國科學(xué)家最新研究發(fā)現(xiàn)，與孩子多“對話”比多“說話”更加有效。這一研究成果發(fā)表在7月出版的美國《兒科學(xué)雜志》上。

對話更有效

美國加利福尼亞大學(xué)洛杉磯分校公共衛(wèi)生學(xué)院弗雷德里克·齊默爾曼和同事進行了一項名為“成人獨角戲”的研究。

研究人員選取275個來自不同階層的家庭，這些家庭的孩子年齡在2個月至48個月之間。父母隨機選擇一天，錄下孩子從早晨醒來到晚上睡覺前聽到和所說的話。每個家庭在6個月內(nèi)提供5天錄音，其中71個家庭參與研究時間延長至2年，提供20天錄音。

統(tǒng)計顯示，孩子平均一天聽到成人說1．3萬個單詞左右，與成人一起對話約400個單詞。研究人員另外分別測試了兩種情況，讓孩子一天多參與100個單詞的對話，或者一天多聽成人說1000個單詞。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，與孩子多對話對他們語言能力發(fā)展最有效，孩子與成人交流越多，成人越清楚孩子的想法。

讓孩子多說

齊默爾曼說：“兒科學(xué)家和其他人鼓勵父母通過閱讀、講故事或用簡單語言描述日常生活等方式（向孩子）多‘輸入’語言，盡管這是一項合理建議，但并未重視讓孩子多說。”

美國健康生活新聞網(wǎng)援引他的話說：“成人對孩子說話確實有助孩子語言能力發(fā)展，但更有效的方式是相互交流。讓孩子說是促使語言能力發(fā)展很重要的一方面。孩子說得越多，他們的能力加強越多?！币驗樵趯υ掃^程中，“家長自然而然地回應(yīng)孩子，糾正孩子的錯誤，同時也調(diào)整自己對孩子說的話”，這更有助于孩子發(fā)展語言能力。

此外，齊默爾曼的研究還發(fā)現(xiàn)，只要不影響成人與孩子之間的對話，觀看電視對孩子語言能力的發(fā)展并沒有多大影響。

同行的認(rèn)同

齊默爾曼的研究成果得到同行的認(rèn)同。美國賓西法尼亞州匹茲堡兒童醫(yī)院語言病理學(xué)家瑪克辛·奧林格說：“這項研究成果與我們給出的建議相同?！?/p>

她說：“通過對話，你才能練習(xí)交流。孩子會犯錯，這幫助父母理解孩子的感覺，糾正他們的錯誤?！?/p>

她建議，父母可以告訴孩子自己正在做的事情，譬如“我正在給你穿上睡衣”，但要給孩子說話的機會，“如果父母創(chuàng)造一些對話時間，可能在就寢前或者吃飯時，那會非常好”。

牽著摟著抱著孩子批評更有效。

牽著摟著抱著孩子批評更有效。下班回來，xx正在外面與小朋友一起玩沙?；丶覝?zhǔn)備好所有飯菜，便出來叫xx回家沖涼吃飯。

我看著xx與小朋友說再見準(zhǔn)備收拾玩具后便轉(zhuǎn)身想往回走。xx在后面叫，媽媽，你都不幫我拿玩具回家的呀？我應(yīng)，不，xx能做的事情需要自已做。xx開始不愿了，你就要給我拿。我說，媽媽不會幫你拿，自已的事情自已做，玩具是你自已帶出來的，需要自已帶回來。當(dāng)然，你可以選擇不收回家。xx見我態(tài)度強硬，便不情不愿的收拾玩具跟著我回家了。

到家后，在我催促下，xx很快的清洗干凈了玩具。然后，又開始語氣不好的叫，“媽媽，你都不來幫我脫衣服的呀？”我坐在那里沒動，“媽媽不會過來幫你，衣服你自己已經(jīng)會脫了，所以需要自已脫。再說，如果是因為褲子濕了很難脫需要媽媽幫忙也需要好好跟媽媽說話，這種態(tài)度媽媽不會理你?！边@下，xx急了，開始想與我耍賴皮，“我就要你給我脫，我就要。”見我繼續(xù)坐著不動后xx拖著沒脫完的褲子跑向我身邊開想扯我的衣服與我賴皮。

看到xx的意向，我語氣嚴(yán)厲的對xx說，自已會做的事情需要自已做，這點是很肯定的，你不用再和媽媽賴皮。賴皮也是沒用的。你這樣，只會讓媽媽更生氣。而且賴完皮后你還是得必須自已脫衣服。

不想事態(tài)發(fā)展得更嚴(yán)重，我轉(zhuǎn)頭深吸了口氣，然后再把xx拉向自已的懷抱里。而xx也不再急著想扯我的衣服想開始賴皮。我語氣輕緩的重申著剛說過的話，并且認(rèn)真告訴他，賴皮、哭鬧這方式并不能得到大人們的幫助。而xx，終于明白的點點頭并自已坐下脫褲子。

現(xiàn)在再想這事，慶幸自已控制住了脾氣。想想，xx是明白一些事情的對錯的，當(dāng)他知道自已或許做錯了事情而爸爸媽媽沒有指責(zé)或批評時，他便會換個事情或方式再次嘗試挑戰(zhàn)大人的底線，當(dāng)大人開始指責(zé)他時，他又開始擔(dān)心，這樣做爸爸媽媽是不是不會理他了，于是他又想用賴皮來繼續(xù)吸引大人的注意力。而大人，一旦沒控制好自已的脾氣，便是反復(fù)的惡性循環(huán)......

轉(zhuǎn)身的一個深呼吸，批評時的一下牽手，一個擁抱，看似小的動作，其實對于孩子來說，是愛的一種表示，是感情的一種肯定。孩子需要這種方式，我們更需要，因為，牽著摟著抱著孩子批評更有效。

孩子犯錯了 爸爸媽媽小聲教育其實更有效

如果經(jīng)常對做錯事的孩子高聲斥責(zé)，不僅收不到效果，反而對孩子的性格成長、心理健康有不利影響。

心理學(xué)家對表達(dá)哪些事情該用怎樣的聲調(diào)進行了研究，發(fā)現(xiàn)處理同一件事情，不同的聲調(diào)會收到不同的效果，大人批評孩子，用低聲調(diào)孩子更容易接受。這是因為：

1.低聲調(diào)可以使人理智一些、情緒平和一些，也可使孩子抵觸、逆反的心理防線有所松弛，有利于溝通。

2.低聲批評孩子，不僅可以集中對方的聽力，而且也可以先發(fā)制人，不讓孩子使用高聲調(diào)。生活中?？吹酱笕烁呗曍?zé)罵孩子，孩子反抗的聲音也不低，雙方情緒越來越激動，最后惹得大人一肚子氣，孩子也不服氣。

3.低聲調(diào)可以趕走憤怒。父母是孩子人生中，任教時間最長的老師，大人的言行對孩子的影響最大，遇事暴躁，不冷靜，開口大聲責(zé)罵的父母，肯定對孩子的性格有潛移默化的作用。

建議家長跟孩子說話時做好以下幾個方面：

1.運用正確的語氣和措詞。對許多父母來講，控制自己不去批評孩子是很難的，因此，說話前請三思，運用恰當(dāng)?shù)恼Z氣和措詞，效果會很好。比如“我愛你，但是你的行為我不能接受”，這種話初聽會覺得很生硬，但過一會兒，孩子很自然就會明白你的意思了。

2.把你所期望孩子要做到的要求解釋給他們聽。比如帶孩子逛超市，告訴他不要亂動商品，并警告如果違反的后果將是什么。你要從頭到尾貫徹到底，無需大聲威脅。

3.不要使用傷害孩子自尊心的語言，盡量減少對孩子的批評。

如何正面教育孩子？

魯迅說：中國中流的家庭，教孩子大抵只有兩種方法。

其一，是任其跋扈，一點也不管，罵人固可，打人亦無不可，在門內(nèi)或門前是暴主，是霸王，但到外面，便如失了網(wǎng)的蜘蛛一般，立刻毫無能力。

其二，是終日給以冷遇或呵斥，使他畏葸退縮，仿佛一個奴才，一個傀儡，然而父母卻美其名曰‘聽話’，自以為是教育的成功，待到放他到外面來，則如暫出樊籠的小禽，他絕不會飛鳴，也不會跳躍 。

1

正在午睡的我，接到了昔日的一個高中同學(xué)的電話，她說在我所在的城市出差，想見我一面，我說好啊。

這個同學(xué)叫娟兒，在高中和我同桌一年，印象里，她低著頭走路，話不多。印象最深的，是某次上課，她額頭有血滴下來，我好心提醒她，卻被她狠狠瞪了一眼。

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后來，從同學(xué)那里聽說，因為成績不好，她經(jīng)常被媽媽暴打。有次成績沒考好，她媽更是趕到學(xué)校，拿了一個木頭棍子，當(dāng)頭就是一棒，好在她媽媽很快被幾個老師拉住，這才免了皮肉之苦。

這么多年，偶爾在同學(xué)群里，依稀了解她的狀態(tài)，再次見到，卻仿佛老了許多。她說她離婚了，因為不自信，總是擔(dān)心老公沾花惹草，吵架更是家長便飯；女兒也不乖，一不聽話動手打孩子，因為從小的教育告訴她，這是管教孩子最有效的方式。最終，老公說忍無可忍，提出了離婚，女兒也歸了男方。

曾經(jīng)她也是天真、可愛的孩子，因為從小活在父母的“打罵”教育下，卻也最終活成了她最痛恨的人，將這種愚蠢的教育方式施加在下一代孩子身上。她既是一個“打罵”的受害者，也是一個“打罵”的傳遞者。

俗話說：“棍棒下出孝子”，真的是這樣嗎？陳喬恩就曾在一期節(jié)目中說過，自己是在媽媽的打罵中長大的，隨時會有扇耳光的危險，還曾被媽媽用一捆枯枝打到渾身是血，很長一段時間活在恐懼當(dāng)中。這種打罵你認(rèn)為可取嗎？然而，研究表明，打孩子卻是一個最愚蠢、最無能的行為。

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2

——那為什么家長們還要樂此不疲的打罵孩子呢？

1）研究表明，2-6歲的孩子被打罵，是因為調(diào)皮搗蛋。

孩子把洗衣粉倒進了魚缸；

把毛巾放在馬桶里洗；

拿水杯里的熱水去澆花；

穿著漂亮鞋子去踩泥坑；

把手機扔進了水里……

諸如此類的事情，相信很多家長都經(jīng)歷過，孩子們的這些“罪行”簡直就是“罄竹難書”，可孩子真的很無辜，因為這一個階段，就是他們開始對探索階段，所以常常會做一些讓家長們覺得是“錯”的事，在孩子們的心里，沒有錯與對，他只是想親自去嘗試一下。

其實，這種嘗試，有助于孩子的動手能力和探索能力，家長們千萬不要過多指責(zé)孩子。

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2）6歲以后，被打罵是因為不好好學(xué)習(xí)。

身邊很多家長，都在孩子上了小學(xué)以后，開始感慨，以前從來不動手的，現(xiàn)在一天不打，就上房揭瓦。

網(wǎng)上流行的那一段：“不做作業(yè)，母慈子孝；一做作業(yè)，雞飛狗跳”?？梢娂议L們對孩子的學(xué)習(xí)很是敏感。學(xué)習(xí)是一個循序漸進的過程，急不得，更打不得。

“童話大王”鄭淵潔，他筆下那么多生動的角色，陪伴了一代少年兒童的成長。可他學(xué)生時代，并非是一個“聽話”的孩子，曾被老師開除。后來，他的爸爸鄭洪升便在家教他。著名主持人孟非，在上學(xué)那會，數(shù)學(xué)成績一塌糊涂，是班上有名的“搗蛋王”。但是他們卻是人生的贏家。

所以，家長要明白，學(xué)習(xí)是為了讓孩子更好，卻不是唯一的標(biāo)尺。而且，正確和耐心的引導(dǎo)，遠(yuǎn)要比打罵有效果。退一萬步說，孩子成績不好，最多就是不成材，但是，你的打罵卻會讓他不成“人”。

3）打罵孩子最簡單的理由——孩子不聽話

很多家長打罵孩子，理由很簡單，就是因為孩子不聽話。在家長們的眼里，覺得自己吃的鹽比孩子吃的飯都要多，他們決策的事情肯定是有道理的，正確的，可孩子偏偏不買賬。說不通是吧，好了，一頓揍，孩子不說話了，默認(rèn)了家長們的話，世界都安靜了。

孩子在四五個月以后，就有了自己的思想意識。他們會拒絕喝奶，餓了臭了都會哭，而且隨著年齡增長，“自我”意識會越來越強烈，他們會有自己的一套理論，做事的理由和風(fēng)格，這也就是家長們所謂的，越長大越難管。

作家紀(jì)伯倫說：“你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你?！?/p>

每一個孩子都是一個獨立的存在，他們有自己的思想，也有自己要走的路，所以家長們不能以自己的思想去綁架他們。

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——中國式的“打罵”，是最low的一種教育方式。它的殺傷力很大，會造成嚴(yán)重的后果。

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生理上的創(chuàng)傷

家長一般動手，會借助身邊的工具，棍子，尺子或者是別的什么，都會對孩子造成皮肉之苦。

甘肅省一個四歲的小男孩，因為被爸爸用棍子打孩屁股，腎臟收到了損傷，家里花了好幾萬，才治好這個“打”帶來的“病”。

有一次，和一個家長聊天，他說自己的兒子常挨打，還標(biāo)榜什么男孩子就得時不時“松松皮”，不然不知道天高地厚。

看著他身旁話語不多的孩子，真心覺得心疼。這“松松皮”的方式，真的要不得。

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心靈上的創(chuàng)傷

孩子們的神經(jīng)系統(tǒng)很脆弱，粗暴的打罵方式，都會使孩子精神高度緊張、恐懼、甚至引發(fā)心里障礙。

1）逆反心理

有一些孩子，被打罵后不是聽話，而是越來越“犟”，什么事都喜歡跟父母作對。為什么打罵都不聽，因為這是孩子的一種無聲的“反抗方式”，出現(xiàn)這種情況，家長們一定要引起注意，很多問題少年，都是由此產(chǎn)生的。

2）遺棄感

在打罵孩子的過程中，有的家長口無遮攔，會說一些狠話-----“不要你了”“把你送給警察”……

這些恐嚇的話語，對讓孩子在心理上有傷害，變得膽小。

3）暴力傾向

經(jīng)常被打罵的孩子，也會選擇同樣的方式，去對待身邊的人。都說父母是孩子最好的老師，孩子的模仿力是很強的。

一般愛打人的孩子，一定是被打了，知道這樣的方式，可以讓別人屈服，才會去動手打人！

4）仇恨心理

很多家長，都會覺得孩子是自己生養(yǎng)的，怎么打罵都沒有關(guān)系。這樣的想法也是錯誤的，孩子三歲以后，對父母的依賴開始減少，打罵就會讓孩子在感情上和父母疏遠(yuǎn)，嚴(yán)重的話，還會產(chǎn)生仇恨心理。

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打罵實在是一個不可取的教育方式，不打不罵教孩子才是正解！

我們經(jīng)常會說教育孩子要——正面管教。

正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養(yǎng)出自律、責(zé)任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學(xué)會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學(xué)業(yè)成績……如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力？

建議家長們，在遇見這種情況的時候，不妨嘗試以下幾點：

1、打罵孩子之前，先疏散一下自己的情緒

孩子犯了錯，你很生氣，可以暫時改變一下自己的注意力，吃一個水果，或者是走到陽臺上，去看一看外面的風(fēng)景，或者是給自己一個規(guī)定，每一次打孩子之前數(shù)個數(shù)。

這個方法，一般會舒緩一下家長們當(dāng)時激動的情緒，讓自己冷靜去面對孩子的錯誤，不至于動手打罵孩子。

2、給孩子時間去解釋

從來沒有無緣無故的錯，孩子做任何一件事，也是有他的理由。盡量讓他們說出自己這樣做的原因，這樣更有助于管教和改變孩子不好的習(xí)慣和行為。

3、尊重孩子

關(guān)于這一點，我想很多家長都會忽略?？傆X得孩子什么也不懂，需要我們?nèi)ブ更c迷津，告訴他們孰是孰非，卻忘了孩子也是有一個有思想的小大人。

你認(rèn)為天空是藍(lán)色的，可他們卻畫了黑色，因為天黑了，所以就畫成了黑色。尊重孩子的想法，給孩子一個自己的空間，讓他們在這個空間，變成一個有想法的人，對于他們以后都是有益的。

從今天開始，讓我們放下那一只舉行的手，面對我們的孩子，彎下腰，和他們保持一個水平度，多問問他們?yōu)槭裁匆@樣？而不是，一邊打罵一邊告訴他們不能這樣。

所以，打罵孩子前，請一定要三思而后行。你選擇了打罵，就是選擇了用最快速和暴力的方法，讓孩子停止了繼續(xù)犯錯，這卻有可能斷送了他們的一生！

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《家長用正面語言教育孩子比負(fù)面語言更有效》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒園語言教案專題，希望您能喜歡！