幼兒園玩具游戲。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學(xué)習(xí)鼓勵思考！不管是家長還是老師，都需要互相包容，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“玩具越少孩子越聰明？”，但愿對您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

在育兒的道路上，每一個父母都是摸著石頭過河，在和孩子互動的過程中，我們一步一步的踩著腳印慢慢的明白了一些孩子的心理，慢慢的體會出一些孩子的感受，慢慢的明白了怎么和孩子融洽的相處。這些是學(xué)問，更是育兒的生活。

在教養(yǎng)孩子的時候，父母應(yīng)該盡早知道幾件事，會幫助我們在育兒的路上，少走一些彎路，多一些智慧和理性。

1、玩具越少孩子越聰明

無論家里財力是否雄厚，你都不應(yīng)該給孩子買太多玩具，玩具多對開發(fā)孩子的大腦反而不好。

為什么這么說呢？玩具多了，就會這個摸一下，那個看一下，缺少了研究的精神，更加不會執(zhí)著地對待一個玩具，可能養(yǎng)成什么也不喜歡，什么也玩不過三分鐘的壞習(xí)慣。

玩具少了，孩子就會想著辦法動著腦筋地折騰那一個玩具，花樣百出，而且愛不釋手，越是玩的花樣多，對此玩具的喜愛也就越深。琢磨的多了，一個玩具可以想出無數(shù)個玩法，聰明的腦袋瓜就這么不經(jīng)意間培養(yǎng)起來了。

建議一個可行的方法：家長可以先把玩具分門別類，然后先拿兩三個玩具給孩子玩，并多陪孩子一起玩，鼓勵孩子多動腦子。等到孩子確實玩膩了，再重新拿兩三樣新的玩具給孩子玩。

2、從小獨(dú)立吃飯的孩子，做事情更專心

小的時候，孩子只能專注于一件事情，很難被其它的事情所干擾。而吃飯是一個人雷打不動的事情，這是發(fā)自內(nèi)心的需求。吃飯，這個最為平常的事情，卻是最可以鍛煉孩子生活習(xí)慣和某些性格的好機(jī)會。

中國父母喜歡喂飯，其實最不可取。喂飯往往會讓孩子三心二意，對食物挑剔。讓孩子從小獨(dú)立吃飯，不僅可以讓孩子專注在吃上，還可以開發(fā)孩子的手指靈活性，并且在專心對付怎么吃的過程中，也培養(yǎng)了孩子對食物的喜愛，沒有更多的精力去挑剔食物。

3、良好的睡眠習(xí)慣是孩子身體健康的基礎(chǔ)

剛出生的嬰兒，除了吃就是睡，父母對孩子可以在一些無關(guān)緊要的事情上寵愛，但是唯獨(dú)睡覺的習(xí)慣，必須持之以恒而且沒有商量的余地。孩子在睡眠中成長，無論是身體的機(jī)能還是腦部的成長，都是在睡眠中快速增長起來的。

很多人認(rèn)為只要睡夠就好了，還喜歡半夜給孩子喂食或者讓孩子很晚才睡，他們總認(rèn)為睡覺是不需要一個時間規(guī)律。其實這個觀點很錯很錯。

良好的睡眠習(xí)慣不僅帶給孩子身體上的健康快樂，不僅幫助腦部的最大化發(fā)育，還會帶給孩子一生的好習(xí)慣，因為每一個人每一天至少會花去三分之一的時間在睡眠上。

4、多經(jīng)歷一些小挫折可以培養(yǎng)孩子堅強(qiáng)的個性

很多父母都害怕孩子摔跤，怕孩子生病，怕孩子受委屈等等。你們有沒有想過，小時候受到的這些小挫折，對孩子會有怎樣的影響呢？學(xué)走路的時候跌倒幾次甚至幾百次，能怎么樣呢？最多就是受點小傷，磨破皮，撞個包之類的。

但是如果你不讓他受到這些挫折，他就會因為沒有經(jīng)歷而害怕受傷，小時候害怕受傷倒也沒有什么，那么長大了之后呢，他依然脆弱得像餅干，又該怎么立足于這個復(fù)雜而多變的社會呢？

生病也是同樣，每生一次病就是對身體的免疫系統(tǒng)的一次提升，從而增加身體的抵抗能力，所以別害怕孩子受到這些小的挫折。堅強(qiáng)的個性就是從這些小挫折中磨練起來的。

5、走出去就是最寶貴的學(xué)習(xí)經(jīng)歷

人生并不只是紙上談兵，書本上的知識知道的再多，也需要真實的經(jīng)歷，體會領(lǐng)悟發(fā)現(xiàn)之后才能把書本上的知識變成他腦中真正的營養(yǎng)，正所謂“知行合一”。有人說，孩子三歲前根本沒有記憶，那么帶著他出去玩去看世界還有用嗎？

這種觀點，錯錯錯！

孩子在走出去的時候，享受了那個過程，看到了不同的事情，這些都會沉淀在他的腦部，會為他以后的人生帶來不同的思考。孩子從小就要走出去，走的路越多，他的人生越豐富，他的思維模式才會更完善。

6、每天給孩子讀上幾本書，幫助孩子學(xué)習(xí)多方位的思考模式

書本上的世界多姿多彩，從小就接受書本熏陶的孩子，思考的模式更為多元化，想像力和創(chuàng)造力也更為豐富。

睡前讓孩子讀幾本書，聽幾個故事，一來可以養(yǎng)成睡前靜下心的習(xí)慣，可以順利過渡到睡眠模式；二來書本上的故事更可以激發(fā)起孩子對這個世界的了解，從而激發(fā)孩子學(xué)習(xí)的欲望。

讓孩子養(yǎng)成閱讀的習(xí)慣，是一種積少成多，在今后的育兒生活中，你會慢慢發(fā)現(xiàn)有極大的幫助。

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媽媽越自私，孩子越幸福

媽媽越自私，孩子越幸福

1

送女兒上學(xué)，經(jīng)常會碰到她的一個同學(xué)。

那個小姑娘太引人注目了，各式各樣精美的衣服把她襯托的就像可愛的小公主。背的書包，頭上的發(fā)卡都是名牌的，一看都價值不菲。

每次接送她的都是一個衣著非常樸素的女子，在小女孩光鮮亮麗的襯托下顯得格外樸實，我一直以為是小姑娘家的保姆。

后來慢慢熟悉了，才知道，原來竟是小姑娘的媽媽。

這個媽媽說，她有兩個孩子，為了全心全意照顧孩子，她沒有上班，雖然不舍得對自己花錢，但是對孩子的投資毫不猶豫；

女兒琴棋書畫都在學(xué)，兒子現(xiàn)在上中學(xué)了，剛給他報了個假期海外游學(xué)班。

“我覺得做父母的辛苦一點沒關(guān)系，但是要盡自己最大的能力，讓孩子從小過上最好、最幸福的生活。等他們長大后，我和她爸再慢慢享福?！庇幸淮瘟钠饋恚@個媽媽這樣說。

事事都是孩子優(yōu)先，即使是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質(zhì)條件。

孩子穿的光鮮亮麗，自己卻衣著樸素，疏于打扮；

帶孩子出門堅決打車，自己出門再冷再熱也要倒公交；

孩子在家，葷素搭配，孩子不在家，泡包方便面，熱熱剩菜就是一頓飯；

花高價送孩子學(xué)舞蹈學(xué)鋼琴，卻不舍得給自己辦張健身卡；

孩子在家像個少爺公主，自己卻像個保姆.........

可是，這種辛苦，真的能夠給孩子幸福嗎？

2

說說我媽吧，和千千萬萬媽媽一樣，為了孩子，做著默默無聞的供養(yǎng)。

你問她有多節(jié)??？她不化妝，也不買護(hù)膚品，剩飯從來舍不得倒。

她和我爸都有工作，我家經(jīng)濟(jì)條件不算太差。

但是，家里花錢從來都是緊著孩子，自己過的摳摳索索。

比如，小時候我和我弟喜歡吃三黃雞，我媽從來都是只買半份，回來給我們吃，她和爸爸一點都舍不得吃。

你覺得我們會吃的很香？

不，每次我們吃著肉，他們就著咸菜啃饅頭的時候，我心里都很內(nèi)疚和不安。

所以，我很少主動提要求。

我經(jīng)常在想，偶爾買一只三黃雞，一家人快快樂樂的吃，肯定不會對家庭生活質(zhì)量造成多大影響；

或者哪怕就是半只三黃雞，家里每個人都吃，即使是我和弟弟少吃幾口，也會讓我們踏實很多、快樂很多。

直到現(xiàn)在，我媽的生活方式，也是我的枷鎖。給她的錢，她不舍得花，說要給我存著。

每次我一花錢，再想想我爸媽對自己的窮酸，像無形中背負(fù)了一套道德枷鎖，感覺自己不孝至極，盡管我的錢是我一分分努力賺來的，可是花的仍是如此內(nèi)疚和不安。

父母與孩子是一體的，如果父母承擔(dān)所有的苦只為了給孩子樂，相信大多數(shù)孩子都不會愿意享受。

何況，這種全身心付出的愛里會有太多的控制，更多的期待，而這期待里面，還有害怕被辜負(fù)的脆弱。

所以如果我和弟弟有一點表現(xiàn)與父母的預(yù)期不那么相符時，我媽媽就會開始痛說家庭史，講述她和我爸為我們的辛苦付出，這些給我和弟弟帶來巨大的成長壓力。

一個背負(fù)著整個家庭的辛苦，在負(fù)罪感中長大的孩子，哪會過的幸福？

3

再說說我一個從小一起長大的朋友吧。

她訂婚時我陪她買訂婚衣服，五百塊錢買了條裙子，男朋友說錢比較緊張，先不要買外套了，她二話不說就接受了，轉(zhuǎn)身陪男友買了一套二千多元的西服，并且所有都是刷她的卡。

婚后，她像保姆似的承擔(dān)起了家里的大小事務(wù)。

尤其是有孩子后，全面開啟省錢模式，放棄了對生活品質(zhì)和對生活情趣的追求，伺候著一家老小。

可一切辛苦并未換來老公和其他家人的尊重，經(jīng)常言語中帶著對她的輕視和不滿。

雖然她經(jīng)常會抱怨老公和女兒不知道心疼她，我們也勸她，“你得多愛自己一點才行?！?/p>

但是她仍是自我評價過低，覺得女人不就應(yīng)該這樣嗎？并且缺乏改變和反抗的勇氣。

而她的媽媽也是在家里全身心的付出，絲毫不考慮自己的人。

即使她以前對媽媽有些同情和輕視，但是自己成家后卻走不出不知道怎么愛自己這個怪圈。

家庭生活方式在潛移默化的影響著她，讓她一定程度上也覺得女性的付出是理所當(dāng)然，承擔(dān)更多責(zé)任甚至被輕視的時候，并不覺得有什么明顯不對。

所以，若想讓孩子在婚姻中快樂幸福，你就得讓孩子看到你自尊自愛快樂幸福模樣，讓孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相愛的，不存在理所當(dāng)然的誰伺候誰，誰順從誰。

4

多年前我表姐跟她女兒的對話，一直讓我印象深刻。

她女兒特別喜歡表姐一個精致的手表，非常想要。

表姐蹲下來對她說：“寶貝，媽媽愛你。但是這個是媽媽的表，是媽媽努力工作，送給自己的禮物，我希望你也努力，長大后有能力買自己想要的任何東西?！?/p>

表姐每年給她女兒買生日禮物的時候，都會給自己買一件。

因為表姐想讓女兒知道，媽媽愛你，媽媽也愛自己。

表姐曾給女兒寫過一段話：

“孩子，我愿意呵護(hù)你一生。但是你不是我生命的全部，因為你終將會長大，會有自己的世界，所以媽媽也不應(yīng)因為你而放棄自己的人生追求。為了你，我會比以前更加努力，但也絕不要虧待自己。”

在她女兒眼里，她是個積極努力的媽媽，所以她女兒也十分優(yōu)秀，不僅學(xué)習(xí)好，而且懂禮貌，心靈手巧，愛助人。

去年她女兒參加工作了，送給表姐的禮物就是用工資買了一款昂貴的包包，她說：“我一定得非常努力，讓自己優(yōu)秀才行，不然，哪能買得起配的上我媽媽的禮物呢？”

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你愛你的孩子，必須先學(xué)會愛你自己。不管任何時候都不能為了別人放棄了生活，放棄了寵愛自己的權(quán)利。

幸福是一種能力，它似乎可以傳承，卻永遠(yuǎn)無法給予。

而這種能力來自于我們從小到大的家庭教育和成長環(huán)境里，來自于日常生活的耳濡目染和言傳身教里。

只有熱愛生活、寵愛自己，你待人處事、優(yōu)雅智慧才會無形中傳染給孩子，讓孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持著感受幸福的能力。而這些遠(yuǎn)比犧牲自己成全孩子的苦情戲?qū)⒆拥某砷L更有益。

最好的愛就是和孩子一起快樂的成長，隨著孩子的成長也在不斷提升自己。

不管孩子能夠走得多高多遠(yuǎn)，你還能光彩熠熠和他站在一起的模樣才會讓他覺得更自豪和幸福。

家長越“妥協(xié)”，孩子越“貪心”

“算了，算了，不過，就只有今天，下不為例”。

“好了，別哭了，媽媽給你買去就是”。

“好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦”。

你是否也是這樣的“好好父母”？“好好父母”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費(fèi)很多口舌跟孩子講道理，也不必費(fèi)盡心思讓他停止哭泣?！皶簳r滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。

”不少父母總是這么想，可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。

你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應(yīng)。

孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

最初孩子學(xué)會對媽媽提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望，孩子會繼續(xù)堅持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。

這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。

如果媽媽非常堅決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住媽媽的弱點，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點。辦法很簡單，學(xué)會堅決地對孩子說：“不”。

如何和孩子訂立私下協(xié)議

1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。

2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個人都要說到做到。誰反悔了，誰就是一個不守信用的人?！?/p>

3.孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個協(xié)議。

拒絕孩子違反協(xié)議的三條對策：

孩子堅持要違反協(xié)議時，你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子，表情嚴(yán)肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得無可乘之機(jī)。

2.拒絕孩子時，說話要簡潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行?！?/p>

3.拒絕孩子的當(dāng)時，不要跟孩子爭辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利，而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕松。

殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。

不予理睬

孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意，從而實現(xiàn)自己的心愿。因此，父母可以視而不見，讓孩子鬧騰。當(dāng)孩子鬧夠了，見父母還是不理睬自己，就會感到這樣哭鬧并不能達(dá)到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的壞習(xí)慣。

耐心勸導(dǎo)

當(dāng)孩子提出一些非分的要求時，如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休，適當(dāng)?shù)臅r候家長可以進(jìn)行耐心的說服教育。簡潔地對孩子講道理，讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應(yīng)孩子提出的要求。但是，千萬不能向孩子妥協(xié)。因為有了第一次的妥協(xié)，就必定會有第二次的妥協(xié)。久而久之，孩子就會越發(fā)任性。

適當(dāng)?shù)亍皯土P”

當(dāng)孩子亂發(fā)脾氣之后，即使孩子已經(jīng)平靜下來，并主動“討好”家長，家長也要刻意對他保持“冷漠”。讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”，然后向孩子說明道理，讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。

父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。

比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮?，下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認(rèn)為父母會滿足自己的一切要求，甚至認(rèn)為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。

惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚(yáng)慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？

家長“關(guān)心”越多 孩子幸福越少？

什么叫幸福？高教授介紹，幸福是心理欲望得到滿足時的狀態(tài)，它是一個感性問題，一個人的欲望有好的或者壞的，是實的或是虛的，更多時候是從眾心理，大家都那么去做，卻沒有考慮是否真的需要、有多么的需要。她舉例說，現(xiàn)在大家都熟知的李娜奪得了法網(wǎng)冠軍，是不是會突然出現(xiàn)很多人去學(xué)網(wǎng)球呢？這雖然是一個好現(xiàn)象，但一個孩子的培養(yǎng)花銷確實很大，每個孩子去學(xué)網(wǎng)球是否都會有所成就、有所回報呢？每位家長和孩子都要根據(jù)自身情況來考慮。幸?？梢远攘繂?？高淑娟分析，幸福指數(shù)高不等于就幸福，幸福是什么？恐怕一千個人就有一千個答案。然而如今，人們偏偏要把它統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn)、數(shù)字量化，年年更新幸福指數(shù)，這有必要嗎？有意義嗎？俗話說，“如人飲水，冷暖自知”。幸福的體驗者是每個人，不同人有不同的看法，不同階段也會有不一樣的體會。高淑娟直言，幸福指數(shù)評一評無妨，但數(shù)量和頻率卻要控制一下；或者學(xué)學(xué)國外，將幸福作為專門學(xué)科來看待，多注重人們內(nèi)心對于幸福的體驗。因為歸根到底，幸福是什么，還得普通老百姓說了算。

孩子為何不幸福？

社會上自感不幸福的人特別是孩子們越來越多，幾乎每個人都處于不安全感、無歸屬感的忐忑中。到底是什么原因，開始讓眾人感覺不快樂呢？高教授表示，現(xiàn)在孩子的壓力都很大，在很大程度上都是家長給的：家長越關(guān)心孩子，給他們的壓力越大。例如很多在校大學(xué)生，看到家里打來的電話就害怕，有的家長要求孩子每天打電話回去，強(qiáng)制性聯(lián)系弄得雙方都被動，家長管得太多，孩子感覺束縛了自己手腳。過多干擾孩子，讓他們失去了分析能力。

高淑娟笑說：“我之所以能走到現(xiàn)在這個地位，拜父母所賜沒有過多管我，我不敢說自己做得有多好，但敢說父母不管我的好；孩子進(jìn)入大學(xué)，生活圈都有所改變，生活見解都提升了，孩子是海闊天空了，而家長們卻用老一套習(xí)慣管教孩子，使孩子有著過多壓力。”

當(dāng)全國學(xué)生進(jìn)行高考時，藥家鑫被處以死刑，怎么樣引以為戒？高淑娟認(rèn)為，他們的做法都是一念之間，旁觀者可加以評論，但要反思一下當(dāng)你在危機(jī)關(guān)頭能否處理得當(dāng)？我們不能保證每個孩子不犯錯，當(dāng)不能掌握危機(jī)公關(guān)能力時，家庭可以給他們補(bǔ)一課，然而過分關(guān)心卻給孩子帶來了更大麻煩，使他們不再幸福。

“現(xiàn)在人們對生活的滿足已超越溫飽問題了，一個人的欲望在某種程度上達(dá)到很高，一旦沒有得到滿足時，失望會越大?！鼻迦A大學(xué)經(jīng)濟(jì)學(xué)研究所教授、博導(dǎo)高淑娟，6月11日作客“名家論壇”，給市民解讀“國人的幸福指數(shù)與幸福價值”。記者袁毅實習(xí)生吳細(xì)瓊

家園共育：寶寶多“動手”，腦子越聰明

寶寶天生就是個幻想家，在1歲開始，寶寶已經(jīng)開始發(fā)揮想象的小宇宙了哦!對此，教育家陶行知先生提出了“手腦并用”的理論，讓孩子通過自己的口、眼、手，在親自感知、觀察、操作的過程中習(xí)得知識，強(qiáng)調(diào)了手指的運(yùn)動，有利于幼兒智力的發(fā)展。

在《幼兒園教育指導(dǎo)綱要》中也指出：為幼兒提供觀察、操作、試驗的機(jī)會，支持、鼓勵幼兒動手動腦大膽探索。由此可知，培養(yǎng)幼兒動手能力的重要性，我們通常說“心靈手巧、手指連心”，這說明了手和大腦有非常密切的關(guān)系。兒童的智慧在于他的手指上。所以，想讓孩子聰明，還得多“動手”喲！

培養(yǎng)幼兒動手能力的意義

手的活動，能促進(jìn)大腦的發(fā)育，當(dāng)雙手活動時，指頭上的神經(jīng)細(xì)胞會隨時將信息傳到大腦，因而加強(qiáng)幼兒手的活動是開發(fā)大腦潛在機(jī)能，培養(yǎng)創(chuàng)造性的重要環(huán)節(jié)。所謂“心靈手巧”如是也。

日常生活中，幼兒經(jīng)常動手動腦，獨(dú)立從事力所能及的活動，不但能促進(jìn)其身體發(fā)育、智力發(fā)展，而且還有助于其性格及自信心的形成。

培養(yǎng)幼兒動手能力的途徑：

1、在實際動作中發(fā)展動手能力美術(shù)活動

作為培養(yǎng)幼兒各種能力、促進(jìn)幼兒智力發(fā)展的重要手段，應(yīng)得到老師的重視。如，在泥工教學(xué)中可以教幼兒團(tuán)、搓、壓、捏、粘合等技能；紙工教學(xué)中教幼兒撕、貼、折、涂、剪等，孩子們通過畫畫、剪紙、折紙、捏泥、制作玩具其等動手操作活動培養(yǎng)動手能力。

當(dāng)然，通過趣味科學(xué)游戲的形式培養(yǎng)幼兒動手能力也是一個效果顯著并且孩子樂于接受的方法。如，在小實驗“我愛變色”的游戲中，教師示范一遍后，可讓每個幼兒自己動手操作，當(dāng)幼兒看到五彩的顏色出現(xiàn)在玻璃杯里時，高興得直拍手。在趣味小實驗中，幼兒通過看看、聽聽、摸摸，甚至拆拆、裝裝，既發(fā)展的動手能力能力，還從創(chuàng)造和成功中獲得了快樂。

2、做一個“懶”一點的老師

幼兒能做的事情讓他一定讓獨(dú)立完成；當(dāng)幼兒向老師發(fā)出請求時，老師不要馬上替孩子解決問題，可以先鼓勵幼兒“你再試一試、你能夠做到的”。在許多情況下，通過教師的鼓勵、孩子自身的努力努力，問題就可以得到行解決。語言的指導(dǎo)可以多一些，動手的機(jī)會應(yīng)多留給幼兒。平時，幼師可以有意識地請幼兒做一些簡單的事情。如請幼兒整理一些玩具，請他們幫助教師送一些東西等等，一方面，幼兒非常樂意成為老師的“小幫手”，另一方面，還可以養(yǎng)成幼兒樂于動手的習(xí)慣。

3、家庭引起重視

說到這點，不得不提下家長“包辦代替”的問題：溺愛型，舍不得讓孩子自己動手，恨不得家長能做的都替孩子做了。剝奪型，怕孩子做不好或者把家里搞的一塌糊涂，所以，還是家長來吧，這樣也快一些。就這樣，在不知不覺中把本來屬于孩子應(yīng)該動手做的事情都讓家長包辦了。這樣的做法導(dǎo)致的直接結(jié)果是：孩子的依賴性越來越強(qiáng)；動手能力越來越差，因為沒做過，所以不會做；因為做不好，沒信心，就更懶得動手了。請家長們拋開以上的顧慮，為了孩子的成長，把本該屬于他們的事情交給孩子自己動手去做，要相信孩子們一定可以的。

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