教育孩子筆記。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家園教育工作有哪些需要改進(jìn)的地方呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《楊瀾: 我可以接受孩子失敗, 但不能接受他沒有嘗試》，僅供參考，大家一起來看看吧。

我的女兒先是在一所公立小學(xué)讀書，然后在北京的國際學(xué)校上中學(xué)。有一次我在餐桌上問她兩種學(xué)校的教育方式有什么不同，她想了想回答說：“在本地的學(xué)校，老師總是讓我們別犯錯誤；在國際學(xué)校，老師鼓勵我們不要怕犯錯誤?！?/p>

這種教育方式的差異給孩子造成的心理影響顯而易見。2015年10月，在電視真人秀《最強大腦》中出現(xiàn)了這樣的情景：一位12歲的中國男孩與一位同齡 的意大利男孩展開競爭，看誰能用最短時間記住102位新郎新娘的排列順序，然后用人偶復(fù)位。按照比賽規(guī)則，由意大利男孩先行報出自己的排列，結(jié)果是完全正 確。就在同時，中國男孩開始低聲啜泣，繼而號啕大哭，主持人蔣昌建問孩子為什么，他懊惱地哭喊道：“我記對了，可是排錯了！”

他太傷心了，幾乎癱倒在座椅上。在家長和現(xiàn)場嘉賓的百般勸慰下，他終于鼓起勇氣，帶著哭腔報出自己的排序，結(jié)果卻是——完全正確！甚至因為用時較短，他成為最終勝者。

這時，主持人發(fā)現(xiàn)那位意大利男孩也在落淚，就關(guān)切地問他怎么了。意大利男孩答道：“我看他哭得這么傷心，也覺得很難過。”原來，他是因為同情中國男孩才哭的！兩個孩子都是真情流露，作為觀眾的我卻不由感慨：中國孩子的壓力太大了，輸不起啊。

如果你沒有失敗，那意味著你的創(chuàng)新精神不夠

在我采訪過的人物中，特斯拉電動汽車的發(fā)明人伊隆·馬斯克曾說過：“誰喜歡失敗呢？失敗是可怕的。但如果你毫無風(fēng)險，就意味著你不過在做一件稀松平常的事！”馬斯克的這句話可是真切的體驗。“失敗也是一種選項。如果你沒有失敗，那意味著你的創(chuàng)新精神不夠?！?/p>

1995年，他用自己和兄弟們湊的1萬多美元創(chuàng)業(yè)，開辦軟件公司。為了節(jié)省開支，他把辦公室和公寓二合一，晚上人就睡在沙發(fā)上。31歲時，他已經(jīng)把一 家公司成功地賣給了康柏，另一家賣給Ebay，賺了2000萬美元！而他的決定不是從此過上舒服日子，而是把所有資金投入新公司，再度創(chuàng)業(yè)。

電動汽車和火箭運載在實驗過程中失敗率很高，馬斯克的情緒也隨之大起大落，甚至在一個圣誕節(jié)前的周日徹夜難眠，幾近崩潰！近乎奇跡般的是，就在第二天 早晨，他接到美國國家航空航天局打來的電話，給了他一個14億美元的訂單。他激動得忘乎所以，對那個打來電話的人大聲說：“我愛你！”

讓他能夠不斷面對風(fēng)險和失敗的是這樣的信念：“我希望有一天回顧過去時可以說，我對這個世界有過好的影響！”這話在“萬眾創(chuàng)業(yè)，大眾創(chuàng)新”的熱浪中，能給人帶來一份激勵和警醒。凡創(chuàng)辦企業(yè)，95%都以失敗告終，“你輸?shù)闷饐?？”是?chuàng)業(yè)者應(yīng)該問自己的問題。

我們喜歡聚焦成功，忽略成功之前之后的許多失敗

曾幾何時，我們用“贏家”“輸家”來評判別人、評判自己?！囤A家通吃》（TheWinnerTakesItAll）這首歌是ABBA樂隊的杰作，后來 出現(xiàn)在《媽媽咪呀》音樂劇中，梅麗爾·斯特里普飾演的單親媽媽唐娜，面對曾經(jīng)的戀人山姆唱 道：“Thewinnertakesitall.Theloserstandingsmall.It‘ssimpleandit’splain.WhyshouldIcomplain？” （贏者通吃，輸家微不足道，道理就這么簡單，我為什么要抱怨？）多么糾結(jié)，多么委屈，多么不甘啊！

失敗者是否有資格要求尊重？1865年，美國南北戰(zhàn)爭南方聯(lián)盟總司令羅伯特·李將軍，在彈盡糧絕的情況下向北方聯(lián)邦軍隊統(tǒng)帥格蘭特將軍投降，從而結(jié)束內(nèi)戰(zhàn)。在此之前，由于他出色的軍事才能，南軍曾在公牛溪戰(zhàn)役等較量中以少勝多，創(chuàng)下卓越戰(zhàn)績。

他本人并非奴隸制的捍衛(wèi)者，他曾說，如果美國400萬奴隸都?xì)w他所有，為了避免戰(zhàn)爭，他也會欣然給他們自由。1862年他釋放了家中所有黑奴，允許他 們越過防線加入北方軍隊。他是為自己的家鄉(xiāng)而戰(zhàn)的。但當(dāng)他看到自己的士兵只能用野菜、爛土豆充饑，認(rèn)識到繼續(xù)流血只會導(dǎo)致無謂的犧牲，于是下令打了白旗。 他對手下說：“我可能要成為格蘭特（北方軍隊總司令）的階下囚了，我想我必須使自己的儀表盡可能好一些。”

在簽署投降協(xié)議時他提出，敗軍也不能受辱，請允許他的士兵保留他們的馬匹，因為沒有馬匹，他們就很難收獲下一季莊稼。而格蘭特將軍深知李將軍在南方軍隊中的威望，也決定給予對手體面的待遇。后來他表示，寧可辭去總司令之職，也不愿逮捕李將軍并把他交給法庭審判。

在人生的最后幾年，李將軍致力于教育事業(yè)，1870年長眠于華盛頓學(xué)院的教堂。南北戰(zhàn)爭造成數(shù)十萬人喪生，但戰(zhàn)爭結(jié)束后，林肯總統(tǒng)與格蘭特將軍的決定，使民族得以和解，國家得以統(tǒng)一。如果他們當(dāng)時決定清算南方所有參與戰(zhàn)爭的人的罪行，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果呢？

人們常常只看到自己愿意看到的事實。賭場里只傳出誰中了大彩的消息，更多人輸?shù)脙A家蕩產(chǎn)卻鮮有耳聞。同樣，我們喜歡聚焦于某些人物的成功并將之神化，而不太在意成功之前之后的許多失敗經(jīng)歷。

誰都會遇到倒霉事，你的任務(wù)是想辦法把壞事變成好事

2015年10月，我采訪邁克爾·喬丹，被譽為“飛人”的史上最偉大運動員（不僅是籃球哦）。他曾不可思議地帶領(lǐng)芝加哥公牛隊獲得六次NBA總冠軍， 帶領(lǐng)美國隊獲得兩次奧運會冠軍，他自己則獲得五次常規(guī)賽“最具價值球員”、六次總決賽“最具價值球員”稱號。他的傳奇經(jīng)歷，連同他扣籃時的吐舌動作都被球 迷們津津樂道，他們稱他為“披著23號球衣的神”。

他的飛躍姿態(tài)成為最成功的個人體育品牌，而在收購山貓隊（現(xiàn)名黃蜂隊）之后，他成為歷史上首位職業(yè)球員出身的球隊大股東，其年收入超過他作為職業(yè)球員 時收入的總和。但是他卻說：“我起碼有9000次投球不中，我輸過不下300場比賽，有26次人們期待我投入制勝一球而我卻失誤了。我的一生中失敗一個接 著一個，這就是為什么我能夠成功。我從未害怕過失敗，我可以接受失敗，但我不能接受沒有嘗試?！?/p>

在采訪中，他回顧了傷病帶給他的肉體痛苦——他伸開雙手，我能清清楚楚地看到右手變形的關(guān)節(jié)；他為圓兒時夢想，曾中途離開NBA去打棒球，在場上被噓 的尷尬經(jīng)歷，讓他知道自己不是全能的，但也不會為嘗試而懊惱；父親被槍殺給他帶來的精神痛苦則更讓他刻骨銘心，在這之后他帶領(lǐng)球隊獲得了那個賽季的NBA 總冠軍，奪冠后他在休息室的地板上痛哭不已；還有在華盛頓奇才隊被質(zhì)疑、被出局的困惑與掙扎……

面對這一切，他的法寶就是父母從小教育他的那句話：“誰都會遇到倒霉事，你的任務(wù)是想辦法把壞事變成好事?！?/p>

人生如此豐富，豈能用輸贏一語概括？除了贏家和輸家，難道我們不能做個玩家，在對夢想的追逐中體驗一把挑戰(zhàn)自我的驚喜與刺激？萬一成功了呢？

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育兒知識：孩子不能接受批評怎么辦

孩子很自信，但是不能接受批評，一批評就抵觸。怎樣才能讓孩子認(rèn)識自己的不足，逐漸進(jìn)步呢?孩子不能接受批評怎么辦呢？很多家長有著一個疑問。

孩子不能接受批評怎么辦

很多孩子很自信，做什么事情都有自己主見，但是不能接受批評，一批評就抵觸。孩子不能接受批評怎么辦？怎樣才能讓孩子認(rèn)識自己的不足，逐漸進(jìn)步呢?表揚和批評的尺度如何把握?

一個人有自信是好事。但是，人不能過于自信。過于自信，就是自以為是，驕傲自滿。文過飾非，拒不接受批評，聽不進(jìn)別人的意見或建議，那就無法進(jìn)步。必須盡早加以克服。

孩子不能接受批評，一般可能有兩個方面的原因。

一是平時家長對孩子要求過高、過嚴(yán)、過苛，孩子怎么表現(xiàn)家長都不滿意，批評過多、過頻，使孩子覺得自己一無是處。因此，引起了孩子的反感。反感了，自然就會抗拒批評。

二是對孩子表揚得過多、過濫，不管孩子做得如何，家長總是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”掛在嘴邊上，進(jìn)行無原則的廉價的所謂“賞識”。那不是教育，而是在“哄孩子”。

何謂“哄”?就是用言語或行動逗孩子高興。為此，孩子怎么做都說孩子愛聽的話，這就難免有虛假不真實的言語或做法。這樣，久而久之，就會使孩子產(chǎn)生了一個錯覺：自己什么都好、都行、都棒，漸漸地就完全喪失了自我評價能力。因此，就變得不虛心了，你再批評他，他就不接受了，或是接受不了了。

孩子不能接受批評怎么辦，如何糾正孩子的這種缺點：

一是發(fā)現(xiàn)孩子的缺點或毛病，家長先不批評，而是引導(dǎo)孩子自己反思、反省，這樣可以減少對立情緒;

二是可以有意創(chuàng)造一些教育情景，使孩子暴露缺點或毛病，家長及時指出，使孩子口服心服，無法抵賴;

三是對于這樣的孩子，表揚和批評尤其要注意講究分寸，拿捏尺度，不可夸大，一是一，二是二。

何謂“分寸”、“尺度”?這是兩個很近似，而且都是只能“意會”不好“言傳”的概念?！胺执纭保唇缦?。“尺度”，即標(biāo)準(zhǔn)。都是說，說話、做事不能太過隨心所欲，只是隨著自己的意思、意志不成，一定要看說話或做事的對象的承受能力，程度應(yīng)該限制在對象能夠接受和承受的范圍之內(nèi)。這樣，才是有益的。如果超過了這個范圍，就會走向反面。這就是“過猶不及”。

表揚和批評孩子的分寸、尺度沒有一定之規(guī)，沒有統(tǒng)一的、適合所有孩子的一個通用標(biāo)準(zhǔn)。因為每個孩子都是特殊的，家長只能細(xì)心觀察、深入了解、認(rèn)真研究自己孩子的個性特征，根據(jù)孩子的實際情況，從孩子的實際出發(fā)，因人而異，因人制宜，因材施教，謹(jǐn)慎從事。隨時觀察孩子的反應(yīng)或情緒動態(tài)，“摸著石頭過河”，不要魯莽行事。家長不能率性而為，不能完全以家長的主觀意志或憑空想象做為自己行動的依據(jù)。

孩子無法接受失敗的四個原因

孩子喜歡與別人競爭，老師在幼兒園舉行吃飯比賽、穿衣比賽，父母也會借競賽來激勵孩子，使其做事快一些、更好一些?？雌饋砗喓唵螁蔚母傎悈s也有不少的學(xué)問。有不少孩子只愛贏，卻輸不起，一旦比不過別人，就很不開心，甚至大哭大鬧：“我不干，我不干。

”心軟的父母就繳械投降：“好好好，算你贏！”或者重新玩過，再輸給孩子以息事寧人。

經(jīng)常故意輸給孩子，孩子會以為他永遠(yuǎn)都應(yīng)該是贏家，但現(xiàn)實生活并不是如此，他總要面對自己所不擅長的事情，總要學(xué)會怎樣應(yīng)付輸?shù)木置妗?/p>

成人的責(zé)任當(dāng)然并不是為了討孩子的歡心，而是要他學(xué)會承擔(dān)后果。

競賽的目的無非是為了制造氣氛，激發(fā)孩子的好勝心，它本身不是目的。孩子贏了可以樹立自信心，輸了應(yīng)當(dāng)學(xué)會面對敗局。孩子的態(tài)度來源于家長所示范的榜樣，所以當(dāng)家長“輸”了的時候，別忘了總結(jié)一下教訓(xùn)：“我怎么會輸呢？讓我想想看，噢，是不太專心的緣故?！睗撘颇慕Y(jié)果是，當(dāng)孩子輸了時也會考慮輸?shù)脑?，無論是輸是贏，成人都要示范樂觀的態(tài)度：輸贏乃兵家常事，重要的是下一次要吸取教訓(xùn)。孩子形成此態(tài)度時，“輸”了的你假裝表現(xiàn)出“沮喪”的樣子，孩子定會來安慰你：“媽媽，不要緊，下次專心吃飯，你一定會贏！”那時的你該有多開心。

另外，競賽只能促進(jìn)速度，卻不能幫助孩子掌握技巧，當(dāng)孩子在活動中需要充分的時間練習(xí)時，并不適合舉行比賽。比如與4歲的孩子比賽扣紐扣，好勝的孩子會非常著急、無助，比賽的效果自然會適得其反：孩子會因此厭惡扣紐扣。那么成人應(yīng)如何協(xié)助孩子以健康的心態(tài)來面對競爭？

孩子對于失敗無法接受可能有以下幾個原因：

1.贏的機會太多了：成人應(yīng)該控制輸贏節(jié)奏，讓孩子有輸有贏。

2.贊美得太多了：很多家長經(jīng)常鼓勵、贊美孩子，凡事應(yīng)有度，過多的贊美會使孩子產(chǎn)生錯覺，以為自己很了不起，甚至完美無缺，從而無法面對自己的瑕疵。

3.自信心較低：有的孩子怕被別人取笑，不能接受失敗的事實，甚至不敢參與競爭。成人可以協(xié)助孩子一步一步地增強競賽信心。先找水平相仿的孩子一起玩，也可讓孩子在準(zhǔn)備充分、壓力較小的環(huán)境中模擬競賽，增強自信。要避免過度保護(hù)，讓孩子多一些和外界接觸的機會。還可以用講故事的方式向孩子解釋“失敗是成功之母?！崩鐞鄣仙l(fā)明電燈的過程中，曾失敗過兩萬五千次，最后才獲得成功。

4.害怕讓家人或老師失望：成人適當(dāng)?shù)钠谕梢约詈⒆臃e極向上，使孩子勇于接受挑戰(zhàn)。然而有些孩子卻是成人不適當(dāng)期望的犧牲品，孩子很希望讓父母滿意，常竭盡全力去爭取成功，一旦輸了，除了對自己所付出的努力無法獲得心理平衡外，還很在意成人對自己的看法，害怕讓家人或老師失望。這種壓力之下，或許孩子可以獲得許多成功，但因太在乎結(jié)果，而不能享受到內(nèi)心的平靜。

幼兒園頻繁換老師，你能接受嗎？

幼兒園頻繁換老師你能接受嗎？到了入園的年齡，平時關(guān)注最多的事情就是幼兒園里的大情小事。和身邊家有與妮子同齡大小的寶媽們聊天，不知不覺就聊到了幼兒園，你打算什么時候送幼兒園啊，去哪個幼兒園啊~等等等等，大家的困惑、糾結(jié)都大同小異。每當(dāng)媽媽們?nèi)タ疾炷衬秤變簣@時，回來后都互相告訴下情況如何，彼此有個基本了解。某天**媽突然留言說，去帶有監(jiān)控的某某幼兒園看了下，可能是自己的期望值過高，大家一致認(rèn)可的大型幼兒園，在自己的眼里看來并不怎么樣，游樂設(shè)施并不多，教室里還有蒼蠅飛來飛去，不比現(xiàn)在**所在的幼兒園干凈。

**現(xiàn)在所在的是自家小區(qū)的私立幼兒園，這怎么又開始加入我們考察幼兒園的隊伍當(dāng)中了呢？一問才得知，眼前，**媽遇到了一件困惑事兒，**所在的小區(qū)私立幼兒園，從入園起就頻繁換老師，總聽**回來說，媽媽，我們又換老師了~剛剛?cè)雸@半年，平均每個月要更換一次，這頻率的確有點太著急了點……

**媽說，選擇小區(qū)幼兒園一是圖著離家近，接送方便；再個就是孩子少，照顧得好，環(huán)境也很干凈。之前就聽說過給孩子選園要選大園，私立幼兒園老師換得勤，可沒想到，這換老師的節(jié)奏也忒頻了，著實有些受不了了~于是乎，決了個定，和我們一起加入考察各大幼兒園的隊伍當(dāng)中。

沒想到，考察來考察去，結(jié)果不算理想，**媽的性格和我還蠻像的，在衛(wèi)生方面看得很重要。看到幼兒園里臟臟的，總有些接受不了。有的媽媽則說，不干不凈吃了沒病，不能講究太多，哪的幼兒園都一樣。不知是我倆的心思過于縝密還是擔(dān)心的過多，總之還是沒有遇到中意的幼兒園。也許等慢慢的全部考察完后，標(biāo)準(zhǔn)也會隨著慢慢降低，應(yīng)該會有一個答案的吧。

還有半年，**就到了入公立幼兒園的年齡了，**媽說，要不我再堅持半年？其實我覺得，可以聽聽**的想法，如果**現(xiàn)在對頻繁換老師沒有影響，對入園的熱情依舊高漲，我想大可不必?fù)Q幼兒園，換個方面考慮，這也可以鍛煉一個孩子的適應(yīng)力嘛~不能把我們自身的想法強加在孩子的身上，認(rèn)為頻繁換老師對孩子不好，可在孩子的心中，認(rèn)為這沒什么的，就像幼兒園里隨時會有新同學(xué)的加入一樣，新面孔新氣象，更有新鮮勁兒嘛~不聽孩子內(nèi)心的真正想法，替孩子做決定，才是對孩子最大的傷害。

況且**已經(jīng)每天熟悉了這個環(huán)境，雖然說和媽媽匯報了，媽媽，我們又換老師了。但沒有聽到**的焦慮和不滿，而是像新來的小同學(xué)一樣欣喜，有了新面孔的介入，每天都會有驚喜的趕腳~對**的適應(yīng)能力也有好處。尤其還有半年就要入公立幼兒園，這半年再換個新環(huán)境再熟悉，對**也未必是件好事情。

不過聽著**媽說，現(xiàn)在**所入的幼兒園很干凈，我還蠻有心想送到她那里去~我想只要能過她的考察關(guān)的，我應(yīng)該也會滿意的吧~HOHO~選擇一個令自己放心的幼兒園，任務(wù)很艱巨呀~妮子的幼兒園還在繼續(xù)考察中…

孩子樂于接受的說話方式

您在和孩子溝通、交流的時候，是否時常會感到“牛頭不對馬嘴”，原本是關(guān)心孩子，可是他卻不領(lǐng)情；想說點知心話，卻發(fā)現(xiàn)孩子心不在焉……其實，孩子在與家長溝通時是有選擇性的，如果您無法開啟他的心扉，自然也就無法正確地與他進(jìn)行交流，好話未必能起到好作用。

●關(guān)心話語：簡練說

場景與假設(shè)

1.您送孩子去上學(xué)，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：“樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……”可您的孩子卻頭也不抬：“媽媽，您真煩人，每天都講這一套！”

2.您去學(xué)校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關(guān)切地問：“苗苗，在學(xué)校聽話嗎？有沒有人欺負(fù)你？還記得老師布置的家庭作業(yè)嗎？”結(jié)果，女兒給您的回答卻是：“媽媽，我的耳朵都要起繭了！”

事實與結(jié)果

在這樣的交流與溝通中，您越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我？其實，每個孩子都渴望得到家長的關(guān)心和愛撫，但“小大人”意識又使他常表現(xiàn)出不愿接受的樣子，尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。

應(yīng)該這樣做

有位聰明的媽媽曾在兒子上學(xué)前故意問：“路上應(yīng)該注意什么？”兒子快樂而驕傲地回答：“注意安全！”由此可見，對于關(guān)心的話，家長干脆、簡練的囑咐會更加有效。

●知心話語：含情說

場景與假設(shè)

1.您忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術(shù)題不會做，過來找您幫忙。您心里很煩，但壓住火氣跟她說“知心話”：“甜甜，媽媽現(xiàn)在忙死了，作業(yè)待會兒再做，體諒下媽媽，??！”結(jié)果，女兒去看動畫片了，您后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發(fā)現(xiàn)作業(yè)沒寫完，大哭大鬧，不肯上學(xué)。

2.您發(fā)現(xiàn)兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是您讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發(fā)脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權(quán)。您和先生面面相覷，措手無策。

事實與結(jié)果

家長放下身段，想和孩子說說知心話，結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)和孩子的距離越來越遠(yuǎn)。這是怎么回事呢？其實，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長，您會發(fā)現(xiàn)，他內(nèi)心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞您的關(guān)心。

應(yīng)該這樣做

家長若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導(dǎo)孩子，也應(yīng)注意方式、方法，比如：“小強，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……”就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。

●開心話語：帶理說

場景與假設(shè)

1.您今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：“然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了！”沒想到，小家伙不以為然：“我以后肯定比您厲害。”您笑到一半，卻發(fā)現(xiàn)女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。

2.女兒今天幫您洗碗了，您很開心，于是遞給她一個蘋果：“來，這是媽媽獎勵給你的！”可您發(fā)現(xiàn)，女兒的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。

事實與結(jié)果

家長覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因為一句話或者一件小事“得罪”了孩子，讓小家伙變得不開心，再或者，您明明是想讓小家伙開心點，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。

應(yīng)該這樣做

有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來后，女兒問他，為什么睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機一動，詼諧地說：“爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！”而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導(dǎo)他，一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。

●憂心話語：變通說

場景與假設(shè)

1.孩子的成績直線下滑，老師已經(jīng)找您談過很多次話了，作為孩子的母親，您感到特別憂心，于是您對孩子說：“你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了。

”可兒子的成績卻下滑得更厲害了。

2.3歲的兒子變成了“小霸王”，不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書，您知道這樣不好，可是孩子這么小，說大道理他不懂，于是只好嚇唬他：“寶寶，將你的東西分一點給大家吧，否則媽媽就不高興了！”小家伙才不管您高興不高興，依然“霸道”。

事實與結(jié)果

孩子讓家長憂心、煩心的事情不少，如何將憂心話語變通說可是一門學(xué)問。因為，說得好能使孩子改變壞習(xí)慣，得到好心境；說得不好會引起孩子的逆反心理，甚至變成孩子的“心病”。

應(yīng)該這樣做

如果孩子成績下滑了，您應(yīng)該先分析一下原因，然后再有針對性地和孩子交談，讓他明白您的憂心與關(guān)心，而不是責(zé)罵和訓(xùn)斥。如果是“小霸王”，您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食，他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂，自然會改掉這個陋習(xí)。對于一些不適合直接同孩子當(dāng)面說的話題，可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進(jìn)行溝通?？傊议L間接式的變通做法，既可以表達(dá)自己的想法，孩子也比較容易接受。

●談話方式隨孩子成長變化

伴隨孩子的成長，家長與孩子之間談話的內(nèi)容及交流方式，都在發(fā)生著變化，從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。譬如：

1.孩子在襁褓之中，家長不時動情地“自說自話”，心中充滿無限憐愛，此時，家長的心態(tài)是對孩子無條件地接納。

到了孩子已能滿處亂跑時，大多數(shù)家長又要重新回到自己的職場，由于工作、家庭的雙重壓力，家長便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段，有些家長在與孩子溝通時的態(tài)度、語氣，會因自己情緒的不同而變化：心情好時與孩子講話較溫和；情緒差時，會因一些小事責(zé)備、訓(xùn)斥孩子；此階段家長與孩子交流時，對孩子的接納程度已不再是百分之百。

2.孩子上幼兒園或者學(xué)校，家長更多的是關(guān)心他學(xué)習(xí)成績的好壞，對他接納的程度也常以成績?yōu)闃?biāo)準(zhǔn)。家長最愛問孩子：“有沒有聽老師的話？”“考試多少分？”“老師喜不喜歡你？”孩子的學(xué)習(xí)成績常是家長態(tài)度的晴雨表。家長與孩子的對話，已然是兩個成年人的對話方式。

從回顧家長與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什么？諸多家長與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點，便是孩子自小到大的成長過程中，家長在對他說話時，比較多地從“應(yīng)該對孩子說什么”角度出發(fā)，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。常常忽視了孩子在不同的年齡階段，知識容量、心理特點、生活經(jīng)驗以及社會背景都在發(fā)生著巨大的變化，并且是處在一個日益發(fā)展的動態(tài)過程中。如果家長對孩子說話的內(nèi)容、方式，不能與孩子的變化相吻合，結(jié)果只能是家長的話孩子越來越不聽，或者“聽不懂”。

孩子在接受教育時是有選擇性的，并非所有正確的、應(yīng)該實施的教育內(nèi)容都會為他所接受。孩子只接受樂于接受的內(nèi)容和方式。因此，家長有必要研究怎樣同孩子說話。

哪種家庭教育方式孩子易接受？

父母愛孩子，這是勿庸置疑的事情。正因為愛，父母才會費盡心機地教育和引導(dǎo)孩子。但這種教育和引導(dǎo)一定要以孩子能夠理解、能夠接受的方式進(jìn)行。為人父母者，在孩子的成長歷程中僅有一顆愛心是不夠的，還需要一顆智慧的心。

孩子性子犟，總是不聽話，不少父母常為此對孩子采取粗暴手段。殊不知，打罵責(zé)罰不但于事無補，還會讓孩子產(chǎn)生更強烈的逆反心理。

我講一位外國父親與其孩子們的故事：有一天，這個家的幾個孩子向父親提出一個要求，他們想看某部限制級的電影。他們舉出了種種理由，如影片被列為限制級是因為它隱含色情內(nèi)容，但這些內(nèi)容從未直接在影片中出現(xiàn)過；它的語言相當(dāng)優(yōu)美，有利于我們學(xué)習(xí)口語表達(dá)；影片的特技效果非常精彩……聽完所有的理由，父親依然堅決地回答：“不行！”

到了晚上，父親問，是否愿意品嘗他烘烤的含有果仁和巧克力的蛋糕。果仁和巧克力一向是孩子們最喜歡吃的食品。他對孩子說：“我選用了你們最喜歡的配方，而且添加了一些‘新花樣’”。孩子們問是什么新花樣，父親平靜地回答：“在蛋糕里加了點狗糞?！苯又@位父親又向孩子們保證，新添的狗糞只加了一點點，絲毫也不影響蛋糕的美味，他說自己花了很多心血來烘烤蛋糕，溫度和時間都把握得恰到好處。也就是說，這個蛋糕的口味肯定是一流的。他一勸再勸，孩子們依然無動于衷——沒有人愿意嘗一下那些蛋糕，哪怕只是一小口。

于是，這位父親告訴孩子，他們想看的電影就如同這種用果仁和巧克力做的蛋糕。人們習(xí)慣的思維往往會誘使人們相信一點點邪惡無關(guān)緊要，但事實上卻并非如此。正如那一塊蛋糕，哪怕只加了一點點狗糞，都會使美味佳肴變得令人作嘔。父親說，雖然電影行業(yè)讓人們相信今天大多數(shù)電影老少皆宜，但實際情況并不是這樣。

這位父親的一席話讓孩子們心中敞亮了，孩子們此后再沒提過要看限制級影片。好一個睿智的父親，他的做法簡直令人拍案叫絕。一個摻了狗糞的蛋糕勝過千言萬語的說教，讓孩子們一下就明白了該如何取舍。

孩子應(yīng)該學(xué)會接受批評

【案例】樺樺很愛看動畫片。每到吃飯的時候，也要媽媽開著電視機。媽媽不讓開，他就又哭又鬧。但是開著電視吃飯，他又三心二意，往往吃一口飯，就要看幾分鐘。最令媽媽生氣的是，他還喜歡把飯含在嘴里。媽媽責(zé)罵了幾次，他都不肯聽。

對策：遇到寶寶犯錯，家長千萬不要劈頭蓋臉地責(zé)罵，往往效果適得其反，容易讓寶寶產(chǎn)生逆反心理。講道理是最好的方式，可以培養(yǎng)寶寶安靜傾聽的習(xí)慣，也能糾正他的錯誤行為，但需要講究一定的技巧。比如，樺樺媽媽為了讓樺樺明白兩個道理：“一心不能兩用”和“邊看電視邊吃飯對健康不利”。樺樺媽媽可以讓樺樺試著同時做兩件事，比如一手畫畫，一手堆積木，當(dāng)他無法協(xié)調(diào)的時候，借機告訴他：你看，這就是一心兩用的結(jié)果，吃飯和看電視也是兩件事，不能同時進(jìn)行。之后，樺樺媽媽還可以告訴他，邊看電視邊吃飯，還會讓胃不消化，影響身體健康，生病了就不能和小朋友玩了。此外，家長要有一定的原則，不能因為寶寶哭鬧，就默許一些錯誤的行為，比如樺樺家一開始就不該允許邊看電視邊吃飯的行為，家長也要以身作則，不能一邊要求寶寶吃飯不看電視，一邊自己看得起勁。還可以適當(dāng)?shù)亟o寶寶一些獎勵，比如，如果他吃飯吃得又快又好，就能多看一集動畫片等。

冷處理并不是不做聲

【案例】妮妮總愛做些“危險動作”，不是今天把手戳進(jìn)插頭里，就是明天從凳子上跳下來。前幾天她和媽媽一道玩剪紙時，又把媽媽氣得不行。媽媽提醒了好幾次不能碰剪刀前面的金屬部分，她就是不聽，還多次去摸刀口部分。媽媽要收走剪刀，她就大哭。

對策：寶寶對未知的事物都有好奇心，但又不知道危害性，而且一旦玩瘋了，更是不愿意聽家長的說教。家長除了事先給寶寶灌輸危險意識外，當(dāng)他玩瘋了不愿聽批評時，可以采取冷處理的方式。比如針對妮妮握剪刀刀頭的危險動作，家長可以先把剪刀沒收，然后堅決地表明態(tài)度說：“剪刀很危險，你不聽話就要沒收。媽媽也不和你玩了?！比绻菽萦每薇硎緦议L行為的抗議，家長可以先冷處理，但冷處理并不代表完全不理睬。家長可以先在一邊觀察。過幾分鐘，家長可以說，妮妮其實是個懂事的孩子，媽媽也喜歡妮妮玩，但玩剪刀是不對的行為，懂事的妮妮是不會這么做的，如果妮妮改正錯誤了，媽媽還是會和她一起玩的。用表揚和鼓勵的話語，能減輕寶寶對批評的不悅感，也更易讓他接受。

批評中強化正確行為

【案例】寧寧看到小琦的玩具小熊好玩，想拿來玩，但小琦不肯。寧寧伸手就搶，還打了小琦幾下。不僅把玩具小熊拉扯壞了，還把小琦弄哭了。

對策：如果寶寶做錯了，就要鼓勵他勇敢地承擔(dān)責(zé)任，并積極給出補救方法。媽媽要讓寧寧明白，玩具壞了和小琦哭了，都是由于自己的錯誤行為造成的。媽媽可以指出這個行為是不好的，但不要加入成年人情緒化的行為，比如，“寶寶這樣做就是壞孩子”，“以后大家都不喜歡你”之類的話。整個說教過程中，家長不要反復(fù)運用批評的語言，而應(yīng)強化正確的行為：“我知道你很想和他玩，如果你帶著玩具去找他，他可能會高興起來，讓我們?nèi)ピ囈幌掳??！奔议L可以陪寧寧去買玩具熊，賠給小琦，并向她道歉。家長和寶寶一起彌補過失，能讓寶寶學(xué)會如何承擔(dān)責(zé)任。此外，在批評過程中，可以允許寶寶對事件作出解釋，但也要讓他明白，解釋不是為了推卸責(zé)任，而是讓他知道自己錯在哪里。

親子交流需要接受

想想好萊塢警匪片里那句臺詞吧：“你有權(quán)保持沉默，你所說的一切都將成為呈堂證供。”

有人給你念了這么一句之后，你還有表達(dá)的愿望嗎？

跟孩子對話是同一個道理。

不要試圖評判你聽到的東西。如果孩子從你這里得到的總是消極負(fù)面的反饋，他所說的話都變成罪名，你覺得他幾次下來，還會有興趣給你提供更多的罪名來教育他嗎？

不管做什么，都不要擺出一副指手畫腳的權(quán)威樣子來對孩子橫挑鼻子豎挑眼。哪怕你真的不滿意，也留著過后再慢慢消化。而實際上，如果你跟孩子在一起的時間長了，對孩子很多行為和動機就會有理解和同情，對一些可能出現(xiàn)的問題預(yù)先就阻止或解決了，談話的時候，這樣的東西往往不會變成主題。

接受和尊重孩子，他可能不是班上最聰明，教師最喜歡的孩子，可他是你的唯一，接受和尊重他，不管他是什么樣的。不管你心里的想法是多么不一樣，當(dāng)他說自己看法的時候，聆聽并接受。

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