教育孩子筆記。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！家長要樹立正確的人生觀價值觀，以教師為主體，促進孩子健康、和諧發(fā)展！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？下面是小編幫大家編輯的《孩子哭鬧，就是因為這招很管用！》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

當人們懷念起過去養(yǎng)育孩子的美好時光時，通常談?wù)摰氖菍Ｖ剖降墓芙谭椒?，在過去信奉“對于孩子，只看他在做什么，別相信他所說的”的背景下，這種管教方法曾經(jīng)很奏效。

當孩子一天天長大，你發(fā)現(xiàn)他開始有了很多的要求，要買那個新出的玩具、要那件新款的連衣裙，要那個當季的名牌鞋……如果你不買，那么事情會變得很嚴重，他會大哭大鬧到你缺陷為止！

傳統(tǒng)與現(xiàn)代育兒觀念的激烈碰撞

在那個育兒的“黃金期”，大人決定一切(通常，父親的地位最高)，并會用打屁股、訓(xùn)斥、羞辱和懲罰來管教孩子。具有諷刺意味的是，我們中的大部分人都是被這種方式養(yǎng)育成人的，我們不想讓我們的孩子也經(jīng)歷同樣嚴厲的家長制權(quán)威。因為在這種模式下，孩子按照父母所說的去做，只是因為害怕父母。

隨著一個更為寬容、自由的社會出現(xiàn)，許多父母開始采取與專制式的管教方法完全相反的方式來養(yǎng)育孩子，可是他們難免矯枉過正，越來越嬌慣孩子。而孩子也開始維護自己的權(quán)利，認為自己不應(yīng)該忍受打罵。我們甚至還會看到這樣的情況出現(xiàn)：孩子因為挨打而跟父母對簿公堂，要跟父母斷絕關(guān)系。

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孩子題目做錯真的是因為粗心嗎？

很多家長都聽過，每當孩子考試考砸了時都會這么說，這次考試沒認真，太粗心了，其實我都會做，下次一定做對。真的如孩子說的是粗心嗎？其實不然，那又是什么原因?qū)е铝四兀?/p>

想像這樣一個場景：一個跳水運動員要參加半年后的比賽，他了解了一下基本動作，也練了幾次。有那么一兩次很標準，有幾次有失誤，不過他認為自己比賽時就能做到。比賽很快到了，他站在跳臺上很緊張，結(jié)果當然失誤了。離開賽場時他說：“唉，我疏忽了，主要是太緊張了。”聽了這個故事，你會怎么想？估計你會喊起來：他練得太少了！當然會失誤！甚至你會說，這個故事太荒謬了，運動員不會這樣的！

所以當家長問關(guān)于孩子粗心的問題，可以這樣說：沒有粗心這回事。作業(yè)或者考試失誤的主要原因是練得太少了，基本概念不清楚，不夠熟練，準確率低。

我們判斷“粗心”的標準通常是：

“簡單的，不該錯的，考試錯了”----那就問問自己，熟練度足夠嗎？

“原本會做的，考試做錯了”----那就問問自己，基本概念真的清楚嗎？

“審題錯了，不是不會做”----那再問問自己，準確率夠嗎？比如平時做題力求一遍作對嗎？

我們常常認為，平時做過的，考試就能做出來，其實不是。為什么呢？

一、熟練度不夠

所謂熟練度，可以想象一下我們成年人，做小學(xué)一年級的計算題，每一題其實對我們來說都很簡單。但是當我們在計時的情況下完成1000題，并不一定全對。如果平時經(jīng)常做計算類的工作，很可能做的又快又準；如果平時疏于做簡單計算的人，很可能又慢又錯誤百出。

解決：一道題目，反復(fù)接觸至少要六次以上，并且每次都在思考，才會熟悉并產(chǎn)生記憶。這樣才會在考試中能做對。

二、基本概念不清

還有一些題目，學(xué)生們認為自己是會做的，因為平時做對過，只是考試錯了。但很可能是他們只看過1-2次，有一個模糊的概念，很多概念的細節(jié)到底是什么？之間的關(guān)聯(lián)是什么？可以有哪些變化？并未深究。在考試有時間限制和壓力的情況下，人通常本能的選擇自己大腦中最先搜素到的記憶存儲，而這個記憶和認知很可能是錯誤和疏漏的。

所以考試訂正時，這類題目，不妨再變形或者深究一下，舉一反三，這時會發(fā)現(xiàn)同學(xué)們又疑惑或者糊涂了。所以，學(xué)過，并不等于是學(xué)會，更不等于融會貫通。

解決：試著去講解題目，如果做到能講解題目，表示確實理解了。通常在講解過程中，也會不斷發(fā)現(xiàn)自己知識上的漏洞。這也是教學(xué)相長的意思。學(xué)然后知不足，教然后知困。知不足然后能自反也，知困然后能自強也。故曰教學(xué)相長也。

三、準確率不高

家長可以回想一下自己打字時，你是每個詞是一次輸入正確，還是不斷刪除修改？這個也是準確率的問題。如果平時做事力求“一遍做對”，“每遍都提升”，關(guān)鍵時刻才有可能一次做對。這需要用心投入和沉穩(wěn)，還需要刻意自我要求，反復(fù)多次后才能成為本能。如果做錯了，覺得“沒關(guān)系，以后還有機會”，常常會造成多次也無法做到比較好的狀態(tài)。另外，準確率還和“做題量”以及“題目類型”有關(guān)。

所以如果平時單元的作業(yè)100題總要錯3-5題，考試的出錯率基本會翻2-3倍。而概率因素導(dǎo)致平時錯誤率越高，考試時失分率越成倍增大。因為考試時題目的類型更加寬泛和變化多端。

解決：每次做題都認真對待，提高準確率，爭取會的做題，建立錯題本。

好吧，我們再回到那位跳水運動員這兒----如果半年后他參加比賽，他現(xiàn)在就需要各項體能的訓(xùn)練，基本動作的反復(fù)練習(xí)--每次都要力求完美，整套動作也需要練得無比熟悉猶如本能，然后才有可能走上賽場。即使這樣，也不是萬無一失的。所以放棄“粗心”這樣的說法吧！

放棄這個觀點之后我們才有可能認真查找原因，制定訓(xùn)練的計劃，獲得真正提升。獲得提升的，決不僅僅是成績，還包括審視問題的角度，解決問題的策略，行動力，意志力。

孩子缺乏自控力,可能是因為這些

自控力的發(fā)展對個人形成良好的性格極為重要，自我控制能力并非生來就有，它是孩子在后天的環(huán)境中，隨著認知的發(fā)展和教育的影響而不斷形成和發(fā)展起來的。美國一項研究證明：在兒童期就能顯示出良好自控力的孩子，在成人期極少成癮或犯罪，并比那些沖動的孩子更健康更富有。那么為什么一些孩子自我控制能力那么好，而我的寶寶卻缺乏自控力呢？先來看看孩子缺乏自控力的6大根源！

1、年齡特性，身心發(fā)展不成熟

0-2歲這一階段的寶寶由于大腦皮質(zhì)的抑制機能還很不成熟，興奮過程占優(yōu)勢，因而往往表現(xiàn)出很強的沖動性，以前強調(diào)過的事情再次發(fā)生時，他未必會遵從規(guī)則。因此寶寶所表現(xiàn)的不愿等待、忍耐、不遵守游戲規(guī)則、脾氣差等等這些都有可能是寶寶年齡的特性，是寶寶身心發(fā)展不成熟的表現(xiàn)。

家長不要認為這是寶寶年齡特征就聽之任之哦，其實家長在這個時期就已經(jīng)要開始注意培養(yǎng)寶寶的自控力了。在嬰兒時期，家長可以多抱抱、親吻寶寶，幫助寶寶進行自我安撫。調(diào)查顯示，自我安撫能力對寶寶獨立能力的培養(yǎng)非常關(guān)鍵。等寶寶大一點以后，家長可以再日常生活中多積極引導(dǎo)，讓寶寶逐漸懂得什么是被允許的，什么是不該做的。家長要盡量減少斥責孩子，給他更多的安全感，家長耐心的教導(dǎo)也是非常關(guān)鍵的！

2、父母自身缺乏自控力，脾氣暴躁

一些父母本身脾氣就比較火爆，在家長的耳濡目染下，寶寶自然也就會變得缺乏耐心、浮躁、脾氣暴躁。家長的言行舉止在寶寶的成長學(xué)習(xí)過程起著榜樣的作用。如果爸爸媽媽總是因為小事而發(fā)牢騷，或者因為孩子做錯事就大發(fā)脾氣，大聲呵責，或者家庭氣氛緊張，父母經(jīng)常吵架，孩子的長期缺乏安全感，同時缺乏家長的引導(dǎo)，孩子很難有良好的自控能力。

因此，家長以身作則非常重要。在面對做錯事的孩子時，應(yīng)該要控制好自己的情緒，切勿大發(fā)脾氣，嘗試通過冷靜溝通與孩子一起分析、解決問題。如果寶寶的脾氣也是比較暴躁，總是心情不爽就亂扔?xùn)|西。小編建議家長可以冷處理，先不理睬寶寶，離開他身邊直到他冷靜下來，家長再去回應(yīng)他。

寶寶用錯誤行為表達他心里的不高興，或許是因為寶寶不懂得更好的表達方式，因此爸媽可以嘗試去理解并猜測寶寶的想法，幫助寶寶表達他的情緒，寶寶感覺被包容理解以后，情緒自然會冷靜下來。像這樣的方法也是逐漸讓寶寶學(xué)會正確的表達情緒，而不只是亂扔?xùn)|西發(fā)泄情緒。

3、父母經(jīng)常吵架

不和諧的家庭關(guān)系使得寶寶長期處于懼怕、沒有安全感的狀態(tài)，年紀小的寶寶判斷力很差，在看到父母爭吵的時候他往往會以為是因為自己的原因，甚至?xí)岩筛改甘遣皇遣粣圩约毫?。同時爭吵這種行為，其實是給孩子樹立錯誤的行為榜樣。孩子很可能會認為，爭吵是解決問題的最好辦法，而且負面的情緒不需要抑制，只要不高興就可以破口大罵。

為孩子營造一個溫馨愉悅的家庭氣氛，讓孩子充分感受家長的關(guān)愛與溫暖，孩子擁有一個健康的成長環(huán)境，才是良好性格、行為習(xí)慣的基礎(chǔ)保證。如果家長真的難以控制在寶寶面前爭吵，家長也應(yīng)該要在寶寶面前和好，事后要跟寶寶解釋清楚爸媽爭吵的原因，讓寶寶原諒爸媽的沖動行為。家長也應(yīng)該要鼓勵孩子將自己心里的感受說出來，以免憋在心里成為寶寶心里面的陰影。

4、父母疏于照顧，缺乏親子溝通

孩子的自控力要依靠父母日常生活的引導(dǎo)與教育，如果父母對于孩子只是采取無所謂的態(tài)度，對于孩子不守規(guī)則的行為放任自流，缺乏親子溝通，孩子很難形成良好的控制力。

多和孩子溝通，及時了解孩子的心理發(fā)展和內(nèi)心需求，家長才能夠更好地引導(dǎo)孩子塑造良好的性格和行為習(xí)慣。在孩子年幼的時候，可以在生活習(xí)慣方面對孩子的行為提出要求，有意培養(yǎng)孩子守規(guī)矩的行為習(xí)慣。比如要求孩子準時起床、準時就寢，按時飲食，不偏食、挑食等。

隨著孩子年齡的增長，對孩子的自控力培養(yǎng)著重于社會道德規(guī)范和社會責任心等方面，比如要求孩子在集體中要遵守集體規(guī)則和紀律，不可隨心所欲地侵犯別人的利益事等等。家長在教育孩子的過程中要長期堅持一貫的要求和原則，不遷就、不隨意改變，漸漸地孩子便會學(xué)會控制、約束自己。

5、父母溺愛，把孩子視為家庭中心

溺愛是父母教育孩子的大忌，李天一事件便是很好的一個例子?，F(xiàn)代家庭由于獨生子女的關(guān)系，父母往往會把孩子視作家庭的中心，因此只要是孩子想要的，家長都盡可能的有求必應(yīng)。這就導(dǎo)致了孩子自我中心，目中無人的性格。孩子想要玩具，想要吃糖，只要稍微眼淚攻勢一下，父母就會軟下來答應(yīng)孩子的要求。其實，家長應(yīng)該要堅持自己的意見，讓孩子懂得不行就是不行，撒野也沒有用。

家長可以讓孩子學(xué)會轉(zhuǎn)移注意力，學(xué)會等待。在公園寶寶吵著要玩秋千，但是別的孩子正在玩，媽媽可以讓孩子先玩滑梯，待會輪到他再玩這個。

家長還可采用延遲滿足的方式，訓(xùn)練孩子的自控力。比如在買玩具的事情上，家長可以事先和寶寶約定，如果要買一樣玩具或者是想吃一樣?xùn)|西時，要用平時積累起來的“五角星”來進行交換?！拔褰切恰笔瞧綍r寶寶表現(xiàn)好的時候獲得的“獎勵”，一般在寶寶積累到5次或10次后就可以滿足自己的需要。寶寶獲得“獎勵”的過程就是一種等待。

6、家長的教育理念方式不一致

現(xiàn)代家庭大多是“421”模式，老一輩的教育觀念與年輕父母的有著很大的差異，媽媽限制寶寶吃零食，可是奶奶轉(zhuǎn)過頭就把小零食往寶寶的嘴里塞。孩子夾在中間，都不知道要聽誰的話

對于孩子的教育，只能有一套原則，并且要貫徹堅持。家庭成員在對孩子的教育理念上首先要通過溝通達成一致，同時在平時教育孩子時，不要通過強制手段訂立規(guī)矩，應(yīng)該是要營造良好的氛圍，為孩子創(chuàng)造好條件，通過和孩子商量溝通訂立一個人人都遵守的“家庭守則”，家長為孩子樹立行為榜樣的同時也讓孩子自覺、自愿地養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣。

家長還可以建立一些獎勵制度，激勵孩子堅持良好行為。比如媽媽和寶寶約定一個星期內(nèi)如果能有5次以上按時起床，那么媽媽就獎勵寶寶他最愛的蛋糕。家里有了這么一套“家庭守則”和“獎勵制度”，那么就能夠很好地減少家庭成員對孩子教育意見不一致的情況了。在培養(yǎng)孩子良好行為習(xí)慣過程中，大人堅持說理，讓孩子知道“要這樣做，不可那樣做”的道理，讓孩子用這些道理來評價判別自己的行為是對還是錯，這樣他就會以此來約束自己不做不該做的事情，孩子的自控能力也就逐漸培養(yǎng)起來。

孩子不聽話是因為家長“不會聽話”

“當他是學(xué)齡前兒童時這樣做，當他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現(xiàn)非常滿意。”

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讓父母與孩子保持密切關(guān)系的一項最重要的技巧是傾聽，而不是教育、建議或提供解決方案。

這些東西不僅孩子不需要，還會阻礙他們形成自己的想法。

孩子真正需要的是你聚精會神的傾聽。

有時，你需要傾聽他的語言；

有時，你需要觀察他行為傳遞的信息。

優(yōu)秀的傾聽者需要傾聽弦外之音。

要想孩子“聽話”，首先家長要——“學(xué)會傾聽”

要成為一名出色的傾聽者，只需培養(yǎng)優(yōu)良習(xí)慣。但是，與所有習(xí)慣一樣，傾聽習(xí)慣需要實踐。那么，如何培養(yǎng)傾聽習(xí)慣呢？

1.記住閉上你的嘴

“傾聽”的字母還可以組合為“安靜”，這難道僅僅是巧合嗎?

2.當你與孩子溝通時，一定要專心

面對孩子，你是否隨口應(yīng)付、被迫答復(fù)、被動反應(yīng)？如果是，按下你內(nèi)心的暫停鍵。（是的，有時，你的確需要按下這個暫停鍵。這一過程僅需3秒鐘時間。）停止工作，深呼吸，然后合上你的筆記本?？粗⒆拥难劬Γ瑢Ｐ膬A聽。

3.注意孩子開始講話的方式，然后做出回應(yīng)

你必須具有很強的自律精神，才能迫使你將注意力從手頭工作轉(zhuǎn)移到孩子的問題上。這是一個重要信號，孩子可以據(jù)此判斷，在他需要你的時候，是否可以信賴你。孩子主動發(fā)起的講話比你的詢問重要得多，例如，你可以借機了解今天學(xué)校發(fā)生的事情。

4.如果你現(xiàn)在不能聽他講話，應(yīng)該這樣答復(fù)他

“我聽到你對這事感到憤怒，我希望我們能夠認真討論。不過，現(xiàn)在我需要安排大家去上學(xué)，所以暫時還不能和你討論。我們可不可以定一個時間，就在今天晚飯后討論怎么樣？”然后，一定不要忘記你的許諾。按時和他討論。這樣，你才能贏得孩子的信任。

5.要全神貫注

現(xiàn)在是你傾聽孩子講話的時間。工作問題可以先放一放。孩子能夠感受到你是否在真正傾聽。他可能不會流露出來，但是當你假裝傾聽，實際心不在焉時，他的自信心會受到傷害。

6.為了開啟對話，要積極確認并反映他的感受，不要進行判斷或給出建議

“你對弟弟非常生氣”和“你似乎擔心今天的野外旅行”，這些都是開啟對話的方法；“你必須努力和弟弟相處”和“不要過分擔心野外旅行，你必須去”，這些都會結(jié)束對話。

7.提出非判斷性問題，鼓勵孩子給予真實答復(fù)

“今天午飯時你和誰坐在一起?”或者“拼寫測驗怎么樣？”比“今天上學(xué)怎么樣？”要引出更多談話內(nèi)容。以“為什么”開頭的問題常常讓孩子處于戒備狀態(tài)：“你為什么穿那個？”與“對于今天的野外旅行，你認為大多數(shù)孩子會穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

孩子真正需要的是你聚精會神地傾聽。

8.不要急于提出方案或建議

這意味著，你必須控制自己對問題的憂慮。你的孩子需要一個宣泄的機會，否則他無法更好地思考。然后，他還需要一個思考解決方案的機會，在此基礎(chǔ)上，他才能培養(yǎng)自信和能力。

9.確保話題的安全性

如果內(nèi)心憂慮，人們是無法認真傾聽的。如果他們感到不安全，他們通常會退縮或攻擊，大腦的思維功能則會隨之關(guān)閉。如果你看到孩子表現(xiàn)出憤怒、恐懼或悲傷的情緒，要及時與他重新建立聯(lián)系。告訴他，同時也告訴你自己，你非常愛他，你有責任找到一個適合所有人的解決辦法。

10.通過控制自己的情緒，讓孩子感到對話的安全性

不要過于摻入個人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到負有責任（“我原本可以阻止這件事！”）或者恐懼（“我不敢相信這種事發(fā)生在我孩子身上！”），你要努力鎮(zhèn)定下來，將你的感受放在一邊?，F(xiàn)在不是分析你的時候，內(nèi)心憂慮于事無補。事實上，無論你的孩子在講什么，你都可以稍后再處理自己的感受。提醒自己，現(xiàn)在最重要的是幫助孩子處理好這些棘手的感受。當他心情穩(wěn)定之后，幫助他制定正確的行動計劃。

如何讓孩子聽我講話？

父母們提出的一個最常見的問題是，“我如何才能讓孩子聽我講話？”孩子的頭腦中有很多想法，從午飯時和誰坐在一起到足球選拔賽，再到最新的計算機游戲。在他們的名單上，父母的座次相當靠后，讓我們頗為尷尬。即使蹣跚學(xué)步的孩子，關(guān)心的事情也與我們不同。他們不明白，為什么要在此時此刻洗澡！

當然，向我提出這一問題的父母們并未真正思考傾聽話題。他們希望弄明白的是，如何讓孩子照他們說的話去做。那么，秘訣是什么？先建立聯(lián)系，再試圖糾正。下面，我們詳細講述一下具體做法：

●在你吸引孩子的注意力之前，不要開始講話

主動與孩子接近，輕輕觸摸他?？粗难劬Γ钡剿痤^來。然后，開始講話。如果由于某種原因你不能這樣做，務(wù)必確保吸引他的注意。例如，當你正在開車時，可以這樣說：“我能告訴你點兒事情嗎?”

●不要重復(fù)講過的話

如果你已經(jīng)問過一遍，孩子沒有做出回答，不要簡單地重復(fù)。你沒有吸引孩子的注意力。此時，你應(yīng)該重新返回第一步。

●言簡意賅

大多數(shù)父母講話太多，弱化了要傳遞的信息，失去了孩子的注意力。當你向孩子作指導(dǎo)時，要盡量言簡意賅。

●從孩子的視角看待問題

如果你正忙著做自己喜歡的事情，你的配偶命令你停下來做另外一件對你不重要的事情，你會有何感受？你是否會不予理睬？但是，如果你贊同他的觀點，效果就會大為不同：“我知道，現(xiàn)在很難停下來，親愛的。但是，我需要你……”

●尋求合作

沒有人喜歡聽他人頤指氣使地下達命令。所以，要語氣溫和，給出選擇?！艾F(xiàn)在該洗澡了。你是想現(xiàn)在去，還是過5分鐘去？好的，說定了，5分鐘，好嗎？我們拉鉤。”

●要安慰，不要責備

當我們情緒波動時，孩子就會關(guān)注我們的情感，忽視我們傳遞的信息。如果你的目的是讓大家都上車，不要浪費時間思考你第一次要求時他們?yōu)槭裁床宦犇愕脑?。這樣做，只能讓大家心情更加糟糕，包括你在內(nèi)。你該深呼吸一下，幫助孩子準備上車。上車之后，你可以讓他們幫你想辦法如何準時走出家門。

●設(shè)定例行活動

例行活動越多，你作為操練官的可能性就越低。如果孩子在做日?；顒訒r你為他們拍了照片，并將它們張貼在一面小小的招貼畫上，經(jīng)過一段時間，他會對這些事情擔負起責任來。你的職責僅限于提出問題：“離開家之前，你還要做什么？我們來檢查一下?！?/p>

●做專心傾聽的榜樣

如果孩子向你講述白天發(fā)生的事情時，你的眼睛卻在盯著自己的電話，你這是在告訴他如何處理家庭交流。如果你真的希望孩子聽你講話，就要放下手頭的事情，專心聽他講話。這只需幾分鐘時間。

當他是學(xué)齡前兒童時這樣做，當他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現(xiàn)非常滿意。

【編者說】

1、只有我們先學(xué)會了“聽話”，孩子才有可能變的“聽話”；只有當我們開始從“上帝”的寶座上走下來的時候，放棄了命令、安排，才有可能與孩子更好的建立起連接，而只有先建立了連接，才能有更好的溝通與合作

試想一下，一個對你既不理解、又不尊重，完全無視你內(nèi)心感覺的人，你還愿意與他溝通、合作么？你心中不會對他的命令與安排產(chǎn)生敵意與抵觸么？甚至在對方和你說話的時候，你心里都在小聲嘀咕著詛咒他……可以想一想自己的童年，或許就會有一兩件記憶深刻的事情令你難忘，雖然那時的你還小，不明白自己為什么那么憤怒與不滿

同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的體會孩子的感覺了。并不是孩子不想“聽話”，而是被家長的行為推到了那個“不聽話”的位置上了

請永遠記得：孩子是一個有自主意識、思想的，獨立的人

2、很多時候我們情緒失控，不能保持平靜的狀態(tài)面對孩子的問題，是因為自己的大腦自行運轉(zhuǎn)機制所致。慣性思維會使得我們忽略了眼前這件事并沒有多么嚴重、糟糕，而是聯(lián)想起以前一系列孩子令你不滿意的事情，甚至預(yù)想出可怕的未來，這些聯(lián)想疊加在一起，就會使你變的焦躁不安，憤怒指數(shù)直線飆升！進而失控爆發(fā)

所以，面對孩子的問題時，記得時刻提醒自己，別把簡單的問題復(fù)雜化：你要做的只是處理眼前這件事，而不是制造激化矛盾或是發(fā)泄自己的情緒

3、聊起孩子不聽話的問題，我聽過太多父母的頭疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的溝通、合作呢？除了今天文中講到的尊重、傾聽，還涉及到家長的說話語氣及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介紹給你看兩篇專門講語氣與方式的文章

孩子身上很多問題的產(chǎn)生，是因為父母沒有耐心

教育孩子，你為什么沒耐心

當和朋友談到孩子時，我總會告訴他們一些兒童教育的方法。然而卻聽到不少家長說，我可沒有象你這么有耐心教育孩子啊。望子成龍是每一位家長都渴望的，他們內(nèi)心確實也想把孩子教好，然而實際實施教育時卻沒耐心了。為什么這么多家長沒耐心去教育好自己唯一的孩子呢? 我認為除了人的惰性心理在作崇外，最重要的原因還是家庭教育觀念不強，不懂得教育的極端重要性，看不到家庭教育帶來的長遠利益;家庭教育責任感不強，沒有考慮到自己的耐心與否會影響著孩子的身心。這里我僅從講故事和傾聽兩方面分析一下。

給尚不識字的幼兒講故事，是培養(yǎng)閱讀能力的第一關(guān)。幼兒要求母親每晚講故事給他聽，有的甚至要求一個故事反復(fù)講。

然而不少母親要么嫌麻煩不想多講，要么因忙于家務(wù)事又推脫掉一晚，或者不能堅持給孩子天天講。不就是一個故事嗎?等他自己會看書識字了自己看也不晚。

放棄講故事就是放棄發(fā)展孩子語言能力的機會，放棄早期閱讀興趣的培養(yǎng)。如果她能把講故事和積累詞匯、發(fā)展語言能力以及培養(yǎng)將來的閱讀習(xí)慣聯(lián)系起來，恐怕就不會沒有耐心了。

記得去年暑期中央電視臺采訪高考作文滿分的考生時，一無例外地談到父母小時候經(jīng)常給他們講故事。大凡有成就的作家，小時候也都經(jīng)書香薰染。

國外的家長素質(zhì)普遍高，很重視早期閱讀能力的培養(yǎng)，美國前總統(tǒng)小布什的母親一直給孩子朗讀故事直到他上中學(xué)為止。我孩子3周歲的時候也常常纏著我睡前講故事，有時一個故事要我反復(fù)地講，還不準漏一字。

當然天天給孩子講故事，也確實需要極大的耐心，而我一直堅持下來，是什么激勵我堅持不懈地當孩子的“故事書”呢?是早期教育理念。每當想停下來不講的時候，一想到孩子前幾天又從書中學(xué)會了一個新詞匯，或者想到我的每一次講故事，就是在為他的前進搭梯子時，我的精神又為之一振，耐著性子講得口干舌燥也毫無怨言。經(jīng)過我長期的親子共讀，他的詞匯量大增，語言表達能力超過同齡人，也較早地走上獨立閱讀之路。

傾聽是保持良好溝通及了解孩子內(nèi)心世界的渠道，是呵護孩子求知欲和好奇心的基本手段。然而不少家長總愛不耐煩地打斷孩子的話，或者是心不在焉地敷衍。為什么不能專心聽、認真聽呢?有的認為孩子的話畢竟是孩子的話，沒多大意義，懶得聽;有的剛好遇上自己情緒不佳，沒心思聽;有的對孩子的話題不感興趣，不想聽。比如，有的孩子好奇心極強，愛對某一問題刨根問底，家長問得不耐煩的時候便將話題打斷，這實際上是打斷了孩子的求知欲和好奇感，泯滅了孩子的探索心和進取心。又比如孩子在津津樂道于他的足球賽，而家長卻這一沒愛好，和孩子沒有共同語言，漸漸地，兩代人的距離便拉開了，代溝產(chǎn)生了。家長一方面在埋怨孩子大了，和自己的關(guān)系不再如小時候那樣親密無間了，一方面又不愿耐著性子走進孩子生活的世界，不愿“遷就”于孩子的愛好。每當孩子找我說話時，我總是微笑著認真傾聽他訴說，聽他講天文地理、科學(xué)常識等等，遇上聽不懂的也裝做聽得懂的樣子，表現(xiàn)出興趣盎然，并隨聲附和;耐心地聽他陳述芝麻綠豆之事，并及時引發(fā)相關(guān)話題和他一起辨論，有時爭得面紅耳赤。孩子的說的事也許我們看來是小事，然而對他來說卻是大事，值得一說的事。如果我們都耐心地傾聽孩子的每一個聲音，都認真地對待孩子的每一次提問，還愁父(母)子關(guān)系不能改善嗎?

往往，孩子身上很多問題的產(chǎn)生，是父母在教育上沒有耐心引起的。

以下就用幾句話來作為獻給家長的自勉：

一、當孩子打破沙鍋問到底時，沒耐心的你厭煩的表情，煩掉了他的好奇心;

二、當孩子慢騰騰穿衣系鞋時，沒耐心的你上前幫代勞，幫掉了他的獨立性;

三、當孩子要求你陪他玩耍時，沒耐心的你忙著自己事，忙出了他的孤獨感;

四、當孩子正向你訴說苦惱時，沒耐心的你打斷了話語，打跑了他的親和力;

五、當孩子匯報不合格成績時，沒耐心的你來一頓責罵，罵掉了他的自信心;

六、當孩子因怕挨打而說謊時，沒耐心的你真給一頓打，打掉了他的誠實觀;

七、當孩子要你再講個故事時，沒耐心的你找借口推脫，推掉了他的求知欲。

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