教育孩子筆記。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！家長要言傳身教、以身作則，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？小編特地為您收集整理“怎樣夸獎孩子才合適？”，僅供您在工作和學(xué)習(xí)中參考。

現(xiàn)在的父母都很清楚的一點就是好孩子都是夸出來的，我也贊同，不只是孩子，大人也一樣，如果在工作中得到表揚夸獎，我們不也是積極性大增么？隨之創(chuàng)造的是更多的價值。孩子得到表揚夸獎會越來越自信，隨之讓我們越來越為有這樣的孩子驕傲。

很多家長也會發(fā)現(xiàn)，孩子在上幼兒園之前在家做什么事情似乎都興趣高漲，也特別的快樂，可是到了幼兒園，似乎就變得有些蔫蔫得，甚至不原意和小朋友交往，和老師互動，上課或者游戲時候總是不太情愿，原本會做得事情似乎也不會了，總之就是和家里完全不一樣了。這種情況有很多種原因，如果是剛上幼兒園那就有可能是在適應(yīng)期，但是如果上了很長時間了還是這樣子，我覺得我們有必要找找原因了，大家可能覺得我現(xiàn)在寫的有些文不對題，但是這確實是息息相關(guān)的。讓我們一起回憶一下孩子在家的情況吧，每當孩子獨立完成一件事情時候，我們是不是說寶寶你最棒了，每當孩子很乖巧很聽話的時候，我們是不是說寶寶你最乖了……是的，我們這是在表揚孩子，希望寶寶加油能做的更好，寶寶就是在我們這樣的夸獎中長大了，然后到了上幼兒園過集體生活的時候了，可愛的寶寶一個人在幼兒園卻發(fā)現(xiàn)，為什么別的小朋友比我做的好，我不是最棒的么？隨之而來的是孩子的自信心受到了沖擊，慢慢的，孩子就變得像本節(jié)我剛敘述的那樣了。錯就錯在了我們的表揚方式了，“最好”這個詞在英文中是“best”，在沒有比“best”更高一級的了，低一級的是什么——“better”，漢語意思是“更好”，好的，我們比較一下這兩組詞哪個更有余地呢？當然是“better”和“更好”了，所以我們在平時夸獎孩子的時候一定要注意給孩子留有余地，不要一味的灌輸他他是最棒的，最厲害的，在生活中要經(jīng)常對寶寶說“你做的真好”“你做的真棒，我想你以后一定能更棒”。或許有人會說了，那孩子豈不是覺得自己永遠都不能做到最好？不要擔心，其實“最”這個字不是不能說，但是要注意怎么說，也就是說要注意界定一個范圍內(nèi)。我就舉我家的例子吧，我有時會說寶貝你真帥，寶寶會問那誰最帥？我說我們?nèi)齻€我覺得你最帥（我、我先生和兒子）。瞧，這就是界定范圍的“最”。

孩子要是做得不好我們要怎么表揚呢？大家一定奇怪怎么做得不好也要表揚?。ㄟ@里說的不好可不是那種過于的調(diào)皮搗蛋，故意不做好的事情哦），是的，也許他畫畫不好，也許他手工不好，也許他有很多方面都沒做好，這時候千萬記得對他說：“寶貝你做的不錯啊，下次我們加油做得更好行么？”這樣的話對一個可能正因為沒做好而心里難受的孩子來說是多么的重要啊，我相信孩子下次一定會更努力的，如果說：“瞧瞧吧，看你做了什么？”這句話對此時的孩子又是一個打擊，他下次還有信心做好么？恐怕對一個小小孩來說很難做到。

恰如其分的表揚和夸獎對從小建立孩子的自信心很重要，但是我們也要注意方式方法，讓孩子既能知道自己很棒，又知道自己不是什么事情都是最好的，潛意識里有了這一點，那么ok了，他能很愉快的接受自己有時候不如別人的現(xiàn)實，最讓我們欣慰的是孩子自己知道他能做的更好。

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父母怎樣做孩子才自覺

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。再多玩一次滑梯，再多玩一次游戲，再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應(yīng)對。

我們得讓孩子知道凡事都有節(jié)制，必須遵守一定的規(guī)則，不能沒完沒了地想怎么樣就怎么樣?？墒窃S多家長發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過種種努力后，自己總是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下兩個方面。

忽視孩子的心理感受

其實，孩子掌控自己生活的機會微乎其微，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時光，可是大人一聲令下“時間到了，我們該走了”或者“就這些，再也沒有了”，就要將他們自我掌控的權(quán)利奪走，想一想，他們又怎會樂意呢？

父母往往說到做不到

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。比如，當大人宣布“孩子，你還可以玩10分鐘”時，最終他們得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達30分鐘。他們意識到大人的立場并不那么堅定，因此，常常寄希望于發(fā)脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，讓大人有所松動，而事實上，家長們往往也遂了他們的心愿。

那么，父母究竟該怎么做，才能讓孩子自覺呢？

第一步：亮出自己的底線

妥協(xié)讓步無異于獎勵孩子依靠糾纏不休而達到目的。所以，父母在面對孩子的要求時，應(yīng)讓孩子清楚地明白自己的底線。

第二步：做好離開的準備

舉例來說，你帶著孩子去朋友家做客，你們該回家了。你要先通知孩子：“你還可以和表哥再玩10分鐘。”在時間到之前你應(yīng)該做好離開的準備，把東西收拾好，并和朋友道完別。等10分鐘一到，就對孩子說“時間到了，我們走吧。”然后立刻抬腳走人。如果不這樣，下次你說“時間到了，我們走吧”時，孩子很可能將你的話當耳旁風。

第三步：保持平靜不妥協(xié)

為了達到自己的目的，孩子可能會耍五花八門的小把戲，這時家長一定要保持平靜，不要妥協(xié)。

如果孩子更加激烈地反抗，那就給他一個“警告”，告訴他可能會面對什么“后果”。為了讓這一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件東西，或者做某件事的計劃，如提前15分鐘上床睡覺，不讓孩子看電視，不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。

我敢保證，在以后應(yīng)對孩子“再多一次”的要求時，你會覺得越來越輕松的。

大寶幾歲時要二寶才合適？

經(jīng)常聽到一些父母朋友問：老大多大的時候要老二比較好？要老二會不會讓老大很沒有安全感？老大多大的時候要老二才能最大限度地減少對老大的不良影響……關(guān)于以上疑惑，有的人認為兩個孩子年齡相差小比較好，因為他們可以玩到一起；也有人認為年齡相差大一點更好，這樣大的就可以幫忙照顧小的，父母也不用那么辛苦。而對心理醫(yī)生來說，其實這個問題并沒有一個普遍適合每個家庭的答案：除了父母生育年齡、育兒支持系統(tǒng)、家庭經(jīng)濟條件等客觀條件外，還得從兩個孩子的心理發(fā)展角度加以考慮。大寶的心理首先需要確認的是，老大在兩歲以前，尤其是一歲半以前，是與媽媽建立良好情感連接的關(guān)鍵時期，他/她需要媽媽能及時地滿足自己的各種需求，以建立大寶對媽媽的安全型依戀。所以，如果媽媽在大寶們還不到一歲時懷上老二，他們甚至不得不被迫戒掉母乳；而且懷孕的媽媽也無法很好地滿足他們的各種需求，這不利于老大的情感發(fā)展和心理安全感。反之，如果媽媽希望能盡全力不影響和大寶的親子相處，待老二出生后，二寶從媽媽那里得到的關(guān)注也會不足，從而又影響了二寶與媽媽之間的親子鏈接。照顧這樣兩個寶寶的媽媽，會身心疲憊，這不利于她們的產(chǎn)后恢復(fù)，也會更大幾率地出現(xiàn)產(chǎn)后抑郁，從而反過來再對兩個寶寶產(chǎn)生不良影響。個人經(jīng)驗當然，并不是每個孩子都按計劃來的，總是有一些那么不其然間就給媽媽們驚喜的小天使，調(diào)皮地迫不及待地投入媽媽的懷抱——我就是這樣一個媽媽。在大寶一歲十個月的時候，二寶就出生了。個人經(jīng)歷的感覺是：很辛苦，也很糾結(jié)。懷孕那會，老大一歲多一點，需要媽媽無時無刻的陪伴，而懷孕后期很累，但只要老大沒睡覺的時候我都得陪著他，而且他時不時還要媽媽抱抱。我曾經(jīng)發(fā)過一張挺著大肚子抱著老大的照片，被朋友們紛紛指責說不應(yīng)該抱老大，我的婦產(chǎn)科醫(yī)生也告誡我不要提超過15斤的“重物”（我們家老大從小個頭大，那會已經(jīng)近30斤了）。但是，想必各位媽媽都理解，當孩子抱著你的腿，仰著頭可憐兮兮地看著你，嘴里說著：“媽媽，抱抱！”，我想沒有哪個媽媽能舍得不抱。等老二出生后就更糾結(jié)了：老二吵著要喝奶，老大要拉著你陪玩，我那個時候啊，真是恨不得自己是孫猴子，拔根毫毛就能再變出個自己來。如果有和我一樣狀況的媽媽，我想和你說的是：充分利用自己的支持系統(tǒng)。這個系統(tǒng)包括：孩子的爸爸、家中的老人或其他能幫上忙的親屬、月嫂、保姆等。我就得益于我的這些支持系統(tǒng)，那段時光雖然忙亂，還是平穩(wěn)度過，兩個寶寶也都很好。大寶兩歲后再要二寶并非萬無一失那么是不是大寶一歲半或兩歲以后要二寶就萬無一失了呢？也不是的，如果從對二寶的出生對于大寶的影響考慮，我們還要關(guān)注以下問題：第一、老大的性格氣質(zhì)特征如何？媽媽們可能都有這樣的經(jīng)驗：有的孩子每天都很安靜，沒有太明顯的情緒波動，即使不開心了也很容易安撫；有的孩子則情緒反應(yīng)特別明顯，無論是開心和傷心都很強烈；有些孩子的行為似乎特別“固執(zhí)”……為什么會這樣呢？那是因為每個孩子的氣質(zhì)特征不同。孩子主要的氣質(zhì)特征類型有：易養(yǎng)型、中間偏易養(yǎng)型、難養(yǎng)型、中間偏難養(yǎng)型和啟動緩慢型。不同氣質(zhì)特征的孩子對于環(huán)境變化、父母情緒等的敏感度不同。媽媽在孕期和哺乳期會因為激素變化以及精力有限，會出現(xiàn)各種情緒波動，和老大相處親昵的時間也必然會減少。如果老大是一個難養(yǎng)型或中間偏難養(yǎng)型的孩子，媽媽就需要更多的精力和時間來應(yīng)對老大的各種行為和情緒問題，而老大也會因為媽媽更少的陪伴和家庭新成員的到來而更加難以安撫。一般來說，難養(yǎng)型的孩子在4歲之前的情緒強烈波動更多，4歲以后的情緒穩(wěn)定性則會逐漸變好。所以，如果家有難養(yǎng)型的孩子，建立老大老二之間的年齡間隔適當延長。第二，老大和父母之間的親子依戀如何？親子依戀是孩子在兩歲前與母親或主要撫養(yǎng)人之間建立的一種特殊的情感聯(lián)結(jié)紐帶。母親不僅能滿足嬰兒的生理上需求和情感的“饑餓”，而且是孩子心理上的“安全島”和快樂的源泉。只要母親在他身邊，他就能安心、愉快地玩耍，探索周圍的環(huán)境。親子依戀是兒童社會情感發(fā)育的基礎(chǔ)。親子依戀主要有三種類型：1.安全型依戀：只要母親在場，他就感到足夠的安全，能在陌生的環(huán)境中進行積極的探索和玩耍，對陌生人的反應(yīng)也比較積極。當母親離開時，他明顯地表現(xiàn)出苦惱和不安，想尋找母親回來；當母親回來時，他又很容易平靜下來，繼續(xù)去做游戲。2.反抗型依戀：這類嬰兒每當母親離開時他都大喊大叫，極度反抗，但當母親回來時，他對母親的態(tài)度又是矛盾的，既尋求母親的安撫，又拒絕母親的接觸，并不時地朝母親這里看。3.回避型依戀：母親離開或回來他都無所謂，實際上這類嬰兒與母親并沒有建立起特殊的情感聯(lián)結(jié)。如果老大和媽媽之間是安全型依戀，那么老大的心理安全感更充足，對媽媽的愛更自信，對環(huán)境各種變化的接受度就更好。這樣即使弟弟妹妹的到來會讓他們短暫地覺得不安和嫉妒，也會更容易自我調(diào)整和適應(yīng)。那么即使兩個孩子之間的年齡差距偏小，也沒有很大問題。總之，在考慮要二寶的媽媽們，我們不僅要考慮物質(zhì)條件、支持系統(tǒng)等客觀條件，還要結(jié)合孩子不同年齡階段的心理特點要綜合考慮二寶駕到的合適時機。每個家庭情況不同，所以并沒有一個統(tǒng)一適合每個家庭的答案，建議每位家長結(jié)合家庭情況，仔細分析具體情況慎重做決定！

對孩子怎樣才算“嚴”加管教

早上吃完飯收拾完畢，我對正在墊子上玩的西西說“西西，跟媽媽一起去洗臉刷牙吧？”她嗯聲答應(yīng)馬上起來，走到客廳回頭看她，原來沒穿拖鞋就出來了，只穿著襪子。我馬上掉頭回來，讓她回去穿上鞋子，我就坐在床邊等著她自己穿鞋。西西很早就會自己穿鞋了，而且也養(yǎng)成了在墊子上玩先脫鞋，下來先穿鞋的習(xí)慣。可今天不知道什么緣故，她那一會兒不肯穿拖鞋，回到墊子邊上去穿小布鞋，可是一時又沒穿好，她就著急了，哼哼唧唧光著腳站我身邊耍賴。我當然不會妥協(xié)讓她光著腳去衛(wèi)生間，更不會親自去給她穿鞋，但是我會告訴她不穿鞋光著腳太涼，容易導(dǎo)致拉肚子，也會把襪子弄得很臟（在遍遍地教她要穿拖鞋的過程中，這些道理也對她講過無數(shù)次的）。

即使小布鞋沒穿上，西西還是不肯穿拖鞋，我就再對她說，隨便穿哪雙鞋都可以，我等著你穿好再去。她竟然越哼哼越厲害，快要哭起來了。我一看苗頭不對，立即警惕起來，嚴厲地對她說，西西，你慢慢哭吧，哭完了也得穿鞋，否則就不要走路。她哼唧了一會看沒什么結(jié)果，就自己又回墊子上去玩了，坐在小木馬上搖晃?？此榫w穩(wěn)定了，我換了溫和的語氣又問她，西西，我們?nèi)ニ⒀老茨槹?？她很愉快地嗯。我接著說，那你穿上小拖鞋跟媽媽來吧！她馬上站起來穿上拖鞋，屁顛屁顛兒的跟著我去洗漱了。

在我的家里，像這樣的場景不計其數(shù)，很多都是瑣碎至極的小事，但這就是全職媽媽的生活。不知道別的全職媽媽是怎樣帶孩子、教孩子的，我自己是認為養(yǎng)育孩子是非常嚴肅而且是有很大學(xué)問的事情，我知道帶孩子不是簡單的事，需要做媽媽的全身心投入，需要無限的耐心，更需要不斷的學(xué)習(xí)、反思與總結(jié)。

上周五的下午，和小區(qū)里另外兩個寶媽帶著孩子玩了一會，一個是上班族媽媽，另一個也是全職媽媽，而且跟我一樣是完全自己一個人帶孩子。她們一直覺得西西是個很好帶的孩子，比較聽話，那天見面是隔了好幾個月，再見西西除了看出她長高了，也問我平時怎樣管西西。我說我對西西管得很嚴。怎么嚴？只要有犯錯誤或不聽話的時候，我都不會放過，而且那種情形下我管起她來一點也不心軟，不心疼，就好像我不是她親媽一樣。當時說是這樣說了，可回頭總感覺自己的回答不盡如人意，當然也是因為自己做得不到位，對嚴加管教理解得不深刻。這幾天又仔細反復(fù)看了幾遍陳大惠老師的相關(guān)節(jié)目，對于管教孩子的“嚴厲”有了更深入一些的認識。

現(xiàn)在一提到對孩子嚴加管教，很多父母也許會把“嚴厲”、“嚴格”與大聲呵斥、責罵甚至體罰自然而然的聯(lián)系起來，有些家長會問，是不是使勁兒打才叫嚴？如果上網(wǎng)搜索一下管教孩子這個主題，不難看到很多專家學(xué)者和父母都是主張管教孩子不能過分嚴厲，否則會讓孩子有心理陰影，甚至留下心理疾病等等的言論。像得出類似這樣的結(jié)論，多半是因為誤解或曲解了“嚴教”的真正含義。

《三字經(jīng)》上有所謂“子不教，父之過。教不嚴，師之惰”，父母老師都是孩子的老師，那么究竟什么才叫“嚴”？嚴教，不是打得很有力氣或者責罵得很厲害才叫嚴，而是孩子的一點點小毛病都不給他放過。比如你的孩子有一百個毛病，你要幫他一個一個地改正錯誤，一點一點地剔除毛病，少一個少一點都不行，這叫嚴。不是非得打罵，那些只是形式而已，管教孩子的方法形式很多，不拘哪一種，最終的實質(zhì)目的是改孩子的毛病習(xí)氣和錯誤。

和寶媽們見面之后的當天晚上，吃飯時和先生提到了下午的事，還舉了個現(xiàn)場的小例子，最小的那個寶寶三番五次去拿裝水果的碗，我們成功攔截了兩次，后來還是被他打碎了，寶媽說家里的碗都快被他打光了。我跟先生說，西西從來沒有摔碎過碗盤，而且她還可以端著吃完東西的空碗送到廚房去。先生說，你看得緊。我說，也不全是，我弟弟的孩子吃飯時老扔飯碗。先生說，他那是毛病。西西從小沒有扔?xùn)|西的習(xí)慣，沒覺得她有過什么扔?xùn)|西敏感期，她唯一會扔著玩的東西就是球。

想要真正做到對孩子的嚴加管教，這就需要父母做到至少兩方面的事情。一方面，父母要不斷地學(xué)習(xí)如何教育孩子，懂得教孩子的學(xué)問，自己心中要有正確的標準，要有一把尺子，而且這個尺度是專門針對自己的孩子的，不能隨便拿別人家的標準來強加于自己孩子身上，我把這一條叫“管得嚴”；另一方面，父母要非常了解自己的孩子，對孩子日常的毛病習(xí)氣和常犯的錯誤看得清清楚楚、明明白白，這樣才可以有的放矢，這一點也非常重要，否則只有第一條也是無法真正幫到孩子的。這一條我借用先生的總結(jié)，叫“看得緊”。

現(xiàn)在很多父母忙于工作，孩子交給父母老人來帶，自己沒有太多時間和精力管教孩子，所以有些家長拼命把孩子往外面各種早教中心、培訓(xùn)機構(gòu)送，這些家長通常不會注意到自己孩子的毛病和問題所在，因為他們與孩子相處的時間太少了，心有余而力不足。還有些家長，尤其是一些全職媽媽，雖然她們是全職帶孩子，每天和孩子待在一起，可是并沒有完全把時間和精力都花在孩子身上，而是只要孩子不哭不鬧就忙于自己感興趣的事情，或者忙著得空賺零花錢貼補家用。以上這兩類家長在管教孩子方面的知識是相對匱乏的，對于孩子的問題所在父母的頭腦是空的，他們的眼睛沒有盯住自己的孩子，對孩子的毛病容易疏忽掉，所以對孩子無法做到嚴格管教。

還有些父母在教育孩子方面會掌握一定的理論基礎(chǔ)和方式方法，也會有管教孩子的標準，但是出于種種原因，比如那位在職寶媽就提到，每天只有晚上才和孩子在一起，看到她有點無理取鬧也不忍心再嚴格對待她了；也有的父母認為自己都做得不是太好，不好意思去要求孩子，差不多就行了；有些長輩對孩子就容易溺愛，比如媽媽曾經(jīng)認為我教訓(xùn)西西的時候太過嚴厲，她常對我說，西西已經(jīng)很乖了，要知足……這些父母長輩管教孩子方面的尺度太寬，如果說得重一點，明知孩子有錯誤卻不去嚴加管教，這實際上就是縱容。

我只能算是個沒有什么經(jīng)驗的新手媽媽，在管教孩子方面做得還很不到位，最近是在學(xué)著怎樣嚴格管教孩子，怎樣個嚴法。其實嚴加管教是兩樁事情，一是嚴，一是管。什么是嚴，怎樣去管，都是有很深的學(xué)問的，不能沒弄清楚就妄下診斷，自己勞心勞力卻沒能把孩子教好。弄清楚了什么是“嚴”，下一個教孩子的學(xué)問就是怎樣管，慢慢學(xué)習(xí)和積累經(jīng)驗中，以后有機會再來探討。

怎樣指出錯誤，孩子才不反感？

有位媽媽對孩子說，“這個地方怎么又錯了，改一下”。孩子說：“我沒錯?！?/p>

錯誤是明擺的，孩子卻矢口否認，媽媽很惱火，不過還是耐著性子跟孩子辯論，證明他確實錯了，但孩子就像一頭倔強的小牛，堅決不承認，最后媽媽抓狂了，跟孩子大吵一架。吵完架回頭想想，依然覺得孩子不可理喻。

我對媽媽說：咱們轉(zhuǎn)化一個場景，如果你的同事，用同樣的態(tài)度和語言對你說：這個地方怎么又錯了，改一下，你是怎樣的感覺呢？

媽媽體會了一下說，會覺得不高興，就算不說什么，心里也在想：“我是錯了，可你就不能好好說話啊，這么兇，好像你全對似的！”其實，這也正是孩子的感覺，他只不過把這種情緒外顯出來。

如果是指出同事的錯誤，我們往往會盡量委婉，還要選擇合適的時機，但對待自己的孩子，真沒把他當外人，直來直去外加口不擇言，就激起了孩子的防御和對抗情緒，于是，就出現(xiàn)了前面這一幕。

其實，不管面對的是大人還是孩子，指出對方的錯誤，都是一個敏感時刻，要格外留神。指出孩子的錯誤，至少要注意三個方面。

第一，對事不對人。類似于“你怎么又錯了”、“我和你說過多少遍了”之類的話，一不小心就上升到“對人”的高度，這是在否定孩子本身，于是，孩子也用同樣的思路來回應(yīng)，表面上看是否定錯誤，其實是在否定媽媽。因此，我們一定要特別謹慎，針對具體的錯誤展開對話。

第二，態(tài)度和語氣，比語言更重要。媽媽一直以為孩子不愿意面對錯誤，其實，孩子不愿意面對的是她的態(tài)度和語氣。因此，我們要時刻提醒自己，態(tài)度直接、語氣生硬，特別容易踩到孩子死不認錯的雷區(qū)。

第三，指出錯誤，可以很委婉。其實，孩子聰明著呢，我們含蓄、婉轉(zhuǎn)地指出來，就算不說出“你錯了”三個字，他也能心領(lǐng)神會。比如：“這三道題目改一下；這個字好像不是單人旁哦；這個應(yīng)用題再演算一遍吧?！?/p>

我發(fā)現(xiàn)，當我們注意態(tài)度，并不斷變換表達方式，孩子會有新鮮感，因此，也就不容易反感。

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