關于孩子的教育問題。
教師與家長對孩子的教育應當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師要同家長多交流溝通，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？以下是小編為大家精心整理的“優(yōu)秀的園長，首先是個大孩子”，供您參考，希望能夠幫助到大家。
王雅定，杭州清波學前教育集團三衙前園區(qū)園長，小學高級教師，市區(qū)教壇新秀，區(qū)優(yōu)秀教師。
見到王園長的第一眼，我著實吃了一驚，眼前這位短發(fā)、年輕、親切的老師，就是傳說中的清波幼兒園三衙前園區(qū)園長？她爽朗的笑聲，清脆的話語就像一個大孩子，快樂而開心，讓人忘卻年齡的大孩子，與印象中傳統(tǒng)的教育工作者相去甚遠。若不是李園長介紹，我真不敢相信，園長還可以這樣。
大抵是在這樣一個稚嫩而快樂的環(huán)境中工作，整日與可愛、靈巧的小孩子相處，王園長整個人洋溢的氣息就是童真和開心的，讓我這個整日坐辦公樓里的小女子頗受感染。清凈、優(yōu)雅、綠茵茵的園區(qū)內，空氣很好，有鳥兒叫，除了上躥下跳的孩子就是銀鈴般的笑聲和叫嚷聲。
與王園長交談的間隙，幾個小家伙跑過來，可能看到有生人，就怯生生站在門口，奶聲奶氣地叫：王老師王老師！神態(tài)親切又可愛。王園長順勢應聲道，哎哎哎！真乖，快去玩吧！一臉幸福和滿足，轉而又發(fā)出爽朗的笑聲。
兩次與王園長接觸下來，王園長對我們工作的配合和支持著實讓我感動。當我們探討訪談話題時，王園長很認真很專注，給我們講幼兒教育的想法和思路，糾正我們的一些錯誤觀念；當我們需要拍照時，王園長便熱情地挑選地方，挽著我們很親昵地合影。這就是王園長，熱情而溫暖，如春夏盛開之花。
想起一句話，一個優(yōu)秀的教育工作者，首先是個快樂的大孩子。
對于成年人，快樂是難能可貴的心境。孩子是最無憂無慮，遠離煩惱的群體，作為教育工作者勢必要融入這個快樂的群體，保持孩童般的心情，用自己的快樂感染孩子。幼兒園的孩子最擅長模仿身邊的人，比如父母比如老師，只有家長和老師先快樂起來，孩子才會跟著快樂。
有一位名人說過：避免孩子學壞的最佳途徑是讓孩子快樂?？鞓返暮⒆訉W習效率高，快樂的孩子愿意幫助他人，快樂的孩子更能經(jīng)受挫折！成功的人不一定快樂，可快樂的人生一定是成功的！
在幼兒園，“園長媽媽”是小朋友叫得最多的稱呼，既是園長又是媽媽，這個稱謂奠定了每一個園長的特殊位置。看過一個訪談，講的是國外著名幼兒園園長。每一天早上，園長都會站在幼兒園門口，等待家長把小朋友送過來，親切地跟小朋友問“早上好”，幫小朋友整理領子，問小朋友生病好了沒，名園就是名園，一個園長每天早上的工作就是從校門口開始。那一刻，她根本不是園長，而是一個幸福的媽媽。
我想，王園長大抵就是這種心態(tài)，因為面對的自己熱愛的工作，熱愛的孩子，放下自己園長的身份，與孩子們打成一片，于是每一天的工作都是很快樂的。
愿王園長的笑顏如花，快樂心境感染每一位家長。當孩子回家的時候，面對的仍然是一個幸福美滿的家庭，對于小孩子的健康成長而言，無疑是最最美好的。
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很慚愧最近這兩天才看了《給孩子最好的家庭教育》這本書，我重點看了前兩部分：道理篇和方法篇，我更喜歡方法篇。書的內容讓我很有感觸，有反省、有共鳴！
方法篇中讓我觸動反省較大的是：對孩子少批評，多自省。是的，孩子不是完美的，總會有這樣或那樣的缺點，其實我們大人也有很多缺點，只是在生活的歷練中感覺到這些缺點威脅著我們更好的生存才艱辛地改掉它。但孩子現(xiàn)階段哪有這些歷練啊，所以對于孩子的缺點首先是理解和包容，然后才是和她一起共同努力改掉它。還有孩子身上的缺點大都是家長自身存在的一些不足，畢竟父母是孩子的最直接老師。所以先要反省自己，冷靜分析自己和孩子的各自原因，一起努力改正缺點，一起進步?！菊J識錯誤——分析錯誤——自我改進——快樂成長】
讓我有共鳴的是確定大理想、小目標，并實施。我以前經(jīng)常給孩子說要有遠大的理想，也就是所謂的志當存高遠。但孩子聽起來卻相當模糊，今天立這個志，明天立那個愿，最后我干脆對孩子說：你長大后做一個能自食其力對社會有用的人就行了，可孩子還是不堪其解。但最近孩子自愿參加了一個比賽活動才有了深刻體會。我市為了紀念抗戰(zhàn)勝利70周年淮海戰(zhàn)役紀念館舉辦小小講解員比賽活動，由于前段時間劉老師指導她在講故事大賽中獲得二等獎，所以她很有信心的報名參加了。預賽得了二等獎，她自己不是很滿意，想得一等獎。復賽時有才藝表演，她彈了以前幾度想要放棄的鋼琴（現(xiàn)場電子琴替代），最后才藝助她得了一等獎，而且受到了評委們的一致好評，她現(xiàn)在又開始做起了將來當鋼琴家的夢想了。所以對于這個年齡階段的孩子來說，通過實際行動努力實現(xiàn)小目標，會增加孩子的信心，挖掘孩子的潛能，這樣才有可能最終實現(xiàn)孩子的大理想。這比家長空洞地說教更有效果?！咀ＹR孩子的成功表現(xiàn)，獲得第一名的同時，也收獲了成長！這非常可貴！】
感謝劉老師給我們家長推薦的這本實用性很強教育指導書籍，書中的道理篇對于我們來說是“知”，方法篇是“行”，我們家長只有努力做到知行合一才有可能培養(yǎng)出各方面都優(yōu)秀的孩子來！
兒子上星期五在幼兒園打了小朋友，回家后我將此事告訴了小爸，小爸聽了就對兒子說：“這可不好，我要打一下你的屁股！”然后追著兒子象征性地打了一下。這時我發(fā)現(xiàn)兒子的表情很奇怪，從我‘告狀’到小爸打他屁股的神態(tài)，不是害怕、擔心、愧疚而是豎起耳朵傾聽后的自豪、喜悅（這個詞我不知用得準確否，因為兒子臉上帶著笑容，我才這么說），剛開始我沒太注意，也沒多想，但是昨晚發(fā)生了另一件事，一下子讓我認識到，在兒子面前我犯了致命性的錯誤，我講述他所做的事的語氣及表情，讓他產(chǎn)生了岐意，他可能認為我是鼓勵他、表揚他了，而且我又有可能夸大了孩子的錯誤，因為我所說的錯誤，在他眼里有時只時表達方式的不同而已。
昨天從幼兒園接回來后又遇上從北京回來的小朋友張家進，兒子接過小朋友爸爸遞過來的小鏟子就跟著小哥哥走了，我們家長跟在后面，后來又來了一個小朋友，他們三個人在一起挖土，然后不停地將土揚起，三個小朋友笑作一團。這時我和另一個家長說話，眼光捎代著兒子，就見兒子拿起一小鏟子土，正要上揚，恰好張家進小朋友喊兒子，兒子一轉身回頭手一抖，一小鏟子土就倒進了張家進小朋友的嘴里?！鞍职?，你看我的嘴呀！”張家進小朋友回頭喊他爸爸，我見此情景有幾秒鐘的愣神，因為我也沒想到會發(fā)生這樣的事，盡管在此前我們都警告過孩子們在揚土的時侯要注意不要揚到小朋友的眼睛里，但是沒想到會進嘴里呀！我和張家進的爸爸幾乎同時沖到孩子們面前，我趕緊對張家進說：“啊呀，對不起，別怕，沒事，阿姨先給你擦一下吧！”張家進的爸爸連忙說：“沒事，沒事，先喝口水，吐出來，再洗洗就好了！”我這時再來看兒子，小家伙木然地站在那，他也被弄蒙了，我覺得兒子不是故意所為，拉住他說：“沒事，沒事，你是不是不小心才將土倒進哥哥的嘴里吧？咱們跟哥哥道個歉吧？”“對不起！”兒子小聲地說。張家進小朋友在爸爸給收拾完后，又拿了一鏟子土倒到兒子的腳上，這件事情到此就算了，因為不到一會功夫兩個孩子又玩到一起了。
晚上回家我又將此事學給小爸聽，此時兒子站在客廳里豎起耳朵聽我們說話，我又發(fā)現(xiàn)了兒子的表情變化。說實話這一次我認識到我的表述對他的影響，盡量用詞稍稍考慮了一下。但是------
經(jīng)過這兩次事情，我覺得談論孩子的事情，最好不要當著孩子的面，如果當著孩子的面最好要公正事實求事地進行描述，不要加進自已的評論，最好能引導孩子讓他自已知道自已的做法有什么不好之處，下次遇到這樣的事情應該如何去做。有時侯我們大人認為這件事做得不對，但是在孩子眼里沒有什么，他還沒有事非觀念，而我們強加給他的觀念后他就會變得委委縮縮，不敢放手大膽去嘗試新的事情了，這就是處理問題不好留下的后遺癥呀！
千萬不要在孩子面前夸大他的錯誤，也要注意描述問題的方式方法，否則會對孩子的一生造成不好的影響呀！！
認知型的孩子
如果是認知型的孩子，那就比較適合美式教育法，平常要以朋友的方式來對待。與孩子溝通時一定要以理服人，莫讓孩子感覺你在以大欺小，這樣孩子會比較容易接受。你對孩子有某些想法或要求時，可以以征求的語氣說出來，比如，小寶，媽媽覺得這件事這樣做會好一點，你看是不是？或者，媽媽覺得這衣服比較適合你，你覺得怎么樣？這樣，孩子的想法會得到尊重，同時，也調動了孩子動腦思考的積極性。
同時，認知型的孩子大多內省智能比較強，所以在孩子犯錯誤的時候，可以先訴情，比如說“你這樣做，媽媽很難過，很傷心”之類的話。
孩子在看到媽媽不開心的樣子而且沒有責怪他時，就會自我反省所做的事，而且犯錯后抗拒的心理情緒也會相應下降，接下來的說理就會很順利，孩子一般不會再狡辯了，也可以有效的避免親子之間發(fā)生沖突。而且語言一定注意不能用“你怎么這么笨，你怎么這么不聽話……”之類的“你訊息”。經(jīng)常說一些“你這樣做，我怎樣……”之類的話，孩子會比較容易接受。
孩子遇到挫折時，我們要給予鼓勵，而不是嘲諷，多說“你現(xiàn)在做的已經(jīng)很好了，爸爸像你這幺大的時候還不如你呢!”及時的鼓勵是很必要的，千萬不能說“你怎么這么笨啊，這么點小事都做不好?！边@樣對孩子的打擊是很大的，容易養(yǎng)成孩子膽小懦弱的性格。
父母是孩子人生道路上的第一任老師，是孩子在這個世界上最值得信賴的人，熱愛孩子是父母的天職，但怎樣去愛，如何去教育卻大有講究。任何情況下，家長都不應該用諷刺、挖苦的語言和方式去傷害孩子……
模仿型的孩子
如果是模仿型的孩子，他的模仿能力很強，只要他感覺好玩或有興趣的事物，不論好壞，他一律都會學過來，所以孩子的玩伴須慎重選擇，而且要及早告訴孩子什么是正確的，是該學的，什么是不好的，是不該學的。孩子這個階段，與父母相處的時間最多，所以父母一定要以身作則，不要在孩子面前有不良的表現(xiàn)，以免孩子有樣學樣。平時多問一些孩子好的表現(xiàn)，并鼓勵夸獎，使孩子對好的事物加深印象，形成良好的習慣。另外，多給孩子讀一些偉人傳記、歷史典故以及寓言，給孩子樹立榜樣都能很好地規(guī)范孩子的行為。
逆思型的孩子
如果是逆思型的孩子，那么恭喜您，雖然孩子的一些行為與常人不同，但他卻擁有很強的創(chuàng)新能力，具有發(fā)明家的潛力。所以掌握好孩子的特質并用適當?shù)姆椒ㄈ贤ǎ敲匆酝钅泐^痛的“愛找麻煩”的孩子也會很容易地向你規(guī)劃好的方向前進的。本類型的孩子思維方式與常人不同，常常從我們意想不到的角度考慮問題，讓有的家長、老師覺得很好笑。
其實這只是孩子與我們常人看事物的角度不同而已，不代表孩子的見解、行為有錯。所以我們做家長的，這時一定不要立即斥責孩子，而是應該站在孩子看這件事時的角度給予理解、引導。切忌不尊重孩子的意見，強迫孩子順從大人的意思……建議互動方法：以激將法刺激讓孩子向相反方向前往(如，你不做這件事，不是因為你不想做，而是因為你根本做不到)；以積分的方式給予獎勵，達到給予獎勵或禮物，反之則給予處罰，因為孩子喜歡競爭與挑戰(zhàn)；與孩子協(xié)商制定一合理的管理獎勵辦法，以激發(fā)孩子的動力。
孩子沒有成人那種"一寸光陰一寸金"的概念，經(jīng)常有懶散、懈怠或者拖拉的現(xiàn)象發(fā)生，這就需要父母能夠觀察孩子，了解孩子，想出切實可行的辦法幫助孩子樹立遵守時間、珍惜時間的良好習慣，以便積極應對學習和生活上的挑戰(zhàn)……
開放型的孩子
如果是開放型的孩子，則您的孩子擁有開放思考以及大量吸收的能力，像海綿吸水一般，可以大量的教授孩子各類知識，不要怕孩子吸收不了，也不要怕孩子太小，會感覺累，正常情況下孩子都會很輕松的吸收、消化大量知識的(我以前測試過的孩子中這種類型的孩子現(xiàn)在都在同時學好幾個課外班，而且都學得不錯，也不感到吃力，他們從小對各類事物的接受能力就很強)；在0-10歲是孩子最關鍵的基礎期，此階段對孩子的培養(yǎng)意義特別重大，這類孩子的缺點是學習主動性不夠，屬被動學習型。如有家長陪同學習、一對一輔導效果更好。如果您培養(yǎng)的力度、廣度不夠，孩子的潛力就會被浪費，反之，孩子的許多智能、技能都會有長足的發(fā)展。
動機中最重要和最重點的部分是什么呢，毫無疑問，就是求知欲和好奇心，它們是培養(yǎng)和激發(fā)學生學習動機的奠基石，只要能把其求知欲和好奇心培養(yǎng)和激發(fā)出來，那么它們就會自動地去學習和發(fā)現(xiàn)問題……
上期嘟嘟媽問，孩子心理素質差，接受不了不好的事，游戲輸了或沒有被老師表揚就會生氣不高興，這樣輸不起的孩子該怎么辦？媽媽們認為，父母要給孩子做出榜樣，專家則認為培養(yǎng)樂觀的性格才能正視失敗和挫折。
跟孩子玩游戲用點兒“戰(zhàn)術”
潼潼媽媽：潼潼曾經(jīng)對學字游戲非常感興趣，可她贏了就很高興，輸了就會生氣。其實很多孩子都有好勝心理。在玩游戲前，大人每次都要先跟孩子講 “大道理”：玩游戲，可能媽媽獲勝，也可能寶寶獲勝，無論誰獲勝，對方都要祝賀。如果寶寶輸了，媽媽要鼓勵寶寶：“繼續(xù)努力，自己努力就會勝利！千萬不能 哭，哭是沒有用的?！弊鲇螒驎r，為了讓孩子記住他的“諾言”，第一次游戲媽媽一定要勝利，通常孩子因為剛許諾過，不會立刻嚎啕大哭；第二次游戲，讓孩子獲 得勝利，這時媽媽可以裝做很不高興的樣子，比如說：我不玩了，我輸了，我要哭了。這時孩子一般會運用“大道理”：媽媽，你說的，輸了要自己努力，哭是沒用 的。每次玩游戲之前，重復一遍道理，幾次過后，孩子就學會這個“游戲規(guī)則”，就不會大哭大鬧，而且會知道要想勝利，只能靠自己努力。
媽媽態(tài)度“溫柔而堅定”
小麥媽媽：寶寶喜歡和我玩石頭剪刀布的游戲，但開始時她總要求我按她規(guī)定的出手好讓她贏。我拒絕了，我告訴她：游戲有規(guī)則，每個人都可以按自己 的想法來玩。當然開始時她完全不能接受，大哭大鬧、詛咒威脅是難免的，到后來也會哀求。有時也想心軟，覺得不要把孩子搞成這樣。但轉念一想，如果此時動 搖，就會功虧一簣。就是用那種“溫柔而堅定”的態(tài)度，我接納你的哭鬧，可不會答應你的要求。一次、二次，三次，隨著時間的推移，她鬧的程度小了許多，慢慢 的，也就接受了這個現(xiàn)實。那就是，她也是要輸?shù)模摁[改變不了結果。
父母別當孩子面“爭強好勝”
滿滿媽：父母平時要有意識地讓孩子接受一些挫折，讓他明白，生活中不會事事處處如意。父母要注意自己在日常生活中的言行，不要當著孩子的面流露 出爭強好勝的心理，以身作則教導孩子贏了不沾沾自喜，輸了也不要亂發(fā)脾氣、指責抱怨。父母要避免帶著成人功利的眼光看待孩子的輸贏，把孩子的“第一”和 “最好”看淡，讓孩子在寬松的環(huán)境下感受和體驗勝利和挫折，不斷地豐富自己。
讓孩子總結輸?shù)脑蛉缓螵剟?/p>
笑笑媽媽：在小孩情緒低落時，家長要多鼓勵，幫助他們積極面對挫折。比如，笑笑在繪畫課上沒有得到老師的表揚，我就告訴他：“我們不可能每次將 事情都做到最好，上一次唱歌比賽，老師就表揚你很棒，雖然這次畫畫比賽沒有得到老師的表揚，但只要我們努力，一定也會越做越好?！蔽疫@樣說，既告訴了小孩 失敗和受挫是成長過程中不可避免的，同時也鼓勵他積極面對。大人和小孩游戲時不要經(jīng)常故意輸給小孩，適當?shù)臅r候玩一些輸了也有獎勵的游戲，獎勵的前提是要 小孩總結出輸?shù)脑?。通過這種辦法，可以平衡小孩“輸不起”的心態(tài)。
專家意見 家長別放大孩子的過錯
我們要讓孩子明白：“凡事盡力而為”便可，即使失敗也并不代表自己沒有努力。當然孩子經(jīng)歷“輸”的時候，總會稍有失望和不快的感覺，這時我們就給他適當?shù)陌参亢凸膭?。讓孩子正視失敗才能讓他在失敗和挫折中堅強起來，不至于被挫折和失敗打倒?/p>
要想孩子輸?shù)闷?，首先就得培養(yǎng)孩子不計較的心態(tài)。一個心胸寬廣的孩子還有什么不能容下的呢？孩子遇到挫折，家長不能拿放大鏡來放大他的過錯或評定他的能力。那樣，孩子便會將問題歸因于自己能力不行，漸漸就產(chǎn)生消極悲觀的情緒，繼而變得難以承受挫折。對孩子適當?shù)恼娼逃潜仨毜?，尤其是在孩子?到挫折的時候，這樣能從小為孩子播下積極樂觀的種子，使他面對挫折時仍抱有“盼望”與“轉機”，孩子心境樂觀也就更樂意去思考解決問題的方法，自然也就不 “輸不起”了。
所謂生理和心理息息相關，這還體現(xiàn)在孩子的身高問題上。這也有關系？沒錯，研究發(fā)現(xiàn)，心理壓力過大也會影響孩子的身高。想知道究竟是怎么一回事，今天，就讓小編為大家一一解析。
孩子個矮，要到醫(yī)院查原因
據(jù)專家介紹，如果你的孩子是班中最矮的一個，或者總是坐在最前面，那么為了保險起見，最好帶孩子到兒童內分泌?？频尼t(yī)院去做個生長激素的檢查或其他相關的檢查，看看孩子身材矮小是不是由于生長激素低下引起的。如果是的話，就要及時治療，一般青春期前的治療效果是最好的。
有的家長認為自己的孩子身材矮小只是晚長，過一兩年就會跟上的。而專家指出，只有30%的兒童身材矮小是由于個體發(fā)育的先后差異引起的，而其他的孩子則可能是由于家族遺傳、營養(yǎng)不良、內分泌疾病或其他嚴重疾病引起的。
心理壓力也會影響身高
除了生理或者病理方面的因素外，心理因素也會影響孩子的生長發(fā)育。據(jù)專家介紹，曾經(jīng)有過這樣一個病例：一個7、8歲的小女孩，因為父母離異，在往后的一年時間內身高一點也沒長，醫(yī)生問明原因后，對其進行心理疏導和針對性的治療，孩子很快又開始長高了。
專家指出，孩子心理壓力過大、長時間處于焦慮狀態(tài)會導致神經(jīng)內分泌系統(tǒng)功能的紊亂，從而影響生長激素的分泌，最終導致身高不長。所以家長一定要注意，對于處于生長發(fā)育過程中的孩子，盡量不要給他們太大的精神壓力。
也會影響兒童生長激素的正常分泌，更不利于身體長高。
專家對家長的建議
對于處于生長發(fā)育過程中的孩子，專家給各位家長提了以下幾點建議：
首先要形成良好的生活方式。在營養(yǎng)方面，要注意為兒童科學、合理地安排膳食；隨時糾正一些不良的飲食習慣，補充復合維生素、礦物質和優(yōu)質蛋白，以保證孩子能得到生長發(fā)育需要的營養(yǎng)物質及熱能。在睡眠方面，10點為最佳的睡眠時間，同時要保證睡眠充足。在運動方面：積極參加體育鍛煉特別是縱向運動，例如跳繩、籃球等。這些良好的習慣都有助于腦垂體生長激素的正常分泌，促使身體長高。
如果想要孩子健康快樂的成長，心理健康是尤為重要的。心理壓力過大會影響孩子生長發(fā)育，如果在青春期沒把握好的話，過了長個的年齡就該后悔了。所以家長們平時也不要給孩子太大的壓力，在發(fā)現(xiàn)孩子有壓力時，要適當?shù)拈_導，不要讓孩子的心理原因影響了生長發(fā)育啊！
另外就是家長不要盲目等待，錯失治療的最佳時機。如果發(fā)現(xiàn)孩子的身高低于同齡人，建議去正規(guī)醫(yī)院的內分泌?？平邮軝z查。一旦確診是腦垂體生長激素分泌障礙造成的，最有效的治療手段是通過注射生長激素，讓兒童恢復到正常年齡段的身高。
由于激素治療需要長期注射，為了解決兒童對傳統(tǒng)針式注射器的恐懼感，一些新的療法采用了無針注射器，配合進口的激素，更能確保治療方案的最終成功。治療期間，家長務必要為孩子營造良好的成長環(huán)境，讓孩子的身心都能健康成長。
七點半同學們走后，xx就開始寫作業(yè)，等xx爸回來他已把作業(yè)完成了。這時他要求讓爸爸陪他去廣場，并也打電話約了其中一位同學，具體約他們怎么玩，我沒有去聽。父子倆出門前，我跟xx說，出去玩今晚不得超過九點就必須回來。
九點還差幾分xx回來了，我開始還以為他們是去了廣場。結果xx等我從沖涼房出來，就對我說：“媽媽，我去另一位同學家里時，同學的作業(yè)都還沒寫完呢。”我聽了問：“你不是約同學去廣場了嗎？怎么去另一個同學家了呢？”這時xx爸回道：“沒去廣場，xx非要去同學家?！边@時我聽了有點生氣，因為，xx同學從我們家沒走多久，若回到家當誤會作業(yè)肯定沒那么快完成，這時xx緊跟著就去他家玩，那起不是打擾別人寫作業(yè)？
于是我問xx爸，你是陪xx去玩的，怎么可以由著他去同學家呢？xx爸一副很無奈的樣子對我說：“他非得要去，我能有什么辦法?！甭犃藊x爸的話讓我心里有點窩火，于是就問他，對一個孩子，難道你就一點辦法都沒有？xx爸聽了也提高了聲音說：“那他非要去，難不成我把他捆著？”得了，你反倒有理，那我問你有沒有跟xx說明，不可去的原因呢？xx爸聽了我這一問愣著沒出聲了。我接著說，一個孩子他肯定不會想那么多，那你作為一個家長，你也想不到？再說你沒有一個能說服孩子理由，就想讓孩子聽你的？若當你把這些都說給孩子聽了，他還是不聽取你的意見，這時你就可以告訴他，要去他自己去，你不奉陪并也不會去接他。把條件說出，再讓孩子自己作選擇，這樣孩子要不要去，還要強行阻擋嗎？xx爸聽我這一說，臉上的怒氣消了點。我也平靜地對xx爸說：“以后孩子有什么不對，我們家長首先要反思自己，不要好像拿著孩子就沒辦法了，由著他又逆了你的意，結果和孩子鬧得不愉快?！?/p>
通過這事，也讓我清楚的知道，對xx爸有些管教孩子的地方，還是要言行的給他指點出來，因為他和孩子之間相處的時間太少，雖然說xx爸現(xiàn)與xx相處比之前融洽了許多，但對孩子的了解這塊，xx爸還沒邁進門檻。加上xx這學期也因我的時間少，現(xiàn)是玩得越來越瘋。但xx爸卻不曾發(fā)現(xiàn)這個問題，還以為像之前一樣，說兩句孩子就會聽他的，遠遠低估了xx對玩的誘惑。
在看《爸爸去哪兒2》的時候，有一幕讓我久久不能忘。雖然具體細節(jié)我記不太清楚，大概記得，是曹格的兩個孩子之間的矛盾。Joe（大兒子）在玩具攤上看中了一個玩具，只要妹妹Grace能夠拜托一下店主，跟店主說聲謝謝，Joe就可以得到心愛的玩具。
之前Joe也曾經(jīng)幫助Grace得到她想要的東西，于是這一次，Joe便眼巴巴地看著Grace，希望她能幫忙?？上race不知為什么犯了脾氣，硬起心腸就是不答應。兄妹倆吵起來，Joe雖是哥哥畢竟也只是個5歲的孩子，在妹妹的一再挑釁下，伸出手推了妹妹。自然，在一旁的大姐姐多多就把Joe教訓了一番，帶著Grace走了?？墒撬齻兌疾恢?，Joe在只剩自己一個人的時候，流出了委屈的淚水。
其實孩子之間的不愉快和打鬧是正常的，Joe和Grace的矛盾，也在一會兒之后就煙消云散，倆人又和好如初。只是我一直在想，從這次的情節(jié)，還有之前的細節(jié)看，無論是曹格，還是多多，似乎都覺得，大孩子就是應該讓著小孩子，受點委屈沒什么，反抗就是不對的了?？墒?，真的是這樣嗎？
記得以前看過一篇文章，大概是說，美國家長對待大的和小的孩子都是一視同仁，平等對待。并不要求大的讓著小的，因為孩子都有獨立的個性，委曲求全對每個孩子都不公平。而且這樣也有利于防止孩子形成以自我為中心的習慣。不只是自己家的孩子，當跟別人家的孩子玩耍，起了爭執(zhí)的時候，本人認為最好父母不要急著從年齡的角度來試圖解決問題，而是能夠讓孩子們慢慢地，從容地學會分享。
不從孩子的角度，只從自己認知的角度出發(fā)，忽視孩子的感覺，這就是很多家長的問題所在。如果不分原則，只是要求大孩子對小的謙讓，帶給大孩子委屈不公，帶給小孩子的是自私索取，不懂感恩。久而久之，兩個孩子心理都會有負面影響。在以后的成長過程中，無論是一味忍耐的孩子，還是一味索取的孩子，他們的路大多會坎坎坷坷，而自己由于形成了習慣，也不知道到底問題出在哪里。到了那個時候，一切都晚了。
好些心理學家都在研究童年早期的“依戀”問題。對母親的“依戀”實際上是小孩的一種本能。當小生命作為一個個體來到這個世界上，首先就是要活下去。初生的嬰兒什么都不會，要活下去就需要仰仗某些東西，媽媽就是這個最主要的東西，母愛就是這個最主要的東西。
對嬰兒來說，媽媽的懷抱是最溫暖、最安全的，當媽媽的一定要把這個感覺給孩子。孩子有了這種感覺，就有了一個穩(wěn)定的心理基礎，就不會一碰到點事兒就害怕，就焦慮，這樣的孩子就比較容易適應環(huán)境的變化。
這種安全感、信任感很重要。如果當媽媽的對人充滿了敵意，充滿了不信任，它就會傳染給孩子。比如很多人覺得我兒子很可愛，常常喜歡帶他去玩。要是我對人不信任，就會說，你別去，他會把你帶走的！當然我也不會說所有的人都好，一點危險沒有。我會對孩子說，這個世界上有壞人，但壞人很少。我自己從小受的教育讓我們以為世界上都是好人，你也要做好人。當我長大了知道那些壞事時，我特別痛苦，都覺得活著沒意思了。
所以，我覺得那種教育是偏頗的，你要告訴孩子有一大堆一大堆的好人，但有這么一點點壞人。當然，等他大了以后，我會從心理學角度告訴他人是復雜的，壞人身上也有好的一面，好人身上也有惡的一面，你不要激發(fā)出他壞的一面。
大道理1：公平——游戲時遵守規(guī)則
棘手的難題：
你和5歲的兒子正在玩那種撒色子看誰最先到達終點的游戲，可是他卻不按點數(shù)走，為了自己能贏，他把自己的小人一下子就放在了終點。雖然你的初衷也是讓他贏，但是你并不想對他的作弊行為加以肯定。
簡單的教導：
不要用“作弊”、“耍賴”這些詞指責孩子，而是要告訴孩子玩游戲時應該公平、公正，并且給他指出他應該到達的位置。道理可以這樣來講：
“這樣走不合理，對其他人不公平。和我玩的時候我可以讓你這么走，但是當你和其他小朋友玩的時候，你這樣走他們會很生氣，因為你沒有遵守游戲規(guī)則?！?/p>
或者對他說：“你想想，如果沒有人按規(guī)則來玩游戲，那結果會是什么樣呢？”
大道理2：感激——謝謝別人的好意
棘手的難題：
你邀請朋友到家里來做客，朋友給你4歲的兒子帶來了一件禮物。他打開看了一眼，然后就把禮物扔在了一邊，也沒說“謝謝”轉身就去玩了。
簡單的教導：
期望四五歲的孩子懂得感激還為時過早，你的朋友很可能也明白這一點。所以不必小題大做，簡單講明道理就可以了。告訴他：
“你先到這兒來，我有話和你說。阿姨送給你一件禮物，你卻忘記對她說聲‘謝謝’了?！?/p>
如果你愿意先讓他去玩，過后再講道理也行?？梢栽谒X前再提起這個話題：“在我們家里，無論誰收到了禮物都應該說聲‘謝謝’?！比绻愕膬鹤痈嬖V你他 不喜歡這件禮物，那么你就應該告訴他：“阿姨原以為你會喜歡的，所以才送給你這件禮物。而且，即便我們不喜歡別人送的禮物，也該說聲‘謝謝’，因為我們要 謝謝別人心里還惦記著我們。”
大道理3：助人——在需要時幫助別人
棘手的難題：
晚飯過后，你讓6歲的兒子幫你收碗筷。他說累了，拒絕幫你做家務。
簡單的教導：
首先，要求你的孩子先坐在椅子上別動，然后告訴他：
“家里的每一位成員都在為這個家出一份力，使家里更干凈、更整潔。你現(xiàn)在已經(jīng)長大了，也能夠為這個家做點什么了。如果你不想收拾桌子，那么我就列出一個清單，寫下你能做的那些家務活，然后由你自己來選擇你愿意做哪個?！?/p>
或者對他說：“幫助別人能夠使別人生活得更輕松。你還記得我?guī)湍闶帐昂猛婢叩臅r候你的感受嗎？肯定和你自己收玩具的感受不一樣?，F(xiàn)在，你能幫幫我嗎？”
大道理4：諒解——原諒他人的過失
棘手的難題：
你5歲的女兒辛辛苦苦地搭好了一座大房子，沒想到被她2歲的表弟一不小心碰倒了。面對小表弟雙眼含淚的道歉，你的女兒堅決不原諒他，還大聲抱怨道：“太晚了！”
簡單的教導：
允許你的女兒在原諒別人之前，先發(fā)泄一下心中的怨氣，然后再開始給她講明道理。
“你很傷心和氣憤，我不會為這而責備你。我知道你搭好這個房子很辛苦，很不容易，但這是一個意外。你表弟還小，他還不能像你一樣那么小心翼翼做事 情?！比绻愕呐畠喝匀徽J為表弟是故意把她的杰作碰倒的，那么你就讓她回憶一下自己是不是有時候也會無意之中把事情弄糟了，比如把牛奶倒在了桌子上。
但是，如果她的表弟確實是故意碰倒她搭的房子的，那該怎么辦呢？最好用自己的經(jīng)歷來向孩子說明諒解他人的好處：“我記得，當我接受別人道歉的時候，我的感覺也很不錯。你愿意嘗試一下嗎？你可以說服自己原諒你的表弟，看看你的感覺會是什么樣的？”
大道理5：誠實——把真話告訴大家
棘手的難題：
你在孩子的褲兜里發(fā)現(xiàn)了一個新玩具，但你知道這不是他的。
你6歲的兒子辯解說這是他自己找到的。你很懷疑，但沒有深究。然后你就接到了兒子朋友媽媽的電話，她委婉地詢問你的孩子昨天在他家玩的時候是不是誤拿了一個玩具回家。
簡單的教導：
在這個年齡段，孩子清楚地知道拿別人的玩具是不對的。所以，可以直截了當?shù)馗嬖V孩子：
“我剛接到某某媽媽的電話。她說她家有一個玩具不見了，聽起來好像是你沒有說一聲就拿走了這個玩具。你是怎么想的？現(xiàn)在是你和我說實話的時候了。”
如果你的孩子仍然一口否定，那么你就該嚴厲一些了：“偷東西是會傷害別人的。小朋友一定不高興。你可能感覺也不好，因為你知道這個玩具不屬于你自己。而且，對自己做的事情還說謊隱瞞，這就更糟糕了?！弊詈?，堅持讓孩子把玩具盡快還回去。
大道理6：尊重——對別人心存敬意
棘手的難題：
周末你送5歲的女兒去上語言課。偶然間看到上課的時候，女兒手里拿著溜溜球在不停地玩，全然不理會老師的存在。
明智的教導：
下課后，你應該把她帶到一邊，告訴她你的決定：以后不允許周末上課再帶玩具。然后想辦法使孩子對“尊重”這一概念有更深一步的理解?？梢赃@樣對她說：
“關注別人是表明你尊重他的一種重要的方式。你能用其他方法讓你的老師知道你是尊重他的嗎？”
如果你的女兒很快就明白她的錯誤了，那么，為了加深她的理解你可以對她說：“我很高興你明白了這樣做是不對的，現(xiàn)在你也知道了怎樣做才是尊重他人，這太好了。”
大道理7：慷慨——樂于同他人分享
棘手的難題：
你3歲的兒子高興地抱著那罐奶奶送給他的糖果。
當你要求他拿出一塊兒你愛吃的巧克力糖的時候，他把糖果罐抱得更緊了，一臉堅決地說：“不給！”
明智的教導：
3歲的孩子還不善于與他人分享呢，尤其是糖果，就更不愿意給別人了。
所以，你需要以自己的親身體會來說明慷慨的好處：“你知道嗎？當我不愿意和別人分享的時候，到最后我的感覺其實不好。但是，在我和別人分享了以后，我的感覺就很好，因為我知道是我使別人變得很高興了。你愿意嘗試一下嗎？看看是不是也使你自己感覺很高興了？”
或者直接降低標準索要糖果：“為什么不把你的糖果分給我們一起吃呢？如果你不愿意把那塊巧克力糖給我，那就給我一塊其他的，怎么樣？”
大道理8：友善——友好對待周圍的人
棘手的難題：
你無意聽到你5歲的女兒和她的幾個朋友在說她們班的同學，講的話不太好聽。
簡單的教導：
這種行為常常會對他人造成傷害，所以你必須直接介入，但不要使自己的孩子陷入尷尬的境地。你可以走近這些孩子，告訴她們你無意中聽到了她們的談話，然后向她們提出一個啟發(fā)式的問題：
“告訴你們一個不變的真理：就是你怎么對待別人，別人就會怎么對待你。你們明白這是什么意思嗎？”
或者直接問她們：“如果你們班里有人在背后談論你的時候說的都是壞話，你會有什么樣的感覺呢？”
道德觀念的灌輸，需要潛移默化的方式
父母每天都能讓孩子看到正直和得體的行為舉止，才能使自己的說教達到預期的目標。因此，生活中，潛移默化的教育方式非常重要。
1、父母以身作則。常說“請”和“謝謝”；和他人分享美味；和孩子一起參加那種輪流玩的游戲。等孩子大一些，父母還可以讓孩子為家里挑選早餐食品。
2、給孩子讀相關的故事書。講故事是學習道德標準的一個比較有趣的方法。孩子們喜歡那些帶有畫面的書籍，所以，多給孩子挑選寓言故事和童話故事的連環(huán)畫來講，然后再給他解釋清楚這個故事的寓意是什么。
3、寓教于樂。良好道德標準的學習同樣可以融入到游戲當中去，比如，和孩子玩木偶游戲的時候，可以讓孩子想想這個木偶怎么樣才能幫助那個木偶呢？對于孩子的回答，父母要給予鼓勵：“是個好主意！”另外，還可以鼓勵孩子通過畫畫來表達自己的歉意或者停戰(zhàn)求和的愿望。
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