簡(jiǎn)短的給孩子的一封信。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長(zhǎng)！教師與家長(zhǎng)之間要互相理解、互相幫助，孩子的成長(zhǎng)離不開我們的陪伴，有時(shí)候陪伴才是最有意義的教育！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？以下是小編為大家收集的“和孩子說話是一種藝術(shù)”僅供參考，希望能為您提供參考！

和孩子說話是一種藝術(shù)，需要獨(dú)特的方法和技巧。

我們?cè)囍鴱南旅鎯蓚€(gè)例子窺知一二：

例一：孩子從幼兒園回來......

媽：“你回來了？”

子：“我回來了?！?/p>

媽：“今天在幼兒園都做了些什么？”

子：“沒做什么?！?/p>

媽：“吃什么點(diǎn)心？”

子：“忘記了?！?/p>

例二：孩子從幼兒園回來......

媽：“嗯！寶貝，讓媽媽看看！(專注地看了孩子一會(huì)兒)今天一定玩得很快樂?！?/p>

子：“對(duì)呀！我和劉承翰兩個(gè)一起玩搭積木，我們搭了一座動(dòng)物園，然后，把許多玩具關(guān)進(jìn)去當(dāng)動(dòng)物，很好玩哦......”

媽：“哇！聽起來真的很好玩，可惜我沒有玩到?！?/p>

子：“沒關(guān)系！下次我教你玩。”

兩個(gè)例子都是孩子從幼兒園回來，媽媽的動(dòng)機(jī)同樣是想要了解孩子今天過得好不好，做了些什么事、玩得快樂不快樂，但是結(jié)果卻相去甚遠(yuǎn)。所以造成這樣的差異，當(dāng)然不全是因?yàn)閱栐捈记傻牟煌?，其中也包括長(zhǎng)久累積下來的溝通模式，親子(即雙親與孩子)關(guān)系的親密度，孩子說話的意愿，以及在幼兒園的感受等因素。然而，不可否認(rèn)，問話的技巧扮演著舉足輕重的角色。cnsjbj.cn

與孩子說話的第一個(gè)秘訣，就是把自己也變成孩子，走進(jìn)他的世界，和他融成一片。因此，父母是否擁有一顆赤子之心，是非常重要的。

第二個(gè)秘訣是和孩子密切相處，多關(guān)心孩子，了解其想法和需要。要了解孩子，就要多跟孩子接觸，從他們的語(yǔ)言及行為中了解他們的想法、喜好、內(nèi)在需要。

第三個(gè)秘訣是注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度?，F(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時(shí)，常常會(huì)急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細(xì)地把孩子的話聽完，也忽略了孩子的反應(yīng)。但是和孩子說話時(shí)，如果不了解他們的想法及立場(chǎng)，而讓孩子感覺與父母溝通會(huì)令他不舒服，他們自然而然會(huì)避免接觸，凡事不愿意向父母透露，親子間的代溝必然越來越深。

第四個(gè)秘訣是體會(huì)孩子感受。當(dāng)孩子在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時(shí)，他細(xì)膩的小心靈會(huì)難過半天。假如這個(gè)時(shí)候孩子向父母哭訴，父母卻只是一味地告訴他“沒關(guān)系，堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)”“這沒什么好難過的”“你真沒用，還敢哭”，會(huì)讓孩子覺得父母一點(diǎn)都不能體會(huì)他的感受。若父母能以同情和理解的態(tài)度對(duì)待孩子，適時(shí)安撫他、給予些親情慰藉，相信會(huì)有截然不同的效果。

第五個(gè)秘訣是了解孩子的發(fā)展有度。明白孩子的發(fā)展程度相當(dāng)重要，因?yàn)槿绻改副M說些孩子無(wú)法理解的話，或提出一些孩子達(dá)不到的要求，相信不但孩子覺得辛苦，壓力大，親子間對(duì)話也勢(shì)必難以搭得上線。

第六個(gè)秘訣是回答孩子的問話。孩子提出問題時(shí)，應(yīng)先了解其真正含意，并針對(duì)孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個(gè)問題的真正意義其實(shí)是：“媽媽，我想跟你一起去買菜?！奔偃缒阒篮⒆拥恼嬲康?，就可以說；“要??！你要不要一起去？”孩子聽了必定會(huì)很高興。

此外，對(duì)于孩子所提的知識(shí)性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案。這樣，孩子以后不論碰到什么問題，都會(huì)主動(dòng)向父母詢問。

第七個(gè)秘訣是避免用“我命令你......”，“我警告你......”，“你最好趕快......”，“你真笨”，“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責(zé)備、謾罵、拒絕等負(fù)面意義的說話語(yǔ)氣。

第八個(gè)秘訣是經(jīng)常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣。例如：“你猜猜看今天我發(fā)生的什么事？”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的來到地球......”等話題，相信會(huì)比“今天過得好不好？”“快樂不快樂？”更吸引孩子。

第九個(gè)秘訣是充實(shí)孩子的生活經(jīng)驗(yàn)。親子對(duì)話的題材，往往來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮，說話內(nèi)容(百貨櫥窗、林林總總)都可以成為談話的素材。善用你的巧思去開發(fā)吧！

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孩子說謊，是一種本能

你一輩子會(huì)說多少句謊言？英國(guó)的《每日郵報(bào)》做過一個(gè)調(diào)查。平均每一個(gè)英國(guó)人每天會(huì)撒謊4次。如果數(shù)據(jù)真實(shí)，顯然英國(guó)人算是誠(chéng)實(shí)的。因?yàn)榱硪患已芯繖C(jī)構(gòu)調(diào)查的結(jié)果是，平均每個(gè)人每天會(huì)說謊25次。

看到這里是不是松了一口氣？一方面，自己沒有自己想象的那么虛偽。另一方面，沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。

自從有了語(yǔ)言之后，說謊是人類逃避危險(xiǎn)和獲得額外利益的一種特殊能力?！度祟惡?jiǎn)史》中一個(gè)重要觀點(diǎn)是，人類語(yǔ)言中講故事的能力大大推動(dòng)了人類文明的進(jìn)步（沒錯(cuò)，凱叔講故事就是這樣為人類做著貢獻(xiàn)，呵呵）。而講故事的能力中想象力和無(wú)中生有的說謊的能力當(dāng)然不可或缺?？梢哉f，說謊是人類的本能。

想想我們自己，站在自己的立場(chǎng)上，哪一句謊言不是事出有因而不得不說？那為什么要把孩子的謊言套上不誠(chéng)信的帽子？若是心中有足夠的安全感，為什么要用謊言來掩蓋自己的錯(cuò)誤？若是心中有足夠的充盈感，為什么要通過謊言來獲取那一顆糖果？

如果孩子每一次說謊都要用暴力的語(yǔ)言或懲罰措施去處理。你將迎來謊言之上另一重謊言。這重重的謊言會(huì)變成越來越厚的保護(hù)殼，讓你和孩子的心漸行漸遠(yuǎn)。

我并不是說置謊言于不顧。當(dāng)孩子足以分辨想象和謊言的區(qū)別時(shí)，每一個(gè)謊言都是我們走向孩子內(nèi)心深處的橋梁。找到謊言的因，和孩子進(jìn)行深度的溝通。我們自己都會(huì)獲得不一樣的收獲。

今天這篇文章，讓我們通過謊言走進(jìn)孩子的世界。

早上，我家松起來感覺無(wú)聊就想找玩具玩。這時(shí)候他問我，我可以玩IPAD嗎？我說，你要去問爸爸。

于是他就屁顛屁顛的跑去他老爸的書房，問：“爸爸，我可以玩IPAD嗎？”

由于書房就在我隔壁，他們的對(duì)話我聽的一清二楚。松爸說：“NO?！?/p>

然后，小松跑回來，我問他說，爸爸怎么說呀？小松想了一會(huì)說：“爸爸說，YES！”

兒子終于迎來了第一次“說謊”！

這讓我想到了幾個(gè)月前才看的多倫多大學(xué)教育學(xué)院最新的研究報(bào)告。報(bào)告上說，說謊是每一個(gè)3-4歲的孩子所必經(jīng)的階段，是智力和大腦發(fā)育的一個(gè)標(biāo)志性的進(jìn)步。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊了，你應(yīng)該感到高興，因?yàn)檫@證明了你的孩子的頭腦發(fā)育非常正常。

同時(shí)，作為家長(zhǎng)，我又隱約的擔(dān)心，該如何正確的引導(dǎo)孩子對(duì)于說謊的認(rèn)識(shí)？是及時(shí)阻止，嚴(yán)厲的批評(píng)，還是適當(dāng)?shù)募右哉f明解釋不阻止，讓孩子自行解決說謊的問題？但自行解決也許解決不了怎么辦？

保持平常心

書上說，很多家長(zhǎng)對(duì)于聽到孩子第一次說謊，尤其孩子才三四歲的時(shí)候，尤為惱火。

常常會(huì)大發(fā)脾氣，責(zé)罵孩子，小小年紀(jì)學(xué)會(huì)了說謊。更有一些脾氣火爆的家長(zhǎng)甚至把孩子教訓(xùn)一頓。讓孩子不敢在撒謊。

其實(shí)，教訓(xùn)一頓的結(jié)果甚至?xí)尯⒆尤鲋e的效果適得其反。當(dāng)他想到如果不說謊就會(huì)挨打或挨罵的時(shí)候，之后仍然會(huì)情不自禁的編造一些謊言。

也有一些家長(zhǎng)則會(huì)給孩子“貼標(biāo)簽”，常常說孩子是個(gè)“小騙子”之類的，也非常的不合適。

就像我前面所說，研究表明，在3-4歲這個(gè)年齡段的孩子說謊，都是正常的現(xiàn)象，一直到10來歲，孩子說謊的情況會(huì)隨著年齡的增加而上升。這應(yīng)該算是一種人類本能吧。因此，作為家長(zhǎng)，保持平常心很重要。

但，保持平常心并不意味著要縱容孩子去說謊。而是用一套方法去正確的引導(dǎo)孩子。

找找說謊的原因

首先，家長(zhǎng)可以尋找一下孩子說謊的原因。

一般說謊的原因分為三大類。

第一類是想象力導(dǎo)致的說謊。

在孩子年幼的時(shí)候，孩子的想象力會(huì)變的非常的豐富。并且他們自己常常也分不清虛擬還是現(xiàn)實(shí)。

比如孩子失手打破了一個(gè)盤子。家長(zhǎng)會(huì)問說，是不是你干的壞事？孩子矢口否認(rèn)，并且說謊說是小貓干的。

類似于這樣的說謊方式，是孩子為了逃避責(zé)任，但又不知道如何掩蓋，就用了點(diǎn)小聰明，嫁禍給小貓。對(duì)于這樣的說謊方式，家長(zhǎng)不必特別擔(dān)心，是孩子自然發(fā)展的一個(gè)階段。

第二類是故意的行為性的說謊。

比如我家松非常希望玩IPAD，而故意騙我說爸爸同意了?；蛘哂械男『⒆幼约合胪嫱婢叩珔s沒有這個(gè)玩具，就故意騙家長(zhǎng)說是老師要求要買這種玩具的。類似這樣的故意的行為性說謊，是因?yàn)閷氊愊Ｍ屪约旱脑竿_(dá)成，并且合理化自己的要求。

對(duì)于這一類的說謊，家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)采取與孩子溝通，正確的引導(dǎo)他們提出自己的訴求。

第三類，是為了逃避某種懲罰或者為了得到獎(jiǎng)賞。

這一類也屬于本能行為。有科學(xué)家做了這樣的一組實(shí)驗(yàn)，老師把一個(gè)孩子帶到一個(gè)實(shí)驗(yàn)室，實(shí)驗(yàn)室里有一個(gè)關(guān)著的盒子（當(dāng)然實(shí)驗(yàn)室裝了監(jiān)控?cái)z像頭，孩子是不知道的）。老師說，你如果能猜出盒子里是什么東西，你就能獲得這個(gè)禮物，但是你絕對(duì)不能偷看這個(gè)盒子。緊接著，老師接到一通電話，項(xiàng)目組故意讓老師出去接電話，觀察孩子的動(dòng)作。孩子一開始坐立不安苦思冥想。后來終于禁不住誘惑，偷偷的開箱子看了一眼。這時(shí)候老師回來了，老師問，你看了盒子了嗎？孩子說，沒有。結(jié)果，這個(gè)實(shí)驗(yàn)做了幾十個(gè)不同年齡段的孩子，除了2歲以下的孩子真的不會(huì)偷看以外，其他年齡的孩子全部都偷看了。

這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴我們，孩子說謊是一種本能行為，很多時(shí)候，是有目的性的。比如為了得到某種獎(jiǎng)賞或逃避某種懲罰。

與孩子溝通

先說說，對(duì)于第二種行為，家長(zhǎng)應(yīng)該如何與孩子進(jìn)行溝通。

有效溝通建立在信任的基礎(chǔ)上。

說說我自己怎么處理松說謊這件事吧，也許不是很好，還有很多地方需要改進(jìn)，但起碼，這件事之后，我家松說謊的次數(shù)大大減少，基本上他沒再去說了。

首先我對(duì)松說，說謊不是一件正確的事，不值得去做。然后，我和松說：“你對(duì)媽媽說的話，媽媽都愿意相信是真的，因?yàn)閶寢屨J(rèn)為你是一個(gè)不說謊的好孩子。但是呢，如果一旦今天媽媽發(fā)現(xiàn)這件事是假的，以后媽媽是不是就不再相信你說的話了呢？”

松似懂非懂的點(diǎn)點(diǎn)頭。我說：“OK，你告訴媽媽，爸爸剛才說了同意了嗎？”

松搖搖頭。

我說：“對(duì)，這樣才是正確的。媽媽愿意繼續(xù)相信你的話！來，抱一抱！”

給了松一個(gè)大大的擁抱之后，他就高高興興的去玩別的玩具了。

要讓孩子明白我們的“信任”機(jī)制，一旦說謊，就會(huì)遇到“信用掃地”。其實(shí)，未來在社會(huì)上立足，也不就是要去做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”嗎？

正確用獎(jiǎng)懲制度

最后，我想，家長(zhǎng)可以學(xué)著自己用一套獎(jiǎng)懲制度。

我們一般不提倡用懲罰的方式對(duì)待孩子說謊。

尤其是要告訴孩子，如果你說出真話，爸媽不會(huì)懲罰你。有了這樣的一套機(jī)制，孩子懂得如果講真話，自己不會(huì)受傷害，因此他們就敢于講真話。

此外，應(yīng)該增加一些獎(jiǎng)勵(lì)的方式。

比如孩子說了真話，家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)逐步給予一定的獎(jiǎng)勵(lì)。獎(jiǎng)勵(lì)的方式非常多元?？梢允羌议L(zhǎng)的親吻或擁抱，可以孩子加以鼓勵(lì)。也可以是物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)，包括給孩子好吃的好玩的。讓孩子知道，如果講真話不僅不會(huì)被批評(píng)，還會(huì)得到獎(jiǎng)勵(lì)。

這樣的一套方法，有效的教育了孩子應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)說真話，保持誠(chéng)信。

當(dāng)然，這里面，和家長(zhǎng)對(duì)待孩子的態(tài)度和方式有很大的關(guān)系。當(dāng)孩子說了謊，家長(zhǎng)如果非常生氣痛心，甚至對(duì)孩子破口大罵，站在孩子的角度，心里也會(huì)感到氣餒。這無(wú)法幫助孩子解決說謊的問題，甚至孩子還會(huì)因?yàn)楹ε?，繼續(xù)說謊。

有的家長(zhǎng)，常常自己也說點(diǎn)小謊，孩子看在眼里，覺得說謊不是什么大不了的事。因此也需要家長(zhǎng)的以身作則。給孩子帶來一個(gè)好的榜樣。

總而言之，如果孩子說謊，不必?fù)?dān)心，也不必自責(zé)。把說謊看成是和孩子感冒發(fā)燒一樣，在成長(zhǎng)階段一件正常的事就好。

陪孩子成長(zhǎng)是一種幸福

家長(zhǎng)向孩子學(xué)習(xí)，和孩子一起成長(zhǎng)應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長(zhǎng)這一課，不僅做不好家長(zhǎng)，也體會(huì)不到那種獨(dú)特的快樂。

一次，上了初中的兒子對(duì)我說：“老師問我們‘做飯前先做什么’，同學(xué)們回答‘買菜，洗菜，淘米’。我的回答卻和大家都不一樣：‘先刷碗！’”

我知道，兒子這樣說是在變相地批評(píng)我，吃過飯不刷碗，等到下次做飯前再刷。以前，我總認(rèn)為這樣做節(jié)省時(shí)間。漸漸地，在兒子的提醒下，我知道這是一個(gè)不好的習(xí)慣?，F(xiàn)在的我，吃過飯后，總是把鍋碗瓢勺洗得干干凈凈再去干別的，不這樣完整地干完一件事，心里就會(huì)感覺不舒服。

曾經(jīng)，我很矯情地以為自己是個(gè)作家，很多時(shí)候故意把書和稿紙攤一桌子，看著滿桌子的“書攤子”，內(nèi)心反倒有些沾沾自喜，覺得自己是在向偉人學(xué)習(xí)。后來，看著兒子高考前夕還那樣有條理地收拾自己的寫字臺(tái)，把書、筆、本子等學(xué)習(xí)用品放在固定的地方，以備取用方便，我很為自己把桌子上擺得亂七八糟的做法感到臉紅。

在兒子的影響下，我徹底改掉了在桌子上亂放書和稿紙的毛病，而且在做別的事情上也漸漸變得有條理了。

家長(zhǎng)向孩子學(xué)習(xí)，和孩子一起成長(zhǎng)應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長(zhǎng)這一課，不僅做不好家長(zhǎng)，也體會(huì)不到那種獨(dú)特的快樂。在孩子的眼里，我們只是一個(gè)沒有價(jià)值也沒有尊嚴(yán)的“大人”而已，成不了他的良師益友，他不但不會(huì)聽話，還會(huì)時(shí)不時(shí)地嘲笑和挖苦。就是將來孩子長(zhǎng)大了，我們也只是他感恩或悲憫的一個(gè)角色而已。要讓孩子真正地敬重和信服家長(zhǎng)，除了學(xué)習(xí)和努力提高自己各方面的素質(zhì)，別無(wú)出路。

在家長(zhǎng)中有這樣一個(gè)認(rèn)識(shí)誤區(qū)——孩子總是不聽自己的，只聽老師的。這些家長(zhǎng)總是想著推卸責(zé)任，而不去認(rèn)真地想想自己的孩子為什么不聽自己的。

在培養(yǎng)兒子成長(zhǎng)的過程中，我也在不斷地成長(zhǎng)。由過去一遇到困難就害怕到懂得了怎樣去面對(duì)困難、克服困難和在困難中尋找出路；由過去的多愁善感逐步變得堅(jiān)強(qiáng)、堅(jiān)定，又能豁達(dá)、寬容地對(duì)人對(duì)事——是兒子讓我不敢松懈，并不斷地完善自己。

正如我在一篇文章中所寫的：“幾時(shí)從浮躁走向成熟？幾時(shí)由輕淺變得深沉？好像是從身邊有你開始的。”是的，這么多年了，我和兒子一起修正、彌補(bǔ)、完善著我們先天不足的個(gè)性和修養(yǎng)方面的欠缺，我們一同奮斗，一道開創(chuàng)新生活。我們是母子，也是朋友，還是各自的老師。

對(duì)孩子的禁止是一種引誘

在我們教育孩子的過程中，有一個(gè)非常普遍的教育現(xiàn)象，那就是：禁止背后有誘惑。語(yǔ)言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止，反倒會(huì)偏偏做些被父母禁止的行為。顯然，禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量，表面上的禁止其實(shí)是一種誘惑。對(duì)于有些對(duì)孩子而言必須禁止的事情，家長(zhǎng)在教育活動(dòng)中需學(xué)會(huì)“禁止的藝術(shù)”，以防止“禁止”向“誘惑”轉(zhuǎn)化。

隨著孩子一天天長(zhǎng)大，孩子的自主意識(shí)與日俱增，而有些行為則是父母不希望看到或發(fā)生的。于是，一些禁止詞如“不許”、“不要”、“別”等成為父母口中的高頻詞，而被語(yǔ)言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止，反倒會(huì)偏偏做些被父母禁止的行為。從此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成為養(yǎng)育過程中最常見的親子對(duì)抗情景。

父母所禁止的行為，孩子為什么偏喜歡做呢？

禁止總會(huì)產(chǎn)生反作用力

連著幾個(gè)晚上兒子踢被子晾著了肚子，兩三天后咳嗽、感冒如約而至。一天晚上，兒子已經(jīng)乖乖地鉆進(jìn)自己的被窩里了，我有些擔(dān)憂他夜間再晾著了，想象著兒子感冒發(fā)燒后難受的樣子，還有不能上幼兒園，我還要邊上班邊照顧他，越想越焦慮，就對(duì)兒子說：“今天夜里千萬(wàn)不要再踢被子了啊，如果再踢開晾著肚子，咳嗽厲害會(huì)更難受的。”已經(jīng)安靜下來的兒子忽然像被按了機(jī)關(guān)一樣，精神為之一振，把兩條腿都從被窩里伸出來，還一邊咯咯笑著一邊說著“我就要踢，就要踢”。

看到他的反應(yīng)，我意識(shí)到自己說了一句為了緩解自己的焦慮，卻對(duì)兒子起了反作用的話。覺察到這一點(diǎn)，接下來我沒有被他的行為干擾，像沒有聽見他說的話一樣、默默地把他的腿放到了被窩里，說：“晚安，祝你做個(gè)好夢(mèng)！”兒子也給我道了“晚安”，進(jìn)入預(yù)備睡眠狀態(tài)。

我想這樣的情景對(duì)每位父母來說都不陌生，也是很難避免。然而，如果父母和孩子執(zhí)拗地對(duì)抗，進(jìn)行權(quán)力的爭(zhēng)奪，無(wú)異于自己挖坑往里跳。因?yàn)槔^續(xù)關(guān)注這個(gè)行為，多數(shù)情況下這個(gè)行為都能得到強(qiáng)化并保留下來。既然如此無(wú)效，父母為何還如此喜歡使用呢？

禁止是父母為了緩解自己的焦慮

我們可以覺察一下，當(dāng)對(duì)孩子發(fā)出一個(gè)禁止指令的時(shí)候，我們的內(nèi)心狀態(tài)是怎樣的。生活中，我們很少有意識(shí)去覺察自己的情緒，因?yàn)樾睦頃?huì)自動(dòng)化地通過控制外在緩解焦慮或恐懼，以為可以重新獲得控制感。

當(dāng)父母被內(nèi)心焦慮驅(qū)使著發(fā)出禁止時(shí)，通常對(duì)孩子是無(wú)效的，反倒往往促使事件向擔(dān)心的方向發(fā)展。一個(gè)一兩歲的嬰兒，他抓到了父親新買的蘋果手機(jī)，先摸一摸，然后拿到嘴里開始啃，他顯然想要通過嘴這個(gè)器官，來認(rèn)識(shí)一下這個(gè)父親深愛的家伙。忽然父親看見了，急忙叫停“不許扔”，話音剛落，手機(jī)也應(yīng)聲被扔出落到地面。父親驚得張大了嘴巴，嬰兒特別有成就感。

當(dāng)我們著急地發(fā)出禁止時(shí)，通常認(rèn)為這樣做是對(duì)的，可以起作用的，即使一次次無(wú)效，我們卻會(huì)質(zhì)疑“這孩子是怎么回事呀”，而很少去想尋找一種更有效的方法。

禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量

顯然，表面上的禁止，其實(shí)是一種誘惑。

為了體驗(yàn)禁止創(chuàng)造的反作用力，你可以給自己的腿下個(gè)禁止動(dòng)的命令：感受一下，你的腿是否有一種特別想動(dòng)的沖動(dòng)，看看你能堅(jiān)持多長(zhǎng)時(shí)間，期間有哪些感受。

每一個(gè)起心動(dòng)念都會(huì)產(chǎn)生身心能量的起伏，親子之間真正的影響也往往在這個(gè)一心一念的能量場(chǎng)里產(chǎn)生。禁止也一樣，當(dāng)禁止發(fā)出，立刻會(huì)打破個(gè)體內(nèi)在的平衡狀態(tài)，從而創(chuàng)造出一種可以相抗衡的沖破禁令的力量。就像一個(gè)數(shù)軸，0是平衡狀態(tài)，禁止在0的一端產(chǎn)生了多少能量，就會(huì)在0的另一端創(chuàng)造出相似的沖破的能量。當(dāng)看到?jīng)_破的能量后，禁止往往會(huì)增加能量以限制，這反而又會(huì)創(chuàng)造出更多沖破的能量。循環(huán)下去，往往使孩子身上一件本來很小的事情，演變成難以解決的頑固的大問題。

要使被禁止的行為減少，通常有兩種相互補(bǔ)充的方法：

一種是忽視此行為，不作反應(yīng)進(jìn)行強(qiáng)化。但這種不作反應(yīng)不只是行為，也要在內(nèi)心深處不動(dòng)怒，否則，你作為一種工具使用，內(nèi)心壓著火，孩子就會(huì)窺探到你的內(nèi)心，從而繼續(xù)維持行為。

一種是忽視的同時(shí)，關(guān)注你希望發(fā)生的行為。因?yàn)榇蚱坪诎档姆椒ú皇呛秃诎祵?duì)抗，而是光增加，黑暗自然就少了。

然而，真正實(shí)施起來還是很困難的，因?yàn)楹⒆拥囊粋€(gè)行為問題通常是經(jīng)過許多輪的強(qiáng)化形成的，父母想要減少孩子不良行為的急切，往往促使他寄希望找一種方法一試就靈，結(jié)果肯定會(huì)失望，從而難以堅(jiān)持正確的方向。

禁止激發(fā)好奇心，創(chuàng)造心理價(jià)值

幾年前，聽說一套西方人寫的心理學(xué)類書曾經(jīng)是禁書，中文版發(fā)行了，我一聽禁書，立刻激發(fā)了好奇心，有一種特別強(qiáng)烈的想要一睹為快的愿望。于是，急不可耐地當(dāng)天就下了單，滿足了好奇心，創(chuàng)造了一種超越閱讀普通書籍的心理價(jià)值。成人尚且如此，更何況是天生好奇的兒童呢？

禁止對(duì)有些孩子而言是選擇偏軌行為的線索

成人對(duì)兒童發(fā)出的禁止信息，往往反映了成人期望達(dá)到的目標(biāo)，如果兒童在目標(biāo)上與成人不一致，因此正在尋找一種行為，以準(zhǔn)備與成人對(duì)抗或者背道而馳，實(shí)現(xiàn)自己個(gè)人的目標(biāo)。那么，這個(gè)禁止就是一個(gè)極好的線索，被兒童選擇利用，創(chuàng)造一個(gè)相反的行為，以達(dá)成自己的愿望。

這種線索常常會(huì)被一些在幼兒園或?qū)W校獲得成功有困難的兒童所使用。著名的奧地利心理學(xué)家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出，個(gè)體除了人格的統(tǒng)一性，人性的另一個(gè)最重要的心理事實(shí)就是人們對(duì)優(yōu)越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有著直接的聯(lián)系。如果我們沒有感受到自卑或處于下游，我們就不會(huì)有超越當(dāng)下處境的愿望。追求優(yōu)越和自卑感事實(shí)上是同一心理現(xiàn)象的兩個(gè)方面。

從這個(gè)意義上，孩子經(jīng)常拒絕上學(xué)或幼兒園，通常情況下是因?yàn)樗非髢?yōu)越的心理沒有轉(zhuǎn)化為學(xué)校的要求，而是表現(xiàn)為一系列對(duì)學(xué)校要求的拒絕。他會(huì)尋找方法來應(yīng)對(duì)自己的處境，但通常通過頑固或無(wú)禮等吸引注意，覺得自己了不起等，以逃避面對(duì)的困難。因?yàn)楫?dāng)他這樣行為的時(shí)候，他成功地吸引了老師或家長(zhǎng)的關(guān)注。如果因此離開了幼兒園或?qū)W校，這就正中他的下懷。

有的孩子非常明白一些被禁止的行為會(huì)影響到其學(xué)校表現(xiàn)，但他會(huì)非常頑固地堅(jiān)持，如無(wú)禮、說話得太多，與學(xué)校要求不一致的行為等。家長(zhǎng)的焦慮、預(yù)言式的訓(xùn)斥、強(qiáng)化地關(guān)注等都可能強(qiáng)化了這些行為。

無(wú)禮、說太多話、說太少的話、愛哭泣、考試期間異常緊張等，還有一些明顯影響學(xué)校表現(xiàn)的行為，如幼兒園里拒絕畫畫的孩子，總是忘帶書包的小學(xué)生等，其背后的目標(biāo)是一樣的，即以一種不費(fèi)力、便捷的方式追求優(yōu)越感。因?yàn)樗倪@些行為背后其實(shí)有一種“權(quán)謀”，成人整天為此喋喋不休，成功地轉(zhuǎn)移了對(duì)他能力的關(guān)注，而變成了如果他不這樣，他就會(huì)成功。

對(duì)這些孩子而言，成人每天盯著他們想要扭轉(zhuǎn)的問題行為，會(huì)使兒童更相信自己不適合學(xué)校。相反，如果通過不同的方法，使他們對(duì)自己的精神和身體力量感到自信，才有可能幫助他們重新樹立勇氣和信心。

陪孩子哭，是一種革命友情

陪孩子哭，是一種革命友情

你有沒有試過只是陪孩子哭那么一段時(shí)間？不著急制止，也不擔(dān)心其他人的的目光，就是那么輕輕抱著他，撫摸著他的后背，用最平靜的心情？

在我沒有創(chuàng)辦幼兒園之前，從來沒有意識(shí)到原來世界上有一種狀態(tài)，可以是平和地陪伴孩子哭。

直到在幼兒園見到我的蒙特梭利園長(zhǎng)和老師陪著孩子哭的狀態(tài)，不評(píng)判哭泣是否正確，不恐懼哭泣的狀態(tài)，只是用溫暖的肢體動(dòng)作陪伴孩子，輕撫后背，柔軟擁抱，允許孩子慢慢釋放那一點(diǎn)點(diǎn)恐懼、委屈、難過、憤怒。

說來奇怪，每當(dāng)這時(shí)候，孩子基本上過上一會(huì)兒就不哭了。

在接納的平和中，再劇烈的情緒也因?yàn)橛腥四托膬A聽和全身心的接納而慢慢化解。

陪孩子哭，是一種革命友情。陪孩子哭的那個(gè)人通常會(huì)和孩子建立了特殊的連接。孩子感受到了全然接納和平和力量。

陪孩子哭，其實(shí)考驗(yàn)大人。如果我們身體或情緒狀態(tài)不佳，就不要陪孩子哭，因?yàn)楹⒆拥目拊谂龅轿覀兦榫w波動(dòng)的時(shí)候，容易變成發(fā)脾氣的導(dǎo)火索。

孩子一哭，我們?yōu)槭裁粗浦梗?/p>

孩子哭，我們很緊張，縱使希望第一時(shí)間制止哭聲。為什么呢？

主要有以下三個(gè)原因。

第一種，也許因?yàn)槲业那榫w就不穩(wěn)定，怕聽著心煩，怕一會(huì)就對(duì)孩子發(fā)火。

第二種，也許因?yàn)槲也惶珪?huì)面對(duì)哭，怕事態(tài)失控，無(wú)法收?qǐng)觥?/p>

第三種，也許因?yàn)槲矣X得哭是壞事，趨利避害，越早遠(yuǎn)離越好。

無(wú)論原因具體哪一種，但更多于我自己的狀態(tài)有關(guān)，都是基于“恐懼－控制”的邏輯，怕發(fā)火、怕失控、怕壞事而控制。

因?yàn)榭刂疲覀兞?xí)慣一聽哭，就制止，孩子就像彈簧，越制止，哭的越厲害，本身也許僅因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小難過，后來升級(jí)成為不被大人接納的恐懼的哭。

我們覺察到大人制止孩子哭的三種原因，也更能客觀看待孩子哭這件事情本身。

心法13-與其堵，不如疏

哭，并不是受傷害的過程，而是避免受傷害的過程。

我們不能因?yàn)樽约旱目謶?，而剝奪孩子哭的權(quán)力。

而當(dāng)我們能夠告別恐懼－控制哭的邏輯，只是接納和陪伴孩子的小哭泣的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)那一點(diǎn)點(diǎn)難過很快就融化了，哭聲也慢慢停止了。我們期待的一場(chǎng)暴風(fēng)雨因?yàn)槲覀儾辉倌敲春ε?，反而突然變成毛毛?xì)雨，而后，漸漸天晴了。

孩子歇斯底里的時(shí)候，只要抱抱她“無(wú)論怎樣，我都會(huì)愛你的”，允許她發(fā)泄出來。孩子情緒暴露了，證明她釋放了。

父母有時(shí)候是孩子情緒的垃圾桶。

陪孩子哭，有一個(gè)非常重要的前提是什么？

那就是大人在孩子哭的時(shí)候體力、精力和心情還不錯(cuò)。

想象一個(gè)大人一直陪笑臉守在一個(gè)哭泣的孩子旁邊，幾乎很少有人能在疲勞、煩亂的時(shí)候也能做到，所以，當(dāng)大人感到疲勞、煩亂和憤怒，請(qǐng)暫且離開。

第一步，孩子大哭，先別急脫口而出“別哭了”，放下想制止孩子哭的語(yǔ)言和行為。

第二步，評(píng)估自己的體力指數(shù)和心情指數(shù)，是否可以冷靜陪伴。

第三步，評(píng)估指數(shù)低，請(qǐng)邀請(qǐng)另一家庭成員，過來幫忙，如沒有家庭成員，找個(gè)轉(zhuǎn)移注意力的方式，如放點(diǎn)音樂。

第四步，評(píng)估指數(shù)高，用肢體語(yǔ)言和感受與孩子對(duì)話，如溫柔摟著孩子“媽媽知道你很難過”，暫且忍住探尋哭泣原因的理性對(duì)話，如“玩具壞了，哭什么，爸爸再給你買一個(gè)”。任何關(guān)于探尋哭泣原因更容易渲染孩子難過的情緒。

與其堵，不如疏，陪孩子哭，也是一種革命友情，切忌重要前提是大人有力氣、有精力、有心情，才可以做到。

幼兒動(dòng)手是一種能力

在幼兒園，會(huì)經(jīng)常見到這樣一種幼兒，他們喜歡玩這玩那，拆這拆那，破壞力超強(qiáng)，有時(shí)候感覺挺討厭的，事實(shí)真是如此嗎？如果他們不小心造成了破壞，千萬(wàn)不要責(zé)怪或者懲罰，因?yàn)?，幼兒喜歡動(dòng)手，是一種能力的體現(xiàn)。

1、大腦得到充分鍛煉

幼兒動(dòng)手，看似是搞破壞，實(shí)則是一種探索和求知。日常，我們會(huì)經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，玩耍小汽車玩具過程中，很快小汽車就會(huì)在他們手里四零八散，這實(shí)際上是求知欲在作祟，想了解它的構(gòu)成。分拆可以促進(jìn)大腦的活動(dòng)和發(fā)育，動(dòng)手越多，學(xué)到的就會(huì)越多。

2、有益思維和肌肉活動(dòng)的協(xié)調(diào)

日常，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)3-6歲的幼兒走路或者運(yùn)動(dòng)都缺乏協(xié)調(diào)性，這是大腦和身體肌肉尚未發(fā)育完全的原因造成。而幼兒喜歡動(dòng)手，不但可以使得精細(xì)動(dòng)作能力得到訓(xùn)練，更可以促使思維意識(shí)、大腦指令和肌肉活動(dòng)的協(xié)調(diào)統(tǒng)一獲得鍛煉。

3、有利于提高幼兒的綜合能力

在動(dòng)手活動(dòng)中，幼兒首先會(huì)細(xì)心觀察對(duì)象的構(gòu)成，不自覺的就動(dòng)用和培養(yǎng)了觀察力；其次一些簡(jiǎn)單的事物構(gòu)造，會(huì)促進(jìn)他們想象力和創(chuàng)造力的形成。我們有時(shí)會(huì)發(fā)現(xiàn)，動(dòng)手的孩子在群體中會(huì)顯得格外聰明，就是這個(gè)原因。

既然動(dòng)手有這么多好處，幼兒園日常對(duì)幼兒這一行為加以保護(hù)的同時(shí)，還要注意積極創(chuàng)造條件，豐富和提升幼兒們的動(dòng)手實(shí)踐能力。

寓動(dòng)手實(shí)踐于手工制作當(dāng)中

手工制作是最契合培養(yǎng)幼兒動(dòng)手實(shí)踐能力的一項(xiàng)活動(dòng)，加之取材方便，一紙一葉甚至一個(gè)紙杯一個(gè)礦泉水瓶都可信手當(dāng)作材料，所以廣受幼兒園的喜歡。

在手工制作過程中，既可以使用紙制品，也可以動(dòng)用橡皮泥等，視幼兒的年齡不同，適當(dāng)增減難易程度。比如用紙張學(xué)做一條小船，用橡皮泥捏一個(gè)小湯匙等。在除去冬季的日子里，還可以采集樹葉，教孩子們學(xué)習(xí)制作標(biāo)本等等，都是極好的素材。

寓動(dòng)手實(shí)踐于游戲當(dāng)中

游戲活動(dòng)也是良好的載體。在這里，我們廣義上所講的有兩種，一種是積木和魔方類的游戲，一種是老鷹抓小雞之類的活動(dòng)游戲。

玩積木，需要?jiǎng)佑檬?、眼、腦等身體器官進(jìn)行有機(jī)搭配，對(duì)于幼兒是很好的一種有關(guān)手眼協(xié)調(diào)、手腦協(xié)調(diào)的思維組織和鍛煉；魔方除具備積木游戲的特點(diǎn)外，還能鍛煉幼兒的組合識(shí)別能力，均廣受教育界認(rèn)同。而抓小雞之類的活動(dòng)游戲，也需要孩子們動(dòng)用手腳、手眼、手腦的協(xié)調(diào)，對(duì)于成長(zhǎng)都頗有益處。

寓動(dòng)手實(shí)踐于音體美教學(xué)當(dāng)中

動(dòng)手實(shí)踐除了以上所說的之外，幼兒園還可以在日常的音體美教學(xué)中幫助幼兒獲取，以多元化的方式豐富他們的成長(zhǎng)和發(fā)育。

在音樂課上，老師可以借助歡樂明快的旋律輔以舞蹈，不要小看舞蹈，這是對(duì)于肢體最直接的鍛煉。體育課，老師可以借助沙包等工具，比如玩丟沙包，分組比賽傳遞沙包，一個(gè)小小的沙包就有數(shù)種不同的玩法。美術(shù)課，當(dāng)然少不了寫寫畫畫和涂鴉，這些對(duì)于孩子都是不可缺少的輔助訓(xùn)練。

當(dāng)下，越來越多的有識(shí)之士正在逐漸認(rèn)識(shí)到，對(duì)于孩子，能力遠(yuǎn)比知識(shí)更為重要。千萬(wàn)不要忘記，對(duì)于一個(gè)人，知識(shí)是有限的，能力發(fā)展之下的智慧才是無(wú)限的。

恐嚇是一種奪愛行為

恐嚇是一種奪愛行為“快吃飯，不然我就把巧虎的電視給關(guān)掉！”

“你要乖，要不我就不帶你去公園玩！”

“你要是再這么哭鬧，我再也不會(huì)讓你去超市了！”

……

不想問大家，有沒有和孩子說過這樣的話。我是想問：有誰(shuí)，沒有對(duì)孩子這樣說過？

這是我們大家都愛用的一招：恐嚇。

不如此，我們實(shí)在拿頑劣不堪的孩子沒招。

但是，我們可能是在花高價(jià)買暫時(shí)的安寧，花巨款買得的只是一根稻草。

恐嚇之所以能有效果，是因?yàn)榭謬樀膬?nèi)容中總是有剝奪。對(duì)孩子的剝奪越嚴(yán)重，恐嚇就越“有效”。

而孩子最怕被剝奪的是什么呢？最愛的。

為了保全自己的最愛，孩子一次次地退讓，內(nèi)心積累越來越多的憤懣和不滿。而這些憤懣和不滿，終究會(huì)在某一個(gè)時(shí)機(jī)，“炸”出來。將親子關(guān)系炸壞，更會(huì)讓孩子對(duì)他人失去信任和安全感。

所以，想讓我們的孩子更乖、更懂事，先從不恐嚇開始。

可是，孩子不聽話，一直瞎折騰，不恐嚇恐嚇，又能怎么辦？

一、讓他（她）承受自然后果。

我一直搞不清楚立界限與恐嚇、懲罰之間有什么不同。所以，我只能這樣區(qū)分：我要孩子承擔(dān)的后果，和他的前一個(gè)行為有關(guān)嗎？有關(guān)，就是承擔(dān)自然后果，無(wú)關(guān)，就是恐嚇或者懲罰。比如：

不吃飯，應(yīng)該承受的后果是——餓。和看不看電視無(wú)關(guān)。

不去公園玩，原因應(yīng)該是——不遵守安全規(guī)則。要加強(qiáng)孩子的安全教育，而不是鎖在家里不出去。

二、孩子無(wú)法承擔(dān)的后果，想辦法取得合作和理解。

確實(shí)，有一些后果我們舍不得讓孩子承擔(dān)。比如：天冷了，我們要給孩子加衣服，但孩子不肯。我們舍不得孩子受凍，更害怕孩子感冒生病。比如：孩子非要騎一輛他騎不了的大車子，我們勸過孩子了，但他不聽。我們舍不得讓他摔傷；孩子想吃上火的零食，吃多了讓孩子咳嗽，我們舍不得。這種情況下，我們可以想辦法取得孩子的合作和理解。前提是我們得理解孩子。

關(guān)于添衣，用不著喋喋不休，也不必恐嚇，可以告訴孩子：媽媽擔(dān)心你太冷，想關(guān)心你，要是感冒就得吃藥，這樣可麻煩了。

關(guān)于小小人兒非要騎大車，可以理解孩子：你想騎這輛大車試試，但車確實(shí)太高了，讓媽媽幫幫你。

我家**很愛用刀，我就每次都抱他起來：我們一起來切菜吧……

他還很愛吃薯片，我說：**，媽媽知道你愛吃薯片，但是吃得太多了會(huì)咳嗽的，現(xiàn)在媽媽只能給你兩片。行嗎？持久之后，我發(fā)現(xiàn)他想吃哪個(gè)零食，經(jīng)常會(huì)問：媽媽，我可以吃這個(gè)嗎？吃完一片，他又過來問：媽媽我還可以吃一片嗎？大部分時(shí)間里，不同意他便做罷了。

三、給孩子立界限和亮底限。

我經(jīng)常會(huì)給孩子亮出我最后的底限：你這樣敲這個(gè)玩具實(shí)在太吵了，請(qǐng)你停止，如果我數(shù)1-5下你還沒停，我一定會(huì)強(qiáng)行收掉它！

“你昨天把沒喝完的牛奶倒在地板上，那明天你不能喝牛奶?？摁[也沒用。后天才能喝?！比缓笪覉?jiān)決執(zhí)行。

無(wú)一例外地，當(dāng)我們采取上述的措施時(shí)，孩子會(huì)有反應(yīng)——哭鬧。希望達(dá)到他們的目的。哭鬧的時(shí)候，應(yīng)該回應(yīng)的是愛——因?yàn)榭摁[就是因?yàn)橛行枨鬀]滿足，要玩具、要零食的需求，歸要到底是愛的需求。我曾經(jīng)領(lǐng)悟出一個(gè)辦法，孩子哭鬧的時(shí)候，“來，今天不打算給你買這個(gè)玩具，不過你來，讓媽媽抱抱你”。用愛來取代孩子提的不合理要求，我覺得很有效。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

每個(gè)孩子都會(huì)有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個(gè)孩子為了和別人爭(zhēng)搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無(wú)策。

還有一種孩子從小就學(xué)會(huì)了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因?yàn)椴挥么笕瞬傩?。但是孩子不說，并不代表負(fù)面情緒不存在。他們只是把負(fù)面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負(fù)面情緒不會(huì)永遠(yuǎn)都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當(dāng)內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會(huì)爆發(fā)出來。

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個(gè)人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對(duì)著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個(gè)內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無(wú)理取鬧的熊孩子。因?yàn)?，孩子需要為自己的?fù)面情緒找到一個(gè)發(fā)泄口。小的時(shí)候，父母可以輕松地運(yùn)用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，這種壓制就會(huì)變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學(xué)生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時(shí)候就開始慢慢積累起來了。

父母對(duì)孩子的負(fù)面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責(zé)。但這其實(shí)是一種深刻的誤解。

心理學(xué)家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會(huì)升起，也會(huì)消失，是個(gè)自然流動(dòng)的過程。只有當(dāng)情緒的天然流動(dòng)經(jīng)常被阻塞，才會(huì)在心里形成創(chuàng)傷?！?/p>

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負(fù)面情緒，正確的做法不是無(wú)視它，更不是運(yùn)用暴力去壓制，而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會(huì)流動(dòng)起來，才會(huì)慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認(rèn)識(shí)自己的情緒，學(xué)會(huì)如何與自己的情緒相處。

每個(gè)孩子都會(huì)有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個(gè)孩子為了和別人爭(zhēng)搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無(wú)策。

還有一種孩子從小就學(xué)會(huì)了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因?yàn)椴挥么笕瞬傩摹５呛⒆硬徽f，并不代表負(fù)面情緒不存在。他們只是把負(fù)面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負(fù)面情緒不會(huì)永遠(yuǎn)都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當(dāng)內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會(huì)爆發(fā)出來。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個(gè)人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對(duì)著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個(gè)內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無(wú)理取鬧的熊孩子。因?yàn)?，孩子需要為自己的?fù)面情緒找到一個(gè)發(fā)泄口。小的時(shí)候，父母可以輕松地運(yùn)用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，這種壓制就會(huì)變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學(xué)生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時(shí)候就開始慢慢積累起來了。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

父母對(duì)孩子的負(fù)面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責(zé)。但這其實(shí)是一種深刻的誤解。

心理學(xué)家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會(huì)升起，也會(huì)消失，是個(gè)自然流動(dòng)的過程。只有當(dāng)情緒的天然流動(dòng)經(jīng)常被阻塞，才會(huì)在心里形成創(chuàng)傷。”

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負(fù)面情緒，正確的做法不是無(wú)視它，更不是運(yùn)用暴力去壓制，而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會(huì)流動(dòng)起來，才會(huì)慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認(rèn)識(shí)自己的情緒，學(xué)會(huì)如何與自己的情緒相處。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

可惜的是，大部分父母面對(duì)孩子的情緒，都做錯(cuò)了。

有的父母會(huì)無(wú)限制的去滿足孩子的無(wú)理取鬧：你想要吃的，給你；你想要玩具，給你；你想出去玩，給你；……

一句話，只要你不發(fā)脾氣，你想要什么都滿足你。但是時(shí)間久了，爸爸媽媽就會(huì)發(fā)現(xiàn)，盡管我們對(duì)孩子予取予求，但孩子的脾氣非但不小，反而越來越大。

還有一種父母，會(huì)采用暴力威脅的方式來處理孩子的情緒。

“你再哭，你打你了！”

“媽媽不喜歡哭鬧的孩子，你這樣?jì)寢尵筒灰懔耍　?/p>

于是孩子因?yàn)楹ε聦W(xué)會(huì)了壓抑自己的情緒，看起來孩子變“乖”了，但是他們依然無(wú)法和情緒共處。

那么如正確處理孩子的負(fù)面情緒呢？

首先要教會(huì)孩子正確認(rèn)識(shí)和表達(dá)自己的情緒。

盡管情緒是人自然的感受，但人并不是天生就能分辨和表達(dá)自己情緒的。特別是對(duì)于孩子來說，他們的表達(dá)能力并不完善，很多時(shí)候甚至說不清楚自己的感受。

憤怒、憂傷、恐懼、緊張……等等負(fù)面情緒在他們的口中往往都被簡(jiǎn)化成了“不開心、不高興”。

在這樣情況下，要讓父母處理孩子的情緒真是難上加難。因此，平常爸爸媽媽可以有意識(shí)地讓孩子了解自己的情緒，并嘗試這去表達(dá)這些情緒。

我們平時(shí)和孩子聊天時(shí)，可以嘗試用更細(xì)膩的詞匯去和孩子溝通。比如：“車上人太多了，媽媽有些煩?！?/p>

或者“剛才媽媽沒有看到你，有些兒緊張?！?/p>

或者“剛才的比賽輸了，媽媽覺得很不甘心?！?/p>

或者“明明阿姨長(zhǎng)得真好看，媽媽真羨慕?！?/p>

……

同時(shí)，國(guó)外也有一些不錯(cuò)的繪本，可以幫助孩子更好地了解和表達(dá)自己的情緒。比如《菲力的17種情緒》，通過生活中的場(chǎng)景來讓孩子明白17種不同的情緒。這都是爸爸媽媽幫助孩子情緒管理的好工具。

第二步，爸爸媽媽要學(xué)著接納孩子的情緒。這就是我們常常說的共情。

但是很多時(shí)候，我們混淆了孩子的行為和情緒的界限。比如，有個(gè)孩子撒潑耍賴，想要搶別人的玩具。這個(gè)時(shí)候，孩子的行為是不能接受的，但是他難受、渴望的情緒卻客觀存在，需要被大人所接納。

這時(shí)候，有兩種錯(cuò)誤的做法：

1、“不行，別人的玩具不準(zhǔn)拿，你再哭我就打了！”——行為和情緒一起否定。

2、“好好好，別哭了，媽媽給你買一個(gè)一模一樣的行了吧。”——接納孩子錯(cuò)誤的行為，卻無(wú)視他的情緒。

真正正確的做法應(yīng)該是接納孩子的情緒，但否定他錯(cuò)誤的行為?！皨寢屩滥愫茈y過，媽媽也知道你剛才玩得很開心，但是這不是我們的玩具，我們不能拿。”

這時(shí)候可以也給孩子一個(gè)擁抱，或者其他肢體上的安撫，來平復(fù)他的情緒，但絕不能在孩子錯(cuò)誤的的行為上妥協(xié)退讓。我們要讓孩子知道爸爸媽媽同情他、理解他，但是有些規(guī)矩卻必須要遵守，不管你如何哭鬧撒潑都沒有用。

溫柔地接納孩子的情緒，但在原則和底線上寸步不讓，這才是我們應(yīng)該給予孩子的真正的愛。

過度的保護(hù)是一種傷害

在參加中日少年探險(xiǎn)夏令營(yíng)時(shí)，我問一個(gè)13歲的北京男孩：“為什么野炊時(shí)中國(guó)孩子不如日本孩子能干？”這個(gè)孩子一針見血地回答我：“遺傳唄！”他說：“爸爸、媽媽為了讓我進(jìn)個(gè)好學(xué)校，叫我住在姥姥家里。我姥姥有三不準(zhǔn)，刀不準(zhǔn)動(dòng)，電不準(zhǔn)動(dòng)，火不準(zhǔn)動(dòng)。我長(zhǎng)到13歲，火柴也不會(huì)劃。我連家炊都不會(huì)，哪還會(huì)野炊??？不是我們不想干而是不會(huì)干?！?/p>

這個(gè)孩子的坦率讓我想到了冰心先生的一席話：“有時(shí)候，母愛并不是健康的，反而害了子女。譬如，‘小皇帝’的出現(xiàn)?！?/p>

的確，對(duì)孩子過度的保護(hù)會(huì)成為一種傷害。孩子在成長(zhǎng)的過程中，必須要經(jīng)歷一些磨難，這是一種規(guī)律。“酸甜苦辣都是營(yíng)養(yǎng)，生活百味都要體驗(yàn)?！比绻涯ルy和體驗(yàn)全部省略了，一切都替他包辦，看上去是順利了，是舒適了，結(jié)果卻使他軟弱而閉塞，膽怯而無(wú)能?，F(xiàn)在有一種現(xiàn)象，叫“30歲兒童”，都到了而立之年，凡事仍不能自立，沒有長(zhǎng)輩陪在身邊就惶惶不可終日。相信所有的父母都不希望自己的孩子是這樣一種成長(zhǎng)狀況，那您就切記：關(guān)愛不要溺愛。

放養(yǎng)是一種浪漫的幻想

有點(diǎn)小錢、有點(diǎn)空閑時(shí)間并且有能力按照自己的意愿教養(yǎng)孩子的父母，最容易接受的育兒理念便是“放養(yǎng)”孩子。

網(wǎng)上對(duì)“放養(yǎng)”的解釋是這樣的：讓孩子到更大的環(huán)境里發(fā)展，給予孩子廣泛的自由，將自主權(quán)、選擇權(quán)最大范圍地交給孩子，減少家庭、學(xué)校、社會(huì)對(duì)其的約束?！胺硼B(yǎng)”理念的備受青睞也延伸出太多蠱惑人心的文章和書籍，比較典型的如：做一個(gè)“懶媽”要如何如何。

人們似乎很樂意接受這些文章里傳達(dá)出的“放手讓孩子盡管玩耍”的簡(jiǎn)單觀念，而他們接受的理由通常都是：我的童年就是自由玩耍過來的，或者歐美的孩子童年都在玩，這才能保有他們的想象力和創(chuàng)造力，或者我的童年過得太辛苦，不想再讓我的孩子過得那么累。

放 養(yǎng)的口號(hào)不僅僅在中國(guó)暢通無(wú)阻，在美國(guó)也一樣?！禙ree Range Kids》這本書的作者讓自己8歲的兒子獨(dú)自去坐車，呼吁美國(guó)父母不要為孩子全程保駕護(hù)航，而要多給他們自己闖蕩的機(jī)會(huì)。這本書引進(jìn)到中國(guó)后名為《放養(yǎng)孩 子》，同樣也很暢銷，正好順應(yīng)，同時(shí)又進(jìn)一步促進(jìn)了中國(guó)教養(yǎng)界的放養(yǎng)大潮。

放養(yǎng)理念的橫行是我們對(duì)自由散漫的童年生活的懷念和對(duì)當(dāng)下教育壓力的不滿情緒雜糅之后大腦自動(dòng)選擇的一種應(yīng)對(duì)模式，究其這種情緒的根源，也不乏對(duì)社會(huì)和體制懷有的一種淡淡的怨恨?，F(xiàn)在的小朋友，再也無(wú)法像我們小時(shí)候一樣放了學(xué)就呼朋結(jié)伴地玩耍，而必須由大人牢牢地看管起來，造成這種現(xiàn)象首當(dāng)其沖的原因便是社會(huì)和環(huán)境都變得不安全了，人心也變得復(fù)雜了。

如果再深究下去，現(xiàn)在的孩子為了殘酷的升學(xué)壓力，不得不犧牲大量玩耍的時(shí)間。那么是誰(shuí)讓升學(xué)變得壓力重重？當(dāng)然是這個(gè)有爹沒爹都得拼的社會(huì)。

很多自以為執(zhí)行了放養(yǎng)理念的父母并不能清楚地解釋怎樣的放養(yǎng)才是有益的放養(yǎng)，他們只知道我需要放養(yǎng)孩子。我可以說他們的大腦幾乎完全被主觀情緒控制了，凡是順應(yīng)他們情緒的東西才能得到他們認(rèn)可?？墒?，他們認(rèn)可之后又不能深入理解這個(gè)理念，而是自由發(fā)揮出一套自以為是的行動(dòng)，還為此津津樂道。

你可以問問那些讀過《放養(yǎng)孩子》這本書的父母，他們有多少人能做到書中給出的建議。我有一個(gè)朋友曾跟我說，他們夫妻倆在周末的早上睡懶覺到十點(diǎn)，不到三歲的孩子起床后就自己在家里玩。這就是他們家的放養(yǎng)。還在一些教育論壇里聽父母說，初中以前孩子就該盡情玩，童年不玩以后就沒機(jī)會(huì)玩了。他們都太喜歡從字面意思上去理解“放養(yǎng)”。

我 們可以先來看看我們童年時(shí)經(jīng)歷過的放養(yǎng)是在怎樣一個(gè)背景下產(chǎn)生的。30年前、40年前、50年前……所有的孩子都是放養(yǎng)長(zhǎng)大的，一方面孩子多，另一方面家 里窮，那時(shí)想上學(xué)讀書的窮孩子最羨慕的恐怕就是被“圈養(yǎng)”的孩子。曾經(jīng)我們被“放養(yǎng)”不是由父母選擇的，而是沒得選擇。

所有人都一樣的年代，這聽起來很幸福，但卻是一種不得不給自己找點(diǎn)幸福借口的幸福。就像人們常說，苦難是一筆財(cái)富，但沒有人愿意為了這個(gè)所謂的財(cái)富去主動(dòng)找點(diǎn)苦來受受。傳統(tǒng)意義上的放養(yǎng)真沒有現(xiàn)在的聽起來那么輕松。

如今，城市里的富裕家庭都以為可以選擇是讓孩子被放養(yǎng)還是圈養(yǎng)，于是他們下意識(shí)地去比較 到底是放養(yǎng)好還是圈養(yǎng)好。別說美國(guó)的孩子都在玩，那也得分階層。在《不平等的童年》（Unequal Childhoods）這本書里，作者認(rèn)為至少是在一定的范圍之內(nèi)，美國(guó)中產(chǎn)階級(jí)普遍實(shí)行的育兒方式是協(xié)作培養(yǎng)，大致可以理解為我們所說的“圈養(yǎng)”，而工 人階級(jí)和貧民實(shí)行的育兒方式才是成就自然成長(zhǎng)，即我們童年經(jīng)歷過的“放養(yǎng)”。

在美 國(guó)，工人階級(jí)和貧民所執(zhí)行的放養(yǎng)還伴有大量的體罰和命令式的粗暴語(yǔ)言，由于父母會(huì)把主要精力用于維持正常生活的基本運(yùn)轉(zhuǎn)，沒法顧及孩子太多，孩子只能自由 散漫地長(zhǎng)大，他們的育兒方式是傳統(tǒng)的延伸。而中產(chǎn)階級(jí)父母對(duì)孩子的協(xié)作培養(yǎng)是下意識(shí)地挖掘孩子的潛力，然后找到優(yōu)勢(shì)著重培養(yǎng)。

父母用充足的經(jīng)濟(jì)實(shí)力大力促使孩子接受系統(tǒng)的教育，而社會(huì)也會(huì)為這個(gè)系統(tǒng)教育準(zhǔn)備了大量的機(jī)會(huì)，除了學(xué)校教育，還有各種商業(yè)化的興趣班和體育訓(xùn)練班。和傳統(tǒng)意義上的“放養(yǎng)”相比，中國(guó)的父母對(duì)放養(yǎng)的認(rèn)識(shí)和實(shí)踐肯定不包括大量的體罰和粗暴語(yǔ)言，而主要集中在想給予孩子更多的時(shí)間和機(jī)會(huì)自由玩耍。

為 此，有的父母甚至認(rèn)為孩子可以不用去幼兒園，不用在學(xué)校里取得好成績(jī)。更多父母認(rèn)為興趣班是完全不應(yīng)該上的。當(dāng)然，這些也同樣是相對(duì)于“圈養(yǎng)”而言。那么 美國(guó)中產(chǎn)階級(jí)父母對(duì)孩子的“圈養(yǎng)”，也包括一部分中國(guó)中產(chǎn)階級(jí)家庭的“圈養(yǎng)”就僅僅是用課外班把孩子束縛起來嗎？當(dāng)然不是。

協(xié)作培養(yǎng)具體執(zhí)行起來主要表現(xiàn)為三個(gè)方面：父母對(duì)孩子的天賦、見地和技能進(jìn)行積極培養(yǎng)和評(píng)估，他們給孩子安排各種活動(dòng)，這些活動(dòng)幾乎占據(jù)了孩子和父母?jìng)兊娜繕I(yè)余時(shí)間；父母會(huì)跟孩子講道理，凡事與孩子平等協(xié)商；他們毫不猶豫地為了孩子而干預(yù)各種事務(wù)，包括監(jiān)督他們做家庭作業(yè)、向?qū)W校提意見等等。

事實(shí)上，協(xié)作培養(yǎng)里提到的與孩子交談的重要性、發(fā)展孩子對(duì)學(xué)習(xí)的興趣都是教育專家普遍贊同的育兒方式。按照這種方式教育的孩子，他們雖然被父母安排了各種課外活動(dòng)，看似顯得不自由，但他們?cè)谶@些活動(dòng)中不斷與成年人打交道，并從中學(xué)到的技能，包括面對(duì)成人世界的自信、敏捷的口頭表達(dá)能力和系統(tǒng)的認(rèn)知技能，都比被“放養(yǎng)”的孩子更適應(yīng)未來的文明社會(huì)。

也就是說，是這個(gè)越來越強(qiáng)調(diào)效率、可預(yù)測(cè)、可管控和可計(jì)算性的社會(huì)要求孩子從小就得為這種適應(yīng)打基礎(chǔ)，已經(jīng)能在這樣的社會(huì)暫露頭角的父母更有能力為孩子的適應(yīng)提前做準(zhǔn)備。自然成長(zhǎng)的孩子可能在自由玩耍中發(fā)揮更多的主動(dòng)性和獨(dú)立性，但是協(xié)作培養(yǎng)的孩子會(huì)更有潛力在未來的公共機(jī)構(gòu)中受益。（我們身邊很多這樣的例子，與城市里長(zhǎng)大的孩子相比，許多在農(nóng)村長(zhǎng)大的孩子在上大學(xué)和大學(xué)畢業(yè)之后需要花費(fèi)更多的心力來適應(yīng)城市環(huán)境。）

賈雷德戴蒙德在《槍炮、病菌與鋼鐵》里說，他看見非洲新幾內(nèi)亞的孩子很小就能在森林里搭建臨時(shí)居住地，這令他十分吃驚和佩服，他不覺得他們的智商天生就比美國(guó)白人差，但是如果把這樣的孩子放到美國(guó)，他們的機(jī)警可能很快就變成了呆滯。

對(duì)此，大致可以這樣理解：所謂最好的教養(yǎng)方式其實(shí)不是可以隨便選擇的，而是由人所處的社會(huì)環(huán)境決定的。適應(yīng)當(dāng)下生活的社會(huì)環(huán)境的育兒方式才是最好的方式。在現(xiàn)代化社會(huì)，我們已經(jīng)不可能再找回童年的自由散漫，無(wú)論我們花多少時(shí)間帶孩子去北京郊區(qū)玩耍，都是一種被“圈養(yǎng)”的玩耍，也只有經(jīng)濟(jì)實(shí)力不錯(cuò)的家庭才能實(shí)現(xiàn)這種玩耍。

還抱著對(duì)童年的懷念來決定放養(yǎng)孩子的父母，他們恐怕在執(zhí)行一種浪漫的幻想；還覺得孩子應(yīng)該自由玩耍到初中的父母，他們恐怕是被放養(yǎng)理念誤導(dǎo)了?！胺硼B(yǎng)”和“圈養(yǎng)”雖然是對(duì)立的兩個(gè)詞，但是它們的界限并不應(yīng)該如此分明。更準(zhǔn)確地說，“放養(yǎng)”的核心應(yīng)是放下對(duì)孩子心靈的束縛，而為了達(dá)到這個(gè)目的，需要在實(shí)際行動(dòng)上執(zhí)行“圈養(yǎng)”，即主動(dòng)給孩子提供系統(tǒng)化的訓(xùn)練機(jī)會(huì)去完善心靈的成長(zhǎng)。

在激烈競(jìng)爭(zhēng)的社會(huì)，聰明的父母，需要找到一個(gè)平衡的方法，讓孩子能在巨大的學(xué)業(yè)壓力面前仍能保持自由的心靈，而不是在自由散漫，整日傻玩，隨意做決定中去找到自由的心靈。

我知道這很難，即便是認(rèn)真與孩子講道理，給孩子平等對(duì)話機(jī)會(huì)的父母，他們未來面臨的完全可能是孩子道理比他說得還溜讓他們啞口無(wú)言，著名作家六六就在一篇文章中提到他的兒子偶得拿著一本小說鉆進(jìn)衛(wèi)生間半天不出來，還理由十足。

但是，如同時(shí)代對(duì)孩子的要求與日俱增，對(duì)父母的要求也是一樣。甩掉那些張牙舞爪的情緒，不輕易受流行觀念的影響，不道聽途說崇洋媚外，仔細(xì)去想一想什么才叫放養(yǎng)，怎樣才是有益有效的放養(yǎng)，對(duì)自家孩子的教養(yǎng)不是一刀切，而是認(rèn)真考慮何種情況下應(yīng)該松，何種情況下應(yīng)該緊，這才是我們用理智控制大腦的開始。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《和孩子說話是一種藝術(shù)》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時(shí)遇到的問題和疑惑，同時(shí)，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了簡(jiǎn)短的給孩子的一封信專題，希望您能喜歡！