孩子教育問題。

學(xué)校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習(xí)慣，一個教育孩子做人做事！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，及時注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？以下是小編收集整理的“親子關(guān)系問題導(dǎo)致青少年網(wǎng)癮問題”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

幾乎所有的心理問題都是關(guān)系問題。孩子過度上網(wǎng)，不出門，不去學(xué)校學(xué)習(xí)，這并不是孩子一個人的問題，而是孩子所處關(guān)系的問題。作為心理醫(yī)生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關(guān)系，最重要的是他和父母的關(guān)系。

2005年8月，我去北方的某省會城市給當(dāng)?shù)氐男睦碜稍儙熤v課。三天的講課時間里，有一個下午安排現(xiàn)場訪談，也就是說，讓我當(dāng)著幾十名學(xué)員的面，跟咨詢者交談。選擇案例時，一名咨詢師告訴我，她所在的工作小組曾對市里的中學(xué)生“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”進(jìn)行調(diào)查，發(fā)現(xiàn)在校初高中生符合“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”特征的多達(dá)18%，而且她手頭上就有這樣的案例。這名咨詢師問我能不能就這樣的案例現(xiàn)場訪談，我回答說當(dāng)然可以。

在訪談之前，我向?qū)W員們陳述了自己對“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”的兩點看法。

第一，不同意給孩子們戴上“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”的帽子。畢竟這一診斷不是真正的病因?qū)W診斷，而是現(xiàn)象學(xué)診斷，所以不科學(xué);再說，孩子們正處于高速成長階段，給予任何疾病診斷都會讓他們背上沉重的心理包袱，使他們的成長受阻。還有，如果告訴孩子“你患上了‘網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征’”，那就像告訴抽煙的人“你患上了‘尼古丁成癮綜合征’”一樣，并沒有實際幫助。我還警告說，下個“時髦診斷”有可能是心理咨詢師的自戀表現(xiàn)，不可不慎。學(xué)員們都笑了。有學(xué)員問：“如果家長問孩子出了什么問題，我們應(yīng)該怎樣回答?”我說：“那就告訴家長，孩子沒什么問題，還是好孩子，只是上網(wǎng)多了點兒，你們不讓孩子上網(wǎng)，才把問題弄大了。”學(xué)員們又是一陣哄笑。我嚴(yán)肅地說：“事情遠(yuǎn)沒有這么簡單，我們可要耐心細(xì)致呀!”

第二，大家都是學(xué)心理學(xué)的，請大家一定記住，幾乎所有的心理問題都是關(guān)系問題，因為內(nèi)心世界是所處關(guān)系的反映。孩子過度上網(wǎng)，不出門，不去學(xué)校學(xué)習(xí)，這并不是孩子一個人的問題，而是孩子所處關(guān)系的問題。作為心理醫(yī)生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關(guān)系，最重要的是他和父母的關(guān)系。

下午，管先生一家三口如約而至，我和他們一起坐在講臺上，每人拿一個話筒，開始了訪談。

我先作簡短的自我介紹，然后問管先生一家：“我能為你們做些什么呢?”

沉默了一會兒后，管先生說：“我的兒子威威從上個寒假結(jié)束，就幾乎沒去上學(xué)，成天呆在家里或者到網(wǎng)吧上網(wǎng)，我和他媽媽怎么說都沒用。威威已經(jīng)上高二了，再這樣下去，估計連?？茖W(xué)校都考不上。我和他媽媽都很著急。威威將來怎么辦呀?”

管太太補充說：“威威越來越不服管，以前還聽一點我們的話，現(xiàn)在我們還沒跟他說完一句話，他就大喊大叫。有一次，我和他爭論起來，他竟一掌把我推倒在地?！闭f著忍不住擦眼淚。

我把目光投向威威。威威看了我一眼，顯得有點緊張，一句話也沒說。

我問管先生夫婦：“在這種情況下，你們覺得一家三口誰最痛苦?”管太太脫口而出：“當(dāng)然是做父母的?！边^了幾秒鐘，管先生說：“我以前沒想過這問題，總覺得兒子不聽話、不懂事、不懂得為自己的前途著想，現(xiàn)在仔細(xì)想想，倒覺得兒子也很不容易。威威曾幾次下決心戒掉網(wǎng)癮，好好地去上學(xué)，但就是堅持不下去?？吹贸鰜?，他挺矛盾的。他應(yīng)該比我和他媽媽更痛苦。”說完，他憐惜地看了看兒子。威威有點坐立不安了，似乎被一些什么東西打動。管太太一臉驚奇地看著丈夫，似乎在猜測他這樣說的真實含義。

我問威威：“你每天上網(wǎng)幾小時?”威威答：“除了睡覺，基本都在網(wǎng)上玩游戲或聊天?！薄熬W(wǎng)絡(luò)能給你帶來什么呢?”“可以讓我聽不見爸媽的嘮叨?！薄八麄冊趺磭Z叨了?”“他們成天在我耳邊說學(xué)習(xí)怎么重要，一定要考上大學(xué)，還讓和我一起去網(wǎng)吧的同學(xué)不跟我玩，弄得我一點面子都沒有。有時候，我真想自殺?！蓖秸f越激動。管先生夫婦卻毫無表情，大約這樣的抱怨他們聽得太多了。

我想緩和一下氣氛，轉(zhuǎn)而問學(xué)員們：“你們說說，威威為什么會那么長時間上網(wǎng)?”一個學(xué)員站起來說：“因為被父母管得太多了，到了網(wǎng)上，他可以找到當(dāng)家作主的感覺?！绷硪粋€學(xué)員說：“因為學(xué)習(xí)領(lǐng)域是父母和老師的地盤，而網(wǎng)絡(luò)是自己的地盤，他在自己的地盤上呆，肯定覺得舒服?！庇袀€學(xué)員說得更嚴(yán)重：“是父母把他推向網(wǎng)絡(luò)的?！薄劭粗L談漸漸變成批斗會，我及時叫停，對管先生夫婦說：“臺下的心理咨詢師說了自己的看法。你們覺得對的，可以聽;覺得不對的，可以不聽。我認(rèn)為你們是很負(fù)責(zé)任的父母，你們希望孩子有好的前途?！?/p>

我又問威威：“你的意思是，如果父母不管你，不對你嘮叨，你心里不煩，就不那么需要上網(wǎng)?”威威毫不猶豫地回答：“那肯定。”管太太馬上反駁：“算了吧!有一個月我們沒怎么管你，你還不是成天在網(wǎng)上?”威威辯解：“那段時間，我也看書了!再說，你們雖然沒說什么，但臉色比任何時候都難看!”管太太又忍不住哭了，一邊哭一邊說：“我早就不打算要你這個兒子了，權(quán)當(dāng)沒生過你，沒你這不爭氣的兒子……”

等管太太的哭聲稍停，我問：“假如殺人放火偷盜是最壞的，壞到了10分，那你覺得威威現(xiàn)在壞到幾分?”管太太擦擦眼淚，似乎不想回答，直到我再追問，她才說：“兩三分吧?！蔽倚α耍骸安艍牡絻扇?，你就打算不要他?”

接下來，我在屏幕上投放了這樣的一張幻燈片：

父母與孩子互動可能導(dǎo)致的結(jié)果

(針對孩子過度上網(wǎng))

A.父母與孩子關(guān)系好，孩子上學(xué)、不上或者少上網(wǎng)。

B.父母與孩子關(guān)系好，孩子上學(xué)、也上網(wǎng)。

C.父母與孩子關(guān)系好，孩子不上學(xué)、只上網(wǎng)。

D.父母與孩子關(guān)系不好，孩子不上學(xué)、不回家、上網(wǎng)、亂交友。

E.父母與孩子關(guān)系惡化，逐漸導(dǎo)致極端惡果，如男孩子離家出走、搶劫、殺人、吸毒，或者孩子患上嚴(yán)重的精神病，甚至自殺。

我對管先生夫婦說：“我做心理咨詢已經(jīng)20年了，以上的各種結(jié)果都見到過。你們到目前為止，都試圖達(dá)到A目標(biāo)，或者最少是B目標(biāo)，結(jié)果卻不滿意。這樣做的直接惡果是，父母和孩子的關(guān)系變壞，實際上可能導(dǎo)致E后果。心理醫(yī)生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你們承諾怎樣做可以讓孩子上清華北大。但是，心理醫(yī)生的絕招是，采取一切可能的措施，避免最壞的結(jié)果。在一般情況下，孩子不一定有什么驚人成就，但可以過健康的日子;也有可能孩子自己想通了，開始努力學(xué)習(xí)，以后考上清華北大，但我們不把這作為目標(biāo)。現(xiàn)在的問題是：你們愿意有跟自己關(guān)系好的、健康的兒子，他將來有機會結(jié)婚生子，讓你們抱孫子、享受天倫之樂;還是愿意讓兒子永遠(yuǎn)從視野里消失，或者把他送到精神病院?”這是很嚴(yán)肅的問題。管先生夫婦低頭沉思，威威也似乎有所觸動。

我問威威：“你是男子漢，愿意選擇哪條路呢?”威威淚水奪眶而出：“父母如果不逼我、不煩我，我當(dāng)然愿意選擇最好的路?！蔽冶亲右凰幔蹨I差點兒流出來。那一刻，魯迅的話在我耳邊響起：救救孩子!當(dāng)然，管先生夫婦是一片好心，只是由于好些事情沒想清楚，才導(dǎo)致孩子用自己的前途與他們對抗。我的職業(yè)任務(wù)是：向父母和孩子呈現(xiàn)清楚的現(xiàn)實。

談到這里，時間已經(jīng)過去了一個半小時，在場的所有人都承受著不少壓力。我宣布休息20分鐘，讓大家消化一下。

休息完回到會場，我讓在座的心理咨詢師給管先生夫婦出主意，結(jié)果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。歸納起來，大約有一正一反兩派觀點。

正方認(rèn)為：威威還不懂得好好學(xué)習(xí)對自己有什么意義，所以要反復(fù)對他說以后競爭很激烈，如果不上好的大學(xué)，將來連飯都沒得吃，以增加他的危機感，等等。

反方卻認(rèn)為：如果17歲的男孩連這些道理都不懂，那就是傻瓜，隨便講啥道理都是沒用的;相信管先生夫婦已經(jīng)把這些道理講了無數(shù)遍，結(jié)果是越講越?jīng)]用，所以還不如抓住一個核心——守住父母和孩子的親情，在任何情況下都營造友好的、理解的氣氛，即使威威每天24小時上網(wǎng)，但他還是兒子，要讓他享受“兒子的待遇”，不讓網(wǎng)絡(luò)阻隔親情;親情第一，上不上網(wǎng)簡直太不重要了;等等。

聽著各種主意，管先生夫婦表情極為復(fù)雜，威威則表現(xiàn)得有些慌張。我估計他在想：如果父母這樣對我，我到底該怎么辦?

三小時很快過去了，我對管先生一家的到來表示感謝。在他們一家三口離開后，我建議對管先生家進(jìn)行追蹤咨詢，并提出了一些咨詢思路。

三個月后，學(xué)員打電話告訴我，說她后來又給管先生家做了四次訪談。情況在朝好的方向發(fā)展：管先生夫婦一直努力改善與兒子的關(guān)系，把兒子上網(wǎng)看成次要事情，整個家庭溫情脈脈。半年后，她又打電話告訴我：“威威上學(xué)了。上學(xué)那天，他對父母說：‘你們對我這么好，別說讓我上學(xué)，就是讓我跳火坑，我也愿意?！芟壬苡哪骸畠鹤友剑还苁巧蠈W(xué)還是跳火坑，你都是我們的好兒子?，F(xiàn)在想想，上個屁網(wǎng)算什么，竟搞得差點兒把整個家毀了。’”

我聽了大笑，既為好學(xué)員，也為威威這個曾經(jīng)很可憐、現(xiàn)在卻很強大的孩子。

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親子關(guān)系問題有效的溝通方法

“一旦孩子不聽話，或者不按父母的想法來，父母往往就開始用情緒控制孩子，呵斥、哄騙、利誘、威逼，還認(rèn)為是孩子出了問題。”日前，在新蕊計劃2017北京家庭教育公益大講堂巡回講座上，兒童教育專家張娟建議家長要在孩子10歲之前學(xué)會接納孩子，才能建立起有效的親子溝通。

真正的溝通是雙向互動

“溝通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真實的、內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！睆埦暾f。

張娟舉例說，孩子出生那一刻，父母心中充滿了喜悅、幸福、興奮，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、沒有毛病就心滿意足了。那一刻父母對孩子是全然的接納、全然的愛，發(fā)自內(nèi)心地接納他的每個部分，這就是聯(lián)結(jié)。

但是隨著孩子長大，父母開始用自己的行為標(biāo)準(zhǔn)、道德標(biāo)準(zhǔn)來糾正孩子，逐漸失去了接納孩子本來樣子的那份初心，開始有目標(biāo)、有比較，在跟孩子的互動中更關(guān)注孩子是不是聽話，是不是讓自己有面子。張娟說，孩子3歲以后開始形成獨立的人格和自我意識，越大越希望表達(dá)自己，就開始跟父母反抗，父母如果總是用“如果你不這樣，媽媽就那樣”的方法跟孩子講道理，用“如果你好好的，媽媽就給你這個”的方法訓(xùn)練孩子，孩子就不可能真正感受到愛。他感受到的是“如果我好，媽媽爸爸就愛我；如果我不好，他們不一定愛我”。

為什么家人之間看起來給出去的都是愛，但有時候彼此收到的卻是傷害？張娟認(rèn)為真正的溝通應(yīng)該是雙向的能量流通，讓孩子聽到父母的想法，也讓孩子表達(dá)他自己的想法，讓人覺得窒息和壓抑就不是愛。父母只顧嘮叨指責(zé)，孩子就學(xué)會了沉默，這是對孩子極大的不尊重，是剝奪孩子認(rèn)識世界、體驗世界、見證自己內(nèi)在力量的過程和經(jīng)歷。而這個過程和經(jīng)歷是非常重要的。

什么才是有效的親子溝通？張娟總結(jié)為：有情緒時先不溝通，避免情緒化導(dǎo)致無效溝通；在公眾場合單獨溝通，呵護(hù)孩子的自尊心；日常生活中，觀察孩子的情緒給予及時關(guān)注；每次溝通結(jié)束一定要給孩子一個回饋，形成完整的溝通。

給孩子說“不”的權(quán)利

“很多媽媽一邊指責(zé)孩子不干事，一邊大包大攬把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，媽媽又說孩子干得不夠好?！睆埦暾f有一次看到孩子們在義賣，攤位上的孩子多數(shù)戴著耳機，一副事不關(guān)己的樣子。旁邊的媽媽則不停地說：“阿姨問價呢，你趕緊說，10塊10塊，你快招呼，這是你的攤位。”“你快當(dāng)老板，你快賣呀?！薄鞍パ?，你給的折扣太多了?！睆埦杲ㄗh父母反省一下，如果有擔(dān)憂、恐懼和害怕的情緒，到底是對自己還是對孩子。

父母的內(nèi)心往往都期待能說服孩子。無論表現(xiàn)得和藹還是堅定，都要讓孩子聽自己的。長此以往，孩子就慢慢變成了一個討好的、愿意聽爸爸媽媽話、讓爸爸媽媽喜歡的孩子，但付出的代價就是無法做自己了。

所有孩子本來都是有主見的，但是都會在媽媽的說服、講道理中被瓦解掉。等孩子長到16歲時，媽媽突然失望地發(fā)現(xiàn)孩子沒有自我、沒有主見。

對此，張娟建議父母要鼓勵孩子表達(dá)自己內(nèi)在真實的想法，要給孩子說“不”的權(quán)利。能夠堅定地看著對方的眼睛說自己要什么或不要什么，就是內(nèi)在的力量。允許孩子表達(dá)自己、說出自己的想法，是父母跟孩子聯(lián)結(jié)的第一步。

張娟認(rèn)為“允許”有很大的療愈作用，允許孩子做自己，只要不傷害自己、不打擾別人、不破壞環(huán)境，孩子有權(quán)利做他自己想做的事情?！爱?dāng)孩子叫囂、生氣的時候，媽媽可以蹲下來對他說：媽媽知道你很生氣，媽媽看到了，我就在這里，你可以試著告訴媽媽你的感受?！焙⒆又涝谀氵@里表達(dá)情緒和感受是安全的，這很重要。

如果孩子在家里被允許發(fā)脾氣，被允許哭，被允許看著父母的眼睛說“我不想聽你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因為孩子可以表達(dá)自己，他內(nèi)在的力量和心智的建構(gòu)就開始越來越完善、越來越強大。張娟說：“父母隨時允許孩子的情緒表達(dá)出來，并愿意協(xié)助他去走情緒的探索之路，培養(yǎng)的就是一個人格健全的孩子。人格健全意味著什么？意味著有一天父母死了，他也能夠獨立幸福地在這個世界上活著，因為他是一個內(nèi)在健康的人?！?/p>

安全地體驗被拒絕

“孩子吵著要喝可樂、要買名牌鞋，怎么辦？”講座現(xiàn)場，聽眾問及這個日常生活中最容易出現(xiàn)的難題。張娟建議父母真實地表達(dá)自己的立場和家庭的規(guī)則，讓孩子清楚地知道，有些事情被拒絕和爸爸媽媽是否愛他沒有關(guān)系，“我愛你，但同時我也有權(quán)利拒絕你，拒絕并不意味著不尊重你。”這樣孩子就收到一個重要的訊息：爸爸媽媽愛我，我會有被拒絕的可能。

對于很多家長咬著牙為孩子犧牲的做法，張娟認(rèn)為父母不可能替孩子擋掉所有他要面對的事情，能做的就是孩子的心理建設(shè)，教孩子知道如何應(yīng)對問題。愛孩子要有規(guī)則，允許孩子主張他的權(quán)利，也要讓孩子知道哪些是他的義務(wù)，讓孩子知道爸爸媽媽的愛并不是意味著可以犧牲一切。

一旦孩子在原生家庭里感受到被愛、被尊重，知道自己是安全的，可以表達(dá)自己、探討問題，可以肆無忌憚地說自己想說的話，家庭就成了孩子練習(xí)面對沖突、解決困難、面對外在挫折的場所?！爸灰改冈敢獍殉砷L的力量還給孩子，讓孩子覺得父母無條件地愛他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和創(chuàng)傷，父母也是可以幫他撫平的。”張娟說。

跟10歲之前的孩子建立積極有效的溝通，關(guān)系到孩子如何建立跟這個世界的關(guān)系，如何建立跟其他個體的關(guān)系。父母要給孩子更多的機會去歷練自己、體驗自己，真正找到自己的核心動力。孩子借助這樣的經(jīng)驗去面對世界的時候，就沒有那么多的恐懼，更多的是一份堅定和勇敢。

“如果你想要一個內(nèi)在和諧、人格完整、心理健康，又能夠跟你有良好互動關(guān)系的孩子，最重要的就是知道他、接納他、了解他、相信他、祝福他，任何時候都不要丟掉跟孩子內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！?/p>

親子關(guān)系需要注意幾個問題

人是社會型動物，而親子關(guān)系是最早也是最重要的社會關(guān)系。親子對于每個人來講，它不僅存在于兒童早期，而且會對人一生的發(fā)展產(chǎn)生重要的意義，會對青少年期、成年期甚至老年期的心理狀態(tài)產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響。對于親子關(guān)系而言，依戀關(guān)系的形成不僅影響到家庭的穩(wěn)固、父母與孩子的和諧，還會影響家庭的整體生存環(huán)境。

12歲前形成親密依戀關(guān)系意義重大

依戀理論最初由英國精神分析師約翰·鮑爾比提出，他試圖理解嬰兒與父母分離后所體驗到的強烈苦惱。鮑爾比觀察到，被分離的嬰兒會以極端的方式（如哭喊、緊抓不放、瘋狂地尋找）力圖抵抗與父母的分離或靠近不見了的父母。

中國人民公安大學(xué)教授、犯罪心理學(xué)專家李玫瑾對依戀關(guān)系的建立有著深刻理解，她認(rèn)為：人的心理發(fā)展有順序性，未成年人的心理問題滯后反應(yīng)。任何生命都是過程，任何過程都有開始，生命發(fā)展是軌跡式的，人的命運取決于早期。人的成長大致有三個時期，即1～6歲，6～12歲，12～18歲。12～18歲時人已經(jīng)進(jìn)入青春期，其獨立意識與逆反心態(tài)決定了這一時期已經(jīng)不是家庭教育的優(yōu)勢時期。所以，家教的最佳時期是12歲之前，即依戀期。在依戀期中，1～6歲又最為關(guān)鍵。

現(xiàn)代家庭，親子關(guān)系太親密了，怕產(chǎn)生溺愛；關(guān)系疏遠(yuǎn)了，又擔(dān)心孩子抱怨。如何把握關(guān)系的度，非常關(guān)鍵。如何建立良好的親子關(guān)系，有太多內(nèi)容可以去說。這里單就親子關(guān)系中，父母如何愛孩子，給大家一些建議。

我們怎么和孩子相處，

可以借鑒三個原則：

1、真誠；

2、同理心；

3、尊重。

第一、真誠。和孩子相處的時候，你的情緒，你的想法，是誠懇的，開放的。 去年大熱的電影，叫奇跡男孩。原著的題目更好，就叫奇跡，wonder。這里面有一句臺詞，在對和善良之間，選擇做善良的事情。我套用一下這句臺詞，在和孩子相處的時候，在對和真誠之間，選擇做真誠的事情。 真誠很簡單的一點，父母自己做錯了，一定要麻溜地給孩子道歉，沒有什么面子不面子。很多父母覺得一句對不起，怎么都說不出口。沒什么說不出口的。我在孩子們4，5歲的時候，就一直跟他們說，媽媽是普通人，不是超人。是普通人就會犯錯，是普通人就會累，是普通人，耐心就有限。有時候我錯怪了孩子，弄清楚了，馬上跟他們道歉。有時候我說話太急躁，冷靜下來，馬上跟他們道歉。生活里有很多小事，父母有時候真的說話口氣什么的挺影響孩子心情的。

第二、同理心。同理心，簡單地說，就是從別人的角度去理解別人的經(jīng)歷或者是從別人的角度去感受別人的感受這么一種能力。 大家老是說情商，希望培養(yǎng)孩子高情商。我認(rèn)為，同理心是父母必須具備的情商之一。

有些父母常常問我，我們碰到這樣這樣的事情，我不知道怎么做。很多時候，你把自己代入到孩子的視角，別人這么說你，別人對你做這樣的事情，你會不會覺得舒服。將心比心，你這樣想想，很多事情，其實都能想得通了。 很多父母覺得自己無比正義，我又不打不罵的，我講道理，為什么他聽不進(jìn)去？一個方面，孩子還小，單單靠講道理，就指望他們自覺去做到，很多時候是很不現(xiàn)實的。另一個方面，也是更重要的一個方面，就是，講道理的時候，其實你要想想，你是怎么講的？你有沒有考慮到孩子的感受？很多時候，我認(rèn)為，你考慮孩子的感受更優(yōu)先于講道理。這就是我說的，在真誠和對之間，選擇做真誠的事情。你去看到孩子的感受。

第三點，尊重。在為人父母的領(lǐng)域，就是，父母給孩子創(chuàng)造一個溫暖的，尊重他的，接納他的氣氛。 這一點，說起來很容易，但是做起來，真的挺難。 要做起來，也必須要具備前兩點，真誠和同理心。相信他們能做好，給他們自信，讓他們感覺到自己的重要性。這樣的親子關(guān)系，可以讓孩子變得有責(zé)任感。

孩子需要父母尊重他是獨立的個體，而非父母的附屬。他的思想、感受、所有物都需要成人的尊重，例如：在他專注一件事情時，不去打擾他，便是一種尊重，叫喚他時，口氣輕柔些，也是一種尊重；動用他的東西時，當(dāng)然也應(yīng)先征得他的同意。或許，有些父母會認(rèn)為，孩子的東西還不是父母花錢買的，何必要經(jīng)過他的許可呢？可是，這些點點滴滴的尊重所帶給孩子的自我價值感，對孩子的一生卻是非常重要的。

父母也要培養(yǎng)尊重自己的習(xí)慣。有些媽媽把先生、孩子、親戚、朋友等任何人的需要都看得比自己重要，總認(rèn)為自己委屈一點沒有關(guān)系。于是，專吃家人的剩菜剩飯、舍不得給自己休閑時間，不好意思拒絕別人等等。如果有這種傾向，父母應(yīng)該告訴自己：“我的需要和別人的需要一樣重要，我也是值得被尊重，需要被照顧的人。就像切蛋糕時，不要忘了也給自己留一份?！?/p>

青少年時期親子關(guān)系矛盾都有哪些？

隨著社會的進(jìn)步，青少年時期親子關(guān)系的矛盾已經(jīng)成為了一個不容忽視的社會現(xiàn)象。針對青少年親子關(guān)系矛盾愈演愈烈的現(xiàn)象，一起探討這一矛盾。在與《“如鷹展翅”青少年卓越領(lǐng)袖訓(xùn)練營》的營員家長交流中，似乎大部分的家長都在反應(yīng)這一矛盾，根據(jù)矛盾的普遍性，在此整理一些觀點共大家探討和思考。

青少年處于從幼稚到成熟、從依賴到獨立、從順從到自主的一個發(fā)展過渡階段，處于希望擺脫父母的束縛、舍棄對父母的依賴、開始獨立自主的“心理斷乳期”。這個時期，青少年已經(jīng)不再像兒童時期那樣對父母順從、聽話、無話不談，因為他們正處于青少年逆反期。由于這一時期青少年心理的不穩(wěn)定性，加之與家庭 成員之間關(guān)系的親密性，很容易產(chǎn)生親子關(guān)系矛盾或者沖突，被有的學(xué)者稱為“親子關(guān)系危險期”、“疾風(fēng)暴雨期”。青少年時期親子關(guān)系矛盾所帶來的影響不容忽視，尤其是處于當(dāng)今社會轉(zhuǎn)型階段，家庭受到來自各方面文化的沖擊，親子關(guān)系矛盾愈演愈烈，一觸即發(fā)。

在青少年時期的親子關(guān)系中，每一個父母無一不是抱著“望子成龍，望女成鳳”的態(tài)度，又在古代“學(xué)而優(yōu)則仕”觀點的影響下，扮演者嚴(yán)父嚴(yán)母這樣的角色。一方面，他們真心希望孩子有主見，有判斷力，不斷發(fā)展自己的獨立人格；但另一方面，許多家長在傳統(tǒng)家長制權(quán)威的熏陶下，不斷去干涉自己子女的一切，希望子女都能按照他們的意愿行事，并利用子女對自己的依賴來滿足心理成就感。在生活中，許多父母不允許子女有言行失誤，要求子女在生活學(xué)習(xí)中都要是最好的，一旦子女表現(xiàn)不夠好，輕則冷眼相向，重則拳腳相加。實際情況卻是，青少年子女作為成長之中的個體，他們的身心素質(zhì)還是不成熟的，處理問題的技能和知識的增長也是一種循序漸進(jìn)的過程。處在青少年時期的子女，自主意識增強，希望能夠處理自己的事情，并且他們也盡自己最大的努力去做自己認(rèn)為對的事情，也許結(jié)果不是很令人滿意，但是他們也希望能夠得到父母的認(rèn)同和支持。然而，許多父母都對子女報了太高的期望，因而對子女所得到的結(jié)果不滿意，進(jìn)而要求子女嚴(yán)格按照他們的指令行事，將自己的意愿強加于子女，這就使父母和子女在親自關(guān)系中扮演了一對相互沖突的角色，進(jìn)而就使親子關(guān)系產(chǎn)生了矛盾。

1、青少年的“獨立意向”與父母不善于或者不愿意讓他們?nèi)〉门c自己平等地位的矛盾

心理學(xué)研究揭示了青少年在少年時期最大的特點就是自我意識的發(fā)展。在少年心中已經(jīng)有了“我已經(jīng)是大人，不再是小孩子”這樣一種觀念。他們已經(jīng)把自己當(dāng)做了大人，因而，他們在思考或者行動上都已讓自己站在成人的角度，這時候，他們就希望能夠擺脫父母的束縛，建立新的親子關(guān)系。但是父母卻不愿讓孩子取得與自己平等的地位，因為他們把“現(xiàn)實中的子女”同“心里的子女”當(dāng)做了一個，因而在他們的眼中，少年永遠(yuǎn)都還是一個孩子，不能夠獨立自主的做主。我所遇到的情況就是這樣的，特別是在中考后、分科和填高考志愿的時候。

2、父母對子女期望過高與孩子實際能力的矛盾

家庭是一個凝聚力很強的特殊社會團體。在這個團體里，父母對于孩子的成長傾注了極大的關(guān)心和愛護(hù)，子女對父母有極強的信任和依賴感，因而父母對子女的期望往往成為了孩子上進(jìn)的力量。因此有的父母對孩子從小就抱有很大的希望，為了實現(xiàn)希望，嚴(yán)格要求孩子，不允許孩子的成長出現(xiàn)一點與期望所不符的跡象。結(jié)果是有的孩子也許小時候還聽從父母的話，但到了一定的年齡，當(dāng)他們意識到自己的能力不足的時候，他們就會思考父母的行為，到底是為了什么？為了他們對孩子的期望，就可以不顧孩子的意識，一切都由他們做主，甚至是要求孩子去做一些他們根本做不到的事。一旦他們胡思亂想后，就會加強他們對父母的反叛，進(jìn)而加深與父母的矛盾，即加深親子關(guān)系的矛盾。

３.　解決青少年時期親子關(guān)系矛盾的方法

想要解決青少年時期親子關(guān)系的矛盾，必須從兩個方面著手。

父母加強心理學(xué)學(xué)習(xí)，以便更合理的處理親子關(guān)系。親子關(guān)系矛盾其產(chǎn)生的原因都與心理學(xué)有觀。若果父母了解了足夠的心理學(xué)知識后，他們就能夠正確的分析孩子的行為、心理，根據(jù)孩子孩子的現(xiàn)實情況及時給予建議，而不再是一味的嚴(yán)厲要求，這樣就可以是孩子心平氣和地與父母談話，更加了解自己，綜合自己與父母的認(rèn)識，做出正確的人生抉擇。

青少年學(xué)會站在父母的立場思考，以便更好的理解父母。青少年雖然有了一定的獨立自主的意識，但是由于生活、社會經(jīng)驗不足，在思考問題上還有一些不足，因而容易沖動，做出一些不對的事情，甚至悲劇。因此，青少年應(yīng)該學(xué)會換位思考，從父母的角度去思考一下父母的決定、行為、言語，這樣就可以是孩子能夠充分的了解父母行為的意圖、目的，從而體諒父母。也許父母的行為有不對的地方，他們也會太極端，也可以慢慢地學(xué)會去分析，想辦法去解決那些爭端。若從這兩方面出發(fā)，除了一些特殊情況，一般這樣就能夠很好的解決矛盾了。

青少年親子關(guān)系緊張的原因及對策

青少年親子關(guān)系緊張的原因及對策

在心理咨詢中，經(jīng)?？梢月牭絹碓L的家長抱怨自己進(jìn)入青春期的孩子不聽話，變得越來越難以理解，相互關(guān)系極為緊張，經(jīng)常吵架，甚至有離家出走等過激行為。在此過程中，父母和子女均感到非常痛苦，但又無法解脫。那么，到底是什么原因?qū)е掠H子之間的關(guān)系惡劣到如此程度呢?究其原因，以下三個方面的問題可能較為重要。

首先是青春期的逆反心理。

青春期這段時期也被稱為“第二反抗期”，意思是隨著青少年進(jìn)入青春期，身體長得已經(jīng)越來越接近他們的父母，第二性征已開始出現(xiàn)，并且對周圍社會的了解已經(jīng)具有相當(dāng)?shù)某潭?，因此，他們往往認(rèn)為自己已經(jīng)長大了，不愿意父母再把自己當(dāng)成小孩子看待；而在父母的心目中，卻一般習(xí)慣于把自己的孩子看得比他們的實際年齡還要小些，還很不成熟，還需要保護(hù)。這時，經(jīng)常會使孩子感到父母過分把自己當(dāng)成小孩子，過多干涉自己的事，因而會產(chǎn)生種種不滿情緒，與父母發(fā)生沖突。此外，他們過去都是通過父母或老師的眼睛去觀察社會，根據(jù)父母或老師的喜好來判斷事物，現(xiàn)在，則會突然轉(zhuǎn)變成對父母或老師的疑問和批評。因為，他們覺得，如果想脫離父母而獨立，就必須要首先擺脫養(yǎng)育自己的人，包括父母、老師等。這種從父母的保護(hù)和依賴中掙脫出來，開始獨立的過程也叫做心理上的“斷乳期”。這是一個人的成長過程中必須經(jīng)過的階段。在此階段，對父母所代表的成人世界的疑問或批評非常容易產(chǎn)生父母和孩子互相對立的緊張關(guān)系。在一些“家長制”氣氛較濃的傳統(tǒng)家庭中，這種緊張往往會衍化成親子之間的危機。有一對中年夫婦帶著女兒來到心理門診，希望心理醫(yī)師幫助他們解決女兒的心理障礙，經(jīng)過咨詢后才知道其實這個女中學(xué)生是不滿父母對她學(xué)習(xí)、生活的各個方面橫加干涉，為了表現(xiàn)自己已經(jīng)長大成人，竟決定采用“離家出走”作為對父母“家長制”的反抗。對待這個案例，可以將重點轉(zhuǎn)到對父母的咨詢方面，幫助他們理解青春期逆反心理的實際原因，并檢查自己在子女教育的方式方法是否適當(dāng)。

其次，是親子之間尚缺乏有效的溝通。

在一些傳統(tǒng)家庭中，家長，尤其是父親為了維護(hù)自己在孩子心目中的地位，會刻意與孩子保持相當(dāng)?shù)木嚯x，因此過去和孩子的交流就不多，現(xiàn)在對于青春期的孩子更加感到陌生，無法進(jìn)行適當(dāng)?shù)臏贤āＡ硗?，對于大多?shù)現(xiàn)代家庭來說，家長對自己的獨生子女一般都照顧得無微不至，對他們的未來傾注了全部的希望。盡自己最大的努力能使他們獲得較好的教育，將來在越來越激烈的社會競爭中占有自己的一席之地。但是，由于更多地關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)，而對他們的心理世界卻了解甚少，很少和他們談他們自己的內(nèi)心感受，造成雙方心理上的溝通發(fā)生困難。此外，進(jìn)入青春期的青少年除了希望擺脫成人的約束，要求自主、要求獨立之處，在心理上既有閉鎖性的一面，又有選擇性地向外開放的一面。因此，青少年渴望有一個不受干擾的自己的生活空間，在其中充分體驗自己在成長過程中的苦惱和快樂。為此，他們有時也不愿意說出自己的真實想法，希望私下默默地收藏和品味自己的小秘密，這也是造成親子之間缺乏溝通的重要原因。對于這種類型的來訪者，最適宜的治療方法是家庭治療，而且可以采用“記花帳”的方法加強相互間的了解和溝通。

最后一個影響家長和孩子之間關(guān)系的重要問題是兒童早期的親子依戀。

親子依戀是指孩子和父母之間建立強烈而持久的情感聯(lián)系。兒童早期的親子依戀是其情緒和情感發(fā)展的重要基礎(chǔ)，也可以稱為個人情感發(fā)展的關(guān)鍵期。之所以說是“關(guān)鍵期”，是因為，在0～2歲左右的兒童與看護(hù)者可以發(fā)展出非常密切的情感聯(lián)系。兒童與父母若不能正常經(jīng)歷這個階段，相互之間的這種親密聯(lián)系就很難重新建立起來。有一個15歲的中學(xué)生，出生至4歲時，由于父母工作很忙，無暇照顧，就把他送到外地祖父母家撫養(yǎng)。這種情況在過去很普遍。這個男孩與祖父母建立了很深的情感關(guān)系。4歲后父母把他接回來一起生活，發(fā)現(xiàn)他和父母很少有感情溝通，并且對父母有很強的敵對情緒，親子關(guān)系經(jīng)常處于緊張狀態(tài)。父母想盡一切辦法投其所好，均不成功。這個例子給我們的啟示是，父母應(yīng)該高度重視兒童早期的親子依戀，盡可能增加與孩子在一起的時間，并且父母在兒童早期盡量避免和孩子長期分開。此外，在家庭方面，父母應(yīng)該檢查以往的親子交往是否正常，堅持那些有助于親子交往的活動，和孩子一起討論怎樣改善家庭的氣氛，并制定相應(yīng)的家庭計劃。在學(xué)校方面，教師應(yīng)該盡可能地使親子關(guān)系緊張的學(xué)生增加成功的機會，減少挫折感，從而增強其自信心。另外，還可以舉辦適當(dāng)?shù)膱F體活動，協(xié)助學(xué)生建立良好的人際關(guān)系。

青少年親子關(guān)系不良的原因分析和應(yīng)對策略

親子關(guān)系不良是學(xué)校心理輔導(dǎo)中的常見問題，也是很多青少年心理障礙和疾病產(chǎn)生的促發(fā)因素和背景因素。在心理輔導(dǎo)和家教指導(dǎo)工作當(dāng)中，工作人員必須掌握相關(guān)理論知識并積累實踐經(jīng)驗才能收到良好的效果。本文從青少年親子關(guān)系不良的原因分析和應(yīng)對策略兩個方面進(jìn)行了理論探討和經(jīng)驗總結(jié)。

在學(xué)校心理輔導(dǎo)工作當(dāng)中，人際關(guān)系指導(dǎo)是非常重要的內(nèi)容。引發(fā)青少年心理問題的諸多因素中，人際矛盾與沖突占有相當(dāng)大的比例。人際交往作為人類社會化的一種途徑和表現(xiàn)，是一個由簡單到復(fù)雜的過程，起點是家庭。成年之前，父母是長輩中跟子女關(guān)系最密切、對子女影響最大的人，親子關(guān)系也最容易出現(xiàn)問題，特別是處于青春期的孩子，在與父母相處的過程中經(jīng)常會陷入困境，需要心理輔導(dǎo)教師給與及時有效的幫助。

青少年親子關(guān)系狀況是很多學(xué)者關(guān)注的研究方向。北京近期一項針對3000多名中學(xué)生心理狀況的抽樣調(diào)查顯示，只有不到5%的孩子表示喜歡自己的父母，近七成中學(xué)生表示“反感父母”或“極度反感父母”。子女對父母的態(tài)度讓人吃驚：6.62%的孩子懼怕父母，13.13%的孩子反感父母，56.28%的孩子極度反感或痛恨父母，19.22%的孩子對父母反應(yīng)平淡。只有4.75%的孩子喜歡自己的父母。在回答“你很在意誰對你的看法”時，一半以上的學(xué)生選擇了同學(xué)或朋友，近30%選擇老師，15%學(xué)生選擇父母，4%左右選擇其他長輩。在中學(xué)生的心目中，其重要關(guān)系人員依次是：同學(xué)或朋友、老師、父母。 親子之間缺乏相互理解與溝通，超過三成的孩子認(rèn)為父母并不解自己的真實想法。

親子關(guān)系中常見的問題及其引發(fā)的原因，可以從以下幾個方面分析：

1、孩子心理不斷成熟，要求獨立自主，對父母的管教和約束強烈不滿，從而引發(fā)親子關(guān)系緊張。

隨著青春期自我意識的迅速發(fā)展，個體對行為的獨立性提出了更高的要求，比如要求獨立支配自己的時間、獨立選擇朋友和度過閑暇的方式，希望作為一個獨立的個體與成人建立一種平等的關(guān)系，理解、尊重在其需要結(jié)構(gòu)中越來越居于優(yōu)勢地位。

青少年與父母關(guān)系的發(fā)展一般分為三個進(jìn)程：

（1）依賴父母：對父母依然保持著一種依賴的心理狀態(tài)，父母對孩子的影響很大，隨著知識水平不斷提高，眼界逐漸開闊，他們已經(jīng)開始向往家庭以外的世界，向往成人式的生活。

（2）爭取獨立：青少年經(jīng)常以擺脫對父母的依附標(biāo)志著自己已經(jīng)成熟。擺脫的方式可能是自我表白或是主動承擔(dān)某些任務(wù)，當(dāng)活動受阻時則可能采取激烈的方式與父母發(fā)生沖突。這是親子之間最容易出現(xiàn)問題的時期。

（3）走向成熟：到了十七八歲，即將踏出中學(xué)的校門走向更廣闊的天地，在家庭和社會上逐步取得成人的地位。不過父母的影響仍繼續(xù)起著作用，由于思維方式、觀念看法等方面的差異，還會引發(fā)親子之間的矛盾。

雖然研究發(fā)現(xiàn)青少年與父母推心置腹的程度不如同齡朋友，但是“在復(fù)雜的生活環(huán)境中”遇到問題時，依然選擇與父母商量。但是因為缺乏適當(dāng)?shù)臏贤ㄇ篮头椒?，常常出現(xiàn)沖突和矛盾。

“代溝”是引發(fā)青少年與父母之間矛盾沖突的一個重要因素。

親子兩代人成長的背景不同，所接受的教育、生活閱歷、所處的地位和所擔(dān)負(fù)的責(zé)任都不相同，其人生觀、價值觀必然會有所差別，分析、解決問題的方式也難免會有不一致的時候。父母作為權(quán)威，勢必要讓孩子接受自己的教導(dǎo)。處于“心理斷乳期”孩子，自我意識增強，有自己的打算，不愿意簡單地接受父母的看法，不甘心事事聽從父母的安排，不可避免地要與父母發(fā)生沖突和爭執(zhí)，這就是平常所說的“代溝”。

父母對青少年社會化過程的影響主要是價值觀和獨立觀念方面，然而正是在這一方面潛伏著雙方可能發(fā)生的沖突。如果父母和高中生親子間在價值觀和理想上能夠達(dá)成一致，就能發(fā)展相對和諧的社會關(guān)系。如果無法形成一致的看法，就會產(chǎn)生“代溝”，在這種情況下，孩子會拒絕把父母作為榜樣。

不正確的家教方式導(dǎo)致親子關(guān)系緊張。

過度保護(hù)、過份溺愛和過于嚴(yán)格的家教方式，對親子關(guān)系具有較大的破壞作用。過度保護(hù)下的孩子缺乏獨立性和責(zé)任感，在內(nèi)心向往獨立的同時會缺乏信心和勇氣，而且也無法擺脫父母的束縛，內(nèi)心的矛盾和沖突非常激烈，難與父母和諧相處。過度溺愛的家教方式會使孩子以自我為中心，不替他人著想，由于放縱而不尊重父母，一有不滿之處就會大吵大鬧，雞犬不寧。過于嚴(yán)格的家教方式，會使孩子因迫于父母的威力而表面順從，親子之間心理距離較大，孩子在父母面前沉默，很少說真心話，要么表里不一，要么消極抵抗。

父母角色定位偏差也是一個主要原因。

在我國特定的歷史文化背景中，父母對于孩子的成長往往是全方位介入。在孩子整個人生歷程中，父母都要充當(dāng)重要角色，盡自己所能培養(yǎng)子女，為其設(shè)計美好未來，并一步步做好準(zhǔn)備，打好鋪墊。家長們關(guān)注子女的成材，并能夠從早期教育入手，其實是家教理念的一種變革和進(jìn)步，但是父母想要一直都扮演著主要角色就違背了心理發(fā)展的規(guī)律。

隨著孩子一天天長大，身體和心理都逐漸走向成熟，父母在他們生活中的角色也在慢慢發(fā)生變化。對青少年來講，在衣食住行等方面父母仍舊發(fā)揮主要的作用，但是他們有了自己的審美觀，對于自身的消費會有一些新的要求，但是經(jīng)濟上沒有決定權(quán)，有些孩子會與父母產(chǎn)生強烈的沖突。在學(xué)業(yè)方面，父母會由“主角”逐漸演變成“配角”。學(xué)習(xí)是以孩子為核心的活動，而且隨著他們的思想日漸成熟，對于自己的學(xué)業(yè)狀況、學(xué)習(xí)動機、學(xué)習(xí)方法以及學(xué)習(xí)效果等方方面面多少都會有自己的觀點、看法以及應(yīng)對策略，尤其是那些學(xué)習(xí)認(rèn)真，成績不錯的孩子，家長過多的干涉只能收到相反的效果。

家庭氣氛不和諧會導(dǎo)致親子關(guān)系緊張。

父母之間感情不合，甚至經(jīng)常爆發(fā)“家庭戰(zhàn)爭”，家庭中嚴(yán)重缺乏溫暖和親情。沒有一個良好的生活環(huán)境，孩子會缺乏安全感，甚至怨恨父母，希望遠(yuǎn)離家庭，從而導(dǎo)致親子關(guān)系冷漠、敵對甚至破裂。

單親家庭的孩子也很容易與父母產(chǎn)生矛盾，但是值得注意的是單親本身并非引發(fā)矛盾沖突、影響孩子健康成長的誘因，關(guān)鍵是卷入事件當(dāng)中的成年人的態(tài)度和做法，直接影響了親子關(guān)系以及孩子成長的質(zhì)量。另外雙親關(guān)系緊張的家庭比單親對孩子的傷害可能更大。

父親沒有發(fā)揮應(yīng)有的作用是一個值得關(guān)注的角度。

父親既是教養(yǎng)者，又是紀(jì)律執(zhí)行者、社會化指導(dǎo)者、職業(yè)的榜樣和參謀或閑暇時間的伙伴，其作用不可或缺，然而現(xiàn)實生活中，父親卻在“淡出”家庭教育。認(rèn)為男性主要應(yīng)為事業(yè)而奮斗，提升家庭物質(zhì)生活水平的錯誤觀念使一些父親放棄了教育責(zé)任。

錯誤的教子觀念和教育方式也會導(dǎo)致父親失去教育權(quán)利，比如有些父親的教育就是板著面孔訓(xùn)斥甚至打罵子女，侮辱孩子的人格，無視少年獨立、自尊的心理需要，因而造成了父子關(guān)系緊張、扭曲甚至破裂。

針對親子關(guān)系不良的心理輔導(dǎo) ，要從父母和子女兩個角度來進(jìn)行。在眾多的心理輔導(dǎo)與咨詢技術(shù)當(dāng)中，近年來逐漸上升至主流的“家庭治療”最為有效。輔導(dǎo)教師或是咨詢師組織家庭成員共同參與問題澄清、原因討論以及解決方案的制訂，通過促進(jìn)家庭成員間良性溝通，實現(xiàn)輔導(dǎo)的各級目標(biāo)，是很多基本的心理咨詢技術(shù)的綜合運用。

在輔導(dǎo)和咨詢過程中需要針對不同的問題具體分析，制定相應(yīng)的輔導(dǎo)方案?？偟恼f來，對于父母關(guān)鍵在于觀念的調(diào)整，孩子則關(guān)鍵在于方法的指導(dǎo)。

在指導(dǎo)父母進(jìn)行自我調(diào)整時要注意以下幾個要點 ：

1、對子女期望值適當(dāng)

父母對子女的期望屬于信念價值動機，這種動機是父母價值觀與教育觀念的集中反映，它決定教子態(tài)度與方式，也直接影響親子關(guān)系。適當(dāng)?shù)钠谕挡拍軌蚪o孩子提供不竭的動力，過高或是過低都會降低孩子的學(xué)習(xí)績效。

弗魯姆（V·H·Vroom）的激勵公式指出：激勵力量=目標(biāo)效價×期望概率。就是說，一個目標(biāo)是否能對人產(chǎn)生激勵力量，不僅要看該目標(biāo)對社會、對集體、對個人的價值大小，還要看實現(xiàn)這個目標(biāo)，在主觀和客觀上的實際可能性有多大，二者之積才是該目標(biāo)所產(chǎn)生的激勵力量。

家長需要全面了解孩子的能力水平和傾向性。 智力是影響學(xué)習(xí)成績的重要因素，“只要努力就會進(jìn)步”可以用來鼓勵孩子不輕易放棄，但必須承認(rèn)只有努力未必就會成績優(yōu)異。特殊能力往往被家長忽略，其實孩子將來的事業(yè)發(fā)展很大程度上依靠他們身上所具備的一些特殊才能。其次要了解孩子的興趣愛好，并予以尊重和接納，輕視和否定會傷害孩子追求進(jìn)步的積極性與主動性。一定要給孩子一些自由發(fā)展的空間，盡量幫助他們發(fā)揮出自己最佳的水平。

2、運用有效溝通

代溝是客觀存在的，通過接受正確的理念運用適當(dāng)?shù)臏贤ǚ椒ǎ鷾鲜强梢钥缭降?。親子之間的誤解、矛盾、偏見和沖突都與溝通障礙有關(guān)。溝通障礙首先是由溝通層次過多造成的，父母輕易聽信他人的傳話，對孩子缺乏信任，往往不經(jīng)自己親自證實便對孩子產(chǎn)生誤解，是導(dǎo)致孩子抵觸的一個重要原因。有些家長時刻強調(diào)自己是父母，在孩子面前是長輩，以不平等的態(tài)度與孩子進(jìn)行溝通和交流，也容易形成溝通障礙。

父母必須認(rèn)識到溝通的首要原則是態(tài)度真誠。真誠是以真實、誠懇、坦率的態(tài)度與對方交流和溝通，這樣才能得到對方的響應(yīng)和共鳴，親子之間亦是如此。

其次是尊重。當(dāng)孩子有了自己的看法和選擇時很需要父母的尊重，卻經(jīng)常被忽略，父母挑三揀四或完全否定會封閉與孩子的溝通渠道。

寬容和接納也是一條重要原則。親子間有沖突是正常現(xiàn)象，關(guān)鍵要看如何解決和面對。特別是對那些學(xué)業(yè)失敗的孩子，因為孩子要走的路還很長，家庭的支持和鼓勵至關(guān)重要，父母的寬容和接納是最珍貴的禮物和重塑信心的力量源泉。

親子溝通還需要家長提高主動性。青少年不會再像小時候那樣和父母很親近，無話不談，內(nèi)心世界表現(xiàn)出不同程度的封閉性特征。父母在了解孩子的心理變化的基礎(chǔ)之上，需要提高與孩子溝通和交流的主動性，不能因為感到孩子的冷淡就對其不理不睬。

3、調(diào)整不當(dāng)?shù)募医逃^念和方式

專制、放任或是溺愛的家教方式必須及時調(diào)整，最適宜的是民主型的家教方式，親子之間相互尊重，相互信任，盡量以協(xié)商的方式解決問題。在調(diào)整的過程中一定要注意掌握合理的調(diào)整和變換節(jié)奏，最好擬定一個可行性計劃，盡管很難做到讓孩子難以察覺，也要保證能夠被孩子接受。孩子已經(jīng)十分習(xí)慣了多年以來父母對待自己的態(tài)度和方式，突然改變會很不適應(yīng)，甚至驚訝、懷疑或是排斥，產(chǎn)生反作用。另外切莫半途而廢，無論從眼前還是長遠(yuǎn)考慮，調(diào)整家教風(fēng)格一定要有持久性。

4、反思自身存在的問題，

加強自我提升

父母的自我反思和調(diào)整要考慮孩子的評價視角，一般來說青少年對父母以下幾方面比較重視：

（1）能否理解尊重子女的人格和權(quán)利，以民主平等的作風(fēng)方式與子女交往。

（2）能否對子女關(guān)心而不溺愛，嚴(yán)而有度，而非期望過高。

（3）父母感情是否融洽，彼此尊重。

（4）父母的個性特征。對于母親，喜歡的特定是關(guān)心體貼、和藹可親和愛子女；最討厭的是羅嗦、發(fā)脾氣。對于父親，喜歡的是關(guān)心幫助自己，事業(yè)心強和愛子女；最反感的是過于嚴(yán)厲和粗暴。

在輔導(dǎo)中需要幫助學(xué)生掌握一些基本知識和技能，比如:和父母出現(xiàn)矛盾和沖突應(yīng)該怎么辦？可以提醒他們做到以下幾點:

（1）認(rèn)識到父母是最親的人，要懂得珍惜人間至真的情感，不能輕易傷害他們的心。

（2）理智控制自己的情緒和行為，不要因為處理不當(dāng)而造成更嚴(yán)重的家庭矛盾和后果。

（3） 對父母要關(guān)心、愛護(hù)、理解、包容，不能一味地索取，只有真心付出才會有回報。

（4）與父母交流觀點看法也要注意態(tài)度、場合、措辭、時機的適宜性。

通過有效的親子關(guān)系心理輔導(dǎo)，在解決實際問題的同時，還能夠幫助當(dāng)事人學(xué)習(xí)與身邊的其他人和睦相處，改善不良的人際關(guān)系，可謂意義深遠(yuǎn)。人際溝通是一門學(xué)問也是一種藝術(shù)，掌握運用得成功不但會提高生活的質(zhì)量，還會促進(jìn)學(xué)習(xí)與工作績效，可謂一舉多得。

親子關(guān)系中會存在什么樣的問題

親子關(guān)系也就是父母與子女之間的關(guān)系，這種關(guān)系十分復(fù)雜與微妙，它對起主導(dǎo)地位的父母來講，是在完成他們自己的使命，可對孩子來講，這可能關(guān)系到他們一生的幸福。

在這個社會中，有很多人出現(xiàn)不能適應(yīng)社會、人格障礙、神經(jīng)癥、違法犯罪等一系列問題，我們也有證據(jù)證明這些情況的出現(xiàn)，其中有相當(dāng)一部分與親子關(guān)系有關(guān)，那么我們勢必要考慮，在親子關(guān)系中存在一些長期被忽視而又不得不解決的問題。

我們經(jīng)常聽到一些報道，某某地區(qū)有一小學(xué)生跳樓、某某地區(qū)有一孩子服毒。聽到這些我們也會感到震驚，孩子的心里到底在想些什么?他們?yōu)楹尾扇∪绱藰O端的做法?父母對他們的關(guān)愛不夠嗎?父母忽視了什么?國奧心理醫(yī)院心理專家告訴您：父母忽視了孩子的心理問題。但是，這也不能完全怪罪于父母，其原因也在于中國現(xiàn)在的經(jīng)濟現(xiàn)狀以及社會對心理問題的忽視。

忽視孩子心理問題，首先就是漠視問題的存在。孩子在各種媒體的影響下懂很多，心理提前發(fā)育，更早的認(rèn)識自我、認(rèn)識榮辱，同時他們的承受能力不足，也沒有成人那么多的理智，而現(xiàn)在的社會或父母給孩子的壓力又過高，以至于超過了他們的承受能力，再加上有些老師或父母對孩子的不夠尊重。他們采取極端方法可能是對這些問題的回避，也可能是對父母或老師的報復(fù)。

忽視心理問題和心理疾病的父母是相當(dāng)普遍的。孩子上課不注意聽講，經(jīng)常有一些小動作，做任何事情都沒有長性，作為父母不能只認(rèn)為孩子缺乏管教，更應(yīng)考慮是不是有注意障礙，如：兒童多動癥;孩子經(jīng)常反復(fù)洗手，同時表現(xiàn)出痛苦，不能認(rèn)為孩子愛干凈，應(yīng)考慮是否有強迫癥;孩子總是罵人，且無法矯正，不能只認(rèn)為孩子沒有教養(yǎng)，應(yīng)考慮是否有品行障礙，如：污言穢語綜合征。還有口吃、異食、抽動、神經(jīng)性貪食、厭食等等，這些疾病的危害都不是一過性的，而是長期的，不經(jīng)治療極少有自愈的情況，而且時間越長治療越困難。

其次是忽視心理疾病的治療。很多父母知道自己的孩子心理上可能存在問題，但不愿為其治療。原因是：這些疾病的治療機構(gòu)大多是在精神病?？漆t(yī)院，他們不想讓自己的孩子有精神病的名聲，甚至有些父母認(rèn)為這些疾病本身就是精神病;有些父母認(rèn)為服用治療此類病的藥物會影響孩子的智力。以至于疾病發(fā)展得越來越重，影響了正常的生活、工作、學(xué)習(xí)，而此時的治療也是極為困難的。

因此，父母在教育孩子的過程中，有一些詞兒要盡可能避免，如"不"、"應(yīng)該"等等，以防止與孩子之間距離的拉大，要與孩子成為朋友，這樣才能更好的體會和了解孩子的感受與思想，關(guān)注孩子的心理健康。

親子關(guān)系：不能隨便回答孩子的幾個問題

現(xiàn)在的家庭教育中，父母大多十分注意保護(hù)孩子的自尊心，但不知爸爸媽媽們是否意識到，鼓勵性的言語說得不恰當(dāng)也可能破壞了孩子的自信心呢。

下面這六條最常見的錯誤回答，爸爸媽媽們可要看清了！

1、女兒從幼兒園回來，抱怨她的小伙伴“太自私”。

錯誤回答：媽媽完全了解你的感覺。

事實上，你不可能了解她的感受。因為她是你心愛的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這么說是覺得他經(jīng)歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能，以后她什么都不愿告訴你了。

正確做法：從問一些簡單的問題著手，了解事情的全過程及細(xì)節(jié)，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。

2、兒子剛剛同小伙伴玩了回家卻宣稱：“我一點也不喜歡明明。”

錯誤回答：“不可以這么說，明明是個好孩子。”

你只是不希望孩子對他人過分地指責(zé)，或許事實上明明真是一個可愛的好孩子，也或者你同明明的媽媽是好友，你希望兩個孩子相處愉快。不過在這時候告訴孩子應(yīng)該怎樣去“喜歡”別人是不對的，這等于是輕易地否認(rèn)他對小伙伴的判斷力，很可能抑制他今后判斷人、發(fā)展人際關(guān)系的能力。

正確做法：認(rèn)識到你的孩子不喜歡另外一個孩子總有他的理由。還是同孩子聊聊吧，問他：“那你今天過得不開心嘍？明明對你怎么了？他做了什么事讓你不高興了？下次碰到他你準(zhǔn)備怎么辦？”通過這種方式來鼓勵孩子。

告訴孩子同小朋友們相處，要掌握一個基本的交往原則：先判斷一下對方是個什么樣的人，萬一發(fā)生了不愉快可以試試有沒有改善的辦法，如果相處得不好，實在沒法達(dá)成一致，斷交也行。正確地教給孩子這一課，對他將來的社交一定大有好處。

3、孩子告訴你今天班里畫畫，老師表揚她了。

錯誤回答：你是最棒的！

如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力。會令孩子對自己期望過高壓力過大，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比較，她漸漸發(fā)覺她并不是樣樣都比別人好的。心理學(xué)家做過一項調(diào)查，發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表揚孩子會導(dǎo)致孩子自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)姆鲜聦嵉谋頁P和鼓勵才會真正對孩子有益。

正確做法：不要再不切實際地表揚孩子?！敖裉煺嫫痢北取澳闶亲钇恋摹焙线m得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

4、父母大吵的時候，讓5歲的孩子聽到了，做媽媽的想和孩子作一番解釋。

錯誤回答：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么?！?/p>

在這個開放的年代，我們有時候讓孩子知道得太多了。有些父母認(rèn)為孩子如果知道了爭吵的來龍去脈就不會胡思亂想了。沒錯，聽到父母發(fā)生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔(dān)憂。

在他們的小腦瓜里，覺得生活像他們在電視電影里看到的那樣混亂、易碎，你們夫婦或許覺得激烈的爭吵不過是漫長的婚姻道路上的一點小波折小點綴，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態(tài)：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。

正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒關(guān)系。因為，聽到父母在大吵，孩子跳出來的第一個念頭是這爭吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會和好嗎？然后，在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調(diào)侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報解除了。

5、孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因為同伴嘲笑她有個大蒜鼻子。

錯誤回答：你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。

媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什么模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。事實上，二、三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五、六歲，他們會同別人比較，然后，會抱怨：“我的腿太粗了?！薄拔沂遣皇翘?？”你告訴他：“你這樣子就很好看啊?！?/p>

可能令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。

正確做法：如果孩子覺得自己哪里長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點，可以鼓勵他多去打打籃球，學(xué)習(xí)游泳。當(dāng)然，有時候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗嵲跓o能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。

6、孩子聽到老師說吸煙不好，回來問你有沒有吸過煙。你回答說沒有，他不信任似地再問：“真的嗎？”

錯誤回答：“我從沒對你撒過謊?！?/p>

你這么說是為了贏得孩子的信任，但告訴孩子從沒并且永遠(yuǎn)不會對他撒謊之類的話，孩子今后很輕易就能抓住你的把柄，不再信任你。

正確做法：“爸爸盡可能對你誠實?！碑?dāng)他下次發(fā)現(xiàn)你在說著一個善意的謊言時，你就有了解釋的機會，告訴他有時候這么做只是好心?！鞍职种澜裉斓牟瞬缓贸裕墒峭馄刨M了好多時間來準(zhǔn)備，我不想讓她不高興啊。

嚴(yán)重影響親子關(guān)系的幾個問題

當(dāng)喜歡自己來的3歲孩子想自己穿衣服，急著把外婆手中的衣服搶過來，笨手笨腳的試著穿上衣服，結(jié)果……

結(jié)果，一旁心急的外婆看著孩子笨手笨腳，搶著幫孩子穿，在孩子跟外婆互相拉扯的過程，越來越急躁的外婆就從孩子身上打了下去。外婆感覺自己的關(guān)心不被接受，開始破口大罵，而脾氣硬的孩子更是一臉委屈，仍堅持要自己穿衣服。有時外婆看著孩子的媽媽陪著孩子穿衣服，嫌孩子的媽媽手腳太慢，也會插手把衣服搶走要親自幫孩子穿。

因此，每天當(dāng)洗澡完穿衣服的時刻，孩子都直接抗拒外婆的幫忙，堅持要自己穿。當(dāng)穿不好時會嚷嚷要媽媽我來幫忙，完全不接受外婆的好意，因為孩子的媽媽會試著等待孩子自己完成，等孩子需要幫忙她會自己開口。急性子確實讓外婆時常情緒失控，更讓祖孫的親密關(guān)系變質(zhì)。

我們常常抱怨孩子不等待，其實大人更是急躁、沒耐心等待。

孩子在發(fā)展過程，每一件事情都是需要時間來學(xué)習(xí)與反復(fù)練習(xí)，但是當(dāng)媽媽的時常在一旁催促著孩子「快一點！快一點！」、接著是沒耐心的直接幫孩子代勞、甚至焦急萬分時直接對孩子大吼大叫與攻擊責(zé)罵。

你知道嗎？孩子需要的不是很能干的媽媽，需要的是能多給他一點時間、陪他一步步學(xué)著完成、與他分享成功驕傲的媽媽而已。

即使媽媽的生活有多緊湊，有忙不完的家事，不僅有孩子，還有家庭要照顧。但是，等待是媽媽在育兒過程中，必須要學(xué)習(xí)與磨練的重要能力。

慢養(yǎng)、等待是媽媽育兒必須學(xué)會的功夫。

等待，讓孩子能情緒穩(wěn)定，不會用尖叫、哭鬧來抗議。

等待，讓孩子能專注有耐心，不輕易放棄的學(xué)習(xí)新事物。

等待，讓媽媽你能享受陪著孩子學(xué)習(xí)每一件生活小事，分享孩子當(dāng)下的成就與喜悅。

等待，讓媽媽你感受到孩子的單純可愛，才不會讓感到育兒生活只有勞累，沒有喜悅！

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