幼兒園感恩父母活動(dòng)的總結(jié)。

孩子的成長(zhǎng)是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！家長(zhǎng)與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長(zhǎng)！那么，家長(zhǎng)可以配合教師做哪些工作呢？小編收集并整理了“讀懂這5個(gè)法則，瞬間提升父母的情商！”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

在教育孩子的過程中，家長(zhǎng)的情商是至關(guān)重要的一點(diǎn)。下面我們來(lái)看看下面五個(gè)提高父母情商以此更好的教育孩子的五個(gè)方法吧！

01、暈輪法則

白天的時(shí)候，為什么看不到星星和月亮呢？難道它們真的“下山”了嗎？這個(gè)問題，相信很多媽媽都知道答案，那就是：白天太陽(yáng)的光芒過于強(qiáng)烈，掩蓋住了光亮微弱的星星和月亮。

這個(gè)自然現(xiàn)象，在心理學(xué)中被推演為“暈輪法則”，也叫“光環(huán)效應(yīng)”，深層含義是：當(dāng)我們對(duì)一個(gè)人的某一特征形成好的或者壞的印象后，我們會(huì)根據(jù)這一印象，來(lái)推測(cè)這個(gè)人的其他特征。

簡(jiǎn)單來(lái)說就是：我們喜歡一個(gè)人，就覺得這個(gè)人渾身都是優(yōu)點(diǎn)，即便有缺點(diǎn)我們也會(huì)包容；如果我們討厭一個(gè)人，就覺得這個(gè)人橫豎不順眼，即便有優(yōu)點(diǎn)我們也會(huì)忽略。

在教育孩子的過程中，幾乎每位家長(zhǎng)都會(huì)被“暈輪法則”影響，主要體現(xiàn)在兩個(gè)方面：

（1）我們對(duì)孩子的愛，會(huì)蒙蔽我們的眼睛。當(dāng)自家孩子跟小朋友發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)，眼淚汪汪地跑來(lái)向你求助，大多數(shù)家長(zhǎng)都會(huì)下意識(shí)地選擇袒護(hù)自己的孩子。即便明知是自家孩子先挑的事兒，家長(zhǎng)們也會(huì)找理由說服自己：“護(hù)犢子是父母的天性”。

但是，幼年時(shí)期是孩子建立“是非觀”最關(guān)鍵的時(shí)候，我們無(wú)原則的袒護(hù)，往往會(huì)讓孩子變得自私、驕橫。

（2）成績(jī)，會(huì)嚴(yán)重影響我們對(duì)孩子的評(píng)價(jià)。面對(duì)一個(gè)成績(jī)優(yōu)秀的孩子，90%的家長(zhǎng)會(huì)忽略他在性格、生活習(xí)慣方面的小毛病，覺得這不太重要；而面對(duì)一個(gè)成績(jī)差的孩子時(shí)，90%的家長(zhǎng)又會(huì)忽略他在性格、興趣愛好上的優(yōu)點(diǎn)，認(rèn)為孩子將來(lái)肯定沒出息。

但是，成績(jī)給孩子帶來(lái)的優(yōu)勢(shì)，一般只持續(xù)到高中。當(dāng)孩子進(jìn)入大學(xué)，以及開始工作后，成績(jī)的影響會(huì)越來(lái)越弱，而性格、人品、習(xí)慣卻在接下來(lái)的人生中越來(lái)越重要！

02、手表法則

你有一塊手表，上面顯示12點(diǎn)整，別人問你時(shí)間時(shí)，你隨口就能說出；如果你有兩塊手表，一塊顯示12點(diǎn)5分，一塊顯示12點(diǎn)45分，別人問你時(shí)間時(shí)，你就會(huì)猶豫了。

這個(gè)現(xiàn)象到了心理學(xué)上，被稱為“手表法則”，深層含義是：擁有更多的選擇，有時(shí)候不但不是什么好事，反而會(huì)干擾我們的思考，讓我們的學(xué)習(xí)、生活陷入混亂。

在教育孩子過程中，“手表法則”的2個(gè)陷阱是：

（1）太多的玩具，會(huì)破壞幼兒的注意力。

不知道父母?jìng)冏⒁獾經(jīng)]有：當(dāng)你給孩子一兩個(gè)玩具的時(shí)候，孩子往往能坐在那里，自言自語(yǔ)、嘟嘟囔囔地玩一上午；

當(dāng)你給孩子一大堆玩具的時(shí)候，孩子一會(huì)摸摸這個(gè)，一會(huì)拿拿那個(gè)，反而玩不了多長(zhǎng)時(shí)間，還老會(huì)跑去煩你，這其就是孩子的注意力被分散、被破壞了。

如果不加以糾正，注意力不集中的影響還會(huì)持續(xù)到小學(xué)階段，導(dǎo)致孩子上課走神，寫作業(yè)時(shí)坐不住。

（2）教育觀念不統(tǒng)一，讓孩子越來(lái)越難管教

在很多老人幫帶娃的家庭里，經(jīng)常出現(xiàn)相互拆臺(tái)的現(xiàn)象：孩子犯錯(cuò)了，媽媽正批評(píng)著呢，奶奶在旁邊說“孩子又不是故意的，這么兇他干嘛，多可憐呀”。結(jié)果孩子轉(zhuǎn)身?yè)涞侥棠虘牙?，委屈地哇哇大哭，還嘟囔著“壞媽媽，壞媽媽”……

如果一個(gè)家庭中觀念不統(tǒng)一，再好的教育方法都是無(wú)效的。

03、破窗效應(yīng)

生活中有很多奇怪的現(xiàn)象：一棟無(wú)人居住房子破了一扇窗戶，如果不及時(shí)修補(bǔ)的話，這棟房子的其他窗戶玻璃也會(huì)被人打碎，甚至還有人跑到里面大小便。

一條很干凈的街道，人們是不好意思扔垃圾的。如果哪天有人隨手了垃圾，并且沒有及時(shí)清掃，過不了多久，街道上就會(huì)到處是垃圾。

一面潔白、干凈的墻，如果被人拍了一個(gè)臟手印，那過不了多久，這面墻就會(huì)被人涂畫得亂七八糟……

這些現(xiàn)象，在犯罪心理學(xué)中統(tǒng)稱為“破窗效應(yīng)”，深層含義是：環(huán)境中的不良因素如果放任存在，很可能會(huì)越積越多，最終變得難以收拾。

在家庭教育中，“破窗效應(yīng)”給我們的啟示是：一定要給孩子樹立個(gè)好榜樣。

家長(zhǎng)在孩子心目中，好比是一座高大漂亮的房子；而家長(zhǎng)身上的壞習(xí)慣、不良情緒，就是房子上的“破窗戶”。如果家長(zhǎng)放任自己的壞習(xí)慣、壞情緒而不加收斂的話，孩子早晚也會(huì)變成這樣。

04、超限效應(yīng)

著名作家馬克·吐溫有一次聽牧師的募捐演說。剛開始的時(shí)候，馬克·吐溫感覺牧師講得很好，決定捐一大筆錢；10分鐘后，牧師竟然還沒講完，馬克·吐溫不耐煩了，決定只捐點(diǎn)零錢；又過了10分鐘，牧師還在啰嗦，馬克·吐溫決定不捐了……1小時(shí)候，牧師終于啰嗦完了，氣憤的馬克·吐溫不但沒捐錢，還從偷走了2美元。

這就是“超限效應(yīng)”，深層內(nèi)涵就是：當(dāng)我們給一個(gè)人施加的刺激過強(qiáng)、壓力過大時(shí)，這個(gè)人的內(nèi)心就會(huì)變得煩躁、叛逆。

也就是說，你的話越啰嗦越?jīng)]有說服力！

“超限效應(yīng)”給家長(zhǎng)們啟示是：過猶不及，在教育孩子的過程中，一定要把握好度，不要說得太多、太重。

當(dāng)你對(duì)孩子的批評(píng)簡(jiǎn)單直白、直戳要點(diǎn)時(shí)，對(duì)孩子是有一定威懾力的。但是，如果你覺得還是不解氣，繼續(xù)叨叨下去的話，本來(lái)已經(jīng)準(zhǔn)備去改正的孩子內(nèi)心就會(huì)慢慢變得煩躁，最終跟你頂起嘴來(lái)。

05、魚缸法則

“家長(zhǎng)必讀課堂”的民哲老師，講過一個(gè)很有意思的例子：

一家公司的魚缸里養(yǎng)了幾條小魚，都好幾年了也沒見長(zhǎng)大，大家都覺得這種魚就是長(zhǎng)不大的品種。一天，有人不小心把魚缸打碎了，只好暫時(shí)把小魚撿起來(lái)，扔到門外的大水池子里。

幾個(gè)月后人們發(fā)現(xiàn)，池子里的小魚竟然比原來(lái)長(zhǎng)大了好幾倍，再買原來(lái)的魚缸的話，根本裝不下了。原來(lái)，這種魚不是長(zhǎng)不大，只不過是魚缸里的環(huán)境不允許它們長(zhǎng)大。

這就是“魚缸法則”，深層內(nèi)涵就是：一個(gè)人要想成長(zhǎng)，必須要有充足的空間。

“魚缸法則”給我們家長(zhǎng)的啟示就是：少替孩子做他份內(nèi)的事，給孩子留出成長(zhǎng)的空間。

身為家長(zhǎng)，我們有時(shí)挺矛盾的：孩子小的時(shí)候，怕孩子累著，總喜歡替孩子做所有的事情，包括喂飯、洗襪子、整理玩具、整理書包，甚至記作業(yè)；可是當(dāng)孩子長(zhǎng)大的時(shí)候，我們又很生氣，都這么大的人了，連個(gè)襪子都不會(huì)洗，連書桌都不知道整理……cnsjbj.cn

其實(shí)，孩子能做的事一共就那么些，你替孩子做了90%，那么孩子就剩10%可做，也就只有10%的成長(zhǎng)空間；你只替孩子做30%，那孩子就有70%的事可做，就有70%的成長(zhǎng)空間。

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如何提升自己的情商

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1、學(xué)會(huì)劃定恰當(dāng)?shù)男睦斫缦?，這對(duì)每個(gè)人都有好處。

這個(gè)以前也說過，其實(shí)就是與人相處時(shí)留有空間。

你或許認(rèn)為與他人空間緊密是一件好事，這樣大家可以隨心所欲地相處，并且相互之間也用不著激烈地討價(jià)還價(jià)。這聽上去好像是有道理的，但它的壞處就在于，別人一旦傷害了你的感情但是你自己卻不知道。

如果你平時(shí)有仔細(xì)觀察周圍情況，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)心理界限劃分差的人很容易患上病態(tài)恐懼癥，他們不會(huì)去想如何與侵犯者對(duì)抗，而更傾向于對(duì)第三者進(jìn)行傾訴。一旦當(dāng)我們自己是那個(gè)侵犯了別人心理界限的人，在發(fā)現(xiàn)事實(shí)后，我們會(huì)認(rèn)為自己是一個(gè)冷血的大笨蛋。同時(shí)我們也能夠感受到傷害，因?yàn)槲覀兗葧?huì)為自己的過錯(cuò)而自責(zé)，又會(huì)對(duì)一個(gè)第三者卷進(jìn)來(lái)對(duì)我們?cè)u(píng)頭論足而感到憤怒。

界限清晰，保持距離感對(duì)大家都有好處。你必須知道有哪些是別人可以和不可以對(duì)你做的。當(dāng)他人侵犯了你的心理界限，告訴他，以求得改正。假使你無(wú)法劃分心理界限，那么你就需要提高自己的認(rèn)知水平。

2、找一個(gè)適合自己的方法，在感覺快要失去理智時(shí)使自己平靜下來(lái)，從而使血液留在大腦里，做出理智的行動(dòng)。

有人曾經(jīng)說過：當(dāng)遇到事情時(shí)，理智的人讓血液進(jìn)入大腦，能聰明地思考問題；野蠻的人讓血液進(jìn)入四肢，大腦空虛，瘋狂沖動(dòng)。

是的，沒錯(cuò)，當(dāng)你的大腦充滿血液，你頭腦就會(huì)清晰，舉止得當(dāng)，反之，當(dāng)你的四肢和舌頭充滿血液，你就會(huì)做出各種蠢事，沖動(dòng)暴躁，口不擇言。

客觀上，科學(xué)實(shí)驗(yàn)證明，當(dāng)你處于壓力環(huán)境中變得過度緊張時(shí)，血液確實(shí)是會(huì)離開大腦皮層，接著你會(huì)變得舉止失常。這時(shí)候，大腦中動(dòng)物的本能起了主導(dǎo)作用，讓你像最原始的動(dòng)物那樣行事。我們要知道，在現(xiàn)在的社會(huì)中，表現(xiàn)得像個(gè)原始動(dòng)物是會(huì)有大麻煩。

所以控制情緒就是一件大事情。

控制情緒爆發(fā)有很多種方法，一個(gè)方法就是注意你的心跳，它是衡量情緒的精準(zhǔn)標(biāo)桿。一旦你的心跳快至每分鐘100次以上時(shí)，平復(fù)你的情緒就變得很重要了。在這種心跳下，身體會(huì)分泌出比平時(shí)更多的腎上腺素，從而導(dǎo)致我們會(huì)失去理智，變成好斗的蟋蟀。

而當(dāng)你的四肢都開始充滿你的血液時(shí)呢？你可以運(yùn)用下面的方法來(lái)平復(fù)心情：

（1）深呼吸，一直到你冷靜下來(lái)。慢慢地、深深地吸氣（記住，一定要慢，不能快速的），讓氣充滿你的全部肺部。同時(shí)把你的手放在腹部，以確保你的呼吸方法正確。

（2）對(duì)自己說話，給予一定程度的暗示。例如對(duì)自己說：“我正在冷靜，我已經(jīng)冷靜下來(lái)了”或者說：“一切都會(huì)過去的，都會(huì)變好的?！?/p>

（3）也有人會(huì)采取水療法。去洗個(gè)熱水澡，在一定程度上會(huì)緩解你的怒氣和焦慮。

（4）最后你也可以試試心理學(xué)家唐納艾登的方法：在心里想著剛才的不愉快事件，同時(shí)將你的指尖放于眉毛上方的額頭上，并按著太陽(yáng)穴，深吸氣。根據(jù)艾登所說，只要這樣幾分鐘，血液就會(huì)重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。

3、想抱怨時(shí)，停一下先自問：“我是想繼續(xù)忍受這看起來(lái)無(wú)法改變的情形呢，還是想改變它呢？”

對(duì)于沒完沒了的抱怨，我們稱之為嘮叨。抱怨會(huì)消耗用力而又不會(huì)有任何結(jié)果，對(duì)問題的毫無(wú)用處，又很少會(huì)使我們感到好受一點(diǎn)。

幾乎所有的人都發(fā)現(xiàn)，如果對(duì)有同情心的第三方傾訴委屈，而他會(huì)跟著一起生氣的話，我們會(huì)感覺好受一些。有人對(duì)你說：“可憐的寶貝?！边@對(duì)你來(lái)說是莫大的安慰，你的壓力似乎減輕了，于是你又能重新面對(duì)原有的局面了，盡管事情沒有任何改變。

但是如果你不抱怨呢，你會(huì)感受到巨大的心理壓力。壓力有時(shí)并不是個(gè)壞東西，是的，它也許會(huì)讓你感覺不舒服，但同時(shí)也是促使你進(jìn)行改變的力量。一旦壓力減輕，人就容易維持現(xiàn)狀。然而，如果壓力沒有在抱怨中流失，它就會(huì)推積起來(lái)，到達(dá)一個(gè)極限，迫使你采取行動(dòng)變現(xiàn)狀。

因此，當(dāng)你準(zhǔn)備向一個(gè)同情你的朋友報(bào)怨的，先自問一下：我是想減輕壓力保持現(xiàn)狀呢，還是想讓壓力持續(xù)下去促使我改變這一切呢？如果是前者，那就通過報(bào)怨把壓力趕走吧。逐個(gè)人都有發(fā)牢騷的時(shí)候，它會(huì)讓我們暫時(shí)好受一些。但如果情況確實(shí)需要改變的話，下定決心切實(shí)行動(dòng)起來(lái)吧！

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4、掃除一切浪費(fèi)精力的事物。

什么是不利于我們提高情商的力量呢？答案就是一切浪費(fèi)精力的事物。

許多人的神經(jīng)系統(tǒng)就像父親的手一樣長(zhǎng)了厚厚的老繭。我們已經(jīng)習(xí)慣于意識(shí)不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以體會(huì)到明顯的變化，比如聽到好消息時(shí)，腎上腺素會(huì)激增，而聽到壞消息時(shí)，會(huì)感到精疲力竭。我們通常不會(huì)留意精力細(xì)微地消耗，比如與一個(gè)消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。

你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情？我家的墻角堆著一小塊地毯，每次看到它，我都會(huì)想可能有人會(huì)被它絆倒。這本不是什么大不了的問題，但它分散我的精力。這就是我們?nèi)绾谓缍ǚ稚⒕Φ氖挛铩看谓佑|之后都會(huì)感到精力被分散了。有時(shí)和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼，他們只會(huì)吸取你的精力。這時(shí)有兩個(gè)選擇：一是正視這個(gè)問題，建立心理界限繼續(xù)與他們謹(jǐn)慎交往；另一個(gè)是減少與這種人交往。

的確，我們需要去除緩慢地浪費(fèi)精力的東西，解脫出來(lái)以集中精力提高我們的情商。

想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動(dòng)力。

試試櫻桃提供的方法吧：

1、經(jīng)常列出消耗你精力的事情。

2、系統(tǒng)地分析一下名單，并分成兩部分：

A、可以有所作為的。

B、不可改變的。

3、逐一解決A單中的問題。比如對(duì)我來(lái)說，把汽車鑰匙掛在一個(gè)固定的鉤子上，這樣就不用到處找了。

4、再看一下B單中的問題，你是否有把握？有沒有把其中一些移到A單加以解決的可能？

5、放棄B單中的問題。人總是要學(xué)會(huì)取舍的。

5、從難以相處的人身上學(xué)到東西。

我們的周圍有很多牢騷滿腹，橫行霸道、裝膽作勢(shì)的人，我們多么希望這些人從生活中消失，因?yàn)樗麄儠?huì)讓人生氣和絕望，甚至發(fā)狂。為什么不能把這些人圈起來(lái)，買張飛機(jī)票，送到一個(gè)小島上，在那里他們?cè)僖膊粫?huì)打擾到別人?？墒牵詈脛e這樣，這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學(xué)會(huì)沉默，從脾氣暴躁的人身上學(xué)會(huì)忍耐，從惡人身上學(xué)到善良，而且你不用對(duì)這些老師感激涕零。

而且，你定義的“難以相處的人”，最終被證明可能只是與你不同的人，而對(duì)所謂的難以相處的人來(lái)說，你也是難以相處的人。

應(yīng)付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是說，發(fā)現(xiàn)他們的方式，在與之交往的過程中，盡量靈活到采用與之相同的方式。如果這人喜歡先閑談再談?wù)碌脑?，你的反?yīng)應(yīng)當(dāng)是放松下來(lái)，聊聊家常。另一方面，如果這人直截了當(dāng)，你也應(yīng)當(dāng)閑話少說，直奔主題。這樣，在與難以相處的人打交道時(shí)會(huì)更有效率，而且會(huì)發(fā)現(xiàn)這些人并不那么難以相處。

應(yīng)付難以相處的人的第二點(diǎn)就是把他們當(dāng)成禮物。朱迪嫁給了一個(gè)霸道的人?；橐錾顚?duì)她來(lái)說充滿坎坷，因?yàn)樗龥]有很明確的界限。在分手多年以后，她學(xué)會(huì)了感謝他，因?yàn)樗探o她建立和維持界限的重要性?，F(xiàn)在再遇到這樣的男人時(shí)，她根本不在乎。朱迪說：“當(dāng)與他一起生活過以后，這些家伙你就會(huì)根本不放在眼里?！比绻?dāng)時(shí)嫁給了一個(gè)隨和的人，她可能到現(xiàn)在還沒有明確的界限，也很難對(duì)付那些難纏的家伙。

不過，如果可以選擇的話，或許我們永遠(yuǎn)不會(huì)選擇難以相處的人。

6、時(shí)不時(shí)嘗試另一種完全不同的方式，你會(huì)拓寬視野，提高情商。

你是一個(gè)性格開朗外向的人還是性格內(nèi)向、只喜歡獨(dú)處或和幾個(gè)密友在一起的人呢？你喜歡提前計(jì)劃好每一天，以知道要干些什么事，還是毫無(wú)計(jì)劃呢？人人都有自己的偏愛，如果可以選擇的話，每個(gè)人都會(huì)選擇自己偏愛的方式。然而，突然常規(guī)，嘗試截然相反的行動(dòng)會(huì)更有助于我們的成長(zhǎng)。

如果你總是聚會(huì)中熱衷于做中心人物，這次改改吧，試著讓那些平日毫不起眼的人出出風(fēng)頭。如果你總是被動(dòng)地等待別人和你搭訕，不妨主動(dòng)上前向?qū)Ψ絾杺€(gè)好。

如何提升孩子的情商

1.幫孩子樹立自信

無(wú)論何時(shí)，自信都是一個(gè)成功人士必備之技，否則即使你有再好的才能也不能淋漓盡致的發(fā)揮出來(lái)。在孩子小的時(shí)候父母更應(yīng)該注重了，平時(shí)少批評(píng)多鼓勵(lì)孩子，除了在孩子學(xué)習(xí)的方面，例如孩子有禮貌、幫助了別人、或者尊老愛幼了等都要及時(shí)的給予鼓勵(lì)式的表?yè)P(yáng)。

2.培養(yǎng)孩子與人交往的互動(dòng)能力

人際的交流和溝通是門大學(xué)問，即使成人成家了還是有很多的人在學(xué)習(xí)，只因?yàn)樗匾耍l(shuí)也不能離開群體獨(dú)立生存。因此培養(yǎng)孩子的高情商就要從小入手培養(yǎng)他的人際交往能力，鼓勵(lì)孩子多和小伙伴接觸，可以把自己的一些東西分享給小伙伴們一塊玩耍，多帶孩子見見世面。

3.肯定孩子的情緒。允許孩子說出自己的憤怒，而不是告誡他們“不要生氣”。此外，詢問他們生氣的原因，對(duì)幫助他們控制情緒也很重要。切記不要在孩子憤怒時(shí)試圖壓抑他們的情緒。

3.教會(huì)孩子表達(dá)

首先，父母要經(jīng)常表達(dá)愛意。身體接觸和眼神交流都有助于提高孩子的情緒智力。在玩耍、吃飯和交談當(dāng)中經(jīng)常表達(dá)出愛意，可以培養(yǎng)孩子的健康情緒。同時(shí)，父母要幫助孩子表達(dá)情感。幫助孩子了解和認(rèn)識(shí)各種情緒，很多時(shí)候孩子是因?yàn)椴欢萌绾伪磉_(dá)情感才表現(xiàn)為憤怒。

4.教孩子學(xué)會(huì)自我控制

有研究表明能夠自我控制的孩子在情商一定不低，自我控制就是能夠很好的控制自己的情緒自己的欲望，該收斂的時(shí)候收斂該放松減壓的時(shí)候放松。這個(gè)也是被當(dāng)做培養(yǎng)情商的一個(gè)基本功，父母要做的就是幫助孩子辨認(rèn)自己的情緒，并教孩子學(xué)會(huì)控制和換位思考。

提升語(yǔ)言智能的5個(gè)契機(jī)

提升語(yǔ)言智能的5個(gè)契機(jī)

對(duì)不同孩子來(lái)說，語(yǔ)言發(fā)展的時(shí)間點(diǎn)并不是絕對(duì)的。或早或遲都是正常的。父母千萬(wàn)不要將語(yǔ)言發(fā)展絕對(duì)化，而要仔細(xì)觀察自己的孩子，為孩子提供一個(gè)語(yǔ)言發(fā)展的良好環(huán)境。

契機(jī)1　0～6個(gè)月

在這個(gè)時(shí)期，孩子雖然不會(huì)說話，但他可以吸取詞語(yǔ)信息，并在大腦中進(jìn)行存儲(chǔ)。同時(shí)語(yǔ)言與情感緊密相連，所以父母在此時(shí)期首先要與嬰兒建立良好的情感聯(lián)系，同時(shí)要與孩子進(jìn)行良好的語(yǔ)言交流，如在給孩子喂奶、換尿布、出外散步等時(shí)候要對(duì)孩子說：寶寶現(xiàn)在在吃奶、媽媽給寶寶換尿布、我們?cè)谏⒉?，我們看見紅花、松樹等。這樣可以給孩子樹立交流的榜樣，給孩子示范正確語(yǔ)法，教給孩子談話規(guī)則。

契機(jī)2　1歲左右

1歲左右孩子開始學(xué)習(xí)用語(yǔ)言表達(dá)自己的思想和要求，父母要給孩子創(chuàng)造非常溫暖、輕松的說話環(huán)境。而不要不顧孩子的情感，強(qiáng)迫孩子說話或表演。父母要演示在同別人談話時(shí)注意別人的眼睛和嘴，這樣一方面是使孩子明白目光交流是對(duì)別人的尊重，同時(shí)也可以更好地幫助孩子正確發(fā)音；當(dāng)孩子表達(dá)自己的想法時(shí)，父母要讓他知道自己哪些地方?jīng)]有表達(dá)清楚，父母要用正確的語(yǔ)言重復(fù)孩子的話語(yǔ)，雖然孩子可能并不一定當(dāng)時(shí)重復(fù)，但他會(huì)記住，下次可能就會(huì)正確地說了。在這一時(shí)期，要選擇適當(dāng)?shù)膬和x物，為孩子朗讀，或給孩子講故事。

契機(jī)3　2～3歲

這時(shí)是孩子已經(jīng)能用語(yǔ)言與他人交談，知道怎樣問和回答問題，學(xué)習(xí)掌握語(yǔ)法和語(yǔ)義，懂得講話要輪流進(jìn)行……。在這個(gè)時(shí)期家庭成員一定要注意使用規(guī)范的語(yǔ)言，要鼓勵(lì)孩子多與他人，尤其是同齡人接觸，使孩子在正常的交往中學(xué)習(xí)運(yùn)用語(yǔ)言；父母也可以和孩子演一些小戲劇或過家家，使孩子學(xué)習(xí)體會(huì)別人的角色；可以讓孩子充當(dāng)家中的信息傳遞員，如告訴爸爸我們馬上就可以吃飯了，對(duì)媽媽說還有5分鐘電視就開始了等等；還可以讓孩子當(dāng)小領(lǐng)導(dǎo)，由他教你怎樣做某事或指示你干一件每天都要做的事情，以便讓孩子看到語(yǔ)言的效果。

最重要的是成年人說話聲音不要太大、太跋扈、太傷人或口心不一，這樣會(huì)使孩子對(duì)語(yǔ)言的作用產(chǎn)生不良印象，甚至可能導(dǎo)致孩子的語(yǔ)言障礙。

契機(jī)4　4歲左右

4歲左右的孩子對(duì)文字開始產(chǎn)生極大的興趣（有些孩子會(huì)更早一些）。這時(shí)可以教孩子進(jìn)行閱讀，注意是“閱讀”，而不是“識(shí)字”。不要讓孩子學(xué)一些對(duì)他無(wú)意義、不了解的字。要將文字與他已有的生活經(jīng)驗(yàn)和口頭語(yǔ)言相聯(lián)系。這時(shí)父母可以給孩子講書、幫助他讀懂字和句子的意義，盡量讓孩子不看圖而靠語(yǔ)言來(lái)聽懂故事，讓他注意書中字的形狀，用手指跟蹤所讀的字，可以用一些塑料或木制的字讓孩子摸，幫助孩子記住字；還可以鼓勵(lì)孩子編故事，父母用一張大紙?jiān)谏厦姘押⒆诱f的話原原本本記下來(lái)，在紙的下半部分，可以讓孩子把故事畫下來(lái)，這樣的實(shí)踐對(duì)大多數(shù)孩子來(lái)說都是非常有趣和有意義的。

契機(jī)5　6～7歲

6～7歲是孩子學(xué)習(xí)書寫和寫作的時(shí)期，父母可以鼓勵(lì)孩子即興寫下自己的想法，而不必在意字的工整與正確（父母可用另外的紙寫下正確的讓孩子看），還可以讓孩子利用電腦幫助寫作。

如何提升兒童的情商

你有留意過你家孩子的情商嗎？

媽媽：兒啊，你樣子怎么這么丑??？你是我和你爸親生的嗎？

熊娃(一本正經(jīng))：沒辦法?。∫恢谎劬ο駧浉绨?，一只眼睛像美女娘，能不丑嗎？

看完上面的對(duì)話，我覺得這個(gè)熊娃的情商無(wú)敵了。

到底怎樣才算是高情商呢？

其實(shí)很多家長(zhǎng)也沒有明確的認(rèn)識(shí)，只是想當(dāng)然地認(rèn)為，“能說會(huì)道”“嘴皮子溜”“吃得開”就算是情商高。

但實(shí)際上，情商沒有這么片面，它最常用的全名是“情緒商數(shù)”，更傾向于衡量一個(gè)人的情緒管理能力，也可以理解為：調(diào)節(jié)自己的精神狀態(tài)，并與人和睦相處的能力。它包括獨(dú)立性、同理心、責(zé)任心、自信心、自律等好多方面。

真正的高情商，更像是由內(nèi)而外散發(fā)出的修為、涵養(yǎng)。

這樣的人，有良好的心理自愈能力，雖然也會(huì)因?yàn)閷W(xué)習(xí)、生活的瑣事而或喜或悲，但也總能及時(shí)自我調(diào)整，不在怨天尤人的悲觀情緒里消磨自己，盡快投入到新的生活中。

跟這樣的人在一起，你會(huì)感覺很舒服、很輕松。即便你們并不是交往多年的老友，但你總感覺他很親切，能尊重你、理解你。而嘴皮子利索、愛抖小機(jī)靈、總能在聊天中占點(diǎn)便宜，這最多叫為人處世的圓滑，跟真正的情商不算一回事。所以，家長(zhǎng)們?cè)谂囵B(yǎng)孩子情商時(shí)，方向可不要錯(cuò)了。

怎么分辨孩子情商的高低呢

兒童心理學(xué)家Jeffrey Bernstein曾經(jīng)有過對(duì)兒童低情商的一些總結(jié)，其中比較突出的是下面6種孩子，如果發(fā)現(xiàn)你家孩子有多個(gè)以上的表現(xiàn)，父母?jìng)冊(cè)摲词×耍?/p>

1.窩里橫

小寶在別的小朋友眼里是個(gè)膽小的孩子，經(jīng)常被別人欺負(fù)。有一次拿棒棒糖在外面正要吃，被一個(gè)野蠻的小男孩打了，小寶立即將手里的棒棒糖遞給別人求饒。但是小寶在家里是弟弟眼里的小惡霸，經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故欺負(fù)弟弟。有一次因?yàn)橐獡尩艿苁掷锏牡案?，恐嚇弟弟說要讓怪獸抓走他，把弟弟嚇得哇哇哭。

從別的小朋友那里受到了委屈，低情商的孩子會(huì)把怨氣撒在弱小者或疼愛自己的人身上。喜歡把情緒發(fā)泄到無(wú)辜的人身上，是低情商孩子的一個(gè)典型表現(xiàn)。

2.一言不合發(fā)脾氣

磊磊跟鄰居小朋友在客廳玩積木，他們約定誰(shuí)搭的積木高誰(shuí)贏。磊磊好幾次都是搭到5，6塊就倒塌了，而鄰居小朋友每次都能搭到10塊。結(jié)果磊磊輸了，他不僅踢掉了對(duì)方的積木，還躺地上打滾，哭喊讓鄰居小朋友把勝利者的頭銜還給他。

不能接受失敗和挫折，并且難以控制情緒，這樣的低情商孩子常常不受歡迎，因?yàn)樗麄兺瞧跫s的破壞者。小朋友們也會(huì)因?yàn)樗麄兊幕鸨舛鴧s步。這些孩子的父母也常為孩子的暴躁而頭痛。

3.只關(guān)注自己感受

在公園唯一的一個(gè)兒童秋千上，一位橙色裙子小女孩快樂地蕩著秋千。突然一位皮膚黑黝黝的小男孩沖過來(lái)，一把把橙裙子小女孩推了下去，然后心滿意足地坐上秋千自己蕩。被推倒在一邊的小女孩委屈大哭，秋千上的小男孩卻嘻哈笑。

自私，只關(guān)注自己感受，不理解他人的感受，肆意傷害別人，這些低情商孩子目光短淺，圖一時(shí)的快樂，他們不知道只關(guān)注自己感受，會(huì)讓他們丟失友誼和建立友誼的機(jī)會(huì)。

4.過分看重別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)

媽媽帶著雅雅參加幼兒園的郊游活動(dòng)，當(dāng)?shù)竭_(dá)出發(fā)地點(diǎn)時(shí)，同班的一位小朋友說她的裙子上的小蝴蝶就像怪獸。雅雅很不高興，還哭鬧著一定要讓媽媽帶她回家換，眼看要出發(fā)了，雅雅無(wú)論如何也不肯上車。媽媽只得帶雅雅回家。

挫折耐受力低，因?yàn)閯e人一點(diǎn)負(fù)面評(píng)價(jià)就耿耿于懷，并且由于別人的評(píng)價(jià)而輕易改變自己的行為表現(xiàn)，過分看重他人對(duì)自己的看法，缺乏自信。

5.愛戳別的小朋友或他人痛處

幼兒園里有一位說話結(jié)巴的同學(xué)，有一次他跟牛牛爭(zhēng)執(zhí)看誰(shuí)的衣服上的卡通圖案更好看，對(duì)方著急地“我……我……”時(shí)，遭牛牛取笑：“大結(jié)巴，有話說不出，羞羞羞……”對(duì)方氣鼓鼓地走了。

通過貶低別人抬高自己，似乎獲得了些少優(yōu)勢(shì)，其實(shí)是心量狹窄的表現(xiàn)，這些低情商孩子，往往并不能得到真正的優(yōu)勢(shì)。

6.聽不進(jìn)別人的建議和態(tài)度

周末的一天，陽(yáng)陽(yáng)跟媽媽到外面玩。剛走到樓梯口，雨“嘩啦啦”地下了起來(lái)。媽媽說下雨了不外出了，回家玩游戲。陽(yáng)陽(yáng)不干了，嘟著嘴巴、跺著腳一定要出去玩，為了跟媽媽對(duì)著干，還堵在樓梯口不聽勸，一位剛好回家的拄拐杖的老奶奶也差點(diǎn)被擠倒。

缺乏同理心、自以為是，不肯順應(yīng)客觀情況調(diào)整自己，這類低情商的孩子終究會(huì)因?yàn)樽约旱男膽B(tài)和固執(zhí)栽跟頭。

孩子低情商要如何挽救呢？

被譽(yù)為“情商之父”的心理學(xué)家丹尼爾·戈?duì)柭J(rèn)為，情商對(duì)兒童的成長(zhǎng)如此重要，父母?jìng)冃枰獜男【鸵幸庾R(shí)地培養(yǎng)孩子們的情商，而情緒自控能力，往往是養(yǎng)育高情商孩子的關(guān)鍵。戈?duì)柭f，情商就是管理情緒的能力。

想讓孩子高情商，父母往往是最好榜樣

對(duì)現(xiàn)在的父母來(lái)說，言傳身教已經(jīng)是普遍的教育理念。心理學(xué)家哈里·斯坦沙利文說，孩子們常常能從父母那里學(xué)到情緒的最佳應(yīng)對(duì)法，也能復(fù)制父母?jìng)兊那樯?。父母的情商高，他們的孩子在高情商父母的帶領(lǐng)下，自然而然的就能習(xí)得如何控制調(diào)動(dòng)情緒，再加上父母的教育和引導(dǎo)，孩子的情商就不會(huì)低。

那反過來(lái)看，低情商的父母，應(yīng)該如何做才能培養(yǎng)出高情商的孩子呢？父母還是還是先從努力培養(yǎng)自己的情商開始吧！

想養(yǎng)育高情商的孩子，父母?jìng)兛梢陨碜鲃t。

讓我們看一個(gè)故事來(lái)說明。

一天，幼托班的老師帶一群孩子到一個(gè)封閉的小公園上“觀察課”，結(jié)束前由于過于匆忙落下了一位4歲的孩子大馬。當(dāng)老師送走了所有孩子，才意識(shí)到自己犯了一個(gè)天大的錯(cuò)誤。老師匆忙趕到公園，大馬的媽媽也同時(shí)趕到了，小男孩雖然有公園管理處阿姨陪同，但由于受到驚嚇而哭得喘不過氣。

這時(shí)大馬的媽媽把孩子抱懷里：“寶貝，這是媽媽和老師故意安排的，我們是在進(jìn)行一個(gè)勇敢游戲，看落下的小朋友誰(shuí)更勇敢。媽媽覺得你今天表現(xiàn)不錯(cuò)，雖然害怕，但沒有亂跑……”大馬驚訝得忘記了哭泣。

這位媽媽的高情商讓人難忘，她的孩子也在日常相處中表現(xiàn)出來(lái)非常好的性格。

有人說，智商決定一個(gè)孩子的下限，情商決定Ta的上限。你覺得呢？

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《讀懂這5個(gè)法則，瞬間提升父母的情商！》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時(shí)遇到的問題和疑惑，同時(shí)，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒園感恩父母活動(dòng)的總結(jié)專題，希望您能喜歡！