愛的童話。
學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！教師要同家長多交流溝通，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？以下是小編為大家收集的“愛的暫?！钡笇δ膶W習工作帶來幫助。
與其他養(yǎng)育手段一樣，"撤回愛"可以以不同形式、不同強度出現(xiàn)在日常生活中。最輕微的表現(xiàn)方式是：面對孩子的某些行為，家長會不動聲色地撤出"陣地"，變得冷漠、缺乏溫情--或許連他們自己也沒有意識到。而最強烈的表現(xiàn)形式則是，家長會直截了當?shù)匦Q"你那樣做我就不愛你了"，或"你做那樣的事，我都不想跟你在一起了"。
有些家長會以明確拒絕的方式收回他們的愛，也就是說會以忽視孩子來教訓他。他們也許不會明說，但意思表達極其明確："如果你做我不喜歡的事，我就不關心你，我會假裝你根本不在場。要想讓我再理你，你最好乖乖聽我的話。"
還有的家長會選擇在身體上與孩子隔離，其通常有兩種表現(xiàn)形式：家長要么會走開（往往孩子會哭泣或驚恐地大喊"媽媽！回來！回來！"），要么將孩子一個人留在房間或其他家長不在的地方。這種策略可以準確地稱為"強迫性孤立"。但這個標簽會讓許多家長覺得刺耳，于是找到了一個不致招人反感的詞代替，以便讓我們可以避免直面真相?；蛟S你已經(jīng)猜到了，這個更招人喜歡的委婉語就是"暫停"。
事實上，這個非常流行的訓導技巧就是"撤回愛"的版本之一--至少是在違反孩子意愿強迫把他們送走時。當孩子感到生氣或失望，家長讓孩子選擇--回房間或去其他好玩的地方，這種做法沒什么不對。如果她選擇花點時間獨處，如果所有的選項（何時離開、去哪里、做什么、何時回來）都掌控在她自己手里，那么這就不是驅(qū)逐或懲罰，通常還可以說是有益的。我這里說的并不是這種情況，我的焦點在于"暫停"經(jīng)常被家長用于向孩子下達宣判：單獨監(jiān)禁。
了解這種養(yǎng)育技巧的本質(zhì)還可以看其名稱的來源。"暫停"事實上是"暫停正面強化"的縮略語，后者起源于半個世紀以前，用于訓練實驗室動物。例如，心理學家斯金納及其助手努力訓練鴿子在閃光燈的影響下啄起某些特定的鑰匙，他們安排了不同時段提供食物作為按照試驗者意圖行事的獎勵；有時他們還會試圖用減少喂食量的方法懲罰鴿子，或者甚至關掉實驗室內(nèi)的所有燈光，觀察鴿子啄鑰匙的行為是否會因此"消失"。這項實驗還選擇了其他動物作為實驗對象。于是，斯金納的同事于1958年發(fā)表論文，名為《暫停正面強化--黑猩猩與鴿子的行為控制》。
之后沒幾年，同類實驗心理學雜志就開始刊登諸如以"暫停時段與壓制兒童異常行為"為標題的論文，在這種特定研究中，那些受制于"暫停程序"的兒童被描述為"發(fā)育遲緩、符合收容條件的對象"。但很快，這種介入手段就被不加區(qū)分地予以采用，甚至就連對"像對待實驗室動物那樣對待兒童"的理念會感到震驚的育兒專家，也熱衷于建議家長在孩子做錯事時對其施以暫停。不久，它就變成了"青春期前兒童育兒專業(yè)著作中最常被推薦的訓育手段"。
我們所討論的這種技巧來源于"控制動物行為"的手段，這6個字足以引發(fā)我們的擔心和質(zhì)疑。當然最后兩個字我們前面已經(jīng)遇到過：我們的焦點應該限定在孩子的行為上嗎？與所有懲罰和獎勵手段一樣，"暫停"也只是停留在行為的表面，這個詞當初發(fā)明時就是僅用于以一種特殊方式迫使一個有機體行動（或停止行動）。中間兩個字"動物"提醒我們：原來發(fā)明"暫停"的行為主義者認為人類與其他生物物種沒有區(qū)別。我們可以"發(fā)出"更為復雜的行為，包括說話，只是學習的天性被認為是共同的。我們當中不相信這個理念的人會質(zhì)疑是否該讓我們的孩子經(jīng)受從訓練鳥類和嚙齒目動物發(fā)展而來的手段。
最后，本書旨在讓大家質(zhì)疑：我們應該以控制模式為基礎來養(yǎng)育孩子嗎？即使其歷史淵源和理論基礎沒有令你不安，那就請重新審視"暫停正面強化"本身。家長通常不會在拿出貼紙或糖果的中間突然決定停止，那么孩子被施以"暫停"的到底是哪些"正面強化"呢？有時是他在做某件有趣的事時被迫停止，但也不僅限于此，即使是，我想實際情況也要復雜得多。當你將孩子趕走，無異于屏蔽了你的存在、關心和愛；或許你從沒有這樣想過，事實上，你還會堅稱自己對孩子的愛不會因其行為不當而有所減少；但正如我們已經(jīng)知道的，這里的重點是孩子是怎樣看的。
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問：我聽說過一個觀點，不會愛自己的人，也不會愛孩子。覺得挺有道理，也想好好愛自己，卻發(fā)現(xiàn)不知道怎么愛自己。有人說，出去逛街買東西，買衣服，吃好吃的就是愛自己?？墒俏腋杏X并不準確，請問怎樣做才算愛自己？
答：愛孩子先愛自己，是有這樣一回事。但是凡述著文字的，凡是固定為語言的，它都是一張照片。生活是個花園，它只要固定為語言，它就是一張照片。你不能說這個照片不對，但實際上是有N多個角度。所以我想從以下幾點來說說如何愛自己。
用希望、寬恕和愛的眼光去看自己
愛自己，首先是認出自己的美善，然后用希望、寬恕和愛的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你愛一個人，認出他的話，那是很大的愛。你愛自己的話，認出自己，也是很大的愛。
什么叫認出自己呢？舉個例子，當你感覺最不好的時候，你怎么看待自己。
我的一位朋友說，在陪孩子的時候，她會特別想要有一段屬于自己的時間，有一天，她打算出去看一場電影，家人說，多陪陪孩子吧。她就特別憤怒。
如果把這一切看成是自私、不負責任，就沒有認出自己。
憤怒那一刻，她想起小時候在衛(wèi)生間里，媽媽在外邊催促她“還有幾分鐘就要遲到了”時的憤怒，為什么在衛(wèi)生間都要被催。
在陪孩子的時候，她一定要強調(diào)自我的時間，可能是因為兒時個人時間被過多的剝奪。她現(xiàn)在遇到這種事，還是會情緒非常激烈，就像小時候在廁所里被催促的感覺。
如果能看到這些，她需要的就不是被評判，而是被關心。因為她的情緒動力也是愛，自主多么重要，不自主，我們還有什么價值？還有什么意義？還有什么快樂？
回到剛才說的，認出就是任何一個所謂的負面行為，所謂的負面情緒，所謂不好的狀態(tài)，本質(zhì)上都是對愛的訴求。這就是認出的價值，如果能夠認出，就會從批判轉為關心，轉為接納。
擁有獨立性和完整性才是真正的愛
我可以做我自己嗎？我做自己行得通嗎？我可以依靠我自己嗎？這取決于獨立性。我會被支持嗎？我會被關心嗎？如果我做自己的話，他還會愛我嗎？相應的，他做他自己，我可以愛他嗎？這取決于對關系的信任。
當一個人的獨立性和完整性沒有問題的時候，他就會自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的獨立性和完整性不夠，他就會有各種偏差，一種偏差就是控制別人，還有一種就是依賴別人。
很多女性，在數(shù)千年的性別文化當中，多多少少都會找一個男人依靠，然后跟那個男人在一起，希望這個男人尊重她，尊重自己的獨立。但是要對方尊重你，那個鑰匙還在對方那里，你本身就是在跪著乞討。尊重自己的獨立，不是向別人要平等，是自己站起來，自己和別人平等。
我們自己怎么樣，完全會影響到孩子，也直接決定了我們的親子關系。一方面，我們自己是什么樣的人，是孩子的活教材，是影響力非常大的教材。一方面，我們的自我關系會直接決定親子關系。比如我們剛才談的“認出”，我認出所有負面的東西，其實是對愛的呼求，我就不會批判自己。當孩子所謂犯錯，所謂逆反，所謂去打人，去破壞，我也能看到，那是他的呼求，我就不是懲罰他的行為，不是批評他的態(tài)度。這就是自我關系決定親子關系。
一個父母對孩子的態(tài)度，和他對自己的態(tài)度，本質(zhì)上是完全一致的。
一個人的獨立性足夠，那么也會尊重孩子的獨立和完整。
好的關系是什么樣呢？沒有人和我是無關的，我不為他負責，但是我還是可以關心他，我不依靠他，我不依賴他，但是我還是可以向他求助，可以和他分享。一個人的獨立性足夠好，就更容易和人建立好的關系，因為相互沒有依賴，在一起的時候更加輕松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有時候會向一個陌生人吐露心事，這個事情跟家人，跟再好的朋友都不說，但是碰到一個陌生人就全說出來了，一下說出內(nèi)心最深處的話，因為那個時候，你對他沒有依賴。
重視真正的自己
愛還有一種形式是：重視。
我們都講我們重視孩子，我們重視自己，但是我們重視的是真正的自己嗎？我們重視自己的形象，其實我們是在重視別人的看法。本質(zhì)上還是重視別人，我怎么表現(xiàn)，還能夠獲得對方的認可，獲得對方的喜歡，引起對方的注意，才能讓對方記住我，我還是重視他怎么看我。
真正重視自己的人還是很少的，真正敢于重視自己的人是很少的。這是我想要的，所以我就去做了，這真的是我喜歡的，我就去做了。如果你不喜歡，那我尊重你的不喜歡，如果你喜歡，那我也尊重你的喜歡。但是無論你怎么樣，我知道我自己是怎樣，然后我就去做我想做的事。自己有了這樣的勇氣，才有勇氣尊重孩子的選擇。否則，就會讓孩子符合自己的秩序和價值觀。這個表現(xiàn)就是，我認為什么重要，你就該認為什么重要，我認為什么好，你就應該接受，我認為你應該走什么樣的路，你就應該走什么樣的路，我認為你做什么樣的選擇最好，你當然就要做這樣的選擇。
通過愛人感受愛自己
很多人做事處于謀求的狀態(tài)：我沒有，你有，所以我要你給我。無論這個你，是一個人，還是一個社會。這就是謀求，感到卑微，感到無奈，因為我要看你的臉色，因為我要討好你。它和恐懼也是相關的，害怕沒有，想要更多，害怕失去。
其實我們換另一個思路，就是貢獻，去給出。
每個人都有自己可以給出的，每個人可以給出的都是這個社會需要的。當我們覺得，我來這個世界不是來謀求什么，我是來貢獻我自己的，我本質(zhì)上沒什么需求，我的身體存活是有一點需求，可是那個是很小的，是不用掛懷的，自然可以滿足的。最重要的是，我有很多的貢獻，我怎么把它貢獻出來，這個才是真正的愛和尊嚴。
比如說我們?nèi)賽郏也皇莵碚乙粋€好妻子的，我是來做一個好丈夫的。你們不需要，你們有你們的幸福很好，我看著就高興。但是如果你們需要的話，那我也很高興，我也很愿意去做一個好老公。同理，我不是來找一個好老公的，我是來貢獻一個好妻子的，貢獻一個好女人的。如果你已經(jīng)心有所屬，我看著你高興就很好。但是如果恰恰，我們走到彼此面前，你又需要我，那非常好。
親子關系也一樣，我不是來要一個好孩子來滿足我的需求，讓我覺得有面子，讓我覺得有希望，讓我的生活有什么改變的。我是來通過這個機遇，去貢獻一個好媽媽，好爸爸。自己也有這個機會去發(fā)揮，一個人作為這個角色所能夠發(fā)出的愛。
愛吸引愛，你總想讓別人考慮你的需要，你就會發(fā)現(xiàn)大家都這么不關注我，都把我看的不重要。在人際關系當中，出于愛的活法，就是我不是去謀求愛，不是要別人滿足我的需要，而是我去關注別人的需要，給別人愛。盡量去祝福對方，認出對方，感謝對方。當我們給出愛的時候，我們就在愛當中。
我們就是通過給，才知道自己給出了什么，愛就流向我們自己，我們就再次感到被愛。這不是一個世俗意義上的交換，那樣就不是愛了。交換都不是愛，交換還是愛自己。我通過滿足你，讓你來滿足我，這是世俗的交換。當然這個也不需要批判，但是它是有區(qū)分。
你給出什么就得到什么，通過給出，感到擁有。
我娘家的那條老街要拆遷了，父母舍不得離開他們住了大半輩子的老房子，加上沒有找到合適的地方，遲遲沒有搬。我們四個兄弟姐妹商量之后，大家一起出錢，在我工作單位附近的一個示范小區(qū)買下了一套房子，并購置了全新的家具，一切布置好后我們才請父母過來看。
爸爸媽媽來到了，驚喜的心情溢于言表，我們當兒女的自然都很高興?？晌?歲半的女兒卻撅起了嘴巴：“媽媽，為什么外公外婆的房子比我的漂亮那么多？我也要住新房子！”我父親聽了之后眼睛濕潤了：“真沒想到你們?yōu)槲覀冑徶眠@么好的房子，我們老了，又不是什么成功人士，不適宜住這么好的小區(qū)，在老街附近隨便租間便宜的二手房就行了?！蔽覍Ω改刚f：“誰說你們不適宜住高尚住宅區(qū)？你們?yōu)閮号量嗔艘惠呑?，兒女們雖然沒有哪個大富大貴的，但是都有一技之長，有一份正當?shù)穆殬I(yè)，而且都有孝心也有能力孝順你們，這就說明你們是成功人士了??！你們最有資格在這安 享晚年了！”一番話說得爸爸媽媽心花怒放。
我摟過女兒，說：“寶貝，等你像外公外婆一樣老的時候，你一定能住上比這更漂亮的房子。你知道為什么嗎？”女兒說：“不知道?！薄澳悄憔吐爧寢屩v我們以前的故事吧?！?/p>
“在媽媽小時候，家里很窮很窮，外公外婆非常的省吃儉用，過一段時間就會拿出一本紅色的存折到銀行存上幾元錢，但是每到學期開學的時候，存下來的錢仍然不夠交4個孩子的學費。外公外婆就要拿著我和姨媽、舅舅們上學期的成績單，帶著我們四處去借錢交學費。
這辛酸的經(jīng)歷，促使我們下決心努力讀書，要靠自己的奮斗改變我們的貧困生活。我們先后考上了大學，有了工作，每月有了固定的收入，剛剛開始領工資時我們都興奮得成了‘月光族’，每個月的工資基本都花光，不過逢年過節(jié)我們都會記得給外公外婆封個大封包，給他們買好吃好用的，勸他們好好享受生活，不用再像以前那樣節(jié)儉了。但外公外婆仍然像以前一樣，吃剩的菜、穿爛的衣服都舍不得丟；我們給他們的錢，他們也是馬上就拿去銀行存好。我們曾經(jīng)笑過外公外婆像個守財奴，有錢不懂得用?？墒钱斘覀兿群笥龅搅藝乐氐拇煺郏毙枰缅X的時候，我們首先想到的都是向外公外婆求助。沒想到外公外婆拿出來的是以我們的名字分別開的存折，我們每年給他們的錢，他們一分沒花，存在銀行里，在我們最困難的時候幫我們走出了困境。
“寶貝啊，這就是外公外婆給我們存下的最寶貴的禮物——未雨綢繆?！蓖夤馄艑捨康匦α?，我的女兒卻一臉迷惑：“媽媽，什么叫未雨綢繆？”
“就是要趁著天沒下雨，先修繕房屋門窗，出門要帶好傘，這樣下雨的時候就不會被淋濕了。意思是說做任何事情都應該事先準備，以免臨時手忙腳亂，無法應付?！?/p>
“哦，”女兒似懂非懂的樣子，“幸好你們已經(jīng)買有雨傘了，我就不用像媽媽小時候那么窮了?！?/p>
大家都笑了，我親了親她，說：“如果媽媽和姨媽、舅舅們只是像外公外婆一樣存點余錢，我們是沒辦法買得起這間漂亮房子給外公外婆住的?！?/p>
“真的嗎？那媽媽你有什么好辦法了？”
父親這時也著急問：“聽說現(xiàn)在股市跌得很厲害了，你們買的什么基金，是不是虧本了？早叫你們不要進股市了……”
“你們放心吧！”我打開電腦，登錄了上股摩根的網(wǎng)站給父母看，“股市是從6000多點跌到了2000點左右，跌幅很大，但我買的基金累計凈值仍然是高過成本的，你看我買的上投雙息，現(xiàn)在累計凈值仍然在2元以上，成長先鋒也有1.7元左右，我現(xiàn)在贖回的話，只是比股市6000點時少賺了，但并沒有虧本。如果跟媽媽的銀行定期利息比，還多出很多倍呢。僅僅兩年多時間，1萬元少說也有幾千元賺，而我不用奔波勞碌，也不用像股民一樣天天盯盤，真正做到輕松理財?！?/p>
媽媽說：“是啊，我們街上那個張七嬸，現(xiàn)在不但找不到地方來搬家，連生病都沒錢去醫(yī)呢，雖然她的三個兒女都算孝順，可是他們都沒有什么積蓄，有心無力，真是可憐??！”
我感嘆道：“是啊，孝而無能孝，比根本不孝更悲哀！”
我女兒在旁邊叫喳喳：“媽媽，我也要買基金，我也要未雨就、就買雨傘！”我們都大笑起來，女兒認真地說：“你們笑什么呀？媽媽，以后我有錢了，我也給你買很漂亮很漂亮的大房子，有花園，還有游泳池呀秋千呀什么的！”
我開心極了：“好的，寶貝，媽媽相信你！到你7歲生日的那天，我就先給你買一把‘小雨傘’，這把雨傘的名字叫‘中國優(yōu)勢’，以后每個月媽媽都會從工資里拿出一把‘小雨傘’的錢給你存進去，直到你18歲，好不好？”
“哇！18歲啊，好大?。 迸畠簩?8歲顯然還沒有什么概念。
“是啊，到你18歲的時候，‘小雨傘’就已經(jīng)長成‘大雨傘’了！”
“大雨傘？像我要買給你的大房子那么大嗎？”
“也許吧！如果它還不夠大，你就繼續(xù)讓它長大，讓它為更多的人遮風擋雨，可以嗎？”
“當然可以了！不過，媽媽給我買的雨傘為什么叫‘中國優(yōu)勢’呢？”
“因為呀，未雨綢繆就是我們中國人的優(yōu)勢呀！愛是需要能力的，而能力是需要積累的，媽媽讓你從小就學會積累，以后你就能擁有愛的優(yōu)勢了！”
“哦，明白了，太好了！媽媽，到我生日那天你一定要記得給我這個禮物！”
剛結婚那會，覺得，兩個人的生活自由自在，丁克，也是不錯的生活模式。后來，有了女兒，覺得這才是家庭生活，孩子的每一步成長都是我們開心快樂的源泉，我們愿意傾我們所愛去給予孩子。再后來，覺得一個孩子獨自成長有點孤獨，所以又有了弟弟。兩個小朋友可以相互陪伴成長，互助互愛，這樣的生活有吵有鬧，有苦有樂。我們依舊愿意傾注我們的熱情。
給孩子適度的愛，耐心的陪伴與引導，跟孩子一起成長學習，是我和爸爸的共識。
我們能在網(wǎng)上找到好多的育兒心得，朋友圈也經(jīng)?？吹桨职謰寢寕兊挠齼悍窒?。最早，我都會來者不拒的去接收所有信息，去學習。但事實上不同的孩子有不同的性格養(yǎng)成，男孩與女孩也很不一樣，所謂的心靈雞湯并不一定適合自己的孩子教育。所以現(xiàn)在的我只是按照我的方式與孩子不同階段的成長模式與他們一起摸索前進。每個孩子的成長軌跡我們沒有模板可參照。
孩子的獨立、學習、判斷能力是我們需要培養(yǎng)與引導的。
姐姐現(xiàn)在二年級，弟弟現(xiàn)在小班，他倆有自己的相處模式，有各自的時間安排。放學后，他倆會一起玩一會，姐姐彈琴，弟弟看電視。晚飯后，姐姐寫作業(yè)，弟弟自娛自樂，我只是陪在邊上，忙我的事情，他們需要幫助的時候會叫我。我告訴他們，自己的事情盡量自己做。有些新買的玩具，弟弟會自己去看說明然后教我怎么玩。我也不限制他們看電視，玩PAD，有的時候倆人看的時間長了，我會跟他們說長時間看電視會影響視力，姐弟倆就會說，再給他們五分鐘的時間，我會愉快的與他們達成一致，五分鐘后，他們也會自覺關閉電視。再小的孩子他也是一個有想法的獨立個體，我們應該尊重他的意愿，耐心的引導，在適當?shù)臅r候給予幫助。讓孩子自己慢慢的學會判斷，給自己設定一個做事的度，我覺得那樣對孩子家長來說才是雙贏的輕松愉快的生活。
靜待花開，更需要的是我們的默默耕耘。
我們是如何繼承父母的教養(yǎng)方式，并把它施加給我們的孩子的呢？如何改變這些桎梏我們的模式呢？Parents采訪了臨床心理專家、靈性導師白大衛(wèi)。Parents： 童年的經(jīng)歷到底對我們有多大的影響？白大衛(wèi)：大部分人都無法意識到早期生活（童年和青少年）對我們?nèi)松闹卮笥绊憽Ｍ?，雖然只是生命的一部分，但卻奠定了我們一生的模式基礎。從胎兒時期，我們就開始經(jīng)歷情感的刻錄，同時，也開始吸收內(nèi)化父母的情感和行為模式。出生后，刻錄和內(nèi)化繼續(xù)。到了青春期，我們已經(jīng)有了人生最重要的幾個刻錄，同時基本模仿或反叛了父母（和主要撫養(yǎng)者）所有的行為、情緒和態(tài)度。隨后，我們背著這些刻錄和模式進入成年，無意識地、自動地、一次次地運行出童年的程序，誤以為這些都是理所當然的感受、行為準則、個性或我們對世界的正確判斷。Parents： 我們常常厭惡父母對待我們的方式，但在教養(yǎng)自己的孩子時，為什么還會有意無意地復制他們的行為呢？白大衛(wèi)：親密關系最能反應出我們的內(nèi)在小孩模式，也最容易激活內(nèi)在小孩的負面情緒。我們與伴侶的相處模式，往往映射出我們與母親的依戀關系。而成為父母之后，我們從父母那里繼承的行為、思維模式更會無意識地表現(xiàn)在教養(yǎng)孩子的方式上。我們可能會發(fā)現(xiàn)，自己本來非常討厭父母對待自己的方式，但卻總會不自覺地以同樣的方式對待自己的孩子——父母曾經(jīng)對我們大吼大叫，我們對孩子失去耐心時，也忍不住對他咆哮；父母對我們非常嚴厲，我們也會無意識地對孩子要求很高……而我們的孩子卻迅速地吸收著這些模式，看著他重復我們的經(jīng)歷， 又讓我們痛苦、自責。很多父母都是從孩子身上，開始對這些模式產(chǎn)生警覺，于是，我們尋求各種解決方法，學習各種育兒之道。然而，只要造成這些模式的刻錄沒有被清理掉，我們就無法真正擺脫這些模式，我們努力學來的那些理論、方法只能浮于表層，無法長久。而那個受了傷害沒能成長的內(nèi)在小孩總會時不時從無意識里跳出來，左右我們的行為和情緒，給孩子、給親子關系造成傷害。Parents： 如何真正擺脫這些模式呢？白大衛(wèi)：首先需要理解我們的童年到底發(fā)生了什么，是什么讓我們的內(nèi)在小孩如此受傷？觀察我們現(xiàn)在的行為模式，回憶父母對待我們的模式，能讓我們對內(nèi)在小孩有所理解。第二步，我們要做的是接納。接納那個被冰凍的內(nèi)在小孩，接納創(chuàng)傷帶來的情緒，而不是排斥、壓制它，也不是沉浸在創(chuàng)傷里，抱怨命運，這兩種態(tài)度，都沒法實現(xiàn)療愈的目的。第三步，我們通過釋放情緒來清理這些不好的刻錄。釋放的方法有很多種，如利用音樂表達情緒、用砸枕頭的方式宣泄憤怒、向朋友傾訴、寫日記、冥想等。第四步，我們要學習如何愛我們的內(nèi)在小孩，過去我們的情緒之所以被一次次地激發(fā)出來，是因為我們妄圖讓別人來照顧我們的內(nèi)在小孩，要記住，能夠療愈內(nèi)在小孩的，只有我們自己。小時候，我們的內(nèi)在小孩沒有得到父母的愛與支持，現(xiàn)在，成年的我們要承擔起照顧內(nèi)在小孩的責任，傾聽他、接納他、支持他、指引他。Parents： 只要我們自己覺醒、療愈了內(nèi)在小孩，就能改善親子關系嗎？白大衛(wèi)：通過療愈，我們會保持覺醒，能時刻觀察到自己的行為，不會再因無意識的沖動而傷害孩子和他人。覺醒亦會讓我們敞開心門，對事務的觀察更為敏銳，更能洞察孩子情緒背后的訴求，更好地與孩子互動。所有的孩子都希望父母是快樂的，療愈能讓我們的心歸于平靜，對孩子來說，做一個平和、快樂的父母，是我們能給孩子的最好的禮物。
我想很多父母都會遇到這樣的情況：隨著孩子的長大，對于外面世界的好奇心也越來越大，當他們有疑惑時，就只能找爸爸媽媽去問個究竟。孩子能提問，就說明他們善于觀察身邊的事物，善于思考，同進也希望能在父母那里得到答案，畢竟在他們的眼中，父母都是全能的，是能解決所有問題的“超人”。
面對孩子的提問，有些父母就會覺得孩子很煩，便會指責孩子說：“年紀小小的知道那么多干什么呢”“自己看書去”“長大了你就知道了”“煩死啦，成天問問問，世界本來就是這樣的”漸漸地，孩子不敢問了、不愿問了，漸漸地孩子也覺得確實沒什么好問的了，一切正如爸爸媽媽所說的“本來就是這樣”！于是，原來濃郁的好奇心逐漸被習以為常所泯滅，孩子習慣了一切，也懶得去追究為什么了。這是可怕的，我們發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在五、六年級的小學生的確已提不出幾個“為什么”了！
兒童處在創(chuàng)造力的萌芽階段。他們好動、好問，對周圍環(huán)境有強烈的創(chuàng)造欲望和好奇心。兒童此時的創(chuàng)造力是一種潛在的才能，也是成才的起點。讓孩子從小養(yǎng)成敢疑善疑、大膽思考、靈活思維的習慣就顯得尤為重要。不同年齡段的孩子，都會出于興趣和好奇心，向家長提出各種問題，不管提問多么幼稚多么難回答，作為孩子的第一任老師——家長都應認真傾聽，必須避免不愿回答、輕視厭煩的態(tài)度。
父母如何面對孩子的提問呢？在這給年輕的父母們支幾招吧。
1、你要鼓勵孩子的提問。
父母聽完孩子的提問之后會可以這樣回答：“這個問題提得好；這個問題的答案我想是這樣的；這個問題把我難住了，讓我好好想一想；我們討論一下好嗎：咱們一塊看看書；你的問題也是我的問題，如果你能想辦法弄清楚再告訴我就好了。”不管孩子是從父母那得到答案還是跟父母一起去探究答案或是自己一個人想辦法弄清楚答案，孩子的好奇心得到滿足，同時也促進了父母跟孩子的親密關系。
2、抓住教育孩子的契機。
有時孩子對于社會上的一些不好的現(xiàn)象也會問為什么，這時父母可抓住這樣的問題對孩子進行教育，讓他能辨認是非好壞，并給他一些正面的，好的現(xiàn)象加強孩子的社會道德感和正義感。這樣的契機不但解決了孩子的問題同時也起到教育孩子的作用。
3、培養(yǎng)孩子獨立思考的能力。
對于孩子能解決的問題，父母應及時的給予引導，讓孩子自己去尋找答案。在解決的過程中，父母提供一些盡可能的幫助，比如教會他們上網(wǎng)查資料，教會他們翻閱科技書等，使孩子有信心，有耐心去尋找問題的答案。無形中，孩子就學會了如何獨立地解決問題，同時培養(yǎng)了孩子獨立思考的能力。
4、培養(yǎng)孩子的創(chuàng)新思維。
所謂創(chuàng)新思維，簡而言之，就是突破常規(guī)，與眾不同。在日常生活中可以滲透這種能力的培養(yǎng)。孩子愛問為什么，家長也應該多問孩子為什么。如同一道數(shù)學題，應不滿足于孩子會做了，而應提倡孩子從不同的角度出發(fā)，尋求多種解決方法。遇到生活中的難題，家長不是直接給出答案，而是耐心地引導孩子從不同側面分析原因，尋找解決辦法。多問孩子“為什么”、“有沒有更好的辦法”，這有助于培養(yǎng)孩子勤于思維的習慣，培養(yǎng)不怕困難、勇于求異的精神。
孩子愛問為什么，是因為孩子有很強的好奇心。孩子的好奇心是多么的珍貴，是多么需要我們?nèi)ビ眯暮亲o。當孩子提出“為什么”時，我們不但不應嘲諷，而應予以鼓勵，甚至參與其中，陪同孩子一同去找資料、去做實驗、去請教他人。漸漸地，孩子學會了獨立思考，并勇于去尋找答案，創(chuàng)新思維自然而然地從中萌發(fā)。
育兒觀念：自私的愛
秋季運動會開如期開展了，天氣晴朗，特別適合開展運動會。我班上大部分家長都來參加了，我感到很欣慰，說明還是很配合老師工作，關心小孩的，這給工作帶來很大的方便。
小班第一個項目是皮球接力賽。按照事先整頓好的隊伍，我們進行了4場比賽，第6場是決賽，家長很配合，秩序很好，偏偏這個時候，XXX的媽媽跑來要求我讓XX多參加比賽，決賽一定要參加。誰先出場我已經(jīng)全部安排好了，如果讓XX出場多了，別的小孩就會沒機會上場，我跟她解釋了很多，她卻不聽，硬是把一個家長沒來參加的小孩拉出隊伍，換上她家XX，對這個舉動我很是反感，我繼續(xù)跟她說明情況，她好像沒聽見一樣，一心指揮她兒子比賽，我對這種無理的家長很是無語。只好取消了比賽，拉著隊伍，帶著我班所有的小孩離開了賽場，因為比賽也快結束了，又太熱，小孩受不了。雖然事后她特意跟我說，她是想讓她兒子多鍛煉，可是，我覺得這家長太自私，別人的孩子也是孩子，別人的孩子也需要機會。如果都這么自私，孩子都會跟著變得自私，還要學校教育干嗎？自私的愛。
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