寶寶幼兒園的游戲。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯(cuò)誤觀念，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？下面是小編精心為您整理的“父母應(yīng)該怎樣引導(dǎo)膽子很小的寶寶”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

有一些寶寶特別的膽小，見到什么都害怕，而且不敢自己承擔(dān)一些責(zé)任。這有可能是因?yàn)榧议L過分寵愛小朋友，什么事情都替他包辦好了。其實(shí)這樣的教育方式對(duì)于寶寶的成長是不利的。那么，怎樣引導(dǎo)膽小的寶寶呢?

有一些寶寶看見小動(dòng)物都特別的害怕，家長非常不理解出現(xiàn)這樣一種情況的寶寶。這時(shí)候，父母應(yīng)該及時(shí)安慰寶寶并與其進(jìn)行溝通，針對(duì)寶寶害怕的一些事情進(jìn)行科學(xué)的分析。因?yàn)?，寶寶膽小主要還是受到家庭環(huán)境以及父母教育方式的影響。有一些父母會(huì)過分嬌寵寶寶，什么事情都替寶寶辦好，這樣反而讓寶寶喪失了鍛煉的一些機(jī)會(huì)。

還有一些家長會(huì)過度限制小孩的活動(dòng)，寶寶想外出的時(shí)候，家長會(huì)嚴(yán)厲斥責(zé)，不準(zhǔn)寶寶單獨(dú)外出對(duì)于寶寶的成長也是極為不利的。當(dāng)寶寶缺少了外出與同齡人接觸的機(jī)會(huì)的時(shí)候，那么，寶寶與別人交往的能力也就漸漸喪失了。還有一些家長過于嚴(yán)厲，進(jìn)場(chǎng)訓(xùn)斥小朋友，導(dǎo)致小朋友回到家里也不能開開心心的，反而戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，這樣對(duì)于寶寶成長極為不利。

首先家長應(yīng)該端正自己的態(tài)度，運(yùn)用正確的教育方法，逐漸改變寶寶膽小的性格，讓寶寶變得越來越勇敢。當(dāng)他們需要獨(dú)立面對(duì)某一些事情的時(shí)候，他們會(huì)特別的膽小，這時(shí)候父母應(yīng)該安慰寶寶并和他進(jìn)行一些必要的溝通。

明確孩子怕什么以后，針對(duì)孩子所怕的事物進(jìn)行科學(xué)的解釋。平時(shí)，還要為孩子創(chuàng)造一個(gè)溫馨、和諧的家庭環(huán)境和氛圍，讓孩子自由自在地生活，鼓勵(lì)孩子發(fā)表自己的看法和意見。在日常生活中也要注意培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，不溺愛、嬌慣孩子，鼓勵(lì)孩子去做力所能及的事情。

很多家長很喜歡嚇唬小朋友，其實(shí)這是家長為了自己的方便，讓寶寶盡快安靜聽話采取的措施。常此以往，孩子的心靈受到損傷，會(huì)形成膽怯、畏縮的性格。在教育孩子時(shí)培養(yǎng)勇敢精神和堅(jiān)強(qiáng)意志是很重要的。

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父母應(yīng)該怎樣教育孩子

那個(gè)我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個(gè)家叫做原生家庭。不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口，因?yàn)?，你的幸福、快樂掌握在你自己手中?/p>

而作為父母請(qǐng)你一定記得：

你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化。過去不對(duì)的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗(yàn)，要把它傳承下去。你會(huì)影響孩子未來的家庭幸福。

No.1 原生家庭影響你的人格和親密關(guān)系

我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€(gè)家。一個(gè)是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個(gè)是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個(gè)家，我們把第一個(gè)家叫做原生家庭。

No.2不記得的事情對(duì)你的影響更大

記得的事情，和當(dāng)你年幼在原生家庭時(shí)一些不記得的事情，哪個(gè)對(duì)你的影響比較大呢？

是那些我們不記得的事情對(duì)我們的影響更大。人好比一臺(tái)運(yùn)行良好的電腦，平時(shí)我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。

在人際互動(dòng)中，很多時(shí)候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為，有些時(shí)候也會(huì)反其道而行之。

No.3來自不同的家庭，對(duì)事情的要求規(guī)則也不同

比如一對(duì)新婚夫妻，妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會(huì)說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會(huì)說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！?/p>

No.4來自不同的家庭，有不同的習(xí)慣和規(guī)則

比如：一個(gè)原生家庭家教嚴(yán)格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對(duì)滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時(shí)候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時(shí)候，并不代表愛不在身邊。也許每一個(gè)人表達(dá)愛的方式不一樣；同樣，當(dāng)你覺得受傷的時(shí)候，并不代表別人故意要傷害你。

童年經(jīng)歷過的一些非常強(qiáng)烈、痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子，找對(duì)象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時(shí)間，又很難勉強(qiáng)自己而分手。

原來，在她六歲的時(shí)候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個(gè)人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。

這種孤獨(dú)凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄。所以她找對(duì)象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

這些潛意識(shí)中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。

這個(gè)影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護(hù)了你，對(duì)你有幫助。只是到后來，當(dāng)你的人生環(huán)境改變時(shí)，過去這保護(hù)你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。

當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時(shí)候，可能會(huì)造成很多的問題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)” 。

夫妻關(guān)系，很像兩個(gè)戀人要在一個(gè)完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習(xí)了解原生家庭，在漆黑的潛意識(shí)中為愛點(diǎn)燃一盞燈。

No.5了解“強(qiáng)迫性重復(fù)”

生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識(shí)中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動(dòng)過程，得到第二次機(jī)會(huì)，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補(bǔ)過去的遺憾，滿足童年對(duì)自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

No.6值得思考的問題

你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？

你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么？

你在哪一方面特別有情感過敏？你的“內(nèi)在誓言”，或你的一個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受，一個(gè)影響一生的決定是什么？

每一個(gè)人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)！

你沒有辦法使風(fēng)不吹，但你可以調(diào)整風(fēng)帆，讓你的船到達(dá)目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對(duì)不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口。因?yàn)?，你的幸福、快樂掌握在你自己手中?過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任。但是，從今天開始，你所做的每一個(gè)選擇，你都要自己負(fù)責(zé)任。

? 請(qǐng)記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化。過去不對(duì)的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗(yàn)，要把它傳承下去。

No.7什么樣的家庭對(duì)孩子的成長最好？

一個(gè)爸爸對(duì)孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個(gè)媽媽對(duì)孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸。

可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等于無意識(shí)里也否認(rèn)了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來，因此每個(gè)孩子的潛意識(shí)都希望爸媽是結(jié)合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對(duì)夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時(shí)有所聞，重點(diǎn)是當(dāng)夫妻分開時(shí)，我們要如何幫助孩子面對(duì)？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會(huì)令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因?yàn)橥高^做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會(huì)去管所做的內(nèi)容是什么，有時(shí)甚至是觸法也不管，因?yàn)閺?qiáng)烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽，甚至犯險(xiǎn)去偷食物。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對(duì)其中一方的連接有所缺乏，將會(huì)讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì)采取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。

但因?yàn)檫@不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì)聽媽媽，然而私底下會(huì)像爸爸，甚至在潛意識(shí)里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生／太太時(shí)，我們正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會(huì)在無意識(shí)里顯露出來，而你的孩子一定會(huì)感受到。

當(dāng)夫妻因?yàn)閷?duì)方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會(huì)和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當(dāng)你越不尊重對(duì)方，孩子就會(huì)越像他／她。

那我們?cè)撛趺崔k呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)！”

“你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真！”

不只是稱贊孩子，重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接，心中對(duì)歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會(huì)很高興?！?/p>

“如果你像你媽媽，我會(huì)很高興。”

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架，夫妻有可能會(huì)分開，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對(duì)方的父母身份，這對(duì)于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

家長們請(qǐng)記住，千萬不要因?yàn)榱硪话氲男袨椋穸ㄋ麄兪呛⒆痈改傅纳矸?，因?yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變，否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令孩子在無意識(shí)里被否認(rèn)。

父母怎樣引導(dǎo)孩子學(xué)好外語？

記得樂樂剛學(xué)說話的時(shí)候，姥爺偶爾教他幾個(gè)單詞：“door”“water”“pen”。那時(shí)我們只覺得孩子說得好玩，大人聽了很有成就感。后來，我們有很長一段時(shí)間忘記了這件事。當(dāng)我在孩子3歲時(shí)看到《寶貝比我強(qiáng)》這本書的時(shí)候，立刻買下，在很短的時(shí)間里讀完，并開始在孩子身上應(yīng)用。

說英文期間，孩子有過反感的情況，他甚至?xí)f：“我們是中國人，說中文，不說英文?！蔽乙步?jīng)常把注意力放在他的游戲上或者所讀的書的內(nèi)容上，忘了說英文。但這沒關(guān)系，他不想說的時(shí)候，我就不說，第二天再說。如果我忘了說，等我想起來了就趕緊說幾句。

說的內(nèi)容都是結(jié)合孩子日常生活的。像“小便”“晚霞”這種詞，以及他4歲學(xué)畫畫涉及的顏色，如“土黃”“藤黃”，我以前不會(huì)，但沒關(guān)系，我可以查字典、查金山詞霸，邊學(xué)邊教。為此，孩子也知道了查字典、到詞霸網(wǎng)站查單詞的事。有一次，我沒有查字典就說出來了，他驚訝地問：“你怎么沒查字典？”我笑笑說：“我以前學(xué)的，記在腦子里了，想用的時(shí)候就出來了?！?/p>

讀書的時(shí)候也可以經(jīng)?！懊啊眴卧~，主要說一些主題字。一開始，我沒有注意到讀英文書的方法，總是說很多的英文句子，結(jié)果孩子很反感：“我聽不懂，說中文，看中文的書。”后來，我意識(shí)到要保護(hù)孩子讀書的興趣，即使不讀英文故事書，讀中文故事書的時(shí)候也“冒”單詞，以不影響孩子理解故事內(nèi)容為前提，一點(diǎn)一點(diǎn)地增加。

兩年下來，他已經(jīng)能夠接納英文了，偶爾和我還會(huì)產(chǎn)生簡短的英文對(duì)話。一次，我請(qǐng)他給我接水喝：“Ineedwater.(我想喝水。)”樂樂問我：“為什么說I，不說me？”正在另一個(gè)房間的爸爸(爸爸食品)聽到這樣的問話，非常欣喜，就遠(yuǎn)遠(yuǎn)地說：“me是賓語?！币?yàn)殡x得遠(yuǎn)，孩子沒有聽清：“什么？”

我想，這么小的孩子如何能夠理解爸爸的這種解釋呢，還得解釋什么是賓語?？墒沁@個(gè)時(shí)候不解釋簡直就錯(cuò)失良機(jī)呀，我趕緊想了想，說:“如果是我發(fā)出的動(dòng)作，就說I；如果是我接受這個(gè)動(dòng)作，就說me?！蔽遗e了一個(gè)例子：

“Givemesomewater，please.”(請(qǐng)給我一些水。)

樂樂想了想，說：“如果說GiveIsomewater，別人就聽不懂了?！?/p>

最有趣的是，一次樂樂發(fā)燒，沒有胃口，姥爺買了小蛋糕。晚飯時(shí)，我拿出來想給樂樂吃。樂樂一看見飯桌上的蛋糕，眼睛變大了。

我說：“Happy看見cake，眼睛就big。”(Happy是我給他起的英文名。)

樂樂馬上說：“Happylookcake，眼睛怎么說？”

“Eye.”

“Happylookcake，eyebig.”

我意識(shí)到樂樂在造句呢，于是說：“Happylooksatcake，eyeschangebig.”并讓樂樂也說了一遍。后來想想，應(yīng)該說turn這個(gè)詞更恰當(dāng)。不過我不在意語法和詞匯的準(zhǔn)確，關(guān)鍵是感覺和接納。

吃的時(shí)候，我自己也品嘗了一口：“Toosweet.”(太甜了。)樂樂舉著三個(gè)手指說：“Three(三個(gè))sweet.”他以為我說的是：“Two(兩個(gè))sweet.”

一個(gè)周日的下午，他在自己房間玩“過家家”，嘴里用英文不停地說著什么。當(dāng)時(shí)我在收拾別的房間，沒有注意。等他說第二遍的時(shí)候，我立刻悄悄把錄音筆放在他的門外，給錄下來了，想以后作為鼓勵(lì)他學(xué)習(xí)英文的一個(gè)資源。

盡管不是每個(gè)媽媽都會(huì)像《寶貝比我強(qiáng)》的作者羅翔和湯崢嶸那樣，給孩子創(chuàng)造一個(gè)雙語養(yǎng)育的環(huán)境，但是他們的那種精神是可以學(xué)習(xí)的。

盡管我的英語口語很“臭”，但是用來啟蒙孩子還是綽綽有余的。我的目的在于讓孩子對(duì)語言敏感，對(duì)英文感興趣。讓5歲的孩子把英文說得很多、很流暢，不是我真正的目的，這也不是我的強(qiáng)項(xiàng)，我何必自尋煩惱呢？

再者，我自己一貫的主張是，在孩子小時(shí)候接受新事物時(shí)，重點(diǎn)在于激發(fā)他的敏感和興趣，而不是掌握技巧和技能。

父母應(yīng)該怎樣與孩子進(jìn)行交流

父母應(yīng)該怎樣與孩子進(jìn)行交流

一個(gè)秘訣：就是把自己也變成孩子

父母是否擁有一顆童心，是非常重要的。童心未泯，才能拋開“大人”、“父母”等身份。當(dāng)你接納了孩子，孩子才有可能接納你。

第二個(gè)秘訣：和孩子密切相處

要了解孩子，要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中了解他們的想法，喜好、內(nèi)在需要。

第三個(gè)秘訣：注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度

現(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時(shí)，常常會(huì)急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細(xì)地把孩子的話聽完，孩子感覺與父母溝通不舒服，代溝必然越來越深。

第四個(gè)秘訣：體會(huì)孩子的感受

當(dāng)孩子在外面受了委屈、與好朋友或心愛的寵物分離時(shí)，他細(xì)膩的小心靈會(huì)難過半天。父母卻只是一是一味地告訴他“沒關(guān)系，堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)”，“這沒什么好難的”，會(huì)讓孩子覺得父母一點(diǎn)都不能體會(huì)他的感受，若父母說：“你很難過吧？我要是你也會(huì)有這種感受的?！毕嘈艜?huì)有截然不同的效果。

第五個(gè)秘訣：了解孩子的發(fā)展程度

如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達(dá)不到的要示，相信不但孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對(duì)話也勢(shì)必難以搭得上線

第六個(gè)秘訣：回答孩子的問話

孩子提出問題時(shí)，應(yīng)先了解其真正含意，并針對(duì)孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個(gè)問題的真正意義其實(shí)是：“媽媽，我想跟你一起去買菜?！奔偃缒阒篮⒆拥恼嬲康模涂梢哉f：“是??！你要不要一起去？”孩子聽了必定會(huì)很高興。

此外，對(duì)于孩子所提的知識(shí)性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案，這樣，孩子以后不論碰到什么問題，都會(huì)主動(dòng)向父母詢問。

第七個(gè)秘訣：避免用負(fù)面意義的說話語氣

不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好趕快……”“限你在五秒鐘內(nèi)……”、“我數(shù)到一、二、三……否則……”“你應(yīng)該……”，“你真笨”、“你好環(huán)”、“你太讓我失望了”、“不可以……”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責(zé)備、謾罵、拒絕等負(fù)面意義的說話語氣。

第八個(gè)秘訣：經(jīng)常變換新鮮的話題

這樣能引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發(fā)生了什么事？”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等問題，相信會(huì)比“今天過得好不好？”“快樂不快樂”更吸孩子。

第九個(gè)秘訣：充實(shí)孩子的生活經(jīng)驗(yàn)

親子對(duì)談的題材，往往來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內(nèi)容、百貨櫥窗、林林總總，都可以為談話的素材，孩子的觀察力會(huì)自然而然地提高。

父母應(yīng)該怎樣教孩子學(xué)會(huì)保守秘密？

“我家有20萬塊錢”“媽媽說你的衣服特別難看”，孩子一不小心就說出了你的秘密，讓你不知所措？是時(shí)候教會(huì)孩子什么是“秘密”了。

到了四五歲，孩子們可以和大人真正對(duì)話了，這當(dāng)然是個(gè)可喜的飛躍。不過，從另一個(gè)方面來講，話多必失，他會(huì)不加選擇地泄露你所有的秘密。這個(gè)年紀(jì)的孩子還不懂什么該跟別人說，什么不該說，除非你特別告訴他。下面是幾點(diǎn)建議：

1.用簡潔的語言告訴孩子什么是秘密

很多父母只是告訴孩子，這些事情是隱私啊。而大多數(shù)情況下，對(duì)于什么是隱私，孩子根本不明白。因此，如果想要說話奏效的話，要用孩子聽得懂的詞語來解釋這個(gè)概念，而且說的時(shí)候，要具體詳細(xì)。你可以試著這么對(duì)孩子說：“隱私是只有自家人才知道的事情，不應(yīng)該跟別人說。比如爸爸媽媽吵架這件事就不要對(duì)別人說?！?/p>

2.教孩子學(xué)會(huì)自己判斷什么是隱私

當(dāng)孩子已經(jīng)明白了隱私的含義，接下來，就可以幫他分辨哪些事情屬于隱私，哪些可以毫無顧忌地告訴別人。父母完全不可能把每件事是否能跟外人說對(duì)孩子說明。所以，最好的辦法是幫孩子培養(yǎng)自己判斷的能力。

你可以試試這個(gè)辦法：編一些“傻乎乎”的情節(jié)，然后跟孩子一起探討是不是該把這些告訴別人。比如，問孩子：“我和爸爸說，我們要在月球上蓋一套房子來讓全家人住，這樣的話用不用告訴外人呢？”然后，鼓勵(lì)他向你提問，比如他會(huì)問：”媽媽，我可以告訴老師，你覺得她的鞋子很難看，她別再穿這樣的鞋子進(jìn)教室嗎？”你可以這樣回答他：“老師有老師自己的喜好，我只是說出了我的看法，不一定我的看法就是對(duì)的。而且，你這樣對(duì)老師說，肯定會(huì)讓老師覺得十分難堪，讓她下不來臺(tái)，你想一想，如果有人對(duì)你說你穿得太難看了，這樣的話，你是不是也感到十分難受呢？像這樣的事情，你不說比說更好?！?/p>

3.教孩子學(xué)會(huì)征求父母的意見

即使經(jīng)過了數(shù)不清的角色扮演游戲，孩子可能還是對(duì)有些事情拿不準(zhǔn)。所以，告訴他：“如果你不知道這件事情該不該對(duì)外人說，可以先問問我?！辈贿^，讓你尷尬的是，他可能不會(huì)小聲說話，而是像大喇叭廣播一樣地問你：“媽媽，我能跟齊阿姨說飄飄小弟弟的頭形很奇怪嗎？”不管結(jié)果如何，你也要在私下里表揚(yáng)：“你問媽媽能不能說，而不是直接告訴齊阿姨，是很對(duì)的。但是，最好下次小聲問我，這樣，阿姨就不知道我們說的小秘密了?！?/p>

4.當(dāng)他快要“犯錯(cuò)”時(shí)給個(gè)暗號(hào)

有的時(shí)候，大人說到激動(dòng)處，也會(huì)說錯(cuò)話，孩子也一樣。所以，為了防止孩子大嘴巴，把家里的所有事都告訴別人，你可以與孩子定一個(gè)“暗號(hào)”，比如，當(dāng)你覺得孩子要說到一個(gè)不合適的話題時(shí)，可以給他遞個(gè)眼神，阻止他把事情搞糟，或者在桌子底下輕輕踢他的腿把手指頭放在嘴唇上做“噓”狀都可以。這樣做，給孩子帶來的好處多多：給他提醒的時(shí)候表面上不動(dòng)聲色，暗地里卻以神不知鬼不覺的速度讓他懸崖勒馬，從而讓尷她的局面不會(huì)發(fā)生。

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