關(guān)于孩子的教育問題。

優(yōu)秀的人總是會(huì)提前做好準(zhǔn)備，平常的學(xué)習(xí)工作中，幼兒園教師會(huì)提前準(zhǔn)備一些資料。資料是作用于人類社會(huì)實(shí)踐的一種可供參考的材料。資料對(duì)我們的學(xué)習(xí)和工作有著不可估量的作用。所以，關(guān)于幼師資料你究竟了解多少呢？小編為此仔細(xì)地整理了以下內(nèi)容《孩子的感受多來自眼睛》，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

導(dǎo)讀：小孩子時(shí)期，他們多用眼睛看世界，用眼睛感受外界的各種信息。讓我們從孩子的眼睛望出去，了解他的想法，體會(huì)他的需要……

媽媽說世界很大，可我的眼睛更大

我們給孩子一個(gè)生命的開始，孩子給我們開拓了世界的另一面。當(dāng)我們蹲下來看著孩子的眼睛，我們會(huì)看到一個(gè)完全不同的、自由飛翔的、充滿驚喜和新奇的天地。讓我們從孩子的眼睛望出去，了解他的想法，體會(huì)他的需要……

也希望，細(xì)心的父母能夠把你們觀察到的，寶寶眼中的精彩世界展現(xiàn)在這里，來和更多的爸爸、媽媽、寶寶一起分享！

我說得太多了

昨天吃飯的時(shí)候，我問媽媽：“媽媽，能不能把足球從這兒一腳踢到非洲去？”

“不能，別說話，好好吃你的土豆粥！”

“要是能踢到非洲，并且踢中大象的屁股，大象會(huì)不會(huì)栽跟斗？”

“你真煩……快吃……”

“貝貝說，他在非洲見到過一只大象和一只老鼠。有一天，大象和老鼠中午吃了豌豆，然后躺在花園里睡覺。突然，大象放了一個(gè)響屁，這個(gè)屁特別厲害，把地上的灰塵都刮出去好幾公里遠(yuǎn)。這時(shí)候，老鼠被驚醒了。它看到像霧一樣的灰塵后說：‘啊，請(qǐng)?jiān)?！’媽媽，它為什么說這個(gè)？”

“吃飯的時(shí)候別說這樣的話！”媽媽嚴(yán)厲地看著我說。

什么話？

編者語：家長應(yīng)耐心地聆聽孩子的聲音。也許他(她)的話有時(shí)會(huì)讓你感覺很無聊，很無知，但不要輕易打擊他(她)說話和求知的欲望，以后他(她)長大了就會(huì)非常愿意和家長溝通了。

我的問題

媽媽說，我問得太多了。昨天晚上，我向花園里看的時(shí)候問媽媽：

“媽媽，你看，燕子為什么飛得這么低？”

“這說明要下雨了，”媽媽說，“瞧，現(xiàn)在下雨了吧！”

“為什么這叫雨呢？為什么會(huì)下雨呢？”

“為了鮮花和草木的生長?！?/p>

“那雨為什么要下到花園里的平臺(tái)上去呢？”

“……你瞧，我想馬上要下冰雹了?！?/p>

“媽媽，什么是冰雹？是煮硬了的雨嗎？”

“也可以這樣說吧……別說了，讓我看書吧?！?/p>

“要是下雨的話，蝙蝠也會(huì)飛得那么低嗎？老鼠會(huì)長翅膀嗎？燕子有翅膀，對(duì)嗎？要是它再長一只翅膀，會(huì)飛到上帝那里去嗎？”

“你能不能安靜一下？你問呀，問呀，問個(gè)沒完！難道你不知道那個(gè)小孩的故事嗎？他總是問，后來終于變成了一個(gè)大問號(hào)！”

“大問號(hào)……那它怎么抓住身子底下的那個(gè)小點(diǎn)的？”

編者語：家長應(yīng)抓緊適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)讓孩子在實(shí)際中學(xué)習(xí)各方面知識(shí)，滿足他(她)的好奇心和求知欲。說不定一個(gè)科學(xué)家就在家長的耐心講解中產(chǎn)生了。

掀翻東西的興趣

放在桌子上的所有東西都可以掀翻，如瓶子、杯子、碗碟和其它東西。

這些東西都是為了讓孩子們打翻取樂而造的。

我總是特別注意媽媽和爸爸把可以掀翻的東西放在桌子上。

我覺得把東西掀翻特別有趣，而且不用學(xué)就會(huì)。

當(dāng)然，我不是非要把這些東西掀翻不可。我去摸它們，只是想弄明白這是些什么東西。我不小心才把它們弄到地上打壞的。

我聽到“砰”的一聲后，馬上想看看，打翻的是牛奶？是果醬？還是咖啡？還想看看，打翻的東西往哪里流？

我在地上爬的時(shí)候，還喜歡拉桌布，然后，我緊張地看著，桌子上會(huì)不會(huì)掉下什么東西。

有一次，我拉桌布，一盆草莓羹正好扣在我頭上，我什么也聽不見，什么也看不見了。

媽媽急忙跑來，擦去我臉上的草莓羹。

哥哥問我，能不能把牛奶也倒在我頭上，因?yàn)樗幌矚g吃不摻牛奶的草莓羹。

其實(shí)，把媽媽縫紉機(jī)上得蓋布拉下來也很有趣，因?yàn)樯w布上放著線團(tuán)、紐扣、縫針和各種布頭。

我在姥姥家的時(shí)候也拉桌布。

還是姥爺說的對(duì)，家里有小孩，不能把容易拉下來的東西隨便亂放。

“爸爸，你說得對(duì)?！眿寢寣?duì)姥爺說，“可我們總不能住在天花板上吧！”

編者語：家長應(yīng)該養(yǎng)成習(xí)慣，把鍋、玻璃杯和餐具放在孩子夠不著的地方，否則孩子會(huì)去摸。孩子這樣做并不一定為了掀翻或打破這些東西，而是出于好奇。

難道我總是多余的嗎？

我總有一種特別的感覺，好像我對(duì)媽媽和爸爸來說總是多余的人。每天，他們一下班就去幼兒園接我，接著帶我一起去超市買東西，然后回家趕緊做飯。他們忙得連看一下我在玩什么的時(shí)間都沒有。他們也太沒有耐心了。我在討厭的幼兒園里呆了一整天，現(xiàn)在好不容易回到爸爸媽媽身邊來，總想和他們說說話，可是他們根本不理解這些。

“媽媽，”我試著引媽媽說話，“我想成為一只氣球，你愿意嗎？”

“成為氣球？”

“是的，如果我是只氣球，你平時(shí)可以把氣放掉，放在柜子里。你需要我了，就吹氣，不需要，就別吹，這不就行了嗎？”

編者語：家長要及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的情緒，不要忽略他(她)的感受，小孩子的感覺是非常敏感的，小小的傷害也許會(huì)留下終身的遺憾。

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處理好來自孩子的愛

導(dǎo)讀：在‘俄狄浦斯’階段，孩子會(huì)對(duì)父母中異性的一方產(chǎn)生浪漫的感覺。當(dāng)然，他們不會(huì)真去追求浪漫的關(guān)系，但他們會(huì)出于一種特別的好感，而產(chǎn)生一些占有欲。

喜歡媽媽，或者愛上爸爸？如果你的小家伙正每天在家里“爭風(fēng)吃醋”呢，那么，請(qǐng)?jiān)试S我告訴所有困惑不解的父母們，你的小寶貝非常正常。這是他成長中短暫而珍貴又關(guān)鍵的一個(gè)時(shí)期，我們要學(xué)會(huì)健康地對(duì)待他們。

弗洛伊德的理論不都絕對(duì)正確，但是有關(guān)“俄狄浦斯情結(jié)”與“愛列屈拉情結(jié)”，有時(shí)看起來還是有些道理的。就像我們會(huì)突然發(fā)現(xiàn)，三四歲的孩子開始尤其地喜歡父母中與自己性別相異的那一位。

成為爸爸或媽媽——獨(dú)立人格，自我定位

“當(dāng)丈夫夸我穿新買的裙子很漂亮?xí)r，我們的小女兒突然沖回房間，換上了她最喜歡的長褲。表姐家的小外甥，總在他爸爸出差回來的時(shí)候，跑到洗手間把媽媽的口紅藏起來……”

德國的兒童心理學(xué)家Pieper夫婦認(rèn)為：“孩子是在認(rèn)真地對(duì)待他所面臨的‘競爭’的，在他們的小腦袋里，他和爸爸或她和媽媽之間沒有區(qū)別，他們或她們是平等的‘競爭對(duì)手’?！?/p>

從3歲開始，孩子的知覺意識(shí)開始得到飛速的發(fā)展，他們開始學(xué)會(huì)將自己的感覺和其他人的感受區(qū)分開來。他們將自己看做是一個(gè)獨(dú)立的人，同時(shí)，也開始真正地第一次把爸爸、媽媽當(dāng)作有自己需要的人。因此，孩子會(huì)自覺地改變與父母親近的方式和愛他們的方式——這個(gè)時(shí)候，他們會(huì)有意識(shí)地做一些讓爸爸媽媽高興的事情，而不再總是無所顧忌地率性而為。

在這個(gè)年齡階段，孩子最重要的任務(wù)就是自我定位。他們希望自己成為任何可能成為的人，比如公共汽車上的司機(jī)、站在馬路當(dāng)中的警察，或者賣冰激凌的阿姨。當(dāng)然，孩子最最想成為的，是“爸爸”或“媽媽”。這種愿望在孩子3～6歲時(shí)的生活中扮演著重要的角色（很多時(shí)候，我們可以根據(jù)這一點(diǎn)解釋出孩子很多謎一樣的行為）。

非常在意他人的眼光——浪漫期的敏感

如果說兒子的“俄狄浦斯情結(jié)”沒有給我?guī)硐硎?，那是撒謊。他會(huì)對(duì)我說的每個(gè)笑話都發(fā)自內(nèi)心地大笑，他會(huì)摟著我的脖子說：“媽媽，我喜歡你，你是世界上最漂亮的媽媽?！?/p>

Pieper夫婦指出：“在‘俄狄浦斯’階段，孩子會(huì)對(duì)父母中異性的一方產(chǎn)生浪漫的感覺。當(dāng)然，他們不會(huì)真去追求浪漫的關(guān)系，但他們會(huì)出于一種特別的好感，而產(chǎn)生一些占有欲。于是，按照弗洛伊德的概念，孩子與同性別家長的競爭幾乎在生活中的各個(gè)方面都有所體現(xiàn)?！?/p>

浪漫期的孩子對(duì)來自別人的評(píng)價(jià)特別敏感，在他們被置疑的時(shí)候，會(huì)強(qiáng)烈地感到被誤解，因而更加堅(jiān)持自己的想法。這個(gè)階段的孩子已經(jīng)度過了幼年的自我中心期，逐漸開始按照他們想像中令父母滿意的方式去做事情，因此，他們特別在乎來自外界的眼光。比如，這個(gè)年齡段的孩子，他們有很強(qiáng)的被承認(rèn)的需求。3歲的美美經(jīng)常掛在嘴邊的一句話就是：“我是一個(gè)特別可愛的孩子！”4歲半的豐豐最愛告訴大家，他是世界上最好的守門員。如果有人反駁他說：“你還要長大些才是呢！”他就一定會(huì)哭著罵你是笨蛋。

因此，如果家長對(duì)于這些浪漫期的小家伙能多一些信任，他們就真的能表現(xiàn)得更好。兒童心理學(xué)家也指出，浪漫期的孩子經(jīng)常生活在知行不統(tǒng)一的沖突中，比如他們?nèi)匀粺o法避免尿床或者咬指甲等等。這些矛盾使得這個(gè)階段的孩子更加敏感，而且有時(shí)會(huì)使他們感到無所適從。父母在日常生活中要更加體貼、更加細(xì)心，才能幫助孩子們逐漸度過浪漫期的敏感。

不嫉妒、耐心、理解和愛——父母需要做的

1如果家里的孩子長到了這個(gè)年齡，父母之間曾經(jīng)無所顧忌的卿卿我我往往會(huì)“刺激”他們表現(xiàn)得更差。因?yàn)楦改高@樣的舉動(dòng)讓他們很沒有安全感。這時(shí)，你們需要做的，就是讓孩子明白，父母間親近的關(guān)系并不意味著他們倆或他喜愛的那一方對(duì)他的“背叛”。

2如果你恰巧是那個(gè)不太受歡迎的爸爸或媽媽，那么，你應(yīng)該嘗試著不把孩子的這種拒絕當(dāng)作是針對(duì)你個(gè)人的。說來容易，的確，有時(shí)候想要理智地做到這一點(diǎn)非常不容易。當(dāng)女兒對(duì)你說“走開，我要和爸爸玩”的時(shí)候，你心里的感覺一定不舒服。但如果你這個(gè)時(shí)候說：“你只想和爸爸玩？好啊，我正好還有更有意思的事情要去做呢！”這就會(huì)對(duì)孩子的健康發(fā)展很不利，這樣會(huì)讓他們有強(qiáng)烈的害怕被報(bào)復(fù)的擔(dān)心，而且反而會(huì)延長他的浪漫期。這個(gè)時(shí)候，告訴孩子你就在旁邊，不會(huì)離開他，耐心而充滿體諒地對(duì)待孩子的嫉妒心。同時(shí)也適時(shí)地安排一些你們倆單獨(dú)在一起的機(jī)會(huì)。一定要知道，孩子在這個(gè)階段會(huì)特別愿意和某一半父母在一起，這對(duì)于他積極的自己定位是有益處的。

3不過，你也需要經(jīng)常強(qiáng)調(diào)，你和你的另一半是伴侶，你們都愛他。至于孩子對(duì)你的“求婚”（這種現(xiàn)象很普遍地出現(xiàn)在這個(gè)年齡段的孩子的家庭中），你也不必繞圈子，可以直截了當(dāng)告訴他：“你不能和我結(jié)婚，我已經(jīng)和爸爸結(jié)婚了。等你長大了，你會(huì)找到和媽媽一樣聰明漂亮的人結(jié)婚的?！?/p>

4在浪漫階段，孩子會(huì)第一次問到，為什么媽媽的身體和爸爸與我的不一樣。當(dāng)然他們也想知道寶寶是怎么生出來的。對(duì)于這些問題，只要簡短地回答就好了。這個(gè)年齡的孩子還不需要知道其中的細(xì)節(jié)。父母們現(xiàn)在還不必要鼓勵(lì)浪漫的小家伙將性別和身體方面的特征與自己聯(lián)系起來，這是學(xué)齡前階段再需要關(guān)注的任務(wù)。

通過這種種方式，孩子將逐漸意識(shí)到，這一時(shí)期他所經(jīng)歷的失望與他自身的缺點(diǎn)無關(guān)，而只是因?yàn)橐恍┧荒茏鲋鞯囊蛩貨Q定的。這種認(rèn)識(shí)對(duì)孩子產(chǎn)生自信和愛的能力很重要。

當(dāng)孩子順利地度過這個(gè)時(shí)期之后，他們的內(nèi)心就會(huì)變得穩(wěn)定下來，也因此會(huì)變得寬容和大方了。當(dāng)然，“進(jìn)步”的“副作用”就是，你或你的另一半不再是孩子心中的太陽或月亮了，他們的注意力將被別的事物競爭走了，于是……鄰居家在足球方面很有天賦的男孩杰米，現(xiàn)在在幼兒園里畫的畫上不在寫著“給媽媽”了，而是“送給小小羅（羅納爾迪尼奧）”。有一次，我們兩家計(jì)劃一起去郊游，我問他游泳、釣魚和劃船他最喜歡哪一項(xiàng)的時(shí)候，他想了一下，然后“深沉”地說：“我最喜歡看小小羅?！薄?/p>

Tips

盡管這些情況肯定會(huì)有例外，但是大多數(shù)時(shí)候，男孩子喜歡圍著媽媽轉(zhuǎn)，女孩子則更愿意和爸爸在一起——

1兒子在用他的小熊們過家家，他告訴我那個(gè)穿著盛裝、頭上系著蝴蝶結(jié)、站在沙發(fā)中央的是熊媽媽，而熊爸爸，卻沒精打采地坐在角落里。——豆豆媽媽

2周末，我的存在經(jīng)常被女兒當(dāng)作干擾因素，她會(huì)一本正經(jīng)地對(duì)我說：“你去廚房吧，我和爸爸玩兒就可以了。”——丫丫媽媽

3兒子有時(shí)會(huì)畫畫給他媽媽和我，他會(huì)告訴媽媽：“這是特別好看的樹，媽媽，給你的?！蹦强脴洚嫷玫拇_特別漂亮，下面還有花和草。而給我的呢，通常就是一棵像火柴棍搭起來的樹?！R齊爸爸

來自教育底層的聲音

導(dǎo)讀：中國教育的希望，不能光靠我輩無日無夜的努力（當(dāng)然，也絕不能沒有），還需要更多朱永新似的懂教育的好市長、好省長、好部長，至少需要更多蘇霍姆林斯基似的好校長。

今天是考試的最后一天，除了一科幾何是老師關(guān)心的主科之外，其余的幾科，學(xué)校不看成績，因此老師監(jiān)得放松，學(xué)生答得隨意。規(guī)定至少半個(gè)小時(shí)后才可以交卷，可有的學(xué)生不到十分鐘就交卷了。

收了卷子，我拿著那些稀稀疏疏不見幾個(gè)大字的卷紙往回走時(shí)不禁想：難道這些卷子上面的就不是知識(shí)了嗎？這種現(xiàn)象對(duì)教育就沒有后遺癥嗎？

記得上個(gè)星期去了一趟縣城，在車上遇到一個(gè)教過的學(xué)生，現(xiàn)在讀著高二。閑談中，他說他們正在補(bǔ)初中的生物和地理。因?yàn)槌踔械臅r(shí)侯，老師從沒有正經(jīng)教過；現(xiàn)在高考又要用，不得已只好重補(bǔ)。

輕視史地生體美勞、重視語數(shù)外理化的學(xué)校自然不是少數(shù)，這是基礎(chǔ)教育中由來已久的偏科問題。再看單科之中的階段銜接，尤其是小學(xué)與初中、初中與高中之間的銜接，也很成問題。高中的且不說，單說初中的語文，同樣的一個(gè)班，有的學(xué)生聽說讀寫樣樣通；有的卻連最基本的字都會(huì)寫錯(cuò)，連一句完整的話都讀不出來，寫作文更是費(fèi)勁。

造成這些所謂差生存在的根本原因，蘇霍姆林斯基認(rèn)為：無外乎是兩方面，一是學(xué)生智力發(fā)展快慢的差異；二是教師沒有意識(shí)到這種差異的存在和不重視為學(xué)生進(jìn)一步的學(xué)習(xí)打好基礎(chǔ)——蘇霍姆林斯基說的每一句話，都可以像陽光一樣照亮你心靈中迷茫甚至黑暗的地方。

可是，這又能怎樣呢？去教務(wù)處看看吧，許多比我回來還早的老師已經(jīng)在那里義憤填膺了：

“這算什么考試??？”

“要么就別考，要么就像樣考！你看那些學(xué)生，你讓他抄他都不愿意，寫上名字就要交卷?！?/p>

“學(xué)生有什么責(zé)任啊，我看還是老師的事！如果副科也考核的話，不信學(xué)生不好好考！”

“誰讓他中考不考呢？縣里考核學(xué)校不也就看升學(xué)率嗎？”

劉老師的一句話，一錘定音，眾人久久無語。是啊，成績就是教學(xué)，升學(xué)就是教育。這些跟蘇霍姆林斯基說他也未必明白，他的話是真理，可是怎樣才能使他的真理在我們身邊具有真理的價(jià)值呢？

回家的路上，我看著車筐中的“蘇霍姆林斯基”，竟覺得有些愧對(duì)他了。他給我的諸多理念讓我尋見了教育之旅的陽關(guān)大道，可我身體力行的又有多少呢？況且即便傾我一人之力，盡我殘年心血，于中國教育之徹變又有幾許益處呢？

這時(shí)，我不禁想到了魏書生，對(duì)于當(dāng)年他“棄教從官”，我歷來頗多微意，教育者做到校長如蘇霍姆林斯基已為極至，再高定然不利于教育，至少是不利于教學(xué)?？涩F(xiàn)在想來，我又錯(cuò)了。

君不見教育在線不到半年，聲名鵲起，新教育實(shí)驗(yàn)如火如荼。這固然有鎮(zhèn)西兄的威名浩蕩，可又哪里少得了朱永新副市長的鼎立支持呢？

中國教育的希望，不能光靠我輩無日無夜的努力（當(dāng)然，也絕不能沒有），還需要更多朱永新似的懂教育的好市長、好省長、好部長，至少需要更多蘇霍姆林斯基似的好校長。

寶寶的自信來自哪里？

導(dǎo)讀：自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識(shí)自己的能力、接納自己的獨(dú)特性、對(duì)自己有信心？發(fā)展心理學(xué)家、教育工作者、行為生物學(xué)家一致建議，要想讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)這三大原則缺一不可。

你大概很熟悉這樣的情景：一個(gè)擁擠的游樂場里，女兒正準(zhǔn)備從滑梯上溜下來，卻被另外兩個(gè)孩子擠開，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一轉(zhuǎn)身，小鏟子卻被別的小朋友拿走了，她眼帶憤怒、責(zé)難，卻開始向你求救。你即使再講求謙讓美德，也不免暗自希望孩子能據(jù)理力爭?！盀槭裁次业呐畠耗敲礇]自信，連對(duì)矮她半頭的小孩都沒轍？”“為什么我的孩子那么畏縮，不敢理直氣壯地把玩具要回來？”你由此會(huì)擔(dān)心，孩子三歲時(shí)眼看著自己的玩具被搶走，到30歲時(shí)會(huì)不會(huì)把大好的工作機(jī)會(huì)拱手讓人？

孩子真的需要這種強(qiáng)悍地把別人推開、自我為中心的特質(zhì)，才能在漫漫人生中有所收獲嗎？這就是所謂“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業(yè)、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款，但這些外在的成就并不等于自信。這樣的人愛吹噓，常表現(xiàn)出掌控大局的氣勢，實(shí)際上卻經(jīng)常不滿足，有錯(cuò)時(shí)總是怪罪別人。專家說，只有真正自信的人才能自我反省，充分發(fā)揮自己的優(yōu)點(diǎn)，勇于承認(rèn)錯(cuò)誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任；他堅(jiān)持自我，能在重要時(shí)刻做出適合自己的正確決定；他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮；他能享受人生和人生中的出其不意。

自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識(shí)自己的能力、接納自己的獨(dú)特性、對(duì)自己有信心？發(fā)展心理學(xué)家、教育工作者、行為生物學(xué)家一致建議，要想讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)這三大原則缺一不可。當(dāng)然，父母不可能、也沒必要每天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地恪守這些原則。更重要的是，這三大原則應(yīng)該在日常生活中占有一席之地。

同理心——親子關(guān)系的基石

人類辨識(shí)自己的第一面鏡子，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應(yīng)上，辨認(rèn)出自己，心理學(xué)家稱之為“反映”。孩子發(fā)出“咿呀”的聲音，父母也以“咿呀”的聲音回應(yīng)；孩子咧開嘴，父母就報(bào)以笑容；孩子感覺孤單，父母就把他抱起來安慰；孩子感覺無聊，父母就逗他玩，讓他高興。慢慢地孩子從這些互動(dòng)中學(xué)到：“我很有價(jià)值，如果我感到無聊或是餓了，有人會(huì)來照顧我?！?/p>

嬰兒通過和父母的親密接觸，開始認(rèn)識(shí)周圍環(huán)境，學(xué)習(xí)表達(dá)自己。日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，并做出適當(dāng)?shù)捻憫?yīng)，就能教導(dǎo)孩子了解自己的情緒，并主動(dòng)表達(dá)。通過不斷重復(fù)、可預(yù)期的互動(dòng)，孩子可以感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達(dá)感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。

躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜，是害怕，還是希望被抱起來？是尿布濕了，累了，還是真的餓了？如果這些需求沒有被適當(dāng)?shù)胤从吵鰜?，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應(yīng)，嬰兒對(duì)自我的認(rèn)識(shí)就會(huì)扭曲。

“如果每次哭叫，就不分青紅皂白地被母親的乳頭或是奶瓶堵住了嘴，小嬰兒就在懷疑中學(xué)到，所有負(fù)面情緒都能以‘吃’來響應(yīng)?！钡聡トR堡大學(xué)的行為生物學(xué)家郝斯娜柏提醒說。

當(dāng)然，孩子的需求和大人的需求不一定時(shí)刻相符，但是為求得片刻安寧而堵住他的嘴巴，并不能真正解決問題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心，花點(diǎn)時(shí)間，就能了解孩子的“語言”，并幫助他表達(dá)自己。兒童的發(fā)展植根于每天的練習(xí)，父母的日常行為和活動(dòng)足以影響孩子的期望、經(jīng)驗(yàn)與情緒。

明確的界限——聰明父母的秘密

孩子成長到兩歲，自我漸漸成型，開始挑戰(zhàn)成人的權(quán)威。通過不斷問問題、主動(dòng)密集地沖撞既定規(guī)則及體驗(yàn)其后果，孩子才能找出那個(gè)年齡典型的行為空間。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底線在哪里。

這個(gè)答案要具體簡明。不論是擴(kuò)大他活動(dòng)空間的“可以”，或明確的禁令“不可以”，都必須前后一致。清楚的界限才能提供一種“有些規(guī)定必須永遠(yuǎn)遵守”的安全感，幫助孩子適應(yīng)他周圍的環(huán)境。每個(gè)兩歲大的小孩都覺得通過按鈕打開爸爸的CD音響再關(guān)上是一大樂趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會(huì)懷疑：“他到底讓不讓我玩？”結(jié)果反而導(dǎo)致孩子不斷地開開關(guān)關(guān)，直至得到一個(gè)明確的答案為止。其實(shí)在這種情況下，只需輕打孩子的手指(以示處罰)、不需爭吵也不用吼叫，只要簡短、堅(jiān)定的“不可以”三個(gè)字，加上一句解釋的話就足夠了。如果孩子還沒有理解或沒有行動(dòng)，就直接把他抱走。必要時(shí)，每天都做同樣的動(dòng)作。

父母設(shè)下清楚且一貫的界限，同時(shí)也傳遞了大社會(huì)的規(guī)范和法令。在家庭中的約定越清楚、越可預(yù)期，孩子日后進(jìn)入幼兒園、學(xué)校、職場，就越有自信和他人相處。他會(huì)因?yàn)橄攵嗔私?、積極參與，而主動(dòng)去找界限、結(jié)果、原因。這種通過體驗(yàn)得來的“理解”，不但可為孩子提供安全感，也能幫助孩子對(duì)抗無助感。

教養(yǎng)孩子的過程中最困難的就是平衡點(diǎn)的拿捏。設(shè)定界限并長期貫徹，更是對(duì)父母本身性格、理念、自信的一大考驗(yàn)。不但要收，同時(shí)也要放，容許孩子有“做實(shí)驗(yàn)”的行為空間。父母如果連一點(diǎn)小事都不讓步，就會(huì)陷入另一個(gè)極端。

挑戰(zhàn)——孩子成長的催化劑

“我自己”大概是小小孩最常用的三個(gè)字了。父母應(yīng)尊重孩子的這個(gè)意愿，并協(xié)助他在所有可能的方式中，找出對(duì)自己最有利的，借以學(xué)習(xí)自己做決定，同時(shí)采取行動(dòng)。

父母最擔(dān)心孩子會(huì)受傷，尤其在運(yùn)動(dòng)玩耍時(shí)?！皠e絆倒了”、“小心別摔跤”、“你這樣會(huì)撞到，很痛。”父母總是先預(yù)期那個(gè)最嚴(yán)重的后果會(huì)發(fā)生，這反而讓孩子不確定，結(jié)果真的摔了一跤。行為生物學(xué)家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請(qǐng)父母克制自己的憂慮，先提醒危險(xiǎn)所在，然后提供解決方法，只在孩子的行為太過冒險(xiǎn)時(shí)才插手介入。重要的是提醒孩子，但一定要把決定權(quán)留給他，這會(huì)讓他更有自信、更安全地適應(yīng)這個(gè)變動(dòng)的世界。

看一個(gè)四歲的小孩削紅蘿卜、拼裝電動(dòng)火車軌道，父母可能要費(fèi)很大的力氣才能忍住不插手。但對(duì)孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長大了、很棒、很有用，因?yàn)樗梢源舐曅Q“今天我煮飯了?！痹诟改傅却?、充滿焦急情緒的五分鐘里，孩子可能會(huì)經(jīng)歷兩段軌道連接不起來的挫折，以及終于完成的那份喜悅。

孩子需要感覺到自己創(chuàng)造了一些事物，在過程中發(fā)揮了一些影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的事物。他必須先考慮，“我要采取的那種方式會(huì)產(chǎn)生什么效果？”這個(gè)方式需要他自己通過嘗試去尋找，必要時(shí)還可以再復(fù)制一次，然后他就會(huì)一直記得這個(gè)成功的經(jīng)驗(yàn)。孩子會(huì)擁有一種很好的感覺：“我參與了好多事，我還想再去體驗(yàn)新的事物，而別人也會(huì)把我當(dāng)作伙伴。我有貢獻(xiàn)，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒?！?/p>

但所謂挑戰(zhàn)并非意味著父母強(qiáng)加給孩子新的挑戰(zhàn)，揠苗助長只會(huì)埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個(gè)方向拉扯，要有耐性并注意孩子的反應(yīng)。“只因?yàn)槟銘岩赡愕乃臍q孩子還不會(huì)畫畫，便每天硬塞給他一張紙和一支彩色筆，這是沒有用的?！焙滤鼓劝刂赋觯行┖⒆酉矚g在腦中畫，有些孩子喜歡講故事或堆積木。每個(gè)孩子都有自己的成長軌跡，大人只需要耐心等待。

父母不要以自己的期望增加孩子的負(fù)擔(dān)。父母需要的，就是對(duì)孩子自我發(fā)展能力的信任。孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚地知道“我很好，我沒有問題，這就是我”，就能很自在、很快樂地成長。帶著這份自信，請(qǐng)家長重回到沙坑的情景中，重點(diǎn)不在于你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在于他如何面對(duì)因此而產(chǎn)生的內(nèi)在情緒的改變，并采取一種他認(rèn)為妥當(dāng)?shù)膽B(tài)度或行為應(yīng)對(duì)。也許德國的教養(yǎng)哲學(xué)、風(fēng)格、方法與我國存在著文化和傳統(tǒng)的差異，但無疑從另外一個(gè)角度給中國父母提供了對(duì)家庭教育的思考和反省。

記得讓孩子感受失望

導(dǎo)讀：失望是生活的一部分，是某個(gè)時(shí)刻每個(gè)人必須面對(duì)的東西。一個(gè)從來沒聽過“不”字的孩子，是不可能承受失望的感覺的，從而也造成對(duì)失望承受能力低。

眼下，隨著“421”家庭的增多，兩代人對(duì)獨(dú)生子女的嬌寵，使得越來越多的孩子心安理得地向父母提要求，甚至承受不了半個(gè)“不”字。這種孩子什么都敢說，什么都敢要。倘若父母拒絕他們的要求，孩子馬上就變成一副無賴樣，大哭大鬧的有之，威脅漫罵家長的有之，甚至離家出走的也有之。而許多家長經(jīng)不住孩子的糾纏哭鬧，往往無原則地滿足孩子的要求，使孩子從沒嘗過失望的滋味。家長的這種做法，其實(shí)是十分不妥的。

失望是生活的一部分，是某個(gè)時(shí)刻每個(gè)人必須面對(duì)的東西。一個(gè)從來沒聽過“不”字的孩子，是不可能承受失望的感覺的，從而也造成對(duì)失望承受能力低。而對(duì)失望承受能力低實(shí)際上是一種缺陷，它會(huì)伴隨出現(xiàn)精神痛苦和失常行為，使孩子變得脆弱、不成熟，影響孩子心理、人格正常發(fā)展，輕則讓孩子的成長磕磕絆絆，有暴力傾向和染上壞毛??；重則形成孩子無休止索取的壞習(xí)慣，一旦家庭不能滿足要求，甚至?xí)呱戏缸锲缤尽?/p>

有一位教育專家說過這樣一句話：把要東西的權(quán)利交給孩子，由他決定父母同意或不同意，就像給了孩子一件他不會(huì)使用的武器，這遲早會(huì)讓父母后悔不已。人的欲望是沒有限度的，孩子同樣如此。如果對(duì)孩子的要求一味地、無節(jié)制地加以滿足，只能是“欲壑難填”，最終使孩子走向貪得無厭的深淵。

對(duì)于今天的許多孩子來說，他們可謂什么都不缺，缺少的正是“失望”。家長要敢于對(duì)孩子說“不”，家長的一個(gè)“不”字破滅了孩子一些東西，但同時(shí)也建立了一些東西：劃出了界限，哪些要求是合理的，哪些是不合理的。當(dāng)然，讓孩子體驗(yàn)失望，也不是無限度地讓孩子的任何要求都得不到滿足，父母要正確評(píng)價(jià)孩子的要求，判斷他們要求的合理性，對(duì)于合理的要求，家長要盡力滿足孩子的愿望，不能滿足的，要向孩子說明原因。

孩子是一個(gè)正在成長的個(gè)體，他們會(huì)試著去找到界限。家庭是孩子成長的地方，應(yīng)該向他們灌輸適應(yīng)社會(huì)環(huán)境的積極向上的生活方式。

案例：感受孩子給我們上課

案例實(shí)錄：

主題活動(dòng)中，孩子們正在專注地剪著“雪花”，活動(dòng)室里一片寂靜，只見白色的紙片在孩子手中上下翻動(dòng)。瞬間，一片片、一朵朵美麗的“雪花”呈現(xiàn)在我面前，我正想夸獎(jiǎng)幾句，忽然，平時(shí)好動(dòng)淘氣的陳歡宇指著手里的“雪花”問我：“老師，雪花都是白色的嗎？”“當(dāng)然嘍，你哪里看到有別的顏色的呢？”我好笑地摸摸他的頭說。“不！我就聽我媽媽說過美國有一年下過粉紅色的雪，是一個(gè)化工廠的原料被大風(fēng)刮到天上，再夾在雪花里落下來?！庇质屈S家治，這個(gè)聰明的機(jī)靈鬼?！袄蠋?，我在電視上看到過一個(gè)國家下過黃色的雪呢！”是郁欣力?！袄蠋煟澜缟峡隙ㄓ胁噬难?，我們要剪彩色的雪花。”看著那張期盼的小臉，我笑了，趕緊拿出了許多彩紙、手工紙，孩子們歡呼起來。在一陣忙碌后，我和孩子們玩起了“打雪仗”的游戲，在輕快的音樂聲中，無數(shù)彩色的雪花在活動(dòng)室里飛舞著，在窗外燦爛陽光的輝映下，宛如冬日里盛開的彩色花朵……我想，還有一個(gè)個(gè)更熱烈的討論會(huì)在孩子中展開，關(guān)于雪花，關(guān)于自然，關(guān)于一切……

分析：

一次普通的主題活動(dòng)，一次平凡的美工活動(dòng)，一個(gè)不經(jīng)意的問題，在孩子的演繹下變得如此生動(dòng)，使單純的美工活動(dòng)成為孩子探索自然、探索未知世界的活動(dòng)，我不得不為孩子的聰穎可愛而贊嘆。

在本次案例中，首先我對(duì)孩子的要求給予及時(shí)呼應(yīng)——雖然只是幾張彩紙，但這是連接我和孩子心靈的媒介，也是我所利用的資源。就是這幾張彩紙，讓孩子的個(gè)性得到激活，把發(fā)展主動(dòng)權(quán)交給了孩子。所以說，本案例利用簡單便利的資源，凸現(xiàn)了主體的作用，師生也在互動(dòng)中感受、體驗(yàn)，形成積極向上的情感。

其次，當(dāng)幼兒間展開討論時(shí)，我沒有介入，而是讓他們暢所欲言，相互交流、分享彼此的思考、見解，從而共同探尋答案，達(dá)到共識(shí)、共享、共進(jìn)。因?yàn)槲矣X得作為教師，主要的職責(zé)不應(yīng)只會(huì)告訴孩子什么是好，什么是錯(cuò)的，而是應(yīng)把孩子引入積極思考的探索狀態(tài)，讓孩子在思考中去善于發(fā)現(xiàn)問題，提出問題，這也是點(diǎn)燃孩子智慧之火的前提，讓其能獨(dú)立思考，產(chǎn)生更多的問題和想法。

反思：

我們每天都在為孩子精心準(zhǔn)備著看似“生動(dòng)”的活動(dòng)，孩子的點(diǎn)滴進(jìn)步，讓我們沉浸在成功的喜悅中，但我忽然發(fā)現(xiàn)，天真稚嫩的孩子在接受我們“傳道、授業(yè)、解惑”的同時(shí)，也在潛移默化地影響著我們，在給我們上著一堂堂令人深思的課。以上案例就是一個(gè)很好的實(shí)例。有時(shí)，我們的教育正是建立在一個(gè)問題只有一個(gè)答案的基礎(chǔ)上，然而生活并非如此。“生活中的重大突破都來自全新的答案，它們來自于挑戰(zhàn)現(xiàn)狀，而不是接受現(xiàn)狀。”孩子有許多的“為什么”，他們用自己的方式來探索所不知的事物，如果說孩子與成人有什么不同的話，患有“求知欲缺乏癥”的往往是成人，這不能不說是成人的悲哀。所以，我們要做的就是把自主還給孩子，為他們盡可能地創(chuàng)造條件，讓他們展示生命的靈動(dòng)個(gè)飛揚(yáng)，促進(jìn)每個(gè)孩子的自主性、獨(dú)立性、創(chuàng)造性，為他們發(fā)現(xiàn)、提出問題奠定扎實(shí)的基礎(chǔ)。

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