幼兒園說課稿喜歡你。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“先別惱！你知道孩子為什么不尊重你？”，希望對您的工作和生活有所幫助。

有這樣一類父母,跟孩子交流時習慣性的被無視，即使父母說得對也聽不進去，說錯了更會被駁斥甚至頂嘴，這樣的父母尊嚴個人根本無從體現。孩子們?yōu)槭裁床欢米鹬馗改?？顯然這跟父母和孩子之間日常生活中的相處方式有關，許多時候是父母自己砸了自己的招牌。父母需要平等的和孩子相處，但也要保持孩子對父母的敬畏之心。

記得自己小時候，如果哪個小屁孩不聽父母話甚至敢跟頂撞父母肯定會招來一頓痛罵或皮肉之苦，只要父母朝自己一瞪眼，我立馬老老實實該干啥干啥去，現如今我們當然反對父母靠武力來讓孩子屈從。

可現在，我在越來越多的場合看到這樣的場景：孩子大聲跟父母說話，有的父母則更嚴厲訓斥回應，也有的則俯首笑臉相迎，這在老人眼里大人小孩都不像話，用他們的話就是“老的沒有老的樣，小的沒有小的樣”。那么現在的孩子怎么了？問題出在哪里？難道孩子的叛逆期不講道理是正常的？尼奇認為有一點是肯定的，孩子的成長身上有父母的影子，下面幾種情形會讓孩子不尊重父母：

不會接納孩子的負情緒

從心理角度來講，孩子發(fā)脾氣是發(fā)泄他自己的不滿情緒，這時候父母一定要接受孩子的情緒，哪怕孩子發(fā)脾氣的理由是錯誤的，父母要分析孩子發(fā)脾氣背后表達的需求，根據情況給予引導，借此對孩子進行是非教育。

負情緒宜“疏”不宜“堵”。哭鬧是孩子發(fā)泄情緒的本能，如果發(fā)作前期不能控制住，不妨讓孩子先宣泄一下情緒。父母要保持冷靜的心態(tài)，等孩子情緒穩(wěn)定點再和他講道理，千萬不要因為怕在外人面前“丟面子”而使用強制手段。

因為我們要學會一個耐心傾聽的父母，孩子亂發(fā)脾氣，是他不知道如何正確表達自己內心的情緒，孩子小時候缺乏有效的情緒控制和合理的情緒表達能力。他用發(fā)脾氣的行為方式來告訴父母他的不滿、失望、恐懼等等，尋求父母的注意、幫助。因此最不合格的父母就是以發(fā)脾氣解決孩子的發(fā)脾氣。

記得女兒上幼兒園時的一個晚上，女兒與老公玩得好好的，突然大哭起來，先是哭爸爸欺負她?？拗拗?，她突然極傷心地說：為什么我的工作總是做不好？這樣我才慢慢問出來她在幼兒園受挫的事。倘若我不耐心，可能會煩她不講理，就問不出后來的事情。

一切為了孩子的觀念

在中國當父母的有句老話很流行：我們活著不都是為了孩子么？因為中國人家庭觀念很濃，父母無條件為孩子做一切，特別是現在一家大多就一個孩子，家庭條件也好了，只要孩子開心又不是犯大錯誤的事父母都可以去做，不讓孩子受一點委屈吃一點虧。現在許多孩子的大事小情父母或者爺爺奶奶全都包辦，稍不滿足就朝著大人發(fā)泄，慢慢的，就養(yǎng)成了孩子自我為中心，發(fā)號施令成了習慣。

父母自身問題的折射

父母的一言一行都影響著和孩子，孩子的語言行為許多都是從模仿開始，因此如果大人的一些做法不當，很容易就能在孩子的行為折射出來。平時自己遇到不順的時候就發(fā)脾氣，夫妻間也經常吵架，遇到孩子發(fā)脾氣的時候就認為無理取鬧，如果父母一味否定，甚至貶低、打擊甚至打罵孩子，長期以來孩子認為這是解決此類問題的唯一方式，他也就學會了。

父母經常讓孩子失望

現在有的父母在孩子面前經常做一些許諾，比如：答應孩子周末假期去哪兒玩？孩子傷心難過時候或某些節(jié)日時答應給人家買好吃好玩的，但最后大人以種種理由沒有去兌現承諾，這讓孩子非常失望，負情緒積累就會發(fā)火表達不滿。還有的父母無視孩子感受在別人面前說他們的一些毛病，或者無休止的在孩子面前拿以前錯誤來教育現在的錯誤，讓孩子覺得自己全是錯導致情緒的沖動。時間一長就會經常與周圍的小伙伴發(fā)生沖突，不自覺的被排斥，孩子就會產生心理障礙，慢慢會覺得孤獨，會使孩子的心理產生陰影。

最后來探討下如何做一個讓孩子尊重的父母？我個人總結的最有效的方法是父母首先給孩子樹立一個是非觀，什么是對的什么錯的，錯的事情聲音再大也沒用。這里父母首先也以身作則，當孩子做錯事情當心平氣和把道理講清楚，指出正確的方法和提醒以后該注意啥，而不是朝孩子大呼小叫，趁機跟孩子講道理：如果爸爸媽媽對你大喊訓斥你是否會更難受？你以后也不要這樣對別人；如果父母做錯了則認真給孩子道歉承認錯誤，慢慢的讓孩子知道與人相處的基本規(guī)則并尊重規(guī)則，懂得尊重規(guī)則的孩子就會尊重以身作則的父母。

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你的孩子為什么做事不專注？

您是不是常常覺得自家的孩子專注力不夠？做個作業(yè)總是東張西望，心不在焉；上課聽講，總是開小差，課堂效果一點也不好……專注力是家長們在教育孩子過程中非常重點去培養(yǎng)的一種習慣，一些家長甚至可能帶孩子參加了相關培訓班。殊不知一些生活中的小細節(jié)往往就會讓這些努力付之東流。您的哪些行為會破壞孩子的專注力呢？您又該怎么做呢？下面這些小貼士您可不能不看！帶孩子出游就不要催促家長帶孩子出游，請不要打擾他們的興致，更不要催促他們，一定要讓孩子盡興地玩，并且不要施加過多的約束。不要小看這些，與其說是讓孩子玩得更盡興，不如說這也是培養(yǎng)孩子專注力的一個好機會，“盡興地玩＝專注地玩”。玩具玩法無正確與錯誤同一件玩具的玩法有千萬種，沒有正確與錯誤之分，不一定非要按照說明書去教孩子玩。而有些家長在孩子鉆研玩具如何玩時，認為自己是好心，不斷地告訴孩子應該怎樣玩、怎樣玩就是錯誤的，殊不知這些家長恰恰是在打斷孩子專注力地幫倒忙。不需要幫忙時別幫倒忙孩子在專心地琢磨著如何打開瓶蓋，這時一旁的家長看不過去了，說了句“我來幫你吧”。這位自以為是的家長真是在幫孩子的倒忙，如此的“好心”，不但不會讓孩子真正學會如何打開瓶蓋（缺少自己的動手與鉆研），而且還會打斷孩子的專注力。親子閱讀減少外界干擾見過很多朋友和孩子一起親子閱讀時，都會出現這樣的情形，趁孩子翻書頁或找書之時，自己爭分奪妙地看一眼手機信息，或者接打一個電話。這不但打斷了自己的注意力，而且破壞了明明的專注力。給孩子講故事或讀書的時候，最好將手機放去另一個屋，而且關靜音，如果有信息或電話，可以結束后再回復或處理，沒有什么一定要立馬解決的問題吧？別打斷孩子的自言自語想必很多的同齡孩子都在自己看書時有這么一種習慣，就是邊看書邊自言自語。雖說都是爸爸媽媽聽不明白的火星語，但小朋友們還是說得頭頭是道。一般這種情況，有些家長則會說，“你這是說的什么??？我怎么什么也聽不懂??？”或者在旁邊嘲笑一番，“什么都不懂，嘴里還念叨個不停”。這也是破壞孩子專注力的一個“最佳手段”，您意識到了嗎？別把生活隨拍變刻意給孩子做生活隨拍，記錄他們成長的點滴，成為了現在很多父母的愛好。但家長在這個過程中經常犯的一個錯誤，就是隨拍一定要追求完美，也就是拍照的小主角一定要看著媽媽的鏡頭，但家長的一句“看看媽媽”、“看這里”，就是對于正在專心玩或做事情明明的一種打斷，無形中也破壞了小朋友的專注力。水果加餐沒必要按時吃在公園玩，經常會遇到這樣的家長，孩子正玩在興頭上呢，便被家長要求回家，理由很簡單，“現在是吃水果的時間了”。真心地想去勸這樣的家長一句，“孩子玩在興頭上，也是一種專注力的培養(yǎng)，水果加餐沒必要一定要按時吃吧？”而且一餐水果沒按時吃或沒吃，比起孩子專注力的培養(yǎng)，哪個更重要呢？出門之前提前告訴孩子孩子正在玩著玩具或看著書，而爸爸媽媽準備出門了，應該要提前告訴孩子一句“玩完這件玩具（看完這本書），我們就要出去了”。不要輕易以大人的事情更重要為理由而打斷孩子的專注力，給孩子一個準備的時間，讓其知道下一步將要做什么。雖說每個孩子的性格特點各不同，但對于好奇和新鮮事物的關注是沒有什么太大差別的。很多時候，并不是孩子不專注，而是不專注的孩子背后，一定有一個不專注或經常打斷孩子專注力的家長。生活中的點點滴滴，都是培養(yǎng)孩子專注力的好機會，爸爸媽媽們一定抓住這些機會，千萬不要做個破壞者，從小培養(yǎng)的專注力將會為孩子今后的讀書與工作助一臂之力。

先別急，知道孩子為什么要這么做嗎？

當嬰兒哭鬧的時候，父母會關注孩子哭鬧行為背后的原因，猜測他可能是餓了，冷了，或者不舒服了。但隨著孩子的長大，父母好像漸漸喪失了這個能力，變得只關注孩子的行為，卻很少思考孩子行為背后的原因。

這里舉兩個例子，你就能明白，孩子明知道那么做不對，為什么會做一些讓我們無法理解的事。

有一次，在圖書館看書，旁邊坐著一對母子，媽媽埋頭忙碌，6歲的孩子在用蠟筆涂色。安靜了沒一會，6歲的孩子開始用腳踢桌子?！皠e踢了！”媽媽很生氣地瞪了他一眼。孩子撅了撅嘴，停了下來。沒一會，又開始踢桌子，媽媽呵斥了他，孩子安靜了沒兩分鐘，又開始踢桌子，這時同桌的人已經不勝其煩，換了座位，媽媽感到又窘迫又惱怒，狠狠打了孩子一巴掌。

媽媽對孩子調皮的行為感到氣憤，并且急于糾正孩子錯誤的行為，卻從沒想過孩子行為背后的原因是什么。人的行為都有一定的目的，孩子也一樣，如果我們想改變孩子的行為，必須先了解孩子行為背后的原因。孩子踢桌子的行為，讓媽媽的注意力從書本轉移到了他的身上，雖然是被媽媽批評、責罵，但他依然很滿足，因為他的真實目的已經達到了，這個目的就是尋求媽媽的關注，即使是負面的關注。

如果上面的故事說服不了你，下面這個故事你可能會更有感觸。三歲的貝貝本來是個快樂可愛的孩子，他成長得很快，父母感到很欣慰。他一歲前學會走路，十八個月就不再用尿布了，兩歲時能清楚地說出正確的語句，而且他很擅長表現自己的聰明可愛，得到大人的肯定和喜愛?？墒呛鋈?，他開始哼唧、哭叫，還經常尿褲子、拉褲子，這些年齡倒退的行為發(fā)生在弟弟出生兩個月之后。貝貝的父母，感到很疑惑，就向兒童心理醫(yī)生請教。

醫(yī)生，告訴他們：“貝貝會出現這些行為，是因為他觀察到，弟弟得到了全部的關注，自己失去了在家里的位置。他認為，只要自己變成一個嬰兒一樣不能自理，就能重新得到媽媽的關注。你會覺得孩子采取的方式有點莫名其妙，這是因為孩子并沒有察覺和理解他們行為背后的原因，采取的方式也不是理性思考的結果，完全依靠的是自己的直覺?！?/p>

貝貝的父母現在明白了，孩子出現這些錯誤行為的原因，是想尋求關注，所以父母及時做了調整，平時在照顧弟弟的同時，也給予貝貝足夠的關注，比如媽媽如果抱弟弟，就一定會抱他，不會因為弟弟是嬰兒，他是個大孩子而區(qū)別對待。另外，父母還邀請貝貝一起來照顧弟弟，讓他感受到父母的關注和重視。通過這樣的調整，不久之后，貝貝又回到了那個聰明伶俐的狀態(tài)。

從上面兩個故事，你可能已經知道了，孩子真的很需要父母的關注。因為孩子在這個世界上能依賴的只有父母，他們除了父母就什么都沒有了，如果他們感到父母不夠關注自己，就會極其沒有安全感。

而父母在這個世界上，除了孩子，還有我們的伴侶、父母，以及自己的事業(yè)和財富，我們的安全感也來自多方面，精力也同樣被分散到各處。所以我們越來越難做到：將100%的注意力放在孩子身上。而孩子時時刻刻都在關注著我們，原來孩子愛我們，遠比我們愛孩子的還要多啊！

孩子錯誤行為的背后，有著特定的原因，所以在遇到孩子做一些不可理喻的事情時，我們先別急著糾正、責罵、或者懲罰，想想孩子這么做背后的原因，孩子經歷的少，很多事情沒還需要引導，只有找到每件事背后的原因，才能從根本上改變孩子不適當的行為。

為什么你的孩子不懂得心疼你？

為什么你的孩子不懂得心疼你？

總有一些人，你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。

前段時間，和朋友聊天，他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。

他細細跟我講道，弟弟纏著爸媽要去日本玩，他媽不放心，便邀請我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟，家境不算富裕，剛上大學也沒有能力自己賺錢，卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧，日本物價很貴，一片哈密瓜要30人民幣左右。

朋友問我：“你能夠認同自己還不能掙錢，家里也不是很有錢，眼都不眨只是因為口渴了，不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎？”

這孩子，讓我想到一句印象很深刻的話：父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠方。

身邊這樣的人，挺多的。

我另外一個朋友，家庭條件很一般，卻把日子過得很“高級”。

她嫌單位盒飯難吃，每天中午出去下館子，下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街，她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅游，她對景區(qū)里各式物價虛高的食物和紀念品，向來都是瀟灑地買買買，花錢如流水。臭豆腐不算好吃，她嘗了一塊，吐出來，嫌惡地皺皺眉，扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她，她都不服氣地斜乜著眼，搬出她的有兩句名言，理直氣壯地開腔。

第一句，“女孩子，要富養(yǎng)”；第二句，“出來玩，就一定要開心，別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當地節(jié)約，倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老舊潮濕，又窄又小，從一樓上二樓，要從一個很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時的校服外套，坐在家里揀菜。她問奶奶怎么不去打牌，老人家說道：這兩天輸了幾十塊錢，今天不高興去了。

我借用他們家衛(wèi)生間，奶奶不忘囑咐我，要用桶里盛的洗過拖把的水沖，別按按鈕，水一沖嘩啦啦的，浪費錢。

正是這樣節(jié)儉的老人，卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄，盡數交給孫女，任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯，她爸表態(tài)，不指望她賺錢養(yǎng)家，她賺的那點工資，給自己吃穿用度就好了。

后來，那位朋友約我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她準備買車，家里人也同意給她買。聽到這些，我都只能笑笑，不知道該回應些什么。

有句笑話這樣說，“我視金錢如糞土，爸媽視我如化糞池?！?/p>

我們這一代，不少人如此。

前段時間網上討論孩子究竟該窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，提倡富養(yǎng)的人問：男孩要窮養(yǎng)？你孩子跟你多大仇??？

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女：孩子要富養(yǎng)？你爸媽欠你多少錢啊？

我認識一個男生，他從上大學后到工作前的所有花銷，都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅游花的錢，也是靠自己兼職打工賺來的。工作后，他就從每個月的工資里抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年后，父母已經沒有了撫養(yǎng)義務，壓根不必探討窮養(yǎng)、富養(yǎng)的話題。可現實情況是，不少人結了婚，還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣，出身于平凡的家庭，那么你應該很清楚，父母掙來的每一分錢，都很不容易。

當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時，當父母在小小格子間里腰酸背痛地從事腦力勞動時，你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水，真的不會有一絲絲愧疚嗎？

當父母被領導大呼小叫的時候，當父母被客戶呼來喝去的時候，你卻在呼朋引伴、瀟灑度日，真的不會于心不忍嗎？

當你穿著一身說得出名字的品牌，一雙鞋就要幾千塊的時候，父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋，他們不懂你說的品牌，你還笑他們落伍；

當你覺得你的知識、素養(yǎng)、視野都遠超父母，因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候，有沒有想過，其實，正是父母托舉著你到更高的地方，你才有機會看到了更大的世界？

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。

別在缺錢的時候才想起父母，他們不是ATM，他們胸膛上有溫度，他們心跳里有感情。

——爸媽愛我們，愛得不容易。

在遠方的，給母親打個電話吧，跟媽媽說聲感謝不丟人；在身邊的，記得回家吃飯，如果再能買個小禮物，相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了，也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養(yǎng)白眼狼

星期天的晚上，飯菜已經上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦?！薄暗纫幌隆?，她答。

我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？

7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當然得替她盛飯呢？

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學會為自己負責，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯，以至于她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應該做的，她怎么會感激呢？

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應該，于是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人，可能變成一只“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養(yǎng)著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學或放學路上，大多數孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務，只要搞好學習；物質享受被過分滿足，許多小學生有了自己的手機和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認為你應該為他背書包、買手機，明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。

教導孩子學會負責、懂得感恩有多么重要！一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的，珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹記：如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。

為什么你的孩子總生??？

有些年輕的爸媽百思不得其解：為什么我的孩子老是生病，每個月總有十天半個月要病一次，真是頭疼。不得不說，養(yǎng)育孩子真是一門很深的學問。有的家長從容不迫，孩子卻活潑健壯；有的家長緊張兮兮，孩子依然三天兩頭生病?？梢姡狈φ_的養(yǎng)育方法在年輕父母的群體中還是很明顯的。孩子體弱多病，家長不妨從以下幾個方面找原因。

縱容孩子偏食的壞習慣

有些家長對孩子的溺愛簡直到了極端，在飲食上偏執(zhí)的迎合孩子的口味。每次都準備孩子喜歡吃的食物，不喜歡吃的食物根本不上餐桌。要知道，長時間的偏食容易導致體內營養(yǎng)不均衡。對于長身體的孩子來說，更不利于骨骼和腸胃發(fā)育。

一媽建議：想要幫助孩子改掉偏食的壞習慣，首先在吃飯的時候，家長不要過多的嘮叨孩子偏食這件事，要給孩子提供一個愉悅的就餐環(huán)境。其次，家長可以提高菜肴的色、香、味，讓孩子對不感興趣的食物有新鮮感。箱仔是個典型的肉食動物，對青菜的抗拒讓我苦不堪言，后來我就把蔬菜剁碎用來做肉丸子，沒想到小家伙還挺愛吃。

不限制孩子吃零食

孩子的腸胃還沒發(fā)育完善，沒有節(jié)制的吃零食對腸胃真是一大災難。不少孩子把洋快餐中的油炸肉類當主食，把飲料和汽水當開水，這不但增加了腸胃的負擔，還有肥胖的風險。其次，中醫(yī)認為，常食燥熱的食物容易導致孩子出現“肝旺脾弱”的現象，而這種體質最容易被感冒光顧。

一媽建議：家長盡量要讓孩子少吃零食，并且對零食的種類要嚴格把控。糖果、碳酸飲料、油炸食物、膨化食品等種類盡量少吃。肝火旺的寶寶應多吃一些降火的食物，如谷物、綠豆湯等。脾弱的寶寶在飲食上要減少辛辣、寒涼等刺激性食物。

睡眠時間和質量不達標

小兒的睡眠時間比成人要長，不少父母自己有晚睡的習慣，也縱容孩子跟著熬夜。要知道，早睡的孩子往往都是精力充沛，注意力集中，更愿意參加體育鍛煉；而晚睡不但會影響夜間生長激素的分泌，還會導致精神狀態(tài)極差。

一媽建議：家長就算有重要的工作要熬夜，也必須要先哄孩子入睡，并且根據不同年齡段的睡眠要求，保證時間和質量。睡眠足，熱愛運動的孩子，可以有效的提高免疫力。箱仔也是個睡前愛折騰的孩子，不過在入園之前，箱媽就嚴格執(zhí)行晚上九點之前睡覺的計劃，不但避免早上賴床，還讓孩子更有精力參與戶外互動。

給孩子穿的實在太多了

最近晚上流行一句話，叫做“有一種冷，是我媽覺得我冷”。想想也是醉了，家長總擔心孩子感冒是不是穿少著涼了，卻從不認為其實是穿多流汗了。給孩子多穿的初衷是好的，可是孩子活潑好動，穿太多容易流汗，被風一吹，反而更容易著涼感冒了。

一媽建議：相信上面說的這種情況，不少家長還在執(zhí)迷不悟吧？小兒的衣服的確要隨著溫度的改變實時增減，但千萬不要擔心寶寶著涼，就拼命給孩子裹的太厚。孩子比大人多穿一件就可以了，冬天要注意肚子和腳部位的保暖。

喂養(yǎng)過于“科學化”

雖然我們倡導孩子均衡飲食，肉、蛋、蔬菜水果盡可能多樣化。可不少家長卻過度推崇“現代西化營養(yǎng)學”的文章，嚴格按照指標來喂養(yǎng)孩子。殊不知，西化營養(yǎng)學最大的問題只分析食物的成分，卻忽略了屬性。比如，深海魚雖好，但卻是寒性食物，長期食用會出現腹瀉、濕疹、咳嗽等狀態(tài)。

一媽建議：小兒飲食要營養(yǎng)均衡，這本沒什么大錯。不過，家長在給孩子補充營養(yǎng)素的時候，要考慮到寶寶的身體狀態(tài)。比如，多動的寶寶不適合吃雞肉和羊肉，濕疹、哮喘、腹瀉、咳嗽的寶寶不適合吃水果酸奶等涼性食物。

一生病就用抗生素

很多父母一看寶寶生病，就立刻想到用抗生素或者激素。其實，抗生素對病毒無效，只能祈禱殺菌作用。如果寶寶生病是有病毒引起，抗生素不但不能摧毀病毒，反而會殺死腸道內的正常細菌，導致病情加重。

一媽建議：孩子出現腹瀉、發(fā)燒、咳嗽等病情，要謹慎只用抗生素。減少抗生素的使用次數，可以提高孩子的免疫力，同時也降低兒童肥胖的可能。如果醫(yī)生建議吃抗生素，要嚴格遵循醫(yī)囑。

濫用補品和營養(yǎng)劑

小兒發(fā)燒咳嗽是常見的病癥，不少家長總覺得孩子生病虧了身體，于是病情一好轉就開始給孩子大補。其實，此時孩子的身體還沒完全恢復，腸胃消化功能也相對薄弱，急功近利的滋補方式反而不利于吸收。其次，網絡上不少洗腦的“育兒科普文”，讓更多的年輕媽媽熱衷于給寶寶補鈣、補鋅、補鐵......

一媽建議：我從來都不主張給孩子吃補品，家長在給寶寶大補之前先要了解，寶寶真的缺嗎？你給寶寶吃的補品，真的可以增強免疫力嗎？明明正常飲食都可以吸收到的營養(yǎng)素，偏偏通過劑品來補充。我見過很多寶寶一喝液體鈣總就拉肚子，也有因補充帶腥味的鐵劑出現嘔吐的情況。此外，有些成人的補品含有性激素，切勿給孩子食用。

為什么你不喜歡孩子哭？

為什么你不喜歡孩子哭？

“一聽到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，讓他不要再發(fā)出任何聲音?！?/p>

很多人在面對孩子哭時，常常會萌發(fā)這樣的情緒：

不想聽到孩子哭，聽到就煩。

于是，想盡辦法讓孩子停止哭泣：

不許哭！不要哭！別哭了（制止）

哭什么哭？哭得煩死了！（厭惡、反感）

這么點小事，有什么好哭的？（否定）

就知道哭，哭有什么用？（埋怨）

你再哭，媽媽不喜歡你了?。ㄍ{）

要哭你回房間一個人哭去。（冷漠）

就知道哭哭哭，真沒出息！（打擊自尊）

可是，很少有人會抽絲剝繭地問自己：哭泣那么正常的事情，我為什么會討厭孩子哭啊

01

我的一個朋友，她的兒子八個月大。有一回不知什么原因，哭個不停，怎么哄，都哄不好。

“真的好煩躁??！”她說。

當時就像被孩子的哭聲點著了一樣，她的火氣一下子竄了上來，啪啪打了孩子幾巴掌。

打完，孩子哭得更厲害了，她也后悔得直掉眼淚。

“他的哭讓我覺得自己好無能?！彼髞砀艺f。

孩子出生后，她辭掉了工作，也完全失去了自己的生活。因為沒有人幫忙，她既要帶孩子，又要做家務，常常忙到連吃飯的時間都沒有。

她說最怕孩子哭，因為很多時候，她連孩子哭泣的原因都找不到，這種無力感讓她心煩、挫敗，甚至憤怒。

就像這位媽媽，很多時候，我們討厭孩子哭，就是因為我們缺乏“處理孩子哭”的能力。

孩子一哭起來，我們就覺得“麻煩”又來了，“無能”的感覺也隨之而來。

這時，我們發(fā)自本能地去保護自己的自戀，避免自己的“無能”，而不是去看見孩子的哭泣背后的需求，去安撫孩子的情緒……

我們的應對方式就像文章開頭所描述的那樣——制止、埋怨、冷漠、威脅……

02

還有一些家長，喜歡孩子笑，不喜歡孩子哭——覺得哭不好，笑才好。

說到哭就想到哭喪著臉、撕心裂肺等悲慘畫面，希望孩子盡快擺脫痛苦。

四歲的萱萱放學回到家，悶悶不樂。媽媽問她怎么了，她一下子趴在媽媽的身上哭起來。

媽媽馬上緊張起來：“寶貝不哭，寶貝不哭。”

孩子越哭越厲害，媽媽嘗試轉移孩子的注意力：

“寶貝，你想不想吃冰淇淋?。俊?/p>

“我們看動畫片好不好？”

“寶貝，我今天給你買了一本新書，你要不要看？”

經過各種哄，孩子終于停止了哭泣，媽媽也跟著松了一口氣。

看到孩子傷心難過，萱萱的媽媽擔心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。

“我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心，我要把她帶離痛苦?！?/p>

于是，她想盡辦法討好，讓孩子遠離眼淚。

可是，她沒有去考慮孩子為什么哭，而是一味的想要依靠轉移注意力，將孩子帶離負面情緒。

她忽視了孩子的真實感受。

看上去，好像是媽媽為孩子好，但我們回顧一下這個過程，這里面更多的，其實是媽媽的自私。

孩子哭，媽媽會心疼、會難過、會緊張、會焦慮，而當孩子停止哭泣，媽媽是“松了一口氣”。

表面上，她是一個好媽媽，可實際上她是個自私的媽媽。

她是在用剝奪孩子哭泣的權利，來滿足自己“好媽媽”的體驗。

問題看似解決，但解決的只是媽媽的情緒問題。

孩子究竟為什么哭，是因為遇到不開心的事情，還是因為想要什么東西，媽媽都不得而知，孩子的情緒管理能力也無從培養(yǎng)。

下一次，遇到同樣的情況時，孩子仍然只會用哭的方式解決。

03

德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為：

孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。

很多時候，我們不喜歡孩子哭，并不是孩子的問題，而是我們自身的情緒表達出現了問題。

我女兒小魚小的時候，我也特別受不了她哭，她一哭，我就想馬上將這個聲音掐掉。

我看了無數育兒書，雖然懂得哭是一種正常情緒表達，可我在情緒上還是受不了孩子哭，不知道為什么。

直到有一回，孩子又哭起來，我母親在旁邊說：“不許哭！”這個熟悉的聲音，讓我一下子想起來，我曾經就是那個不被允許哭泣的孩子。

小時候，有什么委屈難過，只要一哭，我媽媽就會馬上說：“不許哭！”

而且，越哭越打。

挨打的恐懼讓我忍著忍著，漸漸不再哭，也變得不太喜歡哭。

這段經歷，就像我心頭的一道小小傷疤，時不時發(fā)作一下，讓我感到陣陣疼痛。

而孩子的哭，就像觸動傷疤的扳機，讓我一次又一次地面對這種傷痛。

每當聽到孩子哭時，我的內心總會涌現一股憋屈，就像水管沖出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母親對孩子的制止，讓我意識到，我的心里住著一個委屈、憤怒的小孩。

當我的孩子哭泣時，我內心的那些情緒被激活了，那個委屈憤怒的小孩也復活了，這讓我焦躁不安，情緒失控。

因為長時間的壓抑，我的情緒并沒有完全走出兒童期，在我系統(tǒng)學習心理學之前，我只會像個混不吝的大小孩一樣對待我自己和孩子的情緒。

04

很多人討厭哭，總認為哭是不好的——是軟弱的、羞恥的，就算哭也要偷偷的找個地方哭。

在最近的熱門綜藝節(jié)目《幻樂之城》中，大張偉飾演了一個只會笑不會哭的人，他的臉上永遠只有笑容，哪怕是被同事嘲諷、被老板開除，也只會笑。

大張偉說：“生活之中痛苦有很多，但是我們要笑著面對，為了不哭大聲笑。”

可是明明他有正常人的七情六欲，開心、生氣、憂傷、憤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。

大張偉的內心深處，究竟有多苦，從我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光說，他小時候無論怎么哭，他的家人都會像沒聽到一樣，無視他。就是為了讓他明白，通過哭鬧要挾大人是行不通的。

有一回，忘記是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍沒有一個人理他。

大人們都去睡覺了，他一個人坐在客廳里繼續(xù)哭。

客廳里沒有燈，很黑。就那樣，他一個人環(huán)抱著自己哭，直到哭累了，也沒人理他。

“從此，我就明白，我必須得不哭不鬧聽話，才能免除被拋棄。”他說。

他時常覺得心里有一個洞，黑黑的，冒著冷氣，那是被拋棄的感覺。

兒時的他，害怕一哭就會被打罵處罰，害怕惹父母生氣，更怕失去父母的愛。

長大成人后，他在人際關系中處處退讓、犧牲自我權益，因為他已經習慣了在關系里乞討。

孩子哭，是在表達他的需要，是他在跟你說話。

一直說卻沒有回應，孩子的需要就一直未曾得到滿足。

于是漸漸長成一個匱乏的孩子，一個匱乏的成年人，一個不懂得如何表達自己真實感受和情緒的人，一個精神上傷痕累累的人。

05

我們總是將哭與負面情緒聯系在一起，但其實哭和負面情緒真的沒那么可怕。

電影《頭腦特工隊》講述了一個關于孩子情緒的故事。

影片中，大家都喜歡負責快樂情緒的樂樂，卻討厭負責悲傷情緒的憂憂。

但是，在遭遇一系列挫折后，情緒世界崩塌的小女孩萊利，卻因為憂憂漸漸好起來。

正是憂傷讓萊莉意識到自己正在經歷的改變，以及她已經失去的東西。

我們總認為憂傷不好，但事實上，研究表明，悲傷與更高的生理沖動關聯，是在激活身體對失去作出反應。

其實，任何一種情緒，都不是拖累。

因為有了怒怒，萊利才可以敏銳注意到自己被不公平的對待了；

因為有了怕怕，萊利才可以更快的遠離危險；

因為有了厭厭，萊利才能分辨自己的好惡；

而憂憂的存在，是在引導萊利了解她正在經歷什么變化，她失去了什么，她到底怎么了。

所有這些情緒，使孩子們的人格更加完整。

我們每個人都會有不同的情緒和感受，不管是正面的還是負面的，都是我們的情緒表達。

就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。

不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。

喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什么憤怒時就不能怒發(fā)沖冠、捶胸頓足呢？

孩子也是一樣，有各種情緒，都應該允許被表達。

不一樣的是，大人們在經歷過生活的重重歷練之后，能夠很好地排解負面情緒，而孩子不會像大人那樣理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以，不要再討厭孩子哭了，更不要壓制孩子的哭。

要讓孩子們勇敢地釋放自己，更要看到孩子情緒背后的真實需求。

不要試圖扭曲、控制孩子的感受與情緒，記得經常告訴孩子：有想法就訴說，有情緒就表達。

你知道孩子需要什么嗎？

怎樣使孩子幸福我總以為給孩子吃好的，穿好的，給她買許多玩具就會使她幸福，可有一次與女兒的談話，卻使我得以反省。我對女兒說，看你多幸福，有那么多的人送給你這么多的禮物?？伤f，媽媽，我一點兒也不幸福，因為你不跟我玩。這句話震撼了我的心靈。是的，要使孩子感到幸福，決不是僅僅給她提供物質上的滿足，而更要與她在精神上有很好的溝通，而在一起游戲，就是與孩子進行精神交流的最好的渠道。難怪科學研究證明，最有威信的，就是那些每天能擠出一些時間和孩子玩的父母。

把電視遙控器好好捏在自己的手里對于工作繁忙，疲于奔命的父母來說，把電視遙控器塞在孩子的手里，是一件最省心的事?？墒怯幸患?，卻使我意識到電視遙控器塞在孩子的手里是多么不負責任的事情。有一天，女兒的老師告訴我，因為一個男孩不愿意跟我女兒玩，她就學著武打片的人物，“哈哈”地對那個男孩拔拳揚威，使那個男孩不知所措，大聲哭起來。回家后，我就問女兒，你知道打人是不好的嗎？她回答說，好人也要打人的呀，武打片里的英雄都打人的。孩子太小，她確實不能明辨是非。所以，作為父母，我們不能只圖省心，而讓自己的孩子被那些不負責任的媒體引入歧途。行為主義心理學派的著名人物之一，社會心理學家班圖拉在他的一系列的研究中，揭示了兒童的模仿行為在他們的成長過程中所起的重要作用。而兒童的模仿對象，不僅是身邊的成人，還有那些電影和電視等。有時，電影和電視中的主人公，對孩子的影響甚至超過兒童身邊的活生生的人。所以，要使自己成為一個有責任感的父母，我們就必須把電視遙控器好好捏在自己的手里。

每天抱一抱、親一親孩子在東方文化中，孩子一旦進入3歲以后的幼兒期，父母就很少去抱一抱、親一親他們了。然而，和孩子的肌膚接觸，對穩(wěn)定孩子的情緒，增進親子間的親情，卻有著不可忽視的作用。美國的“撫摸治療”協(xié)會，已證明了撫摸，對那些低體重兒和在母體中受到過驚嚇的新生兒有著很好的治療作用。每天定時定量的撫摸，使那些低體重兒很快增加了體重，受到過驚嚇的新生兒情緒很快得到安定。那么，到了幼兒期，是不是孩子就不再渴望與父母之間有肌膚的接觸呢？女兒的行為告訴我，他們依然渴望父母的抱一抱、親一親。有一次，女兒的畫被刊登在他們幼兒園的園報上，女兒興奮地把她的作品給我看。我就問她：你需要媽媽給你什么獎勵呢？她就指著自己的額頭，說：“Kiss！”我就輕輕地吻了她的前額，可她并不滿足，要我吻她50下。在孩子的心中，爸爸媽媽去抱她，就是對她的最高獎賞。

為人父母，也是人生學習的另一開端，這與其他的學習不同。其他的學習都是在掌握專業(yè)知識后，再獲得證書，持證上崗。而我們，是在沒有獲得任何證書的情況下，就被戴上了父母的桂冠而行使做父母的權利。因此，“怎樣做父母”的問題當?？M繞心頭。在干中學，而孩子就是我們最好的老師。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《先別惱！你知道孩子為什么不尊重你？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園說課稿喜歡你專題，希望您能喜歡！