幸福是什么教案。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！教師要同家長多交流溝通，及時注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？下面是小編為大家整理的““忌妒”到底長得什么樣兒？”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

孩子的心，應(yīng)該是一座最美的花園，只有把心里的荊棘拔出來，才有地方種芬芳的玫瑰。六歲的女兒，在小表妹面前，儼然一派姐姐風(fēng)范。無論自己多心愛的東西，也不管是吃的還是玩的，都會大大方方，悉數(shù)捧出。兩個孩子歡天喜地，家中似有陽光融融。但若一旦有誰犯了禁忌，不小心夸妹妹一句，女兒的臉就會立刻黑屏。瞬間，溫柔姐姐變身刁蠻公主，不由分說將妹妹手里的東西，疾風(fēng)驟雨般通通收回。一時間，大的怒，小的哭，仿佛寒流忽至，室溫降到零度以下。到幼兒園開家長會時，老師也提醒我們，說女兒忌妒心很強。如果同桌得了小紅花，或受到老師表揚，她就會很久不理同桌。有許多小朋友都怕女兒這種性格，她在班上顯得孤單。我們多次指責(zé)女兒，要她改掉忌妒的毛病。每次她都委屈地反問：“ 忌妒長得什么樣兒？你們干嗎不把它從我心里拿出來呢？”弄得我們啼笑皆非。她的表現(xiàn)越來越讓人擔(dān)憂，上周參加公司的親子活動時，她在游戲中被淘汰了，竟忽然推倒獲勝的小選手。其他小朋友紛紛說她不該打人，她當(dāng)場大哭起來。我們終于意識到，忌妒不是個簡單的小問題，不會隨著年齡的增長而自動消失，必須找到一個解決的良方。我們認(rèn)真研讀了有關(guān)兒童心理的文章，也請教了一些幼教專家，商討了很多法子，想把女兒的忌妒，從她心里頭“ 拿”出來。周末，又因奶奶夸了妹妹乖，女兒忽然變臉，預(yù)料中的場面開始上演。老公嘆道：“ 好厲害的忌妒心，快比得上黃風(fēng)怪掀起的沙塵暴了！”我也咂舌：“ 比木馬病毒威力還強！”噘嘴瞪眼的女兒，聽到我們又提“忌妒”二字，頓時眼淚汪汪。老公笑：“你不是想知道忌妒長什么樣嗎？快跟媽媽去看吧！”女兒抬起頭，眼里滿是好奇。妹妹抽泣著說：“忌妒是不是長得像黃風(fēng)怪和牛魔王？”我?guī)齻儊淼接嬎銠C前，打開了一幅圖片─那是一株紫色的風(fēng)信子，正在月夜里開放，花瓣重重疊疊，異常柔美。妹妹叫道：“ 忌妒長得好漂亮啊，一點也不像怪獸！”女兒不解：“ 爸爸不是說忌妒不好嗎？”我要她們別著急，先來聽一個神話─在古希臘，有三個很要好的朋友，他們分別是植物神、太陽神和西風(fēng)神。植物神比較喜歡跟太陽神玩，西風(fēng)神就非常忌妒。有一天，植物神和太陽神一起玩擲鐵餅，太陽神擲的時候，西風(fēng)神趁機改變了鐵餅的方向，將它吹向植物神并打破了他的前額。太陽神想盡一切辦法，也沒能挽救好朋友的生命。在鮮血染紅的土地上，長出了一株紫色的花，太陽神把它命名為風(fēng)信子，用來紀(jì)念好友。因為植物神是被忌妒所傷，因此，紫色的風(fēng)信子就代表著悲傷和忌妒。姐妹倆變得難過起來。妹妹說：“ 忌妒是個大壞蛋！”女兒喃喃說：“ 要是沒有忌妒就好了，他們?nèi)齻€可以一起扔沙包玩，或者跳繩?！崩瞎α耍骸?孩子們，來嘗嘗忌妒的味道吧！”聽說有吃的，兩個孩子頓時一掃愁容，開心起來。妹妹早就跑進(jìn)廚房，女兒在后面悄悄問我：“ 風(fēng)信子花可以做色拉嗎？”我附在她耳邊輕聲地說：“ 忌妒每次出現(xiàn)，都是一個新的樣子！”老公榨了兩杯鮮橙汁，然后遞給姐妹倆一人一個小瓶，示意她們將小瓶中的汁液兌一點進(jìn)去，然后攪勻。孩子們興致勃勃，做得很帶勁。攪拌后，兩個人迫不及待地嘗了一口，結(jié)果，妹妹直吐舌頭，而姐姐因為將瓶中的汁液多擠了兩滴，已經(jīng)開始流淚、咳嗽。我邊讓孩子們漱口，邊溫和地告訴她們：“ 剛才那個瓶子里，裝的就是忌妒。無論多鮮美的果汁，如果摻了忌妒進(jìn)去，就會讓人難受?！迸畠何⑽Ⅻc頭，她是不是想起了在幼兒園里的孤單？那種滋味，一定很不好受。孩子們將小瓶還給我，妹妹嚷道：“ 我不要再見到它了！”我笑著，將“ 忌妒”收到柜子里。其實，那只是一瓶芥末油，它做了孩子們最好的教具。老公又笑嘻嘻地說：“ 想聽聽忌妒的聲音嗎？”兩個孩子又興奮起來：“ 忌妒還會說話呀！它是不是像外星人那樣？”姐妹兩個開始學(xué)著機器人，怪聲怪氣地講話。我把她們帶進(jìn)臥室，床上有兩個剛剛充好氣的玩具氣球。一個是姐姐喜歡的花仙子，一個是妹妹喜歡的叮當(dāng)貓。兩人歡天喜地，撲上去就要拿，被我阻止了。我和老公各拿一只，模仿著花仙子和叮當(dāng)貓的聲音，爭吵起來：“ 我比你漂亮！我比你能干！所有人都應(yīng)該喜歡我！你走開！”最后，我與老公干脆拿著氣球打起架來。兩個孩子著急了，勸了這個勸那個，我們就是不聽，越打越兇，只聽“ 啪”的一聲，兩個漂亮的氣球破掉了。姐妹倆吃了一驚，呆呆地望著地上。妹妹惋惜地說：“ 為什么要打架呢？你們都很好?。　迸畠喊鸦ㄏ勺拥乃槠瑩炱?，一片片拼著，她大哭起來，就像那次親子活動里那樣傷心。面對所有小朋友的不滿時，她的心也會銳利地痛吧？老公輕聲說：“ 花仙子有花鑰匙，叮當(dāng)貓有百寶袋，如果他們不互相忌妒，能做好朋友，一定會玩得非常開心。”我溫和地問女兒：“ 告訴媽媽，為什么會忌妒妹妹和其他小朋友呢？”女兒低頭：“ 你們老說別人比我好，我以為你們不喜歡我了?！蔽冶Ьo她：“ 你一定要相信，你是我們的孩子，爸爸媽媽會一直喜歡你?！?/p>

女兒訥訥地說：“ 可是，爸爸媽媽也會忌妒??！”我們吃了一驚。女兒模仿著爸爸的聲音：“ 那個小李，年紀(jì)輕輕，居然一來就當(dāng)了主管……”老公的臉，驀地紅了。女兒又學(xué)著我的表情，唉聲嘆氣：“ 我們辦公室的那個小王，憑什么獎金比我高……”我的臉也變得火辣辣的。我與老公尷尬相視，我們?nèi)f萬沒想到，是自己的言行，影響了孩子的性格。老公干咳一聲，鄭重地說：“ 你說得對，我和媽媽都錯了，不過我們保證，從現(xiàn)在開始，會和同事好好相處，再也不忌妒別人?！蔽艺\懇地點頭：“ 我們一起改正吧，以后大家互相監(jiān)督，如果十天之內(nèi)沒人犯錯，我們就去兒童樂園玩一整天。”女兒驚喜地問：“ 真的？”我們伸手與她打鉤鉤，妹妹也擠進(jìn)來。我們笑起來，四個手指勾在一起。接下來的日子，我們不再拿女兒與其他孩子做比較，也不會再說：“ 看，妹妹比你小，拼圖比你反應(yīng)快多了。”包括奶奶，也不再逗她：“ 奶奶不要你了，要對門那個胖嘟嘟的小妹妹！”這種言辭，對一個敏感的孩子來說，是一件痛徹心扉的事情。我和老公變得時?？洫勣k公室同事的能干，并表示要努力學(xué)習(xí)別人的長處，讓自己也變得出色。另外，只要有空，我們就帶女兒去參加競賽型活動，讓她體驗更多的成功和失敗，借此磨煉出一顆堅強的心。最重要的是，我們開始有計劃地培養(yǎng)她的自信。女兒向我們展示她的手工、繪畫或者其他作業(yè)時，我們都給予恰如其分的鼓勵。不再自作主張，拿起她的作品就修改。孩子眼里的世界與我們不同，我們不能用成人的眼光和標(biāo)準(zhǔn)去評判他們。大人們往往太心急，想讓孩子每件事都做得完美。在不斷的指責(zé)中，孩子變得自卑和憂郁。現(xiàn)在，聽著我們的贊賞，女兒眼睛里閃著快樂的光彩，自信已在她心里萌芽。　漸漸地，她會告訴我們，某個小朋友唱歌很好聽，某個小朋友體操做得最好，同桌的新裙子好漂亮。她跟妹妹相處也很好，甚至，她還會表揚妹妹：“ 你真聰明，猜謎語好快；你笑起來真好看！”我們知道，女兒已經(jīng)從忌妒的陰影里走出來，有了她自己的陽光。那天，幼兒園的老師特地告訴我們，女兒現(xiàn)在變化可大了，小朋友們都喜歡跟她在一起，做游戲時，大家爭著讓她加入自己一方呢！看著快樂的女兒，我輕輕地?fù)碜∷?。孩子的心，?yīng)該是一座最美的花園，只有把心里的荊棘拔出來，才有地方種芬芳的玫瑰。

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什么樣的教育出什么樣的孩子

什么樣的教育出什么樣的孩子現(xiàn)在從事感統(tǒng)訓(xùn)練這個行業(yè)，接觸的家庭多了，發(fā)現(xiàn)小孩身上的很多問題都是來源于家庭因素，并不一定就是本性如此，可見家庭教育多么重要！我們中國的父母就是缺少家庭教育這方面專業(yè)的知識，只能從以往自身家庭的教育模式去教育小孩，甚至有的反其道而行之，真是社會的一個悲哀，父母其實也很無能為力。

中國式的家庭比較喜歡一手包辦，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接幫他做了，最后導(dǎo)致孩子什么都做不好，依賴別人。有些家長會說她的小孩總是拖拉，不愿起床，她沒辦法就只能什么事都給他做了，其實家長大可不用管他，他喜歡睡就讓他睡，喜歡拖拉就讓他拖拉，等他到學(xué)校自然就有老師批評，才能慢慢養(yǎng)成他的時間觀念，而且一手包辦家庭的孩子自理能力總是很弱，又很懶散，就是掛個餅在他胸前也會餓死的那種人。

好像越來越多家長都抱怨小孩懦弱，沒有主見，或許大部分還是家庭因素起作用，如果你的父母比較權(quán)威，很少有讓孩子表達(dá)自己情感的機會，也很少讓孩子做選擇，一味的從自身出發(fā)，為孩子安排這安排那的，孩子受欺負(fù)了立即就挺身而出，沒有讓孩子自己解決問題的機會，那他們又如何成長呢？只能是唯唯諾諾。有了家庭的保護(hù)傘，我又何須堅強、自立？你說往東我就往東，你說往西我就往西，連站在十字路口耗時間、費腦力去思考往哪走都不需要了！

什么樣的教育出什么樣的孩子！

父親竟要求兒子考零分！這到底是個什么樣的人！

我在臺灣還沒有讀完小學(xué)就跟著父親舉家搬遷到了美國。進(jìn)入中學(xué)后，我開始叛逆；然后就變成了一個讓老師頭痛的孩子：調(diào)皮、厭學(xué)、愛做白日夢，每天憧憬的就是變成一個像舒馬赫那樣的賽車手。所以，我的成績很糟糕，不知道什么時候開始，變成了雷打不動的“C”，這讓教過我的所有老師都無計可施。

劉墉終于忍不住找我談話了，在我12歲之后，我可以直呼他的名字，當(dāng)然我想叫他爸爸他也很歡迎。鑒于他對我一直比較寬松，所以我多半時侯稱呼他為爸爸，偶爾覺得心情不好的時候才會叫他劉墉。

現(xiàn)在他要就我的學(xué)習(xí)成績與我展開討論，我的心情就開始不好了。他先是沖我意味深長地笑了笑，這個笑容在我看來很陰險。他對我說：“你的老師告訴我，你現(xiàn)在整天夢想著當(dāng)舒馬赫那樣的賽車手，變得不愛學(xué)習(xí)了，對嗎？”

“是的。”我感覺他的話里有一些鄙視的成分，這是對一個14歲少年尊嚴(yán)的莫大侮辱。我有點挑釁地說：“舒馬赫是我的偶像，他像我這么大時成績也很糟糕，他還考過零分，現(xiàn)在不照樣當(dāng)了世界頂級賽車手？”

劉墉突然爽朗地笑了起來，那笑聲讓我覺得更陰險了：“他考了零分，當(dāng)了賽車手?？墒牵銖膩砭蜎]有考過零分啊，每次都是‘C’。”說完，他的手從背后亮出來，沖我揚了揚手中那張成績單。

他竟然笑話我沒有考過零分？我真的覺得自己受到了侮辱。我咽了一口唾沫，從喉嚨里發(fā)出低沉的聲音：“那么，你希望我考個零分給你看看嗎？”他往椅子背上一靠，擺出一個坐得很舒服的姿勢，笑了：“好啊，你這個主意很不錯！那就讓我們打個賭吧，你要是考了零分，那么以后你的學(xué)業(yè)一切自便，我絕不干涉；可是，你一天沒有考到零分，就必須服從我的管理，按照我的規(guī)定去好好學(xué)習(xí)。如何？”

我們很認(rèn)真地?fù)粽茷槊耍以谛睦镆呀?jīng)開始竊笑不已了，我覺得自己遇到了一個天底下最可愛也最愚蠢的父親。

“但是，既然是‘考’，那就得遵守必要的考試規(guī)則：試卷必須答完，不能一字不填交白卷，也不能留著題目不答，更不能離場逃脫，如果那樣的話即視為違約，好不好？”這還不簡單？我的心里發(fā)出快樂地鳴叫，不假思索地答道：“沒有問題！”

很快便迎來了考試。發(fā)下試卷后，我快速地填好自己的名字，開始答卷。反正這些該死的試題我平時就有五分之三不會，考個零分不是什么難題吧？

第一題是這樣的：在第二次世界大戰(zhàn)中，指揮美國人民反擊納粹的時任總統(tǒng)是誰？下面有三個備選答案：卡特、羅斯福、艾森豪威爾。我知道是羅斯福，卻故意在答題卡上涂下了艾森豪威爾的名字。

接下來的幾道題都是如此?？僧吘乖囶}是按先易后難的原則出的，試題的難度不斷增加，甚至很陌生。在做后面的題時，我并不知道哪個是正確答案，所以答題時就開始犯難；但按照約定，我又不能空著不答，最后我只能硬著頭皮，像以往那樣亂蒙一通。

走出考場，我忽然發(fā)現(xiàn)自己手心里竟然出了汗。我第一次感覺到，原來考零分也很難！我的心情開始沮喪，因為我覺得自己極可能在亂蒙的時候蒙到了正確答案，如果那樣的話，我就考不了零分了。

試卷結(jié)果出來了，是可惡的“C”，而不是可愛的“O”！灰頭土臉地帶著試卷回家，劉墉笑瞇瞇地走過來，提醒我，“咱們可是有約在先哦，如果你沒有考到零分，你必須聽從我的指揮和安排?！蔽业拖骂^，暗罵自己不爭氣，竟然連個零分都考不到。同時也在心里作好了最壞的準(zhǔn)備，他還能怎么指揮我？無非是讓我好好努力早日考到A而已嘛！

劉墉煞有其事地清了嗓子，說出了他對我的命令：“現(xiàn)在，我拜托你早一天考到零分，或者說，你近期的學(xué)習(xí)目標(biāo)是向零分沖刺！哪一天考到了零分，哪一天你就獲得自由！”我差點以為我的耳朵壞掉了，或者差點以為劉墉的腦子壞掉了；這樣的大好機會送到他手上，他竟然將我輕輕放過，并且無限制地給我發(fā)補救的機會？考零分比考A我覺得還是前者更容易一些。于是，我看到了一絲曙光。

很快又迎來了第二次考試……結(jié)局還是一樣，又是“C”！第三次、第四次……我一次又一次的向零分沖刺。為了早日考到零分，我不由自主地開始努力學(xué)習(xí)。然后，我開始發(fā)現(xiàn)自己有把握做錯的題越來越多。換句話說，我會做的題越來越多。

一年后，我成功地考到了第一個零分！也就是說，試卷上所有的題目我都會做，每一題我都能判斷出哪個答案正確，哪個答案是錯誤的。劉墉那天很高興，親自下廚房做了一桌菜，端起酒杯大聲宣布：“劉軒，祝賀你，終于考到了零分！”他沖我眨眨眼，加了一句話：“有能力考到A的學(xué)生，才有本事考出零分。這個道理你現(xiàn)在應(yīng)該已經(jīng)知道，不過我是早就計劃好了，你被我耍了，哈哈哈……”

的確，我承認(rèn)我被劉墉——我的爸爸耍了。在這個賭局中，其實我的一舉一動，都早已經(jīng)在他的預(yù)料之中?？墒牵芽紳M分的要求換成考零分，我就覺得容易接受得多，并且愿意為了達(dá)到這個目標(biāo)而努力。真不知是怎么想的。

后來，我考上了哈佛，讀完碩士，正在讀博士；譯了書寫了書，拿了音樂獎，獲得了表演獎；似乎在18歲以后，我就再也不去想做舒馬赫第二了。我覺得我完全可以做到劉軒第一。

什么樣的年齡適合什么樣的親子關(guān)系

父母是孩子的依靠

不同年齡段孩子有不同的需求，我們想要孩子茁壯成長，這就需要我們多去學(xué)習(xí)，做到多理解孩子，認(rèn)識孩子，感知孩子，給孩子需要的營養(yǎng)。

像艾利克森人格發(fā)展理論，和溫尼科特所說的如何做足夠好的媽媽都是可以參考的對象。當(dāng)然，最重要的是我們的付出，孩子反饋過來的信息，這是最重要的。

我個人很喜歡艾利克森的人格發(fā)展理論，例如出生到一歲半左右，他的首要問題是我能相信別人嗎？他發(fā)展出信任還是不信任這個品格。

一歲半到三歲，他會想到我能獨自行動嗎？

我是自主的還是羞愧懷疑的品格；

三歲到六歲，我能成功執(zhí)行自己的計劃嗎？

我是可以主動的，還是經(jīng)常心懷內(nèi)疚的；

六歲到十二歲，與別人比我是有能力的嗎？

這是對是勤奮的還是自卑的一種選擇；

十二歲到二十歲，他會產(chǎn)生我是誰的疑問，

是具有同一性還是自我混亂的；

二十歲到四十歲，我已經(jīng)為某種關(guān)系準(zhǔn)備好了嗎？

在關(guān)系中是我是親密表現(xiàn)，還是總是和親密愛人是疏離的狀態(tài)，等等。。。

我女兒今年升入三年級開始學(xué)習(xí)英語課程，看得出她非常的喜歡，可兩次考試下來，都是70幾分，我能感覺到她內(nèi)心非常的沮喪挫敗，還有不知所措，回家還讓我打電話給老師，這更加增加了她的恐懼。

這個時候我沒有批評她，我知道她是很想有個好的結(jié)果的，肯定是不得章法，不知道要通過什么樣的努力可以達(dá)到自己想要的成績，這個時候讓她體會到通過自己努力得到自己想要的結(jié)果是最重要的，對于他的分?jǐn)?shù)倒不是最重要的。

這就是學(xué)齡兒童建立勤奮的這個信念，而不會只讓自怨自艾式的自卑來打倒她，后來通過學(xué)習(xí)方法的調(diào)整后考到90幾分。

在語文數(shù)學(xué)科目上用同樣的方法鼓勵她，現(xiàn)在她自己也說，以前考90,100的，自己也沒個數(shù)，就是撞大運一樣，可是現(xiàn)在可以心中有數(shù)了，哪些地方是自己沒做到造成的，那些是需要在努力的，即使考得不好，她也不會驚慌失措。

父母的行為是孩子的模仿對象

所以我們希望孩子成為什么樣的人，具有什么樣的品質(zhì)，我們自己去做就好了。

當(dāng)我們可以在夫妻關(guān)系中學(xué)會了和諧想處，正確處理親密關(guān)系中的差異，孩子以后的婚姻生活也不會差；

當(dāng)我們帶著積極樂觀的心態(tài)看待生活的挫折，孩子也會盡收眼中，就像我們的傳統(tǒng)諺語，虎父無犬子，言傳身教就是這樣意思吧。

所以說無論是工作學(xué)習(xí)生活，我們想要孩子有個幸?？鞓藩毩⒆灾鞯娜松拖冗^好我們自己的生活，父母自己的言行體態(tài)是最好的教科書。

注重互動模式

注重和孩子互動的模式，多做覺察，看自己在和孩子互動的過程中扮演什么樣的角色，是控制，討好，還是相互尊重傾聽著孩子的心聲的。

多對關(guān)系互動覺察，我們在關(guān)系中的角色就是可以調(diào)整的，讓孩子和父母可以選擇自己在關(guān)系里最舒服的表達(dá)方式，而不是一成不變的角色。

隨著閱歷的增加我發(fā)現(xiàn)有時我們簡直是父母的翻版，不喜歡父母對待我們的樣子，卻偏偏就像父母那樣對待自己的孩子。所以只有通過不斷的學(xué)習(xí)，覺察，才可以讓我們對生命進(jìn)行重新選擇。

讓我們和孩子都學(xué)會了在關(guān)系中成長和適應(yīng)，而不是一段段的強迫性重復(fù)，讓我們在命運的旋渦中不斷輪回，這樣就少一些因為父母自己局限性（就是我們自己的情結(jié)）而進(jìn)行的代代相傳，例如，父母過度節(jié)儉，孩子也會把這個接力棒給傳下去這樣的例子。

有人說，父母最大的成功，就是讓孩子和我們不一樣，讓他成為他自己，愿我們都通過自己的努力，讓孩子成為他自己。

什么樣的夫妻關(guān)系，養(yǎng)出什么樣的孩子！

家庭關(guān)系中，婚姻關(guān)系永遠(yuǎn)是核心?；橐鲫P(guān)系和諧了，親子關(guān)系才能和諧。要教育孩子，先看看自己！

孩子看似是與爸媽是分離的，是一個獨立的個體，但是同一屋檐下，與自己不可分割的爸媽，夫妻兩人的關(guān)系好壞以否，會影響孩子的成長和性格。

一、爸媽恩愛→孩子性格健康開朗

爸媽恩愛、夫妻關(guān)系和睦的家庭，能給孩子良好的家庭環(huán)境，這類孩子的性格也會更加平和、開朗、不輕易動粗，由于父母關(guān)系很好，孩子也會對婚姻產(chǎn)生美好的感覺和向往，能有健康的異性戀。

二、爸媽感情淡薄→孩子任性自私

爸媽感情淡薄，兩個人常常靠通過孩子來交流或維系家庭，就是人們常說的“以孩子為中心”的家庭，在父母關(guān)系的作用下，孩子被過多關(guān)注或干涉，性格會變得任性和自私。

三、強勢媽懦弱爸→男孩子膽小、自卑、懦弱

由于爸爸軟弱，大權(quán)旁落給母親，在這個家庭的作用越來越邊緣化之后，母親就會變得日益強悍甚至說一不二。

孩子總會向同性父母一方形成認(rèn)同，女兒會向強悍的母親認(rèn)同，久而久之就會變成強悍的女兒，兒子就會變成沒有擔(dān)當(dāng)?shù)呐橙酢⒆员暗膬鹤印?/p>

四、爸媽過早離異→孩子冷漠、沒安全感

很多從不幸婚姻中解脫的夫妻，疏忽了最重要的一點，永遠(yuǎn)無法從中解脫的是孩子。他們內(nèi)心的創(chuàng)傷往往終生難以平復(fù)，他們的擔(dān)憂感、不安全感、恐懼感也許永遠(yuǎn)無法醫(yī)治。

生活在離異家庭中的孩子，更易發(fā)生犯罪和焦慮、抑郁、敵對、報復(fù)、冷漠等心理障礙問題。

五、爸媽愛相互指責(zé)→孩子敏感、愛找借口、執(zhí)拗

爸媽喜歡相互指責(zé)，這樣的家庭環(huán)境，會嚴(yán)重影響孩子的處世方式。特別是當(dāng)夫妻雙方有爭論時，更容易對著孩子說另一方的不是。

對孩子造成的影響是：以后對爸媽都不會尊重。一方攻擊另一方，想借此讓孩子對另一方不滿，最后帶給孩子的只是傷害。

六、爸媽愛打架→孩子喜歡暴力、脾氣暴躁

父母吵架對成人而言是很平常、能理解的，但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會受到很大沖擊。

與此同時，孩子也會由于耳濡目染變得喜歡暴力、脾氣暴躁，像父母一樣大吼大叫。

一個孩子的成長是生物遺傳和環(huán)境交互作用的結(jié)果，不良的環(huán)境生活會給孩子造成心理創(chuàng)傷，有些創(chuàng)傷終身難以愈合。

親愛的爸爸媽媽，為了孩子，夫妻兩人該如何相處太重要了。

真正的夫妻不是誰征服誰，而是誰遷就誰！

“不要征服對方”這是夫妻最重要的問題。征服，是夫妻之間經(jīng)常發(fā)生的事情，談?wù)撜l是對的，追究誰是錯的，討論誰傷害了誰，誰過分了，這些，都是大忌。

好夫妻，永遠(yuǎn)都在相互裝傻，裝瞎子，就是護(hù)短的。能夠護(hù)短的，才是真愛！

夫妻同心，黃土變金。家事無對錯，只有和不和，家和才能萬事興！家是講情的地方，不是講理的地方。講理的地方是法庭。

現(xiàn)代的兒童到底怕什么？

一份調(diào)查資料表明：正常兒童中，90%以上存在著不同程度的害怕心理；40%左右2-4歲兒童至少有一種害怕；43%的6-12歲兒童則有7種以上的害怕。怕，已經(jīng)成了現(xiàn)代孩子的一種心理疾患。

孩子的“怕”有三種類型：

自然恐懼。例如：怕打雷、怕鞭炮聲；怕影子、怕黑；怕動物。

社會恐懼。例如：怕上學(xué)、怕考試、怕被批評；怕獨自在家、怕獨自睡覺、怕和親人分離；怕壞人、怕走丟、怕警察。

社交恐懼。例如：怕說話、怕陌生人。

不同年齡段的孩子有不同的“怕”及其對策：

1-2歲

與撫育者分離產(chǎn)生恐懼，孩子對帶養(yǎng)人的依賴性非常強嘗試逐步分離。

對策：

保證在許諾的時間回來，以減輕寶寶的不安全感。

2-6歲

對想像出來的東西或未知情況下的預(yù)想產(chǎn)生恐懼，比如強盜、黑暗等。4歲時達(dá)到高峰，此后開始下降。這個時期孩子有了獨立意識，想像力也發(fā)育起來，但又缺乏足夠的認(rèn)知。

對策：

父母和孩子一起面對，盡量陪伴和面對，給予心理上支持。

對于孩子恐懼的來源這個問題，專家給予了這樣的解釋：孩子的“怕”來自其他事物的刺激、父母的不當(dāng)言辭、經(jīng)驗的不恰當(dāng)積累……然而，更多的卻是來自父母的“愛”。

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