寶寶聽的益智故事推薦。

俗話說，凡事預(yù)則立，不預(yù)則廢。在幼兒園教師的工作中，經(jīng)常會提前準備一些需要的資料。資料意義廣泛，可以指一些參考素材。資料對我們的學(xué)習(xí)工作發(fā)展有著重要的意義！所以，您有沒有了解過幼師資料的種類呢？經(jīng)過搜索和整理，小編為大家呈現(xiàn)“聽聽寶寶的心里話”，相信您能找到對自己有用的內(nèi)容。

不要用一種“恨鐵不成鋼”的心態(tài)對待你害羞的寶寶，雖然他們沒有說出來，但是內(nèi)心里有足夠的理由讓自己躲進一個安全的角落。

請聽一聽害羞寶寶的心里話

如果你是一個害羞寶寶的父母，你肯定會為孩子表現(xiàn)出來的不適所困擾，特別當你本身就是個外向性格的人時，可能你會一次次地責問自己怎么生了這樣一個孩子。但是，別忘了我們是孩子的保護傘，是他們的天空，我們一定要讓自己的情緒堅定地站在孩子一邊，而不是站在他的對面去挑剔他的毛病。讓我們聽一聽害羞孩子的心里話——

·“我想加入，但是我做不到！”

你的孩子可能會固執(zhí)地坐在角落里，甚至用一本書擋住自己的臉。這個時候你不要被寶寶的行為所欺騙，其實他早已被身邊的快樂所深深吸引。害羞的孩子是喜歡集體活動的，但是他們羞于上前，因為打破“堅冰”的感覺讓他感到痛苦。

·“那些人是誰？”

在進入角色之前，害羞孩子需要的“預(yù)熱”時間可能會超過你的想象，他們可能得花上不少的時間，才能逐漸辨認清楚陌生人的相貌。

·“所有新的事情我都很害怕?！?/p>

害羞的孩子更傾向于比較常規(guī)的事情，那會讓他感到很舒適。而新的秩序、規(guī)則或者伙伴，會讓他產(chǎn)生不安全感。

害羞是性格使然，我們可能無法改變，卻可以嘗試扭轉(zhuǎn)。面對害羞的寶寶，父母們可以做的有很多：你孩子的害羞性格可能會跟隨他很長時間，或者永遠不會消失。但是，通過一些鍛煉，我們可以溫柔地鼓勵他向前、再向前一些，他可能會變得比原來樂于接受新事物，結(jié)識新的朋友。下面我們給你一些建議，幫助他來駕馭對他不是很喜歡的外部世界。

·參加社會活動

現(xiàn)在社會上有很多為孩子們安排的“社交活動”，節(jié)日慶典、趣味競賽或者藝術(shù)展覽、玩具展示。一般來說，這些社會活動都是人來人往、嘈雜無序的，你可以詳細了解一下，選擇孩子可以承受的活動參加。然后盡量提前到場，讓他從一開始就參與要比在所有活動都開始以后，讓他覺得手足無措的效果要好得多，而且在到場者比較少的時候，他更容易去結(jié)交一個新朋友。

·邀請小朋友做客

可以把小伙伴們邀請到家里做客，“主場作戰(zhàn)”對于害羞的寶寶來說會更安心一些。聚會的時候，集體活動要強于一個接一個地單獨表演節(jié)目，因為后者將使得寶寶必須直接面對所有人。這種聚會可以從你家的客廳地板開始，準備好充足的游戲和玩具，確保將聚會進行到底。當你的孩子對這種狀態(tài)表現(xiàn)出了適應(yīng)和滿足，你就可以嘗試改變場所，比如到公園、體育館或者別的小朋友家里繼續(xù)進行。這個時候，你可以帶上一件孩子最喜歡的玩具，讓他獲得安全感。

·選擇適合的興趣班

當你的孩子表現(xiàn)出喜歡舞蹈班、音樂課或者其他活動的時候，不要一下子就把他獨自“扔”在課堂上。你可以和老師商量，第一次課安靜地坐在房間的角落里，第二次的時間稍微縮短，第三次的時候過一段時間就離開。這樣每一次減少陪伴他的時間，也許經(jīng)過一個月——其實也就是四節(jié)課之后，他就基本可以獨自上課了。

再有，上課的時候請?zhí)崆暗竭_，你要幫孩子“暖場”。當他和同學(xué)找到感興趣的話題之后，你可以漸漸退出。此外，有些父母認為參加集體項目可以鍛煉孩子的集體意識和社交能力，其實這種相對來說比較紛亂的環(huán)境可能會起到相反的效果。所以在選擇體育班的時候，不妨避免團體項目，選擇跆拳道、游泳等個人項目，這樣孩子會覺得更自在一些。

·參加親友的團聚

歡聚一堂的場面可能會使你害羞的寶寶感到惶恐不安，即使其中多數(shù)人他都認識。所以當你準備帶著去姑姑嬸嬸外婆家，或者參加孩子舅舅的婚禮之前，可以提前跟他講一講第二天的活動內(nèi)容，告訴他都有誰會參加，哪些人他曾經(jīng)在什么場合見過，哪些親戚是第一次露面，那會是一個什么樣的人等——如果能給他看一些親友的照片，對他會更有幫助。你應(yīng)該告訴他，你會一直陪伴在他左右，并且給他介紹所有的人。在現(xiàn)場的時候，你可以讓他看到你是如何禮貌地和其他人寒暄、道別的，但是不要勉強他去表現(xiàn)出親近的樣子。

·觀摩成人間的交往

對害羞的孩子來說，與成年人接觸是一件難上加難的事情，不過你可以通過日常生活中的細節(jié)，來幫助他掌握基本的規(guī)則和禮節(jié)，并且在合適的時候為他提供這方面的鍛煉。比如，進商場的時候，你可以讓他幫助身后滿載而歸的顧客推動轉(zhuǎn)門；在超市的時候，讓他來接過收銀員找還的零錢并且說“謝謝”；在銀行的時候，扶他坐在高腿椅上看你是怎樣和柜員辦理存取款手續(xù)的。此外，還有很多辦法可以幫助你的孩子與成年人交流：帶他到你的辦公室，一同參加志愿者活動……即使是最常規(guī)的活動，都可以鍛煉和提高他自信。

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寶寶說話，話中有話

導(dǎo)讀：一兩歲的寶貝開始支使人了，一會兒要做這個，一會兒要做那個。不讓做，他會鬧騰，忙不迭地做了，他依然這也不是，那也不是，仿佛存心為了和你做對似的，一副不把你折磨瘋誓不罷休的小模樣。

你是不是恨得牙根兒癢癢，正想給他的小屁股蛋印上五個紅紅的手指印呢？寶貝究竟想要干什么？

豆豆一直都是個很乖巧的小女孩，不過到她1歲5個月開始，這個乖巧的小女孩可就太讓父母頭痛了。她一會兒要這個，一會兒要那個，滿足她的要求吧，她偏偏左也不是，右也不是，有時候急了就會大發(fā)脾氣。豆豆媽幾乎要被這個小家伙折磨瘋了。這天，用奶瓶給豆豆喂完奶，媽咪把奶藕放在茶幾上忙別的事情去了。媽咪剛一轉(zhuǎn)身，豆豆立刻哭鬧起來，指著自己的奶瓶一個勁地說：“奶瓶！”媽咪為她要奶瓶，就把奶瓶拿給她?？墒嵌苟褂质菗u頭又是擺手的，媽咪以為她不要奶瓶了，立刻把奶瓶放下，誰知豆豆更加煩躁地哭鬧起來。莫非她沒喝夠？媽咪剛拿起奶粉盒，想要再給她；中些奶粉，豆豆立刻又不高興地嚷嚷起來：“水水！”媽瞇松了一口氣…一一唉，原來她是要喝水。媽咪倒了些水在奶瓶里遞給豆豆，可是豆豆還是不斷地說著水，并且哭鬧起來。就這么折騰來折騰去的，媽咪始終沒有能夠了解和滿足豆豆的需求。而豆豆依舊反反復(fù)復(fù)指著奶瓶嚷嚷個不休。

這個小東西，她究竟要干嘛呢？漸漸的，媽瞇沒有了耐心，豆豆也越來越煩躁，最終兩個人都大發(fā)其火，一時間，媽咪的呵斥聲，豆豆的哭鬧聲響成一片，好不熱鬧。

毫無疑問，豆豆想要做的事情跟這個奶瓶有關(guān)系，可是她究竟想要干什么呢？幸好保姆買菜回來，看到豆豆哭鬧，保姆立刻明白，原來她是想用水龍頭里的水把奶瓶洗干凈。直到保姆嘲來，這場風(fēng)波才算就此平患。

寶貝有哪些“話中話”

很多父母可能都有與豆豆媽類似的經(jīng)歷：一兩歲的寶貝喜歡提要求了?？墒遣还苣闶钦罩囊馑既プ?。還是違背他的意愿去做，他都會大發(fā)脾氣，讓人感到左也不是右也不是。為什么會出現(xiàn)這樣的情形呢？是小家伙不講道理。故意跟父母做對嗎？當然不是！本質(zhì)的原因不在寶貝不講道理，而在我們根本不懂寶貝表述自己的特別之處。正是因為我們不了解他們語言能力發(fā)展的這些特別之處。才會導(dǎo)致我們所理解的與寶貝真正所要表達的意思相去甚遠。甚至出現(xiàn)南轅北轍的局面。通常。寶貝在表述自己的時候會有以下我們不太了解的特點：

1、用一個事物指代某種因果關(guān)系

一兩歲的寶貝提到某個事物，他想要表達的也許并不是這個詞表面要表達的含義，而是跟這個詞有著某種邏輯關(guān)系的另外的意思。

朋友家有個快2歲的小男孩，叫天天。天天常常說的幾個詞有“門”、“樓梯”、“藥”，雖然是很簡單的幾個詞。但是他用這幾個詞表達的意思卻非常的豐富。不了解他的人是沒法理解他真正的需求的。我們來分析一下這個小男孩表達自己的方式。就會發(fā)現(xiàn)一兩歲寶貝表達自己思想的一些特別的邏輯：

實例一：“門！”

天天的“門”有很多的含義，第一是指真正意義上的門，二是指他被困在某個地方，他要找一個“門”出來，所以這個“門”還有“出口”和從什么地方“出來”的含義。

實例二：“樓梯！”

天天的“樓梯”第一層含義當然還是“樓梯”，第二層含義則是“高處”，第三層含義是“要爬高”，因為爬樓梯，人的空間位置就會提離，他就把“樓梯”這個詞跟一組有相關(guān)聯(lián)系的概念掛上鉤，因此，當他想要爬離，或者想要去夠放在離處的某個東西的時候，他也會說“樓梯”。

實例三：“藥！”

天天的“藥”字第一層含義是“吃藥”，第二層含義則是他有點不舒服。因為每次不舒服，他都會吃藥。他就會把身體的所有不舒服諸如痛、癢等都跟這個“藥”字聯(lián)系起來。

2、用個別事物指代一類事物

一兩歲的寶貝有自己特別的邏輯，他們常常把個別事物以及與這個事物相關(guān)的一類事物聯(lián)系起來，當成是同樣的事物。所以，我們常常會看到這樣的現(xiàn)象：當我們告訴寶貝山坡上吃草的那只動物是一只羊。

并且他也認識了羊這種動物之后，我們恰巧看到了另外一只在草地上啃食的動物——牛，他會立刻很興奮地告訴我們：

“媽咪，羊！”即便我們明明白白告訴他那不是羊，是牛，他仍然可能把他們混淆，很堅定地先入為主地告訴你，他看到的是一只”羊”。對這個年齡的寶貝來說。羊不再僅僅是羊，而是在草地上啃食的一類動物，包括牛，羊，馬。驢……

3、用事物的局部指代事物的整體

除了難以區(qū)分個別事物與同一類事物之外。寶貝還經(jīng)常用一個事物的局部來指代這個事物的整體。比如，當媽咪正在用刀叉將一大塊牛排一塊塊切下來喂給寶貝吃的時候。他可能會不停地叫嚷：

“吃肉！”不管媽咪多么迅速地遞給他切碎的牛排。他仍然會如此叫嚷不休。實際上，他真正的意思不是要吃媽咪切下來的牛排，而是要媽咪將整塊的牛排遞給他。當媽咪將整塊的牛排遞給他之后，他會立刻變得安靜下來。隨后，在他確認自己對付不了那一大塊牛排之后，他會允許媽咪繼續(xù)將牛排切碎喂給他吃。

4、用一個事物指代與之相關(guān)的所有事物

一兩歲的寶貝在提到某個事物的時候，他很有可能指的不是這個事物本身，而是與這個事物相關(guān)的別的事物。比如前面提到的豆豆的故事。她一再地嚷嚷要“水”，實際上并不是想要水。而是要用水來洗刷奶瓶。水僅僅是與洗刷奶瓶相關(guān)的一個事物而已。

如何應(yīng)對寶貝的“話中話”

適當應(yīng)對寶貝的“話中話”取決于很重要的兩點：

拓展寶貝的“話中話”

僅僅理解寶貝的“話中話”是遠遠不夠的。而且，一個在寶貝面前過于善解人意的父母對他語言能力的提高并沒有特別的好處，甚至還可能妨礙他語言能力獲得更大幅度的發(fā)展。要幫助寶貝提高語言表達能力，我們還需要在理解他的基礎(chǔ)上幫助他更貼切地表達自己。

所以，當我們發(fā)現(xiàn)寶貝以上述的方式表述自己的時候，我們試著將他真正的想法表述出來。通過這種方式讓他明白。除了這種語意含混的表述方式之外，他還可以有更多更貼切的表述方式。慢慢的。寶貝的語言能力也就隨之發(fā)展起來了。

聽懂寶貝的“話中話”

寶貝語言發(fā)展的特點跟古人類語言發(fā)展的特點很類似。我們回過頭來看看我們的古漢語，那真可謂語意豐富到了極點。所以古漢語一個詞就是一個情景。一句話就是一個故事甚至好幾個典故，不了解這些背景，我們就很可能摸不著頭腦。

如果我們能回過頭生活在那個時代，理解了每個詞與外界事物之間的這種聯(lián)系與邏輯關(guān)系。那么古漢語可能就會變得非常好懂。一點都不晦澀了。要真正聽懂寶貝的“話中話”。我們就要多關(guān)注寶貝的生活，以學(xué)習(xí)古漢語的方式，將他口中蹦出來的這些詞跟他生活中所聞所見的一切事物，以及他的生活經(jīng)歷緊密聯(lián)系起來，從這個詞拓展開。去理解它們之間的聯(lián)系與邏輯關(guān)系。

拔掉孩子心里嫉妒的刺

古埃及有這么一則寓言：

鳥兒子問：“爸爸，人幸福嗎？”

鳥爸爸答：“沒咱們幸福?！?/p>

鳥兒子問：“為什么？”

鳥爸爸答：“因為人心里扎了根刺，這根刺無時不在折磨著他們?！?/p>

鳥兒子問：“這根刺叫什么？”

鳥爸爸答：“叫嫉妒。”

鳥爸爸的回答一點兒都沒有錯。人天生有嫉妒心理，加拿大約克大學(xué)的一項研究發(fā)現(xiàn)，3個月大的嬰兒已經(jīng)表現(xiàn)出明顯的嫉妒心理；嬰兒從16～18個月就開始出現(xiàn)嫉妒表情；2～3歲的寶寶嫉妒吃醋的心理就已經(jīng)很明顯、很復(fù)雜了。我們每個成人都有過因嫉妒別人而使自己感覺不安的體驗，寶寶同樣會被嫉妒折騰得不高興、不愉快，甚至擔心害怕……哪些原因，是引發(fā)寶寶嫉妒心理的導(dǎo)火索？怎么做，才能順利拔掉寶寶心里嫉妒的那根刺？

媽媽寵愛別人而忽視了自己

生活場景

媽媽帶著小南在樓下曬太陽的時候，正巧隔壁的琴阿姨也帶著自己的寶寶茗茗下來玩。媽媽親熱地抱過茗茗說：“茗茗，讓阿姨抱抱?！闭攱寢尡е颓侔⒁塘奶斓臅r候，一直在一邊不說話的小南，突然伸手一巴掌打在茗茗的身上，一邊把茗茗往下拉，一邊說：“這是我的媽媽?！北憩F(xiàn)出很強的敵意。

寶寶心里話

我的媽媽怎么去抱別的寶寶了，還親他呢？是不是不要我了？媽媽，媽媽，快點放開弟弟，來抱抱我呀！怎么還不來？嗚嗚……哼，讓你搶我的媽媽，看我不打你。

解析

小南由于嫉妒媽媽對別的寶寶親熱而引發(fā)了生氣的情緒，這是一種強烈的社會信號，在告訴你孩子感覺到被你忽視了，需要更多的愛。

媽媽做法：給孩子足夠的愛

你充分的關(guān)注和愛能使寶寶產(chǎn)生安全感和信任感。特別是當與其他小朋友在一起時，你要注意態(tài)度，不要因?qū)e的孩子太親熱而刺激寶寶，引起他的嫉妒。同時告訴寶寶，你愛其他小朋友，更愛自己的寶寶，這樣寶寶和其他小朋友才能友好相處。

別人得到了表揚而自己沒有

生活場景

繪畫課上，老師一一觀賞小朋友們的作品?？赐旰?，老師特別表揚了露露，說她是小朋友中畫得最快最好的。沒想到話剛落音，坐在露露旁邊的小琪就伸手拿過露露的畫，飛快地用黑筆在上面橫七豎八地亂畫一通，然后滿不在乎地還給露露……

寶寶心里話

老師說露露得畫好看，難道比我的還好看嗎？現(xiàn)在露露的畫被我涂黑了，不好看了，這下老師該表揚我的畫好看了吧！

解析

如果孩子是因為這種情況而嫉妒別人，家長就應(yīng)該手把手地教他知識和技能，蓄積自身的潛能和優(yōu)勢。同時，要善于挖掘孩子的特長和優(yōu)點，幫孩子建立自信心，一旦孩子足夠自信，就不會因為某個方面比不上別的小朋友而嫉妒。

媽媽做法：給孩子自信

嫉妒心強的孩子往往是由于自身存在某方面的不足而導(dǎo)致，家長要幫助孩子找出他的不足，

媽媽應(yīng)該告訴寶寶，每個人都有長處和不足，如果家長平時就能做到這一點，等于是在給寶寶的嫉妒心理打預(yù)防針。隨著寶寶認知能力的發(fā)展，他會知道每個人的能力都是有限的，他不可能什么都比別人強，讓他意識到自己的能力和力量，激發(fā)他的自我意識和自信心。

別人有漂亮的玩具而自己沒有

生活場景

周末參加親子活動時，一個小朋友帶來的玩具遙控車很漂亮、很有趣，好幾個小朋友都圍在那個小朋友身邊和他一起玩。超超看著自己手里的玩具車說：“我也有小汽車?！笨墒瞧渌男∨笥堰€是圍著另外一個小朋友，只見超超在旁邊站了一會，突然跑過去搶過遙控車，

抱在懷里就跑。

寶寶心里話

那個小哥哥的玩具車比我的大、跑得比我的快，其他小朋友才不理我的。不行，為什么我不能擁有它？我一定要占有它，怎么辦？“明搶”？“暗拿”？“破壞”？看著它干著急？各種招數(shù)都試一試吧，只要能拿到就最好！

解析

有時寶寶嫉妒別人時常會情不自禁地傷害別人，如搶別人的玩具、將別人心愛的玩具弄壞，甚至打人。一般情況下，孩子都很喜愛和擁有玩具、用品、零食多的同伴在一起玩，因為他可以從中得到益處。但當同伴不愿意將自己擁有的東西與他分享時，他往往就會表現(xiàn)出嫉妒情緒，如損害同伴的玩具。

媽媽做法：讓寶寶學(xué)會自我調(diào)節(jié)

媽媽的微笑能有效幫助寶寶控制情緒，你可以微笑地說：“是這樣啊，這沒什么大不了的，你也有很多玩具啊?！眿寢尩妮p松可以有效地使寶寶控制住嫉妒心，強烈的情緒會漸漸隱退。要幫助寶寶擺脫傷害性情感的困擾，保持舒暢心情，及時鼓勵。對寶寶進行情感的暗示，或者轉(zhuǎn)移他的注意力，是他用另一種情感沖淡或代替嫉妒心。

弟弟妹妹奪走了自己獨占的愛

生活場景

多多3歲的時候弟弟出生了，這個新出生的小弟弟很快成了家中的焦點，多多再不是集萬千寵愛于一身了。多多不高興地對媽媽說：“媽媽，媽媽，把弟弟扔了吧。”甚至對著剛出生的弟弟說：“你還是回到媽媽肚子里去吧，這里不歡迎你?！贝笕税l(fā)現(xiàn)多多會趁大人不注意，偷偷掐弟弟或故意咬弟弟的手指頭。

寶寶心里話

媽媽為什么一定要生弟弟/妹妹呢?他們太讓人傷心了，奪走了本該屬于我的一切。我不喜歡弟弟/妹妹，趁爸爸媽媽沒注意，我就是要欺負他，都是因為他，爸爸媽媽才不像以前那樣圍著我轉(zhuǎn)了。

解析

孩子的思維方式是以自我為中心的，情緒反應(yīng)強烈，自控能力差，還不會理性思考，他希望獨占父母的寵愛，現(xiàn)在卻要跟弟弟妹妹分享。更令人難受的是，所有的人都更關(guān)心小寶寶，自己變得次要了，大孩子當然會感到空虛和冷清。孩子對愛的需求并不因為已經(jīng)得到過，現(xiàn)在就不需要了。

媽媽做法：不要顧此失彼

家長需要對孩子表示同情和理解，并幫孩子把他的想法說出來。比如，當媽媽正忙著照顧弟弟的時候，爸爸可以對大孩子說：“你看見媽媽一直照顧弟弟不開心了是嗎？”“這沒什么，媽媽和爸爸一樣愛你，只是弟弟還不會穿衣服，所以媽媽要幫他?！碑攱寢尳o小寶寶喂奶時，爸爸可以陪大孩子一起玩，也可以讓大孩子幫爸爸媽媽拿尿布或奶瓶。這樣大孩子就覺得自己和小寶寶之間有聯(lián)系，會積極參與到照顧寶寶的事情中去。

孩子多是心里累

導(dǎo)讀：心理性疲勞是由于心理上的弦繃得太緊而導(dǎo)致的。是人的主觀體驗的一種疲倦感，它的危害性不僅會引起人的生理疲勞，而且還會導(dǎo)致孩子對學(xué)習(xí)的厭倦情緒。要想消除孩子的心理疲勞，光靠保證睡眠時間是不行的。心理疲勞嚴重的，還可能發(fā)展成心理病態(tài)，影響孩子的身心健康。

有些孩子在放學(xué)回家后，常常對父母說：“累得不想動彈了?！边@里所說的“累”是孩子在緊張學(xué)習(xí)之后產(chǎn)生的一種疲勞感，而這種疲勞，有的是屬于生理性疲勞，有的則屬于心理上的疲勞。

生理性疲勞一般是由于生理上的超負荷而引起的。比如，孩子參加了一些消耗體力的勞動，或參加了一場足球賽，都會使平時缺乏鍛煉的孩子感到疲勞。不過，由于孩子們精力旺盛，能在短暫的較充分的休息之后，很快消除疲勞、恢復(fù)體力。

心理性疲勞是由于心理上的弦繃得太緊而導(dǎo)致的。是人的主觀體驗的一種疲倦感，它的危害性不僅會引起人的生理疲勞，而且還會導(dǎo)致孩子對學(xué)習(xí)的厭倦情緒。要想消除孩子的心理疲勞，光靠保證睡眠時間是不行的。心理疲勞嚴重的，還可能發(fā)展成心理病態(tài)，影響孩子的身心健康。

所以，一旦發(fā)現(xiàn)孩子經(jīng)常處于“疲勞”狀態(tài)時，應(yīng)分析一下，到底是屬于生理性疲勞還是屬于心理性疲勞。專家們認為，有心理性疲勞的孩子常有以下幾種表現(xiàn)：

1.孩子變得不愛上學(xué)，不愿見老師，甚至每到上學(xué)前，孩子就喊“肚子疼”、“頭痛”等。

2.有的孩子不愿做作業(yè)，一看書就犯困。

3.即使在沒有外界干擾的情況下，注意力也常常不能集中；有的孩子雖然也在看書，卻“看不進去”。

4.不愿大人過問學(xué)習(xí)上的事情，對父母的詢問常保持沉默，或者表現(xiàn)煩躁，或者轉(zhuǎn)移話題。

5.上課時常打不起精神，課后卻十分活躍，表現(xiàn)為“玩不夠”。

如果發(fā)現(xiàn)自己的孩子的“累”是屬于心理性疲勞，父母不必過于驚慌。首先，父母要對孩子要有個全面的了解和正確的估計，對孩子的學(xué)習(xí)不能單純地從分數(shù)的高低來衡量，要考慮孩子學(xué)習(xí)的原有基礎(chǔ)，每次考試試題的難易，孩子學(xué)習(xí)上的困難及臨場發(fā)揮等諸多方面的因素。對孩子成績要做縱向比較，即自己和自己比，過去和現(xiàn)在比。

二是要經(jīng)常告誡孩子做到“勝不驕、敗不餒”，培養(yǎng)孩子堅強的意志和堅韌的毅力。在對孩子適當嚴格要求的同時，還要融進家長對子女的一片慈愛之心，力求鼓勵多于斥責，切不可簡單粗暴，打擊孩子的信心。

三是家長在課外輔導(dǎo)中，要盡量有針對性，并使方法多樣化。比如，孩子對作文感到困難，并不是他缺乏課外讀物，而是沒有親身感受可寫。這就需要家長多帶孩子外出活動，增加孩子接觸自然和社會的機會，并且有意識地引導(dǎo)孩子觀察和積累素材，從而讓他們形成自己的感受，有助于打開思路。當他們?yōu)楂@得知識而感到有內(nèi)容可寫時，就會感到無窮樂趣，心理上的疲勞癥狀就會減輕或者消除。

孩子畫和話

導(dǎo)讀：兒童運動能力的發(fā)育過程是按“從頭到腳”、“從中樞到末端”的順序進行的，這是身體發(fā)育的規(guī)律。所謂從頭到腳的順序，就是指從頭、頸、肩、胳膊、背、腰、腿到腳。從中樞到末端是指從靠近中心的上臂、胳膊肘、手掌到指尖。

4歲的強強正在畫畫，可是，他畫的鐵路是彎的，太陽也不圓。媽媽一個勁兒地在旁邊指點：“鐵路是直的，太陽是圓的，紅色不要涂到外面……唉呀，你怎么這么笨??？”強強生氣地把筆扔到桌上，不畫了。

強強的心理分析：

“媽媽太羅嗦了，簡直受不了。我也想畫直線，可就是畫不好嘛！”是的，強強已經(jīng)努力地畫了，但由于小肌肉發(fā)育還不完全，手指不夠靈活，理論上不可能達到媽媽的要求。如果家長無視這一點，一味批評孩子畫得不好，就會使他失去信心，甚至產(chǎn)生抵觸情緒。

給媽媽支招：

媽媽必須停止對孩子的過分挑剔。

兒童運動能力的發(fā)育過程是按“從頭到腳”、“從中樞到末端”的順序進行的，這是身體發(fā)育的規(guī)律。所謂從頭到腳的順序，就是指從頭、頸、肩、胳膊、背、腰、腿到腳。從中樞到末端是指從靠近中心的上臂、胳膊肘、手掌到指尖。因此，在要求孩子靈巧地運用手指之前，必須先讓他做好使用胳膊、手腕和手掌的運動，切莫操之過急。遇到這種情況，家長應(yīng)對孩子的每一幅“畫作”給予熱情鼓勵和適當引導(dǎo)，激發(fā)他“創(chuàng)作”的想像力。

漸漸地，強強越畫越好了?？墒牵@段時間，他一直在畫牽?；?，只要媽媽讓他畫畫，他就畫牽?；?。媽媽實在忍不住了：“你就不能隨便畫點別的什么嗎？”隨便，怎么隨便呢？畫什么才叫隨便畫呢？強強覺得媽媽說起來好像很輕松的樣子，于是更加為自己沒有想法而羞愧。時間長了，他感到有些討厭畫畫了。

強強的心理分析：

為何孩子畫畫怎么也跳不出舊框框呢？只要觀察一下他的生活就會明白：單調(diào)，沒有變化，缺乏快樂，哪怕再有畫畫的技巧、愿望和熱情，也難為無米之炊。而這時大人再來幾句“隨便畫點什么”這類空泛的建議，只會讓孩子更加困惑。一般來說，當孩子親身經(jīng)歷了某些有趣的、令其興奮的事后，會產(chǎn)生把它畫出來的激情。挖空心思地琢磨該畫什么時，反而什么也畫不出來。特別是孩子受到催促時，畫畫的情緒更是會消失殆盡。

給媽媽支招：

在這種情況下，僅僅指導(dǎo)繪畫方法、技巧是無效的。當務(wù)之急是改變孩子生活缺乏變化、過于單調(diào)的狀況，設(shè)法使其生活豐富多彩，同時啟發(fā)孩子細心觀察和體驗。比如不催孩子畫畫，而是與他一起回憶經(jīng)過的事。例如：“昨天晚上的燈會多有意思呀。”于是，當時的愉快感受會重新掠過他心頭，畫畫的欲望馬上就出現(xiàn)。當然，如果“畫題”不是由母親提供建議，而是通過與孩子進行愉快地對話時產(chǎn)生的，效果就更好。

有時強烈感到心神不安的孩子也會反復(fù)畫固定的畫兒，以求內(nèi)心的安寧。遇到這種情況則需要家長認真觀察，了解令孩子不安的真正原因，采取措施，使其情緒安定下來。

這天，強強畫了一所又黑又小的房子，畫好后，他突然用一片紅顏色把畫涂得亂七八糟的。媽媽問他為什么這么做，他卻不肯說。

強強的心理分析：

了解情況之后發(fā)現(xiàn)，幼兒園里有小朋友欺負強強，為了發(fā)泄胸中郁憤，強強就把那小朋友的家畫得又黑又小。這樣還不“解氣”，強強潛意識當中還想把這房子燒掉，于是又突然發(fā)生了“火災(zāi)”。畫雖然毀了，強強心理上卻非常痛快，心中的郁悶都消散得無影無蹤了。

給媽媽支招：

強強正是通過這種畫法，自由地表達了自己的情緒。這樣，他內(nèi)心的消極情緒就得到了宣泄。所以不用太心疼那幅畫，倒是應(yīng)該在孩子畫畫的背后找找原因，看到底是哪種因素引起了孩子的這種心理反應(yīng)和情緒波動，并妥善地予以解決，以免影響孩子健全人格的建立和發(fā)展。

家長應(yīng)知道的8句話

有這樣4句話，對他有幫助

1.“你來決定……”

如果你要讓孩子來做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的時候，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負責。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧，你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息，那么你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒？”如果他們已經(jīng)選擇出去玩兒了，但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫，你就可以接著說：“你們剛才已經(jīng)答應(yīng)了到外面去玩兒了不是嗎？”這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔后果，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，并且對它負責，這就是真正的自由。

2.“我愛你，但我不喜歡你的這種行為。”

教導(dǎo)和約束，對于孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得，不好的行為并不意味著做這件事的人就是“壞人”。在你管教他的同時告訴他：“我為你指出什么是不好的、不被接受的行為，正是出于我愛你，盡管我不喜歡這種行為，但是我愛你！”這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導(dǎo)孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優(yōu)秀，而不是僅僅為了教訓(xùn)或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的咆哮。

3.“你要知道，不同的人會有自己不同的需求。”

當你的孩子又在重復(fù)那句“這不公平！”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人并不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。于是，如果你買了什么禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？

4.“告訴我，你心里真實的想法！”

當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我討厭你！”因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最“狠”最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒——究竟是什么激怒了他，讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等），幫他分析整個事實。比如在他自己暫時厘不清頭緒時，你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密？”根據(jù)事實，幫孩子掌握自己的情感，教導(dǎo)他在這種時刻應(yīng)該怎么想，讓自己能平和，能和他人處理好關(guān)系。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學(xué)著克制和緩解自己的情緒了。

有這樣四句話，最好不要說

1.“這像是你這么大的孩子做的事兒嗎！”

當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子“應(yīng)該”做的事兒。當然，如果孩子表現(xiàn)得更加地成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他“合理”時，你實際上是在沒有弄清楚為什么他會出現(xiàn)這樣“不合理”的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責備性質(zhì)的話。這時，你真正關(guān)心的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。真正地去關(guān)心他的感受，理解他并給他以足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這里很煩悶？或者他餓了？

2.“你真是個沒用的孩子！”

和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發(fā)他幽默能力的好方法，但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！”這樣的“玩笑”，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。盡管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他將來承受更多人際關(guān)系的復(fù)雜會有幫助——他會因為有過這樣的“訓(xùn)練”而變得“堅強”！這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務(wù)是愛他、支持他、幫助他、教導(dǎo)他，而不是應(yīng)該把這種裝腔作勢的“挫折訓(xùn)練”隱藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那么說。

3.“你怎么就不能像人家家孩子一樣??！“

這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學(xué)習(xí)，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導(dǎo)孩子關(guān)注自己的行為，發(fā)揚或改進，才是正確之道。

4.“別跑！你會摔跟頭的！”

也許父母自己認為自己的關(guān)心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他“我已經(jīng)遇見了你會摔跟頭的”——這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力（想做得更好）越會遭遇失?。ā芭芰司蜁じ^”）！其實你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩兒”，這時你談?wù)摰氖撬男?，是裝備的準備，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發(fā)生什么事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什么！

小心牢騷話傷了孩子心理

導(dǎo)讀：小孩子比較敏感，一聽到不順心的話就大動肝火，影響正常的發(fā)展發(fā)育，所以家長給孩子說話的時候，要注意用詞，別在不經(jīng)意間傷害了孩子的心。

從寶寶降臨媽媽肚子里那天起，媽媽就對寶寶充滿無限疼愛。然而當寶寶把媽媽弄得筋疲力盡，即使忍耐度再好的媽媽都或多或少會對寶寶出言不遜。媽媽覺得沒什么大不了的責罵，在寶寶心中可能會留下深深的傷痕，所以媽媽出口前一定要三思。

在日常生活中，媽媽要避免以下最常見的牢騷：

一、否定寶寶人格

“煩死了，自己去玩！”“笨！”“你怎么這么笨！”媽媽往往以大孩子的標準來衡量寶寶的行為。

媽媽帶著寶寶到親戚或鄰居家玩，寶寶不愿叫“阿姨”，媽媽就會責怪說：“這孩子怎么這么沒用，叫一聲阿姨都不會?！彪m然是對別人說的，可是寶寶都聽在心里。

正確方法：如果寶寶有能力而沒有做好，媽媽也須耐心指導(dǎo)，而不是責罵。

二、影響孩子對媽媽的信賴

“我才不要你！”“把你送給別人！”“再不好好吃飯，媽媽就不要你了，把你送給別人做兒子?！边@類話會讓寶寶懷疑媽媽為什么不愛他。

寶寶被媽媽罵了幾句，一氣之下跑出家門，媽媽追到家門口，生氣地對著寶寶喊：“你給我回來，不回來是吧，那以后永遠不要回來了。”這類話聽多了，寶寶心理會產(chǎn)生陰影，以后可能真的要離家出走。

正確方法：寶寶有時候是需要小小的懲罰來糾正不良習(xí)慣或錯誤，但媽媽的懲罰不能讓寶寶對媽媽的愛產(chǎn)生懷疑，只要讓寶寶知道他的行為是不對的就可以了。

三、嚇唬寶寶，導(dǎo)致寶寶不安

“我告訴老師去！”寶寶對老師很敬重，更不敢像對媽媽一樣對老師撒嬌，媽媽喜歡利用寶寶這一害怕心理對寶寶施壓。

孩子一做錯事就說“叫警察叔叔把你帶走”，孩子會懷疑自己是個壞孩子，在別人面前抬不起頭。

正確方法：寶寶做錯事情，媽媽應(yīng)及時幫他糾正，并稱贊他是個好孩子。

四、不顧寶寶的能力，提出過分的要求

“快一點！”“動作快一點，媽媽還要上班呢?！逼鋵崒殞殑幼髀皇撬腻e，他不知道為什么要快。

“再做好一點！”在寶寶眼里，他的作品可能已經(jīng)做得最完美，可是在媽媽眼里，還是沒有達到要求。

“連這個也不會！”寶寶不是天才，人不是一生下來就什么都會做。責罵多了，寶寶會做的事情他也不敢做了。

正確方法：媽媽花時間去了解寶寶的能力，在讓寶寶做之前，把事情與寶寶的能力進行對照。如果寶寶能做而不做，媽媽應(yīng)進行勸導(dǎo)；如果超出寶寶能力，就要量力而行，千萬不要勉強，小心適得其反。

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